2人或3人简短小品 必须要搞笑 3分钟左右 50字以上，150字以下
元旦小品 搞笑小品《元旦快乐》场景：客厅 沙发、桌子、椅子人物：老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈）老李拿着一束玫瑰花上老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼
我那老伴啊，总说我不浪漫，这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。
（笑着）大伙儿替我保密啊。
亲爱地
老刘上老刘：死老头子
都那么大岁数了还叫亲爱地
这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗
正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下
老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗
还整啥景啊。
老李：（起身）啥玩意，送过了
老刘：啊，在这呢。
（指着沙发上的花束）那不是你送的吗
老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐
（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。
（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。
（气愤）你咋知道我不送呢
（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。
（小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）小李：亲爱的，等我会儿啊。
(上前追莎莎)莎莎：（扒开小李）别碰我
小李：（敲门）爸
妈
我们回来啦
老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说
（欲开门）（小李刚准备进屋，门又关上了。
小两口四目相对）老刘：（一把将门关上）等等
我怎么啦
伺候你还伺候出毛病啦
莎莎：爸妈怎么啦
是不是出事啦
小李：不对劲儿。
（趴在门缝听声音）老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛
儿子儿媳还在外面呢。
老刘：你还知道啊。
那你就把话说清楚。
老李：（挽起袖子）你还来劲了是不是
小李：不好
（从兜里取钥匙，准备开门）老李：（大喊）我给你滚出去
老刘：（哈哈大笑）老李：说反了，你给我跪下
....................................
那里有关于迎新春的小品剧本
APQP：学生暑假又到了，我进来的这批《小学生十万个为什么》，虽然定价25元，可时隔不久这些小孩们都牵着家长走进咱这黄金书屋，说要寻找这书中黄金，这不，《小学生十万个为什么》只剩下最后一本了。
（小女孩身背书包，手提拉罐上） 维林装饰友情提供 小女孩：（贪婪地盯着《小学生十万个为什么》目光怯怯），请问……这最后一本书减价吗
APQP：小妹妹，你真有眼力，一来就挑中这本书，我跟你说，这本书是不看不知道，世界真奇妙，知识要学好，这本书中找。
小女孩：老板，这我知道，我跑了好几家书店，只有你这还有一本，最后一本——你就减点价吧
APQP：哎呀——看你喝拉罐，还要叫我减价，我这样畅销的书，虽然是最后一本，但不可能减价的。
看你是个学生，就打8折给你。
小女孩：（心里默算）还是贵呀，大姐，你看这书封面皱巴巴的，还有好几页象被水浸湿过，所以你就半价…… APQP：什么，我的书皱巴巴的，里面还被水浸湿，还半价
这……哦，我明白了，刚才你拿拉罐的手把我的书封面搞皱了（抢过书检查）。
小女孩：大姐，不是我 。
维林装饰友情提供 APQP：什么，不是你，难道会是我自己。
小女孩：真的，我没有。
APQP：你看看，你看看，这中间是水浸湿的，就是你刚才的钦料搞湿的。
小女孩：（急了）大姐，不是，那是…… APQP：难怪你一看这书就叫我减价，你存心把书搞皱叫我减价，是不是
小女孩：不是，不是。
APQP：嗨，这不是和尚脑袋上的虱子——明摆着，不是你，难道会是我
损坏书刊，照价赔偿
小女孩：那（摸口袋）……求你帮忙把它留给我吧
我现在钱不够。
只有8元钱，钱够了我再来买。
（钱广进上） APQP：（自语）喝拉罐的人会没钱
存够了再来买，那你不早跑了。
你简直是头顶上开大洞——讲天话，我不是傻瓜背着银子去撵贼。
维林装饰友情提供 小女孩：不会的，大姐，这是我的学生证（小声哭泣。
APQP不理）。
钱广进：喂，成老板，我那3000元的书预备好了吗
APQP：（笑迎）哎呀——什么成老板，你钱老板才是大老板呀。
看，早给你预备好了，喏，在那儿。
（钱广进检查书） 钱广进：老校友，你虽然比我低三个年级，可咱们是一道校门走出来的，同学之间就是讲信誉。
精彩无须等待 维林装饰提醒您 节目马上就来APQP：钱老板，每次都来买这么多书，是买给自己看，还是—— 钱广进：看那样，孝敬我老爸。
APQP：钱老板，你果然与众不同，这教敬老人也有用书的
钱广钱：哎--老同学，不瞒你说，我大小做着点生意，吃的、穿的、用的，啥好咱就买啥，可我老爸却想来点精神上的富裕，想读书。
这还不轻易吗
课本我从小学买到初中、高中；杂志订了《半月谈》、《养猪》、《农村实用技术信息》。
APQP：不错，不错。
维林装饰友情提供 钱广进：几年后，我老爸象换了个人，古今中外大事，说上几句，天文地理，也不知半解，那个英格历稀，也懂几个，还毛遂自荐，当了我养殖场的技术指导来了呢。
在他的影响下，我也开始看书学习了。
（对二人说）现在没有知识的土老板，终究要被淘汰的。
小女孩：大哥哥，你这位老爸自学文化技术的事还真感动人呢
（APQP瞅小女孩，小女孩作惧怕状） 钱广进：哎——可我老爸去年就去世了。
APQP：去世了，那还买书干嘛
钱广进：烧给他呀
我烧给老爸的东西有灵屋仙阁，金童玉女外加小姐，电视空调加手机，小轿车加摩托车——哎——带机的我都烧给他拉……可那纸糊的书皱巴巴的还用花钱去卖。
所以，烧纸糊的假书哄老爸，不如烧真书。
