求一部美国电影，名字，讲的好像是一个特工或者是什么，被总统雇佣去一个岛上，救总统的女儿，这个岛上有
太空一号影片讲述在名为“太空一号”的空间站发生的精彩对决。
未来的世界里，地球上已经没有空间供犯人坐牢使用了，于是人类制造出了一个绕着地球飞行的类似于空间站的监狱。
在其中的一个监狱里，关押着许许多多的重刑犯，死囚等等极度危险的人。
这里保安严密，似乎是坚不可摧的。
可是，挂一漏万，意外总是不期而遇。
这一天，总统的女儿艾米丽·沃诺克为了维护人权，造访监狱，签收工作。
监狱里的工作人员自然觉得有无限荣光，但里面的秘密医学研究早有传闻。
可是，事情就在总统的女儿和一个犯人对话时出现的错误，保镖的枪被夺走。
很快，一场由各种犯罪头子组成的暴动和越狱就在监狱里发生了起来。
总统的女儿死里逃生，但是很明显，监狱已经被犯罪分子控制，并拿她来谈判，她呆在这个卫星一样的监狱里并不安全。
地球上的人们也坐如针毡，军队里的人正在想尽办法要把总统的女儿太空一号从监狱里救出来，然后彻底毁灭这个孤岛一样的监狱。
得到解救总统女儿任务的是一个有着污点的特工马里恩·斯诺，他在一次任务中，莫名其妙地被陷害成了卖国贼。
如今，他只有把总统女儿平平安安地带回地球，才能重获自由。
于是，他走进监狱，展开了一场血腥的营救之旅
无聊的很 谁给我发点笑话啊
不要叫我去什么网站上搜，我很懒，不想动，你们直接发来好了，谢谢~~
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
¬ 你叫什么名字
你别说出来啊
你说出来就是骂街
¬ 大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。
里有这故事。
大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬ 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。
他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：早安。
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说： 喂，你今天怎么啦
小x特别喜欢鹦鹉。
一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀
买主：我这只鹦鹉聪明
什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。
就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走 鹦鹉：我会走 小x：我会跑 鹦鹉：我会跑 小x：我会飞 鹦鹉：你吹牛X呢
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。
” 同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……” 有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。
上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的
” 过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀
” 就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了
“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家” 一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。
” 胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内、鬼气森森。
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀
” “胡说八道
”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的
” 有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?” 小贩说：“没有。
” 那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫
” 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗
” 死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
” 早上洗头，手机放旁边搁板上。
洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。
冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。
看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。
2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来... 教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了 第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。
我又给了老师一根雪茄。
又炸了。
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在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸 上大学时急救课上，急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。
” 一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。
” .——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。
——那你怎么办
——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。
中 国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
” 锻炼肌肉，防止挨揍
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。
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一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。
有一天低头看桌子上一首诗 曰： 人生何须久睡 死后自会长眠 睁开你的醉眼 看看教授多可怜 于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊
” 底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……” “对，芙蓉是花……” 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。
他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢
嗯
”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜
笨蛋
”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说
让老子猜了半天
” 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙, 六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 停球： 把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员 把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员 把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员 把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员 带球 能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员 能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员 能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员 传球 能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员 能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员 能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听边批改卷子，问何故，怒曰：听批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格
