我要反三俗的台词
郭：谢谢
不错，刚才两个姑娘 于：什么眼神儿啊您这个
郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。
于：您眼里没谁了吧
郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。
于：那不错。
郭：抨击丑恶，。
于：祛暑啊是怎么着
不是药材我们这玩意儿。
郭：怎么说
于：弘扬正气。
郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。
于：是传统的。
郭：四门功课。
于：。
郭：打周朝列国就有你们这一行， 于：很清楚。
郭：无食困陈蔡，找把粮帮。
借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。
于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。
行了。
郭：好。
于：好您也别唱快板啊。
郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。
于：什么叫行子呀
郭：好好干，为人民服务。
于：应该的。
郭：给大家带来笑声。
于：带来欢乐。
郭：对，有发展。
于：谢谢您。
郭：一定要好好地干。
为什么大伙儿喜欢相声呢
于：为什么
郭：相声是来自于人民中间。
于：来自于民间的。
郭：讴歌百姓。
于：是。
郭：我很希望你们能够群殴嘛
于：对——打群架啊
郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。
于：全讴歌，怎么那么别扭呢。
郭：不是，就是说我们喜欢你们。
于：喜欢就好啊。
郭：这是劳动的诗歌。
于：我们这又成诗歌了。
郭：我也有时写一点点诗歌。
于：您还搞创作吗
郭：我喜欢做一些个小的诗。
于：有作品吗
郭：不是很成熟。
于：您可以念一念。
郭：大家指正一下啊。
于：欣赏一下。
郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。
眼望丰台高声喊：我爱你，海淀
于：诗写得平常。
郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。
它体现了北京人民的亲密合作。
于：没瞧出来。
郭：区县之间的团结。
于：没听出来。
郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。
于：哪儿有这层关系
郭：我说有就有。
我认为它是它就是。
于：是是是，那就这么回事儿吧。
郭：记住了，做个演员要为人民服务。
于：这我们知道。
郭：要高雅
于：高雅
郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。
于：您再摔下来
上档次。
郭：上当不可以。
于：上当就一次，您这文化太差了。
郭：上一个“凳”次。
于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。
郭：碎嘴子啊你是
记住了，说相声是干什么用的呢
于：您说。
郭：是教育人的。
(观众喊“噫”)喊你的名字吗
于：这是叫您别往下说了。
郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。
于：是吗
郭：你不是一个演员
你是一个，一个教师，你是一只教授。
于：我是一只教授
郭：一直是教授嘛。
你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了
这是你的工作。
你不要考虑他乐不乐。
于：啊
郭：他活该，爱乐不乐。
你的工作就是教育人，哪怕他不乐。
于：啊
郭：损失十几亿的观众算什么
你的位置站得很稳牢。
于：我站在哪儿我都不知道了。
郭：一定要高雅
知道什么是高雅吗
于：您说。
郭：和人民作对。
于：这谁放进来的，都吃多了啊。
郭：他爱听不听，不听就不听
活该，死去。
于：这您也跟着一块儿喊呐
不是那活儿了知道吗
郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗
于：三俗
郭：三俗
庸俗、低俗、媚俗
于：这么三俗。
郭：绝对要反三俗
把它记在心里面。
于：好好好。
郭：谦虚使人进步。
屎人都能进步
于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。
郭：我弄死你信吗
没挨过流氓打是吗
大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比都冤。
于：啊
郭：我让你看看我这纹身。
于：你光膀子干吗
我不瞧这个。
郭：敢说我三俗
三俗是我用来侮辱人的手段。
说我不行知道吗
于：说您不行
郭：讨厌知道吗
我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务
我怎么反三俗
于：您是哪个单位的
郭：管得着吗
于：问你干什么工作的
郭：呸—— 于：你疯子啊
怎么意思
郭：才看出来你，他们早看出来了。
我常常在想 于：想什么啊
郭：人呐，为什么这么不自重。
我在单位里我也很着急，很多人不务正业。
很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。
于：什么事啊
郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。
于：对呀。
郭：你有点正事儿没有
手机……手机是用来干嘛的
于：干吗的
郭：为什么要发明手机
于：为什么
郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化
于：用手机实现四化呀
郭：不是让你聊天的。
于：甭走大字眼了。
郭：太三俗了，讨厌。
我就不是科学家就算了。
我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。
于：什么样啊
郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。
兜里搁不开。
第二有线连着，搁桌子上动不了。
这研究出来社会又进步了。
于：啊
那社会就回去了知道吗
您这不就是吗
郭：你怎么跟我对着干呢
于：不是我对着，您说这不像话都。
郭：简直就是一个很三俗的人。
于：怎么三俗了这
郭：太三俗了。
错了不是，你这样做是错误的。
于：我不对啊
郭：提升品位，要高雅。
记住了，天网恢恢，肥而不腻。
于：你这什么啊
郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。
于：是吗
郭：到最后终于吊儿郎当入狱。
于：不对啊，锒铛入狱。
郭：这个演员叫吊儿。
于：演员名字也俗。
郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。
于：怎么看不惯呢
郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗
还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。
还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗
于：废话，你穿着棉袄游泳去啊
郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。
现在泳衣做得也不好吗。
于：怎么了
郭：过去的泳衣很端庄多好啊。
于：是。
郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。
太三俗了。
于：也没有像您这样的满街上看屁股的。
郭：穿成那样你怎么出来
你又不是毛片儿演员
你又不是那些黄色录像带的主演
你又不是、、、…… 于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。
郭：太三俗了。
于：你就够俗的了。
郭：我是批判性的看。
于：这片子还能批判性的看。
郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我
于：就干这个。
郭：有时候很多事情是无法预料的。
你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的： 于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。
郭：很三俗嘛。
于：没忘，又想起来了。
郭：你那个手机接到过吗
于：谁也保不齐接到过。
郭：看了吗
于：发过来怎么也得看。
郭：给我讲两条。
于：我不传播这个知道吗。
郭：太三俗了。
你竟然看，是人吗你
你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。
你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。
于：啊，我还好得了好不了了
不是，您收到过没有
郭：那还少得了吗
一些个无聊的人发给我的。
于：那么你看不看呢
郭：当然啦。
于：当然什么意思
