有教育意义的相声（要求有稿）急
相声《好学生，坏学生》 甲：作为一个相声演员，就应该注重观察生活，相声作品的创作更是来源于生活
一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那
乙：别吵，我在观察
甲：哦，在观察生活
乙：在观察美女
前边就有一个，HAI，神仙姐姐
甲：小心被当成色狼打
经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生
乙：当然也有比较调皮的
甲：我是好学生的典型代表
乙：我是坏学生的龙头老大
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件
乙：什么条件
甲：长的帅
乙：呸
臭不要脸
甲：怎么
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗
甲：什么感想
乙：再也不想看你第二眼
甲：我呀
乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件
甲：长的帅
乙：你看他承认我帅了不是
甲：谁承认了
乙：知道我们班女生怎么评价我的吗
甲：不知道
乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟 甲：从正面看像吊死鬼
乙：你才吊死鬼呢
有首诗是专门为我写的 甲：什么诗啊
乙：假如帅是一种罪，我以罪恶滔天；假如酷是一种错，我已一错再错；假如连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮
甲：作为一个好学生，我学习好
乙：作为一个坏学生，我学习好…… 甲：啊
乙：差
甲：我天天早上都去英语角
乙：我天天早上都要练长跑
甲：好
乙：我要锻炼一个强健的体魄 甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习 乙：我看以后谁还敢来惹我
甲：我天天晚上都去晚自习
乙：我天天晚上都在下象棋
甲：我每次作业按时交
乙：我每次作业都要抄
甲：我上课从来不迟到
乙：我上课就是去睡觉
甲：那你不学习啊
乙：学，怎么不学
甲：哦 乙：整整一个学期五个月我都在学习
甲：比我强
乙：要说五个月它不够五个月 甲：怎么就不够呢
乙：我闹了些日子的病 甲：病了多少日子啊
乙：三个半月
甲：才学习了一个半月啊
乙：回家探亲探了一个月零一十四天 甲：才一天
乙：那天是礼拜日
甲：一天没学习啊
乙：谁说的，那得看概率拉
甲：学习还得看概率
乙：假如正面朝上 甲：就去学习 乙：就去看电影
甲：白说
乙：假如反面朝上 甲：这就去学习拉 乙：就去打桌球
甲：又白说
乙：假如它竖起来拉 甲：啊 乙：我就去学习 甲：它竖的起来吗它
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉 甲：这就去学习拉 乙：我兴奋的背上书包去学习，终于等到这一天拉 甲：开始发奋了 乙：我一出门我又回来拉 甲：怎么又回来拉 乙：外面刮风，把硬币给吹倒了
甲：这风来得真不是时候 乙：上网去咯，哈哈
甲：回往返来
乙：怎么拉 甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了
乙：说你笨你还真是笨
甲：我呀 乙：考试要想过要讲究方法
甲：什么方法
乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨
甲：贿赂同学
请他们吃饭
乙：俗，俗不可耐
甲：啊
乙：给现金啊
他们想干什么就干什么 甲：这一招恨
乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分 甲：一块钱也不浪费
乙：成绩出来了，我一看 甲：60分，及格了 乙：59分
甲：59分
乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢 甲：为什么呢
乙：明白了 甲：怎么
乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了
甲：嗨
我看你该
乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可
甲：平时不努力，考试徒悲伤
你看我，我必修课很好，选修课更好
乙：我必修课选逃，选修课必逃
甲：我英语过了六级，计算机过了四级 乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级 甲：我同学关系处理的好 乙：同学看见我就跑
甲：我从来不打架 乙：打架我从不怕
甲：我从来不打牌 乙：打多大我都来
甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动
