侯宝林相声《改行》台词
A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的?A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思?A：要挣大钱，就要干大买卖。
没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么?A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了。
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一万美元。
哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。
说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。
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一毛。
当啷。
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带响声，至少两毛。
这位小兄弟大气啊，五十的吧? 恩。
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公园门票，用过的!B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。
干大买卖，挣大钱。
有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。
我们俩动物。
A：我就改行了。
学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么?A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。
我忘给大家介绍了。
这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。
那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。
吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰!倒挡!撞一电线杆子。
B：嚯!A：换上挡，一松离合，砰!又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。
稍息，不用客气。
来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。
就一个人。
A：俩!来回晃，还和我玩交叉呢。
一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。
先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。
有钱，贵。
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贵族。
B：还贵族?A：是贵族，扇子一扇，感冒了。
咳嗽一声，肋骨折了两根。
娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。
后来呢?A：七天我就出来了。
出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不?A：喝!可三日无饭，不可一时无酒。
出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊?人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊?B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢?B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。
哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。
那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。
大夫说：先检查一下吧。
内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B：没钱了?A：门牙长出来了。
B：那你也不懂医学啊，怎么开医院?A：我招聘啊。
先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
B：打住。
这好像不是医院。
A：用这些项目制造伤员，自产自销。
选好地界，海发广告，招聘医学界精英。
当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了?A：十三年。
B：都怎么看病?问诊?A：我一般不问。
B：好。
凭经验就知道啥病。
那疼不疼总要问一下吧?A：哈哈。
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你家的猪会说疼啊?B：兽医!A：也给人看过。
那天来一女的，特胖，头。
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肚子。
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我问她：几个月了?她说：这么热的天，8月啊。
我说： 我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌：我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来!B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊!A：开玩笑。
{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了?水平高工资少?A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩?A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。
我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。
我就给她打了一针。
消好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米!A：那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧?A：倒不是为了打针。
B：那为啥?A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。
第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：是好看。
A：哦，看错放药的格子了，对不起。
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你得谢谢我。
B：谢谢你?A：是啊。
在往右格子里是鸡眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出来。
A：这医院是开不成了。
B：那再改。
A：去干销售。
B：卖啥?A：先摆地滩，练练，卖腰带。
五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。
看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。
您这是说啥呢?A：这是推销术，一语惊人。
大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。
咱不图都买去上吊，图个人气。
这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。
没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了?A：理解能力真差。
那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。
父母!B：那买你东西你就是人家的儿子?A：得了吧。
儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。
你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
B：怎么讲?A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。
粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗?B：去!A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马?A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了，骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。
也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊?A：我水深火热。
B：这水都深到脖子了。
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。
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B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。
你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥?A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。
30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊?B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。
各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
对口相声 我要台词 短一点
给你推荐一个文本叫《咱爸爸》。
根据初中生的特点，把咱爸爸改为咱爷爷，其中的父子关系改为祖孙关系，即可表演。
一下为文本：甲：给大伙介绍一下。
乙：很有必要。
甲：我叫×××。
乙：我叫×××。
甲：我是一名相声演员。
乙：我也是一名相声演员。
甲：我们家住在淮海北路174号。
乙：我们家住在淮海南路175号。
甲：我们家住在三楼。
乙：我们家住在四楼。
甲：我们家三代同居。
乙：我们家四室同堂。
甲：我爸爸是个老革命!乙：我爸爸资格也够老的!甲：我爸爸三七年就参了军。
乙：我爸爸三六年就入了伍。
甲：我爸爸参加过淮海战役。
乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。
甲：我爸爸立过战功。
乙：我爸爸受过勋章。
甲：我爸爸当时是排长。
乙：我爸爸当时任连长。
甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。
乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。
甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀?乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀!甲：现在我搞清楚了。
乙：现在我更明白啦。
甲：我爸爸是好人。
乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋?甲：你自己说的。
乙：我爸爸现在是政协委员。
甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历?乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会?甲：经常听。
乙：经常讲。
甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀，老×!乙：是啊，小×，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀!甲：嘿……干脆——乙：怎么着?甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。
乙：再现一下当年的战斗情景。
甲：那我就代表我爸爸那头。
乙：那我也代表你爸爸那头。
甲：你怎么也代表我爸爸那头?乙：我不想代表我爸爸那头。
甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。
乙：这……甲：那还是在战火纷飞的年代。
乙：就是四十二年前的今天。
甲：公元一九四八年十一月。
乙：也就是民国三十七年。
甲：在徐海大地上。
乙：在江淮平原上。
甲：展开了震惊中外的淮海大战。
乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。
甲：我爸爸说战役之大举世闻名。
乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。
甲：我爸爸说东自黄海边，西至商丘城。
乙：我爸爸说……西至商丘城，东自黄海边。
甲：我爸爸说北起临城，南达淮河。
乙：我爸爸说南达淮河，北起临城。
甲：我爸爸说东南西北。
乙：我爸爸说西北东南。
甲：纵横千里。
乙：千里纵横。
甲：战斗激烈。
乙：激烈战斗。
甲：我打枪。
乙：枪打我。
甲：我投弹。
乙：弹投我。
甲：我打机关枪，哒哒哒哒……乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗?甲：你说反正话来啦?乙：对呀，两军作战不得一反一正吗?甲：他还有理。
我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。
乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。
甲：所以我们调动了六十万大军参战。
乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。
甲：我们有亿万民工支前。
乙：我们——抓来不少壮丁充数。
甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。
乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇!甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。
乙：我们利用铁路组成一点两线。
甲：我们是毛主席制定的战略方针。
乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。
甲：我们的总前委是同志。
乙：我们的司令长官是杜聿明先生。
甲：我们有中原野战军司令员刘伯承。
乙：我们有第八兵团司令官刘汝明。
甲：我们有第三野战军司令员陈毅。
乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。
甲：我们还有谭震林。
乙：我们还有丘清泉。
甲：我们还有粟裕。
乙：我们还有黄维。
甲：我们还有李达。
乙：我们还有刘峙。
甲：我们还有……我爸爸。
乙：我们还有我爸爸。
甲：我爸爸有儿子。
乙：我爸爸也有儿子。
甲：我就是我爸爸的儿子。
乙：我爸爸就是我儿……瞎!甲：别胡说八道。
乙：这不是你逼的吗?甲：我们布好了战局。
乙：我们作好了准备。
甲：我们中共中央军委召开了作战会议。
乙：我们剿总司令部里通宵达旦。
甲：毛主席发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到……中华人民共和国成立了!”乙：这仗还没打完呐?甲：这就叫超前意识，一般你们那儿不懂。
乙：那……我们蒋总司令也发布了训令：“徐蚌会战，只许成功，不许失败，不成功，便成仁，娘西皮!”甲：怎么骂上啦?乙：不是着急嘛。
甲：在前沿阵地上，我们是进行战前动员。
召开誓师大会。
乙：我们这边是调兵遣将，忙作一团。
甲：我们还编了一段小快扳。
乙：我们早就有个顺口溜。
甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。
把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。
”乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。
”甲：我们爱唱一首歌。
乙：我们爱哼一个曲。
甲：“向前!向前!我们的队伍向太阳……”乙：“吸足了一口白面，快来活的似神仙……”甲：这时候进攻开始了。
乙：战斗打响了。
甲：我们是一个胜利接着一个胜利。
乙：我们是一个失利接着一个失利。
甲：战斗越打越激烈。
乙：包围圈越来越缩小。
甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。
乙：我们当官的最怕这一招。
甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!”乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。
”甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?”乙：“我们听不见!”甲：听不见还搭茬。
乙：这不是装的吗!甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。
”乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!”甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!”乙：“是真的吗?”甲：“解放军说话算数!”乙：“让我们考虑考虑再说吧!”甲：“嗳，伙计。
听您这口音耳熟呀?”乙：“听你这口音也耳熟呀!”甲：“我们家住高家庄。
”乙：“我们家住马家河。
”甲：“咱们俩还是老乡呀。
”乙：“老乡见老乡两眼泪汪汪。
”甲：“打听个人你认识吗?”乙：“谁呀?”甲：“你们村东头二狗子他爹?”乙：“太熟啦，要论起来二狗子他爹还是我大表哥呐。
”甲：“哎呀，太巧啦。
”乙：“怎么?”甲：“二狗子他爹是我表侄。
”乙：“嗳……你占我便宜。
”甲：咱各亲各叫。
乙：别攀这亲。
甲：好好好，”××的爸爸……”乙：等会!那时有我吗?甲：这不早晚的事吗。
乙：没听说。
甲：“×××爸爸，你饿吗?”乙：“×××爸爸，我怎么不饿呀，俩礼拜就吃一顿儿。
”甲：“你吃的什么呀?”乙：“不怕您笑话，就吃一根驴尾巴。
”甲：“你怎么没吃那驴肉?”乙：“那是给长官留的。
”甲：“快到我们这儿来吃吧，肉包子全蒸好啦。
”乙：“有大蒜瓣吗?”甲：你吃的挺全。
“××的爸爸，别犹豫啦!×××爸爸等待着×××的爸爸，如果×××的爸爸再不听×××爸爸的话，×××的爸爸就会消灭×××的爸爸。
如果×××的爸爸被消灭的话，×××就会……巴巴爸爸，爸爸巴巴……”。
乙：怎么七巧板都出来了?甲：这不是为你们爷俩急吗?乙：没听说过。
甲：这时候，总攻开始了!乙：决战打响了!甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。
乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。
”甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……”乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……”甲：这是什么声音?乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。
甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰……，，乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!”甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……”乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。
”甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!”乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!”甲：我爸爸给你爸爸一手雷。
乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。
甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。
乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。
甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!”乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!”甲：那时候有彩电吗?乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。
甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。
乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。
甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。
乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。
甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。
乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。
甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了?乙：你爸爸不是优待俘虏吗?甲：“到底过来啦?”乙：“可不是吗。
”甲：我爸爸热情地看着你爸爸。
乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。
(对视)甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌!乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口!甲：你爸爸怎么咬人?乙：你爸爸怎么打人?甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。
乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。
甲：“伤口还疼吗?”乙：“吃过包子好多了。
”甲：“给你。
”乙：“什么?”甲：“从你屁股上取出的弹片。
”乙：“给你。
”甲：“什么?”乙：“从你臂上取下的弹头。
”甲：“65子弹，日本制造。
”乙：“82炮弹。
美国生产。
”甲：“伙计，我心里有点感触。
”乙：“哥们。
我也觉的羞惭。
”甲：“这玩意儿咱得留着。
”乙：“权当以后作个纪念。
”甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。
”乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。
”甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电一”乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。
”甲：“想媳妇吗?”乙：“做梦都想，您哪?”甲：“我也想。
”乙：“噢!你们共产党也想媳妇?”甲：“共产党也是有感情的人。
将来我要让我媳妇给我生个儿子。
”乙：“我也让我媳妇给我生个儿子。
”甲：“我儿子起名叫×××。
”乙：“那我儿子就叫×××吧。
”甲：“我的儿子一定象我是一双大眼睛。
”乙：“我的儿子一定象我是一对小眼睛。
”甲：“大眼睛有神。
”乙：“小眼睛聚光。
”甲：“将来儿子长大了让他当演员。
”乙：“对!让他俩一起说相声。
”甲：“让我的儿子逗哏。
”乙：“让我的儿子捧哏。
”甲：“一定编一段淮海大战的相声。
”乙：“要让后人永远记住今天。
”甲：“来，我给你留个地址。
”乙：“好，我送你一张名片。
”甲：“到时候你可一定来。
”乙：“咱哥俩不见不散。
”甲：“这就叫不打不相识。
”乙：“患难之交有苦也有甜。
”甲：“重相逢咱得好好叙叙。
”乙：“再弄两瓶好酒干干。
”甲：“我替你准备点好吃的。
”乙：“你可千万别太麻烦。
”甲：“我给你蒸上一锅猪肉包子。
”乙：“光包子我有意见。
”甲：“你还有什么要求?”乙：“再准备两头大蒜。
”合：嗨!