郭：我要看它无聊到什么地步。
于：您也看。
郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。
于：也是批判。
郭：我是为了反三俗嘛。
这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。
我这个火儿腾腾的就上来了。
于：没准儿是你爱人。
郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。
于：那就是情人。
郭：我弄死你啊。
于：怎么了，怎么了
郭：我是一个玉洁冰清的人。
贞烈贤良就是我的代名词。
我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗
于：什么玩意儿。
郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我
恨得我没法儿没法儿的。
于：是吗。
郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。
于：您要不琢磨就没什么色情的。
郭：越琢磨越色情。
于：都是你琢磨出来的。
郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了
我不能饶了她。
于：对。
郭：(发短信状)你是谁
于：您还问什么
郭：我得知道她是谁我好教育她呀。
于：用得着你教育嘛
郭：我这是苦口“破”心。
于：太破了。
郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿
我得问清楚是谁
于：啊。
郭：王秘书过来，我得批评你。
我说过是一次了吗
装订文件绝对不能超过十页
你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。
于：局长撕文件啊
郭：这是谁呢
于：还琢磨呢。
郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。
回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗
于：您就这么鞭策自己啊
郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。
给你舅舅露脸。
于：舅舅
郭：我们局长。
你看你打的字，才错了七个。
现在看第二行。
于：一行就错七个呀。
郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。
于：这是鼓励的事儿吗
郭：闭嘴，你很三俗啊。
于：我说什么了
郭：我在想到底是谁给我发的短信呢
于：还是这事儿。
郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。
我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。
一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。
于：你现在就跟外星人差不多。
郭：讨厌，你怎么这样呢
我一直在考虑，到底是谁呢
于：你有点儿别的事儿没有啊
郭：你怎么回事儿
于：废话，你考虑这个干嘛。
郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。
你这样想法很肮脏。
深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。
咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。
扪心自问你不亏心吗
于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。
郭：这个人到底长什么样呢
好看不了。
于：怎么呢
郭：漂亮不了。
于：为什么呢
郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。
于：是啊
郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。
这个人肯定很肮脏。
这个女的好看不了。
脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。
于：长一个果盘的脑袋。
郭：没这样的啊。
于：废话，那不全是水果吗
郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。
于：你还骂人。
郭：我严厉的批评她，诅咒她。
终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。
我穿的不少挺暖和你放心吧。
我才不信你这个呢。
于：您这是谩骂吗
郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。
于：就告诉人家要降温。
郭：我要反三俗嘛。
于：什么反三俗。
郭：接下来又一个月她没信儿了。
于：断联系了。
郭：哎呀，她改邪归正了
那我怎么办呢
我怎么能够教育人呢
于：好了还教育什么呀。
郭：那不行，她们都好了我怎么办
我怎么能批评她们呢
我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。
哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢
心里面百爪挠心。
站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。
枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。
老天啊，我该何去何从
我怎么办呢
于：你呀，死去吧你。
什么呀，就这短信就成这样了。
郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。
于：疯了你。
郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。
于：礼物。
郭：是啊
于：你还知道好歹啊
郭：我用你给我买表
全部积蓄
表不错啊。
黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。
于：蛋糕啊是怎么着
郭：我喜欢吃蛋糕。
于：为什么
郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。
于：没听说过都。
郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。
你听听她选择这个地方。
于：怎么了
郭：天桥。
那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。
可见她的品味，天桥就代表着下流。
于：是啊
郭：我们是很高雅的，我要反三俗
（声嘶力竭） 于：别嚷了，至于不至于啊
郭：我很生气呀我，我很生气。
我转天一定要批评她。
顺便把那表拿过来。
于：主要是拿表去了。
郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。
短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。
太三俗了。
我实在等不了了。
那我也得去。
于：是。
郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。
刚出单位的门儿，短信又来了： 于：谁啊。
郭：同事发来的。
于：说什么
郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。
于：要升官儿。
郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。
我是去接待领导，还是去接待名表
于：您呀，处长可就比副处强。
郭：是吗
于：当然。
郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。
她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。
于：嗯。
郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。
活动一下，明天我要去拿表去。
于：还想着呢。
郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。
于：嗯。
郭：很高兴，回家。
于：回家。
郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。
孩子放学了：爸爸你回来了。
回来了回来了。
孩子上来一把搂住我了。
于：高兴。
郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。
于：怎么露脸
郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。
于：全去天桥了!