乙：曲艺协会
甲：对，你也知道
乙：马戏团啊
甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体
乙：哦，明白拉，您是搞艺术的
甲：哪里，只是爱好
乙：其实我也是搞艺术的
甲：你也喜欢相声小品
乙：唱歌是我的最爱
甲：喜欢唱歌
乙：耶
但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲 甲：是吗
乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手 甲：夸你唱的好 乙：他说了一句话 甲：什么话
乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊
甲：的确唱歌不怎么样
你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。
乙：我抽烟的时候还喝着酒
甲：我勤俭节约 乙：我天天逛街 甲：我有钱不乱花 乙：我借钱送网吧 甲：我从来不找女朋友 乙：记不清我是多少女孩的男朋友 甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担 乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担 甲：我是注册会计师兼高级程序员 乙：我是论坛版主兼QQ高级会员 甲：我年年都拿奖学金 乙：重修费我年年数不清 甲：我今年入了中国共产党 乙：团员的大门把我挡 甲：我所有的课程都优秀 乙：我所有的课程没的救 甲：帮助同学我为乐， 乙：真是太感谢你了 甲：谢我干吗呀
乙：你不是喜欢帮助同学吗
甲：是的 乙：那我求你一件事 甲：有事你尽管说 乙：不好意思说 甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛
乙：那我就说了啊 甲：说吧
乙：你先替我把重修费给交了
甲：去你的
相声一定会有教育意义么
有一种文学理论，或更广泛地说，有一种艺术理论，特别强调艺术要有教育意义。
相声大师郭德纲不同意这个说法，在他的名段《论五十年相声之现状》中，他说：相声必须具有教育意义，要由相声来宣传什么——这是大错而特错。
这是灭绝人性的说法。
一百多年以前有相声，这是为什么
演员是为了挣钱吃饭，它是剃头修脚的手艺；观众是哈哈大笑。
尤其现在，时代在发展，社会在进步；缺钱的、缺车的、缺房的、缺德的，缺什么都有，进了这个屋，我给不了这些个，我保证这一下午你能忘掉这些个烦恼，高高兴兴、快快乐乐、开开心心的。
这个年代，如果说有这么个地儿让你开心，不好找啊
谁说的啊，相声必须要有教育人
谁说的啊，教育意义
听这段相声，要学会什么；听那段，就出去拦惊马去——不可能的事儿啊。
中国京剧院唱一《三岔口》，看完了，受什么教育了
——受什么教育了
中国杂技团，耍狗熊的，你看完，受教育了
十五个人骑一辆自行车，看完了，你受教育了
你违反交规，你知道吗
非得让相声教育人，非得每段都有教育意义，我不服
让人受教育的形式太多了。
放了相声吧
饶了它吧
它也没害任何人，就让它给大伙儿带来点快乐，我觉着很好了已经。
不用这么苛求，是不是
郭德纲，一个并非理论家的演员，他说得究竟对不对
让我们毫无抵触心地承认，他是正确的。
相声险些死在我们这一代手里，多亏了郭德纲，相声这种传统的艺术才起死回生。
郭德纲能够把相声救活的法术，别的不说，其中就有他不承认相声应该具有教育意义这一说法。
然而，郭德纲的相声有没有教育意义呢
我们不说他这段《论五十年相声之现状》这一段——这一段太特殊，太有教育意义了，这简直是一篇关于相声的论文。
我们问的是，他的其他的那种一般的相声，有没有教育意义
他的那种讲了个笑话，大家哈哈大笑就完了的那种相声，有没有教育意义
我认为也是有的。
相声为我们提供了看某个生活现象的一种全新的方式；在这种方式下，那种生活现象就显得特别可笑。
我们领会了这个看生活的独特方式，广义地说，我们也算受到了教育。
然而，这种意义上的教育，和一般的文艺理论中的那种“教育意义”完全是两个概念。
后面那种意义上的教育意义，往往意味着以包括相声在内的艺术为手段，向听众、观众和读者灌输一种正统的意识形态。
对此，郭德纲说得对，那确实是灭绝人性的，是反动的，因为那从根本上断截了艺术的创造力和想象力，而把一种既定的意识形态宣布为终极真理——这就是“反动”一词的恰当意义。
任何、政治制度和意识形态，都不要自以为是地相信自己比艺术更重要；艺术的作用比一时一变的意识形态和政治，基础得多，重要得多。
相声台词大全
1：我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊，略了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
谁能给我一个或几个具有教育意义的小品或相声等节目
