小品《双簧》的台词
!!!1.：当兵 （以毕业学员下分队当兵锻炼为背景。
） 甲： 尊敬的首长和战友 合： 大家好
我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。
双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。
（两人向观众再次鞠躬） 甲： （向乙）开始吧
乙： 开始
（甲后乙前，就位） 甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官
甲： （普通话）转过去
听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊
么事啊
部队在哪里啊
哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。
抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。
嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒
稍息
立正
敬礼
稍息
立正
敬礼……（重复） 乙： （转身离位，用普通话）哎……
你想累死我啊
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。
再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊
不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢
不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢
不站岗怎么能够当好一个排长呢
站岗好啊
一个字，真好
两个字，太好了
三个字，十分的好啊…… 乙： （起身回头）我说你会数数吗，你
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。
（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。
哎呀，简直是世外桃源啊…… 后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大
往你身上咬一口喔，这大
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。
我就看这些个蚊子，怎么咬到我
“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打
右边一只，我打
……（连续） 乙： （起身回头）哎
出来，没打你脸上是吧
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。
不好意思，接着来，下不为例。
（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……” 吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊
买火腿肠做什么
行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。
接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。
我也赶紧利用这个机会去巴结它。
我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。
它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋） 甲： （用普通话）你把我当狗呢…… （两人谢幕，结束）是这个么
望采纳
加油撒
O(∩_∩)O~
求会说武汉话的大神，能帮忙用武汉话帮我把下面的这段说出来一下。
公司年会小品用的。
谢谢。
谢谢：怎么还没来
卖坟的：在等会吧
：哈喽二位，请问这里是250号公墓吗? 谢谢：是 ：yes，我太聪明了，刚找到第89个就找到了。
：哈喽二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面跟你、你、你们约好了，死者祝福我要把他的骨灰从国外带到这里，在这里给他找一个合适他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗
艾伦：yes，我太聪明，表达的太清楚了。
还有一件事情，就是死者祝福我把他的遗产交给他的大侄子谢谢先生。
请问你们那位是谢谢先生。
卖坟的：二大爷（哭）。
我的心里多难受啊。
谢谢：差不多的得了，你个卖坟的没必要哭成这样。
谢谢：二大爷，我两岁的时候你就去国外混了。
刚听说你混出息了，结果你就出殡了。
卖坟的，我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了。
每棵树上给我挂满小音箱，24小时播放车水马龙声。
把这边小趴趴坟都给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、、嘎巴菜、都给我整上。
这边再给我安排一排保安，没什么事就撵他们，就绕着我二大爷的坟圈子跑。
热闹起来。
卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不小。
谢谢：长辈走了做晚辈的花点钱算什么。
卖坟的：是 谢谢：再说你这最贵的坟能贵到哪去
卖坟的：4万八一平米 谢谢：最便宜的呢 卖坟的：4万七 艾伦：哇哦，比我们那边还贵。
谢谢：艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产 艾伦：我这么跟你说吧，你二大爷在国外是饿死的，连回来的机票都是我给报的。
你看这回来的机票你能给我报了不
谢谢：报完了 艾伦：在哪呢
谢谢：我跟你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷，我二大爷不是说他是百万富翁吗
艾伦：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出和你二大爷一样一样的。
你父亲叫谢天、你二大爷叫谢地、你叫谢谢，你们全家都很客气。
谢谢：那客气人多了，全是我二大爷啊
艾伦：你二大爷还记得今天是你30岁的生日他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你作生日礼物，生日快乐，节哀顺变。
你二大爷的遗愿就是葬在家乡的这片土地是，，来一铲子，种下这棵生命之树吧
谢谢：等会。
种树要钱吗
卖坟的：4千4百404块。
这棵书象征着生命的重生。