王者荣耀的人物台词 为什么那么俗
王者荣耀
，王者荣耀典韦台词主要有以下这些：身体沉睡的野兽，觉醒吧要么毁灭你，要么毁灭自己求求你阻止我嘿嘿，不是故意要伤害你的给我点血，让我忘记疯狂不疯魔，不成活你一个人的血是不够偿还债务的
跪求高中元旦联欢会主持人的台词，越搞笑越好，不要三俗的
郭谢，谢谢，楼上楼下几百万人。
于：哪儿有这人。
郭：哦，那边儿有人喊倒于谦。
于：您怎么拿起嘴来就说呀。
郭：你的人缘儿不是很好啊。
于：额，哈。
郭：这么些人都是，瞧您来了。
于：没有，人听相声。
郭：我是这么认为。
于：真的
郭：大伙儿喜欢你比喜欢我强。
于：大伙儿捧啊。
郭：干了这么些年了，于：嗯，郭：我也得谢谢于老师。
于：您客气了。
郭：对我的帮助很大。
不敢这么说。
但我不能给您什么。
于：呦。
郭：我这跟您条件差不了多少。
于：咱么都一样。
郭：是不是，就是有朝一日，如果说我要是当皇上了，我封你当太子。
于：没听说过。
郭：我也只能进到这份心了。
于：哎，行了。
郭：以后我的家产都是你的。
于：哎，行行，您当皇上了我都没跑出去让您挤兑我啊
郭：问题是我当不了皇上。
于：哎，对。
于：那您甭想这事儿了。
郭：一路走来二十几年，观众见证了我们的成长。
于：您都看着。
郭：作为一个演员来说就是好好的说相声。
于：对。
郭：也没有别的手艺。
于：对。
郭：大伙儿都认识我们。
于：嗯。
郭：郭德纲，于谦。
于：我们哥儿俩。
郭：年轻。
于：嗯。
郭：跟我们的前辈们没法儿比。
于：那当然。
郭：大伙儿了解郭德纲，知道郭德纲这三个字儿。
于：恩。
郭：也仅仅是从《论语》上。
于：你先等一会儿，论语上有郭德纲
郭：《论语》呀，孔圣人的那个，那书。
于：我知道孔圣人写的那个。
郭：论语弓也长有这么一句于：怎么说的
郭：吾未见纲者。
于：怎么讲
郭：孔圣人说，很遗憾，我没见过郭德纲。
于：哎，那就说您死在孔圣人头里了。
郭： yes于：什么乱七八糟的，不这么解释，知道么。
郭：我是这么理解的。
于：啊。
郭：好多观众喜欢咱们，当然，于：哦，郭：对郭德纲也有一些争议。
于：哦，争议不小。
郭：很正常。
于：那让然。
郭：有人说了，郭德纲，相声，这都是低俗。
于：哦，说咱们俗。
郭：仁者见仁，智者见智，看法不一。
社会的不同层次，都会有人说别人低俗。
于：是吗
郭：上流社会，于：嗯郭：说别人低俗；于：哦……郭：他这是，揣着明白，装糊涂。
于：哦，装糊涂。
郭：哎，专家学者说人低俗。
于：这个是
郭：这个是，东风破，我比东风还破。
于：好嘛~郭：相声演员说别人低俗。
于：这是什么
郭：羡慕，嫉妒，恨。
于：嘿呀。
这是心态不好。
郭：他但凡能跟这儿演一场，他还还至于犯这气迷心，于：哈哈哈。
郭：是吧
于：一点儿不假。
郭：只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
于：同行是冤家嘛。
郭：你那没有办法，于：嗯，郭：可以理解，于：嗯，郭：世上两种人。
于：哦
郭：一种人喜欢郭德纲，于：哦。
郭：没有错。
于：那让然。
郭：这是第一种。
于：嗯。
郭：第二种人不喜欢郭德纲，于：这个呢
郭：也没错，于：您可以选择。
郭：但第二种人认为自己比第一种人高雅，这就错了。
这也是因为什么，他总排在二的原因。
于：嗨。
哦，就是这么个原因。
郭：人活着都不易，端正心态，唯有宽容，唯有宽容世界才能精彩。
于：这是最主要的。
郭：实话实说啊。
于：嗯。
郭：什么叫俗，什么叫雅
于：区分。
郭：我认为啊，单纯的高雅不足以构成世界。
于：哦。
郭：小人物的喜怒哀乐才是真正的艺术。
于：那是。
郭：毛主席教导我们说，于：嗯。
郭：文艺是为广大人民群众服务的。
于：对。
郭：一味高雅，一味拔高，只能说你故意地违背主席的理论。
于：嚯~这大帽子扣得。
郭：就那个货你就得这么治他。
于：是呀，哦，就下着套儿。
郭：实话实说。
于：啊哈。
郭：老话儿说得好，是不是，雅与俗之间互相包容。
于：哦。
郭：只有包容，才能够雅俗共赏。
于：并存。
郭：好些人看不透，于：嗯，郭：老觉着什么什么高雅，什么什么低俗。
什么高雅，什么低俗
于：是呀。
郭：有人说了啊，于：嗯，郭：听交响乐高雅，于：那倒也是。
郭：看相声就低俗。
于：嗨。
郭：听明星假唱高雅，于：哦。
郭：看网络原创低俗。
于：这么分呢
郭：看人体艺术，高雅，两口子讲黄色笑话，低俗。
于：嗨。
郭：喝咖啡高雅，吃大蒜低俗。
高尔基先生教导我们说，于：说
郭：去你奶奶个纂儿吧~于：高尔基他们家这亲戚还真全。
郭：什么叫雅，什么叫俗
牙佳为雅，人谷为俗。
于：这是字儿这么写。
郭：一个牙字儿，一个佳字儿，这字儿念牙。
于：对。
郭：嘴里说出来的，吃饱了没事儿坐那儿叨叨叨，叨叨叨，说出来的，这叫雅。
于：哦这叫雅。
郭：单立人儿，一个谷，五谷杂粮的谷，这字儿念俗。
于：对。
郭：吃喝拉撒，这是俗。
于：哦。
郭：人可以不说，就是说，你可以不需要雅的东西，于：哦。
郭：但这俗，你离不开。
于：都得俗。
郭：雅与俗，俗与雅，相辅相成。
于：离不开谁。
郭：离不开。
喝着咖啡，就打算，秋水长天一色。
于：哈哈。
郭：好些个高雅的人，喷了香水儿，我都能闻出人渣儿的味儿。
于：骨子里的。
郭：二丨十年来经过这么多的坎坷，现如今，于：嗯，郭：我已做到，阅遍天下郭：片儿而心中无丨码的境界。
于：有码没码我不知道，反正肯定看得挺全。
郭：过两天还你。
于：嘿，我的呀
没借给你这东西。
郭：我跟您说，俗的东西没有了，高雅的就不复存在了。
于：都是相称的。
郭：这两者是一回事儿呀，于：辩证法。
郭：只有俗才能让人接近你艺术。
于：对。
郭：艺术并没有高低之分。
