医学搞笑小品剧本
永元百病门诊……就是这儿。
是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫，你好好给我听听。
我这里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）听啥，用不着听。
你去透个视，再做个CT。
回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢
大夫二百五。
CT八百八。
患者（站起，惊得又坐下）啊
大夫怎么又坐下了
去呀
患者（站起）啊……啊，可够贵的。
护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥
大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑
不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。
（喊）下一个
护士（冲外喊）3号进来
[门外患者进屋。
崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
护士（冲患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦
哪儿不舒服
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。
张嘴，我看看……没啥呀
牙口挺好的
患者那咋疼呢
大夫你牙口好，不等于没有病。
有两颗磨牙被虫子嗑啦
患者啊
严重吗
大夫不严重你来这儿干啥
患者啊
也是。
大夫，嗑啥样
大夫两边象有个洞……患者洞
有多大个洞
大夫挺大的，啊，看不清楚。
你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫（跟护士）你懂啥
不透视能看出虫子在哪儿吗
不做CT能查出他身上的其它病吗
我怀疑他还有其它病。
（对患者）去吧
回来
你最好做B超。
患者啊
护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇
患者就是。
我是男的。
是不是搞错了。
大夫错什么
做B超看的清楚。
连公母都看出来了。
我是说你牙里的虫子
[患者疑疑惑惑地走了。
崔永元进屋。
护士（跟大夫）我说你悠着点儿
大夫悠什么
喊呐
护士（转身冲外喊）下一个
（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了
咋这么面熟啊
老头子，他咋这像崔永元呐
大夫可不是咋的
崔永元这不是大叔吗
我就是崔永元呐
大夫和护士啊
你真的是小崔
[护士拿下口罩。
崔永元大妈，你怎么也在这儿
护士我给你大叔当助手呐
快坐
崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了
大夫这事儿你还不知道呢
都当一个多月啦
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
崔永元为什么
我没得罪大叔啊
护士他是说干大扯了，再告诉你。
好让你来个惊喜
崔永元可别让我惊喜了。
大叔，这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元（打量诊室）这变化够大的。
记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———护士是在中央台，是你把我们请去的。
一晃都六年多了，想死我啦
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。
看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。
我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢
大夫你瞎说啥
当着小崔的面尽瞎说
我不会治，人家卫生院能聘我
能让把百病门诊的牌子挂出去
我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。
谁敢挂
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果
崔永元还是改革的成果。
这家卫生院就是这么改革的。
大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的
大夫（指护士）你让他说
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
崔永元啊，是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。
消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了
大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。
所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了
我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧
你们有证吗
大夫证
啥证
崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊
啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊
是兽医证
大夫有兽医证就不错了。
在我们这儿，没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。
当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的
护士招聘时我也去了。
那阵势——哎呀妈呀
都红眼啦
那人来的
就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗
春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。
神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。
大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。
象卖牲口似的，底价是五万。
崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。
象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多
大夫妇产科和外科看病的人多。
农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。
底价要的也多。
崔永元是这样。
多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。
提方案的提方案，谈设想的谈设想。
我一看，要坏事儿。
看这架势来者不善呐
不拿出绝活怕争不过人家呀
还有一个小品!!!!!!!:旁白：在某乡村卫生院。
甲，乙是刚来医院实习的学生。
徐主任，针灸唯一的一名医生。
〔早晨，主任和乙正在门诊室。
主任问乙：你知道看病要注意什么吗
乙摇头，主任说：一定要注意病人的喜好。
乙点头，低头看书。
此时甲腋下夹着书包，手提一袋早餐，哈欠连连，懒腰无数地走了进来（注，一下表演过程中甲要哈欠不断，给人一种慵懒的感觉），乙在埋头看书〕主：小甲，怎么今天又迟到了，是不是昨晚又到张仲景那里去了
甲：没有啊。
我不认识什么张仲景啊。
主：你上周不是说每天晚上在一个叫张仲景的老中医处抄方，还要跟我请假。
甲：这个*****这个*******主：病历写好了吗
甲：[低头]还没，但快了。
主：你昨晚究竟干吗去了
甲:昨天……昨天……〔若有所思的样子〕主：阿
是不是想不起来了
八成又上网打游戏、找MM聊天了吧，阿
忙啊。
哪有空写病历啊
此时电话铃响（旁白），主任接电话：“喂。
嗯。
好好。
我马上来。
”〔主摇头、叹气〕诶。
现在的学生呀
要么不看书，要么就只会看书。
我现在要去会诊，待会病人来，让他等一会。
你们两不要瞎搞。
[下]（这段时间乙一直再看书，好象根本就没听见甲主两人的谈话）（绿色字为提前，后面安排甲和乙对话。
给人主任离开一段时间的感觉。
）甲：针灸治疗学（读时一字一顿） 看了快5遍了吧。
乙：刚刚7遍。
[继续看]甲：真是个书呆子。
[甲掏出灰喇叭叽的白大衣穿上，倒水，拿报纸，吃早餐]旁白：正当甲吃着早餐，津津有味地看着当天的体育新闻的时候，来了一个病人。
〔双手捧腹、蹙眉、脸色苍白，缓缓而上〕丁：大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
〔甲继续看报，似乎乐不可支〕丁：〔加大音量，但还是颤音〕大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：〔不抬头，继续看报〕球市疲软只能说明一个问题：球队成绩不好。
成绩不好，自然没看球的人了，球市不疲软才怪呢。
丁：〔不解〕大夫，我说的不是这个球市疲软，俺讲的是俺身体莫力气。
甲：[甲继续看报，头也不抬]什么病
丁：俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：[甲和乙同时抬头]拉肚子还看针灸科，八成是个呆子。
甲：把爪子拿出来我把把脉。
〔边说边伸出手〕丁；什么叫爪子啊，那是手。
甲：〔无所谓〕叫什么不都一样嘛，把那东西（那东西改为前爪
）拿出来。
甲：〔按在尺侧，摸了半天，自言自语〕噫，奇怪，这家伙怎么没脉
脉微欲绝~~~~~你这脉势也跟着球势瞎起哄，没希望了乙：拜托，你看人家血气方刚，是不是以为尺侧也能引起共振阿
丁：〔疑惑〕大夫，你搭的是俺的手背呀
人家都是搭这里（指桡侧）甲：〔恍然大悟，极力掩饰〕人家是人家，我是我，我习惯先搭搭这边，你管得着吗
是你是医生还是我是医生啊
〔毫不羞愧，一副盛气凌人的样子〕丁：〔不好意思〕当然您是咯，我随便问问，您继续。
甲：那儿不舒服啊
丁：〔有点恼怒〕不是刚才说了吗
肚子疼，想拉了一晚上，拉又拉不出，后面热乎乎的，屁股就差点粘马桶上了。
甲：〔不愠不火〕___________________________________________________________________________甲；拉了几天了
丁：刚才不是说了吗
昨晚就开始了，到后来都便血了。
再拖下去人就挂了。
大夫求求你救救我吧。
甲；[甲用力按丙肚子，丙痛大叫]拉了一晚还这么大力气叫
病不重。
便血了
啥颜色的
丁：鲜红的。
好吓人呀。
大夫你看看我是不是快死了
甲：鲜红的
八成是痔疮。
给你开点痔疮栓，一插起效。
丁：真的
那多谢大夫，这药俺一定按时吃。
一天吃几次
此时，乙抬头：甲，他拉了一晚上肚子，不象是痔疮。
问问他昨晚吃了些什么
平时喜欢吃什么.再看看他的舌苔，脉象吧。
甲：[对乙]书呆子，你到挺仔细。
[对丁]张嘴。
丙：啊~~~~~[一张嘴，甲，学马上远离]甲：天哪。
你这是张嘴还是脱鞋呀。
味道好大。
（手在鼻前挥舞）丁：啥，还要脱鞋，俺脱。
[甲，乙忙制止]不用了。
甲：昨晚吃什么啦
[边问边把脉]丁：也没吃什么特别的呀。
就是昨天在村口看见一只死猪崽，俺觉得扔了太可惜。
拣起来回家吃了一顿烤乳猪。
现在还意犹未尽呢~~~~~~~甲：啊
这还不是特别的
[对乙这种人平时都指不定吃些什么特别的呢]。
肯定是吃坏了下次要注意。
丁：[恍然大悟，一拍大腿]原来是这样
那我下次再拣到死猪崽我一定*****甲乙：[同声]再也不吃啦
丁：我一定洗干净再吃。
甲乙：咳。
甲：就这样能好吗
不过我们医院喜欢你这种自费病人。
有病常来我给你办个贵宾卡看病享受95折待遇。
乙；甲，我看他口臭，肛门灼热，大便鲜红血，苔黄腻，脉滑数。
书上说这些都提示热症。
而且立急后重。
应该是湿热为患。
书上说处方应该是天枢，上巨虚，三阴交，大椎，合谷，太冲，委中。
甲：又背上了。
口渴不渴啊
要不要喝水。
乙：像你这样没理论怎么个实践法
{乙万起袖管，取出银针}~~自语~~~~~~浑身上下都是老茧，不知道这么纤细的银针能不能应付{刺大椎~}丁频频回头，很是不放心~~~~~~~~~乙：别动，你这么动，我针瞄不准阿~~~~~~~~~~~~~{乙在瞄对穴位的时候多次将针尖抵触在丁皮肤上~~~~~~~使得他坐立不安甲:还动，凳子上有钉子怎么得
还是想我给你来点强制性的，{随即一拍桌子}丁：大夫你这是打针还是插秧哪
医生你打了多少针乙：一针都还没进呢~~~~~还好意思说，都怪你不配合丁：我晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乙：书上说百针不及一晕~~~~~~~~~~好极了甲：既然给你坐你不做，就给我乖乖站好（乙拿出一根长针）丁大叫：诶呀我的妈呀，这么长，你这是给人用的还是给驴用的呀
{乙比划来比划去，做出飞镖状}{丁见形势不妙，随即跑走}这个时候，主人用手一档，正巧打在他手腕上}甲： 瓦，内关透外关~~~~~~~~~~~第一次就这么有技巧乙：主任~~~~~~~~实在对不起~~~不好意思（主对甲乙怒吼）你们在干什么