（翻书看） 小女孩：烧书
那太不可思议了。
（思考） 维林装饰友情提供 APQP：哎——哎——小姑娘，想好了吗
我的书你赔还是不赔
小女孩：大姐，这书我是很喜欢，但绝不是我干的。
钱广进：哎，老同学，怎么回事
APQP：这小女孩来买书，一来就叫我减价，我不减，她就用喝的饮料把我的书搞坏了。
（把书拿给钱广进看） 钱广进：小姑娘，这就是你的不对了，现在学校不是在搞弘扬延安精神全社会在搞关心儿童成长吗
你要自重嘛
APQP：是呀，小姑娘，你要自重，不然我的黄金书屋对学生就不8折优惠了
小女孩：（小声说）我不会这样干的。
维林装饰友情提供 钱广进：你看你年纪这么小，怎么就不学好呢
我还供着几个孩子读书的。
个个像你我还怎么捐资助学呢
（接过书随意翻看）。
小女孩：大哥哥，真的不是我干的（转身），我爸爸和我们老师都教我要老实。
钱广进：这话就对了，为人要老实，听老师的话是不会错的，唉，老同学，还记得我们的李林老师吗
我就是受了他的启发，得到他的关心和帮助，才有今天的成就。
小女孩：（小声说）李林…… APQP：李林，记得，记得，他就是我和你在市一中高中时的老师。
我读书的那几年我家姊妹多，家里贫穷，交不起学费，是李林老师经常给予我生活上的帮助和学习上的关心。
唉，可他在教我们毕业的那年，去石板沟看望结对扶贫的农户，由于路面沙土太滑，摔下悬崖死了……你说他怎么就这样去了呢
（小女孩默不作声）。
维林装饰友情提供 钱广进：是啊，他说走就走了
他的葬礼我去参加了，可是我还没有来得及报答他的呀
小女孩：大哥哥，那是我——（发觉说漏了嘴）钱广进：李老师（回忆性音乐起）是你的关爱使我见到了生命之光，多少次，你帮我缴书费。
记得毕业那晚，他手拿木盒子，对我们班的全体同学说：“同学们，这里是本影集，它收录了我的学生，当中的科学家、局长、县长、企业家，请大家各人自己上台看一下吧
” APQP：你去看了吗
精彩无须等待 维林装饰提醒您 节目马上就来 钱广进：我去看了，你知道那是什么影集吗
那……那是一面镜子，看着镜子里的我，我这最捣蛋的流泪了。
我发誓，李老师，我今生今世一定要不负你重望。
李老师，是你让我这调皮鬼鼓起了生活的勇气，是您使我健康的成长，我今天成功了，可你怎么却……唉，你真的说走就走了
小女孩：大哥哥，是呀
说走就走了
（小声哭泣） APQP：唉，小姑娘，我的书你到底赔不赔，你这喝拉罐的不是高干子女要么就是老板千金，刚才你说才有八元钱，别哭了吓人。
维林装饰友情提供 小女孩：不是我，真的不是我。
（老板不理小女孩，小女孩转身想走） APQP：你……（二人争东西，拉罐、零钱、学生证撒落一地，悲惨音乐起，小女孩哭了起来） 钱广进：小姑娘别哭了，别哭了，咦
这小姑娘我怎么看着这样面熟呢
（想，看学生证）李梦圆，你……啊
李林老师的女儿，你就是小圆圆，在你爸爸葬礼上我见过你
APQP：啊——小圆圆
小女孩：（大哭）大哥哥、大姐姐，我是很喜欢这本书，但书绝不是我搞坏的。
钱广进：别哭了，圆圆。
哦，对了，你怎么不叫你妈带你来买书
小女孩：（哭）妈妈——爸走后，我们的生活很贫穷，妈妈由于经受不了打击，前几年她说经常头痛，可在今年他的下肢竟忽然萎缩，再以不能下床走路了。
我们的生活更加贫穷了
所以，买本书都要和大姐你讲价—— APQP：别说了，圆圆
是姐姐我对不起你，那本书是我不小心把水撒在上面的。
钱广进：你看你——哎
APQP：这样吧，圆圆，这本《十万个为什么》我送给你。
小女孩：不，不，不，我不要。
（成把书拿给钱） 钱广进：来，拿着。
小女孩：妈妈会打我的。
维林装饰友情提供 钱广进：这样吧，圆圆，你喜欢什么书，尽管拿，我买给你，就当我对你爸的一点心意。
小女孩：那更不行了，爸在世时经常说，别随便要别人的东西。
APQP：这拉罐是—— 小女孩：我捡去卖的，每个可卖2角钱的，妈妈卧病在床，她所在的单位又不景气。
我们只有捡点破烂去卖，妈妈说，存了钱我可以买好多好多的书呢
APQP：这书…… 小女孩：这书我向同学借来看过，太棒了，才想买一本寄给石板沟的狗娃。
APQP：你也是帮别人买的
钱广进：什么要寄给他呢
维林装饰友情提供 小女孩：去年，我们学校组织“手拉手，一对一”活动时我们才熟悉，他写信来说，他们那里很穷，除了课本，别说没钱，就是有钱也没处买书看。
所以，我想存好多好多的钱，买好多好多的书给他寄去。
钱广进：（痛心疾首、流泪）圆圆呀，你真是个好孩子，你不要我帮你买书。
哎，李老师呀，我没法报答你，你的孩子也不给我一个机会，我，我，我——老爸，你在那边就少看几本书吧，从前烧书是儿的愚昧，你就原谅儿不孝敬你了
（拿起老板包）明天我就向希望工程捐资50万元做希望工程爱心基金，用于帮助象圆圆一样困难的学生健康成长，以报你的再造之恩。
小女孩，大哥，那可是你养殖场的血汗钱呀
钱广进：哎，圆圆，钱是我自己挣的，能为关心下一代的成长尽一份微薄之力，这值
APQP：好，我也把我这黄金书屋更名为爱心书屋，凡是“一对一，手拉手”联谊用书，我一律按成本优惠。
小女孩：大哥，大姐
你们真好，我为那些受你们帮助的儿童谢谢你们了。
（跪下，童声音乐《明天会更好》起：伸出你的双手……）
小品老实人台词
黄晓娟：诶 看见我们宝子了吗 小宝子 小宝子 。
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魏积安：诶呀 行了行了 什么小宝子小宝字 多难听啊 我现在都老啦黄晓娟：好 你老了 老宝子 魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听 什么事黄晓娟：看 都几点了 新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。
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魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演 饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题 黄晓娟：20分钟
你有专车啊
路上塞车怎么办 哎啥味啊
魏积安：哎呀 黄晓娟：什么味儿啊
