话剧主持人开场白台词
A：话剧是艺术领域中的奇葩，你知道是为什么吗
B：我想一个重要的原因是其属于“现场直播”，没有所谓的“善后处理”。
A：是啊，因此话剧是非常考验表演者的综合素质。
今天我们就来这一场“现场直播”的比赛。
B：下面请出我们的评委，我想他们并不介意我们用热烈的掌声去欢迎。
（介绍评委名字）。
A：（介绍完毕）我刚才看到几位评委脸上有焦急的表情，怕是等不及欣赏演出了，那我们就直奔主题。
B：头一个节目，我想安排个逗乐的吧，喜剧《威尼斯商人》。
（节目上） A（独自上场）：B
人呢
B“赶忙上”：不好意思，我还在回味刚才精彩的节目，沉浸在艺术的氛围中了，一时没回过神。
A：你那意思，是说我不够沉浸在艺术的氛围中
B：瞧你，怎么说话像林黛玉一样尖刻了
A：既然你提到了红楼梦，我问问你，里面有个词叫“爬灰”，知道什么意思吗
B：这难不倒我，就是公公和儿媳产生感情。
A：那我国现代也有一部有类似描写的作品。
B：我知道，是《雷雨》啊。
A：想不想看北京人民艺术团演的《雷雨》啊
B：当然，那是经典中的经典啊
A：可惜，满足不了你…… B：嗨
吊了我半天胃口
不过，没关系，我们学校也有能人排了《雷雨》，水准那是相当可以，也许咱们学校以后就因此成北京人艺的分部了。
A：有这么神
光说不练假把势，咱们这就请出他们来，看看到底够不够北京人艺的水准
（上节目）（节目之后）A假意抹着眼泪上来。
B：干吗呢
正“现场直播”呢
A：太感人了，只是太哀怨了，咱能不能看个招笑的
在这么哀怨下去我可要申请换人了。
B：满足你，下一个节目《白毛女》…… A：打住，你损不损啊
不是才说看个招笑的吗
这么又说来个北风吹，雪花飘了啊
B：谁损你了
你看了就知道了。
请看《白毛女》。
A：等等，评委“抗议”了， 他们辛苦为第一场打出分来了，我们看一下…… B：我希望他们尽快去威尼斯演出去，《白毛女》摄制组已准备好了，有请
（节目结束） A：刚才那话剧的导演是不是胡戈啊
太牛了
B：怎么可能是胡戈啊
那是胡戈的老师
A：啊
老师叫什么名字啊
B：胡搞。
A：确实挺能搞的。
B：精彩吗
A：很精彩。
B：你说了不算，得评委说了算。
我们看看《雷雨》的分数。
A：北京人艺在向你们招手
在《白毛女》分数出来之前，我要说我还是不满足，我没笑够。
B：你要求高啊，还没笑够啊
你想怎么样
A：前面的节目都是站在前人的基础上，有没有原创的
B：要求还真不少，真难打点你。
不过，难不住我，我们有
由请《考场疯云》
（节目结束） A：有意思，有意思
又是那“胡搞”的作品吧
B：错了不是
这回是胡搞的老师啦
A：咱们学校尽是能人，胡搞的老师是
B：胡搅
A：你别在这胡搅了，看《白毛女》的分数吧。
B：（如果分数高）有人说，笑是最好的武器，看来不错，把评委都“征服”了。
（如果分数低）确实把悲剧改为喜剧难度很大，但作为一种大胆的创新和尝试，这本身就是值得褒奖的。
A：笑了那么多，突然想起最近热播的喜剧连续剧，《武林外传》。
B：你天天看
A：当着老师的面，我不得不告诉你，我天天在家复习功课。
B：不诚实。
A：没说完呢，复习好了，天天看。
B：那我倒考你一考，里面那个酒店叫什么名字
A：哪是酒店啊，是同福客栈。
B：一样一样，我再考你一考，茴香豆的茴怎么写啊
A：不就是草字头……你干吗哪
又是酒店又是茴香豆的
问这个去咸亨酒店问嘛。
就是要跑趟长途了。
B：不用，我们学校也来了个咸亨酒店的分店，你看，生意还挺热闹的呢。
（节目上） （节目结束） A：我希望刚才精彩的表演没有干扰评委为《考场疯云》打分。
