大学生自己的超级搞笑小品《算命》剧本\\\/急需。
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没时间了，只有3个星期排练
3人超搞笑小品剧本《摸奖》人物：伢三十多岁子 李木爹六十多岁父 赵彩云三十多岁民政局工作人员 时间：春季 地点：某小镇 （摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。
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李木伢气喘吁吁奔上。
） 李木伢：摸奖喔嗬
摸奖喔嗬
（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎
咦，也好也好嘛，俗话说， 屎里生大财，大奖等我来。
好事好事啊。
赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟
（后台声：木伢，木伢哩
） 李木伢：哎哟，是赵彩云
碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀
惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟
（赵彩云上） 赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。
平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来 摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。
你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小 子
看你往哪里躲
（赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳） 李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。
（木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来） 李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。
就只怕缺嘴咬卵 空网过，担米换它个一捧糠。
菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香
（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。
）
谁有小品《算命》的剧本 急求 收到直接给分。
3人超搞笑小品剧本《摸奖》人物：李木伢三十多岁子 李木爹六十多岁父 赵彩云三十多岁民政局工作人员 时间：春季 地点：某小镇 （摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。
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李木伢气喘吁吁奔上。
） 李木伢：摸奖喔嗬
摸奖喔嗬
（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎
咦，也好也好嘛，俗话说， 屎里生大财，大奖等我来。
好事好事啊。
赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟
（后台声：木伢，木伢哩
） 李木伢：哎哟，是赵彩云
碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀
惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟
（赵彩云上） 赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。
平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来 摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。
你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小 子
看你往哪里躲
（赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳） 李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。
（木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来） 李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。
就只怕缺嘴咬卵 空网过，担米换它个一捧糠。
菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香
（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。
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两个人小品台词（要搞笑，最好短一点）
场景：整个办公室跟炸了锅一样，电话铃声响个不停，大家交头接耳的都在谈论同一个话题，关于刚才那个建行信用卡中心的电话。
表演者：张愚、逗你玩逗你玩：您好，我是建设银行上海分行信用卡中心的张愚：你好，请问有什么事情么
逗你玩：是这样，根据刚才的数据显示，您的信用卡在上海名品商厦刚刚消费了6877元，我们想确认一下。
张愚：你们确认是我么
逗你玩：您是张愚，年龄29，性别男，卡号69**************的持有人么
张愚：可我人在无锡啊，就算你知道了一些个人信息又怎样，我的卡在自己身上，人也根本不在上海，怎么可能在那消费了。
逗你玩：我只是善意的提醒一下，因为所购买的物品还没有被送货，如果不是你本人消费的话，还能够及时制止。
至于您是否相信悉听尊便，我给你两个号码，一个是114，一个我现在这个号码，再见。
张愚：搁下电话，心里那叫一个乱啊，想着现在那些人是不是都疯了，这么明目张胆，直接打单位电话来行骗了。
丫也太嚣张了，敢在大爷头上挠痒痒，一定是皮痒来找拍的。
逗你玩：您好，工号1897号为您服务请问有什么可以帮助的张愚：你…，刚才是不是你打的电话
逗你玩：呵呵，相信了
张愚：嗯，我那卡能消费透支5万的金额，我都急死了，你刚才说可以制止，那要怎么做呢
逗你玩：很简单，你只要把你的身份证号码和你的卡密码告诉我们就可以了，我们先帮你把卡处理成无法操作状态，然后你就有时间去你那的发卡银行办理其他的相关手续了张愚：我如何给你呢，就电话口述么
逗你玩：这样是最快的方式了，但是你一定要认真的很对，不能报错了，不然我这里就不能操作了。
张愚：那我叫人给我拿身份证去，很快就几分钟时间。
能问一下你叫啥名字么
逗你玩：窦妮婉张愚：逗你玩
心想这丫头也忒嚣张了，居然这么嚣张，看大爷不玩死你。