魏积安：我的饺子黄晓娟：唉哎~~~ 先把煤气关掉 我们家这个人啊 性格就是肉 快把饺子成出来 吃完快点走 魏积安：哎 饺子来啦 嘿嘿 黑黄晓娟：快点啊 快吃 抓紧时间 魏积安：我给你讲 没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出 黄晓娟：吃吧吃吧 （敲门声）魏积安：特殊情况 。
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来啦 恩呵呵 来来来 魏积安：哎呀 小实郭冬临：啊哈哈 （两人抱作一团）魏积安：来来来 我给你介绍 这是我们单位的小实 名诚人 全称实诚人 这人跟名字一样 特别的实在 黄晓娟：恩呵 小实你好魏积安：这是你嫂子小鱼郭冬临：小鱼姐姐 哎呀 这好漂亮啊 （魏积安 呵呵 ） 这你爱人啊 这长的咋这像我媳妇捏 魏积安：耶
郭冬临：真的郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊 哎呀 这皮肤 咋这么嫩呢 用啥化妆品啊 黄晓娟：恩
郭冬临：哎呀 真漂亮啊 这么漂亮咋嫁给他了呢 他这么磕碜黄晓娟：啊
魏积安：你看够实在吧 黄晓娟：也太实在了 魏积安：呵 小实坐 呵呵 郭冬临：恩 呵呵 呀 你们吃饭啊 魏积安：你吃过了吧 郭冬临：吃啥啊 咱们单位不是说搞体检吗 一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀 这骑着车子啊 我骑着骑着 吃饺子啊 魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯 吃饺子 郭冬临：我骑着饺子啊 黄晓娟：啊
郭冬临：我骑饺子干啥啊 饺子又不能骑 骑上也不走啊 呵呵魏积安黄晓娟：呵呵呵郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了 （魏积安 恩） 我低头一看 车胎瘪了 没办法 打气啊 一下两下三下 韭菜韭菜馅的啊郭冬临：我刚才说哪了儿黄晓娟：韭菜馅 魏积安：你说韭菜馅郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气黄晓娟：一下两下郭冬临：一下两下 打不进去 我一看 车胎放炮了 没办法 把车胎扒出来一看 我滴妈啊 这车胎啊 这么大的饺子魏积安黄晓娟：啊啊
郭冬临：这么大的口子 补吧 补完以后我就奔医院去了 哎你们快吃一会该凉了 黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧 郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊 哎呀妈呀 人太多了 这边验血这边验尿 哎呀 郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后 我低头一看 你猜我看见啥了 嫂子 黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子 我看见我大哥的化验单了 （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了 杠杠的 嫂子你算捞着了 魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊 郭冬临：啊 不客气啊 嫂子 走了 黄晓娟：走啊 有事来啊 在见魏积安：要不一块吃点郭冬临：好
郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗 哎呀 嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢 （郭冬临大口大口的吃）黄晓娟：恩呵 好吃吗 （郭冬临满嘴塞得满满的）郭冬临：韭菜馅的黄晓娟：恩呵呵郭冬临：有点咸 黄晓娟：恩 呵郭冬临：有醋没黄晓娟魏积安：有有郭冬临：蒜瓣郭冬临：光有有 拿啊 黄晓娟：哎哎 魏积安：、拿点醋 拿点蒜黄晓娟：小宝子你来 你砸留他吃饭了呢 魏积安：我就是客气客气 谁想到他坐下就吃啊 黄晓娟：你这不是没事找事吗魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了黄晓娟：你看都几点了魏积安：我给你说....郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢 魏积安黄晓娟：恩 那郭冬临：非得整几个猜菜啊 不用 这吃点饺子挺好 饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊 黄晓娟：完了 还要喝酒 你这人啊 死要面子活受罪 你 看我干啥啊 快给拿酒啊 郭冬临：不用拿了黄晓娟：谢天谢地郭冬临：这不在这呢吗 （黄晓娟 啊
）魏积安：你看这都喝上了 咋整吧啊 恩恩啊啊黄晓娟：哎 小宝子 来啊来 来不及了 魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛 黄晓娟：新春音乐会500块一张票 咱两加起来1000块那 这咋办啊 魏积安：要不 你先走吧 黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃 看他吃的那么香我更饿了 魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢黄晓娟：这人也太实在了 脸皮也太后了 你说 这人坐下就不起来了 魏积安：哎呀 你小点声 黄晓娟：你看 郭冬临：唉唉哎。
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说我呢 黄晓娟魏积安：哎没有 郭冬临：哎哎 嫂子拿衣服干啥 不许出去买菜 你看 谁出去买菜 我跟谁急 魏积安：不是 这 你嫂子 是说 怎么能让客人拿饺子下酒呢 （回头对黄晓娟说 你吃啊 ）黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子 魏积安：你嫂子啊（三人争夺中。
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郭冬临阿嚏 打了个喷嚏 ）魏积安：哎呀哎呀。