B：你以为评委和我一样容易受干扰啊
你看分已经出来了。
A：从分数上看，评委似乎是感同身受啊。
B：对了，问个题外话，08年北京举办奥运会，你知道奥运会的项目分哪两类
A：男子项目和女子项目。
B：对倒是对。
不过我说的是分竞技项目和表演项目。
今天，我们这场比赛也与之类似，刚才都是竞技项目，现在开始进行表演项目了
请看……（节目）。
（节目结束） A：现在，激动人心的时候到了，随着最后分数的揭晓，结果也将出来，B，我问问你，你认为最后一个节目分数会最高吗
B：会。
A：你确定
不改了
B：确定一定以及肯定。
A：你说了不算，评委说了算。
我们看一下
（分数出来） A：看到分数，我最想说的就是谢谢，谢谢同学们如此出色、努力的演出以及幕后的辛勤付出，每一个节目都获得了热烈的掌声，也谢谢评委老师的工作。
（排名宣布及颁奖后） B：你知道我在想什么
A：什么时候举行下一次的话剧大赛
B：你怎么知道
A：我想在场很多人都是这么想的，那我们就相约下一次的现场直播的话剧比赛
谢谢大家
总导演如何安排春晚开场白
春晚开场白还有春晚结束，每年都是千篇一律的，都是那个基调，都是那些词语。
都是歌唱伟大祖国的。
如果要具体的，你可以去问问导演。
幽默小品开场白台词
主持词 如果你想飞 让我给你一双翅膀 如果你愿做梦 让我给你梦里多一点衣裳如果你还在忧伤 来吧靠在我的胸膛 我告诉你风来自那个方向满文军 那英 孙楠 杨昆 刀郎 他们和我一样 都来自中国娱乐
只要有舞台的地方 就必定有灿烂 只要有掌声的地方 那里必定会有日出 你要做的是 带上你的心
敞开你的心
把你的掌声给我听一听拉开中国娱乐现场
演出正在进行 东南西北中 唯我金翅膀鸟横刀立马放眼中国 谁于争风
友情东北五虎唱将 XX闪亮登场
KC0055---我来个开场白 谢谢朋友们给我们优秀的舞蹈艺员热情的掌声.在这里请允许我首先做一下自我介绍:我是今晚的节目司仪---xx.虽然演员都该是很优秀的.但很不幸,因为动物园的门没关上,搞得我这只恐龙跑出来耍了。
呵呵!污染大家的视觉神经了.但没有关系,我人虽丑,但只要能把开心和欢乐带给在座的所有朋友那就是我能站在这里的最大理由.为了恐龙的存在，来点掌声.谢谢!每天都有朋友问我们的节目好不好,.安逸不安逸.\\\/其实朋友们完全不用担心，因为今天老总乘坐奔驰牌拖拉机来告诉我们,今晚光临的全是本地的商界精英,政界名流社会贤达人士七十二行的各路状元将会在这里欢聚一堂,所以今天晚上我们不计成本，为朋友们准备了一堂别面生面,独具匠心的晚会,雅俗共赏,雅得让你开心，俗得让你欣赏.而且在演出时候，朋友想吃啥子,想喝啥子,都可以到我们的吧台索取,但在这里，你们可以吃吃喝喝,搂搂抱抱,但吃撒过喝撒过以后自己买单.好了，朋友们是来看节目而不是来听评书得.我就废话少说.下面请出一位实力歌手为朋友们登台献艺,来.全场的科长处长局长董事长们掌声响起...........掌声之中有请。
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主持人串词怎么写啊
串词不重要,重要的是你要有信心.不论你的串词怎样,只要你主持得好,观众们就会满意你.当然如果串词写得好,观众的鼓掌声就会更大一些.所以先别光想着串词,还是先想想怎么才能使自己更加充满信心和激情吧.我是过来人,懂得怎样才能使观众的领导满意自己的主持.并且既然领导选择你,就证明你还是有一定的实力,加油吧!虽然你是第一次,但是我希望你能让观众满意,让领导更加器重你!!