谢谢：按说人死是要投胎重新做人的，可你觉得往骨灰上种棵树这有意思吗
将来投胎做植物人啊
还是啊
卖坟的：不是。
艾伦：落叶归根啊孩子。
你就圆了死者的心愿吧
谢谢：不是我不圆，一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。
卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。
我给您介绍一下。
这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。
暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。
啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。
你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条，另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。
不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的
谢谢：有触屏的吗
卖坟的：研究过，停产了。
艾伦：为什么呢
卖坟的：没人摁。
而这套宝坟，就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权利。
哎，您要是把二大爷埋在着，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。
舞蹈中 艾伦：我喜欢这个，就买这个 卖坟的：怎么样，谢先生，我们这舞蹈不错吧
谢谢：舞蹈是不错，舞蹈要钱吗
卖坟的：4万7千一百一十一块钱一段 谢谢：钱是不贵，我就怕把我二大爷跳活喽。
卖坟的：差点忘了，谢先生，冒昧的问您一句，二大爷有没有本地户口 谢谢：有什么区别吗
卖坟的：如果是本地人可以立即埋起来。
谢谢：那要是外地人呢
卖坟的：那就得先死五年。
五年以后凭个人完税发票再购买此坟 谢谢：正好，我买不了 卖坟的：谢谢生、谢先生，这个您不用担心啊。
您看，我这儿有一份单子，这都是最近刚刚去世的本地老太太，您可以给二大爷选个合适的接个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢谢：还用闹洞房吗
卖坟的：您可，胆真大。
谢先生、谢先生，我给您想个办法，咱们拖拖人，咱们争取直接买两套坟，一套埋您二大爷一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢谢：你们公司叫我爱我坟吧
这样，请你们二位先回避一下，我在跟我二大爷商量商量。
二大爷，你这不是成心让人看我笑话吗
你是不是以为我混的不错呢
其实在爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的。
你说你个海龟，你玩点洋气的，把骨灰洒向大海多浪漫啊，没事还能养养鱼逗逗海鸥，馋了在吃顿海鲜。
非得埋这，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把你撒地上吧
卖坟的拉谢谢先生。
艾伦：这张支票留给我的thanks，谢谢 谢谢：我就是谢谢啊，我奶目（eglish name）就、就叫thanks 艾伦：一百万，美金 卖坟的：谢先生我们这有一套大户坟特别适合您，您把二大爷埋里面，打着滚的埋 谢谢：诶呀~（哭）我的二大爷啊~嘿嘿嘿啊
二大爷啊 卖坟的：节哀顺变，大户坟您考虑一下 谢谢：我决定了，二大爷 卖坟的：大孝子 谢谢：咱回家。
二大爷，这档次太低，过两天我陪你去看一套经济适用坟墓。
（谢谢下场） 艾伦：我的机票你还没有给我报 卖坟的：抱、抱，大哥我报我报。
内个，艾伦大哥，艾大哥是吧，艾大哥我给您推荐一下我这的大户坟，您这个头搁这里正好。
艾伦：哦买噶，我的机票你给我报 卖坟的：抱、抱，听不懂中国话（卖坟的、艾伦下场）、 全剧终
六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白，全部都是女生
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部长频频向台下挥手，：同志们好大家从四周跑过来：部长好部长：同志们五一玩得辛苦了本文转自：小品剧本，简历封面，免费电影大家：不累部长：五一来了，我们外联部的工作要更上一层楼呀大家：为人民服务接下来有一个光荣而伟大的任务，据探子回报，在距武商建二商场约48度角，径长约为50米处有一家所谓的多利服装店，生意不错女一：（打断）此店位处黄金地段，他们服务周到，待客诚实，童叟无欺。
女二：特别值得一提的是他们独家销售的多利系列服装，制作精良，耐刮耐磨，而且样儿也行。
男一：穿上这种服装，（扮酷）才知道男人不帅不要紧，但要穿得有个性。
男二：穿上这种服装，（扮酷）才知道男人不怕帅，就怕帅得没人看呀部长：好，现在言归正转，上头有命令下来了，为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。
需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。
我们现在的目标就是多利服装店，这次活动成功与否，全看我们外联的这次行动了，不过，听说这家服装店从不与学生合作，任务是相当艰巨呀，我希望有人能自告奋勇，勇挑重任，如果有人认为自己有能力负责这次行动，请上前一步走。
除小王大家一起往后退一步本文转自：小品剧本，简历封面，免费电影部长：小王，我果然没看错你……小王：（打断）部长，你弄错了，我没有向前走呀，部长，我真的不行。
部长：小王，你就别谦虚了，我知道你内心现在一定能为接受这个伟大的煅练而欣喜万分……小王：（打断）可是部长，最近我的事很多呢，我们快要考试了，还有，我的高数重修开始了，还有，我对拉赞助，从来没有做过，根本没什么经验。
部长：（一把拉住小王）小王，不要说你这次不帮我，这是上头上达的死命令，去也得去，不去也得去，上次你让我帮忙要的国贸班女生的电话号码，我已经弄到了，你能不能拿到，全靠你的表现了。
小王：部长，你不会这么黑我吧，咱们可是纯洁的上下关系。
你不要用这个来诱惑我，这对我没用的部长：只要你愿意帮我这个忙，我帮你约他出来吃饭。
小王：你说的呀，男子汉，说话一言九鼎。
部长：谁食言，谁上厕所合：一去无回。
部长（对大家），刚才小王同学已经向我表了决心，他愿意一人独立承担这个艰巨而伟大的任务，让我们为他事事敢为人先的精神鼓掌。
（大家鼓掌）小王，临行前，你还有什么要说的吗
小王：（悲壮的音乐）正所谓我不入地狱，谁入地狱。
定格。
雷声，话外音：我到底还是经不住诱惑呀我，2004年5月8号晚7：00，我跟一个错误的人在一个错误的时间在一个错误的地点做出了一个错误的承诺，错误，就这样开始了。
