小品剧本
我班演了，效果还不错，推荐下 剧情介绍]本剧主要演绎天方夜潭有限公司招聘员工的经过，剧情分为三幕： 第一幕：车站广告 老板和秘书拿着一叠招聘广告到各个公交车站张贴。
不久，来了三名应聘失意的大学生，看到了电线杆上的招聘广告，他们决定第二天集体应聘。
学生走后，来了一名清洁工将广告撕下。
第二幕：招聘现场 第二天，大学生们来到公司，秘书接待了他们，并安排他们次第面试。
[剧中人员]老板、秘书、大学生三人、清洁工、导演。
[服装]学生背包，清洁工头戴帽、 [道具] 胶水、一叠招聘广告、办公桌、简历和证书、溜溜球、 [剧情] ================================================= 第一幕：车站广告 [人员] 老板、秘书、大学生三人、清洁工。
[场景]公交车站 [剧情安排] ------------------------------------------------------------------------------ 1、黄昏，老板和秘书拿着一叠招聘广告来到一个公交车站，准备张贴。
——老板（独白）：（向观众）随着咱们天方夜潭有限公司业务不断地发展壮大，人手是严重不足。
现在招人的法子虽然很多，什么上人才市场、什么登报上网，但是这得花成千上万的钱呐，而且不见得有结果，不如贴这个经济实在。
（说着拿起一张招聘广告开始张贴）。
——秘书（对白）：老板，这样能招到人吗
（疑惑的表情） ——老板（对白）：这里是从学校到人才市场的必经之地，肯定能招到人的，相信你的老板，没错的! ——秘书（对白）：哦…（恍然大悟） ——老板（对白）：对头。
（面露得意） ——秘书（对白）：老板，真有你的。
（佩服，帮忙张贴招聘广告。
） ——老板（对白）：走，下一站。
——秘书（对白）：好（边走边下场） ------------------------------------------------------------------------------ 2、不久，来了三名应聘失意的大学生，来到了贴有招聘广告的车站。
——学生丙（对白）：怎么样，今天谁有收获
——学生乙（对白）：看表情就知道了嘛。
——学生甲（对白）：你说这些个用人单位，也够挑剔的。
怎么说我也是名牌大学毕业的——研究生诶（加重语气），工资就不能多给点，待遇就不能更好点，区区500块，还试用三个月，也太作贱人了。
（摇头叹息） ——学生乙（对白）：限制还不少呢，什么性别限制、什么年龄限制、什么工作经验.......诶..... ——学生丙（对白）：没时间挑三拣四了，我这个月的房租还没有着落呢。
赶明儿，随便找一家再说。
（眼睛四处张望） ——学生乙（对白）：看来只能行此权益之计了。
——学生甲（对白）：招聘公告（发现站排旁有一张招聘广告，学生们自发地靠过来。
） ——学生乙（对白）：（念招聘广告内容）本公司因业务开展需要，特此招聘广大热血青年… ——学生丙（对白）：（接口念）性别不限、年龄不限、工作经验不限… ——学生甲（对白）：（接口念）工资面议，待遇从优，有意者从速… ——学生丙（对白）：天方夜潭有限公司，听起来好像不错耶 ——学生乙（对白）：怕是骗局吧，报纸上经常报道这样的新闻（疑惑）。
——学生甲（对白）：不尝试怎么知道是不是骗局呢，不如咱们一起去，咱们人多势众害怕什么
（趾高气扬，无所畏惧。
）要是真的有紧急情况，咱们互相呼应，及时报警，也只是有惊无险。
——（学生乙丙一起）：说的是，那咱们明早一起出发。
（下场） ------------------------------------------------------------------------------- 3、学生走后，来了一名专门清除街头牛皮癣的清洁工，来到车站检查。
——清洁工（独白）：天黑了，牛皮癣要出动了。
（围着车站检查，边大声说）自从有了牛皮癣，本人下岗又上岗。
我有时候还真得感谢这些制造牛皮癣的人，他们制造牛皮癣的同时，也创造了很多的就业机会啊
诶，发现一个。
（发现了贴在站排上的招聘广告。
凑近看、大声念，声音拖长）天——方——夜——潭。
天方夜潭，无稽之谈
（一把抓下来撕毁，眼睛直盯前方快步走，显得坚决果断、干净利索。
下场） ================================================= 第二幕：招聘现场 [剧中人员] 老板、秘书、大学生三人。
[场景]办公室内 ------------------------------------------------------------------------------- 1、第二天大清早，大学生们来到天方夜潭有限公司。
（学生们手持简历和证书东张西望，查看公司周围环境。
） ——学生乙（对白）：这家公司好像不错耶
（惊喜） ——（学生丙）：恩，是挺不错的
——（甲）：这公司不怎么样啊
（抿着嘴不屑的审视着公司） （乙敲门，秘书出场开门接待了他们） ——（学生们一起）：这里是天方夜潭有限公司吗
——秘书（对白）：是啊
你们是来应聘的吧，快请进。
（非常热情，而且惊喜，安排座位），你们按顺序坐着，稍等，我们准备一下。
——学生乙（对白）：这是我的简历和证书。
（示意秘书拿着） ——秘书（对白）：恩，是这样，我们老板不兴这个，还是你们先收着吧。
（笑着推回） （学生们面面相觑，不明白怎么回事） ——学生丙（对白）：不看这些，那看什么
（不解，甲附和） ——秘书（对白）：看真本事
（秘书神秘一笑，转身到老板办公室去了。
学生们倍感新鲜，议论开了。
） ——学生甲（对白）：靠，我可是名大本科，原指望拿这玩意这火一把的，现在倒好，没什么用处了。
——学生乙（对白）：这老板葫芦里卖的什么药啊，让人猜不透。
——学生甲（对白）：肯定有新花样 （剧分两头，同时，秘书进了老板办公室） ——秘书（对白）： 老板果然料事如神，有人来应聘了（高兴） ——老板（对白）： 我的妈呀，这么快…几个人啊
（表情惊讶） ——秘书（对白）：三个。
（失落） ——老板：才三个啊
（失落）那也不错了，总比一个没有强啊! ——秘书（附和）：是啊，是啊，老板，总算有人来了
怎么考验啊
——老板：不用担心我早就想好了。
快问快答，这是最好的考验方式。
（得意地笑） （老板打了一个手势，示意秘书准备一下） ------------------------------------------------------------------------------- 2、秘书拉上窗帘，点上蜡烛，室内十分昏暗。
布置完毕，叫第一个应聘者进来。
——秘书（对白）：Number One （学生甲应声前往，推门进去，又马上退出来，朝着门打量） ——学生甲（独白）：没错吧，咋黑灯瞎火的。
（秘书再次大声叫喊） ——秘书（对白）：Number One、Number One…（学生甲确定是这间办公室，又推门进去，进去后，门哐的一声重重地关上了。
只见前面一支蜡烛，一站一坐的两个人。
） ——学生甲（独白）：大白天的怎么不开灯呐，毛（猫）病。
（走近坐下，只见秘书手你拿一个东西在晃动，像钟摆，老板示意他看秘书手里的那个摆。
） ——老板（对白）：眼睛盯直了看着它，我现在数十下：1、2、3、4、5，6，7，8，9，10，注意，你现在已经进入了我的世界，我问你什么就老老实实答什么，不许撒谎。
