西门庆潘金莲小品台词
白：开封府，升堂
开场音乐：包青天片头曲。
包大人：（唱），铁面无私辨忠奸，英雄豪杰来相助，在两边......我的心在等待，掌声响起来，我的心在等待，掌声响起来，我的心在等待，掌声响起来，我的心在等待，恭喜发财。
（白）“为何只有掌声，没有呐喊声”，我乃大宋龙图阁大学士、，包文正之子、包子是也
今日在此开设公堂，有冤的申冤，有怨的诉怨。
衙役：在
包大人：今日可有什么冤情上报
衙役：启禀老爷,今日接到阳武县县民联名状纸一张，状告奸夫淫妇为害乡里，作恶多端，谋害亲夫一案。
包大人：哦
将状纸呈了上来。
（拿起卫生纸），清平之间，朗朗乾坤，岂能容忍这等事情发生。
王···王朝，本官的惊堂木哪里去了衙役，大人，夫人早上拿去烧火做饭去了......包大人：那让我用何断案呢
衙役：（拿出锅铲）。
包大人：
衙役：在包大人：传犯妇潘氏金莲过堂受审
衙役：有请登场。
音乐：（卡门）：爱情，不过是一个普通的玩意，没什么了不起，男人不过是一个普通的玩意，没什么了不起。
什么叫情
什么叫爱
还不是男的女的在做戏……什么叫心
什么叫意
还不是拿着自己骗自己
衙役：威武··包大人：大胆犯妇，公堂之上淫声浪语，调戏本官
府还不快快与我跪下
潘：嗯~~...衙役：威武
潘很不情愿跪下包大人：啪（惊堂木）
犯妇潘氏金莲，速速将你一案从实招来
潘：哎呀
启禀青天大老爷，民妇冤枉啊。
包：何冤之有啊
潘：（音乐）唱：我知道这样不好，也知道他的爱只有那么少，我只有不停的要…我要…我要…衙役（唱）：我也好想要...包：我去你的，本老爷没要，你就敢要
包大人：公堂之上要来要去难道你是个抽水马桶不成
本官问你，你那夫君武大郎他哪里去了
潘：哎呀
启禀老爷，自从我那个死鬼武大郎，他去了澳门以后啊~~包：嗯，且慢
你刚才说那武大郎去了何处
潘：他去了澳门包;哎
金莲姐姐，能不能把本官的户口也搬到澳门去啊
潘：OK衙役：威武
包：去了澳门，那又如何
潘：小女子我是~（唱）（音乐）摇摇摆摆的花呀，我也需要你的抚慰，别让我在等待中老去枯萎~。
包：公堂一直唱来唱去，你究竟想说什么
潘：（音乐）我不想说，我很寂寞。
我不想说，我很无聊，就在我寂寞空虚无聊的时候，那个高大的他，那个潇洒的他，突然出现在我面前。
包大人（唱）：你真下贱，你不要脸。
你这种的女人何必留在人间
鼓掌
包：那你刚才歌中所唱的那个他，那个他他他，又是何人
潘：启禀老爷，我刚才说的那个，他他他他他，就是风流倜傥，玉树临风，头上长疮，脚底流脓，人称外号床上小旋风，办事不到一分钟的西门大官人。
包：如此说来那西门庆且不和我一样都是快枪手不成
包衙役：笑··哦哈哈哈
包大人：王朝马汉，
衙役：在包：人犯终于浮出水面，来呀
传西门庆过堂受审
衙役：有请西门庆闪亮登场
包大人：扔纸打王朝。
登你个头
你以为是开演唱会啊
衙役：传西门庆过堂受审
西门庆：子弹全打光~（ROP唱法）公子我名叫西门庆，家财万贯人人敬，美女如云数不清，搞得我肾亏头又晕，头又晕。
白：帅哥登场，鼓掌撒
潘：庆哥哥…庆：莲妹妹…潘：庆哥哥…庆：莲妹妹…潘：（啪，一耳光）（音乐）唱：你说你过一天来看我，一等就是两天多，48个小时我日子不好过，你到底做些什么
老老实实地告诉我
庆：（音乐）唱：你~~你你你
你总是问个不休，你又不是我的老婆，你只是我的朗格你格郎，你管老子做什么
包大人：（音乐）唱：哎呀呀，依而呀，诶黑诶黑伊儿呀
（白）：“你以为老子不会唱歌呀
还不快快与我跪下，淫贼西门庆，速速将你与她人通奸一事从实招来
”庆：大人冤枉啊
包大人：何冤之有啊
庆：大人，你有所不知啊，小人是为了满足她~~人的欲望，而牺牲我自己的身体啊。
包大人：啊坯，这种欲望我也愿意满足。
庆：大人啊，你不知道啊，都怪这个贱人，平时不讲个人卫生，搞得我全是发痒，局部发炎。
每天都打80万的青霉素，大人你看我的小屁屁都打肿了。
（放屁音效）包;哎呀呀，西门庆
你这患的可是尖锐湿疣之症哪
西：正是，正是
