谁有QQ个性签名
关于空虚。
伤感的
原 来、一 切 都 结 束 了。
我 的 爱，消 失 在 人 海。
还 有 谁、谁 会 来 爱 我╮仰 望 摩 天 轮 就 是 仰 望 幸 福。
在 你 微 笑 里、我 才 有呼 吸╮那 年 我 们 十 七 岁。
不 离 不 弃。
爱 是 一 条 长 长 的 路......谁 、用 尽 力 气，只 换 来 半 生 回 忆。
要 好 好 珍 惜 现 在 手 中 的 幸 福。
我 会 永 远 爱 你、对 不 起。
谁有很搞笑的色Qing笑话啊
[一个日本小学生的作文] [作者：我。
自己。
写的。
] 一个星期一的早上，我都格外兴奋，因为星期一是学校举行庄严的升膏药旗仪式的日子。
今天当然也不例外，我吃完早饭之后，就高高兴兴的走在了去学校的路上。
今天天气很好，万里无云的天空上飘着几朵白云。
街上车水马龙，人群熙熙攘攘，看这一栋栋的高楼，我觉得我们的生活无比美好。
突然，我的脚下好像被什么东西绊了一下，我低头一看，呀
是谁把这个SUMIKU的露点激情写真掉在这里了。
我弯腰把它捡了起来，拿在手里，不知道该怎么办才好。
我的脑子里好像出现了两个小人，左边的一个说：“哈哈，今天运气真好，捡到了一个好东西，快拿着它去上学吧。
”右边的那个小人马上说道：“不行，丢了这东西的人一定很着急，你应该等在这里看有没有人来找它。
”左边的小人又说：“真傻，你现在看的不是80年代的SAKURA的不露点写真吗
你看学校里，同学们看的都是无码小电影了了，如果把它给同学们看看，那该多好啊
”右边的小人回敬道：“拾到东西要还给别人，这是老师教给我们的，不这样做就不是一个好孩子。
”他们就这样你一言我一语的争吵着，让我不知道该听谁的。
最后，我想起了小犬叔叔的光辉形象，我决定留在这里，等失主来找我。
过了一会儿，一个叔叔神情焦急的走了过来，看他那个样子，左顾右盼的，好像是在找着什么，于是，我马上走上前去，问道：“叔叔，您是不是丢了什么东西啊
” 叔叔着急的说：“是啊是啊。
” 我又问道：“那您丢了什么呢
” 叔叔说：“我丢了我的黄带。
” 我立刻问：“您的黄带是什么内容啊
” 叔叔答道：“我的黄带是著名女优林目瞳表演的，全程无码，并带十分钟强暴，五分钟SM镜头呢
” 然后，他又补充了一句：“它是大日本黄片屙屎卡大奖的参展片啊。
” 说完了这些，叔叔似乎察觉到了什么，问道：“你是不是看到了我的黄带了啊
” 我遗憾地摇摇头，说：“我是捡到了一盘黄带，但不是您掉的那一盘，您是不是掉在其他地方了啊，您再找找看吧。
” 听到这些，叔叔失望的走了。
于是，我继续在路边等着，这时，我看看表，已经快八点了，马上就要开始升膏药旗仪式了，虽然我心急如焚，但我想，失主一定比我还着急呢，为了把东西还到失主手里，我错过一次升膏药旗仪式也是值得的，相信老师一定会原谅我的。
想到这些，我更坚定了信心，站在路边，警惕地看着过往的行人。
正在这时，一个阿姨急急忙忙的跑了过来，她紧张地看着地面，小心翼翼的一步一步走着，仿佛在搜索着什么。
我马上走过去，问道：“阿姨，您是不是丢了什么东西啊
” 阿姨兴奋地说：“对对对，我刚才上班时，不小心把我的黄带弄丢了，小朋友，你看见了吗
” 我接着问道：“那您丢的黄带是什么内容呢，能说说看吗
” 阿姨答道：“我的黄带是亚热女同，片长65分钟，无码。
”说完这些，她又补充着说了一句：“对了，我的黄带上还有小犬纯一狼的亲笔签名呢
” 然后，阿姨着急地问：“你看见了我的黄带了吗
” 我摇摇头，答道：“阿姨，我是捡到了一盘黄带，但不是亚热女同，而且是SUMIKU的激情露点写真，所以应该不是您掉的，您再去其他地方找找看吧。
” 听了我说的，阿姨很失望地走了。
后来，有几个人来找他们丢的黄带，但我捡到的，都不是他们掉的，于是，我就一直站在路边，等啊，等啊。
就这样，天慢慢黑了。
看着快要落下山去的太阳公公，我更着急了，想一走了之，但我又想起了冈村宁次的教诲，日本人民的生活是不可以没有黄带的，我在这里等着失主，不就是在救日本人民么
就这样，我更坚定了等下去的决心。
很快的，天上渐渐布满了点点繁星，已经是万家灯火的时候了，但我还是站在那里等着，我相信，失主一定会找回来的。
又过了很久很久，路上走过来一个老婆婆，她步履蹒跚地走着，穿着一件黑色的大棉袄，颤颤巍巍地，在黑暗中显得格外显眼。
她的表情很焦急，走一步看一次地面，似乎是在找着什么。
我快步走过去，问道：“老婆婆，您是不是丢了什么东西啊
” 老婆婆焦虑地答道：“是啊，我今天来城里买伟哥，好不容易来一次城里，可是走在路上，不小心把我那口子叫我带的黄带丢在哪里了，现在我找了一天了，还没找到，这可怎么办哪
” 说完，老婆婆急得哭了起来。
我连忙安慰老婆婆说：“婆婆，您别着急，您说说看，您丢的黄带是啥样的，说不定我能帮您找到呢
” 老婆婆答道：“我的黄带是SUMIKU激情露点写真，我那口子迷死她了，说她胸大洞小，说只有看着她的写真才有兴趣和我MAKELOVE，对了，这盘黄带绝对正版哦
” 她又补充着说道：“还买一送一呢，送发克迷避孕套一只。
” 我兴奋地问道：“那您的黄带上还有什么标记吗
” 老婆婆答道：“有啊，黄带的背面写着SUMIKU的简介，她是1980年生，四岁被其父强暴，五岁被爷爷强暴，六岁被叔叔强暴，七岁被小学一年级班主任强暴，到十八岁毕业其间每年都被其班主任强暴，十九岁步入前途无量的日本皇家色情影校学习，毕业后一直从事伟大的色情表演，为我们日本人民的需求作出了很大的贡献，哦，我为了怕丢了还在里面留了一张纸条，上面写着我的名字‘没穿裤子’。
” 我偷偷拿出捡到的黄带，试着看了看介绍，果然写着SUMIKU这个伟大色情女星的简介。
我又谨慎的打开碟盒看了看，真的有一张纸上写着“没穿裤子”。
看来，这真的是老婆婆掉的了，于是，我毫不犹豫地拿出SUMIKU的露点激情写真，递给了老婆婆，说：“婆婆，这是我今天早上捡到的，您看看，少了什么没有
” 老婆婆看着这失而复得的黄带，又看看我，激动得不知道该说什么才好，过了一会，她问道：“谢谢你啊，小朋友，你……你叫什么名字啊
” 我微微一笑，说：“您就叫我一个淫荡日本人吧。
”说完，我一转身就走了。
走了一会儿，我才回过头，看见老婆婆还站在那里看着我，在红红的夕阳中，她的眼里闪动着晶莹的泪光。