紧急求救 冯巩牛群的相声台词《男人女人》，哥哥姐姐们帮帮忙啊，谢谢啊
甲：观众朋友们，大家好
乙：大家好，观众朋友们
甲：首先我想特意给今天在座的男同胞们问个好乙：那为什么啊
甲：因为我发现男同胞的掌声比较热烈
乙：你要这么说啊，我就偏给在座的志们请安了甲：那为什么啊
乙：因为女同志们的掌声比较持久
甲：热烈啊，表达感情奔放乙：持久啊，体现情深意长甲：男同胞们笑起来都那么豪爽，哈哈哈，多有魅力啊
乙：要这么说啊，女同志们笑起来都那么新潮，呵呵呵，连皱纹都不长
甲：嘿，我说你今天怎么光和我唱反调啊
乙：嗯，那你说今天这反调怎么唱
甲：那好，今天我就代表广大男同胞的立场说说心里话乙：这样我就代表众多女同志们现场发发言甲：男同胞们，我要说好了，可别忘了给我叫叫好乙：女同志们，我要说对了，可别忘了给我鼓鼓掌甲：嗓子喊哑了不要紧，我有金嗓子喉宝乙：手掌拍疼了别担心，我有六必治牙膏甲：那能管用么
乙：抹点也能管点事甲：得了得了，男同志的胸怀像江河乙：江河算什么啊，女同胞的胸怀似大海，江河总归流入大海甲：那男同胞的气魄像大洋乙：女同胞的气魄像大牛，牛比羊个大，这点你深有体会甲：要这么说啊，那男人就像巍峨的高山，岿然不动乙：要这么说，女人就是勤劳的愚公，挖山不止甲：要这么说，男人就是磐石，你想挖，是挖不动滴乙：要这么说，女人就是滴水，水滴石穿甲：那男人就是大船，你水再大它漫不过船去乙：要这么说，女人就是宰相，宰相肚子里能撑船嘛甲：你怎么老替女人说话乙：我就这么说，你把我怎么着甲：想必夫人在下头坐着乙：你瞎说，夫人在下边坐着我就替女人说话呀，我丈母娘都还不知道是谁呢甲：男人就是大哥大，大哥大，你一听这名字就知道该听他的乙：女人就是BB机，BB机一呼，你大哥大就得乖乖的回甲：男人是电视机乙：女人是遥控器甲：男人是影碟机乙：女人是遥控器甲：男人是大公鸡乙：女人是遥控器甲：这也能遥控
乙：现代化养鸡，甭管你是什么，就气着你了甲：你怎么总是宣扬大女子主义啊
乙：就是为了克服你这大男子主义甲：现在女的已经够受优待了乙：怎么优待了
甲：你看那公交车上都有孕妇专座乙：睁大你的眼睛看清楚了，孕妇专座经常坐那些不懂事的大老爷们甲：那三八妇女节，女的还多放一天假呢乙：放那一天假，也是回去给那些懒男人做饭了甲：男人有男人的特长乙：女人有女人的特点甲：男人追求阳刚之美乙：女人擅长以柔克刚甲：那为什么女子足球队在奥运会上总是拿不到冠军啊，就因为足球队里少了一个男的乙：那为什么男子足球队连亚洲都冲不出去呢
就因为绿茵场上少了十一个女的甲：还是男人好乙：就数女人棒甲：男人一生气就爱喝两杯，但他喝了不闹事儿乙：女的一生气就爱逛商场，但她干逛不花钱甲：男人是恐惧的时候，瞪大的双眼都那么炯炯有神乙：女人恐惧的时候，紧闭双目都这么楚楚动人甲：那男人绝望的时候，想的是我要坚强的活下去乙：女人绝望的时候，嘴上说“我可怎么活啊”，其实都活得好好的甲：男人都健壮乙：女人都长寿甲：你就说那个谈恋爱的吧，都是小伙子搂着姑娘的腰，这时候小伙子要一撒手，估计这爱情就得失重乙：哦~··你看那溜早儿的，都是老太太搀着老爷子，老爷子都这么走……那老太太要是一撒手，那老爷子，失重的就不光是爱情了吧甲：你甭管怎么说，男的就是比女的强乙：无论怎么样，女的就是比男的棒甲：就说演戏吧，男的有宋玉乙：女的有婵娟甲：男的有吕布乙：女的有貂蝉甲：男有李隆基乙：女有杨玉环甲：男有王金龙乙：女的有苏三甲：男的有西门庆乙：女的有潘金莲……等会，那俩不是什么好鸟，什么人呐都是甲：其实啊，男人离不开女人乙：要这么说啊，女人也离不开男人甲：男人爱潇洒走一回乙：女人爱漂亮活一辈甲：男人最欣赏女人化妆的姿态乙：女人最看中男人掏钱的爽快，考验考验你是不是真心的啊甲：在聪明和美貌之间，男人通常注重的是美貌，但更注重聪明乙：在金钱和人品之间，女人就是重人品，但钱是越多越好甲：热恋时，女人爱说男人傻乙：动情后，男人爱说女人乖甲：男人常说，亲爱的，有你真好乙：女人常说，死相，你真坏甲：对于所有的女人来说，一辈子听不完的话就是我爱你乙：对于有些男人来说，一辈子想不完的事是我爱谁呢甲：其实啊，女人像杯茶，你不但要喝，还得会品乙：其实男人是部车，你不但会开，还得会修啊甲：其实所有的男人心里通常这样想，我要是一颗人造卫星该多好啊，可以随心所欲，遨游太空乙：所有的女人心里都琢磨，我要是地球该多棒啊，你怎么遨游都得围着我转呐甲：男人想要每个女人都像雅典娜，似蒙娜丽莎乙：女人想要每个男人都像奥巴马，如亚历山大甲：女人是滚滚红尘乙：男人如滔滔黄沙甲：红尘之中有黄沙乙：男人女人一个家合：谢谢大家
求校园小品或相声一个，其内容是关于学校评先进的
我有压力甲：谢谢，谢谢你们无声的支持，好好，其实我觉得掌声都是给您的乙：别这样说给咱俩的甲：不不都给你的你听听，都别拍谁拍期末考试准挂科乙：你在这搅和了呀甲;其实看你们在这乐我特别的高兴我就不行甲：你怎么了唉乙：怎么不出声了甲：唉我这不行呀，抹鼻子擦泪乙：怎么了您就，别哭了，有事说出来，甲：嗯我说，往乙身上擦鼻子，乙：哎你往哪抹呀，甲：我压力大呀乙：有压力也不一定哭呀甲：倒霉呀，喝凉水塞牙，放屁砸脚后跟。
乙：不至于这么惨吧
甲：您知道我也是一个有梦想的人，我也要追求我的幸福呀乙：嗯都一样那你有什么梦想呀甲：我的梦想就是当一名登山运动员。
乙：嚯，
志向不小呀甲：有的时候我一夜一夜的睡不着觉，做梦，在梦里，我要攀登世上最高的山，喜马拉雅山。
乙：心也够累的，您去了吗
甲：经过长途跋涉，终于爬到了喜马拉雅山的珠穆朗玛峰。
乙：那可是最高的地方呀
甲：站在珠峰上我仰望苍穹，高声长叹，这他娘的可怎下去呀
乙：您这梦的可真现实。
甲：完了登山的梦想破碎了，干点别的吧。
乙：干点什么呀
甲：找工作吧
上班了乙：去哪找呀甲：我报的电视台求职，非你莫属，乙：作死去呀，不怕人家那你弄晕了呀。
甲：我哪管那个,我拿着我那小学毕业证就去了。
乙：小学有毕业证吗
对
这倒不是假文凭。
甲：去了之后有个主持人，长得挺帅，西装革履，小头发疏的锃亮根摸了机油一样，还带着一个小眼镜。
一看就透着一股汉奸翻译官的味儿，说着一口标准流利的普通话就跟咱这晚会主持人似的。
乙：嚯
著名主持人被你这么一说成汉奸了，他说的什么呀甲：{转河南话}下面我说两句，咱们这个非你莫属，是求职来，不是让你作秀的，你们他娘的别给我弄假文凭，假学历来忽悠人，信不我扇你，你们这群龟孙。
乙：这是普通话吗
这不河南话吗，主持人什么素质呀，还骂上了。
甲：没等他说完那，我就晕了，有一女评委，竟然说我这文凭是假的。
乙：小学文凭还做假呀
甲：这这可是念了十年小学，弄来的毕业证呀
这咋就成假的啦。
乙：好吗总共六年小学，留了四年级。
接着那甲：我压力大呀我容易吗，气得我就出来了，不干了，我自主创业。
我就不信了，我当不了总经理乙：开公司
甲：卖报纸乙：嗨，这也算创业。
甲：没办法了逼急我了，正值冬天，十冬腊月，数九寒天呀，多冷呀，乙：是够冷的。
甲：北风呼呼的刮，风吹树叶落在脸上跟小刀子打似得，乙：这可真够惨的。
甲：晚上五点半，万家灯火，我一个人走在学校门口，腰里裹着一把报纸，心想，xx呀，多大买卖，什么时候是我的。
乙：做梦是你的甲：唉
别想那么多了，卖报纸吧，我的吆喝呀乙：嗯，的招揽顾客，甲：卖报纸呀，看新闻呀，号外号外，学校不上早自习被体育部通报喽。
乙：啊，这卖的什么报纸呀，学生会打得通报呀，你这点出息。
甲：一分都没卖出去，乙：是卖不出去，去教学楼通报栏里一看都明白了。
甲：我的第一次创业就这样失败了。
我压力大呀乙：别提这个了，还好说意思说。
甲：实在找不到工作。
乙：就业难呀甲：在家闲着闲着干些什么那
乙：得想想甲：我找女朋友吧，嘿嘿我还单身那。
有时候看着人家一个个在校园里郎才女貌才狼虎豹的，我。
心里也不是滋味。
就拿今天来说吧，有人带着自己的女朋友来看节目，当然也有人带着别人的女朋友看节目唉心里不好受乙：别说这个没有，想谈恋爱。
甲：我在网上交友。
乙：挺时尚呀甲：在网上写上，今有高富帅单身贵族一名，寻找白富美，谢绝一切屌丝打扰，身高一米八二，收入保密，年龄二十岁，体重，嗯，，，，，，你猜，如有意联系，我在下方留下的电话号码。
乙：实话实说，这就完了，嗯甲：你猜怎么样，没几天网上就有回复了，还不少拿，我告诉她们我家地址。
全都来我家了。
乙;是吗甲：嘿我要弄一秀美大赛。
乙：喝行呀你甲：我一看来的还有不少明星呢。
乙：都有谁呀。
甲：干露露，郭美美，闫凤娇，兽兽乙：啊，这都来得什么玩意，下三滥呀甲：，还有那个叫什么，你们都认识，那个苍，，，乙：行了行了{捂住甲的嘴}别说了再说人家把你轰下去。
甲：汗脚乙：这是脚呀甲：反正都来了吧乙：嗨没个正经玩意甲：领头的一个女的向我走了过来，咱现实一点吧乙：怎么现实呀甲：我问你答，有房吗，没有，有车吗，没有，有钱吗，没有，那你谈什么恋爱呀乙：好吗，整一拜金女。
甲：你这不是欺骗我们感情吗，你看你那摸样，三分向人七分向鬼的，认得你的知道你叫王晨，不认得你的还以为猪八戒下凡呢
乙：她比喻得到挺形象。
嗯甲：你说你说你有什么资格，求交友呀，啊傻样。
你说你说凭什么乙：你说呀，反驳她甲：我气急了，那是你逼我的，我凭什么，我爸是李刚乙：拼爹呀，为找媳妇连亲爹都换了。
甲：嗨，我跟你闹着玩的，我就是喜欢猪八戒多可爱呀，没房没车都没事，有爹就行。
乙：和这句话还真管用，甲：去去看你那样抹的跟狐狸精似得，早干嘛去了，小爷我今就看不上你了，都走。
乙：你到神气了。
甲：全走了，就剩一个女生了，我说你怎么不走呀，乙：啊甲：女的说我刚来呀，你交友吧，你长得可真帅。
就喜欢你这样的乙：这女的也是重口味呀，瞎了眼吧甲：别瞎说，我一看这女的长得还挺漂亮，大高个，披肩发，穿着一条白色的连衣裙，腿上还套着黑色的丝袜。
乙：行呀你小子甲：噢看错了不是丝袜，腿毛。
乙：我说怎么口味这么重那
你到是看清楚了呀。
甲：算了吧咱俩没戏。
我一说这话那女的掉头就走了。
乙：怎么没戏呀甲：我怕扎找我。
乙：人家那丝袜是纯天然的甲：讨厌你别说这个。
乙：哼甲：我又没事干了，有压力呀干点什么那，干啥啥不行，吃嘛嘛不剩。
乙：对想点正事甲：哎有了我混黑社会去。
乙：啊干犯法的呀甲：这样我离我成功的距离就越来越近了。
乙：对你跟监狱的距离也越来越近了。
甲：你再废话我就砍了你，我黑社会呀乙：啊，，，甲：老板来了，哟，您是
黑社会的，收保护费来了。
奥，您好，以后您多关照
那不要紧的，今儿不能白来啊，我得吃你。
您看看您喜欢吃什么
我喜欢吃什么，你也没有别的，我就喜欢吃这带壳的。
好，给抓把瓜子儿。
乙：这是要龙虾，海鲜城蹭瓜子儿去。
甲：（吃瓜子）我一边走我恨啊，乙：真吃啊
您要脸不要脸啊
甲：我再也不去这里了，他不尊敬黑社会乙：你也没脸去了甲：去哪拿?酒吧，我到酒吧去收保护费。
往这一坐，来杯酒
咚咚咚，倒杯酒，坐这喝。
乙：哦甲：哎呀呵，喝着喝着喝太多了，我得上厕所，掏出一张条来写着：我是黑社会的，我往里边吐了口痰。