包：这可如何是好啊西：贱笑~~得了性病不要慌，请到同济来福康
众人：哇
倒地。
包：哎呀呀，如此说来，潘氏金莲这就是你的不对了。
潘：哎呀大人，你不要听他的一面之词，请听小女子慢慢的道来
包：讲
潘：（音乐）（ROP）西门庆晚上到处乱跑，洗桑那个搞按摩，包厢里他还随便摸，他是一个也不放过。
（白话；老爷
）他得了病怎能怪我。
包：原来如此，西门庆，沾花惹草，四处留情
得此花柳之病又怎能怪罪予我的金莲妹妹
包：王朝马汉
衙役：在，包西：同笑~哈哈哈··包：西门庆既然是我双胞胎弟弟，死罪免去活罪也免去，跪到一旁听候发落
包：王朝马汉~你们觉得潘氏金莲又该怎么样的处置呢
潘：哎呀
大人。
自从小女子来到这公堂之上，一见你这高大的身材，英俊的面容，瞧，你这黑的多有个性啊
小女子是（音乐）哦哦，ILOVEYOU…（众人跳恰恰）包：哦
MYGOD你放的什么洋屁，本官听不懂呀
潘：哎，哎呀
老爷
小女子 其实是想说（音乐）：明天我要嫁给你啦，（包：哦
）明天我要嫁给你啦，（包：此话当真
）就在适当时候，你让我冲动。
衙役：威武~包：威威威威~~踢人包：你们两个还不快快与我跪下
按照大宋刑律，应该判处你二人凌迟处死，但念在本官（音乐）我~总是心太软，（众人：太软太软）心太软（众人：太软太软），念你们二人这次是初犯，（众人：初犯初犯）都有将功补过~的表现，现在宣判~无罪释放~。
众人：YE包：退堂
众人：我们是害虫
我们是害虫
正义的来福灵
正义的来福灵
一定要把害虫杀死，杀死，杀死，
5分钟校园搞笑小品台词
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生： “哗
一进门就是就是，我们学校果然还是以学习为主啊
” 学干部：（新生刚一进门就碰到了部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是部长吧
小生拜见
”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
” 学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
” 女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会...... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
” 劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说） 新生：“走
去哪
” 劳干部：“饭堂
” 新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊
” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗） 新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
” 劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台） 新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......” 新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊
主...主席
” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
” 主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下） 小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾） 小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单
