单口相声台词，越短越好还要超搞笑
急急急
穷人在十字街头，耍十把钢钩，钩不着亲人骨肉富人在深山老林，抡刀枪棍棒打不散无义的宾朋是中的两句话。
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求5人相声台词
◎群口相声 健康 甲——择食者； —羊肉 丙——菠菜； 丁——瓜子； 戊——臭豆腐 甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。
只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。
……（哨响）怎么回事儿
【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙：一二一，一二一…… 甲：这几位打鸡血了是怎么着
乙：一、二、三、四。
合：一、二、三、四、五
乙：嗯
哪来的“五”啊
丙：五
（拍甲）在这呢。
甲：您别算我呀。
丁：（东北倒口）算你咋的
装啥呀
我认识你
甲：认识我
我是谁呀
丁：土豆。
甲：土豆
丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊
甲：废话
你什么眼神儿啊
眼角膜儿落家了吧
乙：您别生气，都是误会。
甲：怎么呢
乙：因为我们跟您不一样。
您是人。
甲：你们是鬼。
合：你才妖精哪
甲：怎么回事儿
乙：我们都是您日常吃的食品。
甲：哦
那我吃过你吗
乙：吃过。
您是贵人多忘事。
介绍介绍，我是烤肉串儿。
甲：烤肉串儿
好
您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。
（指丙）您呢
丙：我是小菠菜。
甲：小菠菜
我看像大头鱼。
……（指丁）您呢
丁：我是毛嗑儿。
甲：毛嗑儿
我看你像毛肚儿。
……（指戊）您呢
戊：我跟他们不一样。
我是绿方。
甲：绿方
戊：绿方不懂吗
甲：不懂。
戊：就是臭豆腐
甲：咳
别说，你们四位就他长得像。
戊：谢谢夸奖。
乙：这回明白了吧
我们都是生活中最普通，最常见的食品。
您吃我吧。
合：吃我吧
吃我吧…… 甲：别急呀，咱们一样一样的吃。
（指乙）你，过来
让我啃两口。
丙：您等等…… 甲：怎么了
丙：您要啃他，我可嫉妒。
他是好东西吗
甲：烤肉串儿不错啊。
丙：不错
啊呸
甲：这什么毛病
丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌
肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌
烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌
甲：那我就甭吃了。
丙：您吃吧
最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
甲：那这是
丙：瘤子
甲：我这脑袋这么大个呢
丙：大瘤子。
甲：好吗
刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。
丙：想不变吗
甲：想啊
丙：我给你出个主意。
（伸脑袋）吃我
甲：不吃
我看这也像瘤子。
丙：什么瘤子
这是叶子。
我是菠菜嘛。
甲：哦，菠菜叶。
那可以吃点。
丁：你等等…… 甲：怎么了
丁：你吃他我嫉妒。
甲：你怎么也嫉妒啊
丁：菠菜是好东西吗
甲：听说能补铁呀
丁：补铁呀
啊呸
甲：你也这毛病
丁：说菠菜补铁，那是谣传。
因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。
时间一长，您就缺钙了。
草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。
又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。