于：哎
郭：说句俗话，话剧和郭：片都是给人带来快乐的。
于：嚯。
郭：真的，话粗一些，于：嗯，郭：道理是真的。
上流社会的人从来不看三丨级片，于：那好，郭：他来真的。
于：嚯~~~还不如看呢。
郭：你可以不同意我的审美观点。
于：嗯。
郭：但你无权剥夺我审美的权利。
于：这对。
郭：让我和人民群众保留一份俗的这个权利。
于：嗯。
郭：文言说的好，庶子不足以驳也。
于：这是，郭：再次重申，于：恩，郭：高雅不是装的，于：嗯，郭：孙子才是装的。
于：实话实说，郭：我有时候看他们装我都来气。
于：生气呀。
郭：好好日子好好过吧，一天到晚都怎么了。
于：啊
郭：一上公共汽车，挤的跟酸梨似的，他还抻出一张英文报来。
你准认识么
于：那不知道。
郭：马路边儿也是一说话，一半儿中国话，一半儿英语。
于：啊
郭：买苹果也是，hello，大爷。
于：大爷
郭：我look一look，他要看看。
您这郭：pple是5块钱七斤么
于：什么乱七八糟的。
郭：你都买了烂苹果了，你得瑟什么呀，你这是。
别两掺着说话。
竞这个货。
于：嗯。
郭：带个表，您看我这表，劳斯莱斯的。
于：嗯
郭：是加长版的么
于：嗨，汽车呀。
郭：没兑死你呀
你脸劳力士都不会说。
于：说什么外国话。
郭：还有那带一大黄链子，于：链子。
郭：别出汗，一出汗背心儿准脏。
于：掉色儿呀
郭：铁的，注铜。
于：好嘛，要不得了，这个。
郭：哎呀，我买了个洗发水，我必须要到香港沙沙店。
少来，你还没我头发多呢。
于：那就甭洗了，那就。
郭：说的是这个事儿。
于：啊。
郭：裤子上脏了，于：啊。
郭：非告诉人家说，哎呀，吃鲍鱼掉上了。
你尿裤子就说尿裤子。
于：鲍鱼有那么大片儿么。
郭：带着西兰花儿。
咱说这事儿，就说看什么都生气。
于：啊。
郭：这儿一吃饭完，我签单，于：哦
郭：对不起先生，不能签单。
我刷卡…你喝碗馄饨刷哪门子卡呀这是
于：值不当的。
郭：你竟这个。
装大尾巴鹰。
马路边儿一男一女站着，好好说话吧。
于：嗯。
郭：说得跟诗似的。
这男的也是，“记住一定要幸福哦。
”这个女的，“但是我的心态一直是七上八下的。
”“你总是不能够释怀。
”“我有把脸斜成四十五度，才能让泪水，不可以流下来。
”“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。
”下三滥
于：哎，说这么高雅，俩臭流氓啊，这都。
郭：怎么弄这，够枪毙一边，这个。
于：别跟他们志气。
郭：真的啊，尤其是我们这行，说相声的这样，也不怎么的，一天到晚的，都要求这个高雅，那个高雅。
有这个功夫，你背背绕口令多少。
于：嗯，练练基本功。
郭：前两天中国相声界又开会了。
于：怎么说
郭：你这怎么办。
于：他们这会真勤。
郭：也没地儿说相声，就剩下开会了。
于：那儿练基本功去了。
郭：召开你要高雅相声大会。
啊，所有的精英获奖演员都局到一块儿，在如家、七日，速8，汉庭，于：什么乱七八糟的，郭：在这几个酒店召开。
于：哎。
找个好地方儿。
郭：让我去，我没敢去。
于：那是。
郭：怕回家没法儿交代。
于：嗨。
郭：后来专家，相声界专家，于：嗯，郭：王某某。
于：专家都不敢留全名儿。
郭：让我上家去。
于：哦
郭：上家去，小郭同志上家去。
给你讲一讲什么叫高雅和低俗，于：单说。
郭：不去不合适，去吧。
于：得去。
郭：一进门儿，呵，屋里人家，墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。
于：对联儿怎么写
郭：挺好，于：恩。
郭：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。
”于：哦
郭：我一看，这是个王八呀。
于：哎呀。
专家好猜个谜语。
郭：哦，您给我讲讲吧
讲讲，这个一定要高雅，不应该低俗，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。
说了半天，连句整话都没有。
于：就说这个么郭：啊，你别不高兴，你可以不沉默，的那我们很快会让你沉默的。
于：是呀，郭：我们会写匿名信，打报告，我们都会，知道么
于：好么~郭：你可能理解我，你现在不了解我你才骂我，你了解我之后你得弄死我。
于：嚯~他也知道他招恨。
郭：我们要努力地高雅~~~力争以后啊，从月球上往下看，连长城都看不见，就看见这帮说相声的跟这儿高雅呢。
于：闹得真大。
郭：出来之后，我心说，中国这专家， 每俩人儿，枪毙一个，没冤假错案。
于：就这么个理。
郭：真的，包括好友的时候，有的人认为什么叫高雅。
于：嗯。
郭：崇洋媚外，于：啊，崇洋媚外
郭：学外国人，外国人都是好的，都是高雅的。
于：哦~~郭：大可不必，有哈韩的，有哈日的，实话实说，这都是咱们的属国。
什么叫安南啦，哪个叫高丽，于：啊，对。
郭：都是这个，年年进贡，岁岁称臣，小国。
生一儿子，得送到北京来当人质。
于：嗯~郭：现在你跟他学，咱实话实说啊，当然了，人家有先进的科学技术，你是要学。
于：当然了。
郭：但有的时候我也瞧不过去。
于：不能全学。
郭：孩子们学这个，那头发剪得。
于：嗯。
郭：高平，甩碎儿，蘑菇底儿。
染的一道红一道白，一道红一道白，真像辣白菜。
于：哎，这一看就是哈韩。
郭：啊
裤腿儿比裤腰还肥，36号脚穿41号鞋。
于：这么大鞋。
郭：大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下来了。
于：嚯~~帽子太轻了。
郭：听说韩国能人很多啊。
于：那不少。
郭：世界上能的人都是韩国的。
于：是吗
郭：如来佛，耶稣，孔圣人，鲁班，都是他们的。
于：全他们的
