求相声三人行不行台词
相声 好汉B：今天啊
我们俩给大伙说段相声。
A：哎
这个相声啊
有很多种形式。
B：一个人说呢，叫单口。
两个人说叫对口。
A：三个人以上啊，就叫群口了。
B：是啊。
（小声附和）A：今天啊，我们就想给大家奉献上一个三个人的相声。
B：哎
（应声）B：等等~~，不对，咱们俩说相声。
A：哟
登哥，这茬我还忘了，没跟你说。
B：怎么了
A：正好我也给大家介绍一下。
B：嗯
A：可能大家都知道。
我们俩是储运部明星足球队的队员，但是我们这个足球队啊
有一个个队长，我们这个队长啊
强哥
强队
B：强队
（小声附和）A：这个，。
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。
。
酷爱说相声。
嗯。
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，听说我们到这儿给大家说相声，哭着喊着要跟我们搅和一下。
你说我不想让他来吧，他是我领导，万一回去给我穿小鞋，下次比赛不让我上场，我这也受不了啊
您说是不是
B：不是
他能演吗
A：我也说的是。
他又不是演员，又不是歌手，他也没登过台。
B：是啊
A：不过。
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他不能演，他还不能现眼吗
B：切。
。
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。
（登哥小声笑）A：是不是
。
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（观众大笑，鼓掌）A：所以呢
有劳各位，再伸出您热情的双手，为强哥鼓掌，欢迎他上台。
A、B：有请强哥。
（姚国治上场，观众一直鼓掌，姚国治鞠躬感谢）A：强哥、强哥、强哥。
C：登哥，你好。
C：谢谢啊
A：嗯
下面呢，我们三个人给大家说段相声。
C：哎
这仨人。
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A：哎
哎
哎
A：我先说。
B：仨人说相声就怕碰词。
A：哎
这东西它不怕人多，它怕乱，你一句我一句摘开了，听得清楚，乱哄哄的一块上，听不明白。
B：一人一句。
A：嗯
先做一下自我介绍。
我是。
B：哎，我叫王攀登。
C：我叫陈应强。
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A：哎
哎
哎
B：我们还有工作单位都没介绍呢
A：搅和
话还能不让你说吗
B：。
。
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。
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沉住气。
A：嗯
我是储运部明星足球队的队员，。
站在我身边的呢是我的队友，王攀登。
B：哎
是我。
A：站在攀登身边的呢，是明星队的。
C：那我呢
B：还有这都没介绍呢
沉住气。
A：强哥，没到你呢。
A：嗯
对不起啊
对不起啊
因为我们三个人啊，同台的这种机会比较少。
B：太少了。
A：这个，强哥呢，也是第一次。
A：嗯
不知道会有什么后果。
不过，不过，我还是愿意表个态，希望能够把三个人的相声表演好。
攀登，你呢
B：我也一样。
C：我也是。
。
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A：哎
哎
哎
C：又怎么了
B：强哥啊
不是我说你，您话确实插得老有点搅和。
您知道吗
A：沉不住气
他老是。
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，你说，哎
姚总，那你也表个态吧。
A：这。
。
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这都等着呢。
C：嗯
我，我。
。
。
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。
A：这儿都凉了。
B：给你机会了。
A：让你说话，你不说，是不
A：对不起啊
对不起，主要是我们三个人没有排练好。
嗯
我们应该负主要责任，是不是
B：对对对
我们有责任。
A：对对对
这样吧，攀登。
嗯
咱们给大家表演一个小段。
B：嗯
这个，仨人的。
A：对，对，对。
这样A：强哥，强队，强队。
该说话也得说话。
B：有词就说。
A：嗯
是这样，这个，相声四门功课。
B：哎
四门。
A：这个说呢，是口齿问题。
B：你得让人听清楚了。
A：逗就更重要了。
B：嗯
A：不逗就不可乐了。
B：哎
对A：唱，唱的是唱什么。
B：哎
您说。
A：。
B：本功唱。
A：这个学究更看功夫了。
B：考试啊
A：学唱，你看你得学京戏、评戏、梆子、大鼓。
B：哦
A：就这么说吧
B：啊
A：各种门类的艺术都要去学。
B：太不容易了。
问：今年有一个小品有句台词：吃什么
随便 。
~~~、~~、~~ ，不行，这个太~~。
你说吃什么，都行
~·
本来是个笑话，后来爱笑会议室 一鸣和一个女的演出来了。
挺早的一期那期就是一鸣“我这种眼神又出现了”第一次说的那期，挺经典的，具体期数忘了——————————————————————————————【希望您及时采纳我的回答