（学生甲转头朝向老板） ——学生甲（对白）：你问吧 ——老板（对白）：眼睛盯直了看着它，我再数十下：1、2、3、4、5，你叫什么名字，快说
——甲：（疑惑,没有说话） ——老板（对白）：重来，我再数十下：1、2、3、4、5........ ——学生甲（对白）：停、停、直接说吧(没等老板说完，甲已经不耐烦了）本人名牌大学——鸟笼山大学研究生毕业，年龄25岁，你看着办吧，别看什么球了
有什么用啊
不如这个是在。
——老板秘书一起：挺冲的
——秘书（对白）：不就是研究生毕业吗，有啥了不起的。
（回头轻声）老板，裁了吧，还没进公司呢就敢顶撞上司，真要上班了，那还不上天呐。
（撇嘴） ——老板：你先下去吧（很不高兴的对乙说） （老板打了一个手势，示意秘书准备一下，让第二个应聘者进来） ------------------------------------------------------------------------------ 3、学生甲出去后，其他学生忙凑过来打听情况，学生甲只是哼了一声，什么也不说。
显出十分气愤的样子。
——秘书（对白）：Number Two （学生乙应声前往，推门进去） ——秘书：请坐在椅子上 ——老板：Are you ready? ——（乙只点头不讲话） —— （老板示意他看秘书手里的那个摆。
） ——老板（对白）：眼睛盯直了看着它，我现在数十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，注意，你现在已经进入了我的世界，我问你什么就老老实实答什么，不许撒谎。
——学生乙（低着头不讲话） ——老板（对白）：想什么呢
——学生乙（摇头） ——老板（对白）：你是残疾人
——学生乙（对白）：不是。
（小声的说） ——老板（叹了一口气）：你叫什么名字
——学生乙（对白）：我叫.....，鸟笼山大学毕业，本科（慢吞吞） ——老板（对白）：挺蔫啊，没有个性，但比刚才那个委婉的多
（对秘书说） ——秘书（对白）：不行啊，老板，太过腼腆了，不适合我们公司，他怎么拉客户啊拉不来客户我们公司不就倒闭了么。
——老板（点头）：是有点太腼腆了，不善于交际。
（与秘书私语） ——老板（回过头对乙）：你先下去等待结果吧
——老板（很失望的叹了一口气）：诶~~只剩一个了，应该是没什么希望了，怎么想找一个人才就这么难呢
看来这回得还个方法了，之前的方法都失败了。
——秘书（对白）：是啊是啊，这回直接考验工作实力吧，别整那些没用的了。
——老板（斜眼看了一下秘书） ——秘书（立刻把头缩了回去） ——老板：对于最后一个我也没抱多大的希望，（并示意叫第三个进来） ------------------------------------------------------------------------------- 4、学生丙大致了解到里面的情况，什么黑灯瞎火事情，什么快问快答的是，显得不慌不忙。
——秘书（对白）：Number Three （学生丙应声前往，推门进去） ——学生丙（进去时把窗帘拉开，吹灭了蜡烛） ——老板秘书一起：（很吃惊） ——学生丙（对白）：开始吧 ——秘书：开始什么
——丙；快问快答啊，我准备好了。
——老板：我们现在不考验这个了，你介绍一下自己吧。
——学生丙（对白）：本人鸟笼山大学毕业，年龄25岁，专科学历，在校就读期间做过三年兼职，虽然我的学历不高，但我积累了大量的工作经验，你如果招我我可以马上上岗，不许您再浪费时间与金钱培训了。
——老板（点头） ——学生丙（接着说）：本人能歌善舞，才艺出众，为人豁达，在大学时是学生会成员，公关更不是问题，与人相处之道我还是精通一些的。
——老板（对白）:本公司乃是这个行业的龙头老大，因金融风暴和员工的失误受了一点影响，但可喜的是，由于我们公司在这个行业的地位所在，小小的影响算不了什么，（秘书在旁边偷笑）所以我想招一个有才华的人代替之前的那个，看你的口才不错，不知你的工作实践怎么样啊
——学生丙（对白）：那老板想怎么考验我啊
——老板（巡视了一圈看到了一只笔）拿起来说：如果要你推销这支笔你会怎么推销啊
——学生丙（对白）：不要拐弯抹角 ，告诉顾客事实，不要说“实话对你说”这会让顾客紧张 、顾客喜欢讲道德的推销员 ，像顾客证明他不是唯一的买家，告诉他其他和他情况相同的买家成功的例子 ，告诉他并向他证明你们会提供售后服务，不要和顾客争论，不要告诉顾客负面的信息 ，不要以为你比顾客高明，当顾客说话的时候注意倾听 。
等等 ——老板（对白）：诶呀，是个老手，但是我没让你说推销的技巧啊，我让你推销实物，背概念谁都会。
——秘书（对白）：是啊，随便找个人，让他看完背谁都会。
这没什么啊。
——丙看了一下笔（对老板说）：请你使用一下这支笔，这支笔是我公司为庆祝新中国成立60周年而特意设计和生产的。
我们的理念就是把它带给每一个热爱我们国家的中国人。
为什么说它是特殊设计的呢，因为您看，这支笔前端是一个滚珠，象征着中国在竞争激烈的国际环境中发挥浑身解数，并最终站到了顶点。
后面笔直的笔杆象征着从全国正直和谐的氛围，而和谐了才能支撑中国这个大国在世界上昂首挺立的国际形象。
每当您的员工握着这样的笔书写的时候，会时刻感到自己身为中国公民的荣耀，也时刻珍惜着今天的工作得来不易，应该更加努力为您的公司创造财富，为国家创造税收。
所以说这个产品也会真正为您的公司来到一定的收益。
——秘书与老板连连点头，老板笑得合不拢嘴但却勉强表现出严厉：我们先商量一下，你先出去等待结果吧。
——（丙打了个鞠躬，将门带上便出去了）老板立刻开怀大笑：终于让我碰上了人才了。
哈哈~~ ——秘书：这是今天追后一位了，您决定好用哪一位了么， ——老板（回过神来）：这么快就完了啊。
——秘书：完了。
（导演正在一旁，老板向导演） ——老板（对白）：哎，导演，能不能再加几个，我瘾还没有过足呢
——导演（对白）：要多少是多啊
不必了，就这样，演得很好，继续继续。
（老板很失望，对秘书） ——老板（对白）：走，我们去见见他们。
（走出办公室） ================================================= 第三幕： （老板和秘书走出办公室，学生们正在私下议论，老板咳嗽一声） ——老板（对白）：21世纪最重要的是什么
答——人才。
（严肃）甲你代表着现在很多的大学生，眼光放得太高，仗着自己的学历，一点也不虚心，不务实，骄傲自大，你不适合我们公司。
乙你太内在了，现在的社会需要的是聪明机敏能干的人才，太过腼腆不能适应这个社会。
最后我决定录用丙，在三个应聘者中你很聪明口才也很好，相对之下比较有优势，但还是有很多不足，希望你进公司后认真学习充分发挥你的才能。
——甲（觉得非常没有面子）：由什么了不起的，我还稀罕在这么个小破公司干呢，哼~（下场） ——乙（眼睛红红的）看甲走了，自己也低着头走了。
（下场） ——老板（对丙）：好好好，我，是不会亏待你们的。
（转身向秘书示意） ——秘书（对白）：是啊，我们的老板永远是最好的老板，大家放心吧。
（秘书会意附和道） ——学生乙（对白）：您公司有多少员工啊
——秘书（难为情的说）：两个，算你三个。
——老板（尴尬的笑） ——丙：啊~~~(大声，眼睛睁大,非常吃惊） （剧中）
能帮我想一个小品，学校的，健康的，最好是竞聘干部的
应聘干部
学校干部还是外面社会上干部
