校园小品短剧主持词
甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们—— 乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗? 甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙 啊? 甲 都没有任何关系! 乙 那你说它干嘛呀? 甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊? 甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗? 甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊? 甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊? 乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙 我去
这些比旅游还贵呢
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗
我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）—— 乙 到。
甲 好，人齐了，出发
乙 合着就我一个人啊
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊
乙 啊
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢
甲 有什么感受
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 乙 合着就这么个“意想不到”啊? 甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀
甲 对啊。
单飞，您不懂啊
乙 怎么不懂啊
单飞，不就是单程飞行吗
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊? 甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面） 甲 别开枪
乙 自己人
咱这儿投降来啦
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽
乙 这叫什么旅游项目啊
那咱们不从这里走行吗
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪
甲 因为我们还要动用很多人力呢
乙 动用什么人力啊
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动? 甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。
像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊
甲 简直是数不胜数啊。
有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。
这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊! 甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。
今天就让你开开眼。
看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗? 甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。
我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的? 乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊! 甲 你说这是不是文物? 乙 这就算文物啊? 甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊? 甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊! 乙 我不认领。
这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢
乙 谁知道这野猪是我认领的啊
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。
让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始
乙 我早让你折腾饿了! 甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀
甲 垫在屁股底下坐着
乙 连椅子都没有
甲 有椅子还叫原生态
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀
甲 有餐具还叫原生态
乙 没餐具，饭菜放哪儿
甲乙 有饭菜还叫原生态
乙 什么都没有，我们吃什么呀
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀
甲 西北风儿! 乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊? 甲 那你到底想吃什么呀
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊
甲 我问问您，这是什么啊
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗
乙 那一汤哪
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费
甲 我们绝对不收大家一分钱
乙 那我可就洗啦
（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦
甲 洗得怎么样啊
乙 还可以，我衣服呢
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊
甲 这正符合我们的服务宗旨
乙 什么宗旨啊
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度
乙 合着透明度就让我光着啊
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗
乙 什么内容啊
甲 就是刚才你洗澡的时候—— 乙 怎么样
甲 我们的全程录像。
乙 我要了
有关校园安全的小学小品
引入：同学们，你们好
“时时处处注意安全”主题队会现在开始。
我们是21世纪的主人、是祖国的未来、民族的希望。
我们爱学习、爱劳动，是充满生机的新一代。
我们在党的温暖的阳光下成长，在老师的悉心哺育下一天天成熟。
我们是肩负重任、跨世纪的新苗。
可是，我们却经常听到一些无端横祸向我们小学生飞来的噩耗；看到一些触目惊心、惨不忍睹的灾难在我们身边发生，请看小品《踢球》—— 小品表演：剧1（人物：A、B。
时间：放学路上。
准备：足球、书包、划分路界线。
B走在前面，A走在后面） A：哇，好漂亮的球，啥时候买的
B：前天，是爸爸给我的生日礼物。
A：借给我跟踢吧，只要十分钟。
B：现在
A：对呀，怎么样，舍不得你的“心肝宝贝”。
B：这可是在公路边，不行呀。
A：没关系，我只在这路边踢，不往路中间踢。
B：好吧
（A、B踢球两个来回） A：看球
（球被踢到公路中间） B：怎么办
我的球…… A：没关系，我去捡。
B：算了吧，那么多车，来来往往，我怕…… A：怕什么，你等着。
（翻越栏杆，向公路冲去，恰好一辆车路过……） 小结：是啊
这多危险啊
为了小小的足球，送上一条腿，落个终身遗憾，真可惜
交通安全，我们可得随时注意。
在学校里，我们应该怎样注意安全呢
校园不文明现象 小品
新生班会 （出场人物：老师、张一、李二、王三、刘妹、林小、孟四、吴六） 语言：普通话（老师全场使用）、壮语、官话 地点：教室（讲台、七套独立的学生课桌椅） （一） 课间 活动时间，刘妹在黑板上练字；张一、李二在比手劲，王三为两人呐喊加油；孟四、吴六在后排座位说笑打闹。
林小走进教室，悄悄在刘妹身后，用粉笔丢投后一副无事状，偷笑地走向自己的座位。
刘妹转头四顾不见可疑人物，愤而怒问全班：“（壮话）刚才是谁丢我的
” 全体看向刘妹，男生不发言，继续自己的游戏。
孟四吴六莫名回道：“（壮话）谁丢你呀
没空
” 林小：“（壮话）反正不是我
”说完笑了出来。
“（壮话）噢，就是你
”刘妹拿着粉笔追下来，两人在教室里追打起来。
现场一片喧闹声。
上课铃突然响起。
老师出现在门口，有人大叫：“（官话、壮话）老师来了
” 哗啦啦一声，各自归位。
（二） 课堂上 老师走上讲台，全体起立，问好、坐下。