不留痕迹 电影 开场白台词
不留痕迹是由Hilmar Oddsson导演、Guðmundur Ingi Þorvaldsson与Þrúður Vilhjálmsdóttir 主演的一部电影。
在一个星期五的晚上，体育明星古里·勃佐斯和朋友们进行了一次疯狂的聚会。
第二天早晨...
幽默 开场白
要求赔偿 一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……” 男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。
”忘年之交 一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。
”化学迷 一对男女青年正在恋爱中。
男的这时正在攻读化学，非常用功。
在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在草地上给女朋友写化学公式。
女朋友为了引起他的注意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。
一见面，他果然以欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真美。
” 女朋友想：“好不容易才使他动心了。
”可是，没料到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。
”飞 吻 温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻
真不知羞耻
” “怎么
他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成
”冰冻七日 一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。
”太阳和海洋 一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。
’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。
” 女：“那么太阳落山以后呢
”嫁 妆 两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。
其中一个说：“快祝贺我吧
我终于为女儿订婚了
” “衷心地祝贺您
新郎是谁
” “左耳有些聋的比格。
” “一个好小子
您给了他多少嫁妆
” “快别问这个了
我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”我愿意 导演：“王小姐
这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你。
” 女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的
” 导演：“当然
咦，你为什么问这个呢
” 女主角：“那么，他用不着绑住我了。
”搞不清楚 女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几岁嘛，看你好像蛮年轻的。
” 男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。
” 女郎：“那你是哪一年出生的
” 男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一年
”单眼瞄准 女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢
” 男：“你不知道
这样看比较清楚。
” 女：“为什么
” 男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准
”救命恩人 轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大
” 旅客：“你是怎样救的
” 女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答应了他。
”降低标准 女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友
” 男：“因为我以前的眼光太高了。
” 女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。
” 男：“不，是现在我把眼光降低了。
”一字之差 某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。
……” 她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……” 第二天，他来到了女朋友的农场。
一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。
半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧
” “分手
这是什么意思
” “什么意思
你自己明白
” “明白
我明白什么
”她不解地反问。
“在你的肚子里，还不明白吗
” “什么肚子，再说一遍
” “肚子，就是你信上说的，难道忘了
” “哦
我信上说的是我的胆子越来越大了。
”最讨厌问这个 男：“亲爱的，你多大呀
” 女：“我最讨厌你问这个。
” 男：“为什么
” 女：“没有什么
犹如我问你荷包里有多少钱一样
”爱情坟墓 有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。
吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’
”外交气质 子：“爸爸，什么叫外交家
” 父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。
”拜晚年 新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女友拜年，便写了一封情书。
他在信的末尾处写道：“祝你度过一个愉快的晚年
”蝶恋花 夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。
” 女的说：“那我是花，你是啥
” 男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀
” 女的说：“我不喜欢蝴蝶
” 男的说：“为什么
” 女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
”爱情的眼睛 一对热恋的男女相约着会面。
在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。
事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了
” 妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗
”多多益善 小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮
上面写着：‘向我唯一的心上人致以最美好的祝愿
””女售货员给他出了个主意。
“好极了
给我来一打……”让我来 树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。
”丘比特 一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。
他马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦
这小子是哪个单位的
我要教训教训他
”婚 事 因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。
儿子一把拉过妈妈，说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢
”后顾之忧 一对年轻恋人默默地站在门前。
过了一会，他怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗
” 她不解地问道：“什么
难道你还想吻她
”热血青年 一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗
” 护士点头称是。
那男子又说：“开一张证明给我好吗
” 护士疑惑地望着他。
男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。
我要向她证明，我不是
”识时务 女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。
她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。
”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。
”化学家求婚 化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。
” 女友回信：“另外一个H在哪里
”更希望 “我来找你，向你女儿求婚。
”年轻人说。
“你跟我妻子谈过了吗
”做父亲的问。
“是的，但我更希望娶你的女儿。
”没育机会 一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。
于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。
为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。
”女友笑了笑，红着脸同意了。
危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：“你要求他了吗
” “没有。
” “没有
为什么不呢
” “我没有机会，他先要求我了。
”真戏假做 佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
”女教师中选 一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。
母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了
” “为什么
” “这还不清楚吗
因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。
’”表 扬 甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。
” 乙：“她表扬你什么
” 甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。
”怕羞的男人 一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱。
尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无话可说。
她忍不住对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信
“ “是真的吗
”他答道，
可惜我没有带一条绳子来量一量。
”幸亏还未相亲 男：“亲爱的，您好
” 女：“对不起，你是谁
” 男：“您看呢
” 女：“我看不见呀
” 男：“那您听出是谁吧
” 女：“我也听不出。
” 男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。
表姨也真是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。
”标志什么 男：“昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。
你说这标志着什么
” 女：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。
”跳 级 “小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗
” “根本没有。
每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。
”绅士风度 女：“我的男友特别有绅士风度。
” 女友：“他怎么样
” 女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。
” 女友：“……”内在美 一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。
女朋友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。
” 小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。
”混水摸鱼 一对情侣结伴旅行。
当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻
” “天哪
”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗
”谨防上当 清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。
” 母亲警告说：“当心呀
当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的
”我也不例外 女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到这支笔，你第一个会写谁的名字
” 男朋友问：“你要我说真活
” 女友说：”当然要说真话。
” 男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自己的名字，我也不例外。
”事先安排 一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。
一进门，他便递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎么，你是要用这钱订一桌酒席吗
” 小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦
”我真的受伤了 一对年轻男女漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。
” 男：“射中我没关系，但不能射中你。
只要我在，决不能让你受伤。
” 女：“我真的受伤了。
”我会热死的 男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……” 女：“够啦，够啦
我会热死的
”鸳 鸯 在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗
”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢
”外销讲究包装 弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。
但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。
而妈妈却有她的理肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。
”征姻广告 一 “你是我的心上人吗
本人经商多年，聪敏过人，富裕非常。
虽已年届四十，依然英俊少壮。
缺点嘛，或许略微富态一些。
诚望交结秀美温情的女子，不抽烟嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。
倘若有意，请惠寄小传一份，附上玉照及电话号码。