1.学校干部：为了孩子能在学校当干部，家长上门送礼到学校主任或校长（统称：领导）家（希望通过送礼，达成孩子当干部的事），2个或2个以上的孩子家长正好同一天访领导家，有的拿烟拿酒，有的拿水果礼品，有的拿奖状之类的每个家长肯定是先后来访领导家第一个来到的家长，礼一拿，领导就说：礼是不会收的。
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干部要靠学生平时表现来的。
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第二个来了，一脸尴尬（看到有人在），硬着头皮，上礼，领导依旧说：礼是不回收的。
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干部靠能力。
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这时又有人敲门，领导直接开门说：又是送礼的家长是吧
回答说：不是（第三个人一听要礼正，想要走，以为送礼有用）。
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（这里可以增加幽默气氛，幽默成分是：他没拿礼，只带了奖状证书之类的）坐下来后，领导直接放话：干部选择，都是通过平时表现的。
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然后家长们就开始一一说自己孩子表现好，学习好，自己为孩子付出多少。
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这样就开始攀比起来了（攀比内容肯定是要有笑点的）领导在一边根本插不上话，家长们越吵越闹腾，领导受不了了，大喊句：停
这时大家才意识到，刚才的举动实在难登大雅。
自然就不好意思的安静了。
这时就是领导的侃侃而谈自己的感想，自己的选择标准，自己的原则等（整个小品最感人，最煽情的，也是最有意义的话）真个小品可以围绕“领导的话：干部的人选自己已经有选择了”，这句话让所有的家长都误会了，有的认为因为自己的礼重才有人选，有的认为自己的孩子表现好是这个人选。
领导最后的讲话里，一定要明确表示：送礼行为是不良之风，给孩子的思想上造成不良的印象。
干部的人选不是由自己一个人选择的，而是很多领导共同商量出来的，品学兼优的人。
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小品不一定从头到尾是笑点，感人的情节更有意思，一个小品的主题要明确就是：已经有人选了给人观看者无限得遐想，观众动起脑筋想，自然评分高小品可以参照 本山小品《送礼》
高分求个话剧或者小品的对白~~~
人物：女考官（甲、乙、丙、丁），应聘教师（甲、乙），主持人情景：某大学成立“异想天开”学院，欲选聘院长，面向海内外招聘优秀人才。
主持人：学校发展真是牛，“异想天开”学院火全球，院长是谁很关键，选聘过程有看头,有-看-头
一听说“异想天开”学院决定招聘院长，校办公室电话都打爆了!由于报名的人特多，领导们打算进行海选，竞聘上岗
（看全场）现在先有请主考官。
（音乐响起（《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐）主持人：你们好!女考官：主持人好!主持人：下面有请第一位竞聘人。
音乐响起（《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐）。
主持人则退下。
应聘教师甲：听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘，我是特地搭飞机赶来的
（面对考官）女嘉宾,你们好
（面对观众）啊哟，我的妈呀
这个架势怎么看都象是个相亲的呢，有四个美丽的女嘉宾啊…女考官甲：一号，请介绍一下你的专业吧
应聘教师甲：说到这我就很激动啦
这段时间，小日本企图占我钓鱼岛，我心里憋得慌，小日本胆敢再挑衅试试看，我就让那个野田变成野草，安倍变成安息
看我学的是什么专业!(然后拉开上衣上面显出生化两个字)众女考官：好
（拍手鼓掌
） 女考官乙：你show一下你的功夫吧
应聘教师甲：（武打功夫状）我是海归。
女考官甲：看他这样子更像是“河蟹”嘛
其他考官：别打岔，听他说。
应聘教师甲：更何况武工院发展势头好得很哪，正准备更名大学。
校领导又为教工考虑很周到,坐车有补贴,吃饭不用掏腰包。
这样的潜力股哪个不爱
今天机会终于来了
女考官丙：机会来了，你准备么样搞?应聘教师甲：如果我是院长，将我们的生活变得更加幸福
餐桌上都是有机的，牛奶都是无毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的!幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜，物价指数像股市一样——众考官：怎样
应聘教师甲：一蹶不振
女考官乙：Wonderful，幸福哦
应聘教师甲：姓福?我不姓福，姓黎
简历上有嘛
（背景一个流汗的表情）众女考官:(因为应聘教师听错了,笑了.)女考官丁：空谈误国，实干兴邦，你晒点实在的萨
应聘教师甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武汉是无时不堵。
女考官乙：那常青花园呢
应聘教师甲：常青花园更是常常在堵
我让每个人变成天使,遇到拥堵就唱:我要飞得更高,飞得更高,让你去堵吧,看我多逍遥!（众考官鼓掌）女考官丁对女考官丙说：听着是不错
元方，那你怎么看
女考官丙对女考官丁说：他好牛啊
应聘教师老师甲：我不牛，学校发展才是真正的牛!广大教工才是真正的牛!众女考官：（作手势）欧耶
应聘教师老师甲：除了这，我会鼓励教师们走出校园，实现校企合作，帮助农民脱贫致富。
有次，一位农民兄弟热泪盈眶，紧紧的握住我的手说，你传授的技术帮我一年挣了五十万元呢
事后，那位农民兄弟说几天没有洗手，说我的手充满财气
众考官：我也要握个手，沾沾你的财气
主持人：（冲上来）不要牵手，不要牵手!(走过来拍肩)牵手就真的成相亲会了
主持人：帅哥说得很不错
谢谢!有请下一位
（音乐再次响起《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐。
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应聘教师甲退场，应聘教师老师乙上场。
）第二场应聘老师乙：听说这里要开招聘会了，我按捺不住的心又开始躁动了，异想天开学院就要开办了，新的诺贝尔奖人才又要诞生了。
哟，这么多人啊
不会都是来参加招聘会的吧……I （面向考官）考官们好
（众考官点头回复）你好
女考官丙：二号，为什么要竞聘院长呢
应聘老师乙：我想通过自己的专业来实现心中的梦想
让梦想照亮现实
女考官丁：那你说来看看，说得好，我挺你萨
应 聘老师乙：莫言终于获得了诺贝尔奖了，多少代文学家的梦实现了
全世界的华人都高兴了
我也激动得好几个晚上没有睡觉了
众考官感到很惊讶：打住，打住，莫言得奖与你应聘院长有什么关系
应聘老师乙：大家想想，莫言获奖了，他的旧居要重修，我们可以发展……众考官（齐）：土木专业
应聘老师乙：高密当地官员要种几万亩红高粱，我们可以发展……众考官（齐）：生物专业
