谁能给我几个简短的笑话
我要的格式是几个人对话的那种笑话
A：如果数学老师和英语老师一起掉进水里，你手里有一块砖，你砸谁
B深思熟虑以后，回答：数学老师。
C：你弱爆了，不会掰成两半，两个都砸吗
D：这算什么，如果是我，谁救，我砸谁。
死神：“我连载11年了哟。
”：“这算什么，我可是连载13年了”海贼王：“我连载15年了，也不知道什么时候完结”名侦探柯南：“论资历，你还是差我那么一点，我连载18年了”新闻联播微微一笑：“呵呵”3687377有一天，老师问小明：“小明，你知道一加一等于几吗
”小明说：“老师，我不知道。
”老师说：“这饿简单的问题都不会，回去问家人。
”于是，小明回到了家中。
小明去问妈妈，妈妈正在打麻将，小明说：“妈妈，一加一等于几
”碰巧，妈妈打麻将赢了，妈妈兴奋的说：“我胡（赢）了。
”接着，小明去问爸爸，爸爸正在看报纸。
小明问：“爸爸，一加一等于几
”爸爸在报纸上看见美国总统林肯，说了一声：“美国总统。
”然后，小明又去问哥哥，哥哥正在喝酒。
小明问：“哥哥，一加一等于几
”哥哥正喝在兴头上，说了声：“好爽啊
”最后，小明去问姐姐，姐姐正在听歌，小明问：“姐姐，一加一等于几
”姐姐情不自禁的说了一声：“再见了，亲爱的梦中女孩
”（在唱歌）。
第二天。
上课了，老师问：“小明，一加一等于几
”小明回答说：“我胡了。
”老师生气的问：“谁告诉你的
”小明回答：“美国总统。
”老师打了小明一巴掌，小明便马上说：“好爽啊
”老师怒气冲冲地说：“你……你给我滚出去。
”小明说：“再见了，亲爱的梦中女孩
”老师听了晕过去如果把西游记倒过来看下一条 loading如来派师徒四人与八部天龙小白龙去东土大唐去传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了, 如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年, 悟空终于从五指山下逃了出来, 一声不吭 ,把天庭搅了个天翻地覆, 天庭被逼无奈许诺让化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。
最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找解惑，然后他封印了修为，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头…阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，12岁参加，13岁拿特级厨师，13岁开，沢田纲吉14岁领导黑手党，死神黑崎一护15岁卍解打架，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数～～为毛我只能写作业呢
数 学 课 本 五 大 奇 人
第 五 名 ： 匀 速 行 驶 、 从 不 晚 点 的 劳 模 火 车 司 机 ; 第 四 名： 分 工 明 确 、 合 作 默 契 的 良 心 甲 乙 包 工 头 ; 第 三 名 ： 一 边 注 水 、 一 边 放 水 的 疯 狂 泳 池 管 理 员 ; 第 二 名 ： 把 母 鸡 和 兔 子 装 进 一 个 笼 子 的 变 态 老 农 ; 第 一 名 ： 早 早 出 门 、 却 故 意 放 慢 脚 步 ， 只 等 哥 哥 赶 上 的 傲 娇 小 明。
小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。
有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么
我告诉他这是屎啊
然后他默默走开了。
过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎
妈,我要吃屎
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨 》的故事，然后要学生写孔融让梨的动机。
交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1.梨烂了；2.当时孔融正好牙疼；3.这样好叫拿梨的人帮他做作业；4.为了要成名。
课堂上，老湿：“最后一排戴眼镜的男同学起来回答问题。
”只见该同学在全班的注视下，默默地摘下眼镜，接着继续稳坐不动。
老师和其他同学目瞪口呆上生物课时，老师说：“狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子交配后生下的是什么呢
”小明站起来，华丽丽的来了一句：“是老师
”老师：“你出去
”唐三：我是穿越的 萧炎：我也是穿越的 唐三：我是逆袭的 萧炎：我也是逆袭的 唐三：我是海神 萧炎：我是炎帝 唐三：我比你强 萧炎：不，我比你强 唐三：为什么 萧炎：我老婆比你多 唐三:.....有个哥们跟我说：“小齐，情人节没情人怎么办啊
”我气愤的跟他说：
告诉我5个笑话
古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… 因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫…… 一天古蒂牵着冠军狗在路上走着…… 看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样
” 劳尔：“这个……不好吧” 古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。
” 劳尔：“还是不好吧。
” 就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈…… 古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊
” 劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。
” 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到
~某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住
站住
行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：你还叫我站住
你好瞄准是不是
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊
………………初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
……某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了 有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉他说“happy birthday
”老虎就把蜡烛吹灭了．．．一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过题目：又 又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ?老师评语: 不要太拽了题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁.老师:.........题目: 天真小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:.................题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：我死了算了 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸
” 第二天儿子回来了：“对不起，哥
” 上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀`````````````` 我还高兴的说嗯，快 惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