二幕（一柜台，一西装男士在柜台前转悠，一牌子上写着多利服装店）小王在店外往里瞅了瞅，退了回来，又瞅了瞅，又退了回来。
小王：自语，呆会儿进去该怎么说呢，经理，你好，我是武汉科技大学校社联部的首席干事王小伍，我这次来主要是想谈一下我们合作的事情。
（模仿经理）是这样呀，欢迎欢迎，请问具体合作的内容呢
噢，是这样我们最近准备搞一个服装秀的活动，需要借用你们的服装。
噢，这个没问题，瞧你小子长这么帅，今天我就看你面子上，服装嘛，借了能还就行了，以后有什么需要叫一声就行了。
本文转自：小品剧本，简历封面，免费电影您真是太客气了，多谢了，耶
就这么简单。
（小王往里面走了两步，又退了回来，）这心里咱就跳得这么厉害呢，不行，吸气呼气，再吸气，OK，喝点水压压惊，拿出一瓶矿泉水，手发抖，把水都抖了出来。
小王：好了，万事俱备，老天保佑我，划十字，冲进店里，走到西装男士面前，极快速地：经理，你好，我是武汉科技大学校社联部的首席干事王小伍，我这次来主要是想谈一下我们合作的事情。
是这样呀，欢迎欢迎，请问具体合作的内容呢
噢，是这样我们最近准备搞一个服装秀的活动，需要借用你们的服装。
噢，这个没问题，瞧你小子长这么帅，今天我就看你面子上，服装嘛，借了能还就行了，以后有什么需要叫一声就行了。
您真是太客气了，多谢了，搞定收功。
小王准备出门，对了，好象忘了还要做什么事呢。
回过头，看见西装男士一脸茫然地站在那儿。
小王急忙走上前：噢，对不起，我第一次，太激动了，男士：噢，没关系，有话好好说，来，先喝杯茶。
（小王握住茶杯的手不停地抖，把水都抖了出来。
）小王把水杯放在桌上，吸气，呼气，吸气男士：这是干什么
小王：家传的放松心情的内功心法，男士：噢小王：好了，OK，事情是这样的，我，就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部第一干事王小伍是也。
为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。
需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。
男士：噢 ，原来是这样，真是对不起，我实在是帮不了这个忙，小王：不是吧，是不是我说的不够具体，男士：不是小王：是不是您对我们的活动不感兴趣。
男士：非常感兴趣。
小王：那是什么原因
男士：其实我是……服务员上场：先生您要的衣物。
男士：嗯是这个号码，给钱，。
服务员：欢迎再次光临。
小王：原来你不是……男士：是的，我只是一名顾客，所以不能帮上你的忙，祝你成功了。
（下场）小王：我KAO。
服务员：请问先生需要什么衣服吗
小王：对不起，我不是来买衣服的，请问小姐，你们的经理在吗
服务员：对不起，我们的经理有事出去了。
小王：那不要紧，我可以等。
服务员： 您还是等会儿再来吧，我们现在正在做生意，大概五点钟，经理就回来了。
小王：那好吧。
下场（灯暗又亮，表明时间的流逝）小王：看表，5点半了，经理应该回来了吧。
进服装店门。
小王：请问，经理回来了没有。
服务员：您等一会，我现在就把经理叫出来。
经理上场，（握手）请座，请座。
经理：请问有什么事吗
小王：是这样的，我，就是才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部第一干事王小伍是也。
为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。
需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。
经理：打断，对不起，是这样的，我们这家多利服装店只是一家分店，总部还在北京呢，公司里明文规定，服装不外借。
小王：（发愣）其实经理，我觉得规定是死的，人是活的，就好像我们学校规定了考试要遵守纪律，但是无论情况如何恶劣，总有同学能突破封锁……经理：打断，可是同学，公司跟学校完全是两回事，如果我违反了公司的规定，轻则可能降薪，重点的就要降职了。
小王：经理，你叫我小王就可以了。
听经理的口音，你好象是河南人吧。
（河南话）是河南老乡呢经理：（河南话）你是河南哪地方的。
小王：俺是湘弯的经理：湘弯，俺晓得那地方，俺是新弯的。
小王：那好巧呀，俺们只隔一个村子。
经理：对的，对的，你还记得在村子口的那棵槐树吗
小王：记得，记得，俺走的那天，它都长得有五层楼高了，现在那棵树还在不。
经理：在呀在呀，俺还记得那只叫旺财的狗呢。
小王：唉呀，俺记得那只狗好漂亮呀。
服务员上前：举一个牌子，上写，“公共场合，请讲普通话”小王：（普通话）他乡遇老乡。
经理：两眼闪金光。
小王经理：耶小王：那我们现在再来谈谈合作的事情。
经理：小王，我不是不愿意帮忙，公司的制度不能随便地破坏呀，我可担不起这个责任。
小王：其实我也明白你的难处，正所谓人人有本难念的经嘛，其实我在学校里除了看书写字外，还学得了一门手艺，经理：噢，是什么。
小王：我还会看星座呢。
经理：有意思，那你帮我看看。
小王：我看，经理一定是金牛座的，金牛座的人一般身形魁梧，体格健壮。
（瞧见经理不说话）或者是白羊座的。
白羊座的男人对爱情特别真诚，而且相当有爱心，懂得关怀和体贴人。
（瞧见经理不说话），那要不是狮子座，狮子座的男人特别有事业心，有一股子韧劲，凡事不达目的誓不罢休，而且一般还相当的帅呀，哈哈，我就是狮子座的。
（瞧见经理不说话）经理：其实，我也不晓是自己是哪个座的。
小王：原来是这样呀，不过没关系，其实是哪个座的都不要紧，我相信呀，事在人为，做什么事，只要肯付出，肯努力，一定会成功的。
经理：是呀，是呀，当年呀，我高中没毕业就到外面去打工作，当时差点饿死在街头，幸亏有一个餐厅老板收留我。
小王：原来经理也在餐厅打过工呀，我暑假的时候也在一个小餐馆洗过盘子呢，不过，只干了一天。
经理：噢，是觉得累吗
小王：不是的，干活的第一天，我就摔了五个盘子。
我怕老板罚钱，就先跑了。
两人大笑。
小王：其实，我觉得做生意除了精明，诚信外，还有一点很重要。
经理：什么小王：大胆。
我是学经济的，以于市场来说，变换莫测，各行业都竞争得很激烈，一味地裹足不前只能是封闭自己，而真正的企业家则善于根据当前的形势进行大胆的创新，前几年在某地有一个袜子厂生意很不好，后来一个职工建议所有的所有号码的袜子都统一价格，这样，可以利用顾客购物的心理来扩大市场，但是，如果，改革失败的话，袜子厂可能一下子就垮了，那个厂长经过郑重思考，采取了这个方案，于是，袜子销量猛增。
这个厂也因此取得了可观的经济效益。
经理：嗯，有道理。
小王：我们这次合作搞服装秀，如果能穿上你们提供的服装，等于给你们做了活广告，可以为你们提高产品的知名度，这是一次很难得的机会，我希望你能把握这个机会，如果这次活动做得成功，相信你们店的生意会越来越好，虽然服装外借有违公司规定，可是公司里怎么会处罚一个业绩良好的职工呢经理：嗯，我会详细考虑你的提议，这样吧，你留下一个电话，我有消息，好联系你。
