攻炮砖家微信聊天台词
邪淫报应惨烈（邪淫主要是指与自己合法配偶之外的人发生关系）想了解因果报应可百度“学佛网”。
终于觉得中国古人说的“邪淫报应很大”说得很对。
看一个人淫荡邪淫造作的频率和强度，快的就几年，绝对让你看到他的果报。
邪淫的可怕报应（邪淫主要指与合法配偶之外的人发生关系）1、比较严重地损耗福报，人的应得的地位、财富随之下降。
一些人排八字运程很不错，但实际生活却很不如意，很多时候就是因为不孝或邪淫损耗了福报。
人的福报如同一个桶，邪淫是桶底的洞，有多少福都漏得完的。
特别是在网上宣扬邪淫，因为影响的人太多，对福报的损耗是极大且极为迅速的。
网络时代，造福亦易，造恶亦易。
2、损害贵气。
邪淫之人，没有尊贵之气，被人轻贱，走到哪里都容易让人看不起。
3、做事不顺。
做事障碍重重，即使是一些眼看成功的事，也会因为邪淫而功败垂成，经常是失败得莫名其妙。
4、缺乏自信心，身上也没有正气。
不敢见领导，不敢进寺院，怕鬼神，怕黑暗，胆小心虚。
5、损害人的灵性。
记忆力差，忘性特别大，一转眼就不记得了;脑子不清醒，犯糊涂，学习能力弱，理解与判断能力差。
特别严重的导致失眠、乃至精神出问题。
6、头发枯黄、早生白发、皮肤差，显老。
7、身体机能差，萎靡不振，提不起精神，疾病抵抗力差，容易生病。
气力弱，走不了几步就腰酸背疼。
8、招至性病，性病与其它病不同，绝大部分与邪淫及毒品有关，很少平白无故地得上，归根结底，与心不干净有关;即使是没有做嫖宿之事，也会与其他邪淫行为有关。
淫之太过的话，安全措施是防不了的，总会有差错。
一些性病，比如尖锐湿疣、生殖器疱疹等，非常难治，甚至有可能终身不愈。
当然万一得上了，也不是完全没办法，世间万法皆是心生，得什么样的病，与什么样的心密切相关。
性病是邪淫感生出来的，如果能痛心忏悔、完全意义上从行为、言语、心念上戒除邪淫，这病就好治了。
9、严重损耗婚姻的福报，招至不如意眷属。
凡事都是有定数的，婚前的放纵，将婚姻的福报损得差不多了，所娶或所嫁的人难以如意，或夫妻关系严劣。
也许你可以归结于性格不合，这是浅层次的原因，实际上根本原因在于你的福报被损耗太过，这方面的福报薄了，自然婚姻不幸福。
婚后的邪淫，不管做得多么隐秘，都会引发夫妻关系的问题，这方面福重的人，或轻或重地导致各种夫妻关系的不和谐乃至种种矛盾;这方面福轻的，立即导致婚姻破裂。
10、后代不如意。
一是容易招至不育的后果。
有太多邪淫经历的人，及从事过色情行业的人，不孕不育症比例远高于常人;二是容易导致后代身体孱弱，没出息，甚至感召逆子。
11、导致堕胎。
堕胎是杀人的重业，最直接的报应是损害身体健康，导致男女关系出问题。
很多堕过胎的人都有体会，堕胎之后，恋人或夫妻关系就很容易出问题，导致不和，争吵乃至分手等等。
这些还只是花报，果报远比这些严重得多。
12、招祸。
发生凶杀案时，警察首先考虑是仇杀?情杀?还是因财而起?邪淫一直是最重要的发案原因之一。
前几天公布的统计结果表明，中纪委查出的大案中，95%与女色有关，可见邪淫波及之广、为祸之烈。
我们日常生活也能感觉到，邪淫之后，打牌老输钱、开车易出事、什么倒霉事都碰得上等等。
13、来世落三恶道。
心轻者入天界，心重者入地狱，心解脱者出轮回。
被淫欲控制的人，是心极重的表现，落恶道是必然的归宿。
请远离邪淫
回头是岸
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相亲认识的一个女孩我对她感觉挺好滴我常给她发短信 和qq聊天 大多都是我主动的 我感觉她对我有点不理不睬
楼主你犯了一个大忌，交往的过程中不要太急躁 ，要有张有弛，不要整天缠着人家，谁这样对你，你也会腻我有个好朋友对我说，追女孩子的关键是八个字-- 忽冷忽热、欲擒故纵（这是我同学多少年心血的结晶），你整天缠着人家自然不觉得你好，你适当的冷个一两天，女孩子就会想起你在的好处了 ，还有就是不要拿出非你不娶的志气来，太掉价了不好，有时候可以耍点花招 像这种情况，就不要刨根问底了，安慰也要适可而止，等过了再旁敲侧击了解，当然还有一种方法就是约出来摆，这个风险比较大，不过成功了收获也不会小。
像《异世邪君》这样的字数多的新书有哪些
大神们帮帮忙
某集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。
围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。
一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可。
节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“”——即化学处理后的屎尿……\ 飞机上的排污设备由便盆、污水箱、过滤器、电动泵、排污筒、充气管和排气管组成。
便解后，电动泵工作，污水箱里的水经过过滤器、电动泵到达便盆，把粪便冲下。
粪便进入污水箱以后，经化学药品杀菌、除臭、染色、分离，水可以再次循环使用。
每次飞行结束后，这些东西要带到地面进行处理、冲洗并更换药液。
给我讲笑话。
只要我看到后笑了的话我都给分
1、有个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。
有一天麻烦不见了
夫妻俩就去报案。
警察问爸爸：请问你叫啥名字
爸爸说：真咯嗦。
警察很生气，又问妈妈叫啥名字。
妈妈说：要你管。
警察非常生气地说：你们要干什么
夫妻俩说：找麻烦。
2、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢
”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿
”“当然是先有女儿，后有爸爸。
”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的
”。
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3、公司招聘。
一号说：“我叫范建。
”老板无语。
二号说：“我叫范统，他兄弟。
”老板狂 哭。
三好说：“我叫刘产。
”老板吐血。
四号说：“我叫赖月京，男。
”老板 哭死。
五号说：“我叫史珍香
”老板被送入精神病院。
4、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加我们班主任。
于是班主任Q就常被提示：你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的说说。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
5、口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）
不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”6、警察：喝酒了
雷人：没
警察：怎么有酒味
雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒
雷人：请问蜗牛是牛吗
警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗
警察：不是。
雷人：姑娘是娘吗
警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗
警察：不是。
雷人：这不就结了
7、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。
女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光
”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
”8、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们 哭了，农民找了他们两张7块的。
9、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖
小猫说：猜对了你给我吃吗
小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你
小猫咽了咽口水说：我猜五块
然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
10、有个男的去咖啡厅问：请问这里有冷咖啡吗
服务员：对不起，只有热的
然后这个男的没要就有了。
第二天，这个男的又来了：请问这里有冷咖啡吗
服务员：没有，热的要吗
这个男的没要走了第三天，男的又出现了：请问这里有冷咖啡吗
服务员：有的，要一杯吗
男的：好的，麻烦帮我加热。
11、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人
几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇12、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。
儿子 哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。
13、小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：等你长大了。
愿意和我结婚吗
丁丁说：哎呀，不行了啦。
我挺爱你，可不能和你结婚。
因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。
比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。
小男孩 读了。
14、有一个神经病，不知道从那里弄来一把手枪，他走在一条小黑胡同里。