逗你玩：什么逗你玩呀
张愚：你不是叫，逗你玩么
逗你玩：大哥，是窦娥的窦，妮子的妮，婉君的婉，你也真能想。
张愚：我说呢，居然有人叫这么个名字，以为你在占我便宜呢逗你玩：大哥我哪敢呀张愚：对了，姑娘你多大了呀，听声音也就25岁左右。
逗你玩：你的耳朵可真厉害，还查5个月25周岁，你的身份证拿来了么，都一会过去了。
张愚：还没，我看见正在那翻桌子呢，我记得是放那边的抽屉里的，没事情反正找到了，会拿过来的，我们接着聊。
逗你玩：那…好吧张愚：MM你是哪的人，听口音可有点闽南口音，可千万别跟我说是福建的，那里可是专出电话骗子逗你玩：我越来越佩服大哥的耳朵了，居然连我的乡音都听出来了，我很小就离开老家了，我父母是搞地质工作的，所以我也就跟着他们到处跑。
那也是有些沧桑了，现在是孤身一人还是正处着对象
已经结婚那绝对是不可能的。
逗你玩：我叫你哥，行不
你不是一般的神，简直就是天神了，就跟马王爷一样，只要是第三只眼一开，啥都现出原型来了。
张愚：我就算有点厉害，也不用这么夸我啊
逗你玩：我不是夸你厉害，是说你真够可以的，身份证楞这么长时间还没找到，大哥我都觉得电话机发烫了。
张愚：我明明是记得是放在那张桌子的抽屉里了，怎么就是找不到呢，难道自己长腿了
逗你玩：我看是身份证没长腿，是你根本就不相信我，啪的挂上了电话。
简短搞笑小品大全爆笑剧本
节水小品《竞选（道具子、凳子、纸、笔，一个） 人物：学生会(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。
一二一，我站似一棵松。
（踏步）主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?1：老板我就是一号 主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊
1：柳杆(翘兰花指) 主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么
1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢 主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~主席：阿勒
你竟然要竞选这么空缺的职位
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题
关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远． 主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号
(闭着眼睛走过来)还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿
疑是地上霜呵
举头望明月呀
低头自故乡呼
咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? ：才艺展示。
观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌
主席：喔唷，有意思
说，今天来竞争什么
：节水部部长
主席：哇咧，又是竞选节水部
那好，请问身高
：保密 主席：体重
：保密 主席：年龄
：保密 主席：你是保密局的
我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为主席：正经点儿，你叫什么名字啊
：苏丹红主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗
：那当然
主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电
各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的
下去吧。
：主席，您不要不要我，您不要不要我哦
（下场）主席：哎，好。
接下来号 哎呦，突然肚子好痛
（叫副主席进来）诶，你先帮我管着
副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好
（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了
（号竞选者走台，亮相）号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好.....主席:哎哎,同学!你这是什么啊
：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉
：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)主席：自恋狂：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗
：当然有啦
竞选完后，决不能活着从这里走出去
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。
好了好了，你想竞争什么啊
：节-水-部，部长
（摆POS）主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗
：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞
主席：这么厉害啊
您以前在哪儿上过学啦
有这么好的机会去北大演讲
：哦，我是交大毕业的
主席：上海交大
：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了
：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升
主席：你有什么办法
：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的
每人发1000块钱
主席：哈哈，有意思，同学：噢噢
~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。
家住精神病院楼01号1床主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊
号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。
（赶忙将主席扶起来）主席：谢谢啊，恩
你也是来竞选的
：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦
又是节水部
玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下
：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗
：真的，只要当部长就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，旁白：三十分钟后.......：（忍无可忍打断主席），坑爹啦
全体：节约用水，地球更美
