经典搞笑语录大全
谷哥哥经典搞笑语句大全（一）1、 “从正面看，是伟大的神（God）；从反面看，是卑鄙小人（dog）。
其实，人们所犯的罪恶（evil），反过来，正是为了活着（live）。
”——换个角度很多事情便不一样。
2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。
你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打
尤其孙悟空， 装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊
不说了，下了，88。
3、人生尽是福，惟人不知足。
思量挑担苦，徒手便是福。
思量行路苦，骑驴便是福。
思量饥寒苦，饱暖便是福。
思量病痛苦，无疾便是福。
思量露宿苦，陋室便是福。
思量慌乱苦，平安便是福。
思量失业苦，佣工便是福。
思量加班苦，安睡便是福。
思量折腾苦，安静便是福。
思量离别苦，团圆便是福。
4. 八戒
你这呆子
这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊
一直唱《求佛》，你看看把师父哭的
谷哥哥经典搞笑语句大全（二）1. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。
女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……2、一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我；只求在我最美的年华里，遇到你、钟情、相思、暗恋、渴慕、等待、失望、试探、患得患失、痛不欲生、天涯永隔、追忆似水流年……种种这些，都曾因你而经历，也就誓不言悔。
3、或许，爱就是心甘情愿的付出，甘苦与共的分享。
------ 牵了手，就不要，随便说分手。
----- 不要等到失去了才知道可贵；不要等到伤害了才来乞求原谅；有些东西失去了永远不会再回来。
4、有的人活了一辈子，却没有真正活过完整的一天
因为他们不是追忆过去，就是期许未来，从来没有活在当下。
5、你和你的各种问题朝夕相处，你费尽心思与自己达成和解。
有时，就算你赢了所有人，你也可能会输给自己的——心魔。
6、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
7、 活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。
”8、总有一天，我要在别的世界的晨光里对你唱道：“我以前在地球的光里，在人的爱里，已经见过你。
”（BY泰戈尔） 9、远处的景色，总是更美一些，更清楚一些，遥不可及的，总是更好一些，更珍贵一些。
追寻的路上 眼前和身边的，也要握紧一些。
10、于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中,时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里
”11、你永远都有更好的事可做: 不喜欢正在读的这篇微博? 立刻跳开,去读别的. 不喜欢正在看的这集节目? 转台,去看别的. 不喜欢新交的这个朋友? 闪人,去认识别人. 不要浪费生命,去忍受这些不必忍受的事.忍受完,又浪费生命去抱怨或咒骂,这太划不来了.你一定有更好的事可做的。
~~《康永，给残酷社会的善意短信》 12、这个世界上的大多数（Vast majority）正面看既不伟大（great）反面看也不卑微（Inferior）他们艰难的活着（see the sun）遵纪守法（observe disciplines and obey laws）从不越雷池一步 从哪个角度看他们都是都是一个站在地球上的人（human being ）。
13、青春来得真是突然： 我们对她不断变心， 她也时时将我们欺骗； 而我们最美好的愿望 和新鲜的梦想，都象秋天 衰败的落叶，就这么快地 一一凋零了，腐蚀，不见。
(FROM《欧根·奥涅金》) 14、学会爱你的身体吧，我才刚刚开始因为自己双膝上的疙瘩和身上多处的胎记而感觉到自己的完美。
（BY《20岁前要做的20件事》） 15、很多无法回头的无奈，很多前路茫茫的不安。
16、一生都很想爱人 一生只不过在追寻一种人，简单像伞的功能 天雨时避免湿身，一生都想等这人，今天消失了望下次可步近，虽不知何月与何日发生，我继续等，不久的将来当我被吻，我定懂得去用爱留低你心。
《等人》 17、最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，------ 却偏要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼。
谷哥哥经典搞笑语句大全（三）1、有时，爱也是种伤害。
残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
------ 当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
------ 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
2、“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你，不必追。
”（BY 龙应台） 3、“不如意的事情是割除狂妄和自满的快刀，太侥幸的顺利是致人痛苦于死地的毒瘾。
” 4、“一样的春天，却不一定给予所有人相同的喜悦，因为欣喜的程度取决于每个人过冬的方式。
如果不是竭力对抗寒冬，就不能体会春天的温暖，这也与幸福和不幸福的区别，有着某种程度的类似。
”（BY 星野道夫） 5、人生十大困惑：“有些事，我们总是弄不懂；有些人，我们总是猜不透；有些道，我们总是悟不尽；有些理，我们总是想不通；有些坎，我们总是跨不过；有些伤，我们总是治不好；有些天，我们总是睡不着；有些地，我们总是去不了；有些情，我们总是说不出；有些爱，我们总是得不到。
” 6、同学给我们上一课：不必为某些人某些事消耗自己的能量。
只有踏实做好和提高自己才是最有用。
身外环境的优劣对你都是一样，你要做的并不是扫平一切不和谐，而是不断超越竞争对手，活得比别人更好。
有一天终会发现，你已经牛叉到可以完全藐视某些傻叉的言行，因为彼此已是天地之别 7、“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。
我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。
我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。
我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。
我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。
我不求深刻，只求简单。
”（BY 三毛】
两人经典搞笑对白台词
1、子乔：曾小你是一个男人，能让你的应该是魔鬼的身材而不是的后妈
2、小贤，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。
正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开
3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。
关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。
恭喜你……你经历了一个女人的一生
4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
5、小贤：我是新——新——新来的
第一季的时候，我可是主角
6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。
现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。
明白吗
关谷：哦
我知道。
这就是我常做的中文断句练习。
45条超贱一句话经典搞笑语录，这年头不学几句怎么混
你知道我为什么放弃治疗把病房让给你。
瞎说，你哪里没有，明明这么粗
别对女生说有老鼠，小心她拍死你。
剩下的是网上搜的呵呵1、有屁不放，憋坏心脏。
没屁硬挤，锻炼身体。
2、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅
3、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
4、每个人都是囚犯，电话号码就是编号 5、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
6、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累
7、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
8、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
9、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
10、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
11、水清则无鱼，人贱则无敌。
12、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
13、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
14、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
15、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦
16、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧
17、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨
18、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
19、失败的女人，背后总有个多事的男人。
20、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
21、痒吗
痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
22、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐
23、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
24、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
25、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
26、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
27、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
28、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
29、你若使用美人儿计，我就将计就计。
30、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
31、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
32、你以为你是谁
你就是泼出去的水、我连盆都不要。
33、脂肪那么厚，动一下都那么难受
34、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
35、为了做公务员，我生了领导的儿子。
36、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱
37、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
38、明月几时有，自己抬头瞅。
39、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
40、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
41、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