郭：于谦，这都他们的。
于：我不是。
郭：你要是就好了，他们不知道咱们厉害，送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。
于：说相声的那么能折腾哪
郭：你看，坏呀，这个。
于：呦。
郭：听说韩国最近弄一个什么，火箭。
于：嗯。
郭：坐着科学家，上太阳上。
于：你先等会儿，上太阳上
郭：对。
于：太阳多热，那是火球啊。
郭：韩国人说，夜里去。
于：我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话么
郭：咱听说的。
哈韩，还有哈日的。
于：还有日本人。
郭：日本人不能一棍子打死了。
于：哦。
郭：比如他这讲礼貌，于：哦。
郭：比如他这团结，我们也应该学。
于：对。
郭：但终归我们是泱泱大国，好几千年。
于：咱们是礼仪之邦。
郭：对不对，咱们得好好的知道自己怎么回事儿。
于：对。
郭：咱不能一味地怎么怎么招，日本，咱实话实话，小国家。
于：对。
郭：跟咱比不了。
你看咱们那天气预报，一报得包十五分钟，于：地方多呀。
郭：可是日本人那天日预报，一句话，于：怎么说
郭：全国有雨。
于：一块儿云彩就罩下了。
太小了。
郭：地儿小嘛，地儿小人也少。
于：人也少。
郭：全日本的人都搁在北京来，这头儿在德云社，那头儿都到不了郭家菜。
于：好么，出不了三环。
郭：啊，说这个意思，当然了，你要记住。
有的时候，高雅也白，俗也罢，他有一个合适的定位。
自己定位，这个位置只要不错，就没有矛盾。
于：是。
郭：乱斗乱在错位上了。
郭：我举个例子来说啊，咱们到了这个大商场吧，某些国际品牌的旗舰店，于：哦
郭：你去买东西。
人家从上到下的装修，于：啊。
郭：服务员的态度，于：嗯，郭：包括跟您聊天儿，他必须看出来档次。
于：他得合范儿。
郭：你觉得合窑行。
于：对。
郭：这是老北京话。
于：嗯。
郭：你觉着舒服。
于：嗯。
郭：旗舰店，大店，这一进来，人家挺客气。
于：怎么说呀
郭：偶尔人家有一句半句的那个，于：嗯，郭： hello，打个招呼啊。
于：本身就是国际嘛。
郭：先生您好，请坐，于：哎。
郭：欢迎观临我们国际品牌的旗舰店，于：对。
郭：您看看这款包儿，于：哦。
郭：专今年秋季的专用色系。
于：专门设计。
郭：配您这外套非常的合适。
于：非常合适。
郭：请把那款限量版的拿过来让先生看一下。
于：哦，有限。
郭：很舒服。
于：对，就这么说话好。
郭：你看咱们老北京的炸酱面，就不能这样。
于：就得换一样。
郭：那，热闹，咱老北京炸酱面嘛。
于：哦。
郭：家不长，理不短。
于：嗯。
郭：呦，于老师来啦
快坐快坐快做。
于：嗯~郭：这与老师，咱们常客儿，有日子没来了是吧
于：哈哈哈。
郭：我知道啊，大碗宽条儿的，小碗儿干炸，两瓶儿啤酒，烤十个腰子，来一花生。
于：都熟悉。
郭：你看，你觉得，当然，您的饭量也值得商榷啊。
于：十个花生我就饱啦
(觉得这地方于老师接错了)郭：说这个意思。
于：嗯。
郭：但这两者之间如果调过来，就费乱了套不可。
于：那都是好话，调一调也不碍事儿的。
郭：那就矛盾了。
于：不行吗
郭：你瞧，你想想。
于：你来一个。
郭：咱们那炸酱面馆儿，于：嗯。
郭：按国际品牌店似的。
于：是。
郭：装得非常好，于：嗯。
郭：灯明瓦亮的。
于：啊。
郭：您这一来这儿都穿着西装，于：对。
郭：先生您好。
于：您好。
郭：欢迎老北京炸酱旗舰店。
于：吃碗面还旗舰呢。
郭：这款炸酱是今年秋季新款，于：哎。
春天儿不许吃啊，实怎么着
郭：配两样儿面儿的切条儿，特别合适。
好，把限量版的独头儿蒜拿过来让先生吃。
于：独头儿蒜还限量哪
郭：你听着就乱。
于：可不是乱嘛。
郭：国际品牌店要跟炸酱面馆儿似的，你也接受不了。
于：那就好了，显着热情啊。
郭：啊
国际公司大品牌，一个儿个儿，灯笼裤儿，于：是是是。
郭：圆口儿便携，这儿搭着毛巾。
先生来了您的
于：来了。
郭：有日子没来我们这儿买东西来了。
于：嘿。
郭：您上哪儿狼张去了
于：什么话呀这是。
郭：您瞧瞧吧，有日子没花我们这儿了。
于：嗯嗯呢。
郭：我们这儿东西最近不赖，于：恩。
郭：可不老卖钱，掌柜的急着真上火。
于：是呀。
郭：瞧我们这包儿，背上它上洗头房倍儿有面子。
于：洗头房干嘛。
郭：先生别走，价钱好商量，哪儿这价儿，于：啊。
郭：你真走啊
于：嗯。
郭：玩儿去吧孙子
于：啊，骂上了。
（【转载注明】郭德纲贴吧：太喜欢郭德纲了）
心病台词
小品台词 （上台）恩哼~~（咳嗽） 赵：喂，各位乡亲，各位父老，下面播送个广告：本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个，专门治疗人的大脑。
欢迎大家前来就疹，有钱给点没钱拉倒。
临江村大明白，。
电话洞拐洞拐洞洞拐，网址WWW坑你点大不了。
高：大夫，我看急诊大夫
赵：呀呵，广告播出就上人了~
高：是，我听你做广告了。
赵：别信广告。
。
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高：信啥啊
赵：看疗效嘛
高：哈哈哈。
。
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哎呀真幽默大夫~。
赵：不用说，你一定患有综合紊乱症，来，张嘴我看看轮胎。
。
。
我要看看舌苔。
高：大夫不是我看病。
赵：谁看
高：是我家老头看病。
赵：你老头啥病
高：哈哈哈，我老头那病你都没见过，是这么回事： 赵：啊。
高：前两天他买彩票中奖了，中了三千块钱，告诉他以后一激动，“嘎”一下抽过去了，住好几天院，差点没过去。
赵：哎呀呀呀呀。