（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。
急求赵本山小品《算命》完整剧本
赵本山饰 赵老根（50岁、江湖算命先宋小宝饰 小 宝（算命的托儿，一个夸张经质的年轻人） 刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲）场景：公园。
舞台中间一张长椅，右边两个石墩。
开场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。
赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了
老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了
小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了
就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了
我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了
（停顿，对宋小宝）：孩子
我交代你的，都记住了
待会知道该怎么做了吗
宋小宝（憨笑）：大爷
记住了
不就是做托儿吗
您放心吧
待会有人了，我一定把您吹得神乎其神
像仙女下凡。
赵本山（怒视宋小宝）：对不起
我是仙男，而且是阳光型仙男
宋小宝（扭捏）：说错了
是神仙下凡
我忘了您是男的了
赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了
这不叫托儿。
从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。
你咋就这么没有文化呢
宋小宝（赔笑）：哎呀
大爷
您太有文化了
赵本山（得意）：那是
、、、、、、孩子
看来您的眼睛异常犀利啊
我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了
、、、、孩子
不瞒你说啊
我光一年级的学问，我都研究了十年啊
别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢
你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗
我能没有文化吗
宋小宝：哎呀
大爷
您也太狠了
都上了十个一年级啊
我才上六个啊
您也太舍得下功夫了
赵本山：我最下功夫的只有两门课
宋小宝：哪两门课啊
赵本山：体育课和午休课
、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊
年年得第一啊
那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。
还经常表扬我
说我刻苦
说我眼镜只要一闭，就是午休课
眼镜只要一睁，就是体育课。
宋小宝：大爷
我知道您为什么上十个一年级了
你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊
赵本山：你傻啊
上二年级是要多交好几块钱呢
我才没有他们那么傻呢
上一年级多划算啊
省钱
宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗
（慌张）哎呀
来人了
大爷
有人来了
赵本山：记住
待会可不能露馅了
（掏出20元钱）给
事成之后还有提成
宋小宝：谢谢大爷
大爷您太有内涵了
您太有风采了
赵本山：快去吧
宋小宝（下场）：哎
赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了
手指一掐，有吃有喝还有钱搞
继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好
刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥
我走累了
有点渴了
刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴
赵海燕：可我渴了
去给我买个雪糕吧
刘小光：五毛的
还是一块的
赵海燕：啥都行
你买啥我吃啥
刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗
咋又吃啊
、、、、、、我身上都没有零钱了
都剩五块、十块的了
咋买啊
赵海燕：你这个人啊
、、、、、、（更加害羞）哎
四哥
你说
咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊
刘小光：当然住你家了
我那里的电费老贵了
都六毛一度，你家那不是才五毛五吗
我家也没有电视
住你家我还能天天看奥特曼
赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了
还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的
我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了
赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊
刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了
人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花
习惯了
赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊
（刘小光、赵海燕发现赵本山说话
）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟
嘟嘟嘟
你还在为财运不通而东奔西走吗
你还在为风水不好而愁眉苦脸吗
你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗
人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。
还在犹豫什么
赶快拿起你手中的电话。
移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。
（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗
中国移动集团彩铃业务、、、、喂
、、、哎
你好
你好
、、、、啊
、、、算的准啊
算的准就好
啊
不用感谢
行行行
好
您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线
啊
再见
刘小光：算命的都用上彩铃了
还有算后服务热线
赵海燕：哎
四哥
走，也去算算咱俩
（走到赵本山跟前）师傅
算命呢
赵本山：大妹子
相亲呢
赵海燕（尴尬）：你
你
你这算命的，咋这样说话呢
赵本山（生气，强硬）：大妹子
你咋就这么没有文化呢