脑袋一软，那还是脑袋吗
甲：那这是
丁：豆腐。
甲：我这还有头发呢
丁：豆腐长毛了。
甲：馊豆腐哇
刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。
丁：想不变吗
甲：想啊。
丁：那你就吃我
我是毛嗑儿。
甲：对了，您是瓜子儿。
丁：快
扒皮儿吃，快扒皮儿啊。
甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。
（脱丁上衣） 戊：你等等…… 甲：怎么了
戊：你耍流氓啊
脱他衣服干嘛
甲：我嗑瓜子呢。
戊：嗑瓜子
瓜子是好东西吗
甲：挺香的。
啊呸
甲：都一毛病
戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。
你……你有肝吗
甲：听他们说，我有一个。
戊：肝有什么功能知道吗
甲：不知道。
戊：跟没有一样
甲：不一样
您说肝有什么功能啊
戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。
肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。
甲：好吗
这肝儿还够忙活的。
戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗
甲：那这是
戊：馒头
甲：啊
这还长着嘴呢
戊：带眼儿的馒头
甲：那是窝头
好吗
这么会儿我脑袋又变窝头了
戊：想不变吗
你吃我呀。
我是臭豆腐啊。
甲：对，对，对
我还就爱吃这口…… 乙：你等等…… 甲：怎么了
乙：你吃他我嫉妒。
甲：您也嫉妒
乙：他是好东西吗
甲：吃着挺香的。
乙：挺香的
你过来。
甲：啊呸
乙：你怎么呸我呀
甲：我看出来了，你们都一个毛病。
我不呸你，你也得呸我。
乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。
这东西可都有毒。
要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。
甲：是啊
乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他（指戊）一样。
甲：您别客气了
就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。
乙：误会了不是。
我不是说您脑袋是一块臭豆腐。
甲：哦，不是。
乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。
甲：咳
您就别描了。
……按你们这意思，我什么都甭吃了
乙：不
您可以吃，少吃点不就完了吗。
甲：少吃点儿
乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。
丙：要吃我呀，就吃一鼻子。
丁：要吃我，就吃一条大腿。
戊：要吃我，您就啃我胯骨。
甲：我明白了。
就是多吃不宜，少食为佳。
乙：对了，像我们这样的还有呢。
甲：还有谁啊
乙：还有我表姐松花蛋。
丙：我表妹小油条。
丁：我嫂子方便面。
戊：还有我臭豆腐的爱人…… 甲：谁呀
戊：油炸臭豆腐
甲：这倒是挺配套。
乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。
甲：怎么鸡蛋也得少吃
乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。
时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样
甲：错了
不像鸡蛋，应该像鸭蛋
合：他也会了
甲：这不都跟你们学的吗
乙：总之，饮食科学非常重要。
丙：您回去得好好学习。
丁：好好研究。
戊：好好琢磨。
甲：对
不光是我，大家回去都得好好研究研究
