求基督教圣诞小品-四个大嫂 拉家常的完整剧本 上帝祝福你
马丽：小宁，干啥呢
换新手机了。
王宁：爱凤5. 马丽：这都有啥功能啊
王宁：双卡双待，瓶起子，手电筒，打火机。
马丽：哎呦我去，太厉害了。
你这搁哪买的，多少钱啊
王宁：网上，四百八，比专卖店便宜四千多。
你说我是不是应该给他个好评，亲。
马丽：小宁啊，你是真会过啊，那你欠我的那个钱呢。
王宁：哎呀，阿丽，我我我最近经济特别拮据，我现在饿得连饭都吃不上。
马丽：行了，别装了，听我把话说完。
你欠我那钱呢，我也不着急要你还，你呢，最好欠我一辈子。
王宁：你别这样的，阿丽。
你到底看我哪好我改还不行吗，阿丽。
马丽：小宁。
王宁：我求你。
王宁：你谁啊，怎么进来的，出去。
大兵：你听我讲，我是被 王宁：听什么你讲 大兵：我是被人跟踪了，我跟你讲 马丽：呀哎
（应该是这个声= =）兵哥，兵哥，是你吗
我不是做梦吧，兵哥，真的是你吗
大兵：是我，是我。
王宁：阿丽，你家亲戚啊
马丽：什么我家亲戚，著名的影视大腕兵哥你不认识吗
塑造了好多硬汉形象，《大太监》看过没
王宁：太监也算硬汉啊
马丽：兵哥演的是进宫之前。
兵哥，自我介绍一下，我呢，叫阿丽，单身贵族。
王宁：就是大龄剩女。
兵哥：形象不错怎么还剩下了呢
马丽：因为我知道和兵哥呢，会有一个美丽的邂逅。
王宁：可拉倒吧，她相亲相的比那日本首相换的都勤。
马丽：你闭嘴，王小宁。
兵哥，来来来来，快坐坐坐。
哎呀兵哥，你本人真帅
大兵：谢谢谢谢。
有点挤。
马丽：这沙发太小了。
兵哥，你怎么上我们这块了呢
大兵：别提了，我这个新电影进行宣传，结果被狗仔偷拍，一路拍。
我就躲到你们这里来了啊。
马丽：我跟你说，我最烦的就是那些狗仔，没事就拍拍拍拍拍，隐私都被他们拍没了。
大兵：没错。
马丽：什么玩意啊
来，兵哥，咱俩拍一张。
哎呀我去，太棒了兵哥
那什么你先歇会啊，小宁，替我照顾下兵哥，我去补个妆。
王宁：兵哥。
大兵：你好你好。
王宁：我叫王小宁，海外回来的。
大兵：那这么说，你是那个海归啊。
王宁：对，刚回国，有点不太适应啦。
大兵：那你在国外都做些什么
王宁：我在国外呢一般就是休闲。
玩玩球啊什么的。
大兵：那你是喜欢玩高尔夫还是喜欢玩台球啊。
王宁：双色球。
大兵：那大乐透整点不啊。
王宁：刮刮乐有时候也玩。
大兵：没事我也爱抠抠那玩意。
我们是有共同爱好的。
王宁：是是是，兵哥。
咱俩聊的这么来呢，你看啊是这样。
我有个女朋友，叫柳小岩。
她的梦想呢，就是当演员。
你看啊，你们圈里的规矩我懂，兵哥说话绝对好使。
能不能给我女朋友安排个角色。
大兵：那你女朋友的形象怎样的。
王宁：哎呀，那没得说，绝对是宅男女神。
我叫出来给你看一眼啊。
大兵：Good,good
王宁：小岩，小岩。
柳岩：叫什么叫啊，你敢不敢哪天不叫我。
王宁：不是，我有一个朋友来看我啊。
咱们这个圈里的大腕大咖。
柳岩：啊
我知道他，他是那个最有名的大太监
王宁：什么大太监，兵哥。
柳岩：不，no，no，no，这一定是在做梦。
我不敢相信。
王宁：哎呀呀呀呀。
你做不做梦，你掐我干什么玩意呢。
柳岩：兵哥。
大兵：Hello你好，她是你女朋友。
王宁：对，我女朋友。
柳岩：对，对什么对啊。
兵哥，我不是他女朋友。
人家还没有谈过恋爱呢。
王宁：兵哥，我女朋友就是谦虚。
大兵：形象蛮不错。
