求广告语 我的葡式蛋挞礼盒要上架 希望各位朋友能给想句好的广告语，不用太长精辟就好
就你上面写的这句话就不错啊，广告语就写蛋糕店酬宾大活动，蛋挞一元一个，走过路过不要错过，都是新鲜制作。
各位亲，我想让大家帮我想些点子，是关于奶茶店搞周年庆活动的事情，请大家听我详细说一下情况，谢谢了
我给你点意见吧 如果喜欢就采纳吧 其实你搞周年活动无非就是想让你的生意在原来的基础上更好一点 那么你搞这个活动就得从知名度和消费者消费行为上出发 我的想法是你得出点血 1号广告【 在门口摆上桌子 打上广告纸 【试吃】嘴上边卖边叫买不买没关系 试吃试偿不要钱 本店东西周年庆典东西一列全部打折】这样能增加新的顾客 2号广告【当然就是发传单 传单纸张弄好一点 内容嘛当然就是你店里的东西和打折价格 东西的图片很关键 得让顾客一看就有消费欲望物美价值的感觉】再发传单的时候多向顾客交流 多夸夸自己 呵呵 3号广告【这个就不知道你同不同意了 打上广告凡是在本店消费5次以上者就送1次消费 5次消费总的钱除以5就等于送的消费 列子 5+10+25+3+7=50 50除以5等于10元 你在算算这样你会亏吗 或者消费5次以上送一个什么东西】时间的长短就你自己定了 这个广告能留住老顾客情况上增加新的顾客 祝你生意也来也好 对你没有用就当我说的一些废话
养乐多,益力多还有其他的别名吗? 为什么会有多种名字?
益力多是在1930年由日本大学教授代田稔 的酸奶饮品。
和广东译益力多 台湾和中陆（除广东）译养乐多,英文名Yakult，新加坡译益多，日文名称：ヤクルト。
只是音译的汉字不一样，按照正规的日语发音是呀哭鲁头。
由日本株式会社益力多本社、香港益力多乳品有限公司、养乐多（中国）投资有限公司、广州建智投资顾问有限公司合资兴办，投资总额为2.475亿人民币。
公司经营范围：生产乳酸菌乳制品及其相关系列产品，以及相关包装产品，销售本公司产品并提供售后服务。
引用百度百科
国产凌凌漆中周星驰卖猪肉时，一个女的夸他时那台词是什么啊
某女甲： 你以为躲起来就找你了吗
没有用的
象你出色的男人，无论么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。
你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。
不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗
007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。
某女甲：讲感情也要付钱的。
007：了解，不过有的话早就给你啦。
最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。
来呀，“贱菜啦”（粤语音） 某女甲：你有种，山水有山逢。
某女甲提猪肉转身走。
007： 有兴趣今天晚上老地方相度啊。
某女甲： 去你娘的。
（把猪肉投向007） 007： 厉害呀，我省回啦。
（顺势把猪肉切成两半，挂在钩子架上） 某女乙： 三巧，那个买猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。
某女甲：算了，不管怎么说，他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的猪肉王子。
（阿七依着猪肉摊，品着白兰地。
） 这个第一句就是.= -哈哈.笑死了. 这个上面都是.自己看吧~~~
求笑话10则
1.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
12某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上
3.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑
4.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
5.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我
” 。
6一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 7别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
