关于中秋节的小学生相声、小品
周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴
” 老王说：“砍柴干什么
” 老李 说：“好卖钱啊。
卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。
挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。
” 老王问：“发了财干什么
” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。
” 老王说：“那你以为我现在在干什么
” 甲鱼风波 甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。
味鲜美，价昂贵。
“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。
因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。
不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了 在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了
我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了
” 情书 小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。
星期六如不下雨，我一定来。
“ 无理抱怨 两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。
一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。
”多不合适
”他抱怨说。
”怎 么了
”另一位问。
”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。
””你会怎样呢
””我当然是先吃小的。
”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗
” 为您保密 甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
” 协议 某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的
第二条：如果老婆错了，请参考第一条
好心不得好报 儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。
听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。
”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。
母亲关切地问:”这又怎么了
”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。
” 交换 父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢
”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。
” 坏蛋 一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋
”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋
我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕” 配套 营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本
” 顾客：“为什么
” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表” 乘电梯 阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。
每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢
跟我乘电梯有什么不好呢
只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。
” 绅士 牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。
突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸
”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。
” 算卦 一位青年妇女再次求教算命先生。
“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。
”“怎么，我算的不准吗
”“太准了，我真的生了五个 孩子。
”“好极了，您还想叫我算什么
”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢
” 聪明的乡下人 一个城里人与一个乡下人同坐火车。
城里人说：“咱们打赌吧
谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。
”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。
这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。