或者是你帮我出出主意，我是要到学校比赛的
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网络也能害（旁白）：网络时代悄悄地了，网络能使我们扩大了信量，使我们更好地开阔了视野。
融入了社会，了解了世界。
但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。
今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。
有人说络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。
（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。
下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。
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（放学铃响）网虫（出场）：哈哈，终于放学了
哎
活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫
女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好
网虫：反正我也不在乎了。
我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。
（加动作）这年头我招惹谁了
哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了女同学：你要想逃课了
网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。
有什么大不了的
女同学：逃学、上网还不算什么
网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。
根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力女同学：逃课玩游戏还来发智力
我看你这叫玩物丧志
我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么
网虫：干什么
不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。
情绪一不好，多影响学习啊。
（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）女同学：他还有理
（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢
（退场）网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。
朋友，放下书包。
努力升级吧
老板，上网
网吧老板：那还有机子，先付钱吧。
网虫：（掏出钱来）好，给你。
（在电脑前坐下，开始上网）网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。
网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。
在上的话，这个星期就没饭吃了。
可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢
（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。
（面对老板）好，在加十块。
（交钱，继续上网）网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗
网虫：（很不情愿地回头）：老板能先给我欠些钱么
我的魔兽终结者游戏正好要加分了，但我没钱了。
网吧老板：不能再给你赊账了。
（翻出账本）你看你欠多少了，已经二百五了（拉长语气），不能给你欠了。
网虫：老板求求你了，就最后一次，下个月保证还完这二百五（拉长语气）网吧老板：少罗嗦，一分都不给欠，没钱就滚蛋。
（指门口）网虫：（沮丧朝门走，自语）滚就滚，什么还来个蛋。
有钱能使鬼推磨，现在有钱就能使我推鬼了。
哎，游戏又要扣分了，想升级难啊。
（正好有位小同学走进网吧）小同学：老板，有位子吗
网吧老板：有啊，刚好有人下机。
网虫：（不等小同学付钱，膀着他得肩膀出到门外）兄弟，现在你大爷正要升级，识相点，把你身上的钱拿出来。
小同学：凭什么把钱给你，你算老几啊
网虫：我算老几
某某中学谁不认识我大名。
我是你老大，知道吗
小同学：就你也算老大
我就是不把钱给你，看你怎么样。
网虫：（抓住小同学的衣领）不要敬酒不吃罚酒。
（两人打起架来，小同学敌不过，钱被抢）小同学：（捂着头，一拐一拐，边走也边回头喝道）你等着瞧吧