注意：千万勿忘附上玉照
” 二 二十二岁，处女，空中小姐。
温文尔雅，相貌娟丽，通情达理，擅长烹调。
一经接触，会使你感到意外惊喜。
觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须待人诚恳。
望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。
如果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。
祝君好运，静候佳音。
”纯洁的爱 一对恋人紧紧地依偎在一起。
男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你
”女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢
”找婆家 介绍人：“你认为对方怎样
” 女青年：“我对他倒没有什么想法。
” 介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。
” 女青年：“不用啦
反正我找的是婆家。
”尚未发主 一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要他填写会客单。
姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。
共同语言 妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的
” 女儿：“我要找一个有共同语言的。
” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言
”征婚启事 有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。
为了节省字数，农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。
结果，登载在报纸上，变成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛
”谨遵母教 女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。
” 男（想了想）：“你不介意我握你的手吗
” 女：“不。
” 男：“你不反对我吻你吗
” 女：“不。
” 男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧
” 女：“不。
” 男：“啊
你妈妈万岁
”严肃的问题 一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。
过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。
” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。
” 姑娘红着脸吻了他。
过了一会儿，她又说道：“我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。
” “这次我想的可是一个严肃的问题。
”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯
”姑娘很害羞地问。
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。
”知 心 男：“亲爱的
你知道我的心吗
” 女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢
”说洋话 一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。
于是，小伙子说：“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗
” 女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧
”看不懂的信 一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。
她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。
她说：“这是我男朋友写来的。
他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。
”职业本能 一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。
她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗
”清一色 在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人
” “我想要红头发的男人
您知道，我家所有家具都是红色的
”
崔大笨小品副导演台词，急求
导：Action演不好意思稍等一下，马上演到，不要着急。
来简单自绍一下我是来湾的一名非常著名的副导演我是XXX各部门注意啦
摇臂走起来好谢谢你化妆老师到了吗? 好，谢谢马上好。
（其他人上台）诶
不好意思不好意思几位先生，那个麻烦这是片场不给吃饭的好不好。
先生先生麻烦您出来一下好不好!麻烦您跟我出来一下好不好。
甲：吃饭呢。
导：出来一下好不好甲：吃饭呢导：一会再吃，你先跟我出来一下我有事找你。
甲：还没吃完呢。
导：出来。
甲: 好嘞。
导：你是演员，你是群头。
我让你找的演员你找到了没
甲：啊
导：我让你负责找的演员到没到呢甲：到没到呢。
导：我问你到没到呢甲：是啊到没到呢导：我问你演员来没来呢甲：来勒导：这都是的
甲: 是滴导：不好意思几位先生起来出来一下好不好，不要吃了好不好。
麻烦你出来一下。
我问一下这都是你找的啊，这都是谁啊甲：国际大碗，泰国来滴乙：萨瓦迪卡卡卡卡!
导：这个呢
甲：国内一线大碗，演过都教授导：先生，咱这是来拍电影能把你这牙弄下不。
丙：烤瓷了导：人家烤瓷都是白的丙：烤糊了导：行了行了别再说了，这小伙长得挺俊啊。
来给我介绍介绍这是谁。
甲：我儿子（呵呵呵）导：你儿子叫啥名啊甲：我叫史香导：我问你你儿子叫啥名
甲：叫史真香导：行啦行啦啊摆个队形，马上就要跳舞了。
来，按大小个站好。
你是第一个呀?你是第二个呀
你是第三个呀
你是第四个呀
你---是第四个。
报数
(一二) 你是一你是二吗甲：俩傻子，我是一导：那你咋不喊呢甲：一
导：我说开始了吗向左转反了后边的别动别动后边的别动能不能别动（边说边打甲头）甲：这风水不好，我挪个地儿导：向后转
呦，又见面了。
后边的把队站好都别动都别动。
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甲：嘿
我不在这儿。
你愿意动你，你到我这来。
我在这儿
导：后边的你别动甲：打打打打那个萨瓦迪卡导：都不动就你动是不是儿?汇成一排，下一集咱排的是音乐剧 我看看你们的节奏感好不好。
来各位大咖准备一下来呦呦动起来切克闹呦呦切克闹呦呦都动起来呦呦 你咋不动呢甲：你瞎呀
导：行行行，现在时间不允许了来各工种准备一下 (踹导演) 是谁踹滴我（大声）丙：是前面那个（手指前方）导：他离那么远能踹的我我告诉你不要那么几个幸灾乐祸谁踹的我我心里有数刚才踹我的向前一步走(其他人后退只留甲)甲：不是我导：我一寻思就知道是你这个秃驴啥意思王二 你再得瑟演员群头我都不用你马上进行准备（回头离开）甲：不好意思（踹导演,鞋掉了）导：此乃何物啊（拿着鞋）稍息
王二你跟那三个一样吗 那只脚还穿个丝袜 啥意思啥意思你（甲推导演）甲：还有没有完了有没有完了导：什么意思甲：你啥意思你啥意思你一个副导演除了打我们除了欺负我们就克扣我们的钱我告诉你我从现在开始这演员我不干了副导演你也别干了我告诉你就你这无良的副导演你也拍不了什么大戏哥几个走走拜拜导：不好意思啊导演这戏我给搞砸了，导演导演。
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