”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。
乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞
”城里人答不上来，输了一块钱。
之后，城里人向乡下人问了同样的问题。
“我也不知道。
”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。
” 教诲 一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊! 餐巾趣闻 接待处长经常参加公宴。
一次可得宾馆赠之餐巾一条。
日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。
一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇 老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。
半响，爬 上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你
” 荷包蛋 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。
何医生吃惊地问她 是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了
” 庸医 一个医生在街上走。
一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。
医生 站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。
小伙子说道：“你用脚踢 不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思
”小伙子 道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。
” 提拔 职员：“先生
” 老板：“什么事
” 职员：“我老婆让我来要求您提拔我。
” 老板：“好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
” 睡不着 夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。
老婆问他：“怎么，你不 舒服吗
”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没 钱，所以睡不着。
”“就为这个
”老婆颇感奇怪。
于是她下了床，打 开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王
我丈夫明天不能还钱给 你了
”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡 吧，现在该轮到老王睡不觉了。
” 省得麻烦 小姐，这种清凉饮料好喝吗
绝对好喝
不信，您只要尝一杯，保 您越喝越爱喝。
那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶 你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
文凭 某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取 得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未 取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。
厂长见状双眼一瞪，大声 吼道：“笑什么
你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们 还不应该好好学习
” 里面有人 张三胆小且迂腐。
一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“ 非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。
张三赶紧躲进卧室，并在门上写道 “此路不通”，强盗一脚又踹开了门。
张三又躲进了厕所，强盗敲了几 下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
鼻子为什麽是扁的
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻 子和我的不一样，你的鼻子是扁的
”爷爷说：“因为啊我在小时候 有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。
” 主要成员 一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写： 丈夫现年30岁人民教师 儿子今天一岁在家玩 不知咬不咬人 一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内 嚷：“你怎么还不进来
”男孩：“这只狗咬不咬人
”同学：“我们 也很想知道，因为它是今天才来的
” 如来佛哭了 有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为 得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你 们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们 需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么 时候可得世界冠军,如来佛哭了......。