压在我这杯上。
乙：怕人偷走甲：上厕所去了，回来一看，没人敢动，还在那儿（喝酒）啊乙：还喝甲：不对这有张纸条（看纸条）：我不是黑社会的，我也吐了口痰。
（作呕吐状）我想了又想啊。
乙：还有脸想啊
甲：太恶心了。
甲：这黑社会也没法混了，人家都比我黑社会。
混黑社会压力都这么大乙：你自找的，干点正经的吧。
甲：我也这么想呀马上就有人给我弄了个好活，乙：是吗甲：给人家盖一个七十米大烟筒乙：不错呀甲：起早贪黑干完了人家死活不给我工钱乙：怎么啦甲：把图纸看错了人家让挖口井乙：啊这不是缺心眼吗
以前一个马三立的相声，说的是自己想当什么，然后今天晚上10点努力，第二天又换了个职业，晚上10点努
这是马三立先生和王凤山先生的相声《十点钟开始》，台词如下： 马：骆玉笙骆大姐唱了三段，你们啊听得没够
王：嗯。
马：不单你们爱听啊。
王：啊。
马：我们也是这样。
王：是啊
马：我们在这也不说话都听着，真好
观众们喜爱艺术。
王：对
马：特别这个老艺人，总愿意啊多让他们唱几年吧，老艺人啊别生病，结结实实的吧
王：哎。
马：就这样，观众的心理啊，演员嘛，愿意让他多唱，愿意多活些年，多唱些年。
书法家画家就不是了，盼他早死，早死那画就值钱了。
王：咳
马：您身体挺好
观众都很喜欢您。
王：对对对
马：老艺人，老资格，老师傅了。
王：不成不成。
马：艺术水平高。
王：不成。
马：您就带徒弟吧。
王：是带徒弟，您别看我年纪大，艺术水平很低。
马：客气，客气了
王：我是抱着学习的态度。
马：哎呀，哪的话呀。
王：向老艺人们学习。
马：谦虚啊
好啊，谦虚谨慎戒骄戒躁的精神，值得表扬，值得向你学习
王：您也别表扬，确实是不成。
马：好，客气，应当要谦虚，不应当骄傲。
我们做任何工作都不需要骄傲，应当谦虚。
王：是。
马：但是也不要过于谦虚，要发扬实事求是，理论与实际相结合的作风。
王：对。
马：不说大话，不说空话，更不说假话，会就是会嘛，不会就是不会，不会装会不懂装懂行不行啊
那不行啊。
不会怎么办，就向工人们学习吧，就向革命干部学习，你就向外国的先进的科学技术方面学习，不学习可不行啊。
哎呀
如果不学习啊，就赶不上时代的需要啦
王：对。
马：我再说一遍
如果不努力学习啊，就赶不上时代的需要啦。
当前国际国内形势大好。
亚洲，非洲，啦丁美洲，北美洲，欧洲，大洋洲，我们的朋友遍天下。
我们对外开放，搞活经济对我们有利，我们要搞四化嘛，我们要搞社会主义的四化，我们一心为了四化，我们在各个方面…… 王：等等，您等一等
搞四化
四化都是什么
马：啊
王：什么四化
马：……你……你猜吧
王：啊
我猜他干吗
马：你……你猜不着
王：是呀
马：你猜不着，你猜着我服你了，你要猜着我服你了，你要猜着我给你一毛钱。
王：一毛
不是多少钱，我不是猜，向您学习领教嘛，您跟我说说四化都是什么。
马：四化嘛，四个带化字的。
王：您说啊。
马：你看看---- 王：我看什么
马：这不是嘛…… 王：啊
马：化……干部革命化……食品多样化……种花种树，绿化…… 王：得了吧你
马：多说客气话。
王：行啦，纯粹瞎说八道，这叫四化
马：怎么啦(咳嗽)
王：工业现代化，农业现代化，科学技术现代化，国防现代化。
马：别忙，我这咳嗽一声，我这刚要说，你给说了。
就好象我不知道似的
人家这刚要说道嘴边上了，这个四化，你给抢了说了，显你
显你啊
学(念“淆”)好啊
咱们还没说呢，刚到嘴边上要说四化，他给说了，抢，抢话
我能不知道吗
我能说不上来吗
王：完了完了，算我抢话
马：算抢话
就抢话，这就叫抢话
王：这就叫抢话
马：哎
王：那我再问问你，七五计划是什么
马：啊
王：七五计划。
马：七五
七月五号的
王：七月五号什么啊
马：你说几号的
王：党中央开会制定的第七个五年计划，七五计划
马：开这会了吗
王：开啦
马：我怎么没见通知啊
王：通知你干吗
马：啊，啊，就是啊
王：没你什么事
马：不通知我也行，开得怎么着啦
王：七五计划主要内容你给我说说。
马：这个怎么说啊
这个太多啦，那事太多啦
王：事太多啦
马：内容太多啦
王：您捡主要的说
马：你看看
王：啊，看看。
马：这不是吗
王：啊
马：呦，呦，呦，你看
王：说啊
马：你看看
王：啊
马：好多啦，搞卫生，消灭老鼠，这一个吧
这个……计划生育，夜诊费4毛改1块6…… 王：成啦，成啦，成成成成……别说啦，胡说八道，这不胡说八道吗
马：报纸上有啊
王：报纸上有
你应当学习学习，定份报纸。
马：是啊，你怎么知道我没看报
王：定份报纸。
马：定报啊
我买，我买报
王：买报
哪买去
买零报
马：买零报
我大批的买，我一斤一斤的买
王：一斤一斤的买啊，哪买去
马：就收废品那，给的多分量足
王：废品哪
马：看着玩呗
王：那都是去年的报，还看哪
嘴里空喊漂亮话，实际上满不是那么回事，刚才还说哪，我们要不认真学习啊，就赶不上时代的需要啦，就是你，说大话，说空话，说假话，表里不一，言行不一致，这样的人在学习上不会有什么好成绩，你就是在工作上也是夸夸其谈，弄虚作假。
你好好考虑考虑吧
马：对，对，说得对
好，批评得好，我应当老老实实的接受您对我的批评，我好好的听您的意见，对，对，应当要这样，我们应当不断的纠正我们前进中的错误和缺点，才能在工作上迈出新的步伐。
王：这说的对
马：您批评的太及时啦，太正确啦，好，我认为您今天对我的批评有点…… 王：太生硬啦
马：不
有点客气了。
王：客气
马：你不好意思批评我。
王：怎么了
马：哎呀，我希望您直爽的批评我，您更尖锐的批评我吧，我应当好好考虑考虑，我应当深思，想一想我这几年哪是我的成绩，哪是我的贡献
我只不过就会在人前大众面前夸夸其谈，空讲一套，我看一看，各个行业各个系统，人们是怎么样的干劲
我呢
成绩，没有
贡献，也没有
掉了队啦，落后啦
社会主义前进的列车把我甩掉了，我这是怎么啦
我这是怎么啦
我对不起党，对不起领导，我也对不起同志们帮助我，我简直连我自己，我都对不起
(背对捧哏者) 王：这也用不着难过，明白了就得啦，有缺点就改，改了就是好同志，我认为你是个聪明人，只要有决心奋发图强一定能做出成绩来，做出贡献来
马：好
(突然转身说) 王：怎么了你这是
马：我突然想起来了。
王：想起什么啊
马：我谢谢你，我谢谢你鼓励我，我谢谢你帮助我，你很相信我吧
王：相信你。
马：我向你提出保证，我也向在座的各位同志提出我的保证，这就是我今天对祖国的誓言，如果我不努力学习，我不做出成绩来，我就不配是祖国的好儿女，我就不配是中华人民共和国的公民
王：好
有志气
马：那就从今天十点钟开始，我要揭开我生命的最新一页，我要努力学习做出成绩，我是说话算数的，我提出我的保证，今天是星期二，不对，星期六，今天是八号
王：谁说的，谁说八号 马：今天八号。
王：不是八号。
马：我愿意今天八号。
王：那干吗啊
马：九号发薪
王：财迷
马：离九号反正差不多了
王：得得得，别想那个了。
马：甭管几号吧，反正从今天晚上十点钟开始，我要努力学习
王：学
马：我学
王：学吧
马：我学什么好啊
王：好嘛，说这么热闹还没谱哪
那得看你得志愿啦
马：我的志愿，我想当一位科学家。
王：好
马：怎么样
王：好
马：我认为科学人才是咱们国家需要的
王：对
马：我努力学习不久的将来我就是全世界一位有名有国际水平的伟大的科学家
王：是
马：研究科学
王：恩。
马：打算盘，练算术，加减乘除三角几何大代数，我搞通了微积分，我学习数学辩证法，我研究歌德巴赫猜想，我研究物理化学，机械学，原子学，半导体学，我是科学家，必须要回说外国话，我学英文，日文，德文，法文，西班牙葡头牙挪威瑞典意大利，缅甸印度尼泊尔，我连坦桑尼亚的话都会
王：用不着这么些个
马：这么些个啊，多学一种外国话就多了一把学习科学知识的钥匙。
王：也对
马：我是科学家嘛，必须有发明，科学家必有创造，我想用半导体原理开动拖啦机，我想发明一个原子太阳，要亮就亮，要黑就黑，需要刮风就让它刮风，需要下雨就让它下雨，我们不是大自然的奴隶，我们是大自然的主人，什么叫台风哪叫地震，完全要服从我的控制，我想到宇宙空间看一看，我想到各个星球转一转，抓几个飞碟来
我想到哈雷慧星上看一看，哈雷慧星是扫帚星啊
它是扫帚星…… 王：我看你就像扫帚星
马：我这个想法怎么样
王：想法
马：我这个理想怎么样
王：想法不错啊，您真要做到了哪可太好了
马：我谢谢你，我谢谢你鼓励我，你相信我吧，我向你提出保证，我也向在座的各位同志提出我的保证，这就是我今天对祖国的誓言，如果不达到我的理想，我就不是祖国的好儿女，我就不配是中华人民共和国的公民
王：好，您这种精神还是值得我们学习的
马：就从今天晚上十点钟开始，不久的将来，我就是一位伟大的科学家
王：好
祝你成功
马：谢谢你，谢谢你，再见
(与捧哏者握手) 王：再见
马：同志们再见
(往后台走) 王：这是个要强的人，世上无难事，只要肯登攀
马：同志，同志
王：怎么回来啦
马：您说我行吗
王：只要下决心就行
马：我对科学化学一点都不懂啊
王：努力学习啊
马：那么多的外国话我得多咱学会了啊
王：这你可不能闲麻烦
马：我不是闲麻烦，我是考虑我这个性格啊，我当科学家不太合适啊
王：怎么
马：因为我啊，好动不好静啊
王：是呀
马：让我坐在屋里试验这个，化验那个，小瓶子小罐子摆一堆，我急了我摔了它
王：那还行嘛那个，那怎么办哪
马：要找我最适合的工作才能发挥我的特长呢
王：也对，那么你想干什么呢
马：我想当军事家
王：你当军事家
马：军事人才也是我们祖国需要的
王：是呀
马：我要努力的学习不久的将来我就是一位军事家。
王：哦。
马：就从今天晚上十点钟开始研究军事学。
王：哦。
马：练
王：练
马：立正稍息开步走，练骑马，学游泳，开汽车，开火车，开飞机，开坦克，学习革命军人全才的本领，我练射击，手要稳，眼要准，三点成一线，枪无虚发，弹中十环，神枪手
啪
(站立射击状)啪(跪着射击状)啪(趴卧射击) 王：喂，喂(赶忙搀扶状)您这是干吗呢
马：我射击
王：谁发给你枪啊
马：枪啊，枪我买
王：买
哪有卖的
马：哪有卖的
你卖，你有， 王：我没有
马：你没有啊
我百货大楼买
王：百货大楼哪有
马：百货大楼儿童柜那有的是枪，大枪小枪全有，我买
王：买玩具啊
马：恩
王：拿玩具练
马：我下工夫，因为我是军事家，所以我要懂的步兵学，炮兵学，骑兵学，天文地理海洋气象，我研究海陆空三军联合作战的经验，我学习抗日战争经验，我学习解放战争的经验，我学习斯大林消灭法西斯的战争经验，我自研究库图佐夫打败拿破仑的战争经验，我学习诸葛亮司马懿的战争艺术，我想些出本书来，叫古今中外军事辩证法，我再些一本科学的战争理论，发挥我们国防科学现代化无穷的威力，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人，不管天上来地上来海上来早晨来…… 王：行了行了，累了
马：一切消灭…… 王：行了，您累了歇会吧