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你看 郭冬临：行行行 那你两先吃 黄晓娟：你吃吧 郭冬临：你看 你又不吃了 我告诉你 我吃凉的 下热的 你们吃 魏积安：这小鱼啊 郭冬临：整啥鱼
有酒不挺好的啊 魏积安：她说我这人肉 郭冬临：肉啥肉 这饺子里不有肉啊 不用管那些 来 嫂子快坐下 郭冬临：哎呀 大嫂啊 第一次见面啊 谢谢兄嫂的盛情款待 我干了 哎别动 嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊 太实在了 干啥 这不喝点酒挺好 黄晓娟：小实 你少喝点酒 天太晚了 还得骑着自行车 得几点到家啊 魏积安：哎没关系 待会我陪小实 喝两杯 要是晚了就住这黄晓娟 啊
郭冬临：就是魏积安：你快吃啊 黄晓娟 那还能吃啊 郭冬临：啥意思啊 嫂子你嫌我黄晓娟：没有郭冬临：我啥毛病没有 我刚化验玩肝功黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧 我不饿 郭冬临：真的家的 行行行 那你喝酒黄晓娟：我不会喝酒郭冬临：真的假的魏积安：你嫂子真不会喝酒 黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒郭冬临：拉倒吧 不有这么一句嘛 说 感情有没有 啥玩意 说感情铁不铁 哎不对 说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事 对不起 大哥 我干了啊 黄晓娟：对 了 小实我有事 我有急事 魏积安：恩 对你嫂子有急事 黄晓娟 是 啊魏积安：音乐会 7点一刻开演 马上到点了 赶不上了 啊 魏积安：我没表 给我看看 我滴妈啊 这都来不及了啊 你砸这么不实在呢 早说啊 哎呀 快走快走 赶紧着魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间 票拿上 看见什么车打什么车 黄晓娟：你呢魏积安：我随后就到黄晓娟：咱们两一块走得了 郭冬临：回来喝酒了魏积安：这不走不开吗 黄晓娟：哎呀 那我走了魏积安：你先走 路上慢点啊 郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥 郭冬临：你刚才说有事走不开魏积安：对郭冬临：你说你有两张票魏积安：啊郭冬临：你不开我去呗 你看 票挺贵 500块钱一张呢 别浪费了 票呢 魏积安：这呢郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪 魏积安：哎 这是我的郭冬临：你的 你不有事走不开吗魏积安：啊 不是你嫂子 郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊 魏积安：那不是 郭冬临：没问题 对吧 晚了我们就不回来了 我把她带我家 正好你弟妹不再魏积安：哎 小实小实啊 郭冬临：我和你吻别 。
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魏积安：我说小实。
郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在 魏积安： 是是 郭冬临：我走了大哥魏积安：哎小实小实 不是这 不是这 这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪 不行 我得把这票追回来 小实。
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这是我一边看一边自己写的 不足的地方见谅
大兵小品的经典台词
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗. 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好 大兵,奇志双簧演出台词) 洗脚城 我开了个洗脚城 地点就在金盆岭 金盆洗脚…… ……让你过“足”瘾…… 洗脚城赚钱咧
我洗一只脚 只收他50块钱 我洗100只脚赚多少钱，恩
老子发点狠
我一天洗他1万只脚
…… 1万只脚
…… 算一下多少钱先…… 一七得七……呀 二七四十八……呀 三八……妇女节 五一……劳动节 六一……我爹过节 七一…… 开张了啊…… 金盆洗脚城 董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人 第一天开张 社会各界的名流全来捧场 有……我爷爷奶奶 外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百…… 什么
全是我家里人
也来了个外宾呢 一开口就是一句外语 打发点咯 出去
我比你还穷些我还打发你 为了宏扬尊老爱幼的光荣传统 首先 免费给我爷爷洗脚 哎呀 我爷爷是傲腿啊 我捧起脚一看 那正是非洲老子跳高——黑老子一跳 我洗了八吨水 硬没洗出白色来 这还算好的 第二天我奶奶也来了 孙子，来给我挑个鸡眼啦 我奶奶把袜子一脱 我就觉得天旋地转 眼睛发黑 我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染 旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落 我说奶奶啊~ 你别怪我不孝顺啦 给你一百块钱 隔壁还有一家洗脚城
你去害他啦
什么啊
你问她去没去啊
去没去不晓得~~~~ 方正隔壁第二天就关门了 门上写了一行字 总经理因公殉职
奇志大兵相声《喜丧》台词 奇志：特大喜讯 大兵：爆炸新闻 奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜 大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜 奇志：我们已经在村广播站发出邀请了 大兵：我广播站播了一整天的哀乐了 奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）
父老乡亲们