洗澡水 一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房 供职。
”“又来瞎编胡扯
”老鼠笑道。
“不骗你，”甲鱼认真起来， “那儿把我的洗澡水端去做汤了。
” 香肠 顾客：“我这个香肠不用包装了。
” 售货员：“这是为什么
” 顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。
” 何不早说 贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴
我们费了整夜时 间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。
到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂
原因 职工：“今天馒头怎么怎么黑
” 炊事员：“这是夜班做的。
”
中秋节2人相声小品台词
相声《一个员工》 甲：大家好
我叫某某，29岁了，至今未婚。
乙：喂
你说这个干吗呀
甲：我还没对象呢
这不是借这个机会看看有没有合适的吗
乙：你也不小了，是该找个对象了． 甲：可不是嘛
父母都急死啦
乙：那你呢
甲：我比他们还急呢
乙：呵呵
按你这条件找个对象应该不成问题呀
甲：我笨
我能给你比吗
你多聪明啊
老婆就娶了俩，我还一个都没有呢
乙：谁娶俩老婆呀
甲：别以为我不知道，以前那个离了，又找了个年轻的，还说什么我们俩没有共同语言，没有共同语言，你让人家给你生俩儿子． 乙：行
行
行
怎么还说上我了． 甲：大家可能不知道，他呀
聪明我就不行了，要能力没能力，要特长没特长，脑袋还笨，优点一个没有，缺点一大堆． 乙：只要后天努力就行了，爱因斯坦刚生下来，也不是什么都会的呀
知道爱因斯坦是谁吗
甲：知道
乙：谁呀
甲：美国总统嘛
乙：他是美国总统啊
他是大科学家． 甲：显示你自己有文化呢是不，来考我啦，我知道我笨，浑身都是缺点． 乙：其实啊
你的缺点换个角度，那也许就是你的优点呢
林肯曾经说过一句话：没有缺点的人啊
往往这个人优点也不多，知道林肯是谁吗
甲：林肯
这名熟，好象是个车名． 乙：对
就是有款车用他的名字命名的． 甲：想起来了． 乙：谁呀
甲：是发明灯泡那个人吧
乙：呸
那是爱迪生
你怎么什么都知道啊
甲：废话
什么都知道，我就不说我笨了． 乙：那也是你后天不努力，其实努努力还是可以做出一些成绩的． 甲：得了
你就不用安慰我了，我还不知道我自己呀
没有能力，没有特长． 乙：怎么能没有特长呢
每个人都有他的特长． 甲：听你这么一说呀
哎
我还真想到一个． 乙：什么呀
甲：我歌唱的不错
乙：怎么样
我就说嘛
人都有他的特长． 甲：我找到特长了，我就向这个方向发展了，我去参加比赛． 乙：去哪呀
甲：中央电视台
就是老毕主持的那个． 乙：星光大道
那就去吧
甲：是啊
第二天早上一早我就起来了，穿上漂亮的衣服，在单位请好假了，我骑着自行车，八点半我就出发了，我骑了八个小时． 乙：没那么远． 甲：关键我不知道中央电视台在哪
我还得打听呢
乙：那找到没有啊
甲：要说功夫不负有心人
我赫然看到前面牌子上写着五个大字． 乙：中央电视台
甲：万程大酒店
咦我怎么又走回来啦
乙：好嘛
又回来了，赶快打的再去吧 甲：不用了． 乙：怎么了
甲：中央电视台下班了． 乙：都快五点了，人家可不是下班了嘛
你也真够笨的，开始就应该打的去． 甲：你就能说风凉话，打的打的的，我都说了，我不知道中央电视台在哪
万一它在昌平那边，我有那么多钱给吗
乙：好嘛
那你倒是看看地图啊
甲：哼
我还不去了，我一想啊
人只要努力做什么都能是条龙，我在我工作单位只要努力工作，也一样能做出自己的一片天地． 乙：这么想就对喽
甲：从那开始，我就开始努力工作，领导看我表现不错，终于把我从楼层调到了前台． 乙：这就好啦
甲：恩!我的干劲更足了! 乙:那就好好干吧! 甲:可是我还是总说错话! 乙:怎么了? 甲:有一天一个客人来了问:有房间吗?我说:有啊!客人又说了,房间里面都有什么呀?介绍一下!我就说了,我说;我们这是光线好,木版地,席梦思软床花墙壁,电话空调电视机,要想洗澡有淋浴,冷了还能给您加电暖气! 乙:这说的不是挺好的嘛! 甲:客人当时就走了! 乙:为什么呀? 甲:当时是夏天! 乙:你要热死人家
中秋节用可以适当改改台词，你确定用这个了我再帮你想想
给我一个关于中秋节的相声段子，越搞笑越好，我在大学里中秋晚会说，适合学生听，不要荤段子，急急急急
郭德纲的 郭德纲于谦《说过节》郭：大家好（拱手）于：大家好（拱手）郭：一年过得真快，大家对我们也很熟悉，我叫郭德纲，这是我的搭档 于谦老师（手指一旁）于：是我郭：我们已经搭档十一个年头了于：对郭：在十一年上，我们来到上海给大家演出，心里非常的开心于：很激动也郭：（指一旁）于老师对我非常的重要于：是吗郭：帮助也很大，于：客气了指一旁郭：如果说郭德纲有那么一丁点成绩的话，（指一旁）那么完全得力于我自己于：您。
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（无语，苦笑）于：谢谢了，我给您提个意见郭：你说于：以后你要不介绍我的话，就别往我这儿比划一下行吗郭：我还没说完呢于：哦，那您说吧郭：单丝不成线，孤木不成林，浑身是铁能打几根钉子。
于：这话对郭：（在比划一下）没有人家的帮助，能有今天吗于：不敢这么说郭：借上海一方宝地，我要好好感谢一下我的夫人于：（先笑，后无奈）这里到底有我没我郭：有你于：您说我呀郭：要是没有你（停顿一下）我早就红了于：我一直搅和来这是么郭：没有，开玩笑于：是郭：好哥们 好兄弟 好伙伴于：是搭档郭：合作十一年了，很希望我们能够永远的合作下去于：那该多好啊郭：到七八十岁的时候，我们还能站在舞台上，这是多么快乐的事情于：还是搭档郭：估计到那会儿，咱们就挺老的了于：那时候上年纪了郭：于老师岁数也大了于：是郭：但是还是像现在似的，能烫着头于：我还烫头呢那岁数郭：不过那会儿头发就白了，一脑袋白毛卷，和喜羊羊似的于：什么比喻呀您郭：好多人不太了解舞台下的于谦老师，中国说相声的很多，但是能达到于老师这样状态的没有几个人于：您又捧我了郭：真的，因为他们家非常了不起于：哦，家庭好郭：比如说像现在过年过节，一到这个时候，对老于家来说是特别快乐的一个阶段于：过节谁都高兴郭：他们家这会儿可以敞开了花钱于：嚯，我们家就那莫有钱吗郭：有钱人将就过年，尤其是他们家于：是郭：北方的名门望族于：可不敢这莫说郭：有人要是去过北京的话，可以打听一下，去问一问，于谦的父亲孙老爷子，在北京于：您先等会儿（拉住郭德纲）别说了啊，我姓于，我父亲怎么会姓孙呢郭：姓什么不吃饭于：那不成，也得姓于郭：也得姓于于：对郭：于老爷子，一提过年，他父亲打心眼里高兴。
