《一个钱包》小品台词。
麻烦帮忙了
老伯伯 : 哦哟! 谁掉了一个皮夹子在地上? 老婆婆 : 什么? 一个皮夹子啊? 老伯伯 : 嗯 老婆婆 (打量) : 哎呀, 蛮好看的一张面孔 老婆婆 : 掉在马路上拉 老伯伯 : 诶, 来人咯 老婆婆 (捡起钱包) : 哦, 我先拿着哦 小伙子 (面向大爷) : 大爷… 我…. 老伯伯 : 对不起 请讲普通话 老婆婆 : 诶! 我们上海人哪, 叫老伯伯 小伙子 : 老爸爸?. 老婆婆 : 伯伯 小伙子 : 老伯伯, 我丢了一钱包你看见了吗? 老伯伯 : 钱包没有看见 小伙子 (转身就走) : 那算了 老伯伯 : 皮夹子倒是有一只 小伙子 : 嗨---- 这不一档子事嘛.. 老婆婆 : 不是一回事, 钱包嘛 是装钞票的. 皮夹子不一定有钞票的 小伙子 (指着钱包) : 我那也是装钞票的 小伙子 : 老伯伯, 你捡的这个钱包肯定就是我的. 老伯伯 : 不要这么急于肯定, 讲讲看这个皮夹子里有些什么东西呀? 小伙子 : 有钱, 有 身--份--证--! 老伯伯 : 哦! 有身份证, 这就好办了 老婆婆 (翻开钱包) : 有身份证! 老伯伯 : 问问看, 叫什么名字 老婆婆 : 你是不是叫李四 小伙子 : 对! 老婆婆 : 啊, 那就是你的.. 老伯伯 (拦着老婆婆) : 你怎么这样问的?!! 老伯伯 : 你这样一问嘛, 哎呀, 这个事情就难办了. 小伙子 : 怎么难办了, 我是叫李四老婆婆 : 你看看老伯伯 : 你这个李四, 是她告诉你的小伙子 : 她不告诉我, 我也叫李四老婆婆 : 哎呀呀呀呀老伯伯 : 反正 你这个李四 已经不作数了老婆婆 : 怎么办哪..小伙子 : 我这叫了三十多年的李四, 你这一句话就不作数了老婆婆 : 哎, 别急,不要吵, 我们还好对对照片嘛老伯伯 : 照片要是没有问题 皮夹子马上就还给你老伯伯 : 哎哟, 这个照片上问题更大拉.小伙子 (上前一步) : 啊?老伯伯 (拦住) : 哎, 不不不!老伯伯 : 照片啊, 胖嘟嘟的,他这张面孔瘦刮刮的.根本就不是一个人哪小伙子 : 不奇怪, 您说的我胖嘟嘟的那会….我不是还没结婚的嘛老伯伯 : 哦! 有道理! 但是….老婆婆 : 我看哪,有点像, 你看, 眉毛浓浓地, 眼睛小小地, 鼻子长长地, 嘴巴大大地小伙子 : 都是祖传地!老伯伯 (疑惑) : 这个零部件 还是有点像地,这个 组装起来以后, 怎么就不像了小伙子 : 老伯伯!!!! 这不是咱家自个攒的嘛, 难免有失误.老伯伯 : 对不起, 不是我们不相信你, 也不是说你就是来冒领老伯伯 : 但是为了对皮夹子的失主负责.老伯伯 : 请你把身份证的号码背一遍给我们听听看小伙子 : 您让我把身份证那号码…..我给您背一遍?!老伯伯 : 名字不作数, 照片又不像. 你说我们凭什么相信这个皮夹子一定就是你的呢小伙子 : 那…. 那我给您背小伙子 : 这个.110..老伯伯 : 对 对对对小伙子 (憋气) : 10…老婆婆 : 慢慢来, 慢慢想想哈..小伙子 : 110, 10………老伯伯 : 2!!老婆婆 : 你怎么讲出来了?老伯伯 : 我犯错误拉!老伯伯 : 接着往下背小伙子 : 62年12月28号.老婆婆 : 是他, 是他老伯伯 : 还有最后三位数呢小伙子 : 最后三位还得背啊, 老伯伯老伯伯 : 这个我们就不会告诉你拉小伙子 : 008老婆婆 : 大了一点小伙子 : 006老婆婆 : 小了一点老伯伯 (对着老婆婆) : 侬捣浆糊是伐?小伙子 : 007… 我就是这个倒霉的间谍老伯伯 : 前面的就算过去了. 现在这个皮夹子要…..小伙子 : 完璧归赵老婆婆 : 钦点钞票小伙子 (指手表) : 老伯伯! 不能钦点钞票拉, 我…老伯伯 : 失物招领, 当面钦点钞票最重要小伙子 : 钞票我也不要了, 你把这个皮夹子给我就成老伯伯 : 那不可以的, 要么全部给你, 要么全部上交.小伙子 : 大概是两百多块钱吧 老伯伯 : 不可以大概, 要实在的.小伙子 : 两张一百的, 一张五十的, 两张十块的, 还有一张五块的.老婆婆 : 对的..老伯伯 : 还有小伙子 : 没拉老伯伯 : 有小伙子 : 没拉老伯伯 : 有…小伙子 (夺走钱包) : 老伯伯谢谢你拉老婆婆 (追, 下) : 哎…老伯伯 (追, 下) : 还有五分钱硬币..老伯伯 : 一分钱都不能少
关于职业道德的小品
梦幻家园小品剧本蔡：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。
王：我是张总，我严重警告你。
蔡：为什么呢
王：试用期两个月了，你有业绩吗
你卖出去过一套房子吗
蔡：为什么呢
王：问你自己
蔡：哦……为什么呢
王：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人
蔡：为什么呢
郭：有人吗
蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少来这一套
蔡：为什么呢
郭：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题
蔡：这事你该去找物业啊
郭：可物业让我找你们啊
蔡：为什么呢
郭：我哪知道为什么呀。
我告诉你，我知道你们是一个公司的，你少给我来回踢皮球
我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修
蔡：对不起，施工队回家收麦子去了。
郭：六月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊
蔡：他们又回去种麦子去了。
郭：唉，他们能快点回来吗
我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢
蔡：为什么呢
郭：你十万个为什么啊。
你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
蔡：为什么……还是看合同吧。
翻到第5页第55条。
郭：这哪有55条啊。
蔡：给你（放大镜）。
郭：干嘛?蔡：在缝里……郭：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。
你这什么意思啊
蔡：意思就是说，开发商现在不方便呢。
郭：那开发商要是100年都不方便呢
蔡：不会的，您的产权只有70年。
郭：你
蔡：别，别着急，别着急，施工队马上就回来了。
郭：行了，你说这些话谁信啊。
我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊
蔡：在院子里呢。
郭：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
蔡：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
郭：什么
蔡：大树~~了。
郭：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢?蔡：天鹅吃了。
郭：不是，那天鹅呢
蔡：吃饱了飞了。
郭：嘿
怎么全让我给碰上了
蔡：巧了。
郭：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗
蔡：您买了吗
郭：什，什么叫我买了吗
蔡：您没买我们怎么送啊
郭：不是，你们怎么个送啊
蔡：就是您在家具店买了我们给您送家去。
郭：这么个送啊
你们这是欺骗。
蔡：为什么呢
郭：你知道，我们顾客就是上帝。
蔡：上帝，你好。
郭：我们业主就是你们的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。
爸爸，你疲惫了吗
郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
蔡：反正我也卖不出去。
您喝水吗
郭：我不喝。
蔡：为什么呢
郭：又来了你
蔡：不……哟，你好，我是蔡小姐。
王：我是想在这给我爸爸选套房子。
蔡：哦。
王：这不刚看了广告吗
郭：家具是赠送，不是，家具是运送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢
王：有病吧
蔡：不，他那个。
王：这天上一脚地上一脚说什么呢
郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……蔡：爸爸女儿都没法工作了，爸爸
郭：爸爸……不，谁是你爸爸。
蔡：我爸爸有老年痴呆症。
郭：你才老年痴呆呢。
蔡：看，又糊涂了。
郭：我告诉你，你这一套在我这里……王：来来，报纸
郭：啊
郭：啊，额，恩王：我爸爸也是老年痴呆。
蔡：额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
王：是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子
蔡：对对对
王：跟我爸爸的症状一模一样。
蔡：嚯
巧了。
王：多好的老人啊。
老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。
王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆
蔡：爸爸王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，瞧我的。
您放心，这房子我肯定不买。
郭：这就对了
王：是不是后面交款签合同
蔡：对
郭：啊不，你干干干干干什么
王：我上后面瞅瞅去。
郭：你千万别上当啊
蔡：爸爸郭：大兄弟，我真不是她爸。
王：大哥，您是我爸爸。
郭：大兄弟，大兄弟。
蔡：唉，咿
房子这就卖出去啦。
哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
郭：戏演得不错啊
我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊
蔡：额……太老了……郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡：吉祥物，你，你热了吗
我给你扇扇。
你别生气吉祥物。
（扮演王平者换装，该说东北话）王：唉唉唉唉，是售楼处不
蔡：你好，我是蔡小姐。
王：能打折不
蔡：不能。
王：没问你。
你是经理吧
蔡：额，他不是。
王：看见你给他拍马屁了，那家伙扇的。
郭：小蔡，这个客人由我亲自来接待，你被解雇了
蔡：为什么呢
郭：拍马蹄子上了。
蔡：我……郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。
我们的房子不卖了。
王：不卖了
不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊
吃饱了撑的
蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
王：说吧。
蔡：您知道他为什么不卖你这套房子吗
王：咋回事
蔡：因为他要涨价
王：啊
郭：我没想涨价。
蔡：那你卖给人家啊。
郭：我不卖。
蔡：为什么呢
郭：不为什么，不想卖。
蔡：还是要涨价。
郭：我没想涨价。
蔡：那你卖给人家啊。
郭：我不卖。
蔡：为什么呢
郭：我想涨价
蔡：说实话了。
郭：不不不，我没想涨价。
蔡：那你卖给人家啊。
郭：我不卖。
王：别吵吵了
奸商
我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。
是不是后面交款签合同
蔡：对
郭：大兄弟。
王：奸商，闭嘴
蔡：（唱）这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。
郭：哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖
（跳舞）王：呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。
这房子可太（兮留）好，了。
蔡：漏成这样还好
王：当然好。
郭：不是，漏成这样你怎么住人啊
王：漏成这样住人
你老年痴呆吧
我当库房。
郭：漏成这样你怎么当库房啊
王：你知道我是干嘛的
郭：干啥的
王：捣鼓海鲜的。
全是活的，离的开水吗
。
受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧
蔡：额，绝对不收。
王：4套
蔡：（咳嗽)老天爷真是开眼啊
（跳舞）蔡：吉祥物，你明天还来不
郭：来。
蔡：为什么呢
郭：（天津话）我老年痴呆了。
蔡：那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
郭：我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。
王：好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
蔡：为什么呢
王：你看，这是嘛
蔡：合同。
王：这是嘛
蔡：收据。
王：加到一块叫证据。
蔡：证……王：知道我是干嘛的
蔡：捣鼓海鲜的。
王：那是业余爱好。
蔡：专业呢
王：专业，打假的
王：大哥，这我得说你两句儿，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗
蔡：有。
郭（王）：哪一句
（哪有啊
）蔡：我真的姓蔡。
郭：废话
王：咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。
看嘛
法庭上见
郭：看嘛
法庭上见
蔡：为什么呢[3]
校园搞笑话剧剧本
天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“为什么只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室
我要一个搞笑的法制小品
搞笑小品剧本《天下无贼》 继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十伏〉》后全新推出 演员表 王博：刘德华 王丽：刘若英 黎叔：葛 优 小叶：李冰冰 傻根：王宝强 劫匪：范 伟 舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏。
（拿出卫生纸擦，扔掉） 王丽：不是跟你说过吗
垃圾不能乱扔
要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根 傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的
王丽：我扔的，怎么了
傻根：没什么，知道是谁扔的就行。
俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。
不知雷锋怎么称呼
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
王丽：傻根，你真是个无名英雄。
你好。
傻根：大姐好 王丽：这是我老公 傻根：老公好 王博：（对傻根）谁是你老公
占我便宜
傻根：对不起对不起
要不你也占我便宜，叫我老婆
王博：神经病
傻根：不，医生说是精神病……大姐，你们这是去哪 王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆
就是他妈
咋的
他妈的病了
王博：你他妈的怎么说脏话
你他妈的讲不讲文明
傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了
你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊…… 王博：我就吃这个长大
傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补
是不是缺钱
王博：不缺钱——就是缺点人民币
傻根：俺这有
俺娶老婆有六万块
（拿出一包钱，准备打开） 王丽：财不可露白
小心有贼
傻根：贼在哪
王丽：这……这谁知道
傻根：那俺问问去，诶
有贼吗
你们谁是贼
站出来给俺大姐看看
（黎叔和小叶上，傻根走过去问） 傻根：你们是贼吗
黎叔：不是
我们是小偷
（和小叶在舞台右角坐下聊天） 傻根：哦，有贼吗
大姐，俺就说了没贼
天下无贼嘛，俺先睡会 王博：他也太目中无贼了
王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人
王博：你用什么看来着
王丽：旁光啊
王博：膀胱
你干吗不用输尿管看啊
王丽：用输尿管看干吗
旁光，眼睛旁边的光
王博：那叫余光
王丽：旁光 王博：余光 …… 傻根：妈呀
，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
王丽：怎么了
傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。
大哥大姐，你们也吃颗糖吧
王丽：好（吃下） 王博：吃糖
你当我是小孩啊
（吃）再给一颗
王丽：傻根，你这糖是什么做的
傻根：安眠药。
“啊
”三人齐倒
黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来 小叶：妈呀，吓死我了
没睡着也不打个招呼
傻根：你干嘛把手放俺口袋里
小叶：取暖
傻根：哦 小叶：有钱吗
傻根：俺没钱
小叶：没钱还这么嚣张
傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行
你放好，我来偷。
傻根：哦（把钱放在桌子上） （《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走） 小叶：（轻声问傻根）有人看到吗
傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱
你配合一点行不行
傻根：那再来一次 小叶：算了
搞得我一点表现欲都没有了
这次原谅你，下次注意
睡吧 傻根：哦（倒头便睡） 小叶准备走，王博起来拦住去路 王博：就你这样的水平也配做小偷
我们小偷的脸都让你丢尽了