乙：这正是：生活学问一筐筐， 丙：科普事业最闪光。
丁：餐饮要把科学讲， 合：祝您身体更健康
▲ ——完——
求一个单口相声剧本。
越搞笑越好
现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。
我住的地方就有不少日本人。
其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。
他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。
有一天，坏了。
打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。
俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。
那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。
俩日本人不明白了，这怎么回事
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。
嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗
神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。
那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗
神仙说，行等你回家就有了。
那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。
神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。
这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗
这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。
神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。
日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。
神仙说好，你回家钱就在你床上。
神仙领着这女的就进屋去了。
这男的就在外面等着，等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了
日本男的说，我们一样 都27了。
神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙
!!
急需 唐爱国 齐立强 相声 懒汉 台词（ 不是懒汉相亲）
剧本---懒汉甲：乙：糖葫芦甲：女士们、先生们，亲爱的来宾朋友们大家晚上好
马上就元旦了，在这里祝愿你们新春愉快、万事如意
大家都知道改革开放三十年来，人民群众都在全力以赴奔小康，那么要实现小康呢，勤劳是本，说到勤劳呢，我想给在座的朋友们介绍一位非常非常懒，懒得出奇的这么一个人，不知道各位想不想认识下他
想不想
好，我把他请上来。
哎，糖葫芦，快点，来来来。
。
。
这就是我要给大家介绍的。
给朋友们问好。
乙：好
甲：怎么样
懒出水平来了吧
多一个字都不说乙：累
甲：干什么去了
乙：会。
甲：赶会去了。
赶会买什么了
乙：酒。
甲：对，累了喝点酒解乏呀。
喝完以后呢
乙：醉。
甲：这玩意喝多了可不就。
。
。
乙：睡。
甲：睡完了
乙：醉。
甲：醉完了
乙：睡。
甲：睡完了
------醉
我就知道你还就这句。
你再这么一个字一个字往外蹦，我就呸（做要打人状）。
。
。
乙：打人犯法。
甲：这回四个字了。
我说你整天醉了睡，睡了醉的，那你吃什么啊
乙：煎饼。
俺娘给摊的。
甲：好嘛，这么大个子了还靠你娘养着。