小王：好的。
写下手机号经理送小王出门：希望以后能多多有这样的合作机会。
小王：谢谢经理，以后我们长期地把合作做下去。
小王（出了门）耶。
第三幕：本文转自：小品剧本，简历封面，免费电影小王：（对台下观众）经过我契而不舍的追求，这次赞助终于被我搞定了，这一次拉赞助真不简单，嘴皮子都磨了两斤，大家一定很想看看，我们外联部的真人服装秀吧，那就，COME ON
打响指，音乐响。
服装秀开始。
…………
我们演的小品剧本开头第一张，我同学写的，我总觉得没有什么笑点，而且内容有点老套，请大神帮我改改稿加
男：各位油腻的师姐，音萌体柔易...额....的师妹们晚上好。
女：各位潇洒的师哥，初来乍到的小鲜肉们晚上好。
男：今天是距离光棍节还有6天的2015年11月5日，农历.......记者：......（既然是来自五湖四海，我觉得出场的同学应该带有地方口音以及地方特色。
全用普通话来说的话，就有点平淡了。
）学生1：终于来到武汉了，想当初我在四川想坑辣个坑辣个，现在来到武汉辣个想坑辣个坑（用四川话说） 觉得我的这个方法可以的话我接着给你改改
求武汉比较搞笑的方言.
凼子：陷阱，笼子。
老姆妈，我的老姆妈：表示叹气，遇到了让人吃惊的事。
吖（伢）秧子：小孩，未长成熟的女孩。
闷倒怀里：偷偷地，不让人知道。
骷了髅，穷骷了髅：负了极，实在坚持不住了。
从盘古到瘪鼓：时间很长，从来没有过的事。
乌拉希，坏货：很没有用，很差劲。
傲的不得了，泡闪，装鸟(diao ??),鸟得不得了：装出一种很神气，趾高气扬的样子。
讲胃口：大方，潇洒。
裹筋，罗练：很缠人，很难缠。
足死人：说话很冲，不留余地，让人下不了台。
负了极：实在不能忍受了，狗急跳墙。
不识荷，：不知道厉害，不知道好歹。
不懂板：不知道人情世故。
起篓子: 赚大钱。
起了篓子: 赚了大钱，突然发了一笔大财，发了横财。
撮虾子: 干本职工作以外的事赚点小钱。
来菜: 很赚钱。
掉得大: 吃了大亏。
吃弹子，闪杆子: 被人骗了，搭白没算数。
如：闪了老子一杆子；让老子吃了弹子。
闹醒幌，闹窑: 把消息弄错了，有点象造谣，让别人吃了弹子。
打撮牌，日哄: 撒谎，把别人哄骗了。
俗称‘开弹子房’ 闹眼子，斗散房: 把别人哄骗了，不是真心真意为别人做某事。
打嗝: 放屁
但语气比直接说放屁婉转些。
比较亲密的朋友间常用。
拆(chuo)白: 撒谎。
没有说真话。
扯耶子: 找理由，找由头不想做某事。
茅赖: 装不清楚，找由头不想对某事负责或不想兑现承诺。
一鼻涕搭到身上了: 有把柄在别人手里，脱不了身。
答白算数: 说话算话，兑现，不会让别人吃弹子。
滂腥: 娇气，撒娇。
经常撒娇。
絮子罗唆、带把子: 说话带渣滓，语言不干不净。
念条，嚼(jiao2): 劳叨，说起来没完。
或说了几句别人不喜欢听的话。
嘀哆: ?嗦，喜欢念条。
络联: ?嗦，办事不干脆利索。
穿名牌: 意大利有一种名牌时装叫“迪那多纳”，武汉人简称'迪多'，和武汉话的 ‘嘀哆’一个音，因此武汉人说‘穿名牌’指的就是这个人很?嗦。
俗称''你真是个名牌',意思是：你这个人真?嗦。
过家家，办酒酒 小打小闹，演一盘，赚点小钱。
架(ga)势，搞: 准备开始，开始行动。
如已经摆好了架势。
信邪：服气。
我信你的邪!：我真是服了你!其实心里还是不怎么服气! 打祧(tiao3)胯(kua)：裸体，没有穿衣服。
做业务，卖粉：卖淫
谈朋友：正搞着对象。
挂眼科：只看不买。
挑土：顶替别人一下。
洗了睡：下岗，退休或失业。
什么事都不干了叫洗了睡。
俗称最低消费-洗了睡。
在外头晃：不务正业或下班不回家。
混点：混时间，上班不认真。
摆平，搞定：事情办好了。
一碗（晚）算我的：全部由我来买单。
很大方的意思，同‘Cha的’。
占香因：占别人的便宜。
搭个香边，就个便：顺便帮个忙。
瘌痢跟着月亮走，吃肉喝汤：跟着别人后面获利，占香因。
如散户跟大户。
带一脚(juo2)：车停一下，有人要下车。
大德的兄弟：晓得
意思是：我知道了
凑角：凑到一起玩游戏，算一分子。
斗地主：两人打一个人的一种扑克拍的玩法。
对挖(wa2)：麻将桌上夫妻打对家。
挖通：两个人打关三家。
跑梭：扑克牌游戏，5张牌组合比大小，同花顺最大。
槽子来了：不停地来好牌，手气开始好转。
跑得快：打扑克的一种，第一个出完牌的人赢钱。
坐了的士：跑得快中第一个人已经出完了还没有出一张牌的人。
俗指什么都没有搞。
开了和：总算做成了笔生意，开了个张。
玩条：搞假，短斤少两，玩游戏时做假。
做笼子：托，合伙引别人上当，哄骗别人的财物。
码卡子：打麻将时故意为自己码好牌。
跳卡子：有间隔的好牌。
打跛了，打断了：钱快输光了或已经输光了。
绳子赶细的断：赌博时钱带少的容易先输光。
撮了：抢先赢了牌或赚了钱，或把别人的牌局或生意搞黄了。
单挑：一个对一个打架。
擂肥、闹环境：想通过不正当手段搞钱；敲诈别人。
强行要别人弱者出钱。
撞猴子：做笼子抢骗别人的钱物，擂肥的一种。
撮反水：和别人对着干。
不屑谈得：不用说了。
邪得没得米了：太不象话了，太邪了
要不得：这样做不对。
抖扈，麻皮高头烫刀，赌一机：孤注一掷，玩命一赌。
抖狠，赌狠：说很厉害的话吓唬别人。
北京话称叫板。
发彪：说大话，抖狠。
要丢要磕由你选：打架前赌狠的话。
稀皮流水：没救了，一去不复返了，没办法。
流猫尿：哭了，流着眼泪。
丢堆子，屙粑粑，蹲点，埋地雷：拉大便。
屙尿：小便。
偷萝卜，有人偷萝卜：指男人随地小便。
偷白菜：指女人随地小便。
搭倒：摔了交。
烦搭倒了：指很烦人。
掬倒：追女孩。
挖过来，挖倒：把别人的女朋友或男朋友追过来。
皮倒：和别人保持不正当的男女关系。
瞒倒：不让别人知道真相。
平到：态度放好一点，站在一边尽量少说话。
弯倒，弯倒一边去：不说话，不许掺合这件事。
拼(品)倒搞: 在同一起跑线上开始比试。
撑倒搞，犟倒搞，运泡(pao1)子: 打肿脸充胖子，没有钱而坚持和有钱人一起娱乐，赌博等。
巴倒: 以某东西或人为依靠。
如巴倒门锵子狠，指在自家门口显示厉害。
冰倒: 用话把别人稳住。
或指冷落别人，放在一边不理。
拽倒，拽味: 趾高气昂，不愿意出手帮助别人。
看不起别人。
拢倒，椟(dou)盒子，椟盒盒: 把别人往笼子，陷阱里引。
合伙骗别人的钱物。
挂倒: 不重用某人，让某人下岗，闲置不用。
上倒: 贿赂别人，给别人送钱物。
如：把烟上倒沙
上烟。
悚倒: 胆子小，站在一边该做声而不做声，该行动而不赶快行动。
喷倒喷倒搞: 用很尖刻的话刺激别人，封住别人的嘴，不让别人发表其它意见。
捕(bu)倒，拐倒: 抓起来。
相倒: 停着，不动。
打麻将时当上相公就叫相倒. 擂倒：逼着，抓紧办某事。
阃倒：蹲在地上，樾在一个角落。
拣倒，捡倒：把你那套不中神，不切合实际的的理论收起来。
怪倒鬼，背时，背火：运气，手气都不好。
扯皮拉筋：扯皮，很缠人，搞不清楚。
算了，算了沙：到此为止，互相再不计较，不扯皮了。