小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合
王博：哼
让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害
小叶：怎么厉害
王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看 小叶：哦 王博：（将钱收起）看到没
就是这样
小叶：哦，原来如此
王博：好了，你回去钻研一下，拜拜 小叶：（回，对黎叔）黎叔，他…… 黎叔：我都LOOK到了
二十一世纪最贵的是什么
（突睁眼）人才
舞台左角…… 王博：（叫醒王丽）看，这是什么
王丽：你偷了傻根的钱
王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根 王博：不可能
偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德
王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德
王博：我们的孩子
王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了不可能，（嗲声）我要去打掉
王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗
王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了
打个8折——7、8个 王丽：不行，最少10个 王博：9个半 王丽：好好好……9个半就9个半。
把钱给我还回去。
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包 王博：哈哈，我怀孕了
（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了 小叶：是我踢的你，黎叔找你
舞台右角 黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。
道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子 王博：小偷公司
黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。
（指小叶）她姓毛，是公司的董事主席。
王博：哦，毛主席
小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧 王博：说吧，找我有什么事
黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长 王博：你们小偷公司还要保卫科
黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作
王博：对不起，我是个自由职业者。
黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。
王博：公平
好
（回到舞台左角） 广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处 傻根：大哥，一次献多少血
王博：一杯 傻根：俺身上有多少血
王博：一盆 傻根：那俺献一杯去 王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful 傻根走到舞台右角，躺在凳子上。
王博被黎叔拦住 黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了 王博：已经在你面前了 劫匪：打……打……打…… 黎叔：劫 劫匪：对
打劫
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有
劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁
（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡
通通告诉我密码。
王博：报告打劫的，我有IQ，你没有 劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗
王博：没有用，IQ是智商
劫匪：智商是什么东西
拿出来。
众人大笑。
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢
告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择…… 劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。
（可安排女孩献花） 同时——在歌声中，舞台右角。
小叶穿护士服，端一盘注射器上 小叶：把臀部拿出来 傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起） 小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛
臀部就是屁股
傻根：那叫臀部
我一直以为叫“殿”部呢
（翻身） 小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中） 傻根：你瞄准点啊 小叶：这针头太小了，我换根去。
（扛出一根暴大的注射器） 傻根：啊
（晕倒） 小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
劫匪：钱
给我
（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱
四人：纸钱
黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。
我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重
小叶：我们会上消费者权益保护协会告你
王博：黎叔，我也不知道是这样的。
咱商量商量…… 四人做商量状 劫匪：（很尴尬地）诶
我在打劫，诶
我打劫，诶…… 四人：滚
劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。
职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的
（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有
（摇傻根）说话啊
你睡着没有
傻根：睡着了
劫匪：睡着了早说嘛。
傻根：我在做梦
是个连续剧。
劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼
收礼还是收现金…… 傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换
劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
傻根：搜到了吗
劫匪：恩 傻根：什么
劫匪：枪
（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声） 傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。
这是俺的警察证。
劫匪：方片K 傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。
还有你们几个小偷，全给俺蹲下
只是你们这么多人，俺怎么押回去啊
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等
傻根：你以为俺傻是不是
你押他走，俺在这等，你不就跑了吗
俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等
王博：聪明，好办法。
傻根：俺是谁
傻根
傻根押劫匪下。
王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
（王丽和小叶下） 王博：让我们决斗吧
（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。
突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。
广播：想知道这场决斗谁赢谁输吗
编辑短信，移动用户发送到2004，联通用户发送到2005，大奖等你来拿。
我们下期《搞笑〈功夫〉》再见。
奇志大兵《我是110》 奇：110 兵：我是110，我就是110 奇：咳，这个模样象110
兵：我想当110 奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。
（是
）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是…… 兵：警犬叫唤
奇：张小虎，（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。
兵：电梯在哪里
奇：电梯停电跑步上楼
兵：停电了
奇：停电了
兵：23楼呢
奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。
兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢
奇：把那两个蹄子也用上，快点，哎，怎么还带踢人呢
兵：哪个设计的楼，二十三层呢，差一点没摔一交，报告首长，我已经到了二十三楼，凶犯在哪里
奇：大兵注意了，大兵注意了，凶犯现在窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。
兵：这个凶犯比我还灵活些。
奇：可不能坐那等你去抓他去，赶紧下去。
兵：要得啰，我下去啰，我噻
奇：你这是跳的士高呢，快哭出来了
兵：报告首长，我已经连滚带爬到了一楼了。
奇：大兵注意了，凶犯现在又窜到一楼了，他忘了穿鞋。
兵：我不行了。
奇：怎么不行了
兵：我这个体力比凶犯差远了。
奇：没这体力你就别说你是110呀
兵：我就是碰到他也会被他打死去啦
奇：你干不了110 兵：你换一个别的路我就搞得。
奇：你照样干不了
兵：再换个别的路。
奇：110注意了，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面，情况万分危机，马上出警。
（摩声、警声）我就怕你咬着人
张小虎（到）命令你作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵（到）命令你跳井。
兵：我不会游泳。
奇：带上潜水帽，穿上潜水服，左手拿着扫描仪，右手拿着报话器，跳井、捞人。
兵：反正不是上天就是下地。
奇：你这是捞钱呢
兵：有钱捞就好了。
奇：大兵注意了。
兵：怎么了
奇：你的左上方有一条蛇正在向你游动，（啊
）你叫什么
兵：我最怕蛇了
奇：怕不要紧吓我一跳。
兵：你含他走啰
奇：大兵注意了，你的身后又有一只不明物体象你靠拢。
（啊）眼睛有灯泡那么大（啊），胡须有钢丝那么粗，（啊）我们已经看清楚了。
兵：不是水怪吧
奇：是一只巨型水老鼠。
兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。
奇：你就是110，你还打110呀
兵：我被你吓晕了
奇：你干不了，你看人家真正底下坐的110，哪一个像你这模样
兵：你再换一个别的路，我保证做得了
奇：110注意了，现在神经病医院跑出一个疯子，见男人就砍见女人就追，情况危机，马上出警。
张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵…… 兵：我听出来了，这回我听出来了。
奇：你听出什么来
兵：这个110总共只有我们三个做事的。
奇：110，24小时不休息，轮流值班，正赶上你这一班了。
兵：你不累死我你是不会歇气。
奇：嗯
兵：何解
奇：大兵，命令你吸引神经病的注意力。
兵：报告首长。
奇：啊
兵：我估计我这个鬼样子吸引不了他。
奇：大兵马上化妆。
兵：怎么化
奇：马上化妆，（怎么化）带上假头套（啊），涂上口红，带上项链，穿上连衣裙，胸前扣两个碗，穿上高跟鞋，出警
兵：报告首长，根据你的指示，神经病已经被我吓跑了。
奇：他怎么被你吓跑啦
兵：我刚开始在旁边走过的时候，一不小心打烂了一个碗。
奇：你碗没封好你
兵：当场他就跑了。
奇：哦，哦。
兵：他还讲了一句话
奇：说了一句什么
兵：他说我这个样子显得比他病得厉害多了。
奇：哈，你把他病给治好了。
110注意了，又有新的情况，五号公寓有一位年轻妇女洗澡，不幸煤气中毒，倒在澡堂子里了。
情况危机，马上出警
马上—— 兵：等等，我去吧
我去
奇：哎，这回你可怎么这么积极
兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三个人嘛。
我要求的话还显得我积极些，我去吧首长。
奇：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。
兵：我不能抱。
奇：怎么了
兵：我怎么能抱。
奇：你怎么不能抱
兵：我是男的她是女的。
奇：这有什么
兵：人洗澡一般是不穿衣服的。
奇：110执行任务还想这些东西
救人要紧。
兵：报告首长。
奇：什么事
兵：这个任务太艰巨了，我建议首长亲自去抱。
奇：是，嘿嘿嘿，他把我给带进去了，我们两在110体验生活，没有一样任务是能完成好的。
兵：我们不是这个料子。
奇：最后让我们搞什么事。
兵：搞什么事
奇：守警铃电话。
兵：哎，这是我的长项。
奇：看怎么守的。
兵：我嘴巴溜。
奇：在座的都是110的，你看怎么守的。
嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。
兵：对，我是110你什么事
奇：我没什么事。
兵：没什么事－没事打什么鬼电话
奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧
兵：对，我是110。
奇：110，你什么事
兵：我没事，咯只鬼害我两回啦。
奇：一天没事打110的不下十几起，按说这得行政拘留，还一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），动物园吧
兵：哎哟，我是老虎。
奇：老虎说话了。
兵：我一口咬死你。
奇：老虎要吃人
兵：我是110呢
奇：哎，我找的就是110。
兵：你找110什么事
奇：我给你打听一下动物园的电话号码。
兵：你打114噻，唉痴。
奇：哎哟，114占线噻。
兵：你打到我这里，我一样的要拨114噻。
奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11几呀
兵：今天没一个清白的人打电话的。
奇：不，我上岁数了，拿起电话我就忘了电话号码这…… 兵：你老莫急，我听出来了，你是个老阿婆吧
奇：我是个老太太。
兵：莫急，我们这里是110。
奇：我找的就是110呀。
兵：你找110什么事呀
奇：我找……什么事我又给忘了呢
兵：这记性怎么这么差呢
你老想一下看。
奇：哎呀，我就到嘴边我说不出来，这什么事呀
兵：你没丢钱吧
奇：钱丢不了，（哦）本老太太命可以丢，钱丢不了，（哎呀）上回我一出门我一掏兜，掉了五分钱的硬币，我顺着马路我追出了半里多路，后来我不追了（哦）我捡了一块钱。
嘿嘿嘿
丢不了。
兵：那你是不会丢钱，（嗯）那你吃饭了吗
奇：我一天没吃饭了。
兵：为什么不回去吃饭呢
奇：我进不了屋啊。
兵：拿钥匙开门没有
奇：我钥匙……我想起来了，我就是钥匙忘在屋里头了。
兵：哦，钥匙忘在屋里头了。
奇：110啊，能不能帮我打开门取出钥匙
兵：马上我就来。
奇：太谢谢你们了。
兵：应该的嘛
奇：都说有困难找110，我说句英语感谢你们吧， 兵：你老记性不好，英语还知道。
奇：记性差点，（粤语）实在不好意思啦
兵：这是什么鬼英语，出发
奇：张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应…… 兵：他们两个长期做接应的。
奇：大兵－（哎）命令你跳楼。
兵：我不跳。
奇：腰上系上绳子，从空中飞下来打开窗户开开门。
兵：绳子结实吧
奇：绳子结实着呢
（大兵捆绳）都快成捆猪了
电视台的记者已经来了。
兵：把镜头对着我。
奇：这个想出名。
兵：把我拍下来。
奇：哦，你看看。
兵：我就是110 奇：这回他想当110。
兵：一个英雄马上就要诞生了。
奇：我看你马上就要生蛋了
兵：哼，别拦着我。
奇：没人拦着你呀，我跟你差两丈远呢
兵：我跳啦
奇：你跳就跳吧
你看看，嬉皮笑脸对着我。
兵：这是几楼啰
奇：二十五楼。
兵：哎哟
奇：别掉下去，这模样你看
兵：我不怕。
奇：没说你怕呀
兵：我人想起了董存瑞舍身炸碉堡。
奇：英雄在这里。
兵：想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下。
奇：你哭什么呢
兵：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。
奇：又笑了。
兵：想起朴志高。
奇：嗯
你怎么想起叛徒来了呢
兵：想起他我就有气。
奇：你这是气他干什么呢
兵：他太可痞了，他怎么就叛变了呢
奇：你别叛变就行了。
兵：我不会叛变。
奇：这时想人家叛变你看。
兵：你离我远一点，我跳啦
奇：跳吧
唰，下去了
兵：鞋子掉下去了，你看。
奇：鞋都吓掉了。
人家真正的110战士下去了。
兵：从窗户里进屋，开开门，老太太进了屋，老太太还特别激动，太感谢110了，哈哈哈。
奇：没什么啊，这是我们应该做的。
你拿我当炒菜的来回颠的是不是
兵：感谢亲人119呀。
奇：哈哈，119是救火的，我们是110。
兵：我记性不好。
奇：哎哟，记性差点。
兵：你来搞什么家伙呀
奇：我帮你打开门取出钥匙啊。
兵：哦，对对对，谢谢你啊。
奇：没什么事了吧
兵：你开的几楼
奇：二十五楼啊
兵：我住一楼 推荐两个,希望有帮助.