你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊
这叫“科学预测”啊。
赵海燕：啊
那、、、那怎么测啊
多钱啊
赵本山：大妹子
今天你运气好
今天是我算命50周年店庆
我们搞活动促销
我给你打折，50吧
赵海燕：你才多大岁数啊
你算命都50年了啊
赵本山：啊
带干不带干50年了
刘小光（围过去）：那不打折呢
赵本山：40刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢
赵本山：嗷
别人搞活动打折，是往里打
我们打折是往外打
就50了
•刘小光：那你还是别打折了
赵海燕：就那也太多了
别的地方算命都30块钱
赵本山：30
那是会员价
赵海燕（推刘小光）：四哥
走
咱不算了
赵本山：二位请留步
不如这样吧
我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧
就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体
只收你100元
而且算完之后，还有精美礼品送出
赵海燕：哎
这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱
而且还送我们礼物
是这个意思吗
赵本山：哎呀
大妹子
你的理解能力绝对超过学前班了
太超前了
刘小光：那我们能享受算后服务吗
赵本山：对不起
只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务
算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务
刘小光：不行
我们就不算了
（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）宋小宝（激动）：大爷啊
您真是妙手回春
罪恶克星啊
您算的实在太准了
赵本山（装谦虚）：孩子
低调
低调
别张扬
你一个人知道了就行了
千万不能让太多人知道啊
我可不想过多的泄露天机啊
宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀
你们不知道，这大爷算的实在太准了
一个月前啊
我家的大花猫不见了，怎么也找不到了
我这心里面就急啊
我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了
就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛
刘小光：比基尼大赛
啊不对
是是是、、、是模特大赛。
宋小宝：对对对
就是那个
哎呀
当时我几乎就绝望了
我跳楼的心都有
后来就让大爷给我家的猫算了一挂。
这大爷就手指一掐，就说啊
小伙子
你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了
而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员
不用担心，一个月以后它就回来了
你猜怎么着
它今天果然就回来了
你说神不神啊
赵海燕：老鼠还有飞行员啊
宋小宝：啊
蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗
刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢
赵本山：去度蜜月了吗
刘小光、赵海燕：嗷
宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢
（把锦旗挂在长椅上）赵本山（拍腿）：孩子啊
你咋就不能低调些呢
你咋就不能不声张呢
刘小光：要不
要不咱俩也算算
就来一个什么冰凉套餐
赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐
刘小光：对对对
就来这个。
赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟
你太帅了
刘小光（生气）：你才帅呢
赵海燕：哎
你原来不是瞎子啊
你不是瞎子在这算什么挂啊
骗人的吧
赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗
那照你这么说，不出门的就一定是宅男了
那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门
他们就都是宅男了
赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗
赵本山：是啊
我是很忙啊
我正忙着给你俩算命呢
赵海燕：忙人啊
大忙人的忙啊
赵本山：啊
刘小光：别啰嗦了
怎么算啊
是先看手吗
赵本山：别人看相看手，我看相看口
来张口
啊
刘小光（张嘴）：啊
赵海燕：买牲口才看口呢
赵本山（打量刘小光）：你属狗
刘小光：你咋知道我属狗呢
赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗
而且你还是一条流浪狗
刘小光：那、、那什么是流浪狗呢
赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门
你还不止一次的倒插门
刘小光：哎呀
这都能算出来了啊
赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四
赵海燕：哎
对啊
他是排行老四，他叫赵四
赵本山：赵三是你三哥
刘小光：哎呀
太神了
太准了
宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷
你咋知道的
怎么算的啊
赵本山：刚才他俩说话，我都听见了
我是用我的大智慧分析的
刘小光：还有呢
赵本山：你还有个弟弟
名叫赵小五
赵三：没有啊
这个就不对了
我就兄弟四个
没有弟弟啊
赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了
让他投错地方，叫错老娘了
刘小光：那还是我的弟弟吗
赵本山：怎么不是了
你可把你弟弟害苦了
让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊
踢的是惨不忍睹啊
就连喝口水都还得叫人捂
躺到床上让人扛着走啊
你知道他为什么会这么惨吗
就是因为你命硬，犯了太岁
硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了
刘小光：命犯太岁
赵本山：啊
你看
太岁把你的头发都给你压没了
刘小光：我、、我、、我不信
赵本山：不信
你以前的媳妇都哪里去了
刘小光：第一个跟别人跑了
赵本山：那第二个呢
刘小光：第二个跟别人长相思守了
宋小宝：那不是一个意思吗
赵本山：这就说明你命硬啊
你想啊
像你这么优秀的男人，人长的这么极端
思想又这么抖擞
就连头型都是这么的霸气外漏。
她们怎么会犯傻不跟你呢
除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你
所以她们就只能选择逃避了