老师把讲义排放好，微笑：“（普通话）同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了，这次的班会课，我先想问问大家对中学有哪些了解了呢
” “（官话）中学的课太多了，又难
”王三首先出声。
李二附和：“（官话）晚上还要自修
” “都不比小学好呢
”好几个人的声音。
老师好笑：“中学当然没有小学那么轻松，因为你们长大了，学习科目自然也要增多，不可能像小学一样就那么两科了呀。
” “（壮话）什么都不说，要是学校里也有桌球台就好了。
”张一晃着脑袋说。
“（壮话）也
你还想要个赌场噢
”刘妹不屑。
“（壮话）哈哈－昨晚有别班的到我们宿舍开赌，差点被值日老师看到。
”李二笑。
“是吗
”老师皱眉，“你们有没有参加赌
” “（官话）有呀，个个都有份，我的钱不够，只押了一毛，没赢，我就上教室了。
”王三笑。
张一说：“（壮话）有人还跟我借了两角钱，现在都还没还呢。
” 老师听不下去了：“我想我必须在这里警告一下大家，学校是学习的地方不是赌场，严重禁止各种形式的赌博活动。
希望你们以后不要再犯
” “（壮话）没事的，我们村里不管老人、小孩都赌，我爸妈说大家都说全中国都在赌。
”张一说。
老师严肃表情说：“这种说法是想赌的人为自己找的理由，说这话的人有谁走遍了中国去调查
还是都听别人在乱说
没有调查就没有发言权
不要自己想赌了就到处去找理由
你们还只是学生，你们唯一的任务就是学习，所以不要去过早接触这些不良习惯，在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样
” “（官话）就是啊，那些大人整天去赌，都不理我们，一问要钱买笔买笔记本，就讲没有，输光了。
”孟四气愤地说。
“所以从今天起我要求同学们要远离赌博这个不好的东西，不管是在学校还是回到家里，都不要去碰它，连看都不要去看。
眼不见心不烦，就不会再想赌了。
”老师下结论。
话题一转：“内宿的同学也住了一周多了，不知道大家适应学校的生活了吗
” “（普通话）老师、老师，昨天晚上我们宿舍半夜有人哭
哭得好大声。
”林小站起来说。
吴六应和：“嗯－是呀，大家都醒过来了，谁都睡不着。
” “知道是谁，为什么哭吗
”老师问。
刘妹笑说，“（壮话）是别班不是我们班的啦，问她，她说想回家。
” 孟四笑说：“（普通话）然后又有好几个人跟着哭起来，连隔壁的班都过来问了。
” 王三也笑说：“（官话）我们昨夜也是没睡。
” “噢。
对了，”老师问，“你们男生昨夜又是什么回事
为什么一大早你们的名字就在黑板上公布出来 了
” 张一起身拍向前座的李二：“（壮话）是他，他说他妈妈做了一瓶辣椒酱，很好吃，害得人人都想吃。
” “（壮话）又来怪我，还不是你们贪吃。
”李二不服。
王三笑说，“（官话）个个都起来抢着吃，吵吵的，二三年级的就来踢门，我们班有人又骂回去，那排宿 舍吵吵的，后来老师就进来了，把我们的名字记下来，今天早上就被写出来了。
” “你们呀
”老师哭笑不得，“怎么还像些三岁小孩一样
都中学生了还没有中学生的自觉
女同学呢， 虽然有些是从小都没离开过父母的，但你们长大了，就要开始学习独立了，人不可能一辈子都躲在爸爸 妈妈的身后，那样你们永远都长不大。
而男同学，你们就太没有时间观念了，分不清白天黑夜，该休息的时间不休息，拿来玩，还影响到其他同学的休息，这就太不应该了，以后要注意一下。
” “噢——”全班回答。
老师小结：“希望大家尽快适应初中生活，使自己的思想、行动和中学生日常行为规范保持一致，早日 成为合格的中学生。
” “谢谢老师
” 下课铃响， “班会到此结束
”老师拿起讲义，全体起立，下课。
老师退场。
（三）下课时间 李二用书拍打张一：“（壮话）又说我又说我了
” 张一还手：“（壮话）你拿来的，不说你说谁
” 两人起身，李二追打张一：“（壮话）我叫你贪吃
”从后门下。
王三在后面笑看着，也跟下 刘妹走到后面附耳对林小说：“（壮话）我有两块钱
” 林小欢叫：“（壮话）哇，请客，请客
” 两人走向后门，林小边回头对孟四吴六招呼：“（壮话）走呀，有人请客
”下。
孟四拉起吴六起身跟下：“（壮话）还有我们呢
不等我吗
我也有份
” （剧终） 人 物：牛牛，关老师。
[牛牛家厅堂，墙角放着一堆“破烂”。
[幕启，牛牛伏案烦躁地写“检讨”，撕碎，又重写。
[关老师寻觅着上，看门牌，摁门铃。
关老师 牛牛住这儿吗
牛 牛 （走至门边）谁呀
（开门一看，脸色骤变）是关老师…… 关老师 牛牛，我是来家访的。
牛 牛 （冷冷地）我家没人
关老师 （笑了笑）你不是人呀
（不请自进）哎，你爸妈呢
牛 牛 （紧张地）要告状
我爸妈不在。
关老师 你一个人
牛 牛 明知故问。
（转身走开，佯作整理破烂） 关老师 这是干什么
牛 牛 对不起，我帮爸妈干活。