在这个大喜的日子里，我妹妹和 我妹夫不幸去世了。
参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下
谁死了，谁死了，你 大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了 奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死 大兵：你这个人就是霸道 奇志：我在报喜呢 大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛 奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊 大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊 奇志：你看这个事弄得 大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊） 奇志：这两年我手头有点钱了 大兵：这两年我发财致富了 奇志：这个人什么事都要跟我比 大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分 奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗 大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗 奇志：这有二一会的吗 大兵：还不是比场面吗 奇志：比场面你也比不过我啊 大兵：那不见得 奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲 大兵：5万块钱点一首歌啊 奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。
导演同意了，就是把播出时间向后推了推 大兵：什么时间 奇志：晚上2点半 大兵：那就变了半夜鸡叫了 奇志：播完以后电视上就剩三个字了 大兵：再见了 奇志：早上好 大兵：你比不上我 奇志：你怎么的 大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告 奇志：比我多5万 大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像 奇志：我怎么没有看见呢 大兵：我都没有看见 奇志：跑哪去了 大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字 奇志：你这还是巨幅遗照呢 大兵：这知道的了 是我外婆的遗像 奇志：不知道的呢 大兵：还以为是一个防伪标志呢 奇志：成了专利产品了 大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（
） 我登了半个月我不给他钱 奇志：你这就不如我了 大兵：怎么样 奇志：5万块钱 只给了他500块钱 大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一 奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊） 奇志：净冒傻气 大兵：我上当上当（
） 奇志：村民们到我们村东头来吧 大兵：村民们到我们村西头来吧 奇志：我们村东头举行婚礼了 大兵：我们在追悼大会啊 奇志：我们这里热闹 大兵：我们这边刺激 奇志：我们这面吉祥 大兵：我们这边好玩 奇志：我们这边来 大兵：我们这边来 奇志：我们这边有洗澡加按摩 大兵：我们这边有卡拉哦活 奇志：我们这边有民族舞 大兵：我们这有脱衣舞 奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了 大兵：多一个人多一个份子钱 奇志：我们这已经架起了8口大锅了 大兵：我们这里垒起了十个大灶了 奇志：我们 知道的我们这是做饭呢 大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢 奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵 大兵：我们请了120个小姐 奇志：啊
你死人还请什么小姐啊 大兵：谁让你请那么多厨师啊 奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅 大兵：我这里小姐是 陪大家玩啊 如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多 奇志： 死人靠……（
） 奇志：我们这里收了不少的财礼了 大兵：我们这记帐收得多（
） 奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗 澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（
） 大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条 我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊 奇志：我们这收了15台彩电 大兵：我们收了20个骨灰盒 奇志：什么你都收啊 这你也收啊 大兵：你收那么多彩电干什么 奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上 厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房 大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个 （多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用 奇志：有那这个玩意装钱的吗 大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊 奇志：我们这有消夜啊 大兵：我们这有吃的 