乙：俺是她儿呀。
甲：你娘多大岁数了
乙：俺娘年轻啊，差六岁不到一百。
甲：（差六岁不到一百）。
九十四啦。
那你的孩子谁管
乙：希望工程。
甲：他到省事了。
你媳妇谁管
乙：她丈夫。
甲：她丈夫
乙：让我他娘的给饿跑了呢。
甲：好嘛，改嫁了。
（掌声）你瞧你混的。
你看看人家人人都勤劳致富了，你看着就不眼馋
乙：我馋么呀
甲：还馋什么
远的不说，就说你二大爷，这不是说人家这么大岁数了，人家除了忙完地里的农活，人家开了个小服装店，现在这个收入呀。
。
。
乙：（打断）么好的呀
我不愿意揭发他。
甲：怎么了
乙：我一揭发他，政府就得办他。
甲：我说他犯什么法了
政府就得办他
乙：他卖假货呀他
甲：卖假货
乙：他卖的那个裤子呀，标签上明明写着是深圳出的，他楞说是特区产的呢。
甲：丢人呀。
乙：恩
甲：你记住了，深圳就是特区。
乙：你糊弄谁呀
甲：怎么就糊弄你了
乙：你什么也不懂呀你。
甲：谁不懂啊
乙：人家都笑话你呢，你就是个傻瓜呀你。
什么是特区呀
甲：我问你。
乙：比大曲好的才是特曲呢。
还糊弄我来。
（掌声）甲：还惦记着喝呢。
好好好，不提他。
再说我二哥，朋友们我二哥呀，现在给国外搞联谊，引进国外先进技术，搞了个黄牛配种站。
乙：你别提他。
甲：这个牛呀。
。
（被打断）怎么了
乙：牙碜。
甲：牙碜
乙：你二哥是流氓啊。
甲：怎么流氓也出来了
乙：你二哥办的么呀
甲：配种站呀。
乙：你听听，你听听。
甲：昂
乙：配种呀!(掌声)配种，反正扫黄没抓他就算他小子漏网了就算。
老流氓呀。
还提他了还。
甲：行了，行了，不说他了。
说我，朋友们呀我们俩过去都在一个村，我先干了一步，承包了一座荒山钟果树，现在发展大了乙：俺能和你比吗
他爷爷光老婆就娶了仨，俺爷爷才娶了俩呢。
俺能和你比吗
甲：你说的那些都是过去的事。
咱是说现在。
乙：现在我是不干，我稍微一干,我那个，你爷爷算么啊，我起码娶四个。
甲：哎呦，还四个
乙：就是政府不让吧也就是，甲：我说你呀多少干点就比现在强。
乙：你说说中央台又不要我，我干么呢我。
甲：你让大伙看看，就你这懒模样谁敢要你
昂
乙：我干么呀我
甲：乡里给你的扶贫款你不会用来发展生产
乙：俺卖粮食了。
甲：那村里给你的救济粮呢
乙：俺换酒喝了。
甲：那我给你的那几只安哥拉种兔呢?乙：俺当酒肴了。
甲：当。
。
。
你给吃了
乙：哎，俺喝酒能没肴吗
甲：那是让你养的。
乙：你滑稽吧，俺连老婆都没空养，俺还有空养兔子吗俺。
甲：我问你，你说这没空那没空，你整天忙活什么
乙：还忙活什么
我得忙活上俺娘那里吃饭去嘛。
甲：就算你上你娘那里吃饭，还有时间哪乙：还有时间就不能乱用了。
甲：哪你干什么了
乙：那得干点正事了。
甲：你干什么正事了
乙：我上北墙根呀，晒着太阳，我打听事去。
甲：我打听打听，王二狗怎么老给李寡妇挑水呢
乙：人家那叫是助人为乐。
甲：张玉花一结婚就咋呼着要孩子怎么三年了还没动静呢
乙：你管得着吗你
甲：村长和一天到晚在一块，到了夜里也不分开，它到底是为什么呢
这究竟是为什么呢
乙：奥
甲：它到底是为什么呢
乙：哎，你说是为什么呢
甲：因为呀，他俩是两口子。
乙：呸。
。
。
甲：你过来，乙：你刷牙了吗
甲：后面的朋友你们都看看,你说你都穷到什么模样了
还涨价长李家短的，像你这种爷们活着还有什么意思
昂
乙：你说么
甲：像你这种爷们活着还有什么意思
乙：什么意思
什么意思呢
老婆跟人家跑了，孩子希望工程，四十多岁的人了，还得靠俺娘养活着，甲：你呀得好好想想了。
乙：是得好好想想了。
甲：为什么人家都买上汽车了。
乙： 为什么俺家买不起气球呢
甲：为什么人家都置上电视机了?乙：俺家置不起电灯泡呢
甲：为什么人家都带着老婆出去旅游
乙：为什么人家出去旅游都带着俺老婆
甲：还是嘛。
（掌声）你知道这是怎么回事吗
乙：怎么回事啊
甲：就是因为你懒啊。
乙：懒啊
要不早富了。
甲：你想明白 了咱就改。
乙：我怎么改呢我。
甲：下功夫学技术，首先当个果树专业户。
利用自然条件。