旁白：甲乙将主任拉到一边。
汇报了刚才的情况。
主任：唉，《灵枢。
师传》中曰入国问讳，上堂问礼，临病人问所便说的就是要根据病人反映出的喜好，辨证论治。
你们要深刻体会呀。
甲：老师您来示范一下吧。
主任：好。
看仔细了。
（卷起袖子，扎针）丁：啊呀。
啊呀。
（一会长出一口气）嗯。
这下舒坦好多了。
谢谢医生。
谢谢医生甲；老师就是不一样呀。
我们今天彻底服了您了。
我对您的景仰犹如滚滚江水滔滔不绝********主：行了行了。
（对乙）你做得不错，我们看病要特别注意病人的喜好，症状或许会骗人，但病人的喜好往往能反映出疾病的本质。
好了，你跟我去练进针。
（对甲）你去写病史。
完。
....累死了
医学搞笑小品
方法一：先找一大堆医学笑话，然后选择其中可以比较好连成情节。
方法二：问问关系好的医生，如果有的话，让他们告诉一些真实有意思的事。
方法三：就自己编了~方法四：通过表演来创造效果其实就是素材问题，好的素材才能有好的作品。
个人觉得方法一就较普遍而易行的。
小品大兵和奇志演得那个《道德医生》台词
乙：都来了啊
我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。
我为什么这么有名气呢
因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。
到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。
（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。
下面开始看病啊，喊一个进来一个。
（拿单子看）。
一号，姓白的，白内障。
二号，姓魏的，胃出血。
三号，姓牛的，牛皮藓。
来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我…… 乙：你几号
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊
甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是下一批。
下一批我就退休了。
（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊
甲：哎哎，那大夫我呢
乙：噢这里还有一个，你几号
甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊
甲：我叫单国瑞
看清楚点
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看
单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞
那里不舒服啊
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有
乙：单口喘。
（甲：单国瑞。
）哦对，单国瑞。
你估计，你是什么病啊
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。
我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛
你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀
你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。
（甲啊一下）高一点。
（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧
乙：这什么话
甲：这么高的音我能唱上去嘛
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。
我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听
这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢
乙：这儿来看病的都叫天花板。
（甲：上颚，大夫。
）哦对，上颚。
我当医生我会不知道这叫上颚
（甲：可我听是天花板。
）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。
上面有青苔啊
平时里头漏雨吗
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。
（乙：哦对，舌苔。
）我怎么听他是整房子的
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔
（乙：对对，舌苔。
）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好
舌苔啦
这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊
我有一句他就有一百句
这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。
你是搞传销的你呀
不要看病了
交钱去吧
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，我什么病呀
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀
乙：哦，不要交多了啊
（甲：谢谢大夫。
）（转身就走）先交一千啊
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用
乙：这样我一看还有可能是感染啊。
你多大岁数了
（甲：四十一。
）属什么
（甲：属牛。
）一看就像
脸色发青，二目无神，瞳孔放大。
（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲
（甲：哞--）最近吃草怎么样
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。
（乙：谁兽医啦
）你兽医
我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。
你不愿意检查，你可以不检查。
可你以后疯了不要怪我
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。
（甲：又检查。
）来，很多病人就是不配合医生。