王宁：没问题。
大兵：是这样啊，接下来我有一部电影，里面有一个小角色，我不知道你喜不喜欢想演一下呢
柳岩：兵哥我喜欢我喜欢，我什么都愿意演，任何的一个大腕都是从小角色开始演起的演啥呀。
王宁：说得好。
大兵：演一个在公交车上被偷钱包的小女孩。
王宁：哎呀，这个她绝对没问题。
我女朋友最大的爱好就是，就是坐在公交车上丢钱包。
大兵：那你女朋友的爱好，好特别的。
王宁：是啊。
于洋：哎呀我哎呀我哎哎哎哎哎。
重大新闻，过来过来，现在网上疯传，大腕兵哥和咱们丽姐闹绯闻了。
照片都晒出来了。
你看。
大兵：Hello
于洋：兵哥，不对，姐夫。
大兵：谁是你姐夫。
于洋：你不是跟丽姐闹绯闻。
姐夫好，姐夫好。
不是。
王宁：脸脸，脸脸。
于洋：我是你小舅子。
王宁：你刚才说的事是真的吗
于洋：啊
王宁：你刚才说的事是真的吗
于洋：你看呢，你看呢。
于洋：你说这个阿丽，拍完照片就往网上发，这么能炒呢。
大兵：不是你们人怎么能这样啊。
怎么能随便把一个人的照片放到网上呢。
张子栋：不好了，不好了，我们被包围了
外面记者里三层外三层的，非说兵哥在我们这儿，不就一个兵哥吗，又不是范冰冰。
大兵：这是什么玩意儿。
张子栋：兵哥，我不敢相信自己的眼睛。
我要重进一次。
不好了，我们被包围了
外面记者里三层外三层的，非说范冰冰在我们这儿，不就是范冰冰吗，又不是兵哥。
张子栋：兵哥，带我进演艺圈吧，兵哥。
大兵：我跟你共啊，我跟你讲啊，演艺圈很乱的。
我都被狗仔逼的无处躲无处藏了。
张子栋：兵哥，我最喜欢玩藏猫猫了。
你能看见我吗。
大兵：来来来，小伙子你过来来。
我跟你讲啊，他的女朋友呢在我的新戏里演一个在公交车上被偷包的小女孩。
那这样，你演那个小偷，可不可以啊。
张子栋：兵哥，你看我这形象，我合适吗
大兵：我让你演，谁让你真偷的。
那这样，你们两个做一下，演一下。
来，我看一下好不好。
柳岩：谢谢兵哥给我机会。
兵哥我已经stand by了，兵哥我已经上车了，兵哥车好晃啊。
大兵：OK，OK。
这个状态不错的啊。
很好很好，继续继续，来OK好。
大兵：停，老弟你是奔钱去的吗。
能不能演。
张子栋：兵哥再给我次机会。
再给我一次机会行不行。
谢谢你兵哥。
柳岩：兵哥我已经上车了，兵哥车好晃。
张子栋：兵哥，她没有兜怎么偷啊，哎呀。
王宁：哎呀，可别演了。
外面还有那么多狗仔队围着呢。
张子栋：不就是狗仔队吗。
交给我，兵哥放心吧。
那个，能借你用一下吗。
大兵：借我哪里用啊。
张子栋：我自己拿。
大兵：好。
张子栋：过来兵哥，来来兵哥。
你们都给我听好了，大肥兵在我手里，你们要是再不走我脸蛋子给他掐碎。
谢谢大家。
于洋：哎哎哎，你们俩别闹了。
你看看，现在有人用微博直播，说兵哥为了情人阿丽跟情敌谈判，结果被绑架了。
马丽：这些人太不负责任了。
不行，我出去跟他们说清楚。
于洋：哎哎，你先等会儿，有人推测你是某五百强企业的高管，身价过亿，这不扯呢吗。
马丽：走自己的路，让他们说去吧。
王宁：你们几个替我保护好兵哥，我去出去跟他们唠唠。
马丽：兵哥，看下，我的个人简历。
上面身高啊体重啊要啥有啥。
大兵：实在不好意思了，我们的那个新戏里面已经没有角色适合你了。
马丽：你想啥呢兵哥啊，谁当演员啊，当演员多庸俗啊。
大兵：什么玩意。
马丽：不不不不是，兵哥别生气。