网虫：（数着钱）什么，只有三块
算了，先游戏在说了。
（到柜台交钱
继续上网，不一会儿，小同学带来了两个大个子进到网吧来了）小同学：（指着网虫）就是他，刚才他抢了我的钱还打了我
大个子1：（指着网虫，喝道）你给我出来
网虫：（怒视）出就出
谁怕谁呀
大个子2：（直冲上来就抓住网虫衣领）敢欺负我老弟，吃了雄心豹子胆了你
网虫：（结巴）大哥，别，别，别误会了。
兄弟一场我，我。
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（没等网虫说完，大个子1,2和网虫对打了起来，一会儿网虫瘫倒在地，大个子1,2和小同学轮番脚踢，网虫呻吟。
见形势过重，大个子1,2带着小同学跑了）网虫：（边翻滚边呻吟）哎哟哎哟。
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女同学：（路过，见地上躺着一个在挣扎的人）这是睡啊
（走近一看）咦
这不是毛虫吗
（惊讶，喊道）毛虫，你怎么了
怎么流这么多血
网虫：（有气无力）我，我，我被两个社会青年打了。
哎哟，好疼啊，哎哟。
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女同学：（扶起网虫）走，我带你去医院。
（正扶网虫，突然想起报警）你等一下，我先帮你打电话报警。
（走到公用电话前打起电话）喂，警察叔叔吗
我同学被打了。
我正送他去医院，请您帮我们抓到坏人。
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（扶网虫下场）小同学：（带伤上场）糊涂糊涂真糊涂，我真的不该进网吧。
（叹气）进网吧就是事多，我自己不仅受伤啦，还害得我两个表哥现在还在拘留所了受冷呢。
我挨了别人抢了、打了。
如果先通知学校老师该多好啊，这样就不会有更严重的事情发生了。
真是小事酿大事太不值得了
同学们，远离网吧吧，那里难以预料的复杂事太多了。
（退场）网虫：（头部包扎，拄着拐杖上场）我这伤是教训啊。
自己的医药费不算还要帮人家付医药费，可害苦了我的家人了，我父母辛辛苦苦砍下来的甘蔗，这回都泡汤了。
（稍停）昨天在派出所里，还是警察叔叔网开一面不以抢劫罪抓我坐牢，对我进行了一天的教育，希望我好好读书。
我觉得派出所里的板凳实在难坐啊，还是教室里的椅子舒服啊。
我得感谢他们给了我一次重新来过的机会（稍停）说实在话，我初一时是以第一名进了学校。
后来和一位高年级的同学第一次进了网吧。
逐渐地，我迷恋上了网络游戏，就这样一发不可收拾。
就因为自己变成了一条网虫，同学们才给我起个外号叫“毛虫”。
（稍停）每次，在上网玩游戏后都是很疲惫，精神疲惫，总是萎靡不振的，有时是控制不了自己，有的甚至会通宵玩游戏。
将时间全部浪费在上面，学习一落千丈，从第一名落到第一名，倒着数过来的（稍停）一直以来，我都欠着网吧和同学们很多债，数也数不清了。
父母虽说不理我但都是他们帮我还了债。
我们家的家境又不好，这可真正的害了他们了（稍停）哎，这网络游戏真是害人啊。
我们千万不能迷上网络游戏，应该要懂得明辨是非。
那样只会害了自己
朋友，背起书包，努力读书吧
（上课铃响）网虫：哦，上课了
为了中考，我要好好学习，天天向上
good good study ,day day up了。
（跑出，退场）（演员一起出来谢幕）
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《难洗的脚》 时间 当代 地点 某市居民家中 人物 小学生 妈妈 爸爸 [幕启 客厅内，妈妈正收拾东西，小学生端洗脚盆上] 小 妈妈
妈 你这是干什么
小 我，我，….. 妈 你想帮我干活是不是
妈还不老，还用不着你
小 妈妈，我想…. 妈 你什么也别想，就想你的学习就行
学习好了，你妈我比什么都高兴
小 妈妈，我们老师今天留了个作业
妈 那有什么
挺正常嘛
老师不留作业，学生不写作业，那成什么话
说什么减负，那农民减负可以少缴钱，小孩子减负有什么好处
到时候考不上大学，还不得多缴钱
小 妈
不是那样的作业
妈 作业还不都一样
还能有什么两样
小 就是两样
妈 八样也不怕
不是说好了吗
你爸爸负责辅导语文，我呢，辅导数学，再不行，咱节衣缩食，不吃不喝，也要给你请个家教，起码也得是个硕士，博士毕业的，哎
你爸爸怎么还没回来
今天的辅导可别耽误了
小 妈妈，今天的作业真同往常不一样
妈 不一样
那还能留出花来
是不是脑筋急转弯什么的
那你可难不倒你妈，你妈不光会答，还会编呢
不信我给你编一个
小 妈妈，你听我把话说完嘛
妈 好，不耽误你宝贵的时间了
你说，什么作业
小 老师说，今天的作业很简单
妈 那你还这么为难
瞧你
到底是什么作业
小 是，是，给你洗脚
妈 什么什么
洗脚
给我
小 [点头] 妈 [大笑]哈，哈，我说儿子，你是不是听错了
小 没有，老师就这么档模?妈 洗脚
这不是胡闹吗