求大兵奇志相声《小偷》的台词
台词：杨科长：发生在一个漆黑的夜晚，这个晚上那真是风高月黑。
。
。
贼：真是伸手……不见票子啊。
。
。
杨科长：只听见“喀啦啦” 贼：何该啦
[ 怎么啦
] 杨科长：一个炸雷 贼：吓得我一滚哪 杨科长：只见“唰啦啦。
。
。
” 贼：又该啦
[ 又怎么了
] 杨科长：一道长达七分半的闪电 贼：好无聊的闪电，怎么久[ 这么长] 杨科长：又听见“哗啦啦。
。
。
” 贼：什么动静 杨科长：那是倾盆大雨 贼：呀，正是我下手的好机会 杨科长：远处传来“呜儿呜儿。
。
。
” 贼：哎哟，警察来了
杨科长：喔，是辆救护车 贼：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊
杨科长：院子里传来几声狗叫，“呜。
。
。
。
” 贼：这是末子[ 什么]品种的狗啊~ 杨科长：这是我们家养的狼狗。
……这几天我老觉得左眼皮在跳， 贼：左眼跳财 杨科长：右眼皮它有时候也跳 贼：右眼跳灾 杨科长：怪就怪在两个眼皮它一块跳
贼：这恐怕是中风的前兆啦
杨科长：不好，怎么突然停电了 贼：嘻，电线被我剪断了 杨科长：我电话哪去了 贼：电话被我剪断了 杨科长：我的狼狗怎么不叫了 贼：狼狗被我剪断了 杨科长：我得出去看看， 贼：出来我就把你也剪断了 杨科长：不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音）， 贼：哼，我盯了他一个多月了。
。
。
。
哼，这种防盗锁还是我设计的（模仿开锁声音） 杨科长：（模仿门弹回来的声音） 贼：（被门打到，咳嗽）哎哟，这叫吃了暗亏作不得声喽，（站起，推）这是个弹簧门耶。
。
。
我就不信，（又推） 杨科长：（模仿门弹回来的声音）“嗵。
。
。
”不好，屋子里有动静，（来回挥舞手臂，口中配合发出风声）。
。
。
谁
。
。
。
（继续来回挥舞手臂）虚惊一场。
没人吧
贼：没人吧，没人吧，没人吧，没人吧。
。
。
杨科长：我们家多大的房子这么大回声啊 贼：这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊。
。
。
。
杨科长：我走啦 贼：你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。
。
。
我（加重）走啦 贼：你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。
。
。
杨科长：这不活见鬼了吗，（模仿开门声音，开锁、关锁声音） 贼：哼，被我吓跑了，看我给他来个一扫空。
。
。
。
碰到墙壁。
。
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这个人真有钱哪。
。
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墙壁都是软包的。
。
。
哼。
。
。
不对，这像个保险柜。
。
。
（模仿开密码声音）。
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存折。
。
。
港币。
。
。
美元。
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。
假票子 杨科长：（配合贼的动作，模仿开保险柜的声音。
。
。
模仿很多金属掉地上的声音） 贼：金条。
。
。
银条。
。
。
铜条。
。
。
油条。
。
。
我后悔呀，我怎么没带个麻袋来的哪，我发个财容易吗，我拿衣服包。
。
。
杨科长：我把他衣服拿到一边去 贼：。
。
。
我衣服呢。
。
。
是丢在这里的，不可能啊。
。
。
难道有贼呀。
。
。
杨科长：没贼 贼：没贼，我衣服哪去了 杨科长：你就是贼
（模仿开灯声音）啪
贼：哎哎哟
哪个开灯啊 杨科长：我开的灯 贼：我剪断了啊 杨科长：我用的是应急灯。
哼，你不是盯了我一个月了吗，这回见个面吧。
。
。
哟，就这眼神还偷东西 贼：叔叔。
。
。
杨科长：嗯
贼：伯伯。
。
。
杨科长：叫这个没用 贼：爷爷。
。
。
杨科长：把我叫老了
贼：姐夫。
。
。
杨科长：哎
。
。
。
谁是你姐夫
贼：我有姐姐一定嫁给你 杨科长：我原来老婆怎么办
贼：她大房，我是二房 杨科长：什么二房
站好喽
贼：哎 杨科长：立正
稍息。
一看就是个老麻雀了。
我这有大哥大 贼：哎哟，姐夫哥 杨科长：喂
110吗，我是姐夫，啊
我是杨科长啊 贼：咳，杨大科长 杨科长：我们家来贼了
被我一网打尽了
贼：哎呀，那么一个贼，什么一网打尽。
。
。
杨科长：这不是说你
哦，马上就来
越快越好
110马上来，跟警察叔叔交代交代吧 贼：杨大科长 杨科长：嗯 贼：我也是没有办法 杨科长：嗯 贼：我上有十八岁的老母，下有八十岁的儿女 杨科长：你们家乱套了吧 贼：我想当工人吧，我又没手艺 杨科长：哦 贼：当农民吧我又怕累，我摆个槟榔摊子吧还不够我吃 杨科长：你就是好吃懒做 贼：我想开个金器店吧，我又没货 杨科长：那你怎么办哪
贼：还不是各家各户进点货嘛 杨科长：这就是偷啊
贼：偷他来得快呀。
。
。
杨科长：抢银行来得还快 贼：那死得快。
。
。
杨科长：（模仿开枪声音）嘭
贼：啊
杨科长：快点
贼：啊
杨科长：把东西给我拿出来
贼：好好，这六十万的存折。
。
。
你真的有钱哪 杨科长：什么钱。
。
。
贼：四十八个金戒指 杨科长：呵呵。
。
。
贼：你拿脚带都带不完 杨科长：我当耳环 贼：六十个金项链。
。
。
你小小个科长，怎么发这么大的冤鬼财哪
杨科长：发什么财，常在河边走哪有不湿鞋的，既然湿了鞋，我就洗个脚，既然洗个脚，我就洗个澡，越洗越邋遢，干脆一通乱搞。
。
。
。
贼：你是乱搞乱发财的咯 杨科长：发什么财，小小的公仆，老黄牛。
。
。
贼：你这个牛棚真够大的哈 杨科长：哎
是我审你呢，是你审我
贼：立正
稍息
一看就是个老麻雀。
。
。
杨大科长
杨大贪污犯
你还跟我罗哩吧嗦，啊
110马上就到了，到时候我揭发你就算我立个功
我让你变成。
。
。
哼哼哼。
。
。
杨科长：你别忘了你是贼
贼：你也不是什么好东西
我抓进去过两天就能放出来 杨科长：那我抓进去可就出不来了。
。
。
哎呀，救命啊。
。
。
姐夫 贼：你喊哪个姐夫 杨科长：我喊你作姐夫。
。
。
我有姐姐一定嫁给你 贼：呸
杨科长：你老吐唾沫，不讲卫生，罚款
我告诉你。
贼：你都老成这样了，你姐姐还怎么嫁给我啦 杨科长：老姐夫老姐夫。
。
。
。
求求你，我也就是个小小的芝蔴官，揩点芝麻油，吃点芝麻酱，喝点芝麻糊嘛
我求求你，等会儿警察来了，你别醒我的门子，我也不说你是贼，咱们两下都好，不就完了吗 贼：你什么意思 杨科长：到时候，你就说你是我姐夫。
。
。
贼：我怎么是你姐夫
杨科长：那我是你姐夫
贼：呸
杨科长：你怎么老乱吐唾沫
罚款
贼：我是你爹
杨科长：哪有这么年轻的爹咯
贼：认贼作父嘛 杨科长：你就说咱俩是双胞胎不就完了吗 贼：我们两个差这么远，怎么会是双胞胎
杨科长：警察叔叔，我们俩是那长得不像的怪胎
呵呵呵。
。
。
一家人，一场误会，没事啦
拜拜
贼：然后呢
杨科长：警察叔叔就走了 贼：然后呢 杨科长：然后你就走了 贼：再然后呢 杨科长：我就跑了。
。
。
贼：立正
杨科长：干什么
贼：你跑了我怎么办
杨科长：你。
。
。
的意思。
。
。
贼：贼不走空 杨科长：啊
贼：你就各家各户进货 杨科长：嗯
贼：一九分成 杨科长：好，给你百分之十 贼：你神经吧你， 杨科长：嗯
贼：我九你一 杨科长：你九我一
贼：嗯
杨科长：我辛辛苦苦几十年，让你一偷偷到解放前啦
贼：你给不给
杨科长：不给
贼：不给啊，110哎
杨科长：哎哎。
。
。
（捂住贼口）。
。
。
一半
贼：好多
杨科长：一半
贼：说的得算，快点拿钱
杨科长：不行，我给你钱，你照样醒我门子 贼：哎呀，你放心，我是洞庭湖的老麻雀，见过风哪 杨科长：那咱们再练习一遍 贼：怎么练习，你这个人就是麻烦 杨科长：我现在就是警察。
你
贼：啊
杨科长：干什么的
贼：哎呀，政府、干部，哎哟，我冤枉哪。
。
。
杨科长：这还没审你呢，你哭什么呢你
贼：哦，搞惯了 杨科长：还是老麻雀。
你
贼：啊
杨科长：跟他什么关系
贼：我是他爹。
。
。
啊啊啊。
。
。
他是我爹。
。
。
不不不。
。
。
我们是双胞胎。
。
。
杨科长：双胞胎
他长得怎么这么老啊
贼：他
杨科长：嗯
贼：他早熟
。
。
。
他吃错了药。
。
。
杨科长：你才吃错了药。
你长得怎么这么难看哪
贼：我职业病 杨科长：什么职业
贼：贼眉鼠眼 杨科长：你干什么来了
贼：我是来进货的 杨科长：进什么货的
贼：还不是六十万的存折，四十八个金戒指，六十条金项链。
。
。
杨科长：行了
你全说出来了 贼：我记起来了，他还偷了我一件衣服呢
，艺名奇志，1952年生，辽宁复县人，中国著名相声演员。
1970年参军入伍从事部队专业文艺工作。
1984年毕业于。
1989年评为听众喜爱的演员。
副主席、秘书长，湖南省口才与演讲协会副会长。
多年来，担任湖南省会重大节目文艺晚会节目主持人、撰稿人、编导。
此外在湖南省电台录制了传统单口相声33段，成为与他省交换节目。
他和大兵合作相声，被称为“黄金搭档”，素称“北有牛群、，南有奇志、大兵”。
1998年10月创作、表演的相声获首届“牡丹奖”，“表演一等奖”。
1999年创作、表演的相声登上舞台。
大兵，本名任军。
1968年11月8日出生于湖南省长沙市，毕业于音乐系。
相声表演艺术家、节目主持人，师承于相声泰斗李金斗。
现为湖南省话剧团副团长、湖南曲艺家协会主席。
1999年，首登春晚表演相声《白吃》，并获最佳节目二等奖。
2000年，相声《喜丧》获中国首届相声“牡丹奖”大赛一等奖。
2001年，凭借相声《治感冒》获最佳捧哏奖。
2006年，春晚作品《谁让你是优秀》获相声曲艺类二等奖。
2007年，春晚作品《免费电话》获春晚戏曲曲艺杂技魔术类二等奖。
用经典的话讽刺拿自己开玩笑的人
韩自嘲说：“在韩国高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少 人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的人多，真正能打篮球的人少。
