校园小品短剧本6人
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“为什么只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室
6人幽默小品剧本短
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）甲;广播了没有啊戊：万事俱备，只欠台风甲：好乙（敲门）甲：请进
乙：我是来应聘的。
。
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甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐乙：老板你好，甲：你是那所学校毕业的
乙：妓院甲：哎呦我的妈呦，妓院
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊
下面进入，问戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，甲：笨蛋，拿错书了戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人
乙：（想了一想）他把自己关进去了戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”乙：纳尼戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? 乙：当然是甲狗，它跑的最快戊：笨蛋，狗不会出汗 甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了丙出场丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。
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如果谁不录用我，就把屋炸平。
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甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢丙：怎么，首长你生病了
糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。
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（转身要走）甲：回来回来，你才有病，甲：你叫什么名字
丙：首长晒黑了甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑丙：我姓史，名，珍香，全名甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的
丙：华材职校，全国人民都知道，那里去，华材职中欢迎你
甲：停停停。
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你来我们这做广告是不是
有什么特长
丙：鼻毛特长甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢甲：简历呢丙：简历啊。
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瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个丁上场（大步走进来）甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）甲：好好好，你那间学校毕业的丁：甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称甲：靠，下面进入丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，丁：对不起继续戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么 丁：他肯定是游过去的别，这还用问戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁丁：这道题我肯定会，一定是，他每次见了怪兽就打，一定是他戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
校园较少搞笑小品剧本6人
6人搞笑小品剧本校园版少一点 篇一：校园搞笑短小品剧本 校园搞笑短小品: 《斗智》 地点：学校教室 人物：老师、学生1、学生2 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答 情节： 扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。
由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来
学生：（站起来）是我） 老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。
我们必须完成这个任务，否则别想过关。
从来
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊
我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句） 老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
(小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
(就这样老师,当场就想惩罚小明
手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......) 老师：河水往哪里流啊
小明：大河向东流啊
求大学校园搞笑小品剧本，台词不要太多，好背的，因为我们没时间排练了，8到10人演谢谢
小品《招聘》台词，谁知
. 提问者：0530ll - 试用期 一级 其他回答共 1 条 毕业以后 >>时间：某日上午 地点：某公司面试厅前 人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理 >>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试） 部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了） 部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩
好的，这件事就这样吧，拜拜
（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长（非常激动） 温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶
沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了
温：嘿
丫头，变淑女了，都认不出你了
沈：你还不是，都人模人样了
温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈） 沈：彼此彼此，废话少说，老规矩
（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟
亲人啊
沈：对了，老班长，最近混的如何啊
温：哎
就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧
丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊
还是说说你吧
沈：我有什么好说的啊
还不是那样
温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧
沈：呵呵
我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了） 温：以前的同学你还有联系吗
最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊
沈：那是，跟阿甘比你可差远了
那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢
温：阿甘
就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘
沈：对啊。
这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。
温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈
这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”
我当时看到阿甘的脸都白了
温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧
沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的
温：如此这般，想必工程浩大啊
沈：可不是
老班长
记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗
温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状） 沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲
温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....” 温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶
部：温梁牵，可以进来面试了
（乙下场） 沈：老班长，怎么还没改名字啊
当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好
WINDOWS2000。
温：呵
我要进去面试了，祝我好运吧
（沈伸出一个拳头） 沈：（拳式）加油
部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊
沈总
您也在这里啊，是来视察面试情况的吧
温：等等，沈总 部：对啊，这是我们公司总经理
沈：张副经理，你先进去等一下
我们一会儿就进去
部：好的，总经理
（下场） 温：木瑶，原来你........ 沈：不好意思，刚才没和你说........ 温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。
沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥
温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽
沈：当然不甘心啦
但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。
我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。
温：（点点头）那后来呢
沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。
一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。
我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准
沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。
而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温：什么（非常激动） 沈：冷静
冷静
我庆幸那一刻我这样告诉自己。
因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。
后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。
我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多
老班长
其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的