-.-
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎
施主
施主您开开门呐，施主
操
唐僧：悟空混账
不许动手
那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生
……哦
他们是买地筑楼的商家
阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用
不，八戒，把你钉耙给我
你妈的…… 4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。
悟净，你先去饮马。
……八戒，八戒，附耳过来。
记住
就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香
去吧，反正就一对母子，不给就抢
速去速回
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。
唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成
你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。
那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心
既心向佛，若不自修，怎能得成正果
好，为师来问你们，到底是他妈谁
昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感
你为何抢为师的风头
闭嘴
我管你是豹纹还是虎皮
你还知道自己是谁不
你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊
你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊
我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。
你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊
哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。
惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。
哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧
真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎
八戒，你的钉耙呢
哎悟净，我们的行李呢
啊
我的白龙马呢
唐僧：悟空你没事吧
快醒醒
八戒悟净，你们别跑啊
回来救救为师
啊……别打了，别打了
……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊
对对
那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟
我们真不是来集体上访的……啊
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢
好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄
别去
你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经
切莫冲动啊
我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。
为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。
来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空
休得无礼
哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试
……哎呀我cao
悟空
削他
八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折
善了个哉的
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?教授回答道:我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。
那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠
你猜怎么着
那流星竟然按原路飞回去了
¬ 不要跟我狂，我大哥秦始皇
不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实
翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚
三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽 嘿
昨晚我梦到你在水里游泳。
我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过吗
生活就像，能走到最后的都是纯爷们 光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。
借问老婆何处有
曾哥遥指李宇春 明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD…… 如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
子乔：咦
这杯子怎么没口
美嘉：你拿反了 子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有 务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗
乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。
小姐要几包
那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞 受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍) 由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅 一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“ 女生爬起来看表 都已1小时之后了…… 某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。
其他车均闻风而逃。
（ 顾客：老板，请问这条裤子多少钱
老板：180元，广州正宗货，要不要
顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑
老板：你笑什么，难道嫌贵
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费
这和你买裤子有什么关系
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。
你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你
天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。
如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。
可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早 饭。
是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢
顾客：你太小瞧我了。
相信我，我没有要求了。
老板：相信你
最后一次
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70-元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧
顾客：哦，对不起，眼睛看花了。