关老师 你爸妈捡破烂
牛 牛 捡破烂低人一等
关老师 不，不，我是说你爸妈靠捡破烂供你上学，可不容易啊
牛 牛 …… 关老师 所以你就更要发愤读书，听老师话，遵守校规校纪，团结同学，好好学习，争取做…… [牛牛不耐烦，故意将瓶瓶罐罐弄得乱响。
关老师 怎么
给老师下逐客令
本文转自 小品剧本，免费电影 简历封面 牛 牛 （嘟囔）时间就是金钱嘛。
[关老师被呛了一句，但并未介意，蹲下身来帮着收拾。
牛 牛 不不，老师，很脏的
关老师 少跟我打马虎眼。
讲，检讨书写好了没有
牛 牛 还没写完。
关老师 那就接着写
牛 牛 这……关老师，今天这事我没错
关老师 你打了小勇同学，还敢说没错
牛 牛 以前小勇他也打过我好几回，我都忍了，这回是…… 关老师 这回你就蓄意报复
本文转自 小品剧本，免费电影 简历封面 牛 牛 不，关老师，今天课外活动，小勇闯进天文楼，二话没说硬把正在观察天象的李小兰同学挤开，自己霸住望远镜再也不放手了。
我实在气不过，上前讲了句公道话，谁知小勇他老虎屁股摸不得，指着我的鼻子骂我讨好女同学，还说……还说一个捡破烂的也想泡妞，难听死了…… 关老师 你就打了他一耳光
牛 牛 他污辱我的人格…… 关老师 打人还有理
牛 牛 平日他仗着他爸爸是局长，十分霸道，同学们都敢怒而不敢言。
关老师 这个老师知道。
牛 牛 可老师处处迁就他。
关老师 牛牛，检讨你自己
牛 牛 这不公平
关老师 （生气）牛牛
《中学生守则》第13条是怎么讲的
牛 牛 对人要诚恳、谦虚、有礼貌，不说谎，不骂人，不打架，不妨碍别人…… 关老师 好了，你打小勇耳光，有没有违反守则
牛 牛 《中学生守则》我牛牛要遵守，小勇他也得遵守；他能违反，我也能违反
关老师 不管怎么讲，你打了人，就得认错
牛 牛 我认错，他也要认错
关老师 牛牛，你跟小勇不能比
牛 牛 怎么就不能比
关老师 这……（看看手表）没时间跟你磨嘴皮，检讨书你写不写
牛 牛 我…… 关老师 到底写不写
牛 牛 （话中带刺）写呀，谁叫我爸妈是捡破烂的呢
关老师 不服气是吧
（气极而又无奈地）那好，你不写，老师替你写
牛 牛 关老师
关老师 等我写完了，你老老实实给我重抄一遍
牛 牛 关老师，你这样逼着我写检讨到底为什么
是不是我不写检讨你就要挨批评受处分
关老师 （沉重地）如果光是我个人挨批评受处分倒没什么，问题是……，不跟你讲这些。
牛 牛 你不讲，我就不写。
关老师 我问你，小勇他爸爸是什么人
牛 牛 局长呀
关老师 你爸爸呢
牛 牛 我……（明白过来，气愤地）关老师，难道说当官家的子女就高人一等，普通百姓的子女就低人一等
我爸妈捡破烂，我就应该受人歧视，被人欺侮
关老师 牛牛，你还小，许多事你还不懂…… 牛 牛 我不小了，我懂，我只知道，******的干部，不论职务高低都是人民的勤务员；我只知道，人民教师就该坚持真理，不要被陈腐的世俗观念污染了我们的学校。
关老师 你……你一个平民百姓家的孩子，惹得起吗
牛 牛 我……（憋足了劲）“我以我血荐轩辕”
关老师 （苦笑）你看着孩子倔的，连鲁迅的话也搬出来了
牛 牛 砍头不要紧，只要主义真
关老师 （震惊）唔
哪来的这套理论
牛 牛 课堂上你教的
关老师 好，好
（无奈）实话跟你说了吧，是小勇把今天这事捅到他爸爸那儿，他爸爸打电话来找校长，校长急了，才让你写检讨。
牛 牛 校长为什么怕小勇的爸爸
关老师 牛牛，你知道吗，学校的教工宿舍十分紧缺，不少老师至今还没分到房子，而小勇他爸爸主动向市领导反映情况，拨专款增建新教工宿舍。
牛牛，你不要在这节骨眼上捅漏子，啊
牛 牛 老师的意思是，我不检讨，就得罪了小勇，得罪了小勇，他爸爸就不再帮学校的忙了，新教工宿舍就要泡汤
关老师 牛牛，算老师求你了，这还不行吗
要知道，老师也没分到房子啊
牛 牛 （痛下决心）这……好我写，我写
（悲壮而凛然地走向桌旁，挥笔疾书） [关老师终于松了口气。
牛 牛 （边写边念）今天我企图在女同学面前大献殷勤，竟不问青红皂白诬陷小勇仗势霸道欺负女同学，还蓄意报复，动手打了他一巴掌。
我不对，我错了，全是我的错，我检讨。
检讨人：牛牛。
[牛牛念检讨，伤心处禁不住声泪俱下。
关老师见状心情渐渐沉重起来。
关老师 （默默地接过检讨书）牛牛，你受委屈了。
牛 牛 关老师，现在检讨书到手了，房子也到手了，你可以走了。
关老师 牛牛，这事过去就算了，别老往心里去，啊
好好在家做功课，我走了。
（转身欲下） 牛 牛 （爆发地）不
功课我不做了
这书我也不读了
关老师 （浑身一震，再也迈不开步子，慢慢转过身来，颤声）牛牛，你尚未成年，不读书，又能做什么
牛 牛 跟爸妈捡破烂去
关老师 你……捡破烂
你不喜欢读书
牛 牛 （爆发地）谁说我不喜欢读书