42、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
43、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒
44、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
45、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
经典搞笑台词
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
地球太危险，快点回火星去。
别以为你长得帅我就不打你。
你长得难看不是你的错，但是你出来吓人，就是你的错纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸……跟着我，有肉吃我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾
黎叔很生气，后果很严重。
“小琴，你觉得我怎么样
”“除了帅没什么好说的。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗人又不聪明，还学人家秃顶!我来到这个世界上，就没打算活着回去
有没有最经典最搞笑的一段话
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎
真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍
痛不欲生
课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去
夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了
———我生不如死
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动
和爸爸的一样。
” 逛荡
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。
拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃
”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了
”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。
” “血崩
”我问。
“就是月经流量很大
”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。
” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
。
。
★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
★☆ 9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
——
放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。
一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢
” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
★☆ 11.说来真的很丢人了
今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么 我这才反过味来
那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎
脸和烧猪一样烫呀
太丢人了
★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥
啊 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不
是不
是不
．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!! 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗
老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆。
各种电视剧的经典搞笑台词
1、男人长的帅有个屁
到银行脸刷卡吗
2、我想早恋，但经晚了…… 3、
我的衣服又瘦了。
4、现实的社会，毁了我一个做好人的机会
5、以后不要在我面前说英文，OK
6、我以为我颓废，原来我报废了
7、思想有多远，你就给我滚多远
8、我爱你
关你什么事
9、不吃饱，哪有力气减肥啊
10、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
11、人家有的是背景，我有的只是背影。
12、现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。
13、好好活着，因为我们会死很久很久。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 15、鄙视我的人这么多，你算老几? 16、不蒸馒头争口气行吗
17、废话是人际关系的第一句。
18、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
19、不要和我比懒，我懒得和你比
20、女为悦己者容，男为悦己者穷
21、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的
22、走别人的路，让别人走投无路
23、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事
24、可以不好好学习，但决不能不好好复习
25、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受……26、我是耶稣他儿子——椰子
27、大学就是大概学学
28、早上长睡不起；晚上视睡如归!29、我这个人最老实，从不说谎话。
（这句除外。
）30、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
31、你的丑和你的脸没关系。
32、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
33、生时何需久睡，死后自会长眠。
34、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……35、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!36、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
37、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
38、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留
39、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗
我会闭上眼睛的
40、我拿什么整死你的爱人…… 41、此地禁止大小便，违者没收工具。
42、长个包子样，就别怨狗跟着你。
43、打死你我也不会说。
44、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 45、给点阳光我就腐烂。
46、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! 47、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
48、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
49、学习“差不多”的学生：学习差、分数不多。
50、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪
51、老子不但有车，还是自行的…… 52、所谓长大，就是你知道那是什么事；所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
53、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
54、怎么维持身材呢
暴饮暴食
55、你瞧你吧
看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
56、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 57、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
58、我和你不一样，因为我是人。
59、聊天诚可贵，网费价更高。
若为睡觉故，二者皆可抛。
60、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!61、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的
佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱
”62、争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。
63、和女人争吵是不明智的，无论这个女人是否明智。
64、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
65、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)
她大悦!66、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
67、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
68、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的。
靠，这人不死了吗
69、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤
70、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
71、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了
72、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
73、跌倒了，爬起来再哭
74、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
75、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
76、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
77、“什么叫乐观派的人
”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨
”78、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路
79、问：你喜欢我哪一点
答：我喜欢你离我远一点
80、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
81、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……83、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
84、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
85、我只讨厌两种人：1、讨厌老师的人；2、老师；3、不识数的。
86、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了
87、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
88、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
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