” 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。
” －－－－－－－－－－－－ 幽默一直被人们称为只有聪明人才能驾驭的语言艺术，而自嘲又被称为幽默的最高境界。
由此可见，能自嘲的必须是智者中的智者，高手中的高手。
自嘲是缺乏自信者不敢使用的技术，因为它要你自己骂自己。
也就是要拿自身的失误、不足甚至生理缺陷来“开涮”，对丑处、羞处不予遮掩、躲避，反而把它放大、夸张、剖析，然后巧妙地引申发挥、自圆其说，取得一笑。
没有豁达、乐观、超脱、调侃的心态和胸怀，是无法做到的。
可想而知，自以为是、斤斤计较、尖酸刻薄的人难以望其项背。
自嘲谁也不伤害，最为安全。
你可用它来活跃谈话气氛，消除紧张；在尴尬中自找台阶，保住面子；在公共场合获得人情味；在特别情形下含沙射影，刺一刺无理取闹的小人。
1．自己胳肢自己笑 人际交往中，在人前蒙羞，处境尴尬时，用自嘲来对付窘境，不仅能很容易找到台阶，而且多会产生幽默的效果。
所以自我解嘲，自己把自己胳肢几下，自己先笑起来，是很高明的一种脱身手段。
传说古代有个石学士，一次骑驴不慎摔在地上，一般人一定会不知所措，可这位石学士不慌不忙地站起来说：“亏我是石学士，要是瓦的，还不摔成碎片
”一句妙语，说得在场的人哈哈大笑，自然这石学土也在笑声中免去了难堪。
以此类推，一位胖子摔倒了，可说：“如果不是这一身肉托着，还不把骨头摔折了
”换成瘦子，又可说：“要不是重量轻，这一摔就成了肉饼了
”笔者亲历了这样一件事：一位矮个子学者的妻子嘲笑丈夫身材太短，这位学者笑眯眯地说：“我看还是矮点好，我如果不是一米五七，现在能够著作等身么
如果不是我身短力小，我们的战斗你能场场取得胜利么
如果不是我矮，你能很优越地说我太短么
”话毕，全场叫绝。
由此可见，自嘲时要对着自己的某个缺点猛烈开火容易妙趣横生。
但就这份气度和勇气，别人也不会让你孤独自笑，而一般会陪你笑上几声的。
抗战胜利后，张大千从上海返回四川老家。
行前好友设宴为他饯行，并特邀梅兰芳等人作陪。
宴会伊始，大家请张大千坐首座。
张说：“梅先生是君子，应坐首座，我是小人，应陪末座。
”梅兰芳和众人都不解其意。
张大千解释说：“不是有句话‘君子动口，小人动手’吗
梅先生唱戏是动口，我作画是动手，我理该清梅先生首坐。
”满堂来宾为之大笑，并请他俩并排坐首座。
张大千自嘲为小人，好似自贬，然而“醉翁之意不在酒”，这既表现了张大千的豁达胸怀，又制造了宽松和谐的交谈氛围。
某人要出国进修，他的妻子半开玩笑地说：“你到那个花花世界，说不定会看上别的女人呢
”他笑道：“你瞧瞧我这副尊容：瓦刀脸，罗圈腿，站在路上怕是人家眼角都不撩呢
”一句话把妻子逗乐了。
人人忌讳提自己长相上的缺陷，可这位丈夫却能够接受自己的先天不足，并不在意揭丑。
这样的自嘲体现了一科糖酒情态和人生智慧，比一本正经地向妻子发誓决不拈花惹草，其效果不是更好吗
此时他在其妻眼里，一定变得又美又可爱。
在社交中，当你陷入尴尬的境地时，借助自嘲往往能使你从中体面地脱身。
在某俱乐部举行的一次招待会上，服务员倒酒时，不慎将啤酒洒到一位宾客那光亮的秃头上。
服务员吓得手足无措，全场人目瞪口呆。
这位宾客却微笑地说：“老弟，你以为这种治疗方法会有效吗
”在场的人闻声大笑，尴尬局面即刻被打破了。
这位宾客借助自嘲，既展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严，消除了耻辱感。
由此可见，适时适度地自嘲，不失为一种良好修养，一种充满脸力的交际技巧。
自嘲，能制造宽松和谐的交谈气氛，能使自己活得轻松洒脱，使人感到你的可爱和人情味，有时还能更有效地维护面子，建立起新的心理平衡。
2．公众人物更需要笑自己 人际交往中，身在高位者或明星大腕们，与人打交道容易让人感到有架子。
可能是因为他人过于紧张、有压力，也可能是这些人还没有摸着与普通人相处的窍门。
通常而言，开开自己的玩笑，可以缓解他人压力，还能让一般人觉得有人情味，和普通老百姓一样，从而让人心里舒坦。
此类例子多得很，一些相声演员、笑星或节目主持人常以此赢得观众的好评。
生活中也不乏这样的人。
一位教师，虽只40多岁，但头发大多秃光了，露出一片“不毛之地”。
以前常有学生在背后叫他秃顶老师，后来他干脆在课堂上向同学们讲明了因病而秃发的原因，最后，他还加上了这样一句自嘲：“头发掉光了也有好处，至少以后我上课时教室里的光线可以明亮多了。
”同学们发出一片友好的笑声，此后再也没有人叫他秃顶老师了。
当然，自嘲不是自我辱骂，不是出自己的丑。
这里要把握分寸。
力求个性化、形象性并学会适当的自嘲，往往可以使自己说话变得有趣起来。
幽默力量能认同幽默的事物。
因此真正伟大的人物会笑自己，也鼓励别人和他一起笑。
他们以与人分享人性来给予并获得，你也能做到
林肯总统也取笑自己，尤其是他自己的外表。
有一次他以这样一则小故事来打开他与别人的沟通： “有时候我觉自己好像一个丑陋的人，在森林里漫步时遇见一位老妇。
老娘说：“你是我所见过的最丑的一个人。
’‘我是身不由己。
’这丑人答道。
‘不，我不以为然
’老妇说，‘至少你可以待在家里不出门啊
”’ “我小时候长得并不好看，”幽默家兼演员、导演于一身的伍迪·艾伦说，“我是到长大以后才有这副面孔的。
” 笑自己的长相或笑自己做得不甚漂亮的事情，会使你变得较有人性。
如果你碰巧长得英俊或美丽，试试你的其他缺点。
如果你真的没有什么缺点就虚构一个，缺点通常不难找到。
一位大学足球队的教练，有人向他问起某位明星球员。
这位教练说：“他是大四学生，很不错的球员。
但是有一个缺点，就是他已经大四了。
” 如果你的特点、能力或成就可能引起他人的妒忌甚至畏惧，那么，试着去改变这些不好的看法。
例如，你可以说一句妙语：“世界上没有一个人是完美的，我就是最好的例子，”你以取笑自己来和他人一起笑，会帮助他人喜欢你，尊敬你，甚至敬佩你，因为你的幽默力量证明你也有人性。
“我喜欢你”导致“我了解你”，进而“我相信你”。
于是，你最后达到的目标便是信任。
当别人信任你时，你便能影响他们，使他们鞭策自己去发展他们的潜能。
这也正是每一个人在与人沟通时、积极向上时的最终目标。
其实不管你是大人物还是小人物，自嘲都能让你倍受欢迎。
大人物因自嘲可减轻妒意获得好名声，小人物可以苦中作乐，甚至一夜成为笑星也未可知。
3．人不自嘲，显得小气 豁达是幽默中蕴含着的一种重要品质。
凡事乐观，即使身陷囹圄也看到希望，而不是整天悲悲戚戚，愁眉不展，其宝贵的思维模式是‘大不了就，”而不是斤斤计较，过分认真；多想自己的缺点和无能，经常自我嘲笑，而不是老子天下第一，盲目逞能好胜。
这就是豁达。
豁达往往意味着超脱，但又没发展到虚无，所以它仍是一种积极因素，是一种美好的人性的表现。
（中国人的软幽默）中记载了这样一件事：一位电影导演，60年代去四川农村深入生活，中午遇雨，见有小茅屋可避，便奔去破门而入，正碰见一对老夫妇在床亲热，遂急退而出，尴尬万般，去留不定。
不想老翁出门热情相邀，边微笑边解释说：“下雨天没得事子哟。
”老姐亦插言道：“也省得肚皮饿哟。
” （精选雅笑）中有如下一个故事：一个人对客人夸耀自己的富有：“我家无所不有。
”他伸出两个指头说：“所缺少的，只有天上的太阳、月亮了。
”他还未说完，家里憧仆就出来说：“厨房柴禾已用完。
”这人又伸出了指头，说：“缺少太阳、月亮和柴禾。
” 以上这两则幽默中的主人公通过对自己的尴尬和困境的取笑，使得他们潇洒地从尴尬境地中解脱出来，这正表现了他们的豁达风度。
我们试想一下，除此而外，他们能有什么好办法呢
站在自己之外欣赏自己的创伤，就能产生一段时间的快乐。
一位名叫海伍德·布洛思的人曾把40年的积蓄投资于股票市场，在1929年的危机中全部丧失。
当他听到这个消息时，他的反应并不是失声痛哭，也不是大喊大叫，而只是说：“来得快，去得也快。
”一夜之间便丧失了，不能不说“去得快”，但真的“来得快”吗
不，我们知道那是他化了40年的积蓄。
显然，他这是跳出了自己的灾难之外来嘲讽自己。
（启颜录）上有这样的故事：刘焯和他的堂侄刘炫都很有学问，因犯法而被捕。
县吏不知道他们是大学问家，全给他们上了枷锁。
刘焯说：“整天在枷（家）中坐着，就是回不了家。
”刘炫说；“我也是终日负（妇）枷（家）而坐，就是不见妇。
” 比起布洛思来，他们的自嘲更见情趣，也更讲究技巧。
不见家人和妻子的孤寂而凄凉的生活也似乎显得并不严重。
和布洛思一样，他们嘲笑了自身的悲剧，实际上就是战胜了悲剧。
心胸狭小，斤斤计较以及顽固不化的死心眼往往是豁达豪放的大敌，因而，他们在幽默中常常受到讽刺和挖苦。
请看： 唐纳德在首都度了一天假后回家，老是抱怨说那一晚住的房间租金贵达六镑之多。
他的朋友说：“这不算什么，我相信你在那里观光是挺惬意的呢。
”唐纳德说：“哪里
我一点好东西也没有看到过呢
你们以为我会交那么多的房租而不充分利用房间吗
” 唐纳德的得失是一目了然的。
这颇有些像中国作家高晓声笔下的陈克生，进城晕倒，被送进高级宾馆。
结帐时，价钱高得使他吃惊。
他立刻回房间，在席梦思和沙发上恣意卧坐并猛跳几下，以充分利用那房间。
陈克生和唐纳德都成了作者嘲笑的对象，由此可见，豁达之重要。
最后，需要特别指出的是：自我嘲讽时要超脱，而不应尖刻和感到屈辱。
多数学者认为，嘲笑自己的缺点和愚蠢，是幽默的最高境界。
然而，伴随着这种嘲笑的情绪是不同的。
如果我们尖刻地嘲笑自己，觉得我们犯了愚蠢的错误，活该受到惩罚，那我们只会感到屈辱。
因为这种态度背后的潜在意识就是相信我们应该比实际的更好，而如此人生态度正是我们超脱的障碍。
如果我们内心充满了爱来嘲笑自己，就能达到某种和蔼可亲的超脱。
因为我们自认愚蠢，但不顾影自伶。
4．自己骂自己最安全 当你想说笑话、讲讲小故事，或者造一句妙语、一则趣谈时，最安全的标的就是你自己。
如果你笑的是自己，谁会不高兴
有一条不成文的法律说，能笑自己的人有权利开别人的玩笑。
邱吉尔爵士就是常以幽默力量来减轻战争的压力。
有一次曾以一句妙语来说某位政治同僚：“他是一个谦逊的人，他拥有许多让他谦逊的事。
” 政界的人得有心理准备，随时可能受人攻击。