这叫什么作业
小 老师可一本正经的
妈 儿子，我问你，你今天是不是做了什么错事
小 没有
妈 那就是你们班
小 没有
我们班还被评为红旗中队呢
妈 是不是老师跟你们开玩笑
小 不象，还让我们洗完了脚，写感想呢
妈 那一定是你们犯了错误，老师想法惩罚你们
小 没有哇
老师总夸我们学习认真，遵守纪律
妈 那就是你们老师吃多了
小 妈
你怎么说话呢
妈 这可就蹊跷了
放着好好的作业不留，让孩子洗脚，这算什么
我想起来了
你们这个老师，一定是个小老师，新老师，没有教学经验
小 不对
我们这个老师是个特级教师，比你年纪还大呢
妈 那他一定是跟不上形势了，才想出来这么法出出名
小 你怎么能这么想呢
妈 我怎么想
我把孩子放他那儿，就为了让他好好学习功课，将来考个好大学，找个好工作，可他到好
竟想出这么个溲主意，亏他想得出来
小 人家那是好心
你还看不出来
妈 好心
就他这么个培养法
从小就培养洗脚，洗脚，还不把我们孩子培养进澡堂子去吗
小 这 不是培养爱心吗
你不是说过我油瓶子倒了，还喊，妈妈，妈妈，快来呀
快来呀
你还紧劝，别慌，别慌，你不要动，让妈妈来，等你来了一看，一瓶子香油都流光了
妈 嗨
你说这干吗
这就叫代价，成长的代价
知识就是力量，分数就是前途，不就是一瓶子油嘛
值得
小 是光一瓶子油吗
那天，液化气你忘了关，我想关上，你愣说，你别管，什么也别管，结果那火差点烧了你的脸
妈 不是也没出事嘛
小 还有，那次你水龙头没有关，我想关，你死活不让，结果水突然来了，不光流得屋里到处都是，还把人家楼下一户弄得水漫金山，你不光给人家道歉，还给人家陪钱
妈 可怎么着也没有耽误你的作业呀
不过，也委屈你了
记得那一夜呀
你坐在写字台边，桌上是台灯闪闪，地下是水波荡漾，你神气得就象个海员
小 还说呢
我想乡下的爷爷奶奶，还有那么多的农村的小伙伴，我想星期天，暑假，寒假去看看，可你就是不让去
妈 那不是怕耽误你的时间吗
再说，你爷爷奶奶不是有我和你爸爸吗
小 你不是最爱唱〈常回家看看〉吗
（唱）“找点空闲，找点时间…..” 妈 那不就是唱唱吗
小 就你这个态度，弄得我对什么都心灰意冷，整天除了学习，什么也不管，什么也不问，整个一个机器人
妈 这不就对了吗
小 还对呢
你忘了
有一次，你得了重感冒，烧到四十度，连床也下不了，饭更做不了，我放学回了家，见饭也没做，上来就是一顿嚷
妈 那天，我实在太难受了
要真好一点，哪能惹你生气呀
小 最后，你还得摇摇慌慌，颤颤微微地给我做饭炒菜
妈 我真恨自己得了这么个感冒，生怕把你这顿饭耽误了，你饭 吃不上，营养就跟不上，营养跟不上，怕脑子吃亏，还是怕耽误你的学习呀
小 你光想着我，可谁想着你呀
妈 不用你想，你学习好了
妈妈怎么都行
小 下油锅也行
那天炒菜的时候，你头一晕，差点跌进油锅里，端菜的时候，又差点摔在地上，那脚都磕破了
妈 那时候，我儿子那才是大将风度，愣纹丝没动，面不改色心不跳，泰山压顶不弯腰
小 还说呢
整个一个冷血动物
妈 咱不说这个，哎
我说儿子，你是不是还担心妈妈的脚啊
没事，没事，早好了
小 妈妈，你就让我给你洗一洗脚吧
啊
妈 不行
小 洗 洗吧
求求你啦
妈 不行就是不行，针眼大的窟窿斗的风，今天让你洗一次，就会有第二次，第三次，你就会洗衣，做饭，擦地板，倒垃圾，就会扶老人过马路，领小孩找妈妈，就会给你爷爷抓痒痒，给你奶奶讲故事…. 小 这不都是好事吗
妈 我也没说不是好事，可这些就是耽误学习，凡耽误学习的事我一律禁止，凡是同学习无关的事我一律反对
小 不行
我今天就是要洗
妈 我今天就让你洗不成
小 就洗
妈 不行
[两人争扯，爸爸上] 爸 哎，哎，你们这是干吗呢
妈 你跑到哪去了
这么晚才回来
爸 我下午去他们学校开了个家长会，碰到一位教育专家，晚上请他们吃了顿饭
妈 正好
你也向专家说说，叫他们给评评理，学校办的这是什么事
爸 怎么啦
生这么大的气
妈 你说你让学生干什么不行
你猜怎么着
让他们给我洗脚
这叫什么事
爸 嗷
这个呀
小 爸爸，你同意啦
妈 他敢
爸 你别这么大脾气好不好
你倒叫我说 话呀
妈 那你好好说说，那专家怎么说
爸 那专家说，这现在的教育都普遍重视了智力开发，也就是开发智商，忽视了人格培养，情感教育，现在我们应该补上这一课，加强情商教育
妈 什么叫情商教育
爸 其实呀
也很简单，就是教育孩子有爱心呗
妈 那爱心还用教育，培养
爸 那自然，专家说，那爱心就象幼芽，就埋在孩子的内心，需要用心呵护，扶持，弄不好，就会挫伤孩子的爱心，影响他们的成长
妈 这么严重
爸 不信
这儿有一本专家给我的日记，你听，这一位孩子的心声，他的妈妈，一味注重他的学习，其它一概不闻不问，结果深深地伤了孩子的心
妈 那你念念
爸 那我照直念
1月2日，我给妈妈买了副橡胶手套，因为她常用水，又怕冷，可她连看也没看
1月3日，妈妈还是没有用我买的手套
1月4日，那手套找不着了
1月5日，我向妈妈问起手套，可她愣说没看见，明明她亲自接手的
1月7日，我竟然在垃圾堆旁发现了那副手套，我真伤心透了