乙：当果树专业户。
甲：哎。
乙：跟我想的一样啊!当天我就把家伙预备好了，预备好家伙我又借了一头叫驴。
栓到俺家炕头上。
甲：我说你借驴干嘛呀
乙：它一叫唤我好起来呀。
甲：欧，是当闹钟使唤了。
乙：拴好了叫驴，我盖上草苫子马上睡觉。
甲：早睡早起。
乙：天还没亮就起来了。
甲：够早的。
乙：起来我就上山了。
上山我就承包果树，没两年这果子就丰了收 了，俺就吃喝不愁了，富得流油了，也盖上小楼了。
甲：这下可好了。
乙：这下子可坏了事了呢。
甲：怎么还坏事了
乙：周围那些大闺女除了北京的昌平的都来打听我呢。
甲：这不是好事吗
这不
乙：好么呀好， 都挤到家里来了。
甲：这不更好嘛。
乙：这个说糖葫芦俺喜欢你，那个说糖葫芦俺爱你，这个说糖葫芦俺嫁给你。
甲：那多美呀。
乙：嫁给谁啊，讨厌
早怎么不嫁给俺呢
出去
甲：哎呦呵，他还牛上了嘿。
。
。
乙：全轰出去了。
甲：全轰出去了。
乙：还留下一个甲：还留了个心眼。
乙：长得就和女主持人也似的，甲：呦，够漂亮的。
乙：这姑娘一看没人了， 就往俺怀里拱呀，甲：哎呦喂。
乙：一边拱一边还唱来甲：爱情歌曲
乙：（学驴子叫）甲：怎么这动静啊
乙：驴把草苫子啃了。
甲：做梦呢
小品《将心比心》台词
有的相声吗
短一点的。
牛群冯巩相声最差先生台词
现代相声《最差先生》 作者：牛群 冯巩 冯小刚 徐小帆 李艺表演者：牛群 冯巩 倪萍倪：想当年呢，包公在开封做了一件人人都知道的事，这就是替秦香莲铡了陈世美，当然这件事过了很多很多年了，像陈世美这样的人已经不多见了，但是，在我们的现实生活当中哪，依然存在着歧视妇女的现象。
最近啊我们在部分的男同志当中啊搞了一个最差先生的评选活动。
所谓最差先生哪，就是由那些最不尊重妇女、最不理解妇女的男性当选。
那么经过群众的评议和专家的讨论，最后得票最多的只有两位先生，他们就是牛群和冯巩。
大家的意见很一致啊，大家别着急，那么他们俩今晚谁能当选为最差先生呢，要看决赛的结果了。
一经产生，最差先生将会获得由秦香莲基金会赞助的小铡刀一把。
好，现在我宣布，参赛选手入场，牛群。
牛：没来。
冯：不在，出差了，七点走的。
倪：好那么按照组委会的规定哪，一方弃权，弃权者即当选为最差先生，如果双双弃权的话，双双并列为最差先生。
那么我宣布，最差先生为牛……牛&冯：诶……别介……不是……牛：那个，早就想给您拜年哪，姐姐。
倪：（笑）冯：酸不酸呢你，你那么大岁数管人叫姐姐，甭理他，我跟你说姑姑啊。
牛：去（推冯）冯：不是，我们孩子管他叫姑姑。
倪：你们俩呀，跟我套近乎没有用，因为今天在座的所有的女同志都是评委。
你们俩谁会当选最差的由她们说了算。
牛：哦哦，她们说了算。
早说呀。
冯：净耽误我们时间。
牛：女同胞们，女同胞们，大家辛苦了。
冯：亲人们，亲人们哪，我想死你们了我。
牛：哎呀，一看这位女同志，您就能长寿，要说您能活200岁那是捧您，一百九玩似的。
冯：这为先生，您往旁边坐一坐好不好，把我们这位小姐在挤着。
这位小姐，乍一看挺漂亮。
仔细一看比乍一看还漂亮。
倪：嚯，您们俩今天对女同志都很热情啊
牛：恩，我一向这样，因为我对男的不感兴趣。
冯：说这话我听着都丢人。
身为一个男同志说对男的不感兴趣，你以为我就感兴趣了。
牛：我就认为啊冯：啊牛：对女同志不热情的男人决不是好男人。
冯：对。
一个对女同志特别热情的男人，那估计也不是什么好男人。
倪：不错，在做的女同志是评委，但是本人哪是评委会主任。
牛：诶呦，倪主任。
冯：您什么指示。
倪：你们俩呀，稍息就可以了，就是这个小铡刀给他们闹得。
你们俩谁想不要就看今晚决赛的结果了。
咱们现在比赛开始啊。
其实非常简单，就是四个字“赞美女性”牛：哪女性还用赞美啊。
我一向认为妇女能顶半边天。
冯：严重的轻视妇女，同志们听见了吗，妇女能顶半边天，还半边天，我认为最少多半个。
牛：你更是严重的轻视妇女。
还多半个，起码一个半。
冯：七八个。
牛：二十九个。
冯：三十七个。
倪：停、停、停。
你这是赞美啊。
得说实话。