不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么
你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。
这是真东西。
顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州 某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。
这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。
这条裤子 只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑
老板：嘿嘿，30元行不
我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。
只是你的行为让我气愤。
你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗
再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪
老板：妈呀，好夸张啊。
这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么
25就是二百五的意思，你瞧不起我
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“ ”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧。
顾客：好吧，成交 在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么
”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。
” “谁告诉您的
” “我亲眼看到的。
快出示证件，我等着呢。
” “您是不是认为我没有驾照
” “我没这样认为。
” “可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢
” “我是交通警察，我有权这样做。
” “可我怎样知道您是交警呢
” “难道您没看见我穿的制服
” “制服能说明什么
制服是可以假造的。
我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……” “请不要给我讲故事，我在等您的证件。
” “这不是故事，是往事。
我只是想证明，制服并不总是可信的。
” “那好吧，我可以让您看一下我的工作证。
” “这个吗……也好，让我看看。
嗯，这么说，您叫李维金
” “李维全。
” “什么
您瞧这全写得像个金。
算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀
” “不知道，可能是没戴帽子吧。
强调一下。
我叫李维全” “真的吗
你摘下帽子让我看看。
还有，站直些，别皱眉头。
是的，有点像了。
照片很久了吧
” “7年前……” “这能看出来。
你那时看上去很帅。
” “好了吧，请把证件还给我。
” “你急啥
只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。
” “可我没空呀，我正在值班。
” “你是否认为，我的空闲时间很多
我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……” “我求您了，快把证件还给我
您看看，您让后面堵了多少车了。
” “这怎么能怨我
要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。
” “好吧，好吧，算我错了。
只是恳求您快把证件还给我，把车开走。
” “就是嘛
给您证件。
以后可别再制造交通堵塞了。
” 一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查: 警察:我能看一下你的驾驶执照吗? 司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了. 警察:我可以看看你车子的牌照吗? 司机:这不是我的车,是我偷人家的. 警察:车是偷的? 司机:对.但是让我想一想....我想起来了,车主的牌照...噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了.当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照. 警察:仪表盘上的小柜子里有一把手枪? 司机:是的,先生.我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里. 警察:你是说后备箱里有一具女尸? 司机:是的,先生. 听到这里,警察大惊,立刻向警察局呼叫求援.很快,这部汽车被一群警察包围了.一名警官走向司机,去处理这一紧急情况. 警官:先生,我能看一下你的驾照吗? 司机:当然可以,给. 警官:车是谁的? 司机:我的,警官先生.这是我的牌照. 警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗? 司机:我可以打开小柜子,长官.但是,里面没有什么手枪. 小柜子打开了,里面果然没有手枪. 警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体.你不介意打开它吧? 司机:没问题. 行李箱打开了,没有发现尸体. 警官:我不明白这是怎么回事.那名让你停车的警察说,你没有驾照,车是偷的,小柜子里有一把手枪,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位警察谎报吗? 司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢... 一日上课老师在讲火烧圆明园. 看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊? 小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊. 老师说:那你就说重点吧 小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!. 同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园? 小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来. 小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家. 小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去. 小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢? 说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀 他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园. 小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗? 我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的. 老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼. 小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园. 小刚爸爸说:噢 是吗?老师说:我没说是他烧的啊. 小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~: 你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的. 老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~! 中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。
老板淡定的说，你再仔细看看。
我一看瓶盖，KAO，再买一瓶 咸鱼饭 英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上 只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。
” 大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭 老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。
