四人四人搞笑小品台词简短
四人简短又搞笑的小品【篇一：四人简短又搞笑的小品】（）：幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。
红梅----老班长的妻子，泼辣现实。
白莲-----孙总的妻子，小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。
【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。
白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。
孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。
我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。
我告诉你哈，你等会不准说话。
【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。
【红梅和班长上。
到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。
红梅这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了
班长我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里
4人搞笑小品短剧本
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甲：今天咱们要演出;乙：叫我四人出节目;丙：冥思苦想想半天;丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!甲：唱歌跳舞不在行;乙：相声小品演不出;丙：眼看演出要开始;丁：(做傻眼状)木!甲：叫苦连连也没用;乙：不如上网来求助;丙：网上作品真不少;丁：(做吃惊状)唬!甲：赶忙四处来点击;乙：看看哪里有出路;丙：笑话谜语真不错;丁：(竖大拇指)服!甲：有个笑话真不错;乙：保证听了笑破肚;丙：编成一个三句半;丁：行不?(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)甲：既然大家都说行;乙：咱四人拿它做节目;丙：晚会上面演一演;丁：是任务!甲：话说某女长得丑;乙：已经长到三十九;丙：一直没能嫁出门;丁：犯愁!甲：听说某地拐人口;乙：卖为人妇到山沟;丙：丑女一想真不错;丁：走走!甲：一走果然被盯上;乙：丑女被人蒙上了头;丙：抓进车里车起步;丁：开走!甲：车开半路停下来;乙：人贩子一看吓昏了头;丙：如此丑女谁人要;丁：掉头!甲：车子回到老地方;乙：丑女死活不肯走;丙：甘心被卖为人妇;丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁;乙：不知如何赶她走;
四人相声小品剧本 短一点的 要很搞笑 急
三句半（四人小品） 甲：今天咱们要演出； 乙我四人出； 丙：冥思苦想想半天； 丁：（左手置于左眼眶上侧，低头）酷
甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相声小品演不出； 丙：眼看演出要开始； 丁：（做傻眼状）木
甲：叫苦连连也没用； 乙：不如上网来求助； 丙：网上作品真不少； 丁：（做吃惊状）唬
甲：赶忙四处来点击； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑话谜语真不错； 丁：（竖大拇指）服
甲：有个笑话真不错； 乙：保证听了笑破肚； 丙：编成一个三； 丁：行不
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去） 甲：既然大家都说行； 乙：咱四人拿它做节目； 丙：晚会上面演一演； 丁：是任务
甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁
甲：听说某地拐人口； 乙：卖为人妇到山沟； 丙：丑女一想真不错； 丁：走走
甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了头； 丙：抓进车里车起步； 丁：开走
甲：车开半路停下来； 乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要； 丁：掉头
甲：车子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被卖为人妇； 丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁； 乙：不知如何赶她走； 丙：忽然横心一声吼； 丁：车留下，咱们走
甲、乙、丙：（望丁）啊
（完
有关爱过主义的简短小品剧本，四人表演
西游笑传(话剧剧) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。
以是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。
” 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦
师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧
” 唐僧：“好
” 于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧
” 唐僧：“好
”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。
” 沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。
” 唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。
” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧
我去给你买些吃 的。
请问您是要吃肯德基还是油条
” 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么
快去
” 孙悟空：“是
”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧
您想喝哪种酒啊
” 唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。
快去买
” 沙和尚：“是，我这就去。
”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗
快去给我买份《环球时报》 来。
” 猪八戒：“好的，那买报的钱……” 唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦
这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资
” 猪八戒：“好的，好的，我马上去买。
” 猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。
如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。
唉
” 猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。
” 唐僧：“咦
你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊
”说罢，看报。
唐僧：“咦
西天发生金融危机，有可能引发暴动。
那我们去西天岂不 是会有生命危险。
我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。
” 猪八戒：“不行啊，师父。
这盗版经书质量太差了，混不过去呀
” 唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。
”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。
到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。
而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。
” 妖怪又走了几步。
妖怪：“咦
前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。
等等，看他那样 子，好像是唐僧
听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。
” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯
好臭
八戒，你是不是把鞋脱了
” 猪八戒：“没有啊，师父。
臭味好像是从后面传来的。
”
超简短的爆笑的小品剧本
提问百度问咖文艺大咖教你准确涨姿势立即体验简单搞笑相声剧本 5我们小学毕业要举行表演，我和一位同学表演相声，求不要过长过短的又搞笑得相声剧本，好背的