为什么，这个人没什么爱好，就是愿意花钱于：过年就能花钱了郭：尤其过年，甭说过年，平常也是如此呀于：也花呀郭：清晨起来吃早饭，别人吃早饭，花个十几块钱就不错了于：这就不错了郭：烧饼油条豆腐脑儿，你能吃多少钱于：就是郭：他父亲早上起来，这一顿早饭要画好几百块钱呢于：哎呦，那可不少了郭：早晨起来于：都吃什么呀（插话）郭：洗脸 刷牙 洗脚于：早晨起来还洗脚郭：昨天晚上忘了洗了于：嗨，那就别那莫讲究了郭：在洗洗手，做好了，就把饭端上来了于：不错郭：好大一个一个盆哪（比划）于：那这么大一个盆吃（比划）郭：红烧猪大肠于：早晨起来就吃这个郭：呦，这一大盆新鲜着呢，往这一坐“额么么莫莫莫莫莫”于：我爸爸还护食郭：这是早饭，中午要吃一些清淡的东西——清蒸猪大肠于：清蒸的就是清淡的呀郭：早晨的大肠切成一段一段的，中午这个不能切于：那怎么办郭：一整根盘在盆里面，到最后甩出一个头来（比划）于：然后呢郭：拿筷子找这个头，夹在嘴里，全身用劲儿“额嗖嗖嗖嗖”于：我爸爸的胃口也太好了吧，就这么吃郭：这是中午，到了晚上更了不得了，于：那吃什么呀郭：大肠刺身于：生的呀郭：你看呢孩子于：听着很惊讶是么郭：不仅惊讶还有点恶心呢于：我听着也有点恶心，怎么个刺身呢郭：蘸着芥末吃，于：我爸爸这一天得多臊气郭：不知道你们有钱人生活是怎么回事儿于：谁吃这个呀郭：反正他们家对节日，是非常在意的，刚才讲的只是一天的日常吃饭于：早晨郭：平时一看过节了，一看过年了，他父亲打心眼里高兴，一看，呦比如说今天，今天 立春于：北京叫打春郭：北方话叫打春，对，今天立春了，我们要庆祝一下，北方人一般吃薄饼于：哎，也叫荷叶饼郭：炒各种的青菜于：对郭：摊鸡蛋于：是郭：肘花 酱肉卷着吃。
他父亲没有于：我们家呢郭：薄饼太小，让人笑话于：哦，不显身份郭：烙大饼于：多大的饼郭：四十斤面烙一张饼（比划）于：那不得这么大个一饼郭：发面饼，那么厚，吃不完，晚上当被子盖于：我们家晚上都睡在饼里头郭：全家四口人，宰四头牛不够吃于：哎，能吃郭：蜗牛于：蜗牛，那人有吃蜗牛的吗郭：这是打春，小节气，再过一段时间，五月五于：那是五月节了郭：五月端午于：对郭：吃粽子，饮雄黄酒于：哎，这是讲究郭：于家特别的开心于：又高兴了郭：包大粽子 半吨一个于：半吨一个郭：粽子里包两棵枣树于：都不搁枣了，搁枣树郭：吃完粽子，喝两杯雄黄酒于：还要喝一口郭：他父亲往这一坐，心情很郁闷于：郁闷
郭：嗨，把于谦叫过来，和我说说话。
有话要问你。
于：好郭：嗨，儿子于：恩，你冲呢边说去行个不行，这话别冲我说，行吗郭：舞台演出，这是假的，你不要当真于：废话，谁当真了，假的你冲那边说也不耽误，郭：好吧于：别让人误会郭：（转到另一边）嗨，儿子（又转过来）于：还是我呀，非冲我说不可，啊您馁郭：你看电视剧电影，这个演这个爸爸，这个演这个儿子，不都很正常，你干吗叫这个真那于：废话，那是很正常，咱们这不用，你就叙述就行了郭：好吧，他父亲很压抑，今天是五月端午于：怎么了郭：我的心情很难过于：因为什么郭：这一天我就想起你母亲来了于：我妈郭：你妈不是北京人于：那是郭：家住四川峨眉山于：峨眉
郭：你还有个姨叫小青于：小青
郭：那一年她们到杭州旅游，我也去那里出差，走到西湖岸边，天上下雨了，她们找我借伞于：游湖借伞郭：是指望成就一段美好的姻缘不料想咱们邻居有一个海叔叔。
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于：哎，这。
行了，海叔叔干嘛，您说的是我们家吗郭：这不是吗于：这不是《白蛇传》吗
郭：我给说串了于：别说这个郭：五月节过去就是八月中秋节于：那是八月节郭：八月节全家特别的开心，于：都高兴郭：可以吃月饼了于：对，讲究这个郭：他们家吃月饼与众不同于：又有什么区别呢郭：要订做于：这个就上讲究了郭：各位，要说到定做，那可是有身份的事情于：那是郭：普通人家买月饼，什么陷得买来吃，他们家的没有于：我们呢郭：最大糕点公司去订做，要为你们单独做模具，和馅儿，配面，一块月饼要和五千多块钱于：多少钱，身份郭：全家人做好了，他父亲挨个问：都吃什么馅呢?哦，你吃带鱼馅的于：月饼有带鱼馅的郭：你吃腰子馅的好好，噢，你吃芥末馅的于：都那莫口重郭：我吃面馅的于：那不就是一饼吗，还面的干嘛郭：这是月饼，到月饼盒就更讲究了于：这盒子还能怎么讲究郭：咱们的月饼盒木头的，塑料的，铁的于：是郭：都很普通，他们用最好的于：什么郭：紫檀木于：哎呦，那是硬木呀郭：小叶紫檀于：更有档次了郭：一般人都是做家具用的于：是郭：他们用它做月饼盒，你看看，这么大的一个小盒，长方形的一个里面放一个月饼于：多好啊郭：有人说盖上盖之后，不知道是谁的怎么办于：怎么区分呢
郭：不要紧的，谁定的，上面贴谁的一张照片，太有钱了于：有钱不能这么遭呀郭：春节那更是如此于：春节那是大节了郭：屋里屋外张灯结彩于：是是郭：他们家光灯笼就买上万个于：院子也大郭：房子大，于：那是郭：远瞧雾气昭昭，近看瓦凸似勺，就和一块整砖扣着似的于：您说的这不大我们家都住蛐蛐窝笼里面郭：不是于：整砖扣着似的，就这么大（比划）郭：很大很大于：那是郭：老房子吗，正房五间为上，前出廊后出厦，东西厢房 东西配房 东西耳房，东跨院厨房带茅房，西跨院茅房带厨房于：嗨，都直肠子是吗郭：应该呢于：这是厨房，那是茅房郭：往屋里一看，华露天际 别有洞天于：都什么呀郭：迎面摆丈八条上，上有钧窑瓶，郎窑罐 宣窑盖碗郭：古月轩的果盘、古董，案前摆一八仙桌，一边一把花梨太师椅，香施芯佩罗垫，墙上挂着很多闪缎的被子，闪缎的褥子，于：都尿炕了是怎么的，，，郭：挂什么呀 于：被子都上墙了郭：应该呢，于：挂名人的字画郭：墙上挂着很多名人的字画于：是郭：唐伯虎的美人儿，米元章的山水，刘石庵的扇面儿，铁宝的对子，板桥的竹子，松中堂的一笔“虎”字，正当中是乾隆皇帝御笔亲题于：写的什么呀郭：同一个世界同一个梦想于：没听说过（这可是我自己打出来的）