但是，对一般人来说，在日常生活中，邱吉尔这一句妙语中的“他”如果改为“我”，会显得更有力。
每当你想批评、抱怨或提出建设时，“我”的观点是最理想。
竖立自己本身作为幽默的标的，你可以传达信息、表达看法而不攻击到别人。
例如：“自负的人胃口太低，对他自己的兴趣比对我还大。
” “我并不老，才到人生盛年而已。
只是我花了比别人更多更多的时间才到盛年。
” “我这种人是足以使你依赖的朋友。
随时在你身边——当我需要你的时候。
” 自嘲应用广泛而安全，下举数例： ①在即兴演讲中，演讲者如能适时、适度地自我解嘲歪曲一下自己，是有高度智慧和教养的表现。
演讲者可以此获得幽默，来“润滑”演讲者与听众的关系，增加演讲的趣味。
1930年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他设宴祝寿，他在答谢时风趣洒脱地说：“诸位来为我祝寿，总不外要我多做几年事。
我活到了70岁，就觉得过去69年都做错了。
要我再活几年，无非要我再做几年错事咯。
”宾客一听，哄堂大笑，整个宴会充满了欢声笑语。
试想，如果他摆出一到严肃相，一本正经地致答谢辞，就不会造成这样轻松愉悦的气氛。
不过，使用自我解嘲这种“润滑剂”要注意场景和情势，在严肃的场合或悲痛的氛围中就不宜用这种引人发笑的“液体”。
③坦诚调侃自己，可以缓解紧张情绪。
电影或电视节目表现相亲时，经常其中一方正想说话时，恰好对方也要开口，弄得两个人尴尬异常，只好把正要说出口的话咽回去，停顿了一会儿之后，两人又同时开口……反复出现这种尴尬的情形。
在第三者看，这是喜剧，但对当事人来说却是相当苦涩的经历。
我也曾目睹这种尴尬场面。
当时，那位看起来好像既斯文又诚实的男士，为了打破僵局，半开玩笑地说：“我们好像连呼吸都一致啊
”听了这句话，不但女主角忍俊不禁，连陪同而来的大人们也哈哈大笑。
后来大家就显得很轻松，一切也都顺利进行。
与人初次见面时，会感到紧张，这是很自然的。
问题是，如果对初次见面考虑过多，紧张感就会加重。
为了避免这种情形的发生，将自己紧张甚至失败时的情形说出来，自我嘲笑一番，是一种可行的方法。
例如，有人一说：“你瞧
我一紧张就像酒精中毒一样，手不断地发抖，真没办法。
”这么一说，手反而不抖了。
③大胆自讽，可以显示自信，维护面子。
有时你陷入难堪是由于自身的原因造成的，如外貌的缺陷、自身的缺点、言行的失误等等，自信的人能较好地维护自尊，自卑的人往往陷入难堪。
对影响自身形象的种种不足之处大胆巧妙地加以自嘲，能出人意料地展示你的自信，在迅速摆脱窘境的同时显示你潇洒不羁的交际魅力。
如你“海拔不高”，不妨说自己是体积小脸力大，浓缩的都是高科技；如丑陋的你找了一个美丽的她，不妨说‘我很丑但我很温柔”；即便你如刘靖一样背上扣个小罗锅，也不妨说你是背弯人不弓，难怪美国的赫伯，特鲁在〈幽默的人生〉一书中把自我解嘲列入最高层次的幽默。
如果你能结合具体的交际场合和语言环境，把自己的难堪巧妙地融进话题并引出富有教育启迪意义的道理，则更是妙不可言。
如某老师广东口音，普通话不过关，有一次上语文课，讲到某一问题要举例说明时，把“我有四个比方”说成了“我有四个屁放”，一时教室里像炸开了锅，学生笑得不可收拾。
老师灵机一动，吟出一首打油诗：“四个屁放，大出洋相，各位同学，莫学我样，早日练好普通话，年轻潇洒又漂亮。
”老师的机智幽默赢得了学生的热烈掌声。
④自我嘲弄，可表示豁达，增加人情味。
笑自己的长相，或笑自己做得不很漂亮的事情，会使我们变得较有人性，并给人一种和蔼可亲的感觉，一次，陈毅到亲戚家过中秋节。
进门就发现一本好书，便专心读起来，边读边用毛笔批点，主人几次催他去吃饭，他不去，就把糍粑和糖端来。
他边读边吃，竟把糍粑伸见砚台里蘸上墨汁直往嘴里送。
亲戚们见了，捧腹大笑。
他却说：“吃点墨水没关系，我正觉得自己肚子里墨水太少哩
人们喜爱陈毅，难道和他的这种豁达、幽默的禀性没有联系吗
总之，在社交场合中，自嘲是不可多得的灵丹妙药，别的招不灵时，不妨拿自己来开涮，至少自己骂自己是安全的，除非你指桑骂槐，一般不会讨人嫌，智者的金科玉律便是：不论你想笑别人怎样，先笑你自己。
5．巴拿不打自嘲人 当你的失误引发对立情绪时，如果能适时地自嘲一番，获得原谅应该不难。
这就像两个打架的人，一个突然倒地自认不是对手，如果对方不是无赖恶棍，一般便会又好气又好笑地敌意顿消，说不定还会扶“自败者”一把。
下面就此一方法具体举例： ①如果谈话中的敌意来自于较轻的失态，只需自嘲便可婉转化解。
比如言谈中你讲了难听的污言秽语，对方脸色一沉，你可以自嘲道：“哎，我真是个粗陋的人，肚子里的脏话总消灭不了，诸多原谅。
”一句插话，可使对方不再介意。
又如争论时你有点激动，措词生硬，声音大大，对方已显不悦。
你要赶紧刹住话匣子：“对不起，我这个人容易激动，刚才真成了一只斗鸡了。
”对方定会付之一笑。
③如果谈话中刺伤了人家的自尊心，揭到了对方的隐匿伤痕，那可是危险的。
对方修养好的，必会缄口离开；修养差的，看他不反过来对你人身攻击
这时，你一定想到自嘲的办法吧
但你要努力说得幽默点、真诚点，使对方感到悦耳。
比如你在一个残疾人面前大谈健康人的优势，还提到他所无法从事的工作，他定会产生极大不满。
你可以这样说：“唉，话说回来，健全人未必就强。
张海迪半身不遂，却能学得一身本领，名扬天下。
我这人，四肢发达，头脑简单，说话没顾前没顾后，妈妈常骂我是一尊柴头老父……” ③在错话出口之后，机智地将话题引向自己。
通过对自己的善意攻击来消除对方的敌意，转移对方关注的焦点。
这样做的好处是，能够不露痕迹地照顾到对方的自尊心，同时巧妙地使紧张的气氛得以缓和。
某寝室。
新生初到，争排座次。
老七心直口快，与老八争执了半天，见比自己稍小几日的老八终于叨陪末座，便说道：“好啦。
你排在最末。
是咱们寝室的宝贝疙瘩，你又姓王，以后就叫你‘疙瘩王’啦。
”说者无心，听者有意，原来老人长了满脸的疙瘩，俗称“青春美丽症”，每每深以为很，此时焉能不恼
老七见又惹来了风波，心中懊悔不已，表面上却不急不恼，揽镜自顾道：“‘蜷在两腮分，依在耳翼间，迷人全在一点点’。
唉，老八，我这真是‘一波未平，一波又起’呀
”老八听了，不禁哑然失笑。
原来，老七也长了一脸的雀斑。
老七的自我纠错术堪称高明，在无意中冒犯了别人之后，马上含蓄地进行一番自我调侃，并巧借余光中的诗句点明了自己也是面生雀斑。
其“一波未平，一波又起”之语，既是对自己面部雀斑分布形状的自嘲，又是对自己口没遮拦两番惹来风波的含蓄自责，因而博得了老人谅解的一笑。
这种自我解嘲通过调侃自己求得对方的谅解，因而也是一种颇为灵活的纠错方法。
④在新的环境中用自嘲术化解距离及敌意。
贝利在一家大企业公司的运输部门负责文书工作。
当这个公司被另一个大公司合并以后，贝利就在人事变动的波流中沉浮不定。
新来的同事似乎对他不大友善，直到有一天贝利运用了自嘲。
“他们可不敢把我革职。
”他解释说，“什么事我都远远落在人后。
” 贝利以取笑自己，使他的新同事和他一起笑，并帮助他建立友善合作的共事关系。
如果贝利这一句妙语真的显示他确有将今天的工作拖延到明天的恶习，这也提醒地，使他更能自我了解。
他以自我讽刺来客观检讨自己的毛病——爱拖延，并改进自己的表现，因而成功。
6．说自己也能让他人脸红 凡幽默多是待人宽厚、与人为善的。
其体现幽默使用者或作者意旨的幽默主人公，往往不会处处与人为难，时时跟他人过不去，更不会无事生非。
一般来说，他总是遇事退避三舍，即使受到不公平的待遇或遭到令常人难以忍受的冤屈，往往也不会怨恨得咬牙切齿，愤怒得破口大骂，甚至拿出杀手锏致对方于死地。
但是，他也不是窝囊废，他会以他独有的宽容的方式来作出反应，也许带一点嘲讽，当然更少了不自嘲。
这样，他往往就成了更高层次上的胜利者。
传说，希腊哲学家苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏格拉底总是对旁人自嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加深我的修养。
”一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。
他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像只落汤鸡。
这时，苏格拉底打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出我所料。
” 显然，苏格拉底有些无可奈何，但他带有自嘲意味的讥讽，使他从这一窘境中超脱出来，显示了苏格拉底极深的生活修养。
能够“含沙射影”地让对方感到脸红，既解不快，又可起训诫作用，何乐而不为。
喜剧女演员卡洛·柏妮，有一次坐在餐厅里用午餐。
这时，有一位老妇人走向她的餐桌，举起手来摸摸卡洛的脸庞。
当她的手指滑过卡洛的五官时，还带着歉意说：“我看不出有多好看。
” “省省你的祝福吧
”卡洛说。
“我看起来没多好看。
” 素不相识而模别人的脸庞，是绝对的无礼；当她假装抱歉，其实是大发醋意时，这位老妇人对年轻漂亮女人的妒嫉几乎发展成了一种带有恶意的尖刻。
可以设想一下，如果她面对的是一个与她一样放肆无礼而又心胸狭窄的人，人们也许将会目击～场争斗。
可是，卡洛·柏妮表演喜剧，她深深理解喜剧与闹剧的差异。
所以，她神情自若，先把老妇人带有攻击意味的贬低说成是“祝福”，并请她停止“祝福”。
然后，坦然地承认自己没多好看，讽刺对方，而又嘲笑自己。
在粗鲁和蛮横的侵犯面前，保住了自己的尊严，同时又表现出一种豁然大度的宽容厚道之气魄，从而在精神上战胜了对方。
引人发笑的成分不少，让人起敬的成分更多。
凡是能操纵最高级的语言艺术——幽默的人已经是“智力过剩者”，那么能用最高境界的幽默——自嘲作为武器者，便堪称人情操纵场上的“无冕之王”，怎能不令人肃然起敬。
提问者评价谢谢大家
求网络高手帮我的忙：我在六一前要表演相声，帮我在一个有教育意义的相声，字数不超过三百。
由于不知道您要的是单口相声还是多人的，所以我为您找了2个，希望可以帮到您： 《学雷锋相声》 甲乙：大家好，今天我们来表演一个关于雷锋的相声 乙：咦
这是什么 甲：你看什么呢
乙：找钱。
甲：你丢钱了
乙：没丢 甲：没丢你找什么
乙：我捡钱好交公啊 甲：嘿