为了能读书，我一做完作业就帮着爸妈捡破烂，为了能读书，我一天可以只吃一顿饭，在我的心目中，学校是美好的地方，那里有最清新的空气，有灿烂的阳光，那里有平等相处、亲如兄弟的同学，还有我敬重爱戴的老师，是你们让我又了一个又一个美好的梦。
我想我一定要好好学习知识，将来当科学家，当工程师，当教师……，像老师教导的那样做一个正直的人，有理想有追求的人，一个对社会有用的人……，可今天，是你亲手把我心中的梦彻底粉碎了
假的，全是假的
你们说一套做一套，你们骗我，骗子
我恨你
（扑倒在破烂袋上恸哭） [强烈的音乐和恸哭声，撕碎了关老师的心，她无比内疚、惭愧、悲愤，决然将检讨书撕成碎片。
关老师 牛牛，这检讨咱不写了，老师错了，对不起你。
牛 牛 （惊诧）你不怕挨批评受处分
关老师 不怕
牛 牛 你不要新房子啦
关老师 不要啦
为了一点私利，为了一套房子伤害了同学的心灵，毁了同学们的理想、信念，这代价太大了。
牛 牛 （激动地）关老师
关老师 来，我们就以一个普通教师和学生的名义把情况和我们的态度写出来交上去。
牛 牛 （关切地）老师，你敢
关老师 （调侃地）“我以我血荐轩辕”嘛
牛 牛 （会意地）砍头不要紧，只要主义真
[师生俩终于会心地笑了，并紧紧地拥抱在一起。
[切光。
参考资料：百度上搜
谁有关于遵纪守法的小品啊，要台词十万火急啊
交全相声剧本 马路 作者：林俊良 （想一场诗吧
） 甲：000
乙：000
乙：上台鞠躬
甲：（打开扇子当作镜子，揽镜自照，孤芳自赏，不时露出赞叹的表情） 乙：（看不下去了）干嘛
你有自恋狂呀
甲：说真格的，您觉得我长得怎麼样
乙：您
甲：ㄟ
乙：长得怎麼样
甲：没错
乙：我瞧瞧
（仔细来回打量著甲，甲做出潇洒自得样）您啊
长得是……(待想，先好后坏，视表演者的特徵决定内容) 甲：呸呸呸
怎麼说话的
乙：您问这问题干嘛
甲：我到今天才发现原来我长得是既可爱又动人，连指挥交通的女警都逃不过我的魅力。
乙：此话怎讲
甲：您知道我刚买了一辆新的野狼125吗
乙：知道呀
甲：今天一早醒来，天气晴朗，我神清气爽，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓。
当我来到吴凤路和中山路的大路口，我一看是绿灯真是机不可失，正准备加足油门左转的时候，指挥交通的女警竟然带著淡淡的笑意，朝著我做了个「V」字型的手势…… 乙：哦
甲：我愣了一下，连忙煞车，左右看了一下，没有别人呀
大概是我看错了
乙：哦
甲：我正准备加足油门继续再往前骑，那个漂亮的女警又对著我做了一次「V」字形手势…… 乙：那你怎麼办
甲：我心想，既然人家这麼欣赏我，我也不能太见外罗
於是，我使出我吃奶的力气，摆出一个最可爱的姿势。
（将手摆到太阳穴，装可爱） 乙：恶
（呕吐状） 甲：什麼声音呀
乙：对不起
实在忍不住
（收敛一下心情）然后呢
甲：真没礼貌
然后啊
只见那个女警脸上的笑容瞬间在脸上冻结，然后冲著我大叫：「先生
两段左转啦
」 乙：嘿
哈哈哈
（乙突然大笑，甲用非常埋怨的眼光望著他，乙收敛下来）对不起
您继续
甲：突然间，整个十字路口所有的车辆全部都停了下来，霎那间，彷佛时间静止了，所有人都看著我，连路上的小狗、空中的小鸟也不例外。
乙：这麼厉害呀
然后呢
甲：跟你一样啊
哈哈哈哈
（甲＆乙一起大笑）我这辈子没这麼丢脸过。
乙：好了
好了
你这还算好的呢
骑机车没有两段左转，顶多是被女警骂一骂
我可就惨了
甲：哦
发生什麼事了
说来听听
乙：嗯
这样说没意思，乾脆
咱们来点新鲜的，这样说起故事来比较有意思
甲：好哇
什麼新鲜的
乙：这样吧
你来演我，我来演你
我说什麼你做什麼。
（乙到桌子后躲起来） 甲：喔
什麼意思
（望著甲一头雾水） 乙：我今天起了个大早，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，唱：「我骑著我的摩托车呀，要到路的尽头，没人陪伴我……」 （甲跟著歌声愉快的打拍子） 乙：（边唱歌，边从桌子后出来，拿扇子打甲）喂
你领悟力很低耶
甲：干嘛呀
乙：「双簧」你会不会
甲：我
我跟你说相声，我会不懂双簧
乙：会就照做呀
我出声音你做动作啊
甲：好好好
我试试
乙：不准试
要准确
甲：好好好
我尽量
乙：不准尽量，要百分百
现在在比赛你知不知道
甲：喔
乙：难道你要告诉评审说：「不好意思
我尽量
」像话吗
来啊
甲：好啦
好啦
乙：（开始「双簧」段子，乙出声音，甲对嘴做动作）「今天，我起了个大早，一看天气晴朗，风和日丽，於是，我决定骑上我新买的野狼125……」 甲：（回到本来角色，抢词）你也买一辆新的野狼125啊
乙：（生气站起）你不要讲话
甲：对不起
继续
