幽默后宫小品的剧本，编搞笑一点，古装小品。
多谢。
：参见皇皇上万福金安皇上：爱妃请起。
皇后：皇上，快到圣诞节了。
臣妾想要去世地旅游一下，皇上意下如何
皇上：可以，朕就当微服私访。
爱妃想去哪啊
皇后：臣妾想去月球
（一脸凌云壮志）皇上：what?(举起手摸了摸皇后的额头）皇后：（厌恶的甩开）拽什么英文
算了，不去月球，去找圣诞老人
（叉腰站着，一副泼妇样）皇上：爱妃，能不能有点正常点的思想
（转了转眼珠）去那里之前能不能给你个礼物
皇后：（顿时眼睛一亮。
幻想中。
。
。
。
【双手合十】)皇上：（招了招手）来人。
太监：皇上，有何吩咐
（谄媚样）皇上：把东西呈上来
（太监拿了一个细长条的盒子）皇上：这是礼物
皇后好好看看吧
（发飙了）（打开一看，是个地图。
）皇后：（坐在地上，哭着说。
）皇上，臣妾做不到啊
古代搞笑小品剧本
梁祝幕一（梁山伯与其书童一起上。
）梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。
）马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）梁：斗罢艰险，又出发，又出发。
（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷
我们是西游记迷
”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。
）梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。
这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有
”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢
”）梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀
梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。
哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗
我的结局会和他们一样吗
……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。
）（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。
）祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄
（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢
哼
女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗
那么臭，还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。
关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。
瞧我现在梁编剧书童梁祝去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。
瞧我现在祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。
关键我们这是要都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀
女侍：小姐（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀
祝：哎，这你就不懂了吧
现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。
（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没
就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有
不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗
我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。
（作花痴状，边冥想边往前走。
）（另一边，梁上。