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高：啊，他出院以后又买彩票又中奖了，这把中的大，三百万大奖。
赵：完了。
高：完我拿这个彩票我就找大夫去了，大夫说这我们可治不了，赶紧给他找。
这病整不好容易过去啊。
回去我跟他一说， 我说咱得看，这家伙更坏了，就怀疑自己心里得啥病了，“嘎~”又抽过去了。
你说咋整啊这。
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赵：我听明白了，你重新中大奖，不敢告诉他，怕他犯病要他命。
完事告诉他看，他顿时怀疑自己心里得了不治之症。
高：是
赵：你这是一共是~~~~~~俩病
高：呀，大夫，大夫你别管几个病，你要能把他病治好了我多给你钱。
赵：哎呀吗呀，别提。
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怎么提什么钱这么俗呐
啊
不给钱就不看病了，这人都咋的了，张嘴钱儿闭嘴钱儿的，为人民服务、救死扶伤都给谁说的。
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能给多少钱呐
高：呵呵呵呵，你要多少给多少
赵：免谈
待我前去会诊
高：不用大夫，不用，我把我老头领来了。
赵：在哪
高：在你家门口站着呢
赵：在我门口站着
高：啊
赵：哎呀，你敢把一位三百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想
高：呵呵。
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大夫真幽默。
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哎我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己得了不治之症了，一会他进屋你给他看病时候千万别说“病”，哎，你要一说“病”保证“嘎”就抽过去。
真的，你就跟他谈钱，你就咋想办法把这三百万让他接受了，我就谢谢你了
不是我先拜托了大夫啊
赵：哎呀吗呀，还接个大活，你说这事。
高：快走快走。
。
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范：媳妇儿啊，我这心里究竟怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥啊这是。
高：你一天老疑神疑鬼的，一会进屋大夫就告诉你了啊
范：哎呀，这个折磨我呀。
高：大夫他来了
赵：你好
范：啊，不好啊大夫。
赵：初次见面，有失远迎，望请见谅
请坐
范：哎
赵：这个，你老娘们。
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范：啊
赵：你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提“病”字，一提“病”字“嘎”就抽了。
范：噎~~~ 赵：呀，还真准
来，把这火炉拿下来。
范：不行啊，我这心啊，拔凉拔凉地，我拿这个腾腾，恩。
赵：你不要紧张，你根本就没什么病。
高：不摘不摘吧，让他带着吧。
赵：那行，那我们就开始治疗。
谈话治疗啊。
范：啊
怎。
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怎么个谈话治疗啊
赵：不打针，不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫“话疗”。
范：恩，还得话。
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噎~~~噎~~~。
。
。
高：老头子，哎老头子。
。
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赵：这病我可不看了，这啥玩意啊
大妹子我这还没看呢，你别整这事儿啊
高：你咋的了你
范：媳妇儿啊，完啦
大夫都通知我化疗啦
赵：呀哈哈哈。
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。
哎呀，“谈话治疗”是我的医，医疗术语，谈话治疗，简称“话疗”，“说话”的“话” 高：大夫，我跟你说他胆可小了，你别用简称，你还是整全称吧你。
赵：好好，呵呵呵，你也是太脆弱了，那我看书疗，请坐
哎呀，这种病人可得注意啊。
高：来，看书疗，上那儿靠着点，来。
赵：坐好啊
下面请听第一个话题：母猪的。
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拿错书了。
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请听第一话题：做好了战斗。
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这也不行~~哎呀，我这知识啊都学杂啦
高：你的病必须他给你治啊
赵：啥知识都得掌握呀
看看这个话题：时间与生命。
高：这个好，大夫，这个话题。
。
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赵：别打岔，整没了。
在岁月的长河中，人，好比天上的流星，来匆匆，去匆匆。
“唰~~~”说没就没啊
范：噎~~~噎~~~噎~~~。