” 只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭” 高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。
” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下
那么由53号同学来回答这个问题。
” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答
” 同桌遂站起:“老师，我真的不会
” “坐下
语文课代表给我起来回答
” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….” 服务员：“欢迎光临” 顾客：“你好，我要一份肯德基” 服务员：“您需要什么
” 顾客：“我不说了吗，要份肯德基” 服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种” 顾客：“别的不需要，就要肯德基
” 服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
类似《肖申克的救赎》这样经典的电影都有哪些
战争之王活着勇敢的心真实的谎言1《阿甘正传》 美国近代史的缩影。
无需多言的经典，也是当年《肖申克的救赎》的强劲对手。
人生就象一盒巧克力......经典的台词。
2、《勇敢的心》 史诗般的片子，主题深沉凝重却又不失轻快，场面宏大，视觉和音乐效果一流，优美 流畅。
虽然最后结局令人遗憾，但其悲壮程度足可以感染所有的观众。
自由
梅尔吉普森林行刑前的呐喊，至今响彻在耳边。
3、《美丽心灵》 影评人说2000年的奥斯卡最佳影片给了《美丽心灵》而不是《指环王》，证明奥斯 卡还没有堕落。
学过经济学的人都知道，什么叫做那什均衡。
该剧就是根据经济学家那什 的真人真事改编，一个80岁时凭自己20岁的理论获得诺贝尔经济学奖的人。
一个伟大 的学者，一个生活的强者，一辈子都在和自己严重的幻想症做斗争。
自:Club.ChinaRen.com4、《百万美元宝贝》 对于整个电影，正如导演伊斯特伍德所说，这不是一个关于拳击的故事，而是关于 希望、梦想和爱的故事，看过这部电影，相信大家就会知道今年奥斯卡典礼上的大 获全胜真的是实至名归。
5、《心灵捕手》 一部好的电影总是能在不经意间将你打动，或者说，一部好的电影是需要慢慢欣赏 和体味的，《骄阳似我》并没有花费太多时间在展示威尔如何天资聪颖上，而是把笔 墨主要放在了桑恩教授与威尔从最初的略显敌对到慢慢了解，直至帮助他找寻到了自 己人生目标的过程。
影片牵涉甚广，爱情、友情、均有提及，正如一杯浓郁的黑咖啡 ，只有细细品尝，方能享受到其中的浓浓香味!6、《黑暗中的舞者》 一部震撼心灵的影片，具有深渊一般的穿透力，歌舞片中少有的经典。
现实与理想，执著与信念，主题深刻的让人窒息。
DANCERINTHEDARK
唯美而质朴的伟大赞美诗
7、《喜剧之王》 所有周星驰的影片中，最喜欢的一部。
小人物的辛酸历程，周星驰自己的真实的写照。
如果人活着没有理想，那么和咸鱼有什么分别
8、《千钧一发》 尽管有人评价《千钧一发》的结局最终落了俗套，但这丝毫没有影响其成为一部优秀的主流励志电影。
这部电影告诉了我们这样一个道理，你可以不了解你自己，但你 必须相信他（她），因为一切皆有可能。
9、《飞跃颠峰》 加上史泰龙的这部片子好像有些奇怪，其实我一直十分偏爱史泰龙这个演员，总觉得 他与一般的好莱坞动作明星不同，片子里总有些让人奋进的东西，像《第一滴血》、 《洛奇》等。
《飞跃颠峰》是比较容易被忽略的一部，在这部影片中，史泰龙饰演一 位长途货车司机，为了重新得到儿子而拼尽全力，并且意外地获得扳手腕冠军。
个人觉得这是他个人表演最为成功的一部电影，不但是一部励志动作片，同时也是一部感 人至深的亲情片，远远超出了动作片的惯定范畴，尤其是他与小演员亨利配合默契， 父子感情的真挚让无数影迷流下了眼泪。
都是些很经典的东西给人以人性的感触发掘人内心深处的美
使命召唤6最后一关谢菲尔德将军的台词
Five years ago,I lost thirty thousand men in the blink of an eye,and the world just fuckin' watched. Tomorrow,there will be no shortage of volunteers,no shortage of patriots.I know you understand .五年前，我在一眨眼之间失去了三万名弟兄，而整个世界只是他妈的看着。
明天，这个世界不会缺少志愿者，不会缺少爱国者。
我知道你会明白的。
朋友门，有 知道好笑的笑话发进来啊
哄女友的，急啊，谢了
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
¬ 你叫什么名字
你别说出来啊
你说出来就是骂街
¬ 《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。
《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬ 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。
他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：早安。
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说： 喂，你今天怎么啦
小x特别喜欢鹦鹉。
一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀
买主：我这只鹦鹉聪明
什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。
就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走 鹦鹉：我会走 小x：我会跑 鹦鹉：我会跑 小x：我会飞 鹦鹉：你吹牛X呢
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。
” 同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……” 有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。
上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的
” 过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀
” 就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了
“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家” 一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。
” 胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀
” “胡说八道
”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的
” 有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?” 小贩说：“没有。
” 那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫
” 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗
” 死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
” 早上洗头，手机放旁边搁板上。
洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。
冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。
看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。
2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来... 教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了 第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。
我又给了老师一根雪茄。
又炸了。
。
。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。
” 一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。
” 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：在他的后面