过早：吃早餐，点子话讲的是早上干那个事。
消夜：吃夜宵，点子话讲的是晚上吃了喝了玩了以后再干那个事。
派：买单，付帐，请客消费。
是那个事：差不多就行，是那个调调，指神通广大。
坯子坏了：习惯没有养好。
拣的当买的，花了一百块的：不想把东西还给别人。
钓鱼：坐着搀瞌睡。
用钓鱼的方法在晚上钩别人的东西。
偷东西的一种。
吹灯：把别人眼睛打伤了，或打瞎了。
吃蚕豆：嚼东西时被硬物品把牙齿磕了一响。
用手叩一下别人的下巴让别人牙齿磕出响声。
吃花生米：被枪毙了。
占档：原指抢位置，现多指当保镖，站在老板旁边。
包括守场子，照场子。
犯嫌：用语言和行为表现出很不服气的态度，气很大。
有板眼：有路子，有本事。
照直说，不为烫：直接说出自己的观点不算小气，胆子小，也不算冒犯。
打伙求财：和伙做生意，多指大家一起共同富裕，人人有份。
鱼有鱼路，虾有虾路：大家都很有本事。
镝(di2)了它，镝断：把线扯断。
七不害人，八不害人，酒害人：喝酒容易误事。
要哭不得嘴瘪：正没有办法，没有台阶下。
骗你是地上爬的：发誓没有撒谎。
飞单，跳伞：不给钱，不买帐。
送到六角亭去：这人精神有点不正常。
六角亭是武汉市精神病院所在地。
望倒,望倒搞:期望，迫不及待地想。
抱的儿子不心疼：无谓地瞎大方。
射垛子：推卸责任，把目标和责任推到别人那里。
膏趔子：使绊子，伸腿使别人摔跟头。
装赖：假装无能力。
装穷而不想负责任。
发拖：委婉地提无理要求。
养血，养穴，养腰子：知道如何享受；很享受的事。
乎人：打人一个耳光。
混倒过：不怎么计较，凑合着过。
谈鬼，那谈鬼：没什么好说的。
挺不错的。
没得么捞么：没什么油水可捞。
怄气：生气。
松一着眼，宽一板：对人或事不怎么追究了。
给别人一点余地，一个台阶。
诈倒搞，诈倒裹：浑水摸鱼，不懂装懂。
翻洋，翻呛：抖狠，不服气，显得很不服气。
拿我们当点混：不认真对待别人，不负责人。
闹眼子：开玩笑，对某事不负责任。
空手套白狼：想做无本生意。
打麻将时不带钱，或带很少的钱。
头都是疼的：不高兴，很烦，事情不顺利。
散了黄：就象散了鸡蛋黄一样，事情被弄糟了。
带采,武汉分类信息网，挂花：收了伤，流了血。
带彩，带点小彩：玩游戏时赌钱，赌点小钱。
凑(dou1)散房:合起伙来闹眼子，骗人。
阔心，阔腰子：开别人的玩笑，拿别人开玩笑。
照板：很买别人的帐。
同意别人开出的苛刻条件。
办熄：使某人，某事搞不成。
下陡坎子：差别很大，让别人损失相当大。
脱不了糊，下不了地：下不了台，脱不了干系。
用锈刀子割：卖商品时赚了很多钱，狠狠地宰了别人一笔。
转弯：不再钻牛角尖，不再犟下去了。
接条：接受任务。
不接条：不接受任务和条件。
承(shen)托：承担责任。
定，定一顿：狠狠地打一顿。
搂一到：重新过一遍，复查一遍。
耍单边，挑单边：一个人，没有伴侣或伙伴。
来慌子：没有说真话。
上条：上烟。
上菜，会帐：付帐，收钱。
牌桌上输了钱的人付帐。
上添：向领导打小报告，告同事的状。
醒倒媚，屁的屁气，媒地媒气地：在女士面前表现自己。
紧媚紧媚：磨磨蹭蹭。
Diang4,慢慢地Diang4:走得很慢，车子开得很慢。
打了瓦：错过了，没有能干成某事。
滑了丝：原指螺丝的丝扣磨坏了或水管水龙头漏水，关不紧。
多指小便频繁，忍不住， 丢温，点温：放屁。
刺人：说话或穿着很让人受不了。
上山：武汉人死了以后一般都埋在山上，如石门峰或扁担山。
把死人埋了才叫上山。
爬山：武汉人把女人的乳房当成两座小山。
可想而知怎样做就叫爬山。
所以出门游山时一般是不说上山和爬山的，一般只能说登山。
挂空挡：老婆（或老公）出门在外，晚上一个人在家没事干，干不成两个人可干的那个事。
服水，我服你的嘬，我识你的黑，我信你的邪：你真是让我服气，实际上是对别人不怎么服气。
昂，惊昂鬼叫：叫喊，大喊大叫，大惊小怪。
闷鸡子啄白米，肉闷到饭里头吃，闷倒怀里：独自享受或忍受一些事情不讲出来。
偷偷享受，不做声。
有一腿: 和某人有暧昧或不正当的关系。
点拨: 开导开导某个不明事理的人。
抽条: 条，指身材，指短时间内长高长瘦。
紧螺丝: 提醒，强调某事。
情况: 小蜜，情人。
皮袢: 情况，情人，但多指主要为性事交往的男女 洗了睡：快完蛋了，赶快歇着吧。
通常用于蔑视的口吻 心里冒得数（念sou）：糊涂的意思，不知道轻重 糊鸡：糊涂蛋 掉得大：结局很悲惨 男将：男性 去（念ke）了回 ：下课、完蛋的意思 老菜苔：菜苔是武汉特产蔬菜，但老菜苔吃起来就非常不爽。
在武汉方言中，老菜苔用于形容年纪已不太年轻的女性，通常带戏谑口吻。
尖板眼：稀奇、古怪的东西 起篓子：发财，运气好 霉得象腐乳：在武汉方言中，把“暧昧的关系或行为”叫作“媒（念第二声）”。
菜：意指差劲和打败。
同意词有“水、水货”。
苕、苕货：苕，俗话就是地瓜，武汉人用它指人脑死板不灵活。
抬庄：给人面子，帮着喝彩捧场的意思。
撮、撮虾子：指无正当的固定职业，靠东跑西颠打杂工取得钱财过日子。
挖地老壳（念kuo）：指在马路上摆地摊的小贩。
过点细：不屑的意思。
定人：打人 头都是大的：形容遇到麻烦事、烦心事时的状态。
铆起、铆到：使劲的意思 麻木：人力或电动三轮车 挑瓜：裸体 带一脚：公共汽车还没有到站的时候，有人要下车，就让司机带一脚。
挑土的：指夜班出租车司机，通常是车主另找的人。
遣远点：离我远一点
打糍粑：光膀子 扎心：恶心的 鬼款：乱说话，胡说八道 拐子：哥哥 蛮扎实：厉害，有佩服之意 丢弹子：骗人 翻锹（也可以说翻洋）：对着干、使坏 家家：外婆 屁：小气 抖狠：想吵架，打架的意思 么板眼：怎么回事 六角亭出来的：神经病 夸（念第二声）也可以说呼：煽耳光 那谈鬼：那还用说
岔巴子：多嘴多舌的人 拉瓜：脏
4人大学生小品剧本
《天堂隔疯人院》 【黑暗，法严的声音：现在法庭判决如下，被告吴所因犯行凶杀人抢劫罪，依法判处死刑，立即押赴刑场，执行枪决。
因今天有暴风雨，恐引起误解和猜疑，有英雄就义之嫌，故缓至天晴，立即执行，不得有误。
【灯光亮。
景同上场，只在桌子的中间多了一张斜拉着的网。
吴所与顾忌、咪咪对坐着，三个人都显得郁闷不乐。
顾 忌：天气预报说了，明……明天，天就晴了。
吴 所：我知道。
顾 忌：（小心地）咪咪不是跟你说了吗
（轻声地）装疯。
吴 所：没机会。
咪 咪：他们没有审你
吴 所：不是。
咪 咪：那倒底怎么回事
（稍停，吴所低头不语）你不是最喜欢说的吗
你说呀
顾 忌：咪咪，你别逼他。
他们是怎么审讯你的
吴 所：他们把我叫到一间审讯室里，他们一共六个人，还有一个人专门做记录。
这对于我来说是从未有过的，我以我这一生中最为平静的语气跟他们讲述了的抢劫杀人的经过。
咪 咪：不是告诉你见人说鬼话，见鬼说人话。
吴 所：如果我乱说，他们会听我的吗
再说，他们是那么安静地听我说话，这对我来说，死也值得。
咪 咪：（生气地）死
死了谁会听你说话
顾 忌：别这样，咪咪。
如果他们没有对他鉴定，是不会轻意对他判刑的。
咪 咪：可他已经被判为死刑了
顾 忌：这就怪了。