快站起来，大家还等着看咱演出呢
乙：唉
找的我头晕眼花了，眼都睁不开了 甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票在甲眼前一亮） 乙：呀，开了 甲：见钱眼开啊
我说你这是要干什么
乙：学雷锋哪
甲：就你还学雷锋
乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。
甲：你都做什么了，给大家汇报一下 乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏,难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎,我做出了一个将改变我这一生命运的决定 甲：什么决定
乙：学习雷锋好榜样（唱歌形式） 甲：嗨
乙：大家学习可要落实到行动上 甲：对
要做好事
乙：做好事
我做好事我从哪做起呢
甲：当然从身边做起啦 乙：啊
一语惊醒梦中人哪
那天中午午睡后，我趴在桌上就想啊
做什么呢
突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎
甲：犯病了（点着乙说 ） 乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的 甲：他袜子都立功
乙：对啊
有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊 甲：嗨
乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十三分的勇气把他袜子拎起来就给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃
再洗一遍，再闻一闻，呃
就这样一袋立白我用光了才洗干净 甲：不容易啊 乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子 甲：谁拿我袜子了 乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了 （小王）你给我拿去洗了
（乙）对
我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔 甲：还挺谦虚
小王怎么说呢 乙：天哪
那我穿什么
结果他打了一天的赤脚 甲：这样做好事不好 乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可咱这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊
哎哎哎
又有了 甲：你说这人什么毛病
（点着乙说） 乙：说什么呢
我觉得雷锋同志说得对啊
人的生命是无限的…….不是，是有限的，不，那话怎么说来着
甲：就这样你还学雷锋哪
人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去
乙：对
跟我想的一样
我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事
甲：哟
还一套一套的
乙：到了周末，我向我妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎
甲：又发病了
乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢
我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路
甲：老大妈怎么说
乙：老大妈特别激动啊：“小伙子，谢谢你啊
”——别，您别谢我
要谢您谢雷锋叔叔
——麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面
本文转自： 甲：啊
乙：这好事又没做成
革命尚未成功，同志仍须努力啊
公交车来了，我上车吧
这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊
刚上车，哎哎哎
甲：这人什么毛病啊
乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里 甲：这可是扒手啊
乙：我知道啊
这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹，我想起了…… 甲：打住，关她们俩什么事啊
乙：（不理甲）我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为
甲：好
够慷慨激昂
赶紧的
乙：住手
光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事
甲：对不起这个好日子
乙：只听那女的大喊一声 甲：谢谢你，雷锋
（很有敬意） 乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪
我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊
甲：嗨
又错了
乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊
赶紧坐下吧
刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的 乙甲：哎哎哎
甲：我就知道你又要这样
考虑到您可能是学生，我为您准备了一个校园的相声 复习风波 (在晚上复习阶段)：刘伸个懒腰，说：明天要考试，我来勤复习，复习习完了，倒床睡大觉
简：（背着上手慢悠悠的走进来）：啊哼，刘小于啊，明天的考试准备好了么
刘：准备好了，爹
简：啥
刘：不是，在家叫惯了，是，老师
简：恩，好，我先来考考你
刘：好的，您就是问到天文地理历史文学数学语文化学理科 简：行行，我是教语文的，先考你几道古诗：一只梨花压海棠后面呢
刘：百万雄师过大江呗
简眼镜掉落，捡起，擦一把汗：你这算了，再来两只黄鹂鸣翠柳呢
刘：一枝红杏出墙来。
诶，老师，能不能出难点的，太简单了吧
简无语一阵：简单么好吧（悄悄对着观众说：嘿嘿，我来对联，看你怎么办）就来对联吧
简：记住了啊，天生我材必有用。
刘：老鼠的儿子会打洞
简跌倒，爬起：龙眼荔枝木瓜，都是岭南佳果，看你怎么对
说
刘：老师，别这么凶嘛，看我的。
说着摆出老鹰的动作：下联当然是少林武当峨眉，皆为武林正宗!!! 简狂吐血：你你真是不可理喻
管中窥豹啊
刘：老师，这我知到。
管中窥豹，吓我一跳
简下台。
尚：考考考，老师的法宝，可是，抄抄抄，学生的绝招啊
（说着，边摇头和简迎面而撞） 刘：哟，尚主任，什么风把你吹来了
尚：别套近乎，我问你，你是不是把简老师气跑了
刘：（抛媚眼）没呀，主任~~~ 尚：行了我受不了了，没有就好。
你历史课复习了没有啊
刘：OK，百分百错
尚：恩，百分百什么 刘：口误，口误 尚：算了，不跟你计较，靠你几道题，对了就睡吧，好休息. 刘：好，您说吧
尚：来了啊，李鸿章的事迹有哪些
刘：简单啊，他申请过奥运会（扳手指），发起过西班牙最大的农民起义，还，还，还参加过红军，是第5位主席
尚：@$#$$%^$^#$^^$%^ 尚：（忍着气）再来一道中国朝代顺序 刘（想一会儿）：当然是夏商周春秋战国秦 尚点头微笑 刘：然后关羽拜孙悟空为师，三国统一天下，然后是清朝，被明朝灭掉，然后被元灭掉，然后唐统一天下，然后 尚:你行，算你狠。
但中国的三子你总知道吧
孔子，老子。
还有一个呢
刘：疯子
尚：我疯了 这是，简走进来。
本文转自： 简：主任，是不是要疯了 尚点头。
简：理解万岁。
随即抬头，对刘说道：你
再给我连诗句
刘一脸无助：小声嘀咕：怎么了嘛随即说道：哦。
简：路上行人欲断魂的上句呢
刘举手：半夜三根鬼敲门
简再次无语。
尚说道：看来你实在是我来问你一道语文，（怒吼）最难的 刘：敬礼，说：也瑟儿
尚怒说道：穷则独善其身，给我解 刘也大吼道：富则妻妾成群 尚 简四目对视，迅速跑出，刘继续吼道：老师，别走啊，我还有三个臭皮匠，臭味都一样呢 简：主任，这家伙没救了 尚：英雄所见略同，上次的考试全部不及格，还都是破腹产的鸭蛋 简：只不过，那家伙作文写得还可以，他们的作文代课老师上次都是笑这出来的。
尚：哦
那家伙还不是无药可救哟，走，看看去
简：诺，主任。
尚（满面春光的接下卷子，然后脸色突变，念道）：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的“欢天喜地”，找起东西来“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱是“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。
。
。
。
。
呵呵呵呵（然后精神失常状的走到旁边） 简：什么东西，我再看看
（说着又抄起一篇）动物的自白
汪汪汪汪（很多） 这时，刘进来了，摇着脑袋念道：：“为人进出的门紧锁着，狗洞也锁着“ 一个声音高喊着：都锁着
好诗，好诗啊
简，尚：苍天啊 齐打快板：学习到底重不重要，你说重要还是不重要。
天天时间要珍惜，浪费光阴真可贵。
学习也要讲质量，不要像他（指着刘）：滥竽充数啊
韩鹤晓当初为什么离开德云社
全文如下： 在相声的历史上，师徒不睦的事情发生过很多。
由于没有网络的传播，影响都不大，只是局限于业内流传。
况且家务事不宜外扬，像我和徒弟小金闹得那么鼓乐喧天鞭炮齐鸣的热闹景象，应该是绝无仅有，谢谢大家的掌声鼓励。
事情一出，人们都很亢奋，也都在等待我回应。
回应什么呢
这也不是小金写的啊。
以他的文化水平来说，慢说写下这六千字，就算念下来都不容易。
揣摩当时的情景，大约是一人口述，众人帮腔，有人录入，集体润色。
一篇作文都要回应，这要是来本小说我得累死。
有明白人说这种处境好尴尬：正面回应是以大欺小、如不回应是理亏默认、马上回应是气急败坏、回应慢了是处心积虑。
观众说几句被骂是水军、徒弟说几句是威逼利诱。
做人好难啊，也只得冷眼看轻薄。
回应给谁呢
给我