哪怕是批评。
唉，咱们换个方式吧，叫“批评女性”。
因为在某种程度上啊，批评也是一种态度。
牛：批评，不批我还最差呢。
冯：批评，批评那小铡刀就归我了。
倪：你们俩不批是吧。
牛：绝对不能批。
冯：谁说谁批。
牛：就不批。
倪：并列产生最差先生。
牛：诶，批评。
冯：批评。
牛：批评。
冯：太不像话了。
而且越来越不像话了。
我批评倪多少回了，就是不听，你说我批谁吧。
倪：恩，这位。
全国妇联的。
冯：具体的说。
十条够了，第一条，妇联的是干嘛的。
倪：刘处长，具体的说十条错误。
补充：冯：第一条。
倪：第一条。
冯：你，太那什么了。
牛&倪（同时）：具体的说。
冯：诶呦上次那严重。
牛群，你接着批，我先消消气去。
牛：唉，他着算弃权了，他这个。
倪：你甭说他，牛群，由你接着批。
冯：诶，你接着批。
牛：我接着批。
倪：你接着批。
冯：你来。
倪：刘处长。
冯：还摇头尾（yi）巴晃呢他这儿。
牛：刘处长，刘处长。
年货都办齐了吗
冯：诶……倪：你批评。
牛：啊对，批、批评。
我知道了，批评您很可能回得罪您，甚至是会得罪全国的女同志们。
但是我还是要批评您。
因为您确实是太不像话了。
工作起来就不注意休息。
以后你要再不按时吃饭，我就都吃喽。
冯：你这是批评吗这个。
倪：你接着批。
冯：啊，我接着批，您说我批谁吧。
倪：这位。
冯：太不像话了。
倪：女军人。
冯：女……，你站起来我也要批评你。
女军人。
你们大部队没来吧。
我就是要批评你，你们老跟男的一样。
抢险救灾、扶贫捐款、见义勇为、助人为乐，见困难就上，见容誉就让。
把荣誉都让给我们，这不把我们男的都惯坏了吗。
啊。
完了完了，我算把解放军阿姨得罪苦喽。
牛：我请求批评建筑女工。
冯：那我就批评女护士。
牛：建筑女工你们听着。
我对你们意见最大。
弄的北京到处是立交桥，我上去就转向，以来就走返我。
冯：女护士，你们不就是白衣天使，谁一发烧，打一针就退烧吗。
我们家那暖壶热，你打回试试。
那就不能喝了是吧。
牛：我请求批评女教师。
冯：那我就批评女农民。
牛：我批评女企业家。
补充：冯：我批评女个体户。
倪：行了行了行了行了。
牛：倪别拦着我。
让我继续……倪：停停。
看来一时也分不清胜负来。
这样吧咱们来个加时赛。
牛群从你开始。
来牛：诶。
倪：你的测试题目呢，也是四个字叫“理解女性”牛：理解女性。
倪：唉。
为了体现倪对女性的理解程度。
从现在开始哪。
你就不是牛群了。
牛：那我是谁
倪：你扮演你妻子。
你要以你妻子的身份来回答我所提出的问题。
说你妻子最想说的话，你明白了吗
牛：（装女生）我明白了。
冯：呦，这就改牛嫂了。
哎呀。
太好了，真是“牛大十八变，越变越难看”。
倪：你是一位典型的职业女性。
牛：职业女性。
倪：你丈夫作风非常正派。
对你也很好，但你却向狠狠的抽他，你是怎么想的。
牛：我是这样想的。
我之所以要狠狠的抽他，我多怎这么说过啊。
倪：你说过。
牛：啊，不不不，不可能。
（倪举起小铡刀）牛：对对，我我我，我说过。
但是我是有理由的。
我为什么要抽他哪。
因为我丈夫作风太正派了，所以我要狠狠的抽他。
嗯，不是那个，嗯，那个我是那个职业倪：职业女性。
牛：职业女性。
对因为我是职业女性。
同志们职业女性。
它不等于职业杀手啊。
不是，这个，那个，对。
职业女性，我们职业女性太难了。
既要事业又要家庭。
在单位得拼命干，回到家就要忙活饭。
还要辅导孩子功课，还要带着孩子学钢琴，下棋书法画画。
反正这两年下来孩子什么没学成，我是琴棋书画全都会了。
所以我要抽孩子他爸爸。
要不然你干脆抽我一顿得了。
冯：这小铡刀您就收下吧。
牛：对了，那天啊，我出门碰见冯巩了。
那个冯巩说嫂子，牛哥他太不像话了，现在外边风言风语，说他上午跟着轮子转，中午跟着盘子转，晚上跟着色子转，夜里跟着裙子转。
你对他那么好你说他对得起你吗。
我说，冯巩你胡说。
牛群就不是那种人。
他事业心太强了，我就是再忙我也要抽出时间照顾他。
诶，我说的是我抽出时间照顾他，简称我“抽他”。