我的意思就是吧，兵哥你看啊，既然网上把咱俩的事都传的沸沸扬扬满城风雨了，那不如咱俩就，就坡下驴，一起过得了。
大兵：谁跟驴过啊。
王宁：太不像话了，什么素质你们。
柳岩：王小宁，咋了。
王宁：我就寻思让他们排好队一个一个进来，我顺便好收点入场费。
结果他们倒好跟我要钱。
说什么宣传车马费。
哪有他们这样的你说。
于洋：你不出去正好，出去净惹事。
你过来看看怎么写你的。
现在网上有新消息说了，说兵哥横刀夺爱，情敌是个海归，二大爷在国外。
向兵哥索要一笔巨额分手费。
马丽：太过分了，兵哥。
看来我只能亲自出马了，等我。
大兵：纯爷们。
于洋：她还出马呢，我的天哪你看看哪。
有人对阿丽进行了人肉搜索。
说阿丽以前是个三线演员，后来又到了五里河商学院进修，认识了个富豪前夫，二人一起上自习一起考四级，好好学习形影不离，最后终于拿到了个结婚证。
柳岩：啊，真的啊，五里河商学院在哪儿啊，我要报名，我去。
马丽：你们给我等着。
兵哥，兵哥我说句话你不爱听的啊，你那些粉丝都是些什么玩意啊，你瞅把我打的啊。
于洋：你看，现在兵哥粉丝和阿丽的视频，打架的视频传到网上了，都快打的，哎呀我的天。
不少粉丝纷纷转向支持兵哥和阿丽的恋情，一个网友叫看热闹不嫌事儿大。
他说了一个女人为了自己爱情这么努力，被二百多个粉丝圈踢，用血肉捍卫了她自己伟大的爱情，他顶你啊。
马丽：我只是做了一个女人应该做的事情。
于洋：现在有不少网友支持阿丽，说强烈要求兵哥与阿丽结婚，二百多家婚庆愿意为你们免费举办世纪婚礼。
众（听不出谁是谁）：结婚二婚结婚二婚
马丽：兵，婚礼你是喜欢中式的呢，还是喜欢西式的呢。
大兵：我哪一个式都不喜欢，我要走了。
马丽：你等等等会儿，我还没拿户口本呢。
大兵：拿户口本干什么。
马丽：咱不领证去吗。
大兵：谁跟你俩领证啊。
张子栋：兵哥
大兵：你要干什么
张子栋：我薅把头发留个纪念。
大兵：哎呀我。
王宁：兵哥，你下次什么时候过来看我来呀。
大兵：你给我打电话吧。
王宁：我不知道你电话号啊。
大兵：那你给我发短信吧。
王宁：不是兵哥，那我女朋友角色的事情怎么办呢。
柳岩：哎呀，谁是你女朋友，兵哥。
大兵：哎呀行了，受不了了，我要走了。
柳岩：我还要跟你拍戏，别。
于洋：过来过来，网友新消息说，兵哥结婚多年并育有一女。
马丽：什么玩意，他竟然结过婚。
于洋：别别别别，别吵吵。
但是媒体怀疑你是他的情人。
柳岩：不好了，不好了不好了。
外面媒体越来越多越来越多。
他们已经不追兵哥了，他们指定要采访阿丽。
众（听不出谁是谁）：阿丽你火了，你火了阿丽。
马丽：我这就火了吗
张子栋：穿上穿上。
马丽：别让狗仔拍着啊。
行了吗
于洋：哎呀我的天啊
马丽：行不行。
于洋：太棒了太棒了太棒了。
张子栋：丽姐，你带我进演艺圈吧。
柳岩：丽姐，我就在你身边演个丫鬟就行。
于洋：丽姐，以后我就跟你混了。
马丽：好的好的好的乖乖啊~信丽姐，得永生。
（笑。
） 张子栋：对了，来来丽姐，跟我们亲爱的粉丝们说两句话呗。
马丽：上镜啊。
嗨，亲爱的粉丝大家好，我是阿丽，谢谢你们对我的支持，我爱你们，么么么。
张子栋：那个来丽姐来，我给你做个膊楞盖的spa。
马丽：好的。
柳岩：丽姐，你要的冰咖啡，小心烫。
马丽：好的呢。
张子栋：喂，谁，找丽姐，丽姐正做spa呢。
王宁：喂，你好，我是丽姐的经纪人。
找丽姐做嘉宾啊，丽姐现在已经没有档期了，对，丽姐八十岁之前已经都没档期了。