奇志：我们这有南北大菜 大兵：我们这有生猛海鲜 奇志：我们这满汉全席 大兵：我们这跑肚拉稀 奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你 奇志：我们这好酒随便喝啊 大兵：我们这好烟随便抽 奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了 大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了 奇志：少抽点 抽风呢你这 大兵：太好抽了 奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊 大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片 奇志：照片 谁得照片 大兵：我外婆的 奇志：这遗像谁敢要啊 大兵：正面是遗像 奇志：反面呢 大兵：性感明星麦当娜 比吧 比 奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的 大兵：我们这有30个专门搞哭的 奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时 大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱 奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了 大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的 奇志：这两个队伍村口汇合了 大兵：这下乱了 奇志：互相谈谈体会吧 大兵：你那边吃得好吧 奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒 大兵：年还有两粒呢 奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了 大兵：厨师多能啊（
） 奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了 大兵：烫的烫的 奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走
大兵：夹走两片 奇志：我连盘子都夹走了 大兵：你不错了 我们这边还差一些 奇志：你们那边怎么差 大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝 奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢 大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭 奇志：哎呦 多恶心啊 大兵：我一看这碗（
）不上去了 奇志：怎么办 大兵：我亲自去厨房门口守着 奇志：一出锅就吃 大兵：我到那里你看 我的娘啊 奇志：怎么了 大兵：黑压压 几百人守在那里 奇志：要饭得都给招来了 大兵：也不知道谁喊了一声抢啊 奇志：完了 闹暴动了 大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了 奇志：饭铲没给吃了（
） 大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱 奇志：怎么办 大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了 奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟 得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要 摇奖了 奇志：你们死人还摇奖 大兵：啊 我们头奖3万块钱呢 奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了 12包洗衣粉了 大兵：你不如我们好玩 奇志：你们怎么好玩 大兵：我们这有10桌麻将 奇志：我们这里全体捻色子 大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机 奇志：我们新房里面玩闹鬼 大兵：我们在灵堂里面开舞会 奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣 大兵：我们这还有节目看 奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始 大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了 奇志：首先感谢各位来宾的光临 大兵：谢谢你的红包 奇志：在这个大喜的日子里 大兵：我们悲痛万分 奇志：让我们祝愿新郎新娘 大兵：安息吧 阿门 奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精 彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊 跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短 的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅 坐第一排 回去以后长了一眼的……（
） 三天没敢出门 在家拿毛 巾搞热敷呢 大兵：你不如我 奇志：你怎么着 大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差 点 奇志：那你跳什么群舞啊 大兵：我外婆从里面滚出来了 奇志：哎呦 多吓人啊 大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊 奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴 大兵：哦 你哪个助兴 奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜 （死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌 大兵：呦 呦 为谁 奇志：为喜者拉 大兵：喜（死）者在我们这边 奇志：那这边是