1只小羊， 有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
2有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗
你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗
你知道夏天喝水的感觉吗
清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有
” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了
后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么
”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定
”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么
”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔
嗯
唉
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗
”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗
”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了
也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗
”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢
上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。
另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了选我吧，很累的 序号有点不对，不好意思
怎么回复你吃不 如何搞笑的回复
1甲：为什爱的人总喜欢说“爱你子”
乙：因为相爱嘛，就要结结婚后自然两人就盖一被，所以就是“一被子”啰。
2丈夫埋怨妻子不该买那么贵的衣服，妻子说：你不是说我穿这样的衣服好看吗
丈夫说：我还说过你不穿衣服更好看，你咋不光着身子
3圣诞之夜，MM在床前挂玩袜子许愿：“哥，给我想要的礼物吧
”次日起来一瞧，袜子里蟑螂一只，MM气泄地说：这也太小了点吧，虽然我喜欢小动物……4我想大声对你说，可我先不能告诉你
尽管我现在很激动，很想对你说，但是等等，冷静点，我不能急，你也别急
你等着我，啊，老板就在你后面
5八戒和汽车赛跑，八戒嘲笑汽车说：这么大陀铁怎么跑得过我，但八戒还是输了，他看了一下汽车然后大悟说：原来我忘了在屁股上加把火啊
6有一次我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤
”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。
7有人问：“团队合作精神是什么?”答：“一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚农场里偷菜。
这就是。
”8我喜欢上一个女孩，有一天，我在卫生间门口洗手，她也在洗手，于是，我鼓起勇气向她说出了我的心里话：“你也尿手上了
”于是，女孩温柔的拿起马桶向我砸了过来。
9妻子询问女儿男友：和我女儿交往，你有没有欺负过她
女儿男友摇头否认：没。
每晚都是她先欺负我，压得我现在腰椎间盘突出。
10两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：“这年头会门外语就是好11甲：为什么结婚纪念日上人们喜欢烛光晚餐
乙：不是说婚姻是爱情的坟墓吗，结婚就是爱情的葬礼，所以在结婚记念日上人们就点起蜡烛为爱情扫墓啰。
12悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁算账啊