马：不累，不累，这怎么能累
我这个想法怎么样，我这个理想怎么样
王：想法是不错的，真要是能做到可太好了
马：谢谢你，谢谢你鼓励我，你相信我吧
王：相信
马：我向你提出我的保证，也向在座的各位同志们提出我的保证，那就是我今天对祖国的誓言，如果不达到我的理想，我就不是祖国的好儿女，我就不配是中华人民共和国的公民
王：您这个精神还是好的
马：就从今天晚上十点钟开始我努力学习，不久的将来我就是世界上有国际水平的一位伟大的军事家
王：好，祝你成功
马：谢谢你，谢谢你，再见
(与捧哏者握手) 王：再见
马：再见
(行军礼，齐步走下台) 王：也许行
每个人的志愿步一样啊
马：同志，同志
王：怎么又回来啦
马：您说，我行吗
王：你不下决心了吗
马：我考虑我的身子骨我怕盯不住。
王：架不住锻炼
马：这已经都这样了，这怎么锻炼哪，我当军官
当兵也不要我
王：那怎么办呢
马：我想当一位艺术家。
王：又当艺术家了。
马：什么叫又当艺术家了，艺术人才十咱们国家需要的
王：是啊
马：文艺工作者是人类灵魂的工程师
王：对啊
马：对吗
王：说那么多你干的了吗
马：太行啦，搞文学艺术，我提高我的文化，我用一个月的工夫读完初中的课本，两个月我要达到高中的程度，五个月时间我自修到大学的水平，我是文学艺术家，我要向老一辈的革命作家们学习，学习周扬夏衍贺敬之刘白羽的文学著作，我学习沈雁冰叶圣陶巴金曹禺谢冰心的文学艺术作品，我认真的阅读鲁迅先生的《彷徨》、《呐喊》、《华盖集》、《三闲集》、《二心集》、《花边文学》、《南腔北调集》，学习郭沫若郭老的《屈原》、《虎符》，《棠棣之花》，契可夫的《樱桃园》、《伊凡诺夫》带《海鸥》，果戈里的《钦差大臣》、《死魂灵》，高尔基的创作选集我是完全通读。
我要多读一些个古典著作，什么叫三国列国，什么叫东西汉，《水浒》、《聊斋》，《西游记》、《红楼梦》、《儒林外史》、三言二拍、《今古奇观》，我全看
我研究诗词歌赋韩愈，杜甫，李白，白居易，陆游，王安石，苏东坡的诗词我诗能写能背，当然啦，最主要的我要加强我的政治学习，我认真阅读马克思列宁主义，《反杜林论》、《资本论》、《斯大林全集》、《选集》、的文选，历史唯物论，辨证唯物论，自然辩证法，唯物论的经验批判论，加强我的政治修养，提高我的艺术水平，几年之内，我追不上鲁迅郭沫若，我也要赶上老舍赵树理。
王：我看不透。
马：你看不透
我早就看透啦
我就要动笔啦，我就要写啦，搞创作，姚雪垠写出长篇小说《李自成》，我就不信我写不出来
王：你写啊
马：我写我当然写，写几部长的小说，弄几个电影剧本，我多写几个寓言小故事，我多写点讽刺小品，我写那讽刺的，我讽刺那自私自利的人，我讽刺那斤斤计较个人得失的人，我讽刺那个天桥把势光说不练的人。
王：对
这个您得说说
马：鲁迅先生他写了一本叫《伪自由书》，我也写。
王：你也写。
马：我写《真自由书》，郭沫若有《天地玄黄》，我来个《宇宙洪荒》，老舍先生有《四世同堂》，我来个《六亲不认》，契可夫有个《樱桃园》，我来个《苹果树》，他有《三姐妹》，我来个《五妯娌》，果戈理有《钦差大臣》，我来个《跳梁小丑》。
王：好嘛，净跟人家学
马：净跟人家学啊
不久的将来我就是一位伟大的诗人啦
王：你呀
马：马三立，就是中国的马雅可夫斯基
几年之后再见着我啊，我就不这样啦
王：那是，你就胖了
马：胖啊，胖当然是胖不了。
几年之后再见着我我就不穿这衣服啦
王：穿什么
马：我就穿皮鞋啦，过几年我就皮鞋啦，我就穿毛料的制服啦，我胸前这个奖牌奖章，纪念章我都戴满啦
国家的奖金，国际的奖金，优秀的奖金，诺贝尔奖金我就得了不少啦，稿费，录音费，塌儿哄，抄肥都我的
我钱就多啦，有钱啦我就，有钱我就买被卧，买棉帽子，有钱我就吃，我吃炸糕，我天天吃包子，天天我吃包子。
王：行了行了，累了，你饿了吧
来个烧饼垫垫
马：烧饼
哪有烧饼
王：买去了
马：谁有烧饼
王：一会拿来
马：烧饼先不忙，我在文学创作上发挥…… 王：歇会吧
马：我这个想法怎么样
我这个理想怎么样
王：行啊，看吧
马：好
我谢谢你鼓励我，你很相信我吧
我向你提出保证，我也向在座的各位提出我的保证那就是我今天对祖国的誓言，如果不达到我的理想…… 王：我就不是祖国的好儿女啦
马：对
我就不是中华人民…… 王：中华人民共和国的公民啦
你这套我都会啦
马：对
那就从今天晚上十点钟开始，不久的将来我就是一位伟大的文学艺术家，我就成为一位伟大的文学艺术家你祝我成功
对，谢谢你，再见
(要贺捧哏者握手) 王：(不与逗哏者握手) 马：谢谢你，再见
(因为捧哏者不和逗哏者握手，所以摸摸捧哏者的手) 王：什么德行啊这是
你看又回来了不是
马：同志，同志
王：喂
马：您说
马王(合)：我行吗
王：走
我看你什么都不行
马：哎呀，你不相信我了吗
王：我早就不信你了
马：我还是希望你很相信我啊
我回来我要跟你谈一谈
我最后的遗言……我最后的声明
王：要死了
留遗言来了
马：哎呀
我这个人我是有决心的，我以大无畏的精神，百折不挠的信心，不达到目的我是决不停止
就从今天十点钟开始。
王：你等等吧
现在十点都过了 马：十点过啦
没关系
我不是今天的十点钟开始
王：哦，打明天起
马：我不定哪天的十点钟开始
王：是呀
相声第一基本功
第一是太平歌词
其次是“说学逗唱”说、学、逗、唱说学逗唱历来被相声演员做为他们学习的四门功课，实际上这是四种不同的艺术手段。
说指叙述表达能力，学指声情摹拟能力，逗指戏言巧辩能力，唱指声乐表现能力。
它们分别成为不同形式、不同节目、不同演员的各自不同特长，并且相互融合、渗透在整个相声的艺术特点之中。
令人感兴趣的是，一旦把这四项因素放进历史的长河中进行考察，会发现它们果然和相声形成发展的关系极其密切。
因此，可以这么说，相声的可证之史虽短，相声的可溯之源却长。
1.讽刺传统--逗 讽刺艺术渊远流长，在我国最早的诗歌总集《诗经》国风里，就有善戏谑兮，不为虐兮的诗句，提出了讽刺的原则和标准。
戏谑即语言轻松，不虐即内容严肃不过分，轻松的形式和严肃的内容相结合，这正是讽刺的美学和道德标准。
据说，至少在西周时期，我国就有了以讽刺为职业的艺人，他们开始活动在民间，后来走进宫廷，时人称之为俳优，他们也兼歌舞技能。
俳本身就有滑稽谐谑的含义，优则是艺人的统称。
至先秦时代，俳优已相当活跃，司马迁《史记》滑稽列传里专门记载了一些优人如优孟、优旃、郭舍人等的活动。
虽然，俳优们所从事的还不是自觉的艺术活动，但已经具有了明显的娱乐性质，可以视为我国逗笑艺术的滥觞。
这种抨击政治、关心时事的讽刺传统，到唐代的参军戏又有了突出的发展。
参军本是一种官职，之所以成为一种艺术活动，是在十六国时代。
后赵石勒因为一个担任参军的官员贪污了官绢，就叫一个优人穿上官服扮成参军模样，由另外的优人在一旁戏弄他，这种讽刺形式渐渐成为一种自觉的艺术活动，被称为参军戏。
这种形式一般被学者认为是我国戏剧的雏形，但他们只有角色的轮廓，并以即兴表演为主，时时跳进跳出于情节，绝似后来的对口相声，因此也有不少学者认为它是相声的滥觞，或者就是古代的相声。
至宋代，参军戏发展为滑稽戏，更向戏剧靠拢，但也还不是戏剧，而是一种杂耍--比唐代的参军戏杂得多，因此也叫宋杂剧。
滑稽戏至元代为我国戏剧艺术提供了丰富的营养，但是，滑稽讽刺的传统、插科打诨的方式并没有消逝，它注入我国戏曲的民族形式特征，并时时以打猛诨的方式进出于戏剧情节。
明代有所谓过锦戏，即继承唐参军、宋滑稽遗风穿插于大戏之中，以浓淡相间，雅俗并陈、谐谑杂发，令人解颐取胜，敷演一下也绝似现代相声。
总之，自徘优以来，我国的逗笑艺术一脉相承，日益发展，不仅哺育了我国戏剧艺术的形成，也积累了极其宝贵的讽刺艺术的经验，这就是：寓庄于谐的抒情方式，正反相衬的表现方法，虚中见实概括生活的手段。
他们为相声的喜剧性内容，相声和生活的紧密联系，相声逗笑和讽刺的关系，提供了现实主义的战斗传统和得心应手的有力武器。
2.表现形式--说 相声相演员有以说为主，以逗当先的艺谚。
一方面，以总体分析，说主要指语言叙述的表现方式，逗主要指喜剧风格的艺术内容。
另一方面，说与逗之间又是不可分割的，说如果不是戏剧性的内容，那就不是相声而是评书一类的形式，逗如果不是以说的方式表现，也只能是喜剧式的插科打诨，也不是相声艺术。
用说笑话的形式进行自我娱乐历史悠久。
我国古代寓言便多是由笑话提炼浓缩而成。
笑话在先秦以前早就流行，至曹魏时期邯郸淳的《笑林》，才作为我国第一部笑话专集。
但是，作为艺术源流的追溯，笑话还不是一种自觉的表演活动，它并不直接哺育相声以说为主的表现形式。
直至说话艺术产生，才使以后的相声采取了这种第三人称的叙述方式。
Tp说话是唐、宋时期民间艺人讲故事、说笑话的专称，相当于现代的说书。
作为一门艺术，说话在汉代即露端倪，隋代已见记载，作为一种民间技艺，说话则兴起于唐代。
唐代佛教寺院中流行的俗讲，既讲唱历史也讲唱民间故事。
以后在这个基础上产生了说话，这是一种谈古论今，如水之流的语言艺术，很有吸引观众的魅力。
至宋时，说话名家不下百人，技艺益发成熟，分工日趋明细。
有长篇敷演的讲史，有堪称中篇的小说，有演说佛经故事的说经、战争故事的铁骑儿。
尤其引人兴趣的是专讲喜剧性故事的说诨话，它至少是一种有说唱、有念诵，亦运用语言文学游戏手段的滑稽说唱。
三句半这种滑稽诗体、合生这种起令、随令的语戏、说药这种用大量药名来作比喻、隐语的文学游戏，都是说话的技艺。
说话对相声的具体影响至少有两点：一是相声的结构方式，一是相声包袱的特点。
我们可以说：相声在其形成过程中，尽管吸收了各种民间技艺，但把这些技艺统领、提摹起来，使他们贯串成体、孕育成形的还是说话艺术，没有说话艺术，也就没有今天相声的表现形式。
3.摹拟技巧--学像生作为一个词语，在古代就广泛使用了，本来它不是专指某种表演技艺，而是含有象真的，赛活的的意思。
像生作为一种表演艺术是和乔、学等字连在一起的，是一种以摹拟为特点的说唱艺术。
宋代勾栏、瓦肆里就有学像生的艺人，他们不仅学各种声音，而且还包括一切拟态。
像生这个词，在宋代也时而与像声混用，而像声无疑是以摹拟声态取胜的，果然，明清以后出现了象声一词，其实际就是今人所说的口技。
如果宋代的像生还是一种无所不学的杂扮，那么，明清的象声则只是一种专拟声音的口技，技术追求更单一，因而也更精湛了。
突出的标志是由明而暗，由面对观众而隐身青绫，由杂学世态而敷演故事--使技艺有了艺术的烘托。
至少在清末，隔壁戏衰落，艺人扔掉围屏，再次从帐子里解放出来，这就是所谓的明相声。
相声素有万象归春及明春、暗春的说法，春就是说，万象归春即无论明春还是暗春，都要归到以说为主的语言艺术上来。
清末民初这段时间不少老艺人明春、暗春都会，正是走出幔帐开始注目社会生活，但仍保留口技技艺的表现。
相声这一词语在清末虽还时而与象生、肖声、像声混用，但已经具有现代意义，这就是他的喜剧性和叙述性。