）：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。
）梁祝：哎哟。
梁：哎（两人极其狼狈的摔倒场面。
）祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了
（在一旁地上不断作痛苦状。
）梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢
好好一个人咋就这样瞎捣哧呢
真不知俺是鬼还是墙
算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧
（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。
呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。
（乐律唱词）你还好吧
祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都……(说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌)梁：（嘴张开半天）英台……编剧：等一下
（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。
）梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀
编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧
人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了
梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界著名考古学家了。
我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不
编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……（舞台上众人走过来，齐踹。
）：下去吧你
（众人恢复刚才的造型。
）梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了
祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。
（接上里梁的手顺势起来）（舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。
）梁：梦之奇迹
（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗
祝：（惊）怎么，你也是
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。
梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何
祝：好呀
（两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。
）梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。
（众人齐下舞台。
）
找搞笑的古装小品剧本，不用太长
适合8个人
第一幕：皇宫皇后出场（自我介绍）：“我是欧里可国的皇后，我叫麦光光（卖光光）。
”皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，到底谁是世界上最好的数据库
” 魔镜：“最好的数据库…是…××数据库…” 皇后（捶胸顿足）：“噢，MY GOD
不是我不明白
这世界变化快
魔镜也说谎
世界太疯狂
＃＃＃明明是世界上最好的数据库，怎么会是××数据库
”（镜头切断，一个古装衣服的人A迅速上台）A（手拿达梦数据库，笑容可掬）：“今年过节不买新衣服，要买只买××数据库。
”（全部套用脑黄金广告）（A迅速下台）魔镜（大呼）：“××数据库，天下第一”。
皇后（哐啷一声，愤怒地摔了魔镜）：“来人呀，快把××国那个叫白雪的公主带到森林里去杀掉。
”第二幕：森林白雪公主出场（自我介绍）：我，纯洁善良美丽大方人见人爱花见花开，××国历史上最可爱的白雪公主。
白雪（衣衫褴褛，神色憔悴）（唱）：“北风那个吹，雪花那个飘～可怜我堂堂白雪公主，躲在这里无人知道。