我对着老婆婆笑了笑，看着夕阳，我突然觉得，我的这一天过得是多么的充实啊
虽然我少参加了一次升膏药旗，但这件事给我的教育又是多么值得啊。
啊，让我们一起努力，好好学习淫化知识，长大了为日本人的淫乱事业做出我们应有的贡献吧
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。
”1.公车上“妈妈，我要尿尿。
”“不行，这在车上呢”过了一站“妈妈，我真憋不住了”旁边一男“这站下了吧，别把孩子憋坏了”“还有好几站那”“妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里”“这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢”“那为什么爸爸可以，而我不可以呢
”一车石化，那妈妈下一站就下去了。
2.一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗
” 女的回问：“这个问题不和你一样吗
你每天这样走不难受吗
” 男的被憋的半天没说出来话
3.太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。
” 没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…” 太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。
【看懂了么
不懂就是太纯洁了】 4.大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮
” 她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了
” 5.一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来
” 男孩：“这只狗咬不咬人
” 同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的
” 6领导发短信给女秘：想死你了，快来
不小心按了群发键，收到短信回复如下：女秘书：德性， 干嘛猴急
女友：昨晚刚做，现在又要
女科长：领导，今天不行，DYM来了
女部下：马上到
对门王姐：今天老公在家，明天行吗
女副主任：才想起我啊
女上司：去那么远干嘛
快来 我办公室
7.多少女人在装B，多少男人打飞机。
多少纸巾喂飞机，多少飞机喂傻B。
多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。
多少少女爱少男，多少少男踏两船。
多少处男耍流氓，多少处女扮女皇。
多少红颜恨做作，多少宅男很龌龊。
多少老头泡小蜜，多少小蜜用机器。
多少爆乳是硅胶，多少美腿靠改刀... 8.《沁园春》婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说买个房子才达标。
须钞票，看人山人海，一房难搞 楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包。
9.大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗
” 10.一剩女的QQ签名：该找个男人啦，有事男人干，没事干男人。
。
。
老师说：“那该怎么调整
”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右
”2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢
医生：不是13超，是B超
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）3、小明：“什么是最快乐的事”
阿呆：“做爱”
小明：“那比这更快乐的呢”
阿呆：“再做一次”
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管**几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上
等了半天了
”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢
”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的
还冒热气呢
请吃请吃
”6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完一个星期有七天
你们就不能休息一天吗
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次
”场 主：“一天平均有十来次吧
”总统夫人：“你看看人家
再看看你
”总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗
”场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。
”总统对夫人说：“你看看人家
再看看你
”8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子
”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢
”“当然是林先生
”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生
”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔
”
蓝精灵之歌改编的黑森林版
在那那边森林那边有一群老妖精，他们凶可恶，他们固执又野蛮，他们从早就做坏事破坏了好生活。
他们没有良 心 。
哦，可恶的老妖精，的老妖精。
他们做了一个毒苹果，毒死了公 主 。
他们不亏是个老妖精。