我知道是假的。
给小金
他知道是编的。
给狗仔
他们是兄弟，一起策划的这件事。
给水军
人家是工作。
坐船打仗拿钱发帖，天经地义的事情。
据说这次涨到两块一帖，也算给五毛耀武扬威。
内部消息，某水军公司给多少钱都没接单，因为老板是纲丝。
业内良心啊，感动的我眼泪都下来了。
除了这些，就是吃瓜喝茶摇扇子的围观群众了。
物必先腐而后虫生，人必先疑而后谗入。
这句话很适应这个情景。
网络暴力已经到了登峰造极了。
一批人为了骂而骂，根本没有底线。
好与坏、真与假对他们来说，并不重要。
关键又有了一个可以宣泄的点，真是好快乐。
人需要在一个没有后果的环境发泄，可见生活中有多么的不如意。
这些优秀人才，听风就是雨，真以为逮着理似的，咬住了不撒嘴还摇晃脑袋。
微博评论很好的证实了六道轮回，有些人确实是没进化好就出生了。
按这么说就不用回应了，奈何德云社风风雨雨二十载，始终是和观众连在一起的。
为了给担惊的好人一个交代，不期拨云见日，也算留个清白。
千年的文字会说话，给后世写下个有来有往的备注也是应该的。
2002年小金进京。
他之前在天津卖盗版光盘，因为喜欢相声，见过相声前辈田先生一次。
先生告诉学相声可以报考曲艺学校。
这一面之缘后来被夸大为田先生开蒙，可以理解，谁都有要强的心。
后来小金红了，请田先生演出，以礼宾之，估计谁也不好意思分辨当初了。
我当年并没有什么号称办学，在家教徒弟怎么开发票给毕业证啊
如小金所讲，来北京一看也没教室也没宿舍，一年收8000学费，再加上吃饭住宿得上万，02年啊，这不是小数目。
应该扭头就走，赶快报警有人。
谁家那么有钱胡糟，你怎么能那么相信当年落魄无时没有工作没有知名度的我，真是让人感动的嘤嘤嘤哭起来。
话说回来，我们也不是亲戚啊。
因为潘云侠张云雷与我妻沾亲，小金也裹在里面被外界误认为是我的什么人。
他其实很愿意被误认，我也没机会解释。
当然，2010年德云社险些毁灭的时候，小金倒是极力告诉记者我们不沾亲。
思想起来，小金曾经出版过一本自传，书中提到当初学艺，特意说我分文不取，白吃白住好几年。
那会感动的我不要不要的，现在又说我收了钱，弄的我都有点糊涂了。
也不知道哪句是真的。
另外 ，如果这么收费的方法，岳云鹏这一帮穷孩子的学费从哪里来
而且这么多年为什么只有这么一位说收学费了，所以，这一段设计的不好，很难说的圆满，差评。
事情出来后，张云雷的母亲和当年的同学及父母都表示，热烈期盼广大媒体采访，当年的事情大家愿意证明。
教相声，每个徒弟是有区别的。
因为每个人的理解和表达方式是不一样的。
我教何伟《口吐莲花》不让小金旁听，我教小金时也没让别人听。
这是教学方式，不是被压迫的经历。
教徒弟，是替祖师爷传道。
不是必须要留在德云社，更不是为了给我挣钱。
不是说谁不在德云社就是叛徒，那不讲理。
学好了本事，想自立门户是件特别美好的事情。
徒弟们能在外面自己站稳脚，我看着高兴。
杨鹤灵、高鹤彩、齐鹤涛、韩鹤晓、房鹤迪等等，分别在上海、包头、长春都有自己的班社，都还不错，三节两寿有个问候我很知足。
我当年落魄，一直租房子住，徒弟们自然要住在一起方便教学。
后来小金提出来，为了跟何伟对词方便，要搬到西三旗何的父母家住，每个月交三五百房租。
孩子已经大了，而且在德云社开始挣钱了，我也就同意小金去租何的房子。
至于说把孩子赶出去，在花园露宿一个星期，那就是瞪着眼瞎说了。
好家伙，白天在德云社说相声，夜里回花园睡觉。
望满天星斗思绪万千，回想起世态炎凉人情冷暖，止不住悲从中来泪如雨下，问苍天何以如此……对不起，编不下去了，请原谅我不礼貌的笑出声。
当然，这个片段在网络上会加分，很多人听故事的时候会代入感觉。
身临其境的设想自己是主人公，再联想自己生活中的种种不满，一定有共鸣的。
印象中在何家住了一段时间就不愉快了。
小金回来后的第一句话就是：我得打他。
问原因也不说。
只是要搬回来。
问题是家中还有潘云侠张云雷呢，都是大小伙子，小金要回来就得换个大点的房子。
于是就有了所谓的租房钱1500元。
当年的我确实没办法，小金提出负担500，我也就同意了。
所以，我要承认，那几个月，小金确实花了几个500元。
后来，小金嫌住在大兴离城太远，提出搬到张画家的地下室去住。
那个半地下室我们很多人都去过，在北京五里店。
还挺好，干干净净采光也不错。
张画家常年住那里，吃住画画都于此。
这个地下室让小金说的跟菜窖似的，又潮又湿，身上长满湿疹，白天出去晚上回来桌子就长绿毛了。
听起来好像张画家是在澡堂子创作呢，这个环境下也不知道那些宣纸是怎么活下来的。
2006年，我正式收徒。
按照相声届的规矩，摆知仪式上，长辈们要送徒弟们礼物，作为回赠徒弟们也要表示心意准备礼物。
这次收的是何、曹、栾、孔、于五个弟子。
除了给长辈的礼物之外，当天还要宴请大批贺喜的客人。
在钱方面，每个徒弟出了3000，孔云龙当时太困难，就没让他出钱。
那四个徒弟一共出了一万二。
这钱包括给师爷侯耀文先生买的钻戒，包括师父、师娘、引师、保师、代师的五份礼物、包括当天百余位客人的酒席。
一万二之外，剩下的钱都是我出的。
小金把他出的3000块钱说成我盘剥他的拜师费，我估计这是他跟我开玩笑。
小剧场演出收入少众所周知。
2005年前后在小剧场演出，那时候的票价统一是20元一张，不分座位，全场一共261个座位，这票钱是唯一的收入。
每场演出14位演员，1位主持人，除去场地、音响、水电、小吃等费用，要说演员能拿到一百多一场，那还真是算多的，这账明白人都会算。
20岁的孩子，一个月四千多块钱，现在看好像是不多，可十几年前北京的平均工资也就每月三四千块。
除了小剧场，小金他们代课，教师弟们学习是有补助的，另外大宗的收入就是商演。
商演的助演，演出方提出来在当地解决，费用他们付。
我不同意，要求必须用我的徒弟。
商演带着孩子们为了捧人，让他们见世面增强自信，更多的目的是为了让他们挣钱。
我看到小金对天津分社的事有些不满，本想解释一下，看了看也没地方下嘴。
我觉得是小金记错了，你再想想吧。
好在当年参演的人都在，大家也可以开个茶话会，找个平台直播。
我支持你们耶。
这些年，德云社的影视剧也弄了不少。
十几年前的市场好难，我们参与制作《相声演义》、《三笑才子佳人》回款艰难，分文未见。
那时候的市场跟现在的不一样，我们也不太懂。
《三笑》的发行公司现在都已经没了，你想告都没处说理去。
小金说的很好：我又不是跟你打江山，凭什么不给钱
孩子说的有骨气，就是稍微有点晚。
十年前拍戏时就应该拍着胸脯这么说，让我惭愧无地，然后灰溜溜的换别的孩子演。
徒弟多了，确实不好管理。
2004年，在天桥乐茶园后台，小金说：“别让我火了，我以后火了就给他(指我)弄个大的。
”我也是单纯了，认为这是青春期叛逆，万万没想到这孩子果然有心胸。
他唯一没意识到是天黑之后未必是光明，应该是深夜。
有句老话：财要善用，禄要无愧。
如果德云社对演员苛刻，20岁出头的小金怎么能在德云社期间神不知鬼不觉的成立了自己的公司呢
怎么能开上那么好的汽车呢
怎么能在北京买房呢
房子这个事小金肯定记着，因为这套房的装修是我花的钱。
装修的师傅是老吕，现在我们还经常见面。
小金聪明、爱相声，我是发自肺腑的希望他能红。
创造机会捧他，带他做节目，给他办相声专场，慢慢的也算是有了人气。
我在博客上说他是“相声小王子”，观众也夸他在台上像我，这一切我都很开心。
人的野心是随着位置的变化不断膨胀的，任何人都不例外。
小金酒后最爱说的一句话就是：我养活了半个德云社
这句话到今天我也没明白从何说起。
有段时间，师弟们在后台连话都不敢跟他说，对面相遇都要停下脚步，恭恭敬敬鞠躬跟他打招呼，打招呼的表情不好，还要被拎到他面前重新来一遍。
谁不捧他谁不把他当神供着，就得挨骂，就得被威胁。
鹤字科第二次招生的时候，老师们在二楼开会，一言不和，小金举拳要打谢天顺先生。
谢先生是相声宝字辈身份，与侯宝林先生同辈。
比小金大三辈，他应该喊老祖。
但他视辈份如粪土，敢与先人作斗争。
再后来，小金认识了一位据说是有钱的投资人。
印象中这位投资人可亲民了，坐后台吃盒饭能连吃两盒，看着那个香啊。
这位先生后来因为诽谤某位影星还被诉上法庭，可见工作很忙碌。
反正小金认识这位盒饭大亨之后就更加变本加厉肆无忌惮，觉得自己有靠山了，这时候他的脸色也越来越难看了…… 从09年开始小金就基本不到小剧场演出了，自己到外面去拍戏接私活，挣的钱也都是自己拿着。
我知道了也没管，还承诺想回小剧场随时都可以。
我是想凑合着这段师徒感情，不让别人看笑话。
这一切直到2010年1月18号我生日那天，终于有了场爆发。
在三里屯的郭家菜，德云社所有人欢聚一堂。
小金借酒撒疯呵斥众人。
并且大声喊道：我不干了
张文顺先生的女儿张德燕求小金回来，并说：求你就看我爸爸的面子了
小金喊道：我他妈谁也不看
转身走到门口，跪在前厅关公像面前，大声说：关二爷作证，我要是再回德云社，我就是个＊＊。
起了誓转身就走，张德燕一直追到马路上拦着，小金用力把她推搡摔倒在地，开车离去。
当然，那天为什么这么闹，背后是另有原因的。
这也是为什么云字科清门要驱逐两个人…… 虽然小金在关公面前起了誓，但我还是背着关二爷原谅了他。
我宁愿相信是孩子酒喝多了。
那年3月份的开箱演出攒底的《大保镖》特意安排的小金。
8月份在天桥德云社又安排了专场，我和于谦为他助演捧哏。
目的是为了暖孩子的心，希望他好好的。
9月份德云社复演以后，德云社的演出就开始分队，规范化演出。
当时分了三个队，每天的演出都是计划好的，有人专门负责安排演出阵容和节目，各队在剧场轮流演出。
9月26号，小金一条微博发出去，让观众来剧场看演出，招呼都不打就要上台表演。
当时那场是岳云鹏，岳云鹏不知道这事怎么办，问我经纪人王海，王海告诉你演出得提前说，安排好才能排进去，不然这算哪个队啊
第几个出场啊
原来的计划怎么办啊
(我说过你可以随时回来演出，但不能打乱已有的计划和安排，你想演出分好队就可以演。
)小金又发了一条微博要“清君侧”，说演出部故意刁难，德云社不让演出。
我觉得栾云平那句话特别好：既然拿你赚钱，干吗不让你演
很多事情并不是撒泼和撒谎就有效果的。
正所谓作假者认不得真，卖巧者藏不得拙。
与此同时德云社改革，开始了合同制的管理。
合同双方自愿可以不签，如果不签不算是德云社的签约艺人，但没影响演一场给一场钱的事实。
小金以此为借口，以被逼出德云社的姿态一哭二闹三上吊，从此水流花谢雁杳鱼沉。