马丽：行了行了行了，别唠了，我饿了，走，咱们撸串儿去。
王宁：马上给丽姐烤六百个腰子，要生一点，血呲呼啦的啊。
马丽：走走走。
于洋：别走。
马丽：怎么地啦。
于洋：地下脏。
柳岩：丽姐小心。
张子栋：来丽姐，保持住，给大家笑一个来来来。
王宁：丽姐已经出门了，马上放孜然啊，马上啊。
天主教圣诞小品剧本
相声：忙人寻主记 甲：各位朋友们，各位主内的弟兄姊妹，圣诞快乐
乙：圣诞快乐
甲：对，圣诞快乐
新年幸福
Merry Christmas and Happy New Year! 恭喜发财，子孙满堂；好好学习，天天向上；高高兴兴，漂漂亮亮；吃饱睡足，身体健康。
老板给加薪，教授给加分；如果你还是个单身，愿你找到个称心如意的爱人。
乙：这都是哪儿对哪儿呀
甲：不是过节了吗
那就拣好话说呗
出门在外，嘴要勤快，好话多说，礼多人不怪。
二大爷教我的。
乙：好话也分场合。
甲：甭管那么多，多说几个祝愿词，就会让人人开心，甭管是上学的上班的打工的开店的男的女的老的小的不大不小的，我保证一个不漏。
乙：好嘛，全都一网打尽了。
甲：开个玩笑，下面言归正传。
乙：今天你给大家聊些什么呢
甲：就说说我前两天碰到的一位朋友吧
他可是一位“忙”人。
乙：喔，是一位盲人，就是瞎子。
甲：什么瞎子，还哑巴哩。
乙：真不幸，这瞎子还是个哑巴。
甲：什么呀，我说的忙人是忙忙碌碌的忙，就是说他很忙。
乙：噢，原来如此，那他怎么个忙法呢
甲：怎么个忙法
这样吧，我们来为大家表演一下，看看他到底怎么个忙法。
乙：好，那你就演那个忙人。
甲：（转身上） 乙：小钢 ，你好
好久不见了
甲：你好
你好
再见
再见
乙：哎
急什么呀，一见面就说再见。
甲：唉
我忙呀，我整天都忙个不停，哪有空啊
乙：你都在忙些什么呀
甲：忙什么
忙吃忙穿，忙儿子，忙工作，忙职称，忙升官，忙发财，这是一个忙忙忙的社会，人人都在忙，你不忙也得忙。
乙：你这样一天到晚忙，到底是为了什么呢
甲：为什么
不为什么，为了忙啊
你看这个世界在飞快地转动，打小学起老师就教我们说：月球饶着地球转，地球饶着太阳转，白天太阳转，晚上月亮转，大家都在转，你停得下来吗
乙：这样是停不下来了
甲：我告诉你一件事，你就知道我有多忙了。
有一天早上，我飞快地起床，飞快地洗脸刷牙、吃饭、又飞快地跑出家门，跳上一辆“的士”，大喊一声“快
快
快
”，司机一听，就一踩油门，车子像箭一样地飞了出去。
乙：你这么急是要去那儿
甲：是啊，我急急忙忙地要去哪儿呀。
这时候，我一抬头，车子已经到了飞机场，我急忙对司机说：“哎，哎，你把我送到飞机场来干什么呀
”司机说：“你说快啊，我就快了
不知怎么就到了飞机场了。
” 乙：那你到底要去哪里
甲：到底要去哪里
我也不知道啊，我只知道我很忙，一出门就要快，越快越好。
乙：人啊
有时候真不知道自己在忙什么，毫无目的地被世界的潮流推动着，不知道自己在什么地方，要往哪儿去。
我看你还是来信耶稣吧
在耶稣里你能找到人生的方向。
甲：耶稣
哦，我知道
乙：你认识
甲：认识。
我最近经常在大街上见到他。
乙：你见过耶稣
甲：对。
胖胖的，身穿红褂子，脚蹬黑靴子，戴个高帽子，满脸白胡子，手里提个大兜子。
乙：错啦。
那是圣诞老人，是个凑热闹的老头。
甲：说到圣诞，现在的圣诞节可比过年还热闹。
喂，我问问你，这圣诞节到底是怎么回事