13马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗
犯人：没有什么可说的了。
妻子：我说几句，你听好
犯人：法官大人，求求您先吧
14本次“型男”大赛结果揭晓，有人获得“校园最帅”奖，有人获得“街头最帅”奖，有人获得“社区最帅”奖，你获得了“天蓬最帅”奖，恭喜你
15圣诞节。
公黄鼠狼：老婆，想吃荷包蛋不?母黄鼠狼：想，可咱家没蛋哦。
公黄鼠狼：早上我听鸭跟鸡互贺：生蛋（圣诞）快乐。
嘿嘿，晚上我给老婆弄蛋去。
16新校区在城郊，四周荒凉得很。
大家都说没有什么娱乐项目，宿舍老大一本正经地说：“有啊”。
原来他的娱乐项目是从食堂拿出剩饭到校园刚竣工不久的人工湖去喂鱼，因为鱼有吃的了自然很高兴，故名“鱼乐”
17问一知识渊博的哥们相对论怎么理解，哥们认真道，比较一下在厕所里方便和在外面憋得慌等待的感觉。
听了狂汗。
18平安夜。
事件起因：小孩不小心打碎一只瓷碗。
妈妈：“岁岁（碎碎）平安，岁岁平安
”爸爸：“好兆头
”结果：一地碎碗，全家用手抓饭
19夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命
”阿鹏：“这不废话吗
当然是两样都要。
”20老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好
连在床上是他老婆都看不21李副局长很会察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。
一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。
22民工小李在城里打工回家，自称博学。
一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人
”23双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术
”邻居：“是的，这有什么不对吗
”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。
”24一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。
25一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。
”26一男人骂我是贱人，我一看乐了，忙点头对他说“谢谢你的赞美，水至清则无鱼，人至贱则无敌，你这不是变相的在说我无敌了吗
非常荣幸得到你的夸奖，太谢谢了。
”那男人直接倒塌27A:你的梦想是什么
B:做个盖世女侠，闯荡社会。
A:这个梦想太远了，说个近点的。
B：涨工资，少干活。
A：哎，这个比前一个还难。
28为了减肥我去请教了医生，医生建议我用骑马的方式来减肥。
于是我每天坚持，真的有效果，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称
29网友见面，问我的特征。
其实我的特征很明显，就是在茫茫人海，你一眼就能感到天真无邪、纯净明媚、乐观开朗、善良知性、理智深邃、幽默博学的那个人。
30某位衣着得体的人士手着扶墙一步一步的挨进了自助餐厅，一看就是饿的；几十分钟后，他又手扶墙一步一步的挨了出来，怎么自助餐还有吃不饱的时候，不，这回他可是撑的了。
31一公交车上，一个人踩了另一个人的脚。
被踩的气愤的说：你瞎了，没看到我的脚啊
踩人的说：没瞎啊…我不是踩中了吗32你的脸白里透红水汪汪，你身上的清香四处飘，你的内心充满甜蜜与美好，男女老少全部为你倾倒。
这样的你，来它十个都嫌少，我的水蜜桃
33一人负责澡堂卫生,擦桌子操板凳,似乎很忙。
别人问他为什么在澡堂内部上班，他说，澡堂子水多，洗澡不要钱。
34A在店里买了一包烟，感觉有点假，看经理来了，就递上去。
点着，A问，这烟假不
经理，不是甲（假），你以为碰上个甲流，就都是甲的了。
35没有你的日子我很孤单，一颗落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗
36英语课上，英语老师叫大家各自说一个笑话，轮到小文时；小文：我今天看到我家大老鼠追着我家小猫跑。
老师：那老鼠怎么说。
小文很吃惊地看着老师~~“老师，老鼠它什么也没说”37张三：你的脸怎么紫的啊