刘小光：哎呀
说的太投了
哎呀
千金易得，知己难求啊
赵本山：大兄弟
你最近就没有做啥噩梦
刘小光（回想）：没有啊
我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔
这也没什么啊
赵本山（声张）：哎呀
什么叫没什么啊
这个问题实在是太严重了
昨晚打兔，今晚打你
刘小光：那我也没咋他啊
他为什么要打我啊
赵本山：那兔子咋他了
他非得拿枪打兔啊
你兄弟不也没惹驴吗
驴干嘛非得踢他
赵海燕：那这是什么征兆啊
赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢
刘小光：我五弟不是还没死吗
怎么给我托梦啊
赵本山：啊
啊
那是他老丈人给他帮忙了
你想啊
你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗
宋小宝：叔
多邪乎啊
差一点你就修成正果了
刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗
我就不信这邪
我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊
邪不胜正吗
赵海燕：就是
四哥
没那么严重，别往心里去啊
赵本山：大兄弟
你命太硬了，把你的亲人都克跑了。
命硬不光克人，还破财啊
看你的卦象，你今天要破财啊
大兄弟
刘小光：大哥
你算的真准
我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了
这你都能算出来
太厉害了
求一个超级搞笑的小品剧本
请让我 在一个繁华的街道口，摆着一面大再驼。
天远：Hi，大妈，算命吗
甲，讨饭的。
怎么说话的
天远：不会吧，有没有撒谎啊
请原谅我向老奶奶撒了谎。
甲：我一脚踢死你。
天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来
甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。
天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。
甲：你是人吗
天远：怎么不是
我是人啊
甲：你旗子上的字好象写错了。
天远：哪里
没有写错。
甲：你有没有读过书
天远；读过，不过小学没有毕业。
甲：难怪会写错。
天远：干嘛，你神经啊
甲；不错，我就是神经病。
难道你不是神经病
（乙上）乙：喂
老婆，我来了
你怎么跑到这里来了。
（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了
（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢
是不是要我打你屁股。
（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。
出了事我一个人可怎么活啊
天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。
（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。
（哭） （天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。
躺在地上睡觉，要听话。
乙拉着甲下。
天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。
就算不算命，把神经病传给我怎么办
僻静处。
乙：快把钱包打开。
甲：只有两角一毛七分钱。
乙：看来算命的也快下岗了。
第二幕 晚上，长桥上灯火明亮。
只有天远和香香两个人。
天远：今天天气不错。
（香香看着桥下的水） 香香：有话你就快说，我没有时间。
（看表） 天远：话是没有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天远：不要啊
香香，不要抛弃我。
香香：不可能的。
我已经决定下个月跟我老板结婚了。
我们以后各走各的路 天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。
竟然喜酒都不请我喝。
你结婚，我怎么可以不来呢
就算你不请我，我爬也是要爬来的。
如果不来那不是太不给你面子了。
是吧。
来我是一定要来的
香香：你来只会丢我的脸。
都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。
天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。
嫁给我，我一定会给你幸福。
香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了
你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。
你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。
心里当然会紧张了。
天远：是。
导演：再来
香香：你来只会丢我的脸。
都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。
不是说三年就可以挣到一百万吗
钱呢
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
香香：那你还有什么话好说
天远：有。
我相信我们的爱是可以超越金钱的。
只要你愿意。
香香：不可能的，真的不可能的。
天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。
什么都需要钱，你懂吗
我已经不再相信爱情了。
爱情只是某个诗人完美的谎言
我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。
请你不要再来打搅好吗
天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。
香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。
我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有
天远：我知道，我这就走。
不过我还是想说，香香，回头是岸。
香香：还不走，我要叫警察了。
天远：不要。
如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊
香香：你去死。
如果现在我手上有一把刀。
我一定会毫不犹豫捅死你。
天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。
今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。
在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。
如果你不介意的话，就将就着用吧