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求完整的 小品 台词....给我弄2个就行了..谢谢啊.老一点也行
名家小品也有，不知道你要的是自已演的，还是哪个人的还有五页呢，自已选吧小王：唱（早晨起来，天气真好，提着裤子上茅房），出场，穿厚衣服，嘴里叨着馒头，大摇大摆地走着。
迎面走来同学AA：你好，同学，帮助贫困学生，请买份报纸，支持我们的阳光行动王：（很酷地摇遥手表示不要）A下场。
迎面走来同学BB：你好，同学，我是机械学院学生，请买份报纸为贫困学生献爱心。
王：（搜搜口袋，耸耸肩表示没有钱）B下场。
王继续朝前走去。
迎面走来CC：你好同学……王（打断）支持阳光行动，买报纸。
C：你怎么会知道，难道你也是……王：你看我（把墨镜抬抬）你看我像卖报纸的吗
这身板，这脸型，唉，从那条路上过来，已经有十几个人对我说过这样的话，我说你们烦不烦呀，你们应该把阵线拉长一点，像建二商场呀，武钢宾馆呀，这么多地方不去，干嘛都在学校这么小上圈子里转悠，（意味深长）这样做是没有前途的。
C：（思考）你的话好像也有道理。
王：阳光行动，我个人还是非常支持地，卖报纸，不光是为了贫困学生，也是一种煅练自己的好机会嘛，做为一个学生，这样的机会是非常难得的，你应该抓紧这个机会，把胆子放大一点，口号再喊响亮一点，换了我，这么点报纸，几分钟就搞定了。
你知道吗
报纸是小，反应人的能力是大，以前日本有个什么企业家叫什么什么助的，人家都是搞推销员出身，在推销中练就了金牌的微笑，结果业务做得特别好，所以呢，卖报纸呢，首先，要微笑，要给人家一个好的印象，再介绍一下报纸的内容，这样就比较好卖了C：谢谢大哥，你真好。
王：（捉住C的手）大家好才是真的好。
C：大哥，我先去了，刚开始还认为卖报纸是小事情，原来有这么深的学问。
王：你要记往，做事情，要踏踏实实不光要会说，还要会做。
C；嗯，记得了，我去建二商场那边卖报纸去了，再见了。
王：等你的好消息。
C走后，王四周瞅了瞅，见没人，把衣服解开，露出一大堆报纸王：妈呀，我的这一大堆怎么办呀，早知道就不参加这个什么破行动，唉，吃不了兜着走。
上来一同学DD：你好，同学，请问是卖报纸吗
王：（猛地站起来，戴墨镜）谁，谁，谁卖报纸，在哪儿，在哪儿
D：不是你卖吗
王：（牵强地笑）笑话，你看我像是卖报纸的吗
你看我这脸型，你看我这身板……D：那这些报纸。
王：这些呀，这些是寝室同学昨天看完的，我拿出来扔掉。
D：一天要看这么多王：怎么了，不可以吗
管得着嘛，真是。
D：噢，那就不好意思了，打扰了（D下场，王欲言又止）D走后，王：（可惜）唉，眼见就可以卖一张了，不知道为什么总拉不下面子。
唉，我这人啦，幕后音李（女）：王小东王：（循音瞅瞅）糟了，是小李子，被她发现我就糗大了。
（赶紧把报纸往身上藏。
）李：喂，王小东，你在这儿干什么。
王。
看风景。
李：这么热的天，在这儿看风景，你是不是有病呀。
还穿这么厚的衣服。
王：怎么了，看风景怎么了，我就喜欢穿厚衣服，不行呀。
李：（欲言又止）算了，不跟你犟嘴。
知道吗，今天是我们学院开展阳光行动，义务卖报纸，捐助贫困学生，我也参加了呢。
王：是吗
卖得怎么样
李：还行，两小时卖了五十份，这样我就可以为贫困学生捐出十元钱了。
王：切，才十块钱，买几只雪糕就没了，我觉得呀，捐助贫困学生，不能老用卖报纸这种方式，这能筹到多少钱。
知道比尔盖次吗
一年为慈善事业捐几十个亿，如果都像你们这样卖报纸的话，估计连自己都养不活。
李：话虽然没错，可是世界上有几个比尔盖次呢。
王：大不了我把生活费省出一点捐出去，也比你们大热天里卖报纸强。
你们真是无聊。
李：无聊
王小东同学，你可以提我的意见，但不要污蔑我们的行为，其实这不光是钱的问题，你知道吗
上次我们团支部下乡参加实践，到大别山一个小学去考察。
你知道，那里的孩子，每天都吃的什么吗
一顿象样的米饭对他们都很奢侈了，他们甚至连学习的课本都买不起，他们一年的学费多少钱呢，二十块钱，很多人甚至连这二十块钱都交不起就辍学了。
中国的贫困学生这么多，一个两个人根本解决不了，必须动员全社会来解决，这次全院组织卖报纸，也是我们集体提议的，虽然并不能筹到很多钱，但起嘛，每个参加这次行动的人有这样的一个信念，只要能够多尽到一份力，就能多为失学儿童做点事情，大家都认为自己做的事情是有意义的，，像你这种只知道夸夸其谈的人，你怎么会理解
。
。
王（打断）大姐，我错了。
李：哼，懒得理你。
不要以为卖报纸是很容易的事，（打量一下王），对你来说，一个小时能卖一份就算你不错了。
王：不要小看我，我卖起报纸来绝对不比你差。
李：只知道说大话，跟你罗嗦了半天，我先走了，班上还有点事情。
（下场）王（目送李走）哼，敢小看我，我这就，这就卖给你看。
王：拿起报纸，走到场上（用手当喇叭喊）结果因胆怯喊不出来。
王：（自言自语）对了，要微笑，金牌的微笑。
这时迎面走来一群同学王冲上去。
拿着报纸，先微笑。
（很牵强地笑）众同学：你有病。
王噢恼：看来这招不管用呀，算了，直入正题吧。
迎面走来一E王：你好，同学，帮助贫困学生，请买份报纸，支持我们的阳光行动E：（很酷地摇遥手表示不要）走来F：王：你好，同学，帮助贫困学生，请买份报纸，支持我们的阳光行动F：（搜搜口袋，耸耸肩表示没有钱）迎面走来GG：你好同学……G：扬扬手中的报纸。
表示已经买了。
王：看看手表，糟了，集合的时间到了。
走来H：王：哇，救星来了。