乙：「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓……」（乙许久不说话） 甲：（做著骑摩拖车的动作）喂
怎麼那麼慢呀
乙：不好意思
我在想词。
甲：（站起）喂
很酸ㄋㄟ
乙：好好好
继续
（继续演「双簧」）「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，我牵出我心爱的」
求一校园搞笑双口相声台词
军训 人物：女生甲、乙、丙、丁。
男生甲、乙、丙、丁。
教官。
场景：还在一个操场上 白：今天是初一新生军训的日子，你看，同学们都老早的就来了。
开幕：四个女生一起走上台。
女甲：你们说军训是什么
女乙：我想应该就是晒太阳吧。
女甲：我想也是，你看（手中拿出一瓶防晒霜在其她女生面前摇晃）我早有防备咯。
女丙：你算什么，（拿出喷雾器在脸上喷了两下）羡慕吧
嫉妒吧
没想到吧
女丁：不是羡慕只是想吐（做了个呕吐的动作）。
女丙：找打吗
（女丁和女丙打闹起来） 男生上场。
男甲：快看泼妇打架咯
（用手指女丁） 女丙：说什么呢
没看见我是在帮他化装吗
（用手在女丁的脸上摸了起来） 男丁：从来没见过来军训还化装的。
女丙：那我就是在帮他吹眼睛。
（帮女丁吹眼睛） 男丙：STOP
教官来了
（大家都立刻排好队） 教官上场 教官：大家好
从今天起，我将要和大家一起度过这难忘的军训日子。
（众人交头接耳）安静
谁要发表意见请举手
男丁：（举起手） 教官：你有什么快说
男丁：请问您的芳名是什么
教官：我叫张龙，张龙的张，张龙的龙。
女甲：那请问你的电话是多少
体重多少
三围多少
身高多少
视力多少
教官：你是来军训的还是来调查副口的
男乙：报告教官她叫杨婷婷，是一个女孩，是一个学生，不是户口调查处的
女乙：说我的说，我还从来没听说有户口调查处这个机关。
教官：停止辩论，现在转入正题。
现在先来练习转向。
立正，向右转
（女的向左转，男的想右转） 教官：你们分不清左右吗
女丙；亲爱的教官先生，难道你连男左女右那么简单的谚语都不知道吗
教官：拜托你有点常识好不好，现在是在军训不是在吃烛光晚餐。
男甲：受不了你们这血女生拉，好象迷信婆了。
女丁：我们才受不了你们这写男生呢，一点幽默感都没有。
教官：肃静
先暂时放下转向练习，首先应该好好整整你们，稍息
立正
开始站军姿
（大家都立正站好，教官四处巡视） 女丙：（趁教官，转到后面去，拿出喷雾器出来喷两先） 教官；（转过身来，看看女丙）哗，你直接是超级汗罗子。
应该单独超练你，等军训结束你留下来来找我。
（大家都笑了起来，女丙眉头紧锁）（教官继续巡视） 男丁：（趁教官到后面巡视拿出矿泉水喝，教官看见，就走到男丁身旁，男丁还在喝水） 教官：哟呵，胆子大呀
老虎不发威，你当我你家的猫米呀
出列
（男丁走出列）立刻马上去跑10圈在连见我
男丁：亲爱的教官，美丽的教官，可爱的教官。
不要这么苛刻嘛，你大人不记小人我就可以过去了。
教官：你以为这是菜市场吗
去跑20圈去。
（众人盲嘴大笑）（男丁开始跑） 教官：现在原地休息5分钟。
（女乙和女甲手拉手跑出去） 教官：站住
去干什么
（两人停住转过头） 女甲：我们去买可乐，你要吗，我们可是要跑路费的哦。
（男丁气喘西西的朝女甲走过来） 男丁：我给你10元钱，你帮我买3杯来，剩下的当跑路费。
（从裤兜里掏钱10远出来给女甲） 女甲：OK
你呢教官
教官：你们胆子还真够大的，没听见我说原地休息吗
还有你（教官指指男丁）谁叫你停下来的
你们两个跟着他一起去跑，跑到我叫停为止。
女丙：什么什么
听为止
谁规定的
我要去法院告你孽待祖国的花朵。
教官：去呀
我在这儿等着你开车来接我去法院哦
女丙：哼
（三人跑了起来） 教官：集合
（众人站好对）现在开始练正步，起步走。
（女丁左手左脚的走）立定
你看看你，纯属运动白痴
从来，起步走
（男乙左手左脚的走） 教官：算了，还吃从最基本的开始，站军姿，开始
男丙：问世间苦为何物
教官：（走过来手搭在男丙的肩膀上）要不要我以身相许
（众人大笑）出列。
其他人原地休息。
我单独超练你。
（大家都坐在地上） 女乙：太感谢你了。
感谢你救了我们。
男丙：我真太后悔了
教官：好了，你，稍息，立正，向右转，起步跑。
跑到我叫停。
（教官坐在地上） 女甲：你说这教官变不变态。
女丁：直接是啊拉斯加柳松鸡，罕见。
男甲：什么是柳松鸡啊
女丁：就是一种鸡呀
白痴。
（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。
他们提着东西一边走，一边说） 肥猫：“真想早点到李俊家，我现在肚子就有点饿了。
”说着就抿抿嘴，摸摸肚子，“你们听，都叫了。