中秋节搞笑小品剧本
翻新版《买月饼》（王波海）阴历八月十五是中国传统的节日——中秋节。
一到中秋节，中国人家家户户都吃月饼。
为什么吃月饼
月饼的外面是圆的，象征着团团圆圆，里面是甜的，象征着甜甜蜜蜜。
月饼的品种很多，有五仁的、有枣泥的、有腊肉的，还有玻璃瓶的。
玻璃瓶的
那能咬得动吗
我说的是那装酒用的玻璃瓶。
很多月饼盒里都放着高档名酒呀，连吃带喝，省着您噎着，这多好。
那位问了，好是好，可这样的月饼得多少钱一盒呀
月饼好说，关键是那酒，得看那酒多少钱。
放上一瓶普通的葡萄酒，四边摆上六块小月饼，这得一百块钱一盒。
装瓶白兰地，那就得二百。
要是XO、马爹利，那就成千上万了。
那位不信了，有上万块钱一盒的月饼吗
有，一箱子路易十八上面撂两块中秋月饼，不给一万五您拉不走。
等过了中秋节，这月饼价“忽拉抄”一下就降下来了，死活卖不动了。
谁没事吃月饼呀
五百块钱一盒的月饼，从大红盒子里边往外一掏，一块钱一块就卖，说是不惜血本。
一千块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，一块钱俩，说是跳楼甩卖。
一万块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，十块钱五斤。
怎么那么便宜呀
他把酒瓶子都掏出去了、把大红盒子都卸了，剩下几块破月饼，去了皮里面就一个鸭蛋黄，它能值多少钱
不信您研究研究。
我们家邻居刘大爷对这个月饼很有研究。
一到八月节过后，他就在月饼摊旁边站着，眼瞅着那月饼打五块钱一块降到三元钱一块，又从三块钱一块降到一元钱一块。
那位问了，这刘大爷怎么光看不买呀
是啊，卖月饼的也纳闷呀：“这位大爷，您都站这儿好几天了，等什么呢
”“我等你降价呢。
”“都降到这份上了，你还不买两块
”“还能便宜不
”“还便宜
跟你说实话，这己经是最便宜的了。
”“不能再便宜了
”“肯定不能，要买您快买吧，这就要收摊了。
”“受累你再给降降价，再便宜一点儿我准买。
”“那可不行，再便宜就算白送您了。
”“白送也行啊。
”“什么就白送呀
”“你说的。
”“我那是跟您开玩笑呢。
要不这样吧大爷，我这有块月饼，碰掉了块皮，旁的一点儿毛病都没有，五毛钱给您，怎么样
”刘大爷瞅了那月饼一眼，摇了摇头：“我吃不了一块，来半块就行。
”“半块
”“啊，我要没掉皮的那半拉。
”“行，半块就半块，买卖无大小，这半块您拿走，剩下算我的。
您给两毛五吧。
”卖月饼的说着话，用刀切下了半块月饼递给了刘大爷。
给就接着吧，可刘大爷背着手不肯接：“干嘛
你这是干嘛
”“给您月饼呀。
”“你就这么个给法
”“您还有别的要求吗
”“你会卖月饼吗
”“您什么意思大爷
”“什么意思，甭管块大块小，你得给我包上，对不对
”“噢对对对，对不起您了，大爷您等着啊，我这就给您包上。
”卖月饼的回身找出个塑料袋，把这半拉月饼装好了，把口封上递给了刘大爷：“半块月饼二毛五，拿钱吧大爷，祝您中秋快乐。
”可这位刘大爷还是不领情，又顶了一句：“别中秋快乐了，你这是怎么包的呀
”“我拿塑料袋给您包的，怎么啦
”“那个大个的红盒子怎么不给我用上
”“啊
您还要大红盒子
”“多新鲜呀
谁过节不图个喜兴
”“行行行，我给您拿个大红盒子。
您瞅准了，这半拉月饼放大红盒子里头了，我再给你系上一根红丝带……”“等等吧您，先甭系那红丝带，我得瞅瞅里头。
哎
里面不是还有瓶洋酒吗
哪去了
”好嘛，赶情他惦记那瓶洋酒呢
求校园二人搞笑相声剧本
百吹图》 甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊
展览哪
甲 欢迎参观，请勿拿走
乙 哎
谁抱的动啊
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀
咱们下棋
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击
咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎
吹牛
甲 啊。
乙 说大话呀
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗
甲 吹牛的方式还多种多样。
乙 都有怎么吹的
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟
花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。
不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。
只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊
我吹出亚洲啊
甲 你应该有信心，你条件确实好哇
乙 我什么条件好哇
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀
甲 怎么样
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。
在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式
甲 （学吹奏） 乙 这什么乐队呀
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹
乙 好
我呀
甲 啊