谢谢谢谢更多十分钟内有问必答，下载百度知道立即下载我来解答回答幽默搞笑相声台词《如此学生》（甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙: (惊讶)缺德? 甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了. 乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主. 甲: 班级_____姓名_____学号_____ 乙: 呸!填对一百个也没分. 甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥? 甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要破堤而出了) 好,你要为我作主啊!周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩...... 乙:这文章好啊,开头点题,继续 甲:(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌、自食其果．．．．．．”乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀
甲：还有呢
“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂ 乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢
甲：（悲哀）连你也这样说
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊
”我同桌曰：“没有蛀牙
”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理
”乙（推甲一把）：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行
收起追问追问太长咯
帝舞4870 2014-06-17281145分享甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲: 哎呀,我也发烧了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 我比树高
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!-----
求一个简短的4人小品台词 （要非常短的 ）快
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
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同。
。
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同什么们
请大家听我说一句
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊
三人：听着呢
团支书：真的听
三人：真的! 团支书：确定
三人：确定。
团支书：不反悔
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
三人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
三人晕倒。
团支书：啊对了
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
小伍：哈哈，你又挂了
团支书：还有你小伍
小伍：有
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗
小伍：是啊
前途无靓啊
---无靓女
团支书：是前途无亮了，――无光亮
同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧
团支书：同什么们
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：抛弃你们的坏习惯
小伍：它不抛弃我
团支书：来来来，我们一起用功吧
三人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
三人：耶
团支书：你们怎么可以这样啊
你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗
对得起------我吗
小艾若有所感：妈
团支书：哎
小艾：占我便宜
团支书：纯属意外
music! 时间：现代 地点：某心理测试诊疗所 人物：龚医生，男，45岁，简称“龚” 马县长，男，54岁，退职干部，简称“马” 治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农” （启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。
龚上） 龚：滚滚滚
再来我就对你不客气了
我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。
凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。
（电话响）喂，马县长，您好您好，您到厕所门口，迷路了
哎呀，我来接您。
（幕后接马县长） 马县长：小龚啊，你这里好难找啊。
龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。
有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪
马县长：你才是名副其实的公医生嘛。
龚：呃，马县长，您得了什么毛病哪
马县长：我这个毛病嘛，20年前当副区长就有了。
三个月以前吧，我从县长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报工作了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了…… 龚：哎呀，那问题挺严重啊
马县长：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了 。
龚：哦，您这叫“失笑”。
马县长：就是嘛，我现在说什么都不见效了。
龚：您是怎么得了这么一个怪病
马县长：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。
龚：您自我感觉如何呢
马县长：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众
看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众
抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众
龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。
马县长：那不行哪
过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。
我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋
龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症
马县长：龚医生那
你有把握治好我的病吗
龚：那就死马当作活马医吧
马县长：啊
龚：我是说，马上就医，马上就医。
我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。
你要好好配合。
马县长：好。
龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。
马县长：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。
龚：好
下面开始第一个疗程——金钱刺激，来人
（大款上） 龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。
大：所以，县长大人，我就慕名找您来了。
马县长：你是想聘请我当总经理
龚：对，就是叫您去当马总。
马县长：当什么马总，我都要长肿瘤了。
大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。
马县长：我都下台了，还出什么台
再说这出台也不是一件光彩事儿啊。
龚：他要高薪聘请您当总经理。
马县长：高薪高薪，你每个月给我多少钱
大：这个数怎么样
（做2、5手势） 马县长：2500
四人小品搞笑短剧本
考试疯云（小品） 人物：小艾伍，小玲， 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下） 小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾） 小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单
（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了
你这次—— 小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下） 小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下） 小艾：算了，小草打了 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵请采纳。