在他的后面
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。
鹦鹉是的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： 算了，我投降了，你到底把船变到那里去了
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。
一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下
' '有什么事吗
'波莎回头好奇地问。
' 你长得可真丑
哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟
'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。
' 次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下
''这次又有什么事
'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑
哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气. 但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧
' 听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。
' 说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃
听清楚了吗
炸了吃
' 听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下
' 波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么
' '我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。
——那你怎么办
——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。
中 国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
” 一天，倭奴在的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
” 锻炼肌肉，防止挨揍
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。
。
。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。
有一天低头看桌子上一首诗 曰： 人生何须久睡 死后自会长眠 睁开你的醉眼 看看教授多可怜 于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“是什么啊
” 底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……” “对，是花……” 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快 3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊
你讨人厌的学位都修到博士后了
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远. 10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上 11、你才是人，你全家都是人
12 你才买了 你们全家都买了 还买了 老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。
他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢
嗯
”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“
笨蛋
”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说
让老子猜了半天
” 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙, 六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 停球： 把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员 把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员 把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员 把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员 带球 能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员 能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员 能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员 传球 能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员 能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员 能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听边批改卷子，问何故，怒曰：听批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格
-.-
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎
施主
施主您开开门呐，施主
操
唐僧：混账
不许动手
那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生
……哦
他们是买地筑楼的商家
阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；，把金箍棒借为师一用
不，八戒，把你钉耙给我
你妈的…… 4. 唐僧：八戒，不在，你去化些斋饭来吧。
悟净，你先去饮马。
……八戒，八戒，附耳过来。
记住
就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香
去吧，反正就一对母子，不给就抢
速去速回
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。
唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成
你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。
那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心
既心向佛，若不自修，怎能得成正果
好，为师来问你们，到底是他妈谁
昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感
你为何抢为师的风头
闭嘴
我管你是豹纹还是虎皮
你还知道自己是谁不
你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊
你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊
我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。
你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊
哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。
惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。
哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧
真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎
八戒，你的钉耙呢
哎悟净，我们的行李呢
啊
我的白龙马呢
唐僧：悟空你没事吧
快醒醒
八戒悟净，你们别跑啊
回来救救为师
啊……别打了，别打了
……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊
对对
那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟
我们真不是来集体上访的……啊
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢
好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄
别去
你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经
切莫冲动啊
我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。
为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。
来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空
休得无礼
哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试
……哎呀我cao
悟空
削他
八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折
善了个哉的
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?教授回答道:我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。
那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠
你猜怎么着
那流星竟然按原路飞回去了
¬ 不要跟我狂，我大哥秦始皇
不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实
翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚
三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽 嘿
昨晚我梦到你在水里游泳。
我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。
” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。
开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。
小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。
大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们 光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。
借问老婆何处有
曾哥遥指李宇春 明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD…… 送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。
记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗
你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢
不会你说你明白，我当你不明白。
不会你说你不明白，我不和你讲明白。
所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白
你不明白的话我会再说一遍，你明不明白
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子 有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们
在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的
美国蚊子冷笑两声：哼
雕虫小技，不足挂齿
于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼
在我老家，要这样子才能生存
中国蚊子不屑的答道：开玩笑
在我们老家，没见过这么差的技术说
英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样
你以为你有多大能耐啊
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... 中国结 ... 有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面呜呜的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。
年轻人不解。
道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。
不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。
结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说... MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...! 子乔：咦
这杯子怎么没口
美嘉：你拿反了 子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有 务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗
乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。
小姐要几包
那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞 受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍) 由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅 一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“ 女生爬起来看表 都已1小时之后了…… 小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。
” 小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。
” 小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。
” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的
” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了
” “不，两节车厢都被我拉出了轨。
” “那你的牙是怎么掉的
” “让铁路工人给打的。
” 客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁
” 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次
” 有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。
他一直克服不了这层心 理障碍…。
有一天，终於去看了医生… 医生等他说完之后…。
给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。
但是按照数学的机 率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了
我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件…… 3、主人不在。
到哪儿去了
就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言…… 4、有事找我请大叫
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。
你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来! 8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS…… 10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复 12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅…… 13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话