” 米老鼠：“你就知道吃，瞧!这是什么?(一边说一边做猪脸的动作) 肥猫：哈哈，地球人都知道（做偷笑的动作） 兔巴哥：我可要去告诉米老师，你偷偷吃零食，哼哼～ 肥猫：你可别乱说，自从米老师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还天天转一千个。
（做S型曲线的动作） 豆牙儿：你还说狡辩，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。
（做吃鸡腿的动作） 兔巴哥：还一口气吃了四只（伸出四只手指） 肥猫：那
那～那是我好久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特地给我准备的早餐。
肥猫：为了你们，那我就只吃一只。
（三个取笑他）哎
前面就是李俊家了 豆牙儿：让我来打探打探，真是李俊家
米老鼠：快准备好，立振，向前看齐，带好帽子，1，2，1，2～～立定，我去试探情况。
三个：好的
米老鼠：李俊，李俊～ 李俊：你怎么来了
米老鼠：不只我，还有～～（手指向肥猫他们三个） 李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊
四个：阿姨好～ 李俊妈妈：真乖
真好～ 米老鼠：肥猫，豆芽儿快扶阿姨你先进屋休息。
肥猫，豆芽儿：阿姨，阿姨，我们进屋去，进屋去，我有很多要跟你说呢
李俊妈妈；真的吗
你们这些小家伙，肯定又有什么新花样了
哈哈～ 兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的错吗
李俊：啊
啊
让我想想，好象没有吧
米老鼠：你知道今天是什么日子吗
（声音拉长） 李俊：我妈妈的生日。
（低声） 兔八哥：那你为什么不告诉我们
李俊：我～我～ 罗利娜：哼～
原来你们在这，说，是不是来捣乱的
（两手放背后，表示很傲慢，审问的样子） 兔八哥：哎～大侦探，你可不要冤枉我们哦
（为自己申辩的神情） 李俊：罗利娜，他们确实不是来捣乱的，他们是来帮助我的。
罗利娜：我才不信呢，他们那样，就象四个小霸王，还会去帮助你做家务事。
米兰老师：罗利娜，瞧你把他们几个说的。
米老鼠、兔八哥：米兰老师，你怎么也来了
（害羞）对了，你可要为我们伸冤那。
（哀求的表情） 肥猫，豆芽儿：嘿嘿～（挠后脑梢）米兰老师你来干什么啊
嘿嘿～我们又没干坏事～ 米兰老师：我和你们一样，来看望李俊妈妈啊
四个：真的啊
（惊喜）米老师，你真好，米老师万岁
李俊妈妈；啊，老师来了，快进屋，坐，坐，俊儿，快拿凳子给老师坐。
瞧我们家俊儿，还不懂事～ 米兰老师：李俊妈妈，不要那么客气，你小心身体，（说着，去扶李俊妈妈） 四个抢着上来说：老师，你知道吗
今天可是李俊妈妈的生日。
李俊妈妈：生日，今天是我生日
哈哈，我都忘了，你们怎么知道啊 四个：秘密
李俊妈妈：瞧，这些孩子古灵精怪的，经常给我带来惊喜，自从俊儿调到你们班，他们就经常过来帮我做家务，这几个孩子，真是好学生啊，真好啊
（非常诚恳的望着他们） 米兰老师：笑笑点点头。
四个小家伙，低着头，红着脸，相互看看，又不说话，只在那里傻笑。
罗利娜：哦
原来你们几个是学雷峰做好事不留名啊，怎么不早说啊
（惋惜）怪不得看你们几个下午一放学就背起书包走了，连篮球也不打了。
米兰老师：你们几个家伙，别傻站啊，你们不是说今天是李俊的生日
肥猫：（非常快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。
（走到米老师旁边，悄悄说：“这是我们用自己的零花钱买的。
”） 米老鼠：阿姨，您身体不好，李俊又去学校读书了，以后啊，你用这一吹，大家都听地到 李俊妈妈：这喇叭，俺老婆子用不来啊
米老鼠：阿姨，我示范给你看，你们看好了。
米老鼠一边表演一边唱 歌词：看这小喇叭，作用可真大，不管十万八千里，都能听到它。
我东吹吹，西吹吹，吹来了你，吹来了他，吹得大家乐哈哈，乐啊，乐哈哈 （众人皆笑，鼓掌） 米兰老师：哈哈～（开心）我有非常重要的事要告诉你们，（说着从包里拿出报纸给他们） 四个：读，沙门小学六（3）班四位学生智救金丝猴，哈哈，还有我们的照片呢
（自由说） 米老师；校长还说下个星期号召全校师生向你们学习。
罗利娜：仔细打量他们一番，（自言自语的说：“我平时怎么没发现呢
”） 米老师：李俊妈妈，这是我们学校爱心基金会对李俊的帮助，（递红包给李俊妈妈） 李俊妈妈：米老师，你们真是太好了，学生好，老师好，学校好，真是太感谢你们了，谢谢
（热泪盈眶） 肥猫；阿姨，我们过生日吧
（众人一起点蜡烛，庆祝生日） 豆牙儿：罗利娜，你可是我们班的小天后，快，快，发生日歌。
罗利娜：看着他们有点不好意思，但非常高兴得发起了歌‘祝你生日快乐，祝你生日快乐～～～’ 兔八哥：阿姨，您许了什么愿，跟我们讲讲啊