乙：圣诞节是庆祝耶稣的诞生。
耶稣基督是上帝的儿子，为了拯救世上的每一个人从罪中出来，降世为人。
耶稣基督的降生给人们带来了爱，也带来了希望。
所以，人们要庆祝耶稣的诞生。
甲：你这儿又是耶稣又是基督，这基督与耶稣是怎么个关系
他们一块儿出生，是双胞胎吧
乙：不是，是同一个人。
耶稣就是基督，基督就是耶稣。
基督是希腊文的“救世主”一词。
因为，耶稣被钉死在十字架上，三天后死而复活，显明救世主的荣耀和权能。
他就是救世主。
甲：噢，不是双胞胎
那么信耶稣有什么好处呢
乙：信了耶稣你的人生就会有目标，有盼望。
耶稣给你喜乐的心，知足的心。
你就忙得有目标，有节制，不会这样瞎忙了。
更重要的是你的人生就有了归宿，你一生的忙碌就有果效了，信耶稣就能得到永生。
甲：哇
有这么多好处啊
那到哪里去信呢
乙：你先跟我去教会听道。
甲：教会
那你们的会长是谁
乙：什么会长
甲：怎么，学生会同乡会都有会长，你们这教会没有会长吗
那你们的头儿是谁
乙：噢，你问的是这个，告诉你吧，我们的头儿就是耶稣基督。
欢迎你来认识他
甲：不是，我是问你们这里具体管事的。
乙：噢，我明白了，你是想了解一下我们教会里有哪些人吧
甲：对对，我想了解了解，认识认识，多交几个朋友。
常言道：在家靠父母，出门靠朋友。
朋友不怕多，特别是教会里的人，看上去个个都慈眉善目，笑口常开，穿戴整齐，憨厚实在，傻傻乎乎，着实可爱。
乙：敢情是一帮大傻瓜。
好，就给你介绍介绍。
我们教会里有牧师，还有很多同工，很多弟兄姐妹。
有…… 甲：等等，你刚才说你们有很多童工
雇用童工不违法吗
乙：不是的，是教会里的同工，同志的同，工人的工。
都是成年人。
甲：噢，明白了，原来是“成年的童工”。
乙：对……，咳，同工就是同工，哪有什么成年的童工
我们青年团契也有很多成年的同工。
甲：青年团契
你们还集体练气功
乙：谁说的
甲：不一块儿练怎么会有一团一团的气呢
乙：嗨
这么跟你说吧，团契就是一帮信耶稣的人，经常在一起聚会敬拜神，搞各种活动，比如23日晚上我们团契就要搞一次圣诞联欢晚会。
甲：噢，知道了，就是一帮人经常聚在一起搞搞活动。
乙：对，唱唱歌啦。
甲：开开心心的。
乙：去郊游啦。
甲：就是没事儿一块儿到郊区去溜达。
乙：野餐啦。
甲：玩累了还一块儿搓一顿。
乙：错啦，我们在一起，主要是聚会、交通，一起敬拜神。
甲：什么
还当当交通警察
乙：咳
你这人真是…… 甲：跟你开个玩笑
经你这么一说，我对教会有了一些了解，不过，信耶稣到底要做什么
乙：你要认罪悔改，接受耶稣作你个人的救主。
这样才能得永生，进天堂。
甲：进天堂，那太好了。
都说天堂好，天堂究竟什么样
乙：天堂是与主同在的地方，那里没有忧愁，没有眼泪，那真是好的无比的地方。
甲：只是不知道天堂的市场供应情况怎么样，物价贵不贵
乙：你问这些干吗
甲：因我有一样东西是不可缺少的。
乙：是什么
甲：香烟，我宁可不吃饭也不能不抽烟。
乙：那天堂可没有。
甲：那我可受不了，我上不了天堂。
乙：其实，香烟对你来说是一种捆绑，那时，主已释放了你，你不再需要它了。
甲：喔，是这样的。
不过，我还是上不了天堂。
乙：为什么
甲：天堂太高了，可能飞机都到不了，一定需要航天飞机才行。
乙：那你来教会听道吧。
甲：好，我一定来。
乙：我在教堂门口等你。
甲：你一定等不了的。
乙：没关系，我会等的。