你真的要和我说话
你确定自己想说吗
你一定非说不可吗
那你说吧，这是自动回复，反正我看不见 15、你好，我是XXX的自动回复。
现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)! 17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了
” “为什么
妈
我不想去嘛。
” “告诉我两个你不想去的理由。
” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。
” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。
” “妈
那你给我两个理由我非得去学校
” “好吧
第一，你已经52岁了
第二，你是校长
” 我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。
。
一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。
。
她就没声了。
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过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊
来吃我
一车人都安静了。
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父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。
其他车均闻风而逃。
（
好看的动漫有啥 求推荐
那些超过100集的我就不多说了，能拍这么长一定不会差（比如：海贼王、火影忍者、死神、银魂、犬夜叉、家庭教师、妖精的尾巴、魔王奶爸、驱魔少年）。
我不知道你喜欢什么类型的，所以下面就分类说吧热血：《天元突破》《钢之炼金术师》《进击的巨人》催泪：《CLANNAD》《悠久之翼》《未闻花名》治愈：《夏目友人帐》《魔法少女小圆》《Angel Beats!》日常：《幸运星》《日常》《男子高中生的日常》机战：《反叛的鲁鲁修》《全金属狂潮》《机动战士高达SEED》纯爱：《会长是女仆大人》《龙与虎》《狼与香辛料》后宫：《只有神知道的世界》《笨蛋·测验·召唤兽》《Infinite Stratos》推理：《死亡笔记》《冰菓》《弹丸轮破》魔幻：《Fate\\\/Zero》《魔法禁书目录》《某科学的超电磁炮》耽美：《八犬传-东方八犬异闻-》《黑执事》《黑子的篮球》逆后宫：《吸血鬼骑士》《樱兰高校男公关部》《薄樱鬼》血腥：《黑礁》《未来日记》《妖精的旋律》灵异：《物语系列》《寒蝉鸣泣之时》《凉宫春日的忧郁》内涵：《EVA》《命运石之门》《空之境界》如果这些不够的话，百度“178动画”，点开第一个，在第一栏中点开“排行榜”，其中靠前的一般都很好看，或者特别喜欢哪一类需要更多的话追问我。
最新的电影赏析1000字、要2012年7、8月的。
8.5超凡蜘蛛侠:蜘蛛侠为什么这么受欢迎
因为他够屌丝。
一个美国男青年，无车无房无前途，突然有一天被蜘蛛咬了一口，变成了超级英雄。
这难道不是每一个屌丝都梦寐以求的事吗
反观其他超级英雄，超人出生在高贵的氪星，钢铁侠能搞科研造装备，蝙蝠侠富可敌国，这些英雄，都是普通观众遥不可及的，只能远远仰望。
蜘蛛侠就不同了，你丫就是运气好点，要是蜘蛛咬到的是我，那就该我威风了。
所以蜘蛛侠是个屌丝英雄，他对平凡的普罗大众有天然的亲和力，自然粉丝成群。
本片并不仅仅是上一部《蜘蛛侠》的3D复刻版，它拥有全新的阵容，以及更精彩的主线故事，而且细节上更忠实于原著漫画，等你目睹蜘蛛侠喷丝飞檐走壁的场面，你就明白差异在哪了。
7.27冰河时代4：大陆漂移：3d在奥德修斯从特洛伊启程返回希腊的好几白万年前，有一支远古动物小分队就早已经上演了一场史诗般的“奥德赛”。
他们是猛犸象曼尼、树懒希德、剑齿虎迪亚哥，剧烈的地壳运动使得大陆分崩离析，他们三个被困在一块浮冰上，经历了一场漫长而艰辛，但却惊险刺激、妙趣横生的回家旅程。
途中他们遭遇了飓风、海啸，神话中的塞壬企图迷惑他们，大鲨鱼对他们虎视眈眈，凶残的河蟹大神你伤不起
残酷的海盗更是要命。
九死一生的他们能重返亲人身边吗
不过迪亚哥好像不在乎呢，因为他在旅途中似乎有场艳遇哦。
那只没有台词的松鼠，依然秉承了好莱坞动画里酱油抢戏的优良传统，在地球演变和人类文明史上扮演重要角色。
7.27，太空一号：未来的世界里，地球上已经没有空间供犯人坐牢使用了，于是人类制造出了一个绕着地球飞行的类似于空间站的监狱。
在其中的一个监狱里，关押着许许多多的重刑犯，死囚等等极度危险的人。
这里保安严密，似乎是坚不可摧的。
可是，挂一漏万，意外总是不期而遇。
这一天，总统的女儿造访监狱。
监狱里的工作人员自然觉得有无限荣光。
可是，事情就在总统的女儿和一个犯人对话时出现的错误。
很快，一场由各种犯罪头子组成的暴动和越狱就在监狱里发生了起来。
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8.17敢死队2：《敢死队》里爆炸声造成的耳鸣还没从影迷们耳边消退呢，《敢死队2》已经拍马赶到了。
这班伴我们成长的硬汉已经无可争议地都变成了老汉，史泰龙的皱纹、威利斯的颓态，只有杰森·斯坦森正当壮年，施瓦辛格在本片里一句“I AM BACK”令人无限遐想，但是逝去的青春确实再怎么也回不来了。
只有凌厉的刀法、凶残的枪火、席地而起的爆炸还有当年的滋味。
李连杰依然只打了个酱油，反倒是中国美女余男在本片中戏份更多。
《敢死对2》里，史泰龙终于又回到了雨林，那是他“梦开始的地方”。
片中大牌云集，每个“小角色”，都是曾叱咤过大银幕的动作明星，毕竟，为了拯救世界，人人都是敢死队。
坦克大战、刀锋对决、摩托飞天、战机钻洞，你想要爆炸
这里多的是爆炸，想来点枪战
子弹免费
你唯一需要担心的，是你的肾上腺素可能不够使。
7.27暮光之城4：破晓：贝拉和爱德华终于要结婚了
这是贝拉有生以来最幸福的一刻，见证婚礼的宾客也都期待着这一暮而情绪高涨。
两人飞到巴西的艾思蜜岛上渡蜜月。
不久贝拉发现她竟然怀孕了。
于是，看似有情人终成眷属的梦幻情节下，一场即将撼动吸血鬼、狼人和人类世界的暗涛汹涌对决，正悄悄来袭…8.17喜剧：搞定岳父大人：无房无车无存款的心理医生范坚强跟着女友回家，准备拜见未来的岳父大人。
刚一见面，范坚强就被惊出几身冷汗：岳父苏伯虎富得流油真是要了他的命
但更要命的是自己知道他所有不可告人的秘密眼见准女婿是一颗随时会把自己炸得身败名裂的定时炸弹，苏伯虎一不做二不休想尽歪招要赶走范坚强。
妙计多端的范坚强怎么甘心束手就擒
他见招拆招，借力打力，伺机反扑，但是想搞定岳父大人谈何容易
8.14消失的子弹：民国时期，国内最大的兵工厂发生离奇命案，死者被“幽灵子弹”所杀——犯罪现场找不到弹头。
一时之间，疑云密布，人心惶惶，此案堪称民国第一奇案。
此案交由警局内负责管理档案的政务警察松东路调查，担任文职的松东路既不会拳脚功夫也不懂如何开枪，却思想缜密，对破疑难杂 案有独特方法。
一心为民除害的热血警探郭追不容于警局贪污腐败氛围，联手松东路调查此离奇命案。
8.2机械师：或许如今产自好莱坞的大片已经无法提起你的胃口，烟火横飞、弹壳遍地也再不能震撼你的眼球，最动人的画面还是那不经意间的心灵碰撞，正如《机械师》中那剪不断理还乱的爱恨恩仇，一个男人同另一个男人的生死游戏，一个人的使命，同命运签署的契约，或许在出生前就已注定。
虽然亚瑟入行多年，在自己搭档哈里的帮助下，成为一个出色的暗杀精英。
可在亚瑟接到一项新任务，暗杀对象是自己的搭档哈里。
虽然不忍下手，但最终还是决定送哈里“上路”。
可是命中注定的是，哈里的儿子史蒂夫为了替父报仇，决意要追随亚瑟学习。
在亚瑟的训练下，史蒂夫逐渐掌握了作为一个机械师所必备的技能，与亚瑟合作完成一项又一项暗杀任务。
虽然亚瑟一直都试图隐瞒哈里遇害的真相，但史蒂夫还是知道了真相，于是命运游戏开始了。
使命，并不是每个人与生俱来，幸福，并不是所有人都能拥有，复仇多痛快，不如那些平平淡淡，命运的安排，致命伙伴，一个相伴身边的定时炸弹。
8.10听风者：因为《听风者》和《风声》都是麦家的小说，也都是谍战片，所以不免有人质疑在拍摄和演绎手法上是否会模仿《风声》，可是人家导演表示，这次的《听风者》将加入大量的感情戏，女人将是这部电影的主角。
说起女人，周迅和范晓萱的加盟也为该片增分不少，周迅的演技自不必说，就连范晓萱也让人期待万分，自《龙门飞甲》惊艳亮相之后，并与周迅来了一段看似无情却有情若隐若无的感情戏后，让观众意犹未尽。
此次在戏中与周迅和梁朝伟上演一段三人纠结繁杂的感情戏。
而梁朝伟在剧中要遮起他迷人的电眼，演起听风辨声的盲人。
这将是对梁朝伟一贯靠眼神来征服观众的一次演技大挑战。
听说这部电影以前早已拍成电视剧了，不过我想说的重点是梁朝伟此次饰演的人物却是以前王宝强在电视剧中所演的角色，二者的气质差别也忒大了点，而且据说导演最初还想找到冯小刚来出演这一角色，不禁让人猜想这到底是一个什么样的盲人，怎么三种截然不同风格气质的人都可以出演，而到底梁朝伟会演成何样，非常让人拭目以待