李俊妈妈：我啊，就希望大家都开开心心的，还有你们这些好孩子，多听老师的话，好好学习，天天向上。
米兰老师：李俊妈妈，放心，他们啊，都是我的好学生
米老鼠：米老师，谢谢，从来没有老师说我们是好学生，为了您这句话，兄弟们，我们一定要努力啊
四人齐说：请相信我们吧，我们都是好学生
成语小品剧本（简单一点）
◎相声 成语奇谈 作者：李庆丰 乙：给大家表演相声。
甲：首先哪，我们为大家献上最真诚的祝福。
乙：祝福什么呢
甲：祝大家，在今后的工作和生活当中：一帆风顺，两全其美，三阳开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九同心，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。
掌声鼓励
乙：呵
这嘴够甜的。
我说，你会的成语可是不少啊
甲：不，我学的还很不够。
乙：还挺客气。
甲：其实啊，作为新时代的文艺工作者，我们必须好好研究丰富的汉语言。
尤其对于成语，那就更应该下功夫了。
乙：那是啊。
甲：可是也有不尽人意的事情。
乙：怎么呢
甲：有些个人学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这就比较遗憾了。
乙：你等等
你说有些个人，学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这里边包括我吗
甲：主要就是你。
乙：啊
你说这话有根据吗
甲：当然有根据了。
乙：什么根据
甲：前几天，你儿子问你几个成语，你是怎么解释的
乙：我给他正确的解释啊。
甲：孩子问了：什么叫“小题大做”
乙：我告诉他，什么叫“小题大做”
“小题大做”，就是小孩儿的题大人做。
甲：大人做
乙：对呀
你的作业题，不就都是由我来做吗
虽然都给做错了，但那也是小题大做呀
甲：嗬
您瞧这个傻爹
乙：什么叫傻爹呀
这叫“大智若愚”。
甲：这应该觉叫“大愚弱智”……孩子又问你了，什么是“不以物喜，不以己悲”
乙：这更简单了，“不以物喜，不以己悲”嘛
甲：啊。
乙：就是不能因为物理考的好就高兴，也不能因为几何考砸了就哭鼻子。
甲：那什么叫“不屈不挠”。
乙：就是说：胳膊不弯曲，就挠不着后脑勺。
甲：什么叫“有条不紊”
乙：那就是嘴里有油条，就不能接吻。
甲：什么叫“一塌糊涂”
乙：就是：一塌下来，就装糊涂。
甲：这像话吗
乙：怎么不像话了
我们工头就这样，他盖楼的时候吹五喝六，等楼一塌下来，他当时就装糊涂。
这就叫“一塌糊涂”。
甲：大家看见没，这当爹的不好好学习，直接影响下一代。
乙：您这意思，我影响下一代了。
甲：可不是影响了吗
前天，你儿子按照你的教育思路，写了一篇作文，到学校一念，差点出了人命啊。
乙：那至于吗
甲：还不至于
孩子这作文一念，有一部分老师吓跑了，一部分老师晕倒了，还有一部分年轻的老师，“嘎巴”就变了寿星老了。
乙：还搞出时间隧道来了
甲：小孩往讲台上一站：“《我的家》。
” 乙：这是题目。
甲：“我的家有爸爸、妈妈和我三个人，乃是一丘之貉。
” 乙：好吗
我们家成动物园了。
甲：“每天早上一出门，我们三个就分道扬镳，各奔前程。
晚上，总是我和妈妈首先殊途同归，然后守株待兔。
” 乙：这就是等我呢。
甲：“爸爸是个建筑师，每天在工地指手画脚，摇头晃脑，上窜下跳，张牙舞爪；妈妈是个售货员，在商店里来者不拒；我是个学生，坐在教室里呆若木鸡，一双眼睛寒光四射，两行鼻涕青翠欲滴。
” 乙：这什么形象啊
甲：“我们一家三口，臭气相投，肥猪满圈。
只是我妈妈鼠肚鸡肠，经常因为我成绩不好，就对我同室操戈，心狠手辣，打得我五体投地。
爸爸看着妈妈打我，却是袖手旁观，从不见义勇为，这家伙老气横秋，分明是重色轻友
” 乙：去你的吧
虽然有点长的说，希望能够帮助楼主 不知道符合楼主要求不- -
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长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上） 范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报） 蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响） 蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
一个小品，谁记得名字，谢谢~~~
你上网搜一下“大兵”，应该是他吧，因为目前国内双簧演的比较好的就是他了。
祝你能找到这个小品咯 ：）