（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了
你这次—— 小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下） 小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下） 小艾：算了，小草打了
求一个武大郎逆袭的小品台词，大纲是武大跟金莲出去卖烧饼 碰上俩混
第一幕男一（）背着男二（）回到男二家男二：欧巴刚那斯大（醉醺）男一：了男二：欧巴刚那斯大男一开始按门铃女：唉，来了男一：弟妹啊，开门呐男二：欧巴刚那斯大女开门，说道：哎呀妈，这咋又喝这些啊。
不是，你怎么回事啊你。
第二幕男二从男一背上下来，站起。
男二：哥，我换一家，服务员长得太磕碜了。
（指着女说）女无奈状男一：这你媳妇，你怎么这样。
女：你都不认人了，你喝的。
你这一天你，你给我进屋。
男一背起男二男二欢呼起来：欧巴刚那斯大男一把男二放在沙发上男一：哎呀，弟妹呀男二碎碎念：弄死他男一：这一道可给我弄屁了，这一道。
女：受累了，刘哥啊。
我说田娃你能不能听点儿话啊你，我告没告诉你不许你喝酒啊。
不是，你自己啥身体你不知道啊。
你还要不要你那肝了。
男二：那个肝没事，坚若磐石，杠杠的。
女：是，杠杠的，都肝硬化了能不杠杠的吗
男二：唉，我不差这一顿那女：我上次跟你说啥了，你忘了是不是
男二：啊
女：我说没说过，再喝一次酒怎么办啊
离婚
男二打起了呼噜第三幕男一：你别的女：你看看，就这样式的（站起）一说离婚就跟我两装睡，招呼都招呼不醒男一：那你换一种方式说呢
女：啥方式
男一：田哥，再喝一杯呀
男二激动地坐起：来
来
老妹我敬你啊
女：跟谁俩老妹呢你呀男二又躺下，说：来，我再敬你一个女：不是，我说你一天你都跟谁喝的，你还老妹大哥的你男二：难受女：气死我了一天你都，你能不能跟点好人混啊你呀，净跟一些狐朋狗友混。
你说你，守啥人你学啥人。
（痛心疾首状）男一：那个，弟妹呀，那什么，我回去了女：别的，不是，哥，你别走，我没说你男一：不是，你这一下给我刮得挺狠，这一下子女：我不是故意的，哥，你说你两这些年了，我能说你吗，我不就是跟他着急上火吗你说。
接着带哭腔说：哥，你都不知道啊，就他那身体呀，都喝酒喝完了。
高血压、肝硬化、糜烂性胃炎、前列腺肿大男一：这点狠病都在他身上呢呀
女：那不就喝酒喝的吗，这酒怎么戒也戒不了呀你说男一：那他能戒
我比你了解他，他根本就戒不了，他要戒酒我都得戒饭。
怎么回事呢，他人家没人拼他喝，他自个儿找茬老自罚，这玩意厉害。
女：自罚
男一：啊，人家孩子结婚，咱们就去随礼去。
人家一桌放一瓶酒，一瓶白酒，他到那儿去晚了，他说不好意思，我来晚了，我自罚三杯，你看这。
。
。
女：三杯就喝这样啊
男一：不是，扎啤的杯。
。
。
这桌的酒人都没够，完了人上别的桌拿的。
人老丁头就掐，盅在那等酒，一滴都没给人剩。
老丁头后来把随礼钱又要回来又。
女：这人这么喝不就废了吗
哥，我今天肯定有招把他，给他这酒给戒了。
男一：怎么戒呀
女：需要你跟我配合一下。
我这个招儿，我已经策划很长时间了，但是需要你跟我演一出戏。
哥，行不
男一：演，演什么戏呀
女：你演我老公男一：演谁
女：演我老公啊男一：那不行，让你嫂子知道，都得把我踢死。
女笑着说：不是，哥，你能不能有点正形啊，我嫂子都没多少年了。
男一：没多少年到时候她给我托梦，点我两句我都犯不上。
女：你说，你还挺迷信的你。
哎呀，哪有那事啊，我告诉你啊，这么的（拉着男一坐下）男一：哎呀，现在就演哪
女：我告诉你咋回事，他有个毛病，喝完酒他醒了，他愿意喝水。
男一：下药啊
那不行，那你不拿我当西门庆吗那不，那武大郎就这么死的，后来让武松给揍完了都。
女：不是那么回事，你说你想的那么多呢，这么回事（到男一耳边窃窃私语）女：明白没