小蚊子小蚊子：噢，是你呀，东瓜，在这儿干什么呢，乘凉。
王：来来，过来，过来，买我一份报纸。
小蚊子：哟，几天不见，做起这个生意了。
王：什么呀，支援贫困学生，阳光行动。
小蚊子：竖起大拇指，高尚，高尚，佩服佩服，我还有一道题没有想好，我得赶快回去想，世界上究竟有没有比光速跑得更快的东西呢
有
还是没有，唉，真麻烦。
（下台）王：（ai ,ai ,ai）别跑呀，真没义气，这个忙也不肯帮，集合哨声响（大家从四周过来集合）辅导员：喂，同学们，都卖了几份报纸了（杂乱地）A：五十份，B：七十份C：七十五份D：八十份……辅导员：了不起，大家通过这个行动，不仅能为贫困学生筹到一笔经费，相信也在行动中煅练了自己，知道了钱的来之不易，（看着王拿着一大堆报纸）王小东，你卖了多少
王：（不好意思）我，我一张都没卖出去，我……，我……辅导员：没什么不好意思的，一次煅练的机会嘛，相信你也能从中悟出道理来。
来，把报纸交上来，下午是材冶学院接着卖。
王：不，辅导员，这是交给我的任务，我，我一定要把它卖完，不管是帮助贫困学生还是自我煅练，我觉得都是有意义的，以前我太喜欢夸夸其谈了，跟大家一比才知道自己的差距。
所以，请让我再接受这样一次煅练吧辅导员：(想了会)嗯，好的。
下午你跟着材冶学院的同学们一起卖吧。
王：不，我想呆会解散了就自己卖.还有，请问一下阳光行动会不会停止呀，下次是什么时候。
辅导员：（感情深厚地）阳光行动，永远都不会停止，只要学校里有像大家这样有爱心的同学，阳光行动就永远不会停止，同学们对不对。
众同学：对
急求相声台词，低俗一点没关系，搞笑就行
相声 冒牌师哥 乙:大家好,我介绍一下,我叫XXX,山西的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).() 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. 乙:那咋还要钱呢? 甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?] 甲:才10块钱. 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折. 甲:你上厕所还跟人家要打折.对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来.没听说过,再说10块钱又不多. 乙:还是交了吧. 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨. 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象. 乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了. 甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗. 乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办? 甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐 乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想. 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我. 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了. 甲:怎么?想省点饭钱. 乙:有啥办法吗? 甲:你真想省饭钱? 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交10块钱. 乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀. 乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的. 甲:我姥姥 乙:什么?你姥姥. 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了. 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 乙:那人家怎么办呀? 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了. 乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累. 乙:那不用去上课? 甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的. 乙 :哦,那你平常都在哪玩呀? 甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在...... 乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱. 乙:那你不怕被处分呀? 甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦, 被开除了,骗子,还钱.