温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶
现在你让我明白了，路
是要一步一步的走，才能走的稳、走的高
沈：（伸出一只手）班长加油
你永远是最棒的
温：（伸出一只手） 温、沈：兄弟，亲人啊
温：走
面试完了老班长请客，唉
别以为这是行贿
还有，不许对我特别关照
你是知道我这个人的
沈：恩
（下场）
7人搞笑小品短剧本(急用，在线等）
：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人子。
旁白一名 场 旁白：很久很久以有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。
她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥? 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。
大家都来看啊，这个人真的好美啊
她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。
每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。
她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。
这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了
魔镜：嗯
你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。
但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的... 魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。
（指向演员乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。
我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。
去。
第二场 （场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。
绊倒在地上。
白雪公主从后面上，扶起老妇人） 旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。
你叫什么名字
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。
你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。
魔镜上） 魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说） 先生，有什么可以帮忙的吗
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗
白雪公主：好吧。
（和魔镜一起慢慢的走着） 旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈... 白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。
） 白雪公主：(很害怕，往后退。
音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻
（魔镜往后退，被打败。
魔镜、白雪公主下） 旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。
魔镜上） 魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状） 皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来
魔镜：我...她...我... 皇后：什么
（扇魔镜一下）去死吧
（魔镜下）看来还得我亲自出马了。
量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下） 第三场 场景：一间小房子（用凳子代替） 旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停） 三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。
（一起背对观众摆个POSS）耶
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶
（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。
白雪公主上） 白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住
（大声问）有人吗
矮人A：你是谁啊
你是那个部队的
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。
（三个矮人跑到白雪公主面前） 矮人A：（指着白雪公主）真的吗
白雪公主：真的，不信验验
矮人B：验验。
（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱） 矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。
（齐背向观众摆POSS）耶
矮人A：又反了。
（齐面向观众摆POSS）耶
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了
矮人A：同志们都安全吗
白雪公主：嗯，安全安全。
同志们都很想念你们。
我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。
（矮人和白雪公主一起下） 第四场 场景：一间小房子。
白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。
恶毒的皇后终于找到了白雪公主。
她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。
（皇后上） 皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊
小姐，你要减肥时代吗
白雪公主：谢谢，我不要。
我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。
走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停） 皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。
这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。
（接过苹果咬了一口） 皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散
白雪公主：哈哈哈
天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。
（毒性发作，慢慢倒下） 皇后：哈哈哈．．．（皇后下） 旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。
这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。
（三个小矮人上） 矮人A：白雪公主，你这是怎么了
怎么吐白沫了
矮人B、C：白雪公主，白雪公主... 矮人C：快，快送医院啊。
（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动） 矮人A：这比猪还沉呢
矮人B：怎么办啊
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮） 矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．． 矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。
用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。
） 齐：（恐惧的大叫）啊
．．． 王子：（恐惧跑开）诈尸啦
．．． 白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我
哪位英雄救了我
（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊） 矮人A：遭殃了吧
矮人B：倒霉了吧
矮人C：后悔了吧
王子：这回赔大了
算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗
那我先来。
我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱
王子：行
（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了
我有钱了
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。
后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。
现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．． 白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行
（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认 证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊
全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗
（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗
矮人C：哦，这个是难了一点。
那．．．那就让我变得帅一点吧
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平
这么有型
齐：（一脚踹向矮人C）靠
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗
那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。
不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。
我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。
我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。
（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌） 旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
【剧终】
跪求10人以上的校园搞笑小品
10人以上搞笑小品剧本 10人以上搞笑小品剧本-马文才求婚 地点：祝英台家中。
人物：英台母，英台父，马文才，祝英台，梁山伯，办事处领导，女秘书，书僮，众家人。
马文才：我叫马文才，爱上祝英台，可恨梁山伯，半路杀进来
秘书：对，梁山伯良心大大的坏了
马文才：秘书
秘书：哎。
马文才：我的心好苦啊
秘书：公子…… 马文才：不行，我们要到祝家庄去，把小美人夺回来
秘书：对，夺回来
众：遥远的东方有一个美人，她的名字叫祝英台；遥远的东方有一个美人，她的名字叫祝英台。
祝英台，女人中的精品，精品中的女人——嘢
英母：老公
老公
英父：老婆，怎么啦
英母：人家马公子就要来下聘礼了，咋办
英父：不怕，现在是法制社会，谁怕谁啊
书僮：报……报告老爷，马公子求见
英父：这么快
那——快请
书僮：有请马公子
马文才：秘书，快，把聘礼挑进来
秘书：哎，来咧
马公子：伯父、伯母，小生马文才有礼啦
英父、英母：不用客套，有话快说
12345下一页 20XX—2019学年度第一学期生物教研组工作计划 指导思想 以新一轮课程改革为抓手，更新教育理念，积极推进教学改革。
努力实现教学创新，改革教学和学习方式，提高课堂教学效益，促进学校的内涵性发展。
同时，以新课程理念为指导，在全面实施新课程过程中，加大教研、