李四：被我妈妈打的。
张三：怎么啦
李四：我和王五打赌，结果我输了，王五说我是猪，我不相信，回家我问妈：“我是不是猪生的呀
”38幼儿园厕所不分男女，当小明从幼儿园升到小学读书时，发现在厕所里只能看到男孩子，他很纳闷：“妈妈，上学后女同学都变了，她们都不用尿尿了。
”39两个贼想打附近一家自动取款机的主意，他们开来一辆车，并且拿了钢绳系在取款机上，想要把取款机拉坏，结果取款机没被拉坏，反而车上的保险杠给拉坏了，匆忙中，两个贼赶紧开车跑，连车牌都还挂在取款机上面。
40有一个贼准备打附近一家别墅主人的主意.他开始在暗处窥探，经常发现两个少女在弹钢琴，他回去对同伙说：“别打他家主意了，他家没钱，两个人就只用一架琴。
”41儿子：爸爸，我送你一指南针，这是我自己做的；爸爸：你留着自己玩吧，何况我用不着它；儿子：你不是经常从酒吧里面出来就迷路吗
---42旅客：你这厕所苍蝇真是太多了；老板：你下次上厕所就别早上去了；旅客：那我什么时候去上厕所
老板：中午，中午苍蝇都到餐厅去了
43顾客：“你端上来的这只鸭子，是只什么鸭子啊
怎么一只脚长一只脚短呢
”服务员：“那有什么关系呢，你又不要同它跳舞。
”44两人去法国餐馆吃饭，服务员拿来一单子，男友看不懂，又怕丢面子，就说：好吧，我们就这样吃吧；服务员：不好意思，这是乐队演奏的乐曲。
45甲：广告的力量是伟大的，乙：何以证明
甲：母鸡下蛋时大叫，鹅下蛋总是静悄悄；乙：那又怎么样
甲：所以大家都更愿意买鸡蛋。
46一警察逮着一名罪犯往派出所去，半路，小偷对警察说：“我买包烟去，马上就回来。
”警察：“我有那么傻吗，待会你就跑了，要不这样吧，你在这儿等着，我去帮你去买。
”47一个酒醉后的司机爬到自己车上，发现车的方向盘和刹车都被人偷去了，他赶紧报警，警察过来时发现司机是坐在后排。
48临刑的刑场上神父：我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧，否则，天堂的大门对你将会是关闭的。
小偷：这有关系吗
要知道天下没有我打不开的门
49“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢
”“你这混账的东西，你又去吃喝嫖赌了吧
”50动物园里面，老师给正在参观的小朋友们说要爱护动物，一个小同学很快回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢他家的猪。
”51一个喝醉酒的人，两次上错了公交车，第三次，他终于上对了车，坐了好久，他开始清醒过来，发现自己坐到了相反的地方。
52一个老头看见前面一个人的钥匙掉了。
就说：你钥匙掉了。
那人愤怒地回头：你才要死掉了。
53兔子赛跑时输给了乌龟，它怒气冲冲地找到乌龟，有本事我们再赛一场，乌龟说：“行，上次赛长跑，这次我们赛游泳。
”54一外国游客来游我家的瓜地，他边走边说：“在我们那，橘子看上去像篮球，李子看上去像足球”正说着，一个瓜把他绊倒在地，我说：“当心踩坏我的葡萄”55一人匆忙地跑到保险公司，“服务员，我要买财产保险
”“那么急做什么
”“我家的房子现在冒烟啦，待会儿火就大了
”56音乐家去世留遗嘱，希望与笛子埋葬在一起。
“天啊，幸亏当年他不是学的钢琴。
”他老婆惊呼。
57张三在一旅社住下，旅社主人很小气，饭菜很少，张三很郁闷，一日张三吃饭，看见桌上一湿盘，“把盘子拿走吧”“客官，那是你的汤”。
58甲：如果莎士比亚现在还活着的话，肯定有好多人会去瞻仰他。
乙：废话，谁不想看看一个活了四百多岁的人张什么样子了
59一女，两人求亲，东家人丑家富，西家人帅家穷，父母问女愿意嫁那家，“我还没打定主意，不过最好是在东家吃，在西家住。
60小李和老婆在海边玩，小李紧盯每一个过往的女人，老婆：亲爱的，你都是有家室的人了。
小李：亲爱的，打个比方，我在节食，并不代表我不能看菜单。
61法官：你认识证人吗
罪犯：认识，她是我女儿。
法官：那么，你们是什么关系
62张三：你的生日是哪天
李四：九月九日。
张三：哪年
李四：每年。
63司机：去哪里
男士：去机场，你得开快点。
司机：赶飞机吗
几点的
男士：一点的司机：别开玩笑了，现在的都一点半了。
男士：我是该航班的驾驶员。