谁有小品台词，相声的也行
上中国剧本网去找
短的小品台词，15行的
校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊
三人：听着呢
团支书：真的听
三人：真的! 团支书：确定
三人：确定。
团支书：不反悔
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
三人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
三人晕倒
求搞笑双黄台词 看好不是相声
双簧《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢
甲：生命城可贵，爱情价更高。
为赚人民币，情愿变人妖。
我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。
我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗
（停停停
你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗
乙：对不起，从来，从来
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。
就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊
什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。
谢谢
（停
人家王蓉唱的是这首歌吗
人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀
从来啊
）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。
我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。
呀哟
医生呀
割阑尾呀
好多钱呀
乙：2000
甲：2000
呀
医生呀
2000你那个刀子就不要往阑尾上割了
你直接往这里来就的了
我把这整条命送给你算了
乙：那你说好多钱吧
甲：最多80
乙：80呀
好
80就80
甲：哎呀
便宜呀
2000被我还价到80
要不说买什么都要还个价呢
80款钱割阑尾
我昨天剁那个鱼头都不止80呀
明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾
给你80大夫
快点
快点呀
乘热呀
乙：乘什么热呀
又不是打铁
我这是在动手术
准备好呀
啊
对了，问一下你要打麻药吗
甲：哎呀
你这是要杀猪是怎么的呀
如今杀猪都要打麻药呢
你怎么不把我这个人给杀了
乙：你只有80块钱
哪里有麻药打了
甲：打麻药了
怎么不打麻药了
不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧
乙：打麻药
那就800块钱一针
甲：800呀
医生你这是打麻药呢
还是打XO呢
乙：进口麻药
局部麻醉
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗
甲：便宜的有到是有
效果就不敢保证了
喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀
外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀
甲：啊
打进口的，打进口的医生呀
打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了
我背不起
乙：好
打一针
还痛吗
甲：哎呀
到底是钱是钱，货是货呀
喊麻就麻了
乙：下面准备开膛了啊
征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗
甲：医生呀
刀子都没有消毒的呀
乙：消毒费要500块钱的呀
甲：那就不用了
我带了打火机来了
你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀
乙：你这个病人满灵幻的呀
甲：那没有办法
碰上你这样的医生不灵幻不行呀
乙：下面开膛
哎呀
哎呀
出血了
哎呀你这个血满多的呀
飙好高
你要止一下血吗
甲：当然要止血了
怎么不止血呢医生
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢
甲：医生呀
你还有拿抹布止血的呀
乙：那止血纱布要500块钱的呀
甲：哎哟
随你好多钱哟
先把血止住哟
要了我这条老命了
乙：对
你有这个态度我就好办了
先给你把血止住
把伤口打开
把阑尾找出来，一刀割掉
祝贺你
手术圆满成功
最后问一句
你还要缝起来吗
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀
趟出去那要招苍蝇呀
2 群口双簧《宿舍悄悄话》 开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢
大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀
更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢
怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧
甲：别说了，还不是为了女人，不
准确的讲是女孩
又吹了
乙：又吹
这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗
少了她，男同胞们就活不成了
丙：就是
还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀
丁：我晕
有西北风喝那还算好的呢
最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀
何必为一个女人而烦恼
不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀
上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗
充分的证明那句话
丙：哪句话呀
甲：男人的一半是女人吗
乙：天那，你还觉得自豪是吧
我们宿舍的脸都给你丢光了
这回呢
又为了什么
是没钱呀还是没色呀
甲：这回吧是我的长相惹的祸
她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳
直说你丑不就完了吗
甲：这不伤我自尊吗
我是有点丑，可是我很温柔呀
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了
丙：他要是孙猴还好着呢
丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们
：顺便在给哥们介绍几个
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀
对了
年第快到了
大伙有什么打算呀
乙：睡觉
在梦里去见我的神仙姐姐
现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗
你对的起咱学校食堂的大婶吗
说真的得干点事实呀
年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会
我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的
这回就马上改口了
真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗
亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀
什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。
知道不
丁：舍长教训的是
我有个注意
到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住
咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样
甲：什么
去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀
别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧
我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗
如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀
就知道吃
甲：舍长
到时可以带家属吗
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里
甲：知道了，这还用说吗
乙：太晚了，明天还要早起呢
丙：做早操呀
丁：几点做呀
乙：要不说干什么都不记点事呢
6点呀
甲：舍长
几点做
丁：喊这么大声干吗呀
要死呀
乙：6点呀
都别说话了，睡觉
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了
乙丙丁：啊
起床
做操
甲：做操
命苦呀
3双簧《宿舍卫生》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢
那么咱们两这就开始表演了
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚
南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢
就是说有一个妹子每周换一个男哥
请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎（我卡死你，你唱的这是什么呀
你这是中华民谣呀
）这是南宁民谣
谁教你的
是我嗲嗲
你嗲嗲教你这儿歌不卫生
对不对
你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙
你唱点健康的歌曲好不好
）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀
真是实用有方便
朋友
想吃烤红薯吗
烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里
朋友你需要卫生纸吗
请选用我们场生产的刮得痛牌沙子
朋友你想减肥吗
我向你介绍一套最新颖的减肥操
伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点
预备起
左左右右上上下下快，我是狗呀
正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙
我是神仙了
我升天了
我要死呀
你出来吧
4 双簧《广播电台》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢
那么咱们两这就开始表演了
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚
南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢
就是说有一个妹子每周换一个男哥
请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎（我卡死你，你唱的这是什么呀
你这是中华民谣呀
）这是南宁民谣
谁教你的
是我嗲嗲
你嗲嗲教你这儿歌不卫生
对不对
你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙
你唱点健康的歌曲好不好
）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀
真是实用有方便
朋友
想吃烤红薯吗
烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里
朋友你需要卫生纸吗
请选用我们场生产的刮得痛牌沙子
朋友你想减肥吗
我向你介绍一套最新颖的减肥操
伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点
预备起
左左右右上上下下快，我是狗呀
正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙
我是神仙了
我升天了
我要死呀
你出来吧
5 双簧：当兵锻炼 （以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。
） 甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好
我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。
双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。
（两人向观众再次鞠躬） 甲： （向乙）开始吧
乙： 开始
（甲后乙前，就位） 甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官
甲： （普通话）转过去
听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊
么事啊
部队在哪里啊
哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。
抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。
嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒
稍息
立正
敬礼
稍息
立正
敬礼……（重复） 乙： （转身离位，用普通话）哎……
你想累死我啊
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。
再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊
不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢
不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢
不站岗怎么能够当好一个排长呢
站岗好啊
一个字，真好
两个字，太好了
三个字，十分的好啊…… 乙： （起身回头）我说你会数数吗，你
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。
（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。
哎呀，简直是世外桃源啊…… 后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大
往你身上咬一口喔，这大
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。
我就看这些个蚊子，怎么咬到我
“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打
右边一只，我打
……（连续） 乙： （起身回头）哎
出来，没打你脸上是吧
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。
不好意思，接着来，下不为例。
（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……” 吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊
买火腿肠做什么
行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。
接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。
我也赶紧利用这个机会去巴结它。
我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。
它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋） 甲： （用普通话）你把我当狗呢…… （两人谢幕，结束） 6 双簧：老顽童过年 双簧（移动公司文本） 老 顽 童 过 年 创作：江克关 道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等 甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。
你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。
我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。
有没有那位愿意
（乙上台） 乙：我行吗
甲：你贵姓
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个…… 甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。
有词没有
甲：有，我早就准备好了。
（递词）你熟悉一下词，我化个妆。
（旁边化妆） 乙：（念词）改革开放喜事多…… 甲：行了，可以开始了。
我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位） 乙：改革开放喜事多…… 甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了
重来。
乙：好。
甲：（拍掌） 乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。
过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状） 乙：喂，是不是挨巴子呀
你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧
快喀回来沙
回来搞么事
回来炸欢喜坨我吃。
喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机） 乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。
炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃） 乙：哎呀，好烫
……真好吃。
还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个…… 甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊
乙：你不是说欢喜坨好吃吗
我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。
（拍掌） 乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。
没的人陪
我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机） 乙：喂
儿子，你能不能回来陪我喝酒啊
安
你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那
那就算了，我对斗镜子喝
甲：（放下手机） 乙：我先把镜子擦干净。
哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子） 乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清
甲：（出现醉态） 乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。
呃，这舌头是……是朗不听话了
地球真……真的在转咧
天……天上还……还有星星咧
哎呀，要……要解手了
甲：（夹尿状，起身走） 乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。
哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐） 乙：来，继续喝
喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了
哎呀
我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧…… 甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。
（拍掌） 乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。
现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。
我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗
甲：（拿出打火机） 乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒
甲：（点鞭，扔鞭） 乙：嘶…… 甲：（掩耳） 乙：叭
有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次） 乙：嘶……，嘶……，嘶…… 甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看） 乙：叭
甲：（倒地） 乙：拐了
（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了
（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊
（背甲下）