大兵：结婚 奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了 （唱） 大兵：余 余 奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了 大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌 奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了 大兵：这也不能唱 这是闹鬼的 奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢 大兵：劳务费 这是要上厕所了吧 奇志：摇滚歌星都是这个味道了 大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧 奇志：你要打人啊 打死人了 大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行 奇志：他们那边接着开始 大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆 奇志：三个老太太 大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我 们这里的生前麻友 奇志：麻坛战友 大兵：你的死对我们是巨大的损失 奇志：我们感到万分的悲痛 大兵：自从少了你这个炮手 奇志：恩 大兵：我们的收入大大下降了 奇志：她现在就是我们的二炮 大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱 一起：《送战友》 奇志：预备 三 起 一起：（唱跑调，吵架） 奇志：我说我要独唱嘛 大兵：你还……（
）呢 奇志：你是二跑 大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我 奇志：那钱我买菜了 大兵：这是赖皮 奇志：我就是不给 …… 大兵：我说我一个人唱的好 奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱 一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲 爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一） 大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了 奇志：怎么坐起来了 大兵：她也唱一首歌啊 奇志：她唱什么歌啊
大兵：其实不想走 其实我想留 奇志：回去
1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵 大兵离婚以后的趣事。
经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。
”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。
” 2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵 哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。
经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。
” 3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵 哈利油的广告，让你吓一跳。
经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。
” 1、相声--办班 表演者：奇志、大兵 奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢
经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。
”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。
”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。
”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲
”“一拉就亮。
” 2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵 你想知道奇志大兵的真实故事吗
经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。
” 3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵 奇志大兵当回小贩卖影碟。
经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。
”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。
”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦
” 相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵 大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。
经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。