1908年出版的英敛之《也是集续篇》里称相声演员为滑稽传中特别人才，并说：其登场献技，并无长篇大论之正文，不过随意将社会中之情态摭拾一二，或形相，或声音摹拟仿效，加以讥评，以供笑乐，此所谓相声也。
该相声者，每一张口人则捧腹，甚有闻其趣语数年后向人述之，闻者尚笑不可抑，其感动力亦云大矣。
这里，说的形式，逗的内容，学的手段已经完全具备并熔于一炉了，正是相声成熟的标志。
4.艺术手段--唱 民间艺术大都是逗笑的艺术，相声在孕育过程中自然要受到它们的影响，就是在形成前后也要大量吸收它们的营养。
莲花落本是乞儿行乞之歌，早在宋代即已流行，清末以后分孽繁衍，一树千枝。
数来宝，它那合辙押韵的形式，即景生情、临时编词的手法，都为相声的韵诵和歌唱提供了武器。
莲花落的另一分枝什不闲，那种调笑逗乐的手段也自然启发了相声。
八角鼓相传为清末八旗子弟所创，也在市民阶层中落地生根。
演唱时，演员之间往往插科打诨，甚至还在伴奏身上找笑料，他们的说口--在叙述、评论时使砌的手段，相声艺人是决不放过的。
双簧--实为口技的一种，也丰富了相声的学和唱，表演时一前一后，前面发托卖相，后面横竖嗓音，通过前面动作与后面语言的配合，产生滑稽可笑的情态，实际也是隔壁戏的变种，其一度包括在相声之内，成为相声演员必会的基本功。
滑稽二黄是在京戏乍兴、二黄风行时，有摹拟演唱而歪学歪唱产生的逗笑手段。
另有活跃于江湖之中的种种生意，如变戏法、练把式之流，如何铺张言辞、故弄玄虚，如何关键之时巧卖关子，如何索钱之时粘住观众等等，都是相声演员潜心领会、偷艺学技的绝好机会。
相声的唱有两种：一是正唱，一是学唱。
正唱是相声本功的唱，太平歌词便是他们经常采用的一种徒歌形式--它有腔有调，近于韵诵，演唱时往往一边手捻白沙撒字，一边配以太平歌词。
学唱的内容无所不包，但必须引人发噱，为了发噱就要夸张，既要神似传真，又要稍加歪曲。
综上所述，说学逗唱逐渐汇集、相互渗透，在经历了漫长的历史岁月之后，终于在清末民初脱颖而出，成为一种独特的民族民间的喜剧性曲艺品种，相声--笑的艺术真的成熟了
学生用的 二人相声短剧剧本
甲：你说人与众不同好不好
乙：当然好。
甲：好在什么地方
乙：好在他有个性，有特长呵
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同
甲：我和你们不一样。
你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖
我们上语文课，你…… 甲：我做。
乙：我们上社会课…… 甲：我上体育课，到操场练去（做动作）。
乙：你这耍猴哪
我们上课认真听讲…… 甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。
那中午12点，它们为什么就走到一起啦
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢
甲：它们吃得少，你管得着吗
乙：好嘛，急了。
你整天都这么胡思乱想
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方
乙：是吗
你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。
我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了
乙：吃了
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖
甲：我玩电脑天下无敌。
我能玩过最高级。
乙：嚯
够厉害的
甲：“三国”最新一级，我都不完了。
我玩“多国部队”，我把、、全给他们包饺子了，我把世界给统一了
乙：嚯
你真行
你快说说，是什么妙方
甲：想不想知道
乙：想。
甲：真的想知道
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着
乙：没事。
我胆子大着呢
快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来…… 乙：啊
甲：再换上电脑
乙：这行吗
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么
甲：要吃饭的机器人
乙：咳
（二） 一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗
乙：不知道。
昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。
我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊
什么事这么可怕
快说说
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙：你说10点不就完了
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。
同学们听得特别专注、认真。
教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。
不一会儿，就围了好几位。
再过了一会，又围了几十位。
再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗
乙：快说，怎么回事
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。
快说
到底发生了什么
甲：只见天上，，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥
是飞机爆炸啦
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了
甲：时间一秒一秒过去。
你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。
正在这时，天上掉下……你猜掉下什么
乙：我猜呀
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石
甲：不是。
比这小。
乙：掉下一辆大坦克
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车
甲：小点。
乙：马车
甲：再小。
乙：自行车
甲：不对。
你往吃的方面想
乙：你早说么
——大天鹅
甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜
甲：再小点。
乙：西红柿
甲：小点。
乙：橘子
甲：小点。
乙：葡萄
甲：再小点。
乙：还小
我猜不出来了
甲：笨的，是…… 乙：到底是什么
甲：雪花。
乙：下雪呀
作者： zzhNARUTO 2006-12-29 23:08 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复：校园二人爆笑相声剧本 （三） 相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. 乙:那咋还要钱呢? 甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?] 甲:才10块钱. 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折. 甲:你上厕所还跟人家要打折.对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来.没听说过,再说10块钱又不多. 乙:还是交了吧. 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨. 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象. 乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了. 甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗. 乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办? 甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐 乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想. 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我. 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了. 甲:怎么?想省点饭钱. 乙:有啥办法吗? 甲:你真想省饭钱? 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交10块钱. 乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀. 乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的. 甲:我姥姥 乙:什么?你姥姥. 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了. 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 乙:那人家怎么办呀? 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了. 乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累. 乙:那不用去上课? 甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的. 乙 :哦,那你平常都在哪玩呀? 甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在...... 乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱. 乙:那你不怕被处分呀? 甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱.