”白雪（哀伤地）：“天妒红颜，那个丧尽天良的欧里可国皇后想把我赶尽杀绝。
幸亏抓我的那个仆人可怜我，偷偷放了我，于是我藏在这个木屋里活了下来。
饿了，吃把野果，渴了，喝口山泉。
我的王子啊，你为什么就不能早点来
”（闪进几个人影）白雪公主：“谁
要钱没有，要命一条
” 人影A：“别害怕!” 人影B：“我们不是坏人! ”人影C：“我们是．．．．七个小矮人!”（七个小矮人开始自我介绍）“我是卖女孩的小火柴，噢，不，我是卖火柴的小女孩。
”（做可爱状）“我是小红帽。
”（做高贵状）“我是雅典娜。
”白雪公主：“雅典娜
不是神话界吗
怎么到我们童话界来了
”雅典娜（黯然神伤）：“我是被逼婚逃出来的。
”“美人鱼”“花仙子”“灰姑娘”白雪公主：“咦～还差一个小矮人呢
”小红帽：“还有一个睡美人，吻她的王子在森林里迷路了，现在还没有转出来。
所以她还在沉睡。
”小矮人：“你怎么会在这里
吃我们的饭
穿我们的衣
睡我们的床
带现金了吗
我们这里不能刷卡的哟。
”（一群人簇拥着白雪公主边聊边下台）画外音：从此，白雪公主就和七个小矮人成了亲密的朋友。
第三幕：皇宫皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好的数据库
”魔镜（及其不耐烦）：“××数据库××数据库××数据库（一声比一声急促），今天已经问了第358遍烦不烦啊
以后谁爱当魔镜谁当魔镜，我是不当魔镜了
”皇后（惊恐状）：“白雪公主还没有死吗
她在哪里
快告诉我，她在哪里
”魔镜(电话录音)：您的魔镜帐号已到期，请您及时为帐号冲值
银行卡冲值请按1；手机冲值请按2；现金冲值请按3；转人工请按零
谢谢” 皇后：“噢，该死的中国移动
”第四幕：小木屋前画外音：皇后化妆成妙龄推销女郎拿着一盒＃＃＃数据库，来到白雪公主和七个小矮人的小木屋前。
皇后：“最新的数据库产品，最新的数据库产品啊，功能好，性能强。
唉～这个美女要不要试一下
”白雪公主：“您这数据库怎么卖
”皇后：“五十万一套。
”白雪公主（转身欲走）：“这么贵
这不是黑良心吗
××那么好的数据库都没喊这个价呢。
”皇后：“十万十万，十万怎么样
”（白雪公主不理）皇后：“五万五万，不能再低了。
”白雪公主：“三万。
不卖就算了。
”皇后：“三万五行不
这可是正宗＃＃＃数据库啊
好吧好吧，三万就三万，跳楼价啊。
”（皇后离开，白雪公主走到电脑前，把光盘插入电脑光驱）白雪公主：“研究一下对手，知己知彼，百战不殆。
（数秒后）天啦，居然有2007种病毒。
”（电脑全面崩溃，白雪公主口吐狂血，昏迷不醒）画外音：小矮人回到小木屋，发现了不省人事的白雪公主。
再看看崩溃掉的电脑和那一张毒盘，明白了事情的前因后果，决议一起去找皇后为白雪公主报仇。
（在舞台转一圈，来到皇宫）六个小矮人：“妖怪皇后，哪里逃
”雅典娜（伸出拳头）：“魔女神拳——”小红帽（骑着一匹狼）：“狼外婆，冲啊——”美人鱼：“请看暗器——”拇指姑娘：“天灵灵，地灵灵，皇后的脑袋快失灵——”灰姑娘：“看招，吃我的如意棒——”（皇后在惨叫中被擒拿，七个小矮人绑着皇后下台）第五幕：小木屋画外音：王子转呀转，终于看到睡在地上昏迷不醒地白雪公主。
王子（欣喜若狂）：“我的睡美人我的睡美人。
我终于找到你了
”（狂吻之中……）白雪公主苏醒过来（怒目圆睁，手捶王子肩膀）：“你这个没良心的没良心的，让我在这里睡了这么久。
”（两人定睛对望数秒）王子定睛一看（大愕）：“你，你，你不是我的睡美人，我吻错了，我的妈妈呀。
”（狂奔而去。
）画外音：王子在六个小矮人的带领下终于找到了自己的睡美人，吻醒了她。
并择日一起审判邪恶的皇后卖光光。
第六幕：审讯台（一张桌子，一块堂木，一盒法签）王子（一拍堂木，大喝）：“卖光光皇后，你可知罪
”皇后（从奄奄一息中抬头，惊惶四顾）：“这，这是哪里
”王子（掷地有声地）：“这里是萨达姆绞刑台。
”皇后（疑惑地）：“萨达姆
萨达姆是谁的母亲
”王子（从座位上慢慢站起踱到台中间，做说书状）：“萨达姆，几百年后伊拉克最伟大的恐怖学家。
他素来与几百年后美国最伟大的管得宽学家小布什不和。
几经交战， 萨达姆终于被小布什打败，并被惨无人道地活活绞死在这里。
为了纪念这位伟大的伊拉克恐怖学家，人们把他绞死的地方命名为为萨达姆绞刑台。
”王子（立即回到座位，正襟危坐）：“卖光光，现在以反人类罪判处你死刑。
你还有什么话要说
”皇后（痛哭状）：“如果有下辈子 ，我一定要做××国的皇后。
”王子：“鉴于你的特殊身份，现在允许你选择一种死法。
想怎么死
说吧。
”皇后：“给我一张盗版光盘吧。
就让我活活气死
”王子（扔下执法签）：“立即行刑