男一：啊女：明白没
男一：啊女：演好了啊，真点啊男一：那行，行女：你换一个造型来，布置布置一下（两人撤离）第四幕男二一拍脑门，醒了，说道：这酒喝的。
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媳妇儿，帮我倒杯水。
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媳妇儿（去握桌上的水杯）哎呀吗，这酒喝的，杯都拿不动了。
（接着去拿桌上的水杯）哎，怎么回事，长上啦
（接着去拿桌上的水杯）哎呀，怎么了这是。
额，这谁家呀
怎么这谁结婚呀
沙发是我家的呀，怎么回事
媳妇儿
媳妇儿啊，媳妇儿在哪
媳妇儿（进卧室后出来）哎呀吗，吓死我了，怎么还有灵堂呢，谁把我照片供上了
不能吧，难道说，（惊讶的表情）我死啦
喝酒喝死了咋的呀
不能，死人没有体重，我称称就知道了（站到秤上）哎呀（在秤上跳）哎呀，哎呀，我没体重啦，我真死了。
第五幕女出场，男二飞奔过去，嘴上叫着：媳妇儿，媳妇儿，媳妇儿，咋回事啊，媳妇儿
女无视男二，哭着说：老公，老公你在哪儿呀
男二：媳妇儿，我在这儿呢，你看不见我呀女：你这是说走就走了呀男二：媳妇儿，你别吓我，我害怕呢女哭着说：当初我不让你喝酒，你偏不听，喝完酒你还开车（掏出手机）你瞅瞅你撞得呀，脸都没了。
男二：我看看女：删了吧，太吓人了。
男二：媳妇儿，那咋回事呀
女看向别处说：老公啊，我有一个事我不能瞒你了，你说你这一走哇，撇下我们孤儿寡母的我也不好过，我只能改嫁了。
（呜呜。
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）男二：啥玩意啊
不是，媳妇儿，你咋能改嫁呢
我这尸骨未寒，你说你就这么着急吗
你守我两天不行啊，太伤心了，你嫁给谁了
你能不能告诉我你嫁给谁了啊
第六幕男一出现，亲热的叫着：洋洋，洋洋男二上前，说道：刘哥，刘哥咱两最好，你知道这咋回事
男一直接越过男二，走到女面前，说：洋洋，你看，咱两这照片挂哪呀这个
女：挂原来的地方就行男一：哦男二：刘建光
刘建光你个王八蛋你，我拿你当最好大哥，你娶你弟妹是不是啊
我做鬼也不会放过你的。
男一挂照片男一：洋洋，洋洋，你看这样偏吗
这偏吗
女：不偏，不偏，正好。
男一：用调整一下吗
女：不用了，不用了。
男二咆哮道：你是人吗你
男一：怎么又哭了呢
男二咆哮道：你这不落井下石吗
男一：又想他了
女：没有。
男一：要不行就咱两拉倒，你跟我的时候我就不怎么同意，说心里话男二：不是，不是，什么玩意
（看向女）你别告诉我你主动追的他女：老刘，你别生气，我是爱你的男一：我一直在琢磨这事，我比你大那么多，你到底爱我哪
男二：你爱他哪呀这
女：我不就爱你不喝酒嘛，人也比较听话，成熟。
男一：主要是有气质男二：我呸
你瞅你那熊样吧，你还有气质男一：洋洋，哪个窗户没关哪，怎么进来点风呢
男二：呸
女：哪有风，没有风。
老刘哇，明天咱两就结婚了，你还有什么想交代的吗
男二：明天就结婚，这么着急啊你呀
男一：洋洋我现在，我就想让你亲我一口男二做痛苦状，女笑道：行男一用手遮住脸，道：等明天正日子的吧。
女：你样的吧你男一：我现在有个事要说，当时呢咱两结婚呢，我同意了之后，你不说把这房子产权交给我吗
是真的吗
女：真的，都给你，都给你。
男二：给他
那是我一分一分挣来的。
给他干什么玩意
女：你放心，我都给你啊老刘。
老刘，我还有个儿子呢
男一：送孤儿院去呗男二：你太不是人了你，畜生你
女：别的，不好，怎么也是我的骨肉啊，你就收下他吧男一：那个，原来准备起名叫什么名
女：叫田小亮男一：叫他随我姓，叫刘大亮
男二：不行
女：可以
老刘哇，那个，明天咱两就结婚了，咱两是不是应该彩排一下结婚的流程啊
男一：啊，得彩排啊，我这我得排一下子女：排一下，来，来
男二：这。