2月2日，妈妈把我当成了一个学习的机器，一点不管我的感受
活着真没意思
2月5日，妈妈既然什么都不让我干 我就一点也不干
2月9日，偷偷地到外边玩了半天，骗她说补课去了
怎么样
还念吗
妈 这个妈妈可太不用心了
小 简直就象个地主婆
妈 她怎么能这样呢
爸 你知道这是谁的日记吗
妈 谁的
小 我的
妈 你的
真是你的
小 是
妈，我以前有点对不起你
爸 怎么样
快接受你宝贝儿子的爱心吧
小 妈妈，就让我给你洗一次脚吧
啊
妈 不，不…. 爸 洗吧，儿子洗了，不也省得我再动手吗
妈 德性
小 妈妈，你就成全我吧
妈 那，那好，你再做一次物理实验，写两篇作文，做三十道数学题，默一百个英文单词……. 小 闹半天，还是不让我洗呀
校园小品剧本，要有教育意义，并且很搞笑的
高分
六人幽默小品新生：“我是##级新生，方年19，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生：“咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟mm关系密不密切
” 女干部：“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个...哎
就你们女生部吧
” 女干部：“啊
可是我们女生部还没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生....” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧...”（单膝下跪） 女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题...” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部_：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来...” 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平...” 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...” 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服...” 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了...” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你...” 新生：“这些女生真是麻烦
算了，去其他部瞧瞧。
” 劳干部：“唉...” 新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
” 劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
请问你是...” 新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来...” 劳干部：“好
你马上跟我走
” 新生：“走
去哪
” 劳干部：“饭堂
” 新生：“（激动）饭堂
（小声）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
大哥
我跟定你了..不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊
” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖..抖抖的...” 新生：“恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
” 新生：“啊
不就是一、两块肉而已吗
” 劳部长：“同学
这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
” 新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎
你别走啊
同学...” 新生：“劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这个男的气概不凡，想必有点来头
这位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了..” 新生：“（气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
” 主席：“这位同学，你好，我是这届学生会的主席...” 新生：“啊
主...主席