64一雨天，一老太太牵着一只狗上了公交车，老太太：“我能不能帮我的宠物买一张票啊”“当然可以啦，只不过你必须告诉你的宠物，它必须像人那样坐着，脚不能放凳子上”65医院里一刚出生的孩子，生出便哈哈笑，众人博好奇，围拢观之，发现其双手紧握，掰开发现是一粒堕胎药，只听小孩说：娘的
想干掉老子
没那么容易
..摘自66一只刚学飞的乌鸦在天空飞，结果不小心往下掉，落地时只有一条腿，这是怎么回事
小乌鸦：这么高，吓死我啦，吓得我赶紧用我一只手捂住了胸。
67甲女:我暗示男朋友,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀
乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。
68小亮小小年纪，非常聪明。
一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去
”小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。
但如果你在屋外，我能把你请进来。
”叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去
”小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了
”69“你昨晚和网友约会感觉如何”室友说，“恐怖，他尽然开60年代的红旗牌来接我。
”“那也还好啊”，“好什么好，他是那辆车的第一任主人。
”70一同学偷偷爬到一棵果树上，刚摘了一颗就被主人发现了，“你在做什么
”“你的果子掉下来了，现在我把它挂上去。
”71张三：“昨晚，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了
”李四：“那啤酒全洒了
”“没有
我咬紧牙关闭紧嘴，一滴也没损失
”72山岗中玩的一伙小孩叫小鹏去捉蛇，小鹏：“你们怎么不去啊”众小孩：“我们给你精神支持”小鹏站着不动，众小孩：“你怎么不去啊”“我在精神上捉蛇”73一小孩看见一农家种的柿子，小孩：5毛钱能不能买到那个红的.农夫：不行，那个要一块.小孩指着那绿的：这行吗
农夫：那好吧.小孩：钱给您，我两星期后再来摘它.74一蚊子咬你，你说：你赶紧走，不然你命将休
蚊子对你说：老爸，你难道忍心吗
我身体流着的可都是您的血啊
75主持人：“各位选手要等我说完‘开始’以后再抢答，否则视为无效抢答。
”但他又进一步申明：“必须等我的‘始’出来后在抢
否则就白抢了哦
”76监狱长说：你家里人四年都没来看你，这也太过分了吧
犯人：这也不能怪他们，他们都不能离开牢房一步，自然不能来看我咯。
77三犯人争论谁先进监狱。
甲：我进来时，还没飞机。
乙：我来的时候没见过火车哩。
丙：火车是什么东西啊
78公路上一青年驾车急驶，被交警拦住。
“难道我开的太快了吗
”“不，你飞的太低了”79公交车上一人放屁，阿A想骂又不好说，这时售票员问：“谁没有买票
”阿A忽生一计，大声说：“放屁的没买票
”一胖女人站起来说：“我已经买票了
”80有人问士兵：“你们见了敌人为什么跑呢
”士兵说：“我们并不怕敌人，我知道地球是圆的，打算兜到敌人背后开火。
”81“医生，请问什么体操对我减肥最有效
”“不停地把脑袋转向左，再转向右。
”医生说。
“在什么时间做最合适呢
”“每当您想吃东西的时候。
”82鹏鹏：你看，那些人为什么跑
乐乐：因为跑在第一位的人可以得奖呀。
鹏鹏：是这样!可是第二位的为什么还跑
乐乐：这……我也不知道。
83张三：哎，为什么垂头丧气的
李四：咳，我家养的小猫不见的。
张三：为什么不张贴告示
李四：别傻了，小猫它不识字呀!84张三：昨天比赛你得了倒数第一，感觉如何
李四：感觉特好，老子在后面追得前面那伙小王八们魂不守舍
85运动员接力比赛上，张三：瞧，那第一的跑的可真够快啊
李四：靠，你看看他后面的那帮人，拿着棍子在拼命追他呢，慢悠悠的不被打死才怪。
86一吝啬夫妻学开车，车下坡时，突然刹车失灵。
“天哪
车停不下来。
”妻子大叫，“我该怎么
”丈夫说：“咱们当前目标就是赶紧找个便宜的东西去撞
”87一小偷偷了一只鸡，正给鸡拔毛，这时一警察走来，小偷忙把鸡扔到了河里。
警察问：你往河里扔的是什么东西
小偷：那只鸡想过河，我在这里帮它看衣服。
88一天上午，部队检查军容，值日官问一名士兵：“你为什么没有刮胡子
”士兵回答：“今天早晨8个人抢用一面镜子，我准是刮到别人脸上去了。