应聘老师乙：种出来的高粱要加工，我们可以发展……众考官（齐）：粮食加工专业
应聘老师乙：高粱可以作为饲料粮，我们可以发展……众考官（齐）：动科专业
应聘老师乙：大家想想，《丰乳肥臀》是为啥子喃
众考官（齐）：为啥子喃
应聘老师乙：因为营养搞得好了嘛。
为啥子有《透明的红萝卜》呢
众考官（齐）：为啥子喃
应聘老师乙：那是因为生物技术转基因了撒
莫言同志还因为研究高粱，发表了论文《红高粱》；研究青蛙，写了篇论文《蛙》。
女考官丁：照你这么说，莫言不仅是文学家，更是生物学家啊
应聘老师乙：对啊
我要是院长，就请莫言来当首-席-科-学-家
考官甲：嗯，莫言是非常厉害，可是能请到他吗
应聘教师老师乙：请不到也要打好这张牌
感人小品是关于医生的。
要求是突出医生的高尚医德的小品剧本
永元百病门诊……就是这儿。
是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫，你好好给我听听。
我这里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）听啥，用不着听。
你去透个视，再做个CT。
回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢
大夫二百五。
CT八百八。
患者（站起，惊得又坐下）啊
大夫怎么又坐下了
去呀
患者（站起）啊……啊，可够贵的。
护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥
大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑
不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。
（喊）下一个
护士（冲外喊）3号进来
[门外患者进屋。
崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
护士（冲患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦
哪儿不舒服
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。
张嘴，我看看……没啥呀
牙口挺好的
患者那咋疼呢
大夫你牙口好，不等于没有病。
有两颗磨牙被虫子嗑啦
患者啊
严重吗
大夫不严重你来这儿干啥
患者啊
也是。
大夫，嗑啥样
大夫两边象有个洞……患者洞
有多大个洞
大夫挺大的，啊，看不清楚。
你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫（跟护士）你懂啥
不透视能看出虫子在哪儿吗
不做CT能查出他身上的其它病吗
我怀疑他还有其它病。
（对患者）去吧
回来
你最好做B超。
患者啊
护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇
患者就是。
我是男的。
是不是搞错了。
大夫错什么
做B超看的清楚。
连公母都看出来了。
我是说你牙里的虫子
[患者疑疑惑惑地走了。
崔永元进屋。
护士（跟大夫）我说你悠着点儿
大夫悠什么
喊呐
护士（转身冲外喊）下一个
（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了
咋这么面熟啊
老头子，他咋这像崔永元呐
大夫可不是咋的
崔永元这不是大叔吗
我就是崔永元呐
大夫和护士啊
你真的是小崔
[护士拿下口罩。
崔永元大妈，你怎么也在这儿
护士我给你大叔当助手呐
快坐
崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了
大夫这事儿你还不知道呢
都当一个多月啦
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
崔永元为什么
我没得罪大叔啊
护士他是说干大扯了，再告诉你。
好让你来个惊喜
崔永元可别让我惊喜了。
大叔，这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元（打量诊室）这变化够大的。
记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———护士是在中央台，是你把我们请去的。
一晃都六年多了，想死我啦
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。
看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。
我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢
大夫你瞎说啥
当着小崔的面尽瞎说
我不会治，人家卫生院能聘我
能让把百病门诊的牌子挂出去
我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。
谁敢挂
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果
崔永元还是改革的成果。
这家卫生院就是这么改革的。
大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的
大夫（指护士）你让他说
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
崔永元啊，是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。
消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了
大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。
所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了
我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧
你们有证吗
大夫证
啥证
崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊
啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊
是兽医证
大夫有兽医证就不错了。
在我们这儿，没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。
当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的
护士招聘时我也去了。
那阵势——哎呀妈呀
都红眼啦
那人来的
就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗
春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。
神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。
大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。