补充：冯：累不累啊你呀，这不算这个，这不能算这个。
倪：诶，冯巩，你别说了，该你了。
你的测试题目是也是四个字，叫“评价母亲”。
你跟我来。
冯巩啊，一个人可能没有妻子，没有姐妹，没有儿女，冯：会不会也忒没劲了。
倪：但是每个人都有自己的母亲啊。
母爱啊，是世界上最伟大的爱了。
请你评价母亲。
好这四位观众哪，现在扮演四位母亲。
请站起来帮个忙好吧。
冯：呦，这母亲还都挺年轻的。
谢谢您的合作。
倪：第一位是《高山下花环里》梁三喜的妈妈。
冯：（敬礼）英雄的妈妈，如果您不介意的话，我就是三喜的亲弟弟。
他是三喜，我是四喜。
坏了，我成丸子了各位。
倪：宋朝岳飞的妈妈。
冯：（单腿跪地）明理的妈妈，您当初给我岳飞哥刺了四个字，“精忠报国”你不能偏心眼，也给我刺四个字吧，“妇女之友”。
倪：相声演员冯巩的妈妈。
冯：（敬礼）他我怎没见过哪他这个。
光荣的妈妈。
您有个好儿子。
朋友们让我们为老人家拥有这样的儿子，而感到骄傲和自豪吧。
倪：相声演员牛群的妈妈。
冯：（敬礼）丢人的妈妈。
倪：请开始评价吧。
冯：嗯我从这边开始。
倪：三喜的妈妈。
冯：苦了您一个，幸福千万家。
倪：岳飞的妈妈。
冯：深明大义，教子有方。
倪：冯巩的妈妈。
冯：有其子必有其母。
倪：牛群的妈妈。
冯：丢人，丢人不属于您。
那个母亲不寒心呢，谁的妈妈不望子成龙，牛群成了最差先生。
却让您抬不起头来，这不公平。
同志们，其实无所谓。
男同胞们，不要气馁。
一个牛群倒下去，千百个冯巩再站起来。
倪：观众朋友们，他们俩的表现大家都看见了，你们说这把小铡刀是给牛群哪，还是给冯巩哪。
牛：冯巩，冯巩。
冯：牛群，牛群。
倪：给谁。
冯：倪萍。
牛：倪萍。
啊，对了，我提议啊，小铡刀倪萍你就拿回家吧。
冯：我们送给您先生的一个节日礼物。
牛：我们衷心的祝愿您先生啊，警钟长鸣。
冯：牛群，赶紧撤，撤撤。
搞笑双簧剧本
道一把椅子双簧《过》上场：鞠躬齐说：祝大家新年，身体健康，家庭幸福事如意。
甲：快过年了，我俩给大伙演一段双簧。
乙：逗逗乐子，让您高兴。
甲：哎，那位同志说啥叫双簧
乙：噢，简单地说就是一个演（作动作）甲：一个说（指口型）乙：说的不演，演的不说。
甲：但演的必须根据说的台词做动作。
乙：说的必须让演的听见。
甲：当然，你这不是废话吗
乙：那我们谁来演，谁来说呢
甲：那肯定是我来说，你来演喽（指对方）乙：没问题，那我要先去化化装。
甲：好的（乙下）。
今天我们给大家表演一个老大爷过年的故事，我在椅子后面说，他在前面演，虽然听起来简单，但要配合好可不容易哟，这么长时间该化好装了吧
（面向后台）喂，好了没有。
乙：好了好了（以老大爷动作出场）甲：那咱就开始吧。
（乙坐在椅子上，面向观众，甲在椅子后，乙一拍巴掌，甲说台词，乙模拟口型并做动作，开始表演。
）甲：北风那个吹，雪花那个飘啊（作动作）（起身做动作）雪花那个飘飘，年来到了（做可怜的动作和表情）乙：（面对甲）停停停，大过年的应该高兴，怎么演成白大侠了。
甲：对对对，我把这茬忘了，要演高兴的。
乙：就是，演高兴的甲：咱重来（乙拍巴掌，说台词，做动作）新年到，新年到，男女老少都欢笑。
买年货，贴春联，穿新衣，戴新帽，大街小巷真热闹，别看我老汉六十八，扭段秧歌不算啥，（不算啥，起身）呛呛起呛起（由慢到快）乙：停停停，你想累死我呀
甲：你不是说“扭段秧歌不算啥吗”
乙：你那么快，谁受得了。
甲：那咱来段慢的乙：好甲：那咱重新开始（乙坐在椅子上，甲蹲在后面，乙拍巴掌）甲：过大年，真热闹家家户户放鞭炮听的我老汉心痒痒我也想出去放苦鞭炮(停,起身,走)说走就走，说放就放，我放一个二踢脚。
乙：拿出一炮，放在地上，点燃，躲开，捂耳朵动作甲：嘶………咚，叭乙：（拍手、高兴）甲：太好了，太好了，再放一个（动作同上）甲：嘶……嘶…（没有声音）乙：（疑惑的，等了很久，依然没有声音，走过去，弯下腰，拿起炮仗看是否灭火）甲：（突然）：咚，叭乙：哎哟，我的眼（手捂眼睛被炸状，坐在地上。
）（起，谢幕下）