马三立有一个相声段子说自己什么都会然后又问人家你说我行吗 那个相声叫什么
十点钟开始马三立、王凤山版本：马：骆玉笙骆大姐唱了三段，你们啊听得没够
王：嗯。
马：不单你们爱听啊，王：啊。
马：我们也是这样。
王：是啊马：我们在这也不说话都听着，真好
观众们喜爱艺术，王：对
马：特别这个老艺人，总愿意啊多让他们唱几年吧，老艺人啊别生病，结结实实的吧王：哎。
马：就这样，观众的心理啊，演员嘛，愿意让他多唱，愿意多活些年，多唱些年。
书法家画家就不是了，盼他早死，早死那画就值钱了。
王：咳
马：您身体挺好
观众都很喜欢您。
王：对对对马：老艺人，老资格，老师傅了。
王：不成不成，马：艺术水平高。
王：不成。
马：您就带徒弟吧。
王：是带徒弟，您别看我年纪大，艺术水平很低。
马：客气，客气了
王：我是抱着学习的态度。
马：哎呀，哪的话呀。
王：向老艺人们学习。
马：谦虚啊
好啊，谦虚谨慎戒骄戒躁的精神，值得表扬，值得向你学习
王：您也别表扬，确实是不成。
马：好，客气，应当要谦虚，不应当骄傲。
我们做任何工作都不需要骄傲，应当谦虚。
王：是。
马：但是也不要过于谦虚，要发扬实事求是，理论与实际相结合的作风，王：对，马：不说大话，不说空话，更不说假话，会就是会嘛，不会就是不会，不会装会不懂装懂行不行啊
那不行啊。
不会怎么办，就向工人们学习吧，就向革命干部学习，你就向外国的先进的科学技术方面学习，不学习可不行啊。
哎呀
如果不学习啊，就赶不上时代的需要啦
王：对。
马：我再说一遍
如果不努力学习啊，就赶不上时代的需要啦。
当前国际国内形势大好。
亚洲，非洲，拉丁美洲，北美洲，欧洲，大洋洲，我们的朋友遍天下。
我们对外开放，搞活经济对我们有利，我们要搞四化嘛，我们要搞社会主义的四化，我们一心为了四化，我们在各个方面……王：等等，您等一等
搞四化
四化都是什么
马：啊
王：什么四化
马：……你……你猜吧
王：啊
我猜他干吗
马：你……你猜不着
王：是呀马：你猜不着，你猜着我服你了，你要猜着我服你了，你要猜着我给你一毛钱。
王：一毛
不是多少钱，我不是猜，向您学习领教嘛，您跟我说说四化都是什么。
马：四化嘛，四个带化字的。
王：您说啊。
马：你看看——王：我看什么
马：这不是嘛……王：啊马：化……干部革命化……食品多样化……种花种树，绿化……王：得了吧你
马：多说客气话。
王：行拉，纯粹瞎说八道，这叫四化
马：怎么拉（咳嗽）王：工业现代化，农业现代化，科学技术现代化，国防现代化。
马：别忙，我这咳嗽一声，我这刚要说，你给说了。
就好象我不知道似的
人家这刚要说道嘴边上了，这个四化，你给抢了说了，显你
显你啊
学（念“淆”）好啊
咱们还没说呢，刚到嘴边上要说四化，他给说了，抢，抢话
我能不知道吗
我能说不上来吗
王：完了完了，算我抢话
马：算抢话
就抢话，这就叫抢话
王：这就叫抢话
马：哎
王：那我再问问你，七五计划是什么
马：啊
王：七五计划。
马：七五
七月五号的
王：七月五号什么啊
马：你说几号的
王：党中央开会制定的第七个五年计划，七五计划马：开这会了吗王：开拉马：我怎么没见通知啊
王：通知你干吗
马：啊，啊，就是啊王：没你什么事
马：不通知我也行，开得怎么着拉王：七五计划主要内容你给我说说，马：这个怎么说啊
这个太多拉，那事太多拉王：事太多拉
马：内容太多拉王：您捡主要的说马：你看看王：啊，看看马：这不是吗王：啊马：呦，呦，呦，你看
王：说啊马：你看看王：啊马：好多拉，搞卫生，消灭老鼠，这一个吧
这个……计划生育，夜诊费4毛改1块6……王：成拉，成拉，成成成成……别说拉，胡说八道，这不胡说八道吗
马：报纸上有啊
王：报纸上有
你应当学习学习，定份报纸马：是啊，你怎么知道我没看报
王：定份报纸马：定报啊
我买，我买报王：买报
哪买去
买零报
马：买零报
我大批的买，我一斤一斤的买王：一斤一斤的买啊，哪买去
马：就收废品那，给的多分量足王：废品哪
马：看着玩呗王：那都是去年的报，还看哪
嘴里空喊漂亮话，实际上满不是那么回事，刚才还说哪，我们要不认真学习啊，就赶不上时代的需要拉，就是你，说大话，说空话，说假话，表里不一，言行不一致，这样的人在学习上不会有什么好成绩，你就是在工作上也是夸夸其谈，弄虚作假。
你好好考虑考虑吧
马：对，对，说得对
好，批评得好，我应当老老实实的接受您对我的批评，我好好的听您的意见，对，对，应当要这样，我们应当不断的纠正我们前进中的错误和缺点，才能在工作上迈出新的步伐。
王：这说的对马：您批评的太及时拉，太正确拉，好，我认为您今天对我的批评有点……王：太生硬拉
马：不
有点客气了。
王：客气
马：你不好意思批评我。
王：怎么了马：哎呀，我希望您直爽的批评我，您更尖锐的批评我吧，我应当好好考虑考虑，我应当深思，想一想我这几年哪是我的成绩，哪是我的贡献
我只不过就会在人前大众面前夸夸其谈，空讲一套，我看一看，各个行业各个系统，人们是怎么样的干劲
我呢
成绩，没有
贡献，也没有
掉了队拉，落后拉
社会主义前进的列车把我甩掉了，我这是怎么拉
我这是怎么拉
我对不起党，对不起领导，我也对不起同志们帮助我，我简直连我自己，我都对不起
（背对捧哏者）王：这也用不着难过，明白了就得拉，有缺点就改，改了就是好同志，我认为你是个聪明人，只要有决心奋发图强一定能做出成绩来，做出贡献来
马：好
（突然转身说）王：怎么了你这是
马：我突然想起来了王：想起什么啊马：我谢谢你，我谢谢你鼓励我，我谢谢你帮助我，你很相信我吧王：相信你马：我向你提出保证，我也向在座的各位同志提出我的保证，这就是我今天对祖国的誓言，如果我不努力学习，我不做出成绩来，我就不配是祖国的好儿女，我就不配是中华人民共和国的公民拉王：好
有志气马：那就从今天十点钟开始，我要揭开我生命的最新一页，我要努力学习做出成绩，我是说话算数的，我提出我的保证，今天是星期二，不对，星期六，今天是八号王：谁说的，谁说八号马：今天八号王：不是八号马：我愿意今天八号王：那干吗啊马：九号发薪王：财迷
马：离九号反正差不多了
王：得得得，别想那个了马：甭管几号吧，反正从今天晚上十点钟开始，我要努力学习王：学马：我学王：学吧马：我学什么好啊
王：好嘛，说这么热闹还没谱哪
那得看你得志愿拉
马：我的志愿，我想当一位科学家王：好
马：怎么样
王：好马：我认为科学人才是咱们国家需要的王：对马：我努力学习不久的将来我就是全世界一位有名有国际水平的伟大的科学家王：是马：研究科学王：恩马：打算盘，练算术，加减乘除三角几何大代数，我搞通了微积分，我学习数学辩证法，我研究歌德巴赫猜想，我研究物理化学，机械学，原子学，半导体学，我是科学家，必须要回说外国话，我学英文，日文，德文，法文，西班牙葡萄牙挪威瑞典意大利，缅甸印度尼泊尔，我连坦桑尼亚的话都会王：用不着这么些个马：这么些个啊，多学一种外国话就多了一把学习科学知识的钥匙王：也对马：我是科学家嘛，必须有发明，科学家必有创造，我想用半导体原理开动拖拉机，我想发明一个原子太阳，要亮就亮，要黑就黑，需要刮风就让它刮风，需要下雨就让它下雨，我们不是大自然的奴隶，我们是大自然的主人，什么叫台风哪叫地震，完全要服从我的控制，我想到宇宙空间看一看，我想到各个星球转一转，抓几个飞碟来
我想到哈雷慧星上看一看，哈雷慧星是扫帚星啊
它是扫帚星……王：我看你就像扫帚星
马：我这个想法怎么样王：想法