” 双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵 热闹的都市生活，烦人的事还真少
经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎
买鸡屎啦
” 相声：变脸A 表演者：奇志 大兵 很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。
经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）
双簧：追星族 表演者：奇志 大兵 这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。
经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法
“ 相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵 大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来
经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。
“ 双簧：假唱 表演者：奇志 大兵 撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出
经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）
相声：海燕 表演者：奇志 大兵 高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。
经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗
他是被你念起去的
多人的搞笑小品
A：世上有3种傻—没病没灾吃药的，见我这个不乱叫的这小品不笑的。
我这么说，你还不笑啊
有病，心病。
不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。
哈,来活了! 请进
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢
A：何出此言呐
B：坐好听兄弟我慢慢说啊
我叫王老五，外号臭豆腐。
有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧
过来我看看你面相。
B：这还看面相
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢
行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊
你说做个地球人咋那么难呢
A：这咋来了一位肥如猪的
A：来，做做做 C：大夫啊
有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样
C：还能是谁
当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊
我俩一公司
大哥
C：小弟
2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列
B、C：谁同性恋啊
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。
横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么
B、C：我的妈牙
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢
啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊
我还被骂，被打啊 A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧
这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不
（掏200元钱来） A：行
看你挺诚心，告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢
我啥都没了，那不就完了吗
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了
这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛
你能要不
A：你以为我不敢收，是不
（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气
B：我们都这样了，还怕什么啊
C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗
A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊
哎，等会，我给你交代两句
C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍
实在不行你就自杀吧 C：啊
老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊
交钱呐~~多少钱呐
8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。
我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了
行，我马上就去
诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧
A：好
再见，唉～这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。
汇报汇报 （招手机）。
夷
手机呢
惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊