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊
甲 嗯
乙 在座的谁也不如我
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀
哈哈，吹了十几年啦
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。
我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀
甲 吹呀
乙 比不了
甲 吹呀
开局你就失利啦
不行吧
咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样
甲 咱们绕着吹吧
乙 什么叫绕着吹呀
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬
吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛
来，吹吧
乙 哎哟
马季同志。
您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志
您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里
您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀
甲 您的相声那真是山崩地裂啦
乙 啊
要地震哪
您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀
没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。
您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦
乙 怎么哪
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。
后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦
乙 吹上啦
甲 您就说上啦
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀
乙 您瞧瞧
甲 哗
…… 乙 行啦
这儿开闸啦
您不光相声说的好哇
您那笔头子厉害呀
甲 您那笔头子比我厉害多啦
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇
甲 您的书法真是一绝呀
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇
乙 那为什么呀
甲 怕丢人哪
哈哈。
乙 像话吗
你不光文学上有所成就哇
您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦
运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗
乙 嘿
他还承认啦
甲 对对
乙 嘿哟
前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀
那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦
乙 行行，你也太能吹呀
甲 我吹不过你。
乙 怎么
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里
那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦
乙 哎
您是老将吹马，一个吹俩呀
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦
乙 您是……
我都没词儿啦
甲 又完了吧
乙 再来，再来
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦
甲 借吹啦
乙 什么叫借吹呀
甲 借别人的嘴吹嘘自己
乙 好嘛
这名堂还真不少。
甲 来吧
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦
甲 马季
乙 啊。
甲 等会儿
马季来了吗
马季在哪儿呢
找找
马季也来啦
乙 嘿
这位吹牛吹的，连自己都找不着啦
你不是马季吗
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀
甲 我不值一提。
乙 你是哪位
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀
那你是“赵炎”，我哪儿去啦
甲 我哪知道
乙 我是谁呀
甲 哎哟
你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛
我俩换个啦
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。
你是博学多才。
您称为活的百科全书。
马老先生
乙 这位借别人的嘴吹自己呀
不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。
你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。
我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里
我“马季”见到您退避三舍呀
甲 怎么样
又完了吧
又不行啦
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐太大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧
告诉你呀
昨天晚上我发高烧啦
甲 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲 烧吧
乙 烧的这厉害哟
手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊
乙 你可太能烧啦
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
我告诉你呀
我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦
乙 我八岁就结婚啦
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛
像话吗
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦
甲 我五岁就有抬头纹啦
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦
乙 我两岁就谢顶啦
甲 我刚生下来我退休啦
乙 这不边儿啦
甲 来吹呀，吹呀
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗
甲 你有那么高吗
乙 我热胀冷缩抽抽啦
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
乙 啊
上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
甲 啊
乙 那你的脸哪儿去啦
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
乙 嗐
相声吹牛台词()小学生
相声台词----吹牛乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好乙：您哪位呀
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你
大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成乙：我还成熟得过早呢甲：我11岁啊就上大学了乙：你差远了，我10岁那年就当教授了甲：我9岁就当科学家了乙：我8岁就制造核武器了甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：啊
甲：随便吹吧，吹牛不上税乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了乙：我3岁就驼背了甲：我两岁就掉牙了乙：我一岁头发就白了甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了乙：你可没岁数了甲：没岁数也比你强乙：怎么了
甲：我没出生就退休了乙：没出生就退休啊
甲：提前完成任务嘛乙：像话吗甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊
怎么向领导交待啊
厂长可急坏了：喂，运输部吗
赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来乙：接你干吗
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了乙：怎么了
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦乙：嗬，牛奶防汛啊
甲：人们都用牛奶洗澡啦乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀
我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱甲：怎么样乙：下出两条骆驼来甲：啊
鸭子下骆驼啊
你真够能吹的，乙：厉害吧
甲：那你也还是不如我。
我的相声能治病乙：治什么病
甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了乙：八～～～八十多年
这也太悬了吧甲：中西医全请到了，愣没治好乙：这不就危险了啊
甲：最后，又把我给请去了乙：把你接去了甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬乙：哦，还挺客气甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍~~~乙：怎么样甲：跑去北京参加2008奥运会了乙：瞧他吹的甲：哈哈 厉害吧
我在吹牛上有祖传秘方。
乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗甲:我能把短的吹成长的。
乙:我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把男的吹成女的。
乙：我的个子比你高甲：我有点驼背，实际上我比你高乙：我一天长一尺甲：我一夜长一丈乙：我跟珠穆朗玛峰一样高甲：珠穆朗玛峰比我矮半头乙：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!
求搞笑的相声剧本
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
”乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃
”乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
”乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙: 瞧他美的
甲: 你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了
甲: 啊（吓跑）
乙: 唉，看把他吓的