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女拉起男一，说道：音乐，起~第七幕拉手并深情对视，女：刘建光先生男一：哦~女：无论贫穷、富贵、生老病死，你都愿意娶姜洋洋小姐为妻吗
男二：你看你敢说一个
男一：我相当愿意。
姜洋洋女士，你愿意嫁给刘建光这样有气质的男人吗
女：只要他不喝酒，我愿意。
男二咆哮道：我不愿意
男一：没人反对，我们成交了
女：老刘
男一：洋洋
女：老刘
男一：洋洋
女开始唱：明天我要嫁给你啦~男一：这个我知道了女接着唱：明天我要嫁给你啦~男一：哦女接着唱：只要你不喝酒，只要你对我好，我们以后的生活，就会更美好~男一开始唱：因为我不在乎，（脱帽跪下）别人怎么说，你为什么要嫁给我，因为我白的啤的都不喝，都不喝~~~一起来
come on
男二开始唱：我承认都是喝酒惹的祸，能不能把我老婆还给我
男一：这怎么可能呢
男二接着唱：我真的还想再活五百年~~~女：老刘
男一：啊女：我们去看看我们的婚房吧男一：看看床够宽不第八幕女和男一退场，男二独白：曾经有一个幸福的家庭摆在我面前，我没有珍惜，等到失去了才后悔莫及。
如果老天给我一次重来的机会，我会给这个家庭一个承诺：媳妇儿，我再也不喝酒啦
女和男一悄悄拿着棍子到男二身后，女把男二敲晕。
男一：你打太狠了，是不打太狠了
打死了吧
女：有气儿没
男一：没有，还有气息女：没事，没事，快，快整起来，整起来。
（一起将男二拖回沙发）男一：那个，我回去了女：不要回去，快快，这个，这个（搬道具）男一：醒了女：藏起来，藏起来男一：那我往哪藏
男二捂着头，道：哎呀妈呀，哎呀，我这头疼女：老公，你是不是饿了，要不要吃点什么呀
男二：不是和我说的。
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（含泪）媳妇儿，既然你找到了更好的归宿，老公祝福你。
等天一亮，我就走了（抓起桌上的水杯，一饮而尽后做惊讶状，又抓了几个东西）唉，怎么回事
（四处看）我没死
（上秤）这，有体重
四百来斤女：我跟你说话，你听没听见那
男二：我真没死啊我
女：不是，我说你搁那喊啥呢
男二：媳妇儿，媳妇儿你能看见我不
女：你是鬼啊，我看不见你呀
男二：你掐我一下女：不是，你是不欠掐呀男二激动地欢呼：我没死
我真没死啊
女：不是，你喝酒喝疯了你啊男二：我没死，太好了
（掩面哭泣）女：不是，你咋的啦，老公
你咋的啦
男二：吓死我了女：啥事啊
把你吓这样啊，哎呀呀呀，别哭了。
咋的了，你怎么样
男二：媳妇儿，我刚才做个噩梦，梦见我死了，完事房子也改名了，儿子也送敬老院去了，孤儿院去了，完事你，你还改嫁了你
女：是吗
男二：你知道你嫁给谁了不
女：我嫁给谁了
男二：你嫁的人我。
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你嫁给刘建光了女：我能嫁给他呀，他那小老样的。
男二：可你真，老真亮了，你两完还那什么要结婚，完你还说他有气质，完了我就，我就。
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要入洞房啊女：哎呀，行了，行了，别哭了啊，别哭了，你喝多了，喝多了啊，不是真的啊，假的，别哭了啊男二：媳妇儿（抱住女）女：哎呀呀，行了男二：我以后，老公向你保证，向天发誓，我再也不喝酒了，我要再喝一滴酒，我出门就撞女制止男二说下去：哎哟哟哟，行啦男二：媳妇儿女：小样，你真不喝了
男二：不喝了女：行，别哭了啊，饿不饿
我给你做吃的去啊男二：谢谢，谢谢男二：不，不能喝了，我再也不能对不起我媳妇儿，把我藏的酒我全扔它（打开柜子，看到男一）喝到：老刘
你搁我家干啥呢呀
男一：是我呀男二：你干啥来了
男一：那什么，我说给你修立柜，你能信吗
冯巩有一个小品是划拳的，他们是怎么说的，哥俩好
哥俩好啊你别紧张啊我从小练功在武当啊 哥俩好啊你留点神啊我爸爸从小在少林啊 哥俩好啊喜相逢啊我爷爷名叫啊 哥俩好啊我莫不敢提啊我奶奶就是十三姨啊 你输了 再来 哥俩好啊我出五啊 喝酒就像下山虎啊 哥俩好啊 一阵风啊我从小打虎叫啊 哥俩好啊我比你强啊我的名字叫啊 哥俩好啊你不要命啊我的外号叫啊