”（两人押着皇后下去）白雪公主（拣起魔镜，唱）：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好的数据库
是××数据库吗
”魔镜：“不是××数据库，（停顿数秒）那还会是什么呢
”（众人欢呼，下场）画外音：皇后被处死以后，王子娶了八个老婆，分别是睡美人、白雪公主、雅典娜、拇指姑娘、小红帽、美人鱼、灰姑娘和卖火柴的小女孩。
第七幕：王子的宫殿里睡美人拉住王子：“老公，小红帽用了我的眉笔……”小红帽：“老公你偏心，你为什么给她买不给我买
”美人鱼：“老公啊，我看上了一件貂皮大衣，给我买好不好
”雅典娜：“老公她打我。
”拇指姑娘：“是她自己撞到的……”…………王子：“苍天啊，救救我吧，韦小宝的命运好悲惨啊”
古装音乐小品剧本, 大型古装搞笑剧本(游人间) 这个剧本谁有
没有《游人间》，有古装搞笑剧本《新白娘子传奇》和《八仙贺岁》
求~古装小品剧本， 富有正能量（初一，要参加元旦晚会
）急求
可以借武侠小说中的人物，也可以自己设定人物，你可以写一个光与心理压力的剧本，选定几个武侠人物，恶搞一下。
他们的心理问题可以是1.同性恋2.学习压力3.独生子女的烦恼4.大学生就业问题。
一人当主持人，一人当心理医生。
其余的人当病人，
校园古装现代的小品剧本5人
二之穿越古今：一缕情缘独寄江边，问君你可曾听见，欲断情丝偏纠结，天上人间醉红颜，一语道尽千古怨。
画外音：许都的夜还算寂静，风很温柔，月很清秀，只有那些忐忑的人儿在徘徊
（、上台）：似水如云一片心，落花时节洗荷裙。
不妨碎里寻知己，难免悲中溅泪痕。
：皇考建世业。
余从征四方。
栉风而沐雨。
万里蒙露霜。
剑戟不离手。
铠甲为衣裳。
甄洛：三公子怎么又作此等悲凉的诗词呀
：告诉你件事儿，别跟别人说。
我又换了个新车。
甄洛：什么
又换了个新车，你这换车比换衣服还快呀，又喜新厌旧了吧。
曹植：不是，我前天开车忘带驾驶证了，大老远我看到一个交警，我就赶紧加速啊，没想到……车撞树上了。
昨天我又买了一新车，奥迪A8，我打算明天早上晨练的时候试试我这车。
甄洛：这儿事儿可千万不能让相爷和夫人知道啊。
曹植：让他们知道我就摊事儿了，摊大事儿了。
甄洛：夜也深了，三公子回房歇息吧，明日别再日上三竿才起床了。
曹植：我明日闻鸡起舞。
（甄洛、曹植下台）画外音：第二天清晨，和在房中。
：诶，我想换车，我那个国产“越野”开腻了，想换台进口“”。
：什么
你要换车
把我的车也换了吧，我那个小“迷你”开腻了，想换一个奔放点儿的“越野”。
：这儿好办啊，我把我“越野”给你，我再买辆新的“”。
：凭什么你买新的，我就得要“二手货”呀，不行，我也得买新的。
曹操：好吧，现在我去逛趟车展，看有没有好车。
卞夫人：我就先开我的小“迷你”去晨练。
画外音：曹操、卞夫人、曹植三人的车行驶在路上。
卞夫人：前面那个车一看就是好车，我得让我家糟老头子给我买一台。
曹植：这新车就是好，好车座，好内饰，好……画外音：只听“咣当”一声，三个人的车撞到了一起。
曹操、卞夫人、曹植：我的车……曹操：我的爱车。
曹植：我的新车。
卞夫人：我的小“迷你”。
曹操：（拿出手机）11012012315：喂
儿子。
：父相，何事呀
曹操：儿--子--，我的车被两个“”给撞了。
：什么
在哪儿
曹操：出了咱家向左拐，看见一个十字路口向右拐，看见红绿灯再向左拐，然后再走个38米就到了。
：行，父相，马上到。
曹植：（拿出手机）11012012315：喂
大哥。
曹丕：三弟，何事呀
曹植：大—哥--，我的车被两个“脑残”的人给撞了。
曹丕：什么
在哪儿
曹植：出了咱家向左拐，看见一个十字路口向右拐，看见红绿灯再向左拐，然后再走个38米就到了。
曹丕：行，三弟，马上到。
卞夫人：（拿出手机）11012012315：喂
儿子。
曹丕：娘，何事呀
卞夫人：儿—子--，我的车被两个“傻子”的人给撞了。
曹丕：什么
在哪儿
卞夫人：出了咱家向左拐，看见一个十字路口向右拐，看见红绿灯再向左拐，然后再走个38米就到了。
曹丕：行，娘，马上到。
曹丕：哎
不对呀
父相、母亲、三弟撞车怎么都在同一个地方啊，莫非那里是“事故多发区”
画外音：曹丕以每秒300米的速度驱车来到了事故地点。
曹操、卞夫人：儿--子--。
曹植：大--哥--。
曹操：儿子，就是这两台车把我的“”给撞了的。
卞夫人：儿子，就是这两台车把我的小“迷你”给撞了的。
曹植：大哥，就是这两台车…… 曹操、卞夫人：曹---植----曹操：曹植，你这新车哪儿来的
曹植：我…我…曹操：行了，（指着同学们）这路上这么多人，回家说，走。
（曹操、卞夫人、曹植下台） 画外音：曹操怒气冲冲地回到了相府。