象卖牲口似的，底价是五万。
崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。
象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多
大夫妇产科和外科看病的人多。
农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。
底价要的也多。
崔永元是这样。
多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。
提方案的提方案，谈设想的谈设想。
我一看，要坏事儿。
看这架势来者不善呐
不拿出绝活怕争不过人家呀
还有一个小品!!!!!!!:旁白：在某乡村卫生院。
甲，乙是刚来医院实习的学生。
徐主任，针灸唯一的一名医生。
〔早晨，主任和乙正在门诊室。
主任问乙：你知道看病要注意什么吗
乙摇头，主任说：一定要注意病人的喜好。
乙点头，低头看书。
此时甲腋下夹着书包，手提一袋早餐，哈欠连连，懒腰无数地走了进来（注，一下表演过程中甲要哈欠不断，给人一种慵懒的感觉），乙在埋头看书〕主：小甲，怎么今天又迟到了，是不是昨晚又到张仲景那里去了
甲：没有啊。
我不认识什么张仲景啊。
主：你上周不是说每天晚上在一个叫张仲景的老中医处抄方，还要跟我请假。
甲：这个*****这个*******主：病历写好了吗
甲：[低头]还没，但快了。
主：你昨晚究竟干吗去了
甲:昨天……昨天……〔若有所思的样子〕主：阿
是不是想不起来了
八成又上网打游戏、找MM聊天了吧，阿
忙啊。
哪有空写病历啊
此时电话铃响（旁白），主任接电话：“喂。
嗯。
好好。
我马上来。
”〔主摇头、叹气〕诶。
现在的学生呀
要么不看书，要么就只会看书。
我现在要去会诊，待会病人来，让他等一会。
你们两不要瞎搞。
[下]（这段时间乙一直再看书，好象根本就没听见甲主两人的谈话）（绿色字为提前，后面安排甲和乙对话。
给人主任离开一段时间的感觉。
）甲：针灸治疗学（读时一字一顿） 看了快5遍了吧。
乙：刚刚7遍。
[继续看]甲：真是个书呆子。
[甲掏出灰喇叭叽的白大衣穿上，倒水，拿报纸，吃早餐]旁白：正当甲吃着早餐，津津有味地看着当天的体育新闻的时候，来了一个病人。
〔双手捧腹、蹙眉、脸色苍白，缓缓而上〕丁：大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
〔甲继续看报，似乎乐不可支〕丁：〔加大音量，但还是颤音〕大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：〔不抬头，继续看报〕球市疲软只能说明一个问题：球队成绩不好。
成绩不好，自然没看球的人了，球市不疲软才怪呢。
丁：〔不解〕大夫，我说的不是这个球市疲软，俺讲的是俺身体莫力气。
甲：[甲继续看报，头也不抬]什么病
丁：俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：[甲和乙同时抬头]拉肚子还看针灸科，八成是个呆子。
甲：把爪子拿出来我把把脉。
〔边说边伸出手〕丁；什么叫爪子啊，那是手。
甲：〔无所谓〕叫什么不都一样嘛，把那东西（那东西改为前爪
）拿出来。
甲：〔按在尺侧，摸了半天，自言自语〕噫，奇怪，这家伙怎么没脉
脉微欲绝~~~~~你这脉势也跟着球势瞎起哄，没希望了乙：拜托，你看人家血气方刚，是不是以为尺侧也能引起共振阿
丁：〔疑惑〕大夫，你搭的是俺的手背呀
人家都是搭这里（指桡侧）甲：〔恍然大悟，极力掩饰〕人家是人家，我是我，我习惯先搭搭这边，你管得着吗
是你是医生还是我是医生啊
〔毫不羞愧，一副盛气凌人的样子〕丁：〔不好意思〕当然您是咯，我随便问问，您继续。
甲：那儿不舒服啊
丁：〔有点恼怒〕不是刚才说了吗
肚子疼，想拉了一晚上，拉又拉不出，后面热乎乎的，屁股就差点粘马桶上了。
甲：〔不愠不火〕___________________________________________________________________________甲；拉了几天了
丁：刚才不是说了吗
昨晚就开始了，到后来都便血了。
再拖下去人就挂了。
大夫求求你救救我吧。
甲；[甲用力按丙肚子，丙痛大叫]拉了一晚还这么大力气叫
病不重。
便血了
啥颜色的
丁：鲜红的。
好吓人呀。
大夫你看看我是不是快死了
甲：鲜红的
八成是痔疮。
给你开点痔疮栓，一插起效。
丁：真的
那多谢大夫，这药俺一定按时吃。
一天吃几次
此时，乙抬头：甲，他拉了一晚上肚子，不象是痔疮。
问问他昨晚吃了些什么
平时喜欢吃什么.再看看他的舌苔，脉象吧。
甲：[对乙]书呆子，你到挺仔细。
[对丁]张嘴。
丙：啊~~~~~[一张嘴，甲，学马上远离]甲：天哪。
你这是张嘴还是脱鞋呀。
味道好大。
（手在鼻前挥舞）丁：啥，还要脱鞋，俺脱。
[甲，乙忙制止]不用了。
甲：昨晚吃什么啦
[边问边把脉]丁：也没吃什么特别的呀。
就是昨天在村口看见一只死猪崽，俺觉得扔了太可惜。
拣起来回家吃了一顿烤乳猪。
现在还意犹未尽呢~~~~~~~甲：啊
这还不是特别的
[对乙这种人平时都指不定吃些什么特别的呢]。
肯定是吃坏了下次要注意。
丁：[恍然大悟，一拍大腿]原来是这样
那我下次再拣到死猪崽我一定*****甲乙：[同声]再也不吃啦
丁：我一定洗干净再吃。
甲乙：咳。
甲：就这样能好吗
不过我们医院喜欢你这种自费病人。
有病常来我给你办个贵宾卡看病享受95折待遇。
乙；甲，我看他口臭，肛门灼热，大便鲜红血，苔黄腻，脉滑数。
书上说这些都提示热症。
而且立急后重。
应该是湿热为患。
书上说处方应该是天枢，上巨虚，三阴交，大椎，合谷，太冲，委中。
甲：又背上了。
口渴不渴啊
要不要喝水。
乙：像你这样没理论怎么个实践法
{乙万起袖管，取出银针}~~自语~~~~~~浑身上下都是老茧，不知道这么纤细的银针能不能应付{刺大椎~}丁频频回头，很是不放心~~~~~~~~~乙：别动，你这么动，我针瞄不准阿~~~~~~~~~~~~~{乙在瞄对穴位的时候多次将针尖抵触在丁皮肤上~~~~~~~使得他坐立不安甲:还动，凳子上有钉子怎么得
还是想我给你来点强制性的，{随即一拍桌子}丁：大夫你这是打针还是插秧哪
医生你打了多少针乙：一针都还没进呢~~~~~还好意思说，都怪你不配合丁：我晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乙：书上说百针不及一晕~~~~~~~~~~好极了甲：既然给你坐你不做，就给我乖乖站好（乙拿出一根长针）丁大叫：诶呀我的妈呀，这么长，你这是给人用的还是给驴用的呀
{乙比划来比划去，做出飞镖状}{丁见形势不妙，随即跑走}这个时候，主人用手一档，正巧打在他手腕上}甲： 瓦，内关透外关~~~~~~~~~~~第一次就这么有技巧乙：主任~~~~~~~~实在对不起~~~不好意思（主对甲乙怒吼）你们在干什么
旁白：甲乙将主任拉到一边。
汇报了刚才的情况。
主任：唉，《灵枢。
师传》中曰入国问讳，上堂问礼，临病人问所便说的就是要根据病人反映出的喜好，辨证论治。
你们要深刻体会呀。
甲：老师您来示范一下吧。
主任：好。
看仔细了。
（卷起袖子，扎针）丁：啊呀。
啊呀。
（一会长出一口气）嗯。
这下舒坦好多了。
谢谢医生。