吴 所：最后，他们给了我一份试卷，说如果我全部答对了，他们会听我做分析的。
听我分析，你听明白了吗
就是听我说话，天啦，听我说话呀
顾 忌：（气极地）这是他们在给你做鉴定。
咪 咪：（迫不急待地）结果呢
吴 所：（委屈地）我全答对了。
顾 忌：你没疯，那是证据。
咪 咪：你没上法庭。
吴 所：（痛苦地）上了，他们说我对所犯罪行供认不讳。
咪 咪：法庭啊。
那么多人，你怎么不说了呀
喊喊冤什么的也好呀
吴 所：（苦笑）可我不冤，这是事实。
站在台上，面对台下那么多双仇恨的眼睛，就在那一刻，我猛然发觉自己什么也不想说了，我曾经说过的都是事实，可别人从不想听，如今，让我对着那么多人撒谎，我办不到。
咪 咪：那……你就这么认栽了。
吴 所：这是我自找的。
我……不后悔。
【沉默。
灯光逐渐地亮起来。
场外传来警察的叫喊声。
警察甲：“探监结束。
天晴了，犯人吴所立即押赴刑场，执行枪决。
” 警察乙：“不是说明天天晴吗
” 警察甲：“这世道，谁能说得清，说变就变。
” 警察乙：“你说什么
” 警察甲：“我说天气
哎，吴所，出来，送你看彩虹去
” 【顾忌和咪咪难过地看着吴所。
吴 所：你们别这样，搞得我跟个英雄似的。
咪 咪：吴所，你是个好人，你会上天堂的。
吴 所：（会心地笑着）你真的这么想。
咪咪，我四天前拟了份遗书，除了给死者家属三万块外，其余剩下的七十余万块我全都留给了你和顾忌。
咪 咪：（吃惊地缩回手）你……（顾忌也吃惊地转过头来，盯着吴所） 吴 所：你们不要这样看着我好不好，你们知道的，我很有钱，是我那个有钱的富翁舅公留给我的。
虽然我不如那只猫的钱多，可我毕竟很有钱。
咪 咪：你真有个富翁舅公
吴 所：我干吗要骗你
要是你们觉得太多，你可以给大诗人十万，他一直对我挺好。
【沉默。
吴 所：顾忌，能不能让我各咪咪单独呆会儿
【顾忌点头下场。
吴所与咪咪对视着。
咪 咪：吴所，你倒底想跟我说什么
你为什么不说话呢
你不是总想跟别人说话吗
你就要去见彩虹了，要去天堂了，我不知道天堂在哪儿，那儿一定很远，所以你不会再有机会回来看我了，是吗
（咪咪摘下她的假发，眼镜，成为一个纯洁的女孩子站在他的面前）所以你现在记清楚我长得什么样子吗
你说话呀，不要钱的。
【吴所摇摇头，凄惨地笑了笑，他站起身走到咪咪跟前，弯下腰在咪咪额头上亲吻了一下。
吴 所：（幽幽地）咪咪，我现在最想说的，也是我一生中最想说的，而且只想对你说的，只有三个字，我爱你
【咪咪抬起头看着吴所，早已泪流满面。
【场外传来警察的声音：“吴所，快点，要不，待会儿又要下雨了。
” 吴 所：（轻松地笑了笑）哟，你要保重，他们还等着我去看彩虹呢，你看，我倒是真的有点等不及了。
再见
咪 咪：（凄惨地）吴－所
我也爱你
吴 所：（怔怔地看着咪咪）谢谢，不要伤心，告诉你吧，他们跟我说了，天堂并不遥远，天堂就在隔壁，那里也是疯人院
（吴所坚定地下场，咪咪站起身目送他。
） 咪 咪：（轻唱）小燕子，穿花衣，年年春天来这里，要问燕子你为啥来，燕子说……（独白）天堂的春天最美丽。
【灯光暗。
谁给我一个关于眼镜的小品剧本给我啊
眼镜》转上传日期：2009-6-19 上传: 武汉精神 ： 1082人物：甲——大忽赵本山老师的角色 乙——大厨师（范伟老师的角色） 丙——小姨子（高秀敏老师的角色）开场：（丙挽着甲缓步上场）甲：三番五次跟范厨子较量 先赢后输我很是难堪 第一次卖拐使他受骗上蛋 第二次卖车忽悠得他晕头转向 第三次可真有点失算 因为老伴不在 让他很是猖狂 带了俩徒弟一个比一个窝囊 今儿我借来小姨子临时顶上 （对丙说） 你可不要辜负姐夫的厚望丙：姐夫，我有点怕。
心里不踏实，谁都知道我姐她早已不在了。
甲：千万别慌，你和你姐长得基本一样 咱利用的就是这个资源 我就不信 连个厨子也摆不平 以后还怎么在江湖上闯荡
（乙从另一侧上，头戴礼帽，手握拐杖，指戴钻戒，很神气地）乙：魔高一尺 道高一丈 几年来和那大忽悠不停地鏖战 从战争中学习战争 我是越战越强 “卖拐”我是对他的火力进行侦探 “卖车”是麻痹敌人给他的假象 第三次我将计就计 打了他一个稀烂 听说他很不服气 嚷嚷着还要和我较量 嘿嘿，这次管叫他：（唱：京腔）有来无回 人仰马翻 （抬头见甲） 唉!大哥，早来一步（京腔）甲：老弟，你也不晚乙：哎
那俩徒弟没来，换了一员女将
噢，知道了。
老弟恭喜你呀
这是新嫂子吧。
怎么比老嫂子还胖
甲：嘿嘿，什么眼神，好好看看，这还是你的胖大姐，我原来的老伴
乙：（一听“老伴”吓得一个趔趄）甲：（对丙俏声说）看到么，这第一回合就给他来了个心惊胆战，看来他怕得就是你这模样
乙：我说你从哪忽悠来这么个赝品，现在打假打得可凶那
12315我看你往哪走
甲：什么赝品，老货新包装，不信你尝尝
乙：别……你倒挺大方，可我还没有那个胆量。
再说，我以前也没偿过呀
是不是
甲：还是想尝对不对
乙：别……你这美人计也用得太直截了当。
甲：（对丙使个眼色）看你的了，上
丙：唉呀
范师傅，听说你现在特有钱，走路眼睛都朝天上看。
几年不见怎么会把大姐遗忘（边说边挑逗地，朝乙胸前推一把）乙：别……你别这样好不好，你应该对大哥这样。
（转身对广众）看来今天这美人计还带点连环。
（转身对丙）唉，早就听说你已去——甲：（抢过话）去那边走了一趟。
乙：那边
那边是哪边呀!丙：就是咱是白天，她哪是黑夜的哪边。
乙：我怎么越听越碜人甲（猛一拍巴掌，突然醒悟似的，大声地）美国
乙：（乙被这突如其来的掌声吓得哆嗦，又一个趔趄）甲：（对丙）看到么，他的精神已完全崩溃，今天他是栽定了
乙：早说美国不就完了，一惊一乍的。
什么这边那边又是白天黑夜的。
干什么
吓唬人呢
甲：没什么，顺便考一下你的地理常识。
乙：没——没你这么出题的。
再说啦，咱白天那边黑夜的国家也不止一个美国呀。
还有巴西、秘鲁、加拿大；巴拉圭、马拉圭；巴巴多斯、圭亚那；尼加拉瓜、牙买加——丙：好了好了，还一套一套的。
乙：大姐，去美国干啥去了，走这么长时间
丙：（有点慌乱）我——没——甲：（抢话）美容
乙：美得连一点痕迹也没有了
甲：你不懂，人家美国人美容和咱们不一样。
乙：怎么个不一样
甲：人家不叫美容叫换“模块”知道不
乙：就是人家事先把好多“形象”放在哪，然后你喜欢哪个就按模形在你身上复制一个对不对
甲：看到不
这厨子他不炒菜，玩上电脑了。
丙：范师傅，你也变化不小啊
我也差点没认出你来呀
甲：（仔细端祥地） 光头扣个宽边铁铫 一根拐杖很是微妙 手上的钻戒寒光闪耀 从整体包装分析 还有点大款的味道乙：手上的翡翠缅甸货 一万美元买礼帽 一根拐杖三万三 这些都是外国造丙：啊
都是进口的呀
甲：（和丙沟通） 这几下，摸敌情收获不小 细分析把作战计划反复推敲 (又对乙)甲：唉呀，老弟，你怎么一下发得按不住了呢
乙：在回答你的问题之前，我先给你念一封信。
这是一位小朋友（边说边从礼帽里取出信）在我被你忽悠了两次以后给我来的一封信：“亲爱的光头叔叔您好，”（解释）这个“光头”指的就是我。
“我是含着热泪给您写这封信的，当我看到您被戴帽子的人骗了之后，我心里非常难过，”（解释）这个戴帽子的人，在这我就不点名了。