”89法官：你为什么＊＊家的手表
小偷狡辩到：我只想知道时间而已。
法官：想知道时间吗
好，两年有期徒刑。
小偷：靠，犯得着那么久…90两人来一饭店，点了两杯饮料，然后各自掏出面包吃起来，店老板见状，忙走过去说：你们不能在这里吃自己的食物。
两人交换面包，继续吃了起来。
91美美很爱哭，奶奶被吵的心烦，便哄她说：乖，不哭了
女孩子一哭，脸会变丑的。
她看奶奶许久然后问道：奶奶，您都哭了多少次了啊92阿鹏很瘦，一次，肥头大耳的阿胖跟他开玩笑：哈喽，阿鹏，见到你，我就知道目前世界正在闹饥荒。
阿鹏答道：阿胖，我一见到你就明白目前闹饥荒的原因啦。
93法官：上月，你偷车数字惊人。
贼：所以说，你判我是个错误，如果你再给我一些时间，我保证，咱城市的交通堵塞问题可以彻底解决。
94珍妮是幼儿园的园长，一天，珍妮2岁的儿子在幼儿园里捣蛋，珍妮对助手说：“我该称他是暴徒，但是看在是我的儿子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。
95新兵跳伞训练，一人却死都不愿下去，班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。
后面几个新兵大笑起来，班长怒道：有什么好笑的；一新兵道：他是这架飞机的驾驶员。
96一暴君专门杀算命先生，一天他又要杀来的算命先生，算命先生：国王，你比我后死三天，不信你试试看；国王听后，叫重兵保护这个算命先生。
97儿子因为同学聚会回来的很晚，妈妈问他都几点了，儿子说1点了，正在这时钟声敲了3下，他妈妈说：怎么我们家的钟口吃了。
98一年且八十的人去应聘士兵，指导员：“你那么大年纪了，不能应聘为士兵”老人：“这个不行的话，我应聘为军官吧
”99为确定精神病患者是否治愈，院长：把浴缸注满水，旁边放一把汤匙，要求把水取出；记者：噢
明白了，正常的会使用汤匙。
院长：不，正常的会把浴缸放倒。
100一个青年嗓子发炎到医院治疗。
他问：“医生，我的嗓子好了以后能说英语吗
”医生回答说：“当然可以。
”“你的药太神奇了，我从来没说过一句英语的。
”
《在葡萄牙收集阳光》的摘抄
葡萄牙是一个阳光充沛的国家，很多游客到那里去，就是为了享受它的阳光。
布斯克是北欧人，一路上，他都紧握一个透明的玻璃瓶。
飞机降落时，他打开瓶盖，在舱门前等候。
他要在舱门打开的第一时间，收集一瓶温暖的阳光。
他说，这是葡萄牙的朋友教会他的。
原来，葡萄牙人热爱阳光已经热爱到骨子里了。
他们在阳光充沛时，会用瓶子把阳光灌满，回到家后，就把这些瓶子摆在架子上，成为自己的收藏品。
不同地方的阳光，有不一样的味道。
在拉各斯那小如花园的市中心，阳光清冽温柔，掺有海鸟拍翅膀的阴影，布满了咖啡、肉桂粉、煎蛋和狗的味道。
在萨格雷斯，有欧洲最西南的海角阳光，浓烈醇甜，掺杂着海风远远推送而来的腥味。
马德拉最好的阳光在岛南的丰沙尔，即便在冬天，阳光也炽烈如夏，浓得可以托在掌心，其中有花香，有百香果的味道。
而波尔图最好的阳光，匀整地铺在杜罗河的两岸，阳光里掺杂着沙粒，有河水的幽蓝之色，以及两岸酒窖里的香味。
不同时间的阳光，也有不同的情愫。
坐旅游巴士，去拉各斯、萨格雷斯和维森特角的路上，到处都是小贩的叫卖声：“昨天正午的海角阳光，新鲜热辣
”“三年前历史最高温那天午后两点的阳光，热情饱满。
”里斯本最好的阳光在贝伦塔旁的水畔，尤其黄昏时贝伦区的阳光更是温柔动人。
白色的圣哲多姆派修道院与贝伦塔蓝色里掺杂橘色的天空，在黄昏时的阳光里，会显得无比透明。
黄昏的贝伦塔畔就像个过滤器，将南方半岛阳光里的火焰跃腾之气滤尽了。
你完全可以盛满一瓶阳光，然后去圣哲多姆派修道院旁边，那个1837年开始经营的蛋挞店，吃一个甜脆韧浓还撒了肉桂粉的蛋挞，看看黄昏降临，你没盛到的阳光从海面远远流走。
等冬天寒风萧瑟时，葡萄牙人就会邀请朋友来家里，一瓶瓶打开，以慢慢享受清冽温柔的、浓烈醇甜的、透明的、花香四溢的、酒与沙粒并存的阳光。
还有些人会与朋友相互赠送他们收集的阳光——林间的、山上的、雪原的，各种各样的阳光。
调皮一点的，还会把不同地方、不同时间的阳光兑一兑，一不小心，一瓶阳光会倒出来。
我曾问过一个葡萄牙朋友，是如何爱上收集阳光的。
他思索片刻，说：“热爱生活，就应该从热爱阳光开始。
”听完他的话，我慢慢感觉到，收集阳光的习惯就和阳光本身一样温暖。
回国时，我也特意带上一瓶里斯本贝伦塔畔黄昏时分的阳光。