（曹操、卞夫人、曹丕、曹植、甄洛、、上台）（曹操、卞夫人坐着，其余的人站着）曹丕、曹植：孩儿向爹、娘请安。
甄洛：甄洛参见相爷、夫人。
：参见相爷、夫人。
：微臣参见相爷、夫人。
曹操：（气不打一处来）平身吧。
曹丕、曹植：谢父相。
甄洛、、紫鹃：谢相爷。
卞夫人：还有夫人呢。
曹丕、曹植：哦，谢母亲。
甄洛、杨修、紫鹃：谢夫人。
卞夫人：这还差不多。
曹操：曹植，我问你，你那个新奥迪A8是怎么回事
曹植：我…我… 杨修：回相爷，那个奥迪A8是微臣买的，今天早上我让三公子帮我去试试车，没想到居然…… 曹操：曹植，这是可是实情
曹植：是，是，是。
甄洛：相爷，三公子也是好心，更体现了三公子对朋友的义气。
紫鹃：是啊，相爷。
曹操：这样吧，子健既然是借杨修的车，现在车撞坏了。
子健，你赔杨修一台一模一样的车吧。
甄洛：啊
曹植：（改编 伤不起歌词）赔不起，真的赔不起，我包里包里包里包里只剩两毛钱，不赔行不行，啊不赔行不行，我真的真的真的真的没有钱。
曹操：必须赔。
曹植：诺。
曹操：行了，都散了吧。
曹丕、曹植：孩儿告退。
甄洛:甄洛告退。
紫鹃：紫鹃告退。
杨修：微臣告退。
卞夫人：我也走了，相爷，Good Bye
（卞夫人、曹丕、曹植、甄洛、紫鹃、杨修下台） （曹植、甄洛上台）曹植：哎。
甄洛：三公子为何叹气
曹植：我是不是应该和父相说实情呀。
甄洛：不要啊，你要说了，你可就真的摊事了，摊大事了。
曹植：作为一个好孩子，我一定要说清楚。
甄洛：别……（曹植、甄洛下台） （曹操上台）（曹操在台上看书）曹操：白日依山尽，黄河入海流。
欲穷千里目，更上一层楼。
曹操：好诗好诗啊。
（侍卫上台）侍卫：启禀相爷，三公子求见。
曹操：子健
传。
侍卫：传--曹植— （曹植横着走上台）曹植：孩儿参见父帅。
曹操：子健
有何事啊
曹植：父帅，我…… （甄洛跑上台）甄洛：三公子……曹植：父帅，我……饿了。
（甄洛松了一口气） 曹操：走，子健，咱们去你妈那儿蹭饭去。
曹植：诺。
甄洛：雨和泪交织成洛河水流绢，一丝丝啊一缕缕添，为谁望穿了秋水，还抱琵琶来伴月，梦里再续情缘。
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求一个古装征战的搞笑小品，要剧本，公司年会表演用。
将军的战场 故事讲述一个将军和一个坏人决斗中，弓箭手关键时刻箭筒坏了，两个坏人为交电费事情互相打起来，坏人2为了得到好处威胁弓箭手请客。
角色 将军 弓箭手 坏人1 坏人2 维修师傅 道具 三把唐刀 一把弓 一个装满箭箭筒四部手机 螺丝刀一个 场景 一个将军和一个坏人决斗中，一个弓箭手拿着弓背着箭筒正四处寻找着，将军看到弓箭手 将军：怎么才来 弓箭手：去上厕所去了 将军: 我快支撑不住了，快射死他 士兵准备拿起弓，从后面拔一根箭时，既然卡住了 士兵拿起电话拨号: 喂，师傅你好，我昨天在你店里买的箭卡在箭筒里了 师傅免提说话: 不是买一赠送螺丝刀吗，自己看着办 将军决斗中: 我都快挂了，好了没有 弓箭手：再等等 弓箭手挂掉电话从口袋掏出螺丝刀，开始维修箭筒 弓箭手: 么特，说明书掉了家里了，我该怎么修啊 弓箭手开始扭螺丝 坏人2出场拿着剑 坏人1对将军:这次你死定了 坏人2：乔丹我来助你一臂之力 将军：哦，原来是外国友人，太好了 坏人2来势汹汹 俩坏人一起进攻 将军抵挡不住，边打边退 将军痛苦中：快打110，这些外国友人怎么这么厉害 弓箭手维修箭筒：将军你再等等，马上就好 坏人1停止攻击，从口袋掏出手机 坏人1：么特，电话响了 坏人1：喂 我是乔丹，什么
电费，乔布斯不是交了吗，一共交300元，我不可能搞错，什么
你要停我三个月电费。
坏人1：喂 喂 电话挂断，坏人1又做好战斗准备，一边打一边和坏人2说话 坏人1：你是不是把钱私吞了 坏人2：没有 坏人1：还说没有 坏人1和坏人2互相打起来，一边互打，一边攻击将军 将军：他们一定为女人争夺起来了，我体力不支要休息一会，先洗个澡吃个饭再来算账 将军对弓箭手：我去点份好吃的，你等会来 弓箭手：我吃不了辣，让老板少放点 将军下离去 坏人互打中 坏人1：发型感觉乱乱的，我先去理发店搞个发型，再去步行街买点好衣服 坏人1：我不和你打了 坏人收好剑离去 坏人2：不自量力，跟我斗 弓箭手紧张状态：你等等，我还没修好 坏人2：请我吃饭我就绕了你 弓箭手：好, 我请你吃5元快餐 坏人2：我要吃炒菜 弓箭手：有咸蛋的 坏人2：有咸蛋，对了，这里上网多少钱一个小时 弓箭手：十元一个小时 坏人2：我今晚上通宵，你给我付钱 弓箭手：好，你说什么都行 坏人2：给弄一匹马来 弓箭手：好的，马上去 弓箭手离去 坏人2：对了，手机没电了，赶紧找个地方充电