请现场戴帽子的不要和人家抢这个位置。
因为人家那个帽子很特别。
听说人家正在申请专利。
（甲不好意思地拉一下帽沿）咱接着说，“可是大人们都在笑。
老师教育我们要做一个诚实的孩子，讲真话，不说慌。
我对爸爸说，戴帽子的人骗了光头叔叔的钱你们为什么还笑
爸爸对我说：你长大了，如果像那个光头那样就挣不到钱，就没有饭吃。
妈妈也说：你长大了如果像那个光头那样，连媳妇也娶不着。
就是娶着了也是个丑八怪。
带着这个问题我去问老师。
我说：老师，戴帽子的人和光头叔叔你让我们学哪个
老师却说：你们哪个也不要学，学那个胖阿姨就好。
（丙把衣襟抻一下，一个挺胸的动作）可是我是个男孩子。
光头叔叔我现在问你两个问题，你一定要如实回答我：一，你现在娶着媳妇没有
如果娶着了，她是不是个丑八怪
二，你现在有没有钱花，有没有饭吃
此致
敬礼
最关心你的人，最心疼你的人：豆豆。
”亲爱的豆豆小朋友，叔叔现在如实地回答你的第一个问题。
叔叔不但按时保质保量地娶到媳妇。
而且她长得比戴帽子的人的媳妇漂亮的多，苗条的多。
（扭头对丙）大姐，请原谅，我这不是故意的，最起码我是这样认为的。
咱实话实说，不能骗小孩对不对
丙：没什么，谁让咱长得磕碜呢。
要好看，你大哥他还能让我去美国换“模块”吗
乙：现在我回答豆豆小朋友的第二个问题。
也就是和大哥刚才提的是一个问题。
自从我被大哥在众目睽睽之下忽悠了两次，我一下成了焦点人物，全国乃至全世界爱好和平的人民都知道我是个忠厚老实可靠的人，从那以后，没有一个人不信任我，我上街卖糖糊芦，小朋友都喊：“买光头叔叔的，数他的甜是真正的冰糖糊芦”我上街去卖菜，婶子大娘就说：“买他的数他的便宜，菜又新鲜，称又足。
”有一次一位老奶奶称了二斤西红柿递给我五十元，扭头就走，我叫住老奶奶说：“我还没找你钱呢”那位老奶奶乐哈哈的说：“我给你的是五块钱，那五十是你自己从兜里掏出来的。
”我真是纳闷，同是地球上生活的人，怎么做人的差距就这么大呢
就连俺媳妇一上街，那羡慕的目光都“刷刷刷”地把她包围的喘不过气来。
那天有一个孕妇握着俺媳妇的手激动地说：你可真有福气，找了一个百分之百还多一点的男人。
俺媳妇便问：难道你找了一个像太监一样的假货
那孕妇哭着说：还不如个太监呢
追我那会那热度疯狂的能把给熔化了，可是还没等我把孩子生下来，他就又找了一个年青漂亮的，成天不回家，一回家就要跟我闹离婚。
你说像这样没有良心的东西，还算是真正的男人吗
丙：是啊，可惜现在像你这样百分之一百还多一点，不含一点杂质的男人不多。
你爹妈真不简单，把你设计的这样完美，把你提炼的比金子还纯。
甲：纯
实在是纯
纯种男人，你就留下播种吧，你就是那播种机。
乙：当我和你第三次交锋，终于以你的失败而告终。
豆豆小朋友又给我来信说：光头叔叔，我们全班同学都为您取得了最后的胜利而高兴。
你就是我心中的偶像，第二天我也理了个光头，我们老师还给你起了个日本名字叫：大智若愚。
甲：我看你长得也像个日本人。
乙：从那以后好多外国老板都和我联系，要我和他们合作。
其中有一个美国老板这样对我说：原来我只认为你诚实可信，我现在认为你不但可靠，而且很聪明。
你那叫放长线钓大鱼。
我们需要的就是你这样的人。
我愿高薪骋请你。
你猜猜，他骋请我干啥
丙：（鄙视地）看大门，靠得住。
乙：挠（NO）甲：男保姆，准放心
乙：挠（NO）丙：你懂外语
乙：挠
（NO）丙：明白了，准是给人家挠痒痒。
乙：（NO） 你才给人家挠痒痒呢
甲：那你挠……挠啥呀
乙：我实话告诉你们，我现在是一家外国企业销售部的总经理。
甲：你快拉倒吧，就你，哼
卖个糖糊芦的还行，当销售部的总经理
乙：这你就不懂啦
现在什么东西都讲究个名牌，是不是
我本人现在就是一张名牌，就是可靠、诚信的名牌。
我只要往那产品跟前一站，那产品就被认为是货真价实的好产品，你瞧，我身上穿的戴的都成了名牌。
哦，还有我那辆小车。
自从我开上它的那天起，它的牌子越来越硬。
丙：你的小车
（甲和丙都小声念叨 并四下寻找）乙：在这呢
（从衣兜里掏出一件微型小车挂件，车身下坠，手拿着钥匙部分。
）丙：哈……玩具啊
甲：这车也就是为你这百分之一百还多一点的男人准备的。
…乙：看清楚了，（把钥匙亮出）小车跟它一模一样，这是钥匙。
本来我是开着车来感谢大哥的。
如果不是大哥这几年“忽悠”我能成为名我吗
我能让外国老板骋用吗
能创下这诚信的牌子吗
可是一过这十字路口。
让警察给挡住啦，硬说我闯了红灯。
要罚款。
那警察走近一看是我，说啥也不让我开车来。
他说你把车放下，返回来再开不迟。
我问他为啥。
他说你要是开车去见那个大忽悠，非让人家把你的车忽悠去不可。
还说——甲：别说啦!(甲用穿透力的眼神逼着乙，乙被盯得有些无可适从，呆滞起来。
)乙：是警察说的，是说得有点过分，可这都是为我好。
甲：不但警察不让你开，我也不让你开
（厉声地）乙：你也不让我开
凭啥
不让我开你开是吧
车在警察哪，你如果能从警察手里把车忽悠出来。
那才是真本事
甲：你要再开下去，你的生命都难保，你知道吗
可怕的是你现在还蒙在鼓里呢
乙：喔……呀……警察算是把你给看透了，这说着说着就来啦不是
我告诉你，你如果能从警察手里把车忽悠去，那车就是你的
甲：车你可以不要，可你不能不要命啊
乙：嘿……说你忽悠你就真的忽悠啊。
头一次你说我腿有毛病，第二次说我腿上的病转移到大脑系统，第三次你绞尽脑汁没能得逞。
可你不服气，还要和我对阵。
这一次竟说我开车玩命。
一次比一次吓人。
有什么本事你就尽管折腾。
我就不信，露出尾巴的狐狸还想害人
甲:说啥呀
不可就药。
咱们走!(拉着丙走两步又转身)乙：走啊
我不拉你，你的阴谋不可能得逞。
甲：不过我想请你记住今天，明年的今天很可能就是你的周年
咱们走（转身欲走）乙：想溜是不是
三十六计走为上计对不对
拿死来吓唬人。
这算什么本事，你这是临阵脱逃。
宣告失败。
以后别老嚷嚷着要和我较量——打得赢就打，打不赢就溜，这战术早已过时啦
我的口号是：打得赢要打，打不赢想办法打赢，转败为胜，不获全胜决不收兵。
甲：嘿!士气很足
我告诉你，我并不是溜，我选择的是沉默，以不变应万变。
事实会证明一切的。
乙：什么事实
甲：到时你就知道啦，有两个结果：一，就是你躺在医院的抢救室；二，很可能我们这是最后的一面，我要再见到你，就是火葬场，为你默哀，为你送行。
乙：这，这两种结果一个也不妙啊
那你说说，我就不信，凭我现在的警惕性，你的骗术还能得逞
丙：他可是冲你的车来的，你可千万小心
甲：（怪怨丙的表情，自己有点手足无措似的，不自在）乙：你抽风是不是
丙：他那是底虚的毛病。
乙：什么虚病
甲：就是因为谦虚犯的病。
乙：听说骄傲是一种病，看来这谦虚也是一种病
甲：那我还是不说为好，免得你误会。
乙：说
必须说
我到要看看，你这谦虚的病，到底有多厉害
甲：那好，我来问你，你刚才过十字路口时，是有意闯红灯，还是没有看清
乙：我当时好象——没有红灯的感觉，稀里糊涂就让警察给拦住啦。