马：我这个理想怎么样王：想法不错啊，您真要做到了哪可太好了马：我谢谢你，我谢谢你鼓励我，你相信我吧，我向你提出保证，我也向在座的各位同志提出我的保证，这就是我今天对祖国的誓言，如果不达到我的理想，我就不是祖国的好儿女，我就不配是中华人民共和国的公民拉王：好，您这种精神还是值得我们学习的马：就从今天晚上十点钟开始，不久的将来，我就是一位伟大的科学家王：好
祝你成功马：谢谢你，谢谢你，再见（与捧哏者握手）王：再见
马：同志们再见（往后台走）王：这是个要强的人，世上无难事，只要肯登攀
马：同志，同志王：怎么回来拉
马：您说我行吗王：只要下决心就行马：我对科学化学一点都不懂啊王：努力学习啊马：那么多的外国话我得多咱学会了啊
王：这你可不能闲麻烦马：我不是闲麻烦，我是考虑我这个性格啊，我当科学家不太合适啊王：怎么
马：因为我啊，好动不好静啊王：是呀
马：让我坐在屋里试验这个，化验那个，小瓶子小罐子摆一堆，我急了我摔了它王：那还行嘛那个，那怎么办哪马：要找我最适合的工作才能发挥我的特长呢王：也对，那么你想干什么呢马：我想当军事家王：你当军事家
马：军事人才也是我们祖国需要的王：是呀马：我要努力的学习不久的将来我就是一位军事家王：哦马：就从今天晚上十点钟开始研究军事学王：哦马：练
王：练
马：立正稍息开步走，练骑马，学游泳，开汽车，开火车，开飞机，开坦克，学习革命军人全才的本领，我练射击，手要稳，眼要准，三点成一线，枪无虚发，弹中十环，神枪手
啪
（站立射击状）啪（跪着射击状）啪（趴卧射击）王：喂，喂（赶忙搀扶状）您这是干吗呢马：我射击王：谁发给你枪啊
马：枪啊，枪我买王：买
哪有卖的
马：哪有卖的
你卖，你有王：我没有马：你没有啊
我百货大楼买王：百货大楼哪有马：百货大楼儿童柜那有的是枪，大枪小枪全有，我买王：买玩具啊
马：恩王：拿玩具练
马：我下工夫，因为我是军事家，所以我要懂的步兵学，炮兵学，骑兵学，天文地理海洋气象，我研究海陆空三军联合作战的经验，我学习抗日战争经验，我学习解放战争的经验，我学习斯大林消灭法西斯的战争经验，我自研究库图佐夫打败拿破仑的战争经验，我学习诸葛亮司马懿的战争艺术，我想些出本书来，叫古今中外军事辩证法，我再些一本科学的战争理论，发挥我们国防科学现代化无穷的威力，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人，不管天上来地上来海上来早晨来．．．．．．王：行了行了，累了
马：一切消灭．．．．．．王：行了，您累了歇会吧马：不累，不累，这怎么能累
我这个想法怎么样，我这个理想怎么样王：想法是不错的，真要是能做到可太好了马：谢谢你，谢谢你鼓励我，你相信我吧，王：相信马：我向你提出我的保证，也向在座的各位同志们提出我的保证，那就是我今天对祖国的誓言，如果不达到我的理想，我就不是祖国的好儿女，我就不配是中华人民共和国的公民拉
王：您这个精神还是好的
马：就从今天晚上十点钟开始我努力学习，不久的将来我就是世界上有国际水平的一位伟大的军事家
王：好，祝你成功
马：谢谢你，谢谢你，再见
（与捧哏者握手）王：再见
马：再见
（行军礼，齐步走下台）王：也许行
每个人的志愿步一样啊马：同志，同志王：怎么又回来拉
马：您说，我行吗王：你不下决心了吗马：我考虑我的身子骨我怕盯不住王：架不住锻炼马：这已经都这样了，这怎么锻炼哪，我当军官
当兵也不要我
王：那怎么办呢马：我向当一位艺术家王：又当艺术家了马：什么叫又当艺术家了，艺术人才十咱们国家需要的王：是啊马：文艺工作者是人类灵魂的工程师王：对啊马：对吗王：说那么对你干的了吗马：太行拉，搞文学艺术，我提高我的文化，我用一个月的工夫读完初中的课本，两个月我要达到高中的程度，五个月时间我自修到大学的水平，我是文学艺术家，我要向老一辈的革命作家们学习，学习周扬夏衍贺敬之刘白羽的文学著作，我学习沈雁冰叶圣陶巴金曹禺谢冰心的文学艺术作品，我认真的阅读鲁迅先生的《彷徨》、《呐喊》、《华盖集》、《三闲集》、《二心集》、《花边文学》、《南腔北调集》，学习郭沫若郭老的《屈原》、《虎符》，《棠棣之花》，契可夫的《樱桃园》、《伊凡诺夫》带《海鸥》，果戈里的《钦差大臣》、《死魂灵》，高尔基的创作选集我是完全通读。
我要多读一些个古典著作，什么叫三国列国，什么叫东西汉，《水浒》、《聊斋》，《西游记》、《红楼梦》、《儒林外史》、三言二拍、《今古奇观》，我全看
我研究诗词歌赋韩愈，杜甫，李白，白居易，陆游，王安石，苏东坡的诗词我诗能写能背，当然拉，最主要的我要加强我的政治学习，我认真阅读马克思列宁主义，《反杜林论》、《资本论》、《斯大林全集》、《选集》、的文选，历史唯物论，辨证唯物论，自然辩证法，唯物论的经验批判论，加强我的政治修养，提高我的艺术水平，几年之内，我追不上鲁迅郭沫若，我也要赶上老舍赵树理。
王：我看不透马：你看不透
我早就看透拉
我就要动笔拉，我就要写拉，搞创作，姚雪垠写出长篇小说《李自成》，我就不信我写不出来王：你写啊马：我写我当然写，写几部长的小说，弄几个电影剧本，我多写几个寓言小故事，我多写点讽刺小品，我写那讽刺的，我讽刺那自私自利的人，我讽刺那斤斤计较个人得失的人，我讽刺那个天桥把势光说不练的人王：对
这个您得说说
马：鲁迅先生他写了一本叫《伪自由书》，我也写王：你也写马：我写《真自由书》，郭沫若有《天地玄黄》，我来个《宇宙昏黄》，老舍先生有《四世同堂》，我来个《六亲不认》，契可夫有个《樱桃园》，我来个《苹果树》，他有《三姐妹》，我来个《五妯娌》，果戈理有《钦差大臣》，我来个《跳梁小丑》王：好嘛，净跟人家学马：净跟人家学啊
不久的将来我就是一位伟大的诗人拉王：你呀
马：马三立，就是中国的马牙可夫斯基
几年之后再见着我啊，我就不这样拉
王：那是，你就胖了马：胖啊，胖当然是胖不了。
几年之后再见着我我就不穿这衣服拉王：穿什么马：我就穿皮鞋拉，过几年我就皮鞋拉，我就穿毛料的制服拉，我胸前这个奖牌奖章，纪念章我都戴满拉
国家的奖金，国际的奖金，优秀的奖金，诺贝尔奖金我就得了不少拉，稿费，录音费，（
）抄肥都我的
我钱就多拉，有钱拉我就，有钱我就买被卧，买棉帽子，有钱我就吃，我吃炸糕，我天天吃包子，天天我吃包子王：行了行了，累了，你饿了吧
来个烧饼垫垫
马：烧饼
哪有烧饼
王：买去了
马：谁有烧饼
王：一会拿来马：烧饼先不忙，我在文学创作上发挥……王：歇会吧马：我这个想法怎么样
我这个理想怎么样
王：行啊，看吧马：好
我谢谢你鼓励我，你很相信我吧
我向你提出保证，我也向在座的各位提出我的保证那就是我今天对祖国的誓言，如果不达到我的理想…….王：我就不是祖国的好儿女拉马：对!我就不是中华人民…..王：中华人民共和国的公民拉!你这套我都会拉马：对!那就从今天晚上十点钟开始,不久的将来我就是一位伟大的文学艺术家,我就成为一位伟大的文学艺术家!!!你祝我成功!,对,谢谢你,再见!(要贺捧哏者握手)王：(不与逗哏者握手)马：谢谢你,再见!(因为捧哏者不和逗哏者握手,所以摸摸捧哏者的手)王：什么德行啊这是!你看又回来了不是!马：同志,同志!王：喂马：您说马王(合)：我行吗?王:走!我看你什么都不行!马:哎呀,你不相信我了吗?王:我早就不信你了马:我还是希望你很相信我啊!我回来我要跟你谈一谈!我最后的遗言….我最后的声明王:要死了!留遗言来了!马:哎呀!我这个人我是有决心的,我以大无畏的精神,百折不挠的信心,不达到目的我是决不停止!就从今天十点钟开始王:你等等吧!现在十点都过了马:十点过拉?没关系!我不是今天的十点钟开始!王:哦,打明天起!马:我不定哪天的十点钟开始!王:是呀?
求一个单人表演的相声，和一个双人表演的相声，不要太短，元旦用。
《怯大学》 A:相声演出 B:没错A:该我们表演了B:是啊A:介绍一下我旁边这位B:有啥介绍的
A:xxxB:是我A:相声社的大师父B:我是厨子怎的
A:那叫B:大教师A:对，相声社的大教师爷B：也一般A:在咱们学校算空前强大的相声演员B:矬子里拔将军呗A:有个词儿叫空前绝后B:有A：空前你已经做到了B:算是吧A:我很希望你能绝后B:借您吉言A:祝愿您绝后B:嗯
A:祝你绝后（手势）B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗
（兰花指动作）（大家说：像）A：你看你都这动作了。
我说你相声艺术在咱校绝后B:那我希望你能超过我A:怎么呢
B:这样你就绝后了A:没听说过…我很喜欢您啊B:喜欢我什么啊
A:您不光相声说的好，而且你有修养啊B:您夸奖A:有修养的人就爱和有修养的人打交道B:秉性相投啊A:你有一件事教育了我一辈子B:什么事儿
A:上回,我俩一块儿出门儿B:巡演去了A:坐火车B:是A:我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间B:是这样A:这个卫生间大家都见过B:嗯A:没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁B:是是是A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”B:嗯A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”B:都这样儿啊A:对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”B:哦，那是绿牌儿A:开开门，意想不到的事情发生了B:这不是无人么
A:里边有一女同志正蹲着呢B:这多尴尬
A:张老师赶紧出来，要搁别人就走了B:待会儿再来呗A:亚信修养高啊，在门口谴责自己B:这…A:我怎么这么鲁莽呢
B:哦哦A:我敲敲门多好啊B:这倒是A:我哪怕咳嗽一声呢
B:嗯嗯A:对于人家女同志的脸面多不好看啊
B:想的也多点儿A:人家多难为情啊
B:阿是A:整理一下衣服，戴上眼镜，开开门（往里探的动作）：对不起啊…B:不不不…(拦A)A:有修养B:有修养啊
这不臭流氓么
没看清楚还把眼镜儿戴上了，这不是缺德么
A:你良心过不去B:那也不能这样儿啊A:一般人做不出来B:那是A:非得是有品德的人B:行了，我都损德了A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享B:你也看女孩儿上厕所
A:不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养B:应该注意A:但遇到任何不顺心，我都忍B:你修养真不错A:但我几乎天天不顺心B:是么
A:我都不乐意说这个事儿B:那我想问问A:您说B:你把我当朋友么
A:当然了B:那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢A:唉，那我不妨说说B:嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵A:哎
怎么意思
B:我是说让大家也听着听着A:这还差不多，要说我这人啊，没本事B:别悲观嘛A：最大的特长就是会两句相声B:好歹咱学校你算前几位A:但咱相声社您老呼风唤雨的B:不敢那么牛A:每周还在社里教相声课B:传道授业解惑A:亚信主讲，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光B:这不好来A:我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧B:心理不平衡A:老天还真睁眼，给我个机会B:是么
A:两周前，信哥正好有党课，不能缺席B:这不能旷A:这边儿课也不能停着啊B:是A:张老师给我发个短信，让我来上一节B:代节课A:他这是信的过我B:那是A:也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂B:是啊A:但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿B:哦，睡着了A:我一看可不高兴B:那能高兴么
A:“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”B:哦，叫醒了A:“这上课呢你知道么
”B:教育一下A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐
”B:吁~~~~~你确实不适合代课A:怎么了
B:你这话臭流氓么不是
A:咳，有句话说的好B:怎么说的
A:要想学的会，得跟师父睡B:没听说过
A:反正相声界我算混不出来了B:那是，要不咱社还得开一孤儿院A:更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负B:是么
A:但我忍了B:好修养A:骑我脖子拉屎B:有这么霸道么
A:拉干的我扒拉下去B:哎呀…A:拉稀的我洗洗B:真能忍A:但他们骑在我脖子上拉痢疾B:这可过分了A:我忍B:这痢疾你还能忍哪
A:我就这么不顺啊 B:谁欺负你了这是
A:就说我去年B:嗯嗯A:刚上大一B:是啊A:高中毕业来到咱们学校B:是A:心说了，大一，应该好好享受生活B:好好玩玩儿A:高中生活忙的我都没交女朋友B:这稍微亏点儿A:哎，到了大一，没仨月，还真交到一个B:那给您道喜A:道什么喜啊
B:怎么了
A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢B:是么
那你可仔细讲讲A:好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆B:显得近乎A:但我女朋友可称不上“老婆”B:那她算
A:情人B:情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么
A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小B:这您给说说A:给你打几个比方你就明白了B:什么比方
A:我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的钱B:是这个理儿A:情人就像是信用卡，帮你花掉你还没有挣到的钱B:嗯，有的女友消费大A:“老婆”就好像是一本字典，虽然比较枯燥，但能陪你至少大学四年B:是啊A:情人就好比是海报，很诱惑你，但看两眼就过去了B:有同感A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子，只要你不抛弃她，她总能陪着你B:那情人呢
A:情人就像一次性筷子，你用一次就没啥价值了B:哎呀，好比方（擦汗）A:老婆是自行车儿，虽然不能为你遮风挡雨，但能在风雨中与你同心协力B:好老婆A:情人好比是公交车，只要有钱谁都可以上B:还支持一块儿上A:老婆好比是北京的早点，五块钱可以让你很充实B:那情人呢
A:情人就是北京的楼盘，你投入了大量的金钱，你能用的只是她几个空间而已（手做XXOO手势）B:哎呀~~太内涵了你可。
我想问问，空间是啥意思
A:每个女子其实都是三居室，你懂得B:哎呀,不用说了，我们懂A:就说我这情人儿B:你女朋友A:把我给气着了B:怎么呢
A:我女朋友啊，这人也个性B:怎么个性法儿
A:我们四个人一宿舍B:是啊A:我排行老二B:嗯，你这个老二A:怎么听着很别扭呢
B:你说你是老二啊A:我排行在二B:就这意思A:我女朋友啊，烦人，跟我们老三开房去了B:这叫个性啊
A:个性B:她这叫不要脸知道吗
A:不能这么说B:跟你兄弟开房去像话么
A:我们倒也不算是原配B:那你女友原来
A:是我大哥马子B:这一窝臭杂拌
什么人哪一宿舍
A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了B:那你们就彻底乱了A:孟子有云： B:怎么说的
A:“独乐乐不如众乐乐”B:这你心够宽A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿，不亦乐乎
B:没有这样的A:但遇上这种事儿你得想办法解决B:那是啊A:我要谈判B:是得谈谈A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子B:饭桌会议A:我请客，边吃饭边谈这事儿怎么解决B:是啊A:就在饭桌上还出矛盾了B:意见不一致
A:不是B:那什么矛盾啊
A:我一个月就一千块钱生活费，我女朋友还想吃大龙虾B:这不要命么
A:我跟她商量啊B:怎么商量
A:“要不咱吃小龙虾
”B:哦，这便宜A:不介，我女友非得吃大龙虾B:是啊
A:要不没得可谈B:是A:我说小龙虾，我女友说大龙虾，吵起来了，话说到这儿了我得当个爷们儿B:怎么当
A:我顿时拍案而起，周围所有人目光都转向我们这桌儿，我说了一句话把大伙儿全镇住了B:你怎么说的
A:“小怎么了
小怎么了
小我就不能满足你了么
”B:吁~~~~~A:所有人向我投来了异样的目光B:我要在场我都想报警去A:我三弟拉着我女友站起来就走了B:他没抽你就走啊
真有涵养A:算，我也甭看着B:你呢
A:先大吃一顿，以后再跟他们算账B:你还有心情吃饭啊
A:喊一声：（响指）“服务员，点菜”B:还挺有范儿A:“来仨花生米，一两啤酒”B:啤酒有论两喝的么
A:这酒要少吃事要多知嘛B:真有的说A:满脑子想的都是怎么报复B:是啊A:烦的我是茶儿也不思，饭儿也不咽B:你成林黛玉了A:不把她俩搞垮了我都不姓张B:你够狠A:想辙
B:想辙
A:思来想去想去思来想了一个妙计B:您给说说A:当天夜里回去已经11点多了B:熄灯了都A:我那老三有个习惯B:什么习惯
A:好穿牛仔裤B:哦A:行嘞，成不成就是它了B:怎么呢
A:趁着大家都睡着了，我拿剪子，喀嚓B:怎么的
A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀B:这不就破了么
A:第二天刚穿上老三可没察觉出来B:哦哦A:一上课，坐教室里觉得大腿根儿发凉B:漏风啊A:低头一看，有个口子B:明白了A:老三直嘬牙花子：这谁干的
太缺德了B:嗯A:他正纳闷儿呢，这时我过去可就说了：B:怎么说的
A:“昨晚的事儿算我对不起了，您大人不计小人过，我道歉。
看您这裤子好像破了，我有个姐们儿叫XX，”B:哦，XXA:“她针线活做的特好，中午我把她叫来给你缝缝
”B:他怎么说的
A:他还真听话：“好吧
”B:答应了A:中午下课，别人都走了，班里就剩我和老三B:剩这俩A:等吧，过了会儿XX拿着针线可来了B:她怎么来这么巧?A:我联系的呗B:倒都是朋友A:缝吧B:缝A:XX给老三缝裤子的时候我出去了B:干吗去了
A:给她女友打电话，让她过来B:她来么
A:她一听老三在，真听话B:怎么样
A:过了五分钟，到了B:是听话A:里边儿正好儿刚缝完B:是A:裤子大家都见过，缝完有线头儿，得咬下来B:都这样儿A:老三大模大样在那儿坐着（动作）B:大马金刀A:XX跪下来咬线头（动作）B:咬吧A:老三他女友一进屋正看见这一幕B:是啊A:误会了B:怎么
A:没法儿不误会，老三在那儿坐着，一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间，不知道这是缝裤子咬线头儿，以为这儿给他服务呢B:这不要命么
A:这时只见他女友三尺神暴跳，五灵豪气升空，抡圆了“啪
”给老三一个大嘴巴B：这真是怒了A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿B:好大劲儿啊A:“老三，咱们以后势不两立
”说完他女友扬长而去。
B:这就分啦
A:我的奸计得逞B:也就你能想得出来A:咬线头和吹箫，反正看起来差不多B:心眼儿全用这儿了A:不管怎样，反正老三和我前女友吹了B:你可够损A:老三也单身了B:是啊A:我前女友倒不错，没过半个月又找个男友B:谁啊
AB:老四B:我就知道。
这不全乱了吗
A:老四和我们仨的前女友过的很幸福B:这话听着都别扭A:单说这一天B:怎么
A:我们的前女友快过生日了B:好日子啊A:我们在前一天晚上合计这事儿，得祝贺一下啊B:应该道喜A:老大可就说了B:老大说
A:“家有四口主事一人”B:这话对A:“虽然啊，这姑娘是老四的女朋友”B:对啊A:“但也是我们三人的前女友”B:没错A:“咱们五个人算有缘分”B:也不是啥好缘分A:“要不这样吧”B:怎样
A:“咱们四个待会儿到半夜，一块儿发短信祝她’生日快乐’”B:好主意A:“每人发一个字儿”B:这怎么发啊
A:“老大老二老三老四，咱每人一个”B:你说说A:“我是老大，我发个‘生’字，老二，你发个‘日’字，老三，你发个‘快’字，老四，你发个‘乐’字，连起来就是‘生日快乐’
”B：这可够讲究A:半夜12点我发完了B:搞定了A:睡吧，第二天接个通知，德育处让我去一趟B:怎么了
A:说我给女生发流氓短信B:有这事儿
A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿，B:这得问问A:我一问，太坑爹了B:怎呢
A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发B:啊
A:就我发了个“日”
B:好嘛，合着为坑你来的A:你看看，女友也欺负我，同宿舍的哥们儿也欺负我，还有好人走的道儿么
B:你也不是啥好人A:我看谁谁不顺眼B:心情不好A:尤其我们那老四，跟我前女友恩恩爱爱B:那是白天A:什么意思
B:不光恩恩爱爱，晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢A:跟你真没法儿聊天儿，说话忒牙碜B:那我也说不出“小龙虾”来A:甭说这个…平完这事儿，从德育处回到宿舍B:回去吧A:刚坐下没几分钟，门口儿来一送快递的B:哦
给谁的
A:老四一看这快递，“腾愣”一下站起来了，走到近前，签字儿拿货B:老四的包裹A:小包儿不大，封条上写六个小字儿B:什么字儿
A:“龙凤情趣色子”B：这玩意儿新鲜A:他打开小包儿，俩大色子，B:一对儿
A:不是一对儿，上边的内容不一样B:什么内容
A:这色子情侣使用，男女各用一个B:情侣色。
A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷，六个面写是各种动作，“摸”“舔”“抱”等那么六种B:哦哦，男生控制动作A:另外一个叫做“凤色”，由女生投掷，六个面是女性身体的六个部位B:哦，女生控制部位A:自从老四得到这俩色子之后，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩儿的不亦乐乎B:爽了A:我本来就寂寞，一看这个更寂寞了B:是啊A:我也上上网吧
B:干吗
A:淘淘有什么好货B:哦
A:老四那色子就是网购的，我也看看吧，B:碰碰运气A:保不齐就有好货B:没准儿A:翻来翻去翻了十分钟B:还真不少翻A:还真翻着个宝贝B:什么宝贝
A:叫“单身情趣色子”B:哦，一个人儿玩儿A:八十块钱一个B:贵点儿A:底下广告语倒吸引人B:怎么说的
A:“亲爱的单身朋友们，你们想消除寂寞吗
你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗
你们欲火焚身吗
来吧，单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。
”B:说的挺好啊A:嘿，那就买吧B:是A:点击“订购”，第二天晚上还真给送来了B:真挺快A:一个小包儿，上面封条写着“单身情趣色子”B:这是你的货A:也没在宿舍拆B:哦，独享A:找了个没人的教室B:嗯A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯，小心翼翼的打开包裹B:见不得人A:我的单身情趣色子啊…B:好好看看A:拆完包裹，拿起这色子一看我眼泪都下来了B:怎么呢
A:只见六个面儿都写着同一个字B:什么字
A:撸
B:撸管儿啊…