谢谢医生甲；老师就是不一样呀。
我们今天彻底服了您了。
我对您的景仰犹如滚滚江水滔滔不绝********主：行了行了。
（对乙）你做得不错，我们看病要特别注意病人的喜好，症状或许会骗人，但病人的喜好往往能反映出疾病的本质。
好了，你跟我去练进针。
（对甲）你去写病史。
完。
....累死了
怎么写竞聘稿 他是怎样竞聘成功的
前些天参加了公司内部举办的一次竞聘会，按照竞聘通知上事先规定好的这次竞聘采取的公开演讲的方式，可这一次我不是竞聘者，而是认认真真的做了一回评委。
这次做评委让我感触很深。
大家都知道，只要是竞争上岗就存在很多不确定性，特别是竞聘者的临场发挥，有时候会让评委大跌眼镜。
小李本来是领导和评委们都非常看好的一位竞聘者，无论是从工作能力还是人际关系方面都比较优秀，大家都认为他当选的希望比较大。
可是，正所谓“天有不测风云”，竞聘结果出来之后，小李也知道自己的不足，无言以对。
那么，问题出在哪里呢
归根结底还是竞聘稿的问题。
原来，对手的竞聘稿写的比小李的出色太多了，不仅逻辑清晰、亮点明确、就连不足之处都清楚而恰到好处的展现给领导们，而且从字里行间能够感觉出竞聘者态度诚恳、谦虚实干，让领导和评委们对小李的对手小王刮目相看，领导甚至啪手叫好，真看不出来小王这么优秀。
那么，小李的竞聘稿和小王的竞聘稿之间的差距到底在哪里呢
原来呀小李因为平时工作出色，自认为这次竞聘十拿九稳，只是走走过场。
所以在竞聘的前一天晚上草草写了自己的竞聘稿，其中很多句子连自己都读不通顺，更别提亮点和逻辑性了。
而小王就不同了，为了这次竞聘他做了全面的准备。
他刚开始也是自己写了一份竞聘稿，可怎么读都觉得高度不够，于是他苦思冥想，不停的改还是觉得不满意。
后来，他通过朋友介绍到了文案中国，这是小王第一次代写稿件，觉得这样是不是不好，文案中国可信吗
可文老师告诉他，他们代写的文章都是根据客户的资料为客户原创代写的，“术业有专攻”面对如此重要的竞聘，毫无疑问要选择更专业的写作方式。
不是每个人都是写作高手，但并不代表不优秀，并不代表没有资格担任重要职位。
就这样，小王填写了代写申请单，当小王第二天下午拿到稿件的时候，不禁惊呆了，文案中国太了解他了，他想说却没能说出来话，他们全部帮他展现在这篇竞聘稿上，而且还指导他怎样演讲更有感染力，还教了他好多竞聘演讲技巧。
接下来的几天里，他每天下了班就反复练习，几天下来他已经能将演讲稿的内容倒背如流，演讲的绘声绘色了。
接下来发生的事情就顺理成章了，毫无悬念他竞聘成功了。
小王说：“一篇竞聘稿就能看出一个代写网站的写作水平，以后有写作需要还找文案中国。
”文案中国隶属于文案中国创意工作室，成立于2013年并以“用心为客户写出好文案”的运营理念，严格遵守“诚信为基、品质为本、做人为先”的服务承诺，依靠互联网平台使业务延伸至全国
代写范围主要包括： 公文类：竞聘演讲稿、比赛演讲稿、工作总结、发言稿、心得体会、汇报材料、事迹材料、主持词、新闻稿等； 文艺类：散文随笔、诗歌、专访、纪实文章、书信、情书等； 软文类：营销软文、品牌故事、公司简介、企业文化、产品描述等； 广告类：楼书、折页、海报、各类广告文案、创意文案等； 剧本类：微电影剧本、相声小品剧本、舞台剧剧本等。
案中国写手团队由资深广告文案、策划师、写手、段子手、作家、高级文秘、编剧组成，为您提供专业、高效、出众的文案服务
求医疗情景剧，小品
尚敬导演的电视剧《 卫生队的故事 多都可以改成小品 改 都是独幕 或者是这个情景剧 ，额下只是参考某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。
门里一老大夫（赵本山饰）在看病，一老护士（宋丹丹饰）戴着口罩在喊号。
门外一个患者（范伟饰）在等着被喊号。
这时中央台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外，他看见门诊室的牌子停了下来。
崔永元百病门诊……就是这儿。
是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫，你好好给我听听。
我这里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）听啥，用不着听。
你去透个视，再做个CT。
回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢
大夫二百五。
CT八百八。
患者（站起，惊得又坐下）啊
大夫怎么又坐下了
去呀
患者（站起）啊……啊，可够贵的。
护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥
大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑
不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。
（喊）下一个
护士（冲外喊）3号进来
[门外患者进屋。
崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
护士（冲患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦
哪儿不舒服
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。
张嘴，我看看……没啥呀
牙口挺好的
患者那咋疼呢
大夫你牙口好，不等于没有病。
有两颗磨牙被虫子嗑啦
患者啊
严重吗
大夫不严重你来这儿干啥
患者啊
也是。
大夫，嗑啥样
大夫两边象有个洞…… 患者洞
有多大个洞
大夫挺大的，啊，看不清楚。
你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫（跟护士）你懂啥
不透视能看出虫子在哪儿吗
不做CT能查出他身上的其它病吗
我怀疑他还有其它病。
（对患者）去吧
回来
你最好做B超。
患者啊
护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇
患者就是。
我是男的。
是不是搞错了。
大夫错什么
做B超看的清楚。
连公母都看出来了。
我是说你牙里的虫子
[患者疑疑惑惑地走了。
崔永元进屋。
护士（跟大夫）我说你悠着点儿
大夫悠什么
喊呐
护士（转身冲外喊）下一个
（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了
咋这么面熟啊
老头子，他咋这像崔永元呐
大夫可不是咋的
崔永元这不是大叔吗
我就是崔永元呐
大夫和护士啊
你真的是小崔
[护士拿下口罩。
崔永元大妈，你怎么也在这儿
护士我给你大叔当助手呐
快坐
崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了
大夫这事儿你还不知道呢
都当一个多月啦
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
崔永元为什么
我没得罪大叔啊
护士他是说干大扯了，再告诉你。
好让你来个惊喜
崔永元可别让我惊喜了。
大叔，这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元（打量诊室）这变化够大的。