甲：也就是说，你根本就没看见红灯，是警察说你闯了红灯，对不对
乙：可以这么说。
（表情被牵滞地）甲：我再问你，你当时注意到绿灯了没有
乙：唉，我想起来啦
当时我记得是绿灯!甲：问题就在这，其实你根本就不是“闯红灯”乙：闯绿灯警察也拦呀
这叫什么警察!(恼怒地)甲：警察也没错，是你的眼睛有毛病。
乙：什么毛病
甲：色盲
知道什么叫色盲吗
乙：不就是红绿不分，把红的看成绿的，把绿的反而看成红的。
甲：这就对啦，你刚才开车过十字路口时，本来是红灯，你应该停。
可是你偏偏把红灯看成是绿灯，没有停车。
所以，警察把你给拦住啦
就这么简单，一点都不复杂!乙：原来是这样
唉，我怎么一直没发现我有这个毛病呢
甲：据我分析，你是开上小车以后得的这个病
乙：好啊
转了一大圈，你终于转到主题上来啦
看来大嫂说得没错，你今天还真是冲我这车来的。
甲：不信拉倒，你的生命重要，还是小车重要
乙：那我有个问题，请教一下
甲：说
乙：我老婆的红背心，我昨晚上还久久、久久地看了好一会，咋就没有把她的红背心看成是绿背心呢
甲：我问你，你久久、久久地看你老婆的红背心的时候是不是离得很近很近
乙: 对呀!甲：比他本人看的时候还要近
乙：没错!你怎么知道的
甲：嘿……她也穿个红背心
乙：原来你也到了晚上的时候久久、久久地看——丙：讨厌
（羞涩状）甲：恭喜你，答对啦
乙：（又寻思）我老婆还有一件——也是红的，我也没有把它看成是绿的呀
甲：肯定是裤衩，对不
乙：这你也知道
你……是怎么知道的
啊
（惊觉地，恼怒地直问）甲：（提示地向丙瞅了一眼）乙：大姐，你也穿件红裤衩，对不
甲：恭喜你又答对了
乙：真是纳闷，怎么看老婆的东西就不出现色盲，而看交警灯就色盲了呢
甲：我再问你，这近视眼分远视与近视对不对
乙：这色盲也分远色与近色
甲：完全正确。
你现在的反映比电脑还要快0.00001秒。
乙：确切地说，我属于远色
甲：YES乙：远色不但红绿分不清，甚至连好人坏人都分不清
对不
甲：（握手）人贵有自知之明，你对自己分析的很透彻
乙：大哥，知已哪
甲：知己知彼，才能百战百胜
乙：这么说，我这病有办法
甲：有
乙：大哥，快说
求贤若渴呀
甲：你来看——（从衣服里掏出一副眼镜，一个李玉和高举红灯的亮相）乙：眼镜
丙：这可不是一般的眼镜，这是他爷爷的爷爷留下的无价之宝。
甲：哟荷
我家的秘密你怎么也知道
丙：你刚才在路上不就这么忽悠那个老外的吗
乙：什么老外
甲：噢，是有个老外，刚才想出二十万买我这副眼镜，我都没舍得卖。
乙：二十万算啥，只要能治了我这色病，不管多少钱我卖
甲：来。
戴上，证明一下。
乙：哎
甲：（甲转身变戏法似的，掏出一块圆形红牌子，这牌子表面看两面都是红色的，实际上其中一面从中间可以把另一半折过来，就变成了绿色）我这有一块牌子，看好了两面都是红的。
就好象交警的红灯，我站在中间，你们两个一边一个，当我举起来的时候，就好比红灯在亮，你们各自看到什么颜色就报告什么颜色。
注意，各就各位——乙：大哥，原来你早有准备呀!甲：要么怎么说咱俩是知已呢
乙：那是，那是
甲：现在开始啦!(把牌举起来)丙：我看到的是红灯
乙：我看到的也是红灯。
甲：你把眼镜摘了再试。
乙：（醒悟地把眼镜摘下，在低头取眼镜时，甲乘机一晃把牌子变成绿色）甲：什么灯
丙：没变还是红灯。
乙：变啦
是绿灯
（此后，乙把眼镜戴上取下反复多次，甲随机应变地变着）乙：（戴上）红灯。
丙：对，红灯。
乙：（摘下）绿灯。
丙：错
还是红灯
乙：（又戴上）红灯。
丙：对
红灯!乙：（又摘下）绿灯。
丙：错
红灯!甲：（把牌子收起来，走到乙跟前）你现在应该马上上医院进行抢救
乙：为啥
甲：你已经出了好几次车祸了，生命垂危，知道不
丙：兄弟呀
看来你这眼睛真不能开车，我说的可是真话。
乙：大姐，你的话我绝对相信。
有个老外就曾经说过，咱们俩才是诚实的一对。
甲: 照你这么说，我不诚实是不是
那好，拿来。
咱们走
（一把抢过眼镜，拉丙欲走）乙：唉……大哥，那是老外说的你千万别往心里去。
其实咱俩才是——甲：知已
乙：是……是只鸡。
我说鸡大哥呀——甲：还不如叫我鸡大腿呢
乙：我说知已的大哥啊，你可得帮帮我，要不我这色病——甲：你的色盲我可以帮你，你的色病我可帮不了
乙：对……准确的说我只有远色，没有近色。
甲：什么也别说啦，为知已而死都再所不惜。
一副眼镜算什么
兄弟，来
戴上
乙：大哥
（握手）你让我怎么感谢你呀
甲：别——别这样。
（一边握手一边有意摸乙的戒指，乙被提醒，把戒指退下）乙：大哥，这是小弟的一点心意
甲：别……（嘴上推辞，手早伸过去）唉，看来咱俩的指头差不多
乙：大哥，这简直就是为你定做的，比戴在我手上还合适。
（在甲伸手时，从衣服里掉下牌子，乙没注意到，丙拾起后翻弄两下，才发现其中秘密）丙：兄弟，你瞧
（甲转身，抢过牌子赶紧掖进衣服，打岔地说）甲：你说啥，礼帽
乙：大哥，这礼帽我戴着很不习惯，再说啦，你这帽子也早该换了，来来来，换上
丙：你上蛋
甲：啥
拐杖!乙：噢，大哥，这礼帽配拐杖，就象织女配牛郎，大哥这么一配，还真有点卓别林的模样。
甲: 兄弟
这……乙：大哥
我实在是没法把心掏出来给你看，你这等于救了我的命呀
要不是有这么一副眼镜，你说我开上车，绿灯停，红灯行。
那迟早不是让人家撞死我，就是我被人家撞死。
大哥，恩人哪
丙：兄弟，这眼镜可是我们家的祖传宝贝，不能随便给你，我们也不要你的东西。
你该干啥干啥去，啊
（说完伸手摘乙的眼镜，乙躲闪，甲阻拦，来回折腾几次）乙：好啦
（生气地）戴上这副眼镜我就能分出个好赖人，你难道就忍心看着我这色病蔓延下去吗
你难道就忍心因为这色病让我送命吗
美容美容，你最好还是把这人格也美美容吧
大哥，我走啦
丙：（生气地）纳闷纳闷傻蛋二愣
乙：啥
我上交警哪开我的车去，老师——谢谢啦
甲：听到没
大哥变成老师了
丙: 那为啥
甲：说明他崇拜得咱五体投地
走
丙：干啥去
甲: 把这钻戒卖掉，咱也换辆车开开
（甲顺势一转身，用力一柱拐杖“咔嚓”拐杖折断，甲被闪倒在地）唉呵，还跟我“尥蹶”子哩
丙：（拾起折断的拐杖细看）这不是高梁杆吗
甲：瞎说，外国哪有红高梁
丙：（惊异地）哎，你手上的钻戒呢
甲：快找
这可是缅典翡翠
丙：在这呢。
（拾起一看）哈哈
什么缅典翡翠，这不是咱东北的绿碗豆吗
我看这礼帽（顺手从甲头上摘下礼帽结果只取下一个壳顶，帽沿还在甲头上）这叫啥玩艺
甲：你懂啥，这叫分离式的，冬夏两用。
两：分离个屁
这不全是报纸做的吗
（打开）这上面还有一条新闻呢。
甲：那全是外文，你看得懂吗
丙：给，你也看得懂
（给甲）甲：搬起石头砸自己的脚，破折号，以骗人开始，以害已告终
（发愣）丙：怪不得人家叫你老师呢
甲：什么意思
丙：这不明摆着吗——这些全是从你这学来的。
这叫做：以其人之道，还治其人之身。
你自作自受
甲：错
这叫做：青出于蓝，胜于蓝。
学生就应该比老师强
走
丙：干啥去
甲：再找几个学员去。
丙：还想骗人呢
你拉倒吧!(边说边下。
剧终。
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