宋小宝还珠格格小品完整台词
话说爱上后，很生气，但他也实在没办法。
打吧，打不过；说吧，又不听。
士可杀不可辱，一气之下，决定投黄河自杀。
他在大海中漂呀漂，被海水卷到一个岛子上，当地的渔民将他打捞起来，发现还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂危的救活了.渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男子，咱们祖祖辈辈都矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人，推他为咱们的国王。
于是武大郎就作了国王。
，武大郎很快有了一大群王子。
这些王子散到民间与平民女子通婚，于是从此以后当地居民的身高都有了显著的提高了武大郎作为国王，开头还相当勤勉。
每天都是“有事出班早奏，无事早早退朝”。
但过了些日子，他发觉很没劲。
官员们鸡毛蒜皮的事都要讲大半天。
于是他说：“你们以后把事情的重要内容写成奏摺，交给我看吧。
”官员们很惊奇说：“甚么叫做“写”
我们不识字，不会写”。
武大郎说：“好吧，我给大家办个补习班，扫扫文盲吧。
”于是他以自己有限的知识，给官员开了个扫盲班，学习文字。
但武大郎是个买烧饼的人。
只认识很少的字，很多字他只记得一些。
官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的部分，于是这就形成一“假”文字，平假名、片假名之类。
这是东洋文化的重要组成部份武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。
有一天他发觉臣民们没有姓名。
于是他说：“这可不行，大家得有名有姓才行。
当然，赵钱孙李等你们没法叫了，谁住哪里就叫哪姓吧。
”于是有了“”、“”、“山口”之类的姓氏。
至于名字，就由一、二、三、四的排吧。
但老大不能叫“大郎”，那是我的忌讳，只能叫“太郎”。
老二不能叫二郎，那是我弟弟的忌讳，只能叫“”。
其余的你们就按顺序叫吧，我没有意见。
”于是这个国家有了“山口太郎”、“田中次郎”等名字。
武大郎当了国王后，老是吃山珍海味，吃都吃腻了。
他想起当初在海上漂流时，没有东西吃，只能捉生鱼吃。
现在回想起来，那味道还是相当好的，于是他叫自己的厨师做鱼时一定要生做，不用做熟。
这道菜推广以后，得到全国人民的热烈欢迎，并从此成为该国一道名菜----“鱼生”。
武大郎还发现，当地人民是像中国人一样，睡觉时睡在床上。
他很生气，想当初潘金莲和西门庆搞婚外情，西门庆经常到自己家，搞得自己没有地方睡，只好睡在地上。
既然我当国王的亦要睡在地上，你们也只能睡在地上
这样“卧薪尝胆”才能不忘夺妻的耻辱
于是他照这意思颁布了一项法令。
从此以后，该国的人民只能睡在块席子上，这就是所谓的“塌塌米”武大郎想，在中国当国王那气派，前呼后拥、旗子满天飞。
咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。
于是他把自己卖烧 的围裙拿出来，叫仆人洗洗，还算是白色的，就用它当旗子吧
但旗子上总得有个标志，武大郎脑子里所有的印像，只有卖过的烧 。
于是他烙了一个红红的、圆圆的烧饼，贴在围裙子的中间，这就成了那个岛国的国旗了。
武大郎当了若干年国王，无疾而终。
他临死之前，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪恨。
后来他的子孙们日夜操练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，结果被传成了“武士道”)，又因为武大郎白手得天下，这些功夫又被称为“空手道”。