甲：你能在教堂门口等这么久
乙：我很有耐心，没问题的。
甲：我一直要到退休才有空来啊。
乙：啊…，要这么长，这可没法等。
那我问你，如果你身上长一个疙瘩，不痛也不痒，你会去医院看吗
甲：我那么忙，肯定不会去医院。
乙：后来，慢慢长成鸡蛋这么大，经常痛，你去医院看吗
甲：这没关系吧，我实在太忙了，哪有空啊，过段时间再说吧。
乙：再过段时间后，变成碗大的一块了，你不得不去医院，结果医生检查后告诉你，这是恶性肿瘤，已到了晚期，无可救药了。
甲：我可真够惨的噢，忙忙碌碌的还没弄清楚在忙些什么，一眨眼的功夫就玩儿完了。
乙：所以啊，没有节制的忙，会使我们失去许多机会，我们是否应该抓住今天，趁着我们还年轻，来思考灵魂的问题呢
甲：那我该怎么办呢
我现在实在…… 乙：太忙了
甲：等我退休以后吧
乙：太老了
甲：等我退休以后吧
又…… 乙：太晚了
甲：这实在是…… 甲、乙（同声）：太可怕了
谁有基督教圣剧小品《刁媳悔改》剧本
刁 媳 悔 改 时间：某星期天早晨 地点：某家室内人物：媳妇（约30岁）婆婆（约55岁）丈夫（约30岁）第一场开幕：（婆婆扎围裙上场）婆婆：今天又是星期天了，以前一到星期天，我那儿媳妇一睡睡到七八点，今天就反常了。
昨晚就告诉我，明天早点做饭。
这饭菜都做好了，人没了，准是出去找人去了，昨天来了几个人，叫她去信耶稣
出了名的刁媳妇，我看信什么都没用。
不是我这个当婆婆的说呀，现在这时代真是变了，这婆婆可不容易当了。
就说做饭吧，做早了怕凉了，做晚了又不行；怕碰到这，又怕碰到那，轻手轻脚提心吊胆地做，就怕惊醒人家；菜不好吃不行，可花钱多了又不行；再说这带孩子，管也不行，不管还不行。
现在这婆婆真是难做啊
俗话说：千年的小沟熬成河，多年的媳妇熬成婆，我劝大家呀，光当媳妇可别盼着当婆，现在这媳妇是一个比一个......媳妇：（媳妇咳嗽一声，上）嗯
婆婆：（婆婆紧接上语，语气要重）好
媳妇：一大早你唠叨什么呢
饭做好没有啊
婆婆：好了，好了。
媳妇：那还不快点给我端上来。
我吃完饭，还要上教会呢
婆婆：上教会
你真要上教会啊
媳妇：你以为我和你开玩笑呢。
婆婆：你，你去教会干什么啊
媳妇：我去干什么
信耶稣呗
信了耶稣我就是神的儿女了
你明白吗
婆婆：明白，明白。
（婆婆转脸旁白：哎呀我的妈呀，天天说我侍候不好她，那要是成了神的儿女，我就更惨了
） 媳妇：你又在唠叨什么
快去拿饭呐。
（婆婆害怕的样子急忙下，偷听一下）现在这婆婆个个都是报废汽车，不修理修理，她们不知道谁是车主。
今天我给大家介绍一下经验。
这一结婚呐，你就别给她好脸色看；叫她洗衣服、拖地、买菜、做饭；有孩子了让她带孩子。
她要是敢唠叨个没完，你就把眼一瞪。
我保证，她当时就没电。
昨天，来了几个信耶稣的，嘴说是叫我去信耶稣，心里指定是想学学经验。
你说这时候哪有受婆婆气的媳妇啊，纯粹是自己心甘情愿找罪受。
今天我一定要好好开导开导她们。
得，先不说了，吃饭。
怎么这么慢啊，快点
婆婆：（婆婆端上饭菜）好了，来了，来了。
儿子，吃饭了。
儿子：（儿子上）妈，今天怎么做这么早的饭哪
婆婆：你媳妇要去上教会。
儿子：什么
你要上教会
媳妇：上教会怎么了
（媳妇刚吃一口菜，又吐出来）呸呸，这菜怎么这么咸，你是怎么做的
买盐不花钱是不是
婆婆：（婆婆、儿子尝菜）不咸啊，儿子，你说咸不咸
儿子：不咸啊。