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。
赵：这我也没提“病”字儿啊
高：你是没提“病”字儿，你直接给我们整没了，你别说。
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。
赵：我的意思啊，就是我讲的是生命起源，你活这一回呀，我得让你知道你是怎么来到这个地球的。
范：大夫啊，我不想知道我是怎么来地，我就想知道我是怎么没地~~ 赵：那我就告诉你究竟是怎么没地
高：大夫咱别老说“没”，咱说活着多好。
赵：好，那你。
。
。
。
咱就说“为什么活着”。
高：对对
赵：好，这个话题好
人，为什么活着呢
简单说为了一个字，为了一个“情”。
兄弟，你就活错了，三千块钱奖金你就能抽过去，你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗
想开吧，说：人生在世屈指算，一共三万六千天。
家有房屋千万座，睡觉就须三尺宽。
总结起来四句话：说人好比盆中鲜花，生活就是一团乱麻；房子修的再好那是个临时住所，这个小盒才是你永久的家呀。
范：噎~~~噎~~~。
。
。
高：哎，哎老头子。
。
。
哎，你看你咋的了你呀。
范：他说的太吓人了。
高：你看大夫说的多好，你就听不进去，人大夫那意思是说呀，人生在世屈指算，顶多能活三十六天。
。
。
范：噎~~~噎~~~。
。
。
高：大夫你也是，你前面说的挺好，你最后给他整到小匣里去了，连我都崩溃了。
赵：大妹子，改道吧，莫不如来个崩溃疗法
高：崩溃疗法
赵：让他绝望，才感觉有希望
高：绝望
赵：配合我一下子，一会你就。
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。
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高：哎呀吗呀，哈哈哈。
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这样行啊
行啊
赵：快去。
高：老头子。
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呜呜~~真的我都不想告诉你了。
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赵：告诉他吧。
高：你这病啊。
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真的从前在感情上我对不起你，我动不动就让你受气，还使用点家庭暴力。
真的从今往后剩这点日子我好好对待你，老头子我好好对待你啊
范：媳妇儿，媳妇儿你别说了
你在感情这方面没必要向我道歉，因为在感情上，我曾经做过对不起你的事儿啊
赵：我的妈还有意外收获
高：别说，走咱回家说去。
范：不，我必须要说
赵：说，说破无毒，这是排毒阶段。
高：那你说吧。
范：就在我们俩刚结婚的时候，有一次你回娘家，完了我处的第一个对象就上我们家去了。
她进去一把就把我的手攥住了
当时，我是控制、控制、再控制。
。
。
媳妇对不起我没控制住
高：你咋的了
范：噎~~~抽过去了。
高：你真抽了吗
范：我、我真抽了。
高：呀吗呀有这好事你还能抽啊你啊，糊弄谁啊
范：我真抽了我。
高：你说你你把她领家。
。
。
大哥他把那人领家。
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。
我这心算完了，拔凉拔凉地啊
哎呀妈呀
你哪能。
。
。
吗呀你哪能把她领家去啊
完了大夫。
。
。
赵：冷静冷静，冷静冷静。
。
。
高：哎呀妈完了。
赵：大妹子，我给谁看病呢，恩
高：不是大哥你说。
。
。
赵：他都这个身价了，这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢
高：大哥这么的，我也不深追究了，你让他告诉我那女的是谁，她是干啥的
赵：好，你要冷静
高：妈呀，完了。
。
。
赵：你老伴现在让你告诉那女的是谁，在哪住着呢，告诉她一声，没关系。
范：我只能告诉你她姓郝，嫁了个村长叫“赵大宝” 赵：姓郝，嫁个村长叫。
。
。
高：啥
赵：我媳妇儿。
。
。
我媳妇儿啊
范：我不知道啊我要知道。
。
。
高：大哥呀
赵：我媳妇儿呀 高：大哥
赵：哎呀呀呀呀。
。
。
我这还叭叭给人上课呢，你说我咋摊上这么个事呀
大妹子。
。
。
大哥呀。
。
。
不是。
。
。
我这心呐，哇凉哇凉的啊。
。
。
大妹子，我这人啊不是那种看不开事的，对钱这事无所谓，但对感情我们两口子。
。
。
。
就像我们两口子过的。
。
。
你抽过去了是吧
范：我、我抽了，我、我都吐沫子了我。
。
。
赵：没关系，这页揭过去。
高：对
赵：不抽也没事，初恋的根本不懂爱情，谈下一话题
范：哎呀，哎呀
高：大哥可太大度了
大哥你要这样你真是爷们
范：爷们
高：纯爷们
范：纯地~
赵：坐好了听爷们给你谈下一话题
假如。
。
。
你真抽了么。
。
。
范：我抽了，我绝对抽了
高：他抽了。
范：我抽的啥都不知道了。
高：他不扒瞎
范：我绝对地，恩。
。
。
赵：好，好好。
。
。
怨我啊，恩，我是大夫啊。
谈下一话题：假如。
。
。
。
。
。
你说你抽谁相信呢
高：他真抽了
范：我真。
。
高：大哥问你抽没抽
范：我对灯发誓，我绝对抽了
高：他发誓了，你把这事过去得了大夫。
赵：sorry
不抽也没事，sorry
sorry
谈下一话题
假如。
。
。
。
范：大哥我抽了我
我绝对抽了我
高：你再这样我都抽了。
你快给他看病吧，咱把这事掀过去。