（揉甲的肩）这里痛不痛
（甲：不疼，大夫。
）想清楚再回答，这是看病不是买菜
这里痛不痛
（甲：不疼。
）不可能哪
这里应该痛嘛
（挤压甲太阳穴）这里痛不痛
（甲：疼，大夫。
）这里不应该痛呀
这个问题很复杂啊
弯下去。
（掐甲后背）这里痛不痛呀
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢
（乙：什么话
）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。
你到别的医生那里没有我这么负责任的。
这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊
乙：这人想的就是钱。
哎你这辈子什么最重要
（甲：什么最重要
）千金难买健康两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责
（甲：谁对我负责
）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么
甲：你赚那么多钱干什么
乙：还不就是看病么
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢
你看见没有
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。
高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好
乙：呵呵……得等等，谁再世
甲：铁佗再世，神医。
都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧
是华佗
甲：你比华佗结实多了你
乙：你什么意思
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了
（给甲）照这个单子抓药去
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么
都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 乙：这明明是疯牛病嘛
你看见没有
甲：大夫，你真不愧是神医呀
（乙：那是。
）我一个感冒你给我开了五百多种药哇
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊
我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它
乙：好
这叫愚公吃药
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅
你说我是蒸啊，还是坐到里头
乙：你这人怎么一点社会常识都没有
高压锅不是煮饭的嘛
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。
（甲：那我什么感冒
）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病
乙：什么呀
你是病从口入你是病毒性感冒。
我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。
对了我再给你开一副单独的碗筷。
（往纸上写字） 甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的
青霉素十八筐。
我估计把我打成塞子也打不完呀
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀
还不得靠摩托车运嘛
你还算不错呢
甲：怎么了
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩
甲：晕
关于《牙科医生》的小品剧本
我们两个一上台，大家就能从我上看出四个字。
哪四个字
甲：文明礼仪。
乙：我们两个都非常讲礼貌，懂文明。
甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是
乙：你别生气，我看你连蹦带跳的， 甲：你懂什么，这叫形体语言。
乙：还形体语言，别逗了
甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。
乙：是吗
甲：打个比方吧。
乙：哦 甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗
有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀
乙：啊
我去参加《文明风礼仪大赛》 甲：是吗
那有时间再聊吧，再见
乙：再见
甲：多好
注意到这里面的动作了吗
乙：什么动作
甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。
乙：就这个
甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。
乙：我看没什么不可以的。
甲：不信咱再试试
乙：来呀。
甲：呦，这不是***吗
好久不见，，怎么比我还胖
乙：我们俩谁胖呀
甲：你这是去哪呀
（边说边做出逗狗的动作） 乙：逗狗呀
甲：怎么样，不好看吧
乙：是差点儿
哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了 甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。
乙：你瞧，还来劲啦
哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否
甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊
乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪
甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。
乙：都哪四项基本原则，您给说说
甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。
乙：说得真好。
甲：明白了
乙：糊涂了
甲：我白忙活了
乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。
甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。
乙：这不是废话吗
甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。
这是互相尊敬。
乙：干吗非得这样呀
要是调一个个怎么样
甲：怎么调： 乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗
甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬
乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀
甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律
乙：看来你是真有学问
甲：一般一般，世界第三
乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那
甲：自律就是严格要求自己。
曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎
与朋友交而不信乎
传不习乎
” 乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话
甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。
乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。
甲：圣人啊 乙：哎，那什么是真诚的原则呢
甲：真诚，那更好理解了。
乙：那您给我说说什么是适度
甲：适度 乙：啊 甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。
乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗
有什么不好的吗
甲：那咱们俩表演一下 乙：好啊 甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅 乙：哎，您谦虚了 甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含 乙：您太客气了 甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去 乙：行了，您就快点吧 甲：我要是有忘词的地方，您多担待 乙：我说你还有完没完了
甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照
乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬
医生和病人的两人小品剧本(三分钟内)
把老师气走的课堂反义词游戏一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
”于是学生们又一齐喊：“老师下午好
”老师又愤愤地说：“那我晚上呢
”学生们又一齐喊：“老师晚上也好
”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
”老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
”。
。
。
。
老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
寻求七个人的小品的剧本以及台词
办公室的故事 主要人物： 甄老师：生物老师，巨胖。
史老师：历史老师。
刘老师：政治老师。
小王：政治老师，刘老师徒弟。
班主任。
小胡：生物老师，甄老师徒弟。
小张，历史老师。
学生： 办公室里，各位老师正在办公。
史老师扭头看见甄老师正在站着批改作业。
史老师：“甄老师你怎么站着批作业呀
” 甄老师：“这叫鹤立鸡群。
” 刘老师：“没见过你这么胖的鹤的
” 小胡：“甄老师这哪叫胖呀，甄老师这叫富态，搁在唐朝，那可是美女，对吧史老师
” 史老师：“对，唐朝以胖为美，要是在唐朝，说不定甄老师还能被选进宫当贵妃呢
” 甄老师：“真的吗
我真能当贵妃
” 小胡：“师傅，你要对自己有信心。
” 甄老师拿起桌上一个苹果扔给小胡：“师傅没白疼你，赏你个苹果。
” 小胡如获至宝似的接住：“谢谢贵妃娘娘赏赐。
” 刘老师：“贵妃，今天中午请我们吃顿饭吧。
” 甄老师：“没问题，就去旺旺包子铺吧，听说那儿的素包子不错。
” 刘老师：“都贵妃了，咱还能吃那东西。
” 小胡：“那就去喝永和豆浆吧，让他给多放点糖。
” 刘老师：“豆浆是用来给贵妃洗脚的，能喝吗
” 甄老师：“那你说去哪儿
” 刘老师：“贵妃应该去‘皇家饭店’。
” 史老师：“就是一顿饭能花掉咱们半年工资的地方
” 刘老师：“没半年，也得三、四个月吧
” 甄老师下意识的摸摸口袋：“嗨，贵妃有什么好呀，到死还得落下个红颜祸水的罪名。
算了，算了，不当了。
” 小王领着一名学生进来。
小王：“怎么上课又睡觉了
” 学生：“老实（老师），俺没有睡。
” 小王：“没有睡
那桌子上的口水是谁流的
你再睡一会儿，学校就被你淹了。
” 学生用手擦了擦嘴巴：“老实，俺也不想睡，但你的声音忒好听咧。
俺一听你上课，就好象回到了那美妙哩童年，耳边就响起了俺娘的音儿：（唱）宝宝睡觉觉，宝宝睡觉觉……” 小王愤怒的：“行了
你变相的说我的声音催眠呀
” 小胡（小声的）：“这倒是实情。
” 刘老师：“你这个学生，不从自身找原因，把责任都推给老师。
怎么学的政治，不知道内因决定一切呀
谁教的你们政治
” 小王（委屈的）：“师傅，我教他们。
” 刘老师（尴尬的）：“噢，我说呢
知道考虑外因，总算没有白学政治。
” 史老师站起来：“你以前有过上课睡觉的历史吗
” 学生：“俺就今天上政治课睡了，以前上课俺可欢哩
”看见王老师瞪他，赶忙低下头。
史老师：“既然不能从历史角度找原因，只能是现实问题。
甄老师，你们生物学角度能给解释一下吗
” 甄老师：“有些生物会因为外界的刺激分泌一些物质压抑大脑皮层，导致睡眠。
” 学生：“老师，你说哩，俺听不懂，但俺睡觉前没大便，也没小便呀
” 甄老师：“分泌物质是在你身体内部，你是看不见得。
” 学生：“内部俺也没分泌，俺睡觉是因为俺昨天没睡。
” 众老师：“你为什么没睡呀
” 学生：“因为别人都说俺傻，俺整晚上都在想这是不是真哩。
” 小胡（意味深长的）：“这个问题你不用想了，我已经知道答案了。
” 学生：“那你告诉俺，俺是不是个傻子
” 小胡（深沉的）：“我可以肯定的告诉你：你不是……” 学生飞快的跑出去，一边跑一边喊：“俺不是傻子
俺不是傻子……” 小胡：“我还有三字没说他就跑了。
” 众老师：“哪三字
” 小胡：“才怪呢
”