记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在——— 护士是在中央台，是你把我们请去的。
一晃都六年多了，想死我啦
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。
看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。
我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢
大夫你瞎说啥
当着小崔的面尽瞎说
我不会治，人家卫生院能聘我
能让把百病门诊的牌子挂出去
我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。
谁敢挂
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果
崔永元还是改革的成果。
这家卫生院就是这么改革的。
大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的
大夫（指护士）你让他说
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
崔永元啊，是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。
消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了
大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。
所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了
我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧
你们有证吗
大夫证
啥证
崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊
啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊
是兽医证
大夫有兽医证就不错了。
在我们这儿，没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。
当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的
护士招聘时我也去了。
那阵势——哎呀妈呀
都红眼啦
那人来的
就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗
春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。
神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。
大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。
象卖牲口似的，底价是五万。
崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。
象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多
大夫妇产科和外科看病的人多。
农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。
底价要的也多。
崔永元是这样。
多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。
提方案的提方案，谈设想的谈设想。
我一看，要坏事儿。
看这架势来者不善呐
不拿出绝活怕争不过人家呀
搞笑短篇剧本
一篇搞笑相声，可改编为剧本或从中找到灵感，希望有所帮助 读（刘宝瑞 郭启儒演播稿）写（王波海）甲：这回该咱俩了。
乙：说段对口相声。
甲：说相声不容易。
乙：可不。
甲：不逗乐，大家不满意。
乙：那是。
甲：不逗乐，大家提意见。
乙：那是。
甲：不逗乐，大家不爱听。
乙：那是。
甲：不逗乐，还不如听驴叫呢。
乙：这叫什么话
甲：我这人心直口快。
乙：话糙理不糙。
甲：就是嘴太损。
乙：我看也是。
甲：给大家学一段。
乙：唱两句。
甲：不唱。
乙：喊两嗓。
甲：不喊。
乙：叫两声。
甲：不叫。
乙：那你学什么呀
甲：学学打电话。
乙：这什么好学的
甲：太有意思了。
同一个人，同一件事，在家里打电话跟在外头打电话不一样。
乙：干嘛不一样啊
甲：家里头没旁人，外头有听众。
乙：有听众怎么啦
甲：这人就浮躁，容易产生一种虚荣感。
乙：打个电话有什么好虚荣的
甲：不理解吧
乙：不理解。
甲：我给你学学。
乙：您给来来。
甲：在家里打，就他一人，“叮铃铃”。
乙：电话铃响了。
甲：“喂
谁呀
老四呀。
临时工来了吗
什么，就来了两个
不够
还得找，多找几个。
怎么没地儿找哇
劳务市场有的是
笨蛋
”一生气他给撂了。
乙：就这么点儿事。
甲：这是在家里头打。
还是这事，上了公交车，周围人一多他就变了。
乙：怎么个变法
甲：“哗楞哗楞哗楞。
”乙：这什么呀
甲：这是手机。
乙：好嘛我当带着脚镣呢。
甲：“哈罗欧琴哈罗嗖么细么细
”乙：什么话呀这是
甲：外语。
乙：说外语干嘛呀
甲：表示自己不是一般人。
“喂，你大声点，我听不清，对，我是在巡洋舰上。
”乙：巡洋舰
甲：其实就是在大型公交车上。
“什么
应聘的己经来啦
来了几位
噢，才两万人多呀。
”乙：那还少哇
甲：“我昨天不是在记者招待会上说了嘛，博士以下的咱们不要，不够格的坚决不收，走后门请客送礼更不行。
”乙：不对吧，您招的不是临时工吗
甲：“别瞎说，咱要的是科学院的院士。
”乙：啊
甲：“这是底线。
什么
全都不够格
那让他们都回去吧。
什么
不想走
做做思想工作嘛。
告诉他们，优胜劣汰是大自然的法则。
”乙：还挺能拽。
甲：“劝他们回去继续努力深造，欢迎明年再来竞争上岗。
啊
非要见我一面，哎呀，我哪有时间呀，一会儿我还要去新闻发布会，完了还有一个颁奖典礼，脱不开身呀我的秘书小姐。
你动动脑筋嘛，活人别让尿憋死。
”乙：什么话呀这都是。
甲：“要不这样吧，你去跟他们说，让他们去前趟街试试，那还有一个豆腐房。
”乙：啊
卖豆腐的呀
甲：你以为呢
乙：我以为联合国总部呢。
甲：还有比这更可乐的。
乙：您再给学学。
甲：在家接电话这样，“喂，死哪去了你
城南
跑哪干嘛去了
赶紧回来吃饭吧。
”啪，电话撂了。
乙：这是跟谁说话呢
甲：跟他弟弟。
乙：噢甲：一上了公交车上就不这么说了。
乙：你给学学。
甲：“卟楞卟楞卟楞。
”乙：这什么动静
甲：这是手机响。
乙：好嘛我当野鸡打草稞子飞出来了。
甲：“喂
窦副吗
”乙：豆腐
甲：“窦副董事长吗
你在哪呀
荷兰
昨个你不是还在香港吗
这么快呀，坐的是大号协和子吧
”乙：大号鞋盒子
甲：大型。
乙：我说呢。
甲：“对，我还在北京。
关于那个火箭呀，遇上了一点小麻烦，主要是燃料不够理想，发射可能要受到一些影响，你要不要回来看一下呀
”乙：这位是火箭专家。
甲：“我个人认为，只要解决了燃料的事，上天是绝对没有问题的。