赵：咱们都冷静冷静。
高：是
赵：好，假如，再给你重新活一次的机会，你还会把钱看的那么重吗
高：大夫问你呢。
范：哥呀，现在我什么都想开了，钱算什么呢，它跟生命比起来简直是一文不值啊
如果苍天再给我一次机会，哎，再给我对付几年，啊
我一定把感情放在第一位
别说是三千块钱，就是三万、三十万、三百万，我也会微微一笑，绝对不抽
赵、高：哎呀。
。
。
。
赵：告诉他
高：老头子我实话跟你说，你啥病都没有，你买那彩票又中奖了。
范：恩
又中多少啊
又中三千呐
赵：看这儿。
范：三百啊
赵：后面加一个“万”字连上念。
范：三百。
。
。
。
。
。
万噎~~~~~~~ 赵、高：呀。
。
。
高：呀吗呀，我老头子要倒，快点的大夫，快点
赵：one!two!three!four!five。
。
。
恭喜你终于没被金钱所击倒
兄弟，向哥学吧，把钱看淡一点。
哥什么都没有，但是活的很快乐嘛
是不是
三百万就当没有这事。
高：对
范：你不光治了我的病，你还救了我的命
媳妇儿
高：哎
范：三百万归我支配好不好
高：哎呀老头子，只要你没啥毛病都你说了算
范：好，拿出一百万，咱们赞助学校，咱们赞助敬老院
高：行
范：剩下的两百万，咱哥俩一人一半
高：他要给你一半。
赵：给。
。
。
噎~~~噎~~~噎~~~ 高：呀
大夫
妈呀
范：哎呀妈呀
高：快点的，哎呀，快点，大夫来。
。
范：one!two!哎呀哎呀。
。
。
三。
。
。
高：快点快点，快点上医院，大夫。
。
。
范：四
五。
。
。
。
。
（完）
在婚礼上，开场新郎对新娘的一段独白，来迎接新娘出场，说些什么好，不要太俗的那种，简洁就行。
示经典语※最吸引人的“性暗示语”排行榜(仅供参考)你遇於茫茫人海，相识於某间，然后，荷尔蒙的作用使你们相互吸引，一切似乎预示着某个特殊时刻的到来……然后，你说……（当然也可能是他说），到底什么样的语言能够最准确最具杀伤力地使你们过渡到下一个关键的时刻呢
两性心理高手在调查了40名男女之后，为你列举分析男女走向“性生活阶段”前最具暗示性的八句话。
想使你们的关系迅速白热化么
不妨参考下文。
﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊ “我觉得你累了，需要休息一下么
” 40名男女中有五位选择了这句，确切地说，基本上是男性选择的。
看起来，男人在这个社会上的压力是如此真切，和喜欢的女人做爱也许是放松的一种方式，所以，当女人温柔地说出“需要休息一下么
”的时候，他们的思维很容易就被带到了床上。
当然，身边是否有女人陪伴的“休息”是最重要的。
暗示性：★★★ 杀伤力：★★ 情趣度：★★﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉ “我觉得现在很寂寞” 在40名接受调查的男女中，仅有三位选择了这句，大家的理由是：人人都会感到寂寞，与其他几句比起来，这句话更像是一种企图引起对方怜爱的可怜巴巴的表述，而并不是充满诱惑的暗示；而且，这句话也容易被一些喜欢拐弯思维方式的人理解为：“我和你在一起感到很寂寞”……那可不是适得其反么
暗示性：★★ 杀伤力：★ 情趣度：★★﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉ “你长得很像我的旧情人” 在接受调查的男女中，有七位说，他们一看到这句就想到了《围城》里船上的鲍小姐对方鸿渐说的那句：“你长得很像我的未婚夫”。
当时钱老先生的解释是：当一个女人说你长得像她的未婚夫时，等於表示假使她没订婚，你有资格得到她的爱；或者，她已经另有未婚夫了，你可以享受她未婚夫的权利而不必履行和她结婚的义务。
同样，长得很像旧情人，也许就暗示着你可以和她（他）成为现在的情人。
因为他（她）是对於旧情人那么的念念不忘，但毕竟已是旧人，所以大家还是着眼当下吧。
暗示性：★★★★ 杀伤力：★★★★ 情趣度：★★★★﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉ “我猜你现在穿着白色的内衣，对么” 心理分析，当人听到这句话时，第一感觉是想低头去看自己的身体，所以毫无疑问，直击“第2层皮肤”的这句话受到40名男女中将近一半人的推崇。
这句话的隐藏含义是：我想看到你穿的内衣，（验证我的判断）；当然，白色只是打个比方，黑色、红色、灰色……颜色本无所谓。
有个真实的例子，一个女人在MSN上猜测一个没见过面但是却感觉不错的男人从外到里的着装打扮，颜色上居然猜得一点不差，男人在惊讶之余立刻对女人产生了亲近的念头。
毕竟，衣服是肉体的延伸。
暗示性：★★★★ 杀伤力：★★★★★ 情趣度：★★★★﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉ “想进来喝一杯么” 超级经典诱惑的句子，相对应的一句是：“不想请我进去喝一杯么
”不要觉得它们恶俗，对於两情相悦离上床只差一步的男女，这句话将成为捅破窗户纸的关键语言。
所以N多部外国电影都用了这句台词，当然，现实生活里它更受欢迎。
难怪，有12名男女认为它是最有杀伤力的语言之一。
暗示性：★★★★★ 杀伤力：★★★★★ 情趣度：★★★★﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉ “我一个人住” 一个人住意味着单身，意味着性生活的不满足，意味着对外界的无限开放，所以如果一个异性看着你的眼睛，说“我一个人住”的时候，100%的性暗示意味也就直白地表露了出来。
在40名男女中有25位以上把最具杀伤力的票投给了它。