一转身，那个痛呀``````钻心 昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:我是猪头! ...有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔
嗯
唉
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢
连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗
怎么都没人了
」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*
……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在
算你运气好
请讲5个笑话
教科書和漫畫書順序顛倒時 當然, 上課漫畫書必備,四書五經、英文雜誌成了違禁品,叛逆的學生偷偷帶來看,上課時老師就說：「×××!上課偷看英文, 沒收!下課跟我到辦公室去!」 或是：「今天沒帶漫畫的給我站起來!什麼?×××你又沒帶!一天到晚只會看空中英語教室, 就不會多花點時間在漫畫上嗎?」 同學之間的對話也會改變…… 對話一 --- A：「昨天幽遊白書的考試好難喔!我把飛影的武器記成靈丸了!」 B：「拜託!我才慘好不好…小閻王的話我都沒默出來,一題八分耶!」 A：「算了算了!那下一節要考什麼?」 B：「HUNTER…我已經放棄了…」 A：「別這麼說嘛!至少把人物介紹看一下啦!」 對話二 --- C：「你昨天灌籃高手的作業寫完了沒? 借我抄一下,下一節要檢查!」 D：「真的還假的?流川和仙道的比較分析我還沒寫完耶!」 C：「怎麼會?你昨天不是熬夜到2點嗎?」 D：「我一整個晚上都在看流星花園呀!老師要考到第10集,我才看到第7集,我完蛋了啦!」 D：「你不錯了啦!我才看到第5集好不好?」 對話三 --- E：「你有沒有! 看昨天的蘇東坡傳奇?超好看的!」 F：「對呀!他的詞真的超棒的, 可惜我只看一點點,我媽就逼我去看漫畫了。
」 E：「我上次看到一本認識微積分挺不錯的,還有三角函數的奧妙也很好看,考完試你可以去出租店借。
」 F：「我不能再墮落了啦! 我還有三套漫畫沒看完,都是因為我愛背英文單字的原因。
」 E：「考完試輕鬆一下嘛!不然去看史記也好啊!」 對話四 --- G：「老師, 可以告訴我們期中考的方向嗎?」 老師：「每個神奇寶貝的名字及其功用要熟記,還有,火箭隊的開場白要注意。
」 H：「會考七龍珠當中的融合姿勢嗎?」老師：「那個大略看過就可以了。
」 考試的題目可能是…… 1. 你認為燕尾服蒙面俠在「美少女戰士」中的地位及存在意義是什麼?（5%） 2. 試舉出「中華一番」中的七大不可思議。
(譬如做完菜之後會飛出一條龍)（5%） 3. 試比較「名偵探柯南」和「金田一少年事件簿」兩作品的辦案手法與畫風。
（10%） 4. 「庫洛魔法使」的主角小櫻有許多漂亮的衣服,你最喜歡哪一套?請畫出來並說明原因。
（10%） 5. 在漫畫「棋靈王」中,主角近藤光曾在心中對塔史亮說：「我一定要超越你!」 你認為這是他不自量力、深藏不露或 是另有想法?請說明你的看法。
(10%) 6. 緋村劍心(神劍闖江湖)臉上的疤因為其心中的意念而無法消除, 就現在的科學觀點來說,你認為這該如何解釋?(10% ) 7. 你對「小叮噹」的主角大雄有什麼看法?若你是宜靜,你會嫁給他嗎?若你是小叮噹,你會幫他嗎?為什麼?(10%) 8. 亂馬1\\\/2中出現眾多溺泉,若是你的話,你想掉入哪個溺泉?原因為何?(5%) 9. 試證：「幽遊白書」中的藏馬是男的。
（15%） 10. 作文一篇,約500字,題目：「當小丸子遇上蠟筆小新」。
（20%）
晚自习玩手机笑话、小品，上课玩手机笑话、小品 注意：要与手机有关 主要是小品有关校园和手机
晚自习上课好几老班还没来，同学偷把手机拿玩。
这时只听巨响 “嘭
”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了…… 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人
男生坐下后，拿出包子，咬了一口。
他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。
他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。
老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的
到底是 谁的
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的
是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。
。
。
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可怜我 的脸啊 。
。
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疼了几天 某甲在上课睡觉... 被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写...还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我 小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。
给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。
第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“x科长，车子买回来了
” 朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊
” 关火，擦擦手，下楼。
nnd，车没了……
五人小品台词(搞笑)
甲：今天咱们要演出； 乙：叫我四人出节目； 丙：冥思苦想想半天； 丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷
甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相声小品演不出； 丙：眼看演出要开始； 丁：（做傻眼状）木
甲：叫苦连连也没用； 乙：不如上网来求助； 丙：网上作品真不少； 丁：（做吃惊状）唬
甲：赶忙四处来点击； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑话谜语真不错； 丁：（竖大拇指）服
甲：有个笑话真不错； 乙：保证听了笑破肚； 丙：编成一个三句半； 丁：行不
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去） 甲：既然大家都说行； 乙：咱四人拿它做节目； 丙：晚会上面演一演； 丁：是任务
甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁
甲：听说某地拐人口； 乙：卖为人妇到山沟； 丙：丑女一想真不错； 丁：走走
甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了头； 丙：抓进车里车起步； 丁：开走
甲：车开半路停下来； 乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要； 丁：掉头
甲：车子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被卖为人妇； 丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁； 乙：不知如何赶她走； 丙：突然横心一声吼； 丁：车留下，咱们走
甲、乙、丙：（望丁）啊
（完）