我在宴会厅请你吃个便饭，咱们边吃边聊。
”乙：这俩位是航天局的吧
甲：谁是航天局的
乙：你不是说造火箭吗
甲：火箭弹。
乙：火箭弹
甲：也叫窜天猴。
乙：烟花爆竹呀
甲：你当是什么
乙：这人说话怎么都云山雾罩的呀
甲：打电话租房子的更可乐。
乙：租房子也这么说话
甲：啊，往外打电话的时候是在屋里，“喂，中介公司吗
我想租间房子，有水有电的不要，有煤气有暖气也不要。
”乙：那要什么样的呀
甲：小窗户、小门的那种。
乙：那是鸟笼子。
甲：鸟笼子干嘛
我想有个家，一个不需要多大的地方。
乙：多大合适呀
甲：两平方米。
乙：两平方米
还是鸟笼子呀。
甲：能放张床就行。
乙：真能将就。
甲：可出了门上了公交车，再接中介公司的电话，他就不是这口气了。
乙：他怎么说
甲：“喂，是我。
对，是我刚才打的电话，我是想租一套公寓。
对，四百平米带游泳池的有吗
没有。
那复式结构带花园的呢
也没有。
你那里有什么呀
避暑山庄我不要，离城区里太远。
温泉别墅我也不要，堵车堵得太邪乎了。
您再费心给我找找，看看有没有二环路以内的、*长安街的，离天安门近的，古色古香的、挂着国旗的，站岗放哨的。
”乙：您甭费劲儿找了，没有。
甲：有。
乙：哪呀
甲：中南海。
乙：啊
要租中南海的房子
甲：你说他这不是有病嘛。
乙：我看也是。
甲：还有一回坐车，我遇上一位，我跟他坐对面，他那个电话打的哟，更神了。
乙：怎么个神法
甲：我本打算坐一站地就下车，可光听他打电话忘下车了，跟着他打永定门一直坐到了香山。
乙：好嘛，他怎么打的
甲：我给你学学。
乙：您来来。
甲：“喂，我是牛皮筋婚姻介绍所，请问你有什么事
噢，征婚。
”乙：正对路子。
甲：“请您稍等，我要登记一下。
”乙：车上就办上公了。
甲：“您贵姓
姓草，草花五。
”乙：还方片六呢。
甲：“性别，女，岁龄，六十五。
哎，我说大妈，真是巧极了，我对面正好坐着一位男同志，我看他挺合适的。
”乙：说你呢。
甲：谁呀
他那是假装在办公室接电话呢。
乙：噢，我当他把你给卖了呢。
甲：“大妈，您要是有空，今天下午就过来看看吧。
地址记住了吧
别忘记了带介绍费啊。
”乙：多少钱呀
甲：“不多，就一千。
”乙：这么贵呀
甲：“那可是个好老头哇。
”乙：怎么个好法
甲：“百里挑一。
”乙：您给细说说。
甲：“年龄七十二。
”乙：嗯。
甲：“身体很健康。
”乙：嗯。
甲：“大学刚毕业。
”乙：嗯
甲：老年大学。
乙：吓我一跳。
甲：“体重三十多斤。
”乙：怎么才三十多斤
甲：三十多公斤。
乙：那也是一把老骨头了。
甲：你不懂，这叫有钱难买老来瘦。
乙：将就事吧。
甲：“这老头的退休工资高哇。
”乙：多少
甲：“一千一百五十一块两毛二。
”乙：还带零头呢。
甲：“老伴去世，子女在外。
”乙：嗯。
甲：“还有遗产呢
”乙：还没死就有遗产了
甲：他老伴的遗产。
乙：嗨，这都无所谓，重要的是人品。
甲：“人品没问题，该同志思想健康，团结同志，要求进步，遵纪守法，学识渊博，爱好广泛。
诗书琴画无所不会，歌舞戏曲全都在行，刀枪剑戟样样精通，枪法精准百步穿杨，飞岩走壁如履平地，日行千里耳听八方，神机妙算从不失手，盖世英雄武功高强。
”乙：这是那老头
甲：这是黄飞鸿。
乙：好嘛。
甲：同名同姓。
乙：老太太什么意见
甲：在电话里回答得很干脆。
乙：“同意。
”甲：“玩去
”乙：我看也是。
甲：这是拿老太太蒙事呢。
不一会儿，又来了一个电话，“喂，是我，我是新星作家培训中心。
”乙：又改培训中心了。
甲：“对，我们这里专门培养各种文学作家。
对，短篇、中篇、长篇、男的、女的、大的、小的都养。
什么
你想当小品作家
没问题，小品作家我们也养。
你赶紧过来吧，最近我们这儿正在办小品创作学习班呢，报名费大减价。
”乙：多少钱
甲：“八折五千。
”乙：五千
都学些什么呀
甲：“那可多了，数理化文史地、雅思托福GRE，平均每一个半小时结业一门功课。
”乙：这么快呀
甲：“驾不住老师教的好啊
该听的都让你听，该学的都让你学，你就是一根烂木头桩子立这，过不了三天……”乙：怎么样
甲：“也能培养成伟大的艺术家。
”乙：啊。
甲：“著名的文学大师。
”乙：啊。
甲：“国际级的二流子。
”乙：啊
甲：“二流学子。
”乙：那也不怎么样。
甲：“其实这些都不重要。
”乙：那什么重要呀
甲：“最重要的是，学完了之后，您就可以给写小品了。
”乙：噢，人家能要吗
甲：只要你写得好，肯定能要。
乙：我要是写不好呢
甲：饿你三个月，看你能不能写好。
乙：就这损招哇
甲：这个电话刚挂，那个又来了，“喂，你找哪一位
对，我是神话出版社。
”乙：又成出版社了。
甲：“你也是作者
你叫什么名呀
钱——龙。
”乙：好嘛还康熙呢。
甲：金钱的“钱”，巨龙的“龙”。
乙：噢，同音字。
甲：“你先别着急啊，你听我说，我问问你，你要出那本书叫什么名字呀
，我想想啊，噢，对对，是有这么回事，稿子我早就收到了，一直在看，写得满不错嘛。
我问问你，你是真想出书呀还假想出书
”乙：废话，当然是真想出书了。
甲：“那你得改呀。
”乙：怎么改
甲：“首先你得把这书名给改了，叫是不行的，太俗。
”乙：改成什么不俗呀
甲：“你看这样好不好，改成。
”乙：啊
甲：“你要是同意我的意见，请赶紧拿五万块钱过来，过期我可不候啊，这儿就剩一个半书号了。
”乙：卖书号呢这位。
甲：这个刚完事，又来了一个。
乙：真忙啊。
甲：“喂，你好，我是小太阳创意公司。
”乙：他还什么都是。
甲：“孙先生
您是哪个孙先生呀
噢，你好、你好，是的，我们通过话，我记得非常清楚。
你邮来的赞助费我收到了，谢谢你对本贫困公司的爱心。
什么
不是赞助费，是创意费，你是想买创意呀，哎，我记得，我记得。
我己经给你邮去了，没错，肯定邮去了，就是那个果树栽培的事。
怎么不行
多好的创意啊，我不是介绍得很清楚嘛，当一棵大树上结满了一串串葡萄粒大的苹果，果农的心情是多么地高兴啊。
苹果虽小，国际市场很大哎。
不要着急嘛，小苹果赚大钱绝对是经过专家论证的。
一年不行两年，两年不行三年，什么
等不了那么长时间，那好吧，我送给你一个立竿见影的。
”乙：这个好。
甲：“现在街上不是流行开天窗的小汽车吗
”乙：没错，车顶上安了块玻璃。
甲：“人家安玻璃，你就不要再安玻璃了。
”乙：那安什么呀
甲：“安个炮楼。
”乙：炮楼
甲：炮塔。
乙：那也不对呀，坦克车才有炮塔呢。
甲：伊拉克就需要这种车。
乙：谁去伊拉克呀
甲：顾客也不干了，“你有没有正经的呀
不行就退款吧。
”“退款可不行。
要不这样，我再送给你几个创意，就算是我免费大奉送了。
”乙：清仓大甩卖。
甲：“对剩下这些底全归你了，拿去随便用吧。
”乙：多大方呀。
甲：“第一条，用放大镜做的琉璃门。
”乙：嗯
这是干嘛
甲：“打外面往里头瞧啊，建筑面积能大不少呢。
”乙：那管什么用呀
甲：“第二条，臭脚丫子味的奶糖。
”乙：那还能吃吗
甲：“不吃正好，减肥食品。
”乙：没这么减肥的。
甲：“第三条，能刮胡子的手机，一边刮胡子一边打电话。
”乙：男士专用。
甲：“女士也能用，刮腿毛。
”乙：好嘛，满街都是猫着腰打电话的。
甲：“第四条，戴在手腕子上的眼镜。
”乙：你等等吧，我琢磨一下，戴在手腕上的眼镜，手腕上戴那玩意干嘛
甲：“这叫一物两用。
”乙：我看是一物两废。
甲：“第五条最好了。
”乙：什么呀
甲：“可以炼钢的豆浆机。
”乙：怎么用呀
甲：“这边大炼钢铁，那边流出豆浆。
”乙：当间还能出豆腐。
甲：你怎么知道的
乙：胡说八道呗。