” 主席：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“...主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情）曾经有过n次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘---学生会主席部
” 主席：“...”（吓呆）
急求关于教师节的相声台词
相声师的毛病 甲：各位同学，你们好哎呀，我今天太了
乙：呦
什么事儿啊那兴啊
甲：一年一度的教师节马上就要到了。
哎呀，高兴
乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀
甲：你瞧你这话说的呢
我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。
他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊
乙：诶，那倒是。
甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气；女老师们是一个比一个漂亮。
乙：真的
甲：那可不
你就拿我们班的班主任马老师来说吧
现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙：那你觉得她像…… 甲：大学刚毕业
乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧
甲：这不是显得她年轻嘛。
你个傻帽，还真不懂得如何审美。
乙：怎么说话呢
甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。
乙：对嘛
所谓人无完人，金无足赤嘛
不是，她到底有什么毛病
甲：太像个小孩子。
乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧
甲：太严重了。
（上海话）侬晓得勿啦
乙：（上海话）我勿晓得呀
甲：我举个例子吧
她每天一走进教室上课的时候，她都这样。
“啊，Helloeverybody,我们现在开始上课啦
今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。
啊，谢谢，谢谢，谢谢……” 乙：停
甲：干吗呀
乙：不是，有你这么形容她上课的吗
人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛
甲：那也不能那样啊
乙：那你说说这课应该怎么上啊
甲：应该这样上。
“同学们，我们现在就开始上课
” 乙：诶呦妈呀
这什么课啊
整个一批斗会这是。
甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。
首先，我要批评的是班长方佳妮同学。
她…… 乙：停
有你这么上课的吗
要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了
甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛
那行
那你倒是说说这课应该怎么上啊
乙：依我看啊……，不如这样吧
咱们干脆就有请马老师自己上来说一下，你看怎么样
在大家的掌声中，马老师自己上来了，她以自己的方式跟同学们上课。
乙：你自己看看，有你这么形容她上课的吗
甲：那行
我再举个例子吧。
不过，我先问你一个问题。
乙：哦，什么问题啊
甲：你喜欢吃零食吗
乙：你问的都是废话
我这么跟你说吧，在座的各位都喜欢吃零食。
甲：这也是她的毛病。
乙：怎么有跟她扯上了
甲：她一见到好吃的零食，立马就心花怒放啊，这双手啊就自然地伸过来了。
乙：（指着甲的手）诶呀
这哪像双手啊
明明是一对鸡爪子嘛
甲：（拍了拍乙的手）说什么呀你
啊，好了
还是说说另外一个老师吧
乙：他又来了。
甲：我现在还发现咱们外语系的系主任也有一个毛病。
乙：哦，那他有什么毛病啊
甲：家乡口音太重。
乙：诶，那倒是。
甲：说实话让他来做咱们系的主任啊。
乙：那咱们学生的心里头啊，哈哈
合：还不得别扭死 乙：什么玩意儿嘛，成天对着咱们学生说山东话，听着就觉着别扭
甲：（山东话）啊，待会儿考试在十点半进行啊，十点半，十点半啊。
乙：再说了，所谓外语系的主任多少也应该会一点儿英语嘛
他会吗
甲：（山东口音）来是Come，去是Go，点头是Yes，摇头是No，谢谢你是VeryMuchThankYou
乙：山东英语系毕业的啊
什么玩意儿嘛这是
还没咱们上海人说的好呢
甲：对
我听说你们上海人说英语说得极其标准，说两句给在座的各位听听。
乙：听好了啊
甲：你来吧
乙：（上海话）来是康（Come），去是狗(Go)，点头是药水(Yes)，摇头是藕(No)，谢谢侬叫饭来卖去三克油(VeryMuchThankYou)
甲：停
什么玩意儿啊，这也叫英语啊
完