（儿子边说边看媳妇，媳妇把眼睛一瞪，儿子接着说）就那么稍微有点...媳妇：什么
就那么稍微有点
你总是站在你妈那边说话，你心里就只有你妈，根本就没有我
儿子：你看你又来了不是，我心里怎么会没有你呢
媳妇：有我
有我，你帮着你妈说话，我说咸了就是咸了，你说，咸不咸
儿子：咸，咸婆婆：什么
你这个不孝顺的东西，她说咸就咸啊
媳妇：咸，就是咸
（起身对丈夫）你看你妈那个德性，她算老几啊
连饭都做不好。
还能干什么
还敢和我顶嘴了。
不吃了，气都气饱了。
（对丈夫）你呀
你要是爱我，就好好说说你妈，知道吗
（媳妇出门欲下，又返回偷听） 婆婆：你看看你媳妇，是越来越不像话了，她倒成了婆婆了，说我算老几。
儿子：（做一个假打动作回来）妈，你别着急，等她回来，我好好教训她，让她给你道歉，陪不是，要不让她给你跪下。
婆婆：你呀，别说了，我还不知道你，哪样都好，就是怕老婆。
儿子：（抓头傻笑）妈，这回我不怕了，你等她回来，这回她要是不听话，你看我怎么收拾她。
媳妇：（媳妇生气闯进屋）呦
就这么一会儿，你长能耐了是不
等一会儿我回来看看咱俩谁收拾谁
（媳妇气匆匆地下） 儿子：（吓一跳）哎呀，我的妈啊，这下我可惨了
婆婆：怎么样
我说你怕老婆吧
你也只能背后骂皇上，算了吧，随她便吧，你也管不了。
儿子：唉
她们不和啊，我可就惨了，妈说妈有理，媳妇说媳妇有理，妈那边不能怨妈，媳妇这边不能怨媳妇，我在中间是干受夹板气。
结果是两头都不高兴。
妈说：（学妈的语气）你这个不孝顺的东西；媳妇说：（学媳妇语气）你妈，她算老几；都说我对她们不好，这不，媳妇生气走了，一会儿老娘还不知道怎么说我呢
看见没有，她们都对，就我没理。
婆婆：（抬手想打，舍不得又放下）你说，妈到底算老几啊
你10岁那年，你父亲就得病去世了，我一把屎一把尿的把你拉扯大，供你上大学，花钱给你找工作，又给你娶媳妇。
娶了媳妇本想这下可以享享福了，没想到你这媳妇....唉
干活累点不算什么，可....可她.....（婆婆哭泣） 儿子：妈，你别哭了，今天的事，我都看见了。
不怪你。
菜是一点也不咸。
妈，每天我看你低三下四地伺候她，我心里也不好受啊
不是我这当儿子的不孝顺，要是离婚，那你孙女怎么办啊
我是一点法子也没有哇
婆婆：哼
我是越敬，她事越多
儿子：妈，等她回来时，我再好好和她说说。
婆婆：你怎么说啊
你一说她又该回娘家了。
儿子：妈，那你说怎么办呢
现在这媳妇不都这样吗
婆婆：谁说的
昨天来找她的那几个，可都是孝顺媳妇。
儿子：她们找我媳妇干什么啊
婆婆：听说，是找她去信耶稣的
儿子：信耶稣
婆婆：听她们说耶稣是真神
儿子：哼
真神
要是真有神就好了，她是没有指望了，要是耶稣能把她改变了，我也去信耶稣
婆婆：儿子，别说傻话了，你也别上火了，妈也这么大岁数了，还能怎么样。
反正也没有几天活头了儿子：妈，儿子让你受委屈了，快回屋休息吧。
（儿子搀扶婆婆下场） 第 二 场开幕：（婆婆扎围裙上场）婆婆：这三个月一晃就过去了，自从我那儿媳妇去了教堂，还真的变了，也不知道是真的学好了，还是另有什么想法。
得
别说了，我得下厨房去给人家做饭了。
上次说我菜做咸了，吓得我三个月都不敢放盐了。
今天啊，再细心点做，别再让人挑出毛病。
儿子：（儿子上）妈，你要干什么去啊
婆婆：我给你们去做饭啊。
儿子：不用了妈，你就好好休息吧，我媳妇儿在厨房做着呢