突然遇上一个年轻人神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头问道一加一得于几年轻人吓坏了沉思了很久回答等于二神经病毫不犹豫的打死了他然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句，你知道的太多了…15、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊
”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧…”16、银行劫匪：“不许动，钱是国家的，命是自己的
“ 大家都一声不吭躺倒。
小劫匪：”老大，我们数数抢了多少。
“ 老劫匪：“傻，明天看新闻
” 第二天新闻联播报道银行被抢一亿。
劫匪数来数去只有两千万，老大骂道：“NND老子拼命才抢两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万
” 17、下课铃响了,老师微笑的对全班说：吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。
叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。
靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。
顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。
18、有一天小明带番茄、西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈
番茄酱
” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈
西瓜汁
” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈
人渣
”19、女儿4岁半，标准小萝莉。
爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。
小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。
一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。
20、小强准备参加考试。
为求个好兆头，从不吃早餐的他特意买了一根油条和两个鸡蛋
可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋
小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后，小强大叫：“真准
”众人一看：“18分
”21、一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。
噢
你是卫生巾。
22、牛说：这么多人喝我的乳汁，却没人叫我一声妈。
乌贼说：满肚子墨水居然也成了贼
老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕，能不老吗
苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
鱼说：打死我也不去什么网吧
恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了
23、代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。
”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。
”24、富婆牵狗散步，路遇乞丐。
富婆傲慢的对乞丐说：你管我的狗叫声爸，就给你一百元
乞丐说：要是叫十声呢
富婆开心答道：那就给一千
乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。
众目睽睽下，富婆只得掏钱。
乞丐接钱后，连声喊道：谢谢妈
谢谢妈
25、一护士为男患者送检尿样， 却不小心把患者的尿样撒落一地。
护士怕人笑话， 便把自己的尿样拿去化验。
医生看到化验单之后， 十分惊讶。
患者很害怕， 问医生自己怎么了
医生结结巴巴地说：“ 先生， 你… 你… 怀孕了……”26、一个笨蛋提着12个鸡蛋.突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货.笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋.说完大笑。
蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示!!!27、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚
把所有属于你的东西都带走
”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去
”丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么
”“你也是属于我的，快钻进去
”妻子向丈夫吼道。
28、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣一脚踩上去：小子，你爹呢。
29、老师正在讲课， 看到两个学生枕着书睡觉。
其中一个是成绩优秀的学生， 一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“ 你这个不思上进的家伙， 一看书就睡觉， 你看人家连睡觉也在看书。
” 30、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆
”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我
”爸爸骂道：“你放屁
你怎么可以娶我妈呢
”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢
31、在地铁上， 我给一位大妈让了座， 大妈高兴地和我攀谈起来， 她问道： “ 孩子多大了
” 我说： “ 26岁。
” 大妈羡慕地说： “ 你长得真年轻 ， 看起来也就40出头 ， 孩子都26岁了
” 哥凌乱了 ……32、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。
点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。
兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗
”小姐：“有的。
”兄弟：“那有炒鸭蛋吗
”小姐：“也有的。
”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧
”小姐：“行啊，混蛋一个……”33、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗
生曰：我想大便。
师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说：老师我的肛门想吐34、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。
我火了，大吼道：你还有个旧的
凭他怎么解释也不理。
突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。
对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。
35、中午，老妈：“水冷吗
”我：“不冷。
”老妈：“那你洗碗吧。
”晚饭后，老妈：“水冷吗
”我：“冷
” 老妈：“好，那你戴个手套洗吧。
”36.“救火
救火
”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里
”消防队的接线员问。
“在我家
”“我是说失火的地点在哪里
”“在厨房
”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛
”“你们不是有救火车吗
”37.富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。
富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的38.甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩
” 乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩
她是我的女儿
” 甲很尴尬， 略带歉意的说：“哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸
” 乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈”39. 吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。
” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。
” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊
” 以此类推。
如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。
”