婆婆：（婆婆挨近儿子，小声说）真的啊
（紧走几步往厨房看看）儿子：真的
婆婆：（回来抓住儿子）你媳妇
是不是想.....儿子：想什么啊
婆婆：（小声的）是不是想学会了做家务就一脚把我踢开啊
儿子：（高声的）不会的。
（用手捂儿子的嘴）妈，她跟我说，从前都是她不对。
你都这么大岁数了，也该让你享享福了。
婆婆：儿啊，人都说，江山易改，本性难移呀。
还是多加小心吧。
儿子：妈，我觉得她是变了，也许耶稣真的是真神呢
婆婆：可我觉得不是什么好兆头，我还是去买菜吧。
（婆婆欲下，媳妇扎围裙上）媳妇：妈，你上哪儿去啊
（婆婆一惊，小声地说）婆婆：她都管我叫妈了
坏了
媳妇：妈，什么坏了
坏了就不要了，咱买新的。
婆婆：没....没什么
（抓住儿子）儿子，看样子，要炒我鱿鱼
她把我这辆车要彻底报废了。
媳妇：妈，你怎么了
儿子：妈要买菜去。
媳妇：买菜
不用了，一会儿我忙完了，我去买就行了。
婆婆：哦
那我去擦地。
媳妇：妈，不用了，地我都擦完了。
以后啊，你什么都不用干了。
儿子：别说了，看看菜可别糊了啊。
（媳妇慌忙下）婆婆：哎呀
我的儿啊，这下可坏了。
她是不是嫌我起来晚了没做饭，又没擦地，还有....儿子：妈，不是的。
婆婆：这回可糟了
还真照我的话来了。
以前干活嫌脏嫌累，这回完了
想干人家还不用了，人家什么都干了，我要靠边站了。
自从老伴去世，我就和儿子在一起相依为命。
再苦再累，总还有个吃饭睡觉的地方。
这回可好，什么你也不用做了，这不明摆着要赶我走吗
儿子：妈，不会的，我媳妇儿还给你准备一份礼物呢
（儿子去拿礼物）婆婆：什么
给我礼物
这些年她啥时候给我买过礼物
都是给她爸妈买礼物。
坏了
坏了
这真是要赶我走啊
儿子：妈，你看，这真是给你的礼物。
别自己吓唬自己了，你打开看看。
婆婆：（婆婆的手哆哆嗦嗦接过礼物）这真是给我的礼物好，（打开看）这是....儿子：妈，这是圣经
婆婆：圣经
圣经有什么用啊
我还以为是什么好礼物呢
儿子：妈，就是这本圣经改变了她，看样子她真的信耶稣了，是耶稣把她改变了
婆婆：就是这本圣经里的耶稣
这么坏的人耶稣都能改变，这耶稣真是真神啊
儿子：是啊，能彻底改变人的心灵、行为，真的只有耶稣了。
从前她打麻将，跳舞，和你吵架。
现在麻将不打了，舞也不跳了，还孝顺了，她真被改变了。
（大声地说）耶稣，你真是真神啊
媳妇：（媳妇端菜上场）耶稣当然是真神啊
妈，是耶稣教导我要孝敬公婆，不孝敬公婆要被主耶稣定罪的。
信耶稣认罪悔改，得永生上天堂。
不信耶稣，受刑罚下地狱。
你们是我最亲的人，所以我不想让你们下地狱，我送圣经给你们，是叫你们和我一起去信耶稣。
我们一起上天堂
婆婆：耶稣啊
我这刁媳妇可真的变好了，我真是感谢耶稣啊
（媳妇在一旁开心的微笑）儿子：是啊，真的要感谢耶稣
媳妇：妈，我们不光要感谢耶稣，还要信耶稣呢!婆婆：好，我也信耶稣
一定得信耶稣
儿子：妈，我说过神要是改变了她，我也信耶稣
媳妇：那我们先吃饭吧，吃完饭，我们一起去信耶稣
婆婆：得，饭不吃了，走，我们现在就去信耶稣
媳妇：好，妈，我们现在就去信耶稣
（收拾好上教堂用的用品，媳妇扶着婆婆下）
我想要3个人表演的搞笑小品，字不用太多，一共不超过200字，搞笑的，超级搞笑的，搞笑死人的。
你要别人怎么帮你们呀，自己可以搜集一些，找些灵感，然后5个人商量着彩排几次不就OK了当初我们就是自己编的