一晃六年。
我没收到过一个短信，一个电话。
小金在2011年给他师娘发过两三条短信，然后珍存起来。
每逢记者提问便很委屈的展示。
以我对他的了解，这几条短信他永远不会删掉，哪怕是换了手机也会备份。
说实话，六年来我很纠结，其实我也在等待一个机会，万一小金能回来呢，万一他长大了懂事呢。
一个偶然的机会，在北京的某个摄影棚，我的化妆间与小金的化妆间对门。
门上分别贴着俩人的名字。
那天，我一直在想，如果他推门进来喊声师父，我会一把抱住他，一切也就都过去了。
那天我一直等到工作结束，收拾停当换好衣服，我期待的画面也没出现。
助理说：走吧，棚里没人了。
我点点头向外走去，那一刻，哀莫大于心死。
上春晚的那年，我们倒是遇见了。
在中央电视台的院子里，我在车上，车外都是媒体。
远处小金走来，我让人把车门关上，告诉他：想看我上家来看，大街上同着媒体恕不配合。
修家谱是相声行业的传统，为的是清晰师承关系，追本溯源，并非德云社一家如此。
天桥有个小饭馆叫天畅轩，一次吃饭时张文顺先生提议，徒弟应该有个艺名。
并说到，他当年在曲艺团练功的师父名叫云鹏。
他少年时代还想，云字好听，以后收徒弟就叫云字，这次是个好机会，干脆这几个都改了吧。
一顿饭的功夫，何、曹、潘、张都有了艺名。
这个事小金解释，说这个云字是张先生单独赐予他的，还贴了个图片。
图片上有张先生的印章。
但热心网友指出：印章上刻着癸巳年，癸巳年张先生已经去世了啊，上一个癸巳年张先生十几岁啊，这方印章怎么也对不上时间啊。
还有那个起哄的网友说了：一块青田石20元，5块钱刻一个字。
这要是能成功的话，就刻个乾隆御赐，然后上故宫碰瓷去。
反正40块钱的本儿。
顺便转述张先生女儿张德燕的一个愿望：父亲已故，希望这是最后一次，以后就不要再用老爷子说事了。
死者为大，撒谎对张先生不尊重。
还有相声大赛的事，为什么退赛
怕你出名为什么派你参赛啊
我事前没和你商量还是你不知道原因
其实是关系到几位相声界老前辈，小金心里清楚不敢说，把侯先生搬出编故事，这孩子善于在死人身上做文章。
小金说演出时我给设置障碍，这件事有点可笑了。
一场演出不是我说了算的，它有演出商、场地、活动公司等等机构参与。
跟你签合同的公司是为了挣钱，我不让他装台他就听了
那不是毁自己买卖吗
事情出来后，北京环宇兄弟文化公司的乔总特地询问相关部门和人员，并没有任何人从中做梗，并且把对话截图发了微博，弄的我好感慨。
天津台的春晚节目，相声请了我没有用小金，这事很难解释吗。
正常啊，用了师父干吗还要用徒弟，电视台可聪明了，谁愿意花两份钱啊
所以你要做的是必须强大，超过我才会有饭，哭哭啼啼不解决任何问题。
最重要一点，人的痛苦都是对自己无能的愤怒。
某平台不曝光你的信息是平台自己的选择，在你的臆想中所有坏事都是我做的，我把你带大教你本事不是为了坑你。
要想拦住你其实也不难，目前来说没有人会因为你而得罪我。
但我不能那样做，因为你终归是我带大的。
记得有个微信群，里面有上百个剧组的副导演。
他们联合抵制小金，说在剧组里耍大牌、打人骂人欺负人、连导演都不放在眼里。
表示所有的戏都不用他。
其中有几个人问我，我心知肚明，因为录节目时有位北京著名导演就跟我提过与金的合作很艰难。
录欢乐喜剧人的时候，制片方也跟我埋怨，说因为财务问题，那个周五不能转账，只能等周一。
小金大怒，毅然决然的违背合同墩场而去。
节目组还得委屈的对外说是档期问题。
类似这样的事情，我耳朵里都灌满了，但我不能说什么，只得劝大家息怒。
看的出来，小金的6000字写的不容易。
把历年来网络上所有跟我有关的负面新闻全搜集整理了一遍。
多恨我的仇人也没做到这一点，我亲手带大的徒弟做到了，说明孩子责任心强。
如果逐一回应的话，我也太没事干了。
只想说两点，一个是那些欲言又止好像抓住我致命把柄的情节，等你不忙的时候跟大伙聊透了，姓什么叫什么，越细致越好，省得让大家老惦着。
不公平之处在于，你能撒谎我不能回嘴。
小金是我看着长大的，要是爆料的话得说些日子了。
但放心，我不会的。
那样做没有大人之材，而且说明人的品质低劣。
第二点我得批评小金了，不应该和狗仔成为一家人。
你还年轻，正在前进的路上。
娱乐圈谁还敢跟你来往
谁还敢跟你交朋友
谁还敢用你拍戏
你来了就把狗仔带来了。
设想一下，你进组拍戏，谁知道你的哪个助理是狗仔假扮的
再多说就没意思了，现在开始你恢复了自由身，在相声界成为了响当当的海青。
知道你对师承之类的也不在乎，你连两个师弟都能收为徒弟，所以怎么开心怎么好。
缘来不拒，情走不留。
自立宗派也可以，再拜名师也可以。
希望前途光明万里鹏程。
日后倘有马高蹬短水尽山穷，无人解难之时言语一声，都不管，我管你。
自占一课，2016流年丙申，大运在丁巳，大运流年地支食神制杀，丙申月七杀填实，命中注定有此一撕。
既如此，便如此。
不是讽刺曹云金，是手撕曹云金，撕逼，我就服郭大爷。
我想要一首歌词很好的歌
庐州月词: 许嵩曲: 许嵩儿时凿壁偷了谁家的光宿昔不梳 一苦十年寒窗如今灯下闲读 红袖添香半生浮名只是虚妄三月 一路烟霞 莺飞草长柳絮纷飞里看见了故乡不知心上的你是否还在庐阳一缕青丝一生珍藏桥上的恋人入对出双桥边红药叹夜太漫长月也摇晃 人也彷徨乌蓬里传来了一曲离殇庐州月光 洒在心上月下的你不复当年模样太多的伤 难诉衷肠叹一句当时只道是寻常庐州月光 梨花雨凉如今的你又在谁的身旁家乡月光 深深烙在我心上却流不出当年泪光 2009，2008，2007……你可能在街头听过许嵩的歌，在各种音乐排行榜上见过许嵩这个名字，看到过年轻人一脸兴奋的讨论着“Vae”、“自定义”，但你不一定知道，这不是什么唱片公司打榜、宣传所产生的效果，而是完全靠着乐迷口口相传的力量，这股力量已经延续了近三个年头，并且正在持续蔓延中。
他拒绝签约唱片公司，独立完成个人专辑的创作、制作及发行。
他绝对是内地近年来网络人气最高的独立音乐人，没有之一。
他是内地乐坛的一个异数。
2010年1月发行的最新作品《寻雾启示》是他的个人第二辑。
和2009年1月发行的首张专辑《自定义》一样，他一人担任了整张唱片的作词、作曲及制作人——大到整张专辑的风格定位，小到每一首歌的和声编配、乐器音色选用、录音混音，大大小小所有环节都在他掌控之中。
听许嵩的创作，总能让人体会到前所未有的音乐灵感，总能让人在细枝末节处找到直击人心的感动。
在这张《寻雾启示》中，刚柔并济的曲风搭配、率性洒脱的行文作词，自居一格的演唱方式，都让人感受到一种无可拷贝的气场。
这是一张游走在「复古 \\\/ 新锐」、「嬉皮 \\\/ 深情」、「回忆 \\\/ 现实」、「深度 \\\/ 流传度」之间的作品，对以上要素恰到好处的分寸把握，再一次证明了23岁的他已经拥有强大制片功力。
乍听到“寻雾启示”这个名字，还以为是寻物启事。
其实，我们每个人都在生活中寻找着，又在寻找中生活着；身边很多看似美丽的事物和雾一样，看得见却让人抓不住；所谓人生的进阶与历练，可能正是要在经历得失与悲喜之后，方能得到启示。
听《寻雾启示》，是非常容易陷入某种情绪的——你要知道，音乐一旦对了味，俘获人心的力量有多大。
听《寻雾启示》，是非常容易陷入某种情绪的——你要知道，音乐一旦对了味，俘获人心的力量有多大。
01.叹服 词\\\/曲：许嵩 招牌式黑色作品。
爱情里的所有忠诚与信仰化作一片雾气，让天下多少有情人在一路追寻过后，只留下阵阵唏嘘。
02.灰色头像 词\\\/曲：许嵩 当一段本身已足够伤感的回忆被挖掘到了极致，却发现所有的回忆竟是一团雾，一场梦……充满回忆感的吉他滑音、电钢solo，慵懒而不失弹性的深情演绎，是为慢板抒情R&B之上品。
03.我无所谓 词\\\/曲：许嵩 玩世不恭却又透出几分认真的一首RAP，那种嬉皮劲儿是能让人会心一笑的。
04.庐州月 词\\\/曲：许嵩 作者化身一位古代出仕者，思考着功名利禄的虚妄、感叹着物是人非的苍凉、抒发着远离故乡的怅惘，可谓各种细腻熔于一炉。
慢板的6\\\/8R&B节奏引领出一个个章节，一幅幅古典画面自然而然呈现在你眼前。
05.不煽情 词\\\/曲：许嵩 名为不煽情，但却很是煽动人心的一首叙事小品。
许嵩从头至尾采用了口语对话的笔法，极富表现力的双吉他演奏陪伴着歌声，描摹出一场爱情的淡然落幕。
06.我们的恋爱是对生命的严重浪费 词\\\/曲：许嵩 歌名很长很直白，歌曲也非常直截了当。
热烈却不轻浮的Rock编曲以及随性奔放的演唱都很令人惊艳，亦让人领略到许嵩的多面。
07.白马非马 词\\\/曲：许嵩 以哲学命题为名展开思考。
大胆采用纯钢琴伴奏+几近清唱的混音方式，细枝末节如此凸显，连每一声换息都牵动人心。
08.单人旅途 词\\\/曲：许嵩 失恋者快意洒脱的单身宣言，往往都带着些酸；“自由”不过就是一团雾，一个幌子，远远看起来很美，真正身处其间拥有了，却又觉着寂寞。
这首中板R&B里面的情味比起它里面的转音，更为复杂。
09.在那不遥远的地方 词\\\/曲：许嵩 梦想就在不遥远的地方——虽然，在得到之前，我们并不能确定它是否是幻想。
电子音色与中国民乐混搭、开阔大气的词风、行云流水般的光滑人声、多层次对话式和声恰到好处的运用，组成了这首极具实验性的跨界混搭曲。
《寻雾启示》全碟歌词叹服词: 许嵩曲: 许嵩电影院里你的背影还是那么纯情有种迷人的魅力隔着陌生的距离昨天分手你止不住眼泪的决堤还问我为何相爱的人不能在一起你的过去没人知道想搜索也搜索不到我俩唯一合影你甜美在笑我叹服你的技巧把爱情玩转的如此巧妙在你的心里早已设计好什么时间把我丢掉我叹服你的技巧把爱情玩转的如此花哨可你的内心不配你的外表我该庆幸自己成功的脱逃我也知道这个世界没有那么多的童话却还总是对那真爱抱有一丝幻想所以活该承受幻想与现实之间的落差虽然在他们的眼里我是一只傻瓜灰色头像词: 许嵩曲: 许嵩昨夜做了一个梦梦里我们回到手牵着手醒来的失落无法言说打开了OICQ聊天记录停步去年的深秋最后的挽留没有说出口我们还是朋友是那种最遥远的朋友你给过的温柔在记录之中全部都保有你灰色头像不会再跳动哪怕是一句简单的问候心贴心的交流一页页翻阅多难过是什么 坠落 升空又想起你曾说的陪我到最后暖色的梦变冰凉的枷锁如果时光倒流我们又能抓得住什么当我发现所谓醒来其实是另一个梦（你不在这世界）梦的出口散不开的浓雾太沉重（你不在这世界）就算当初声嘶力竭作苦苦的求你留下别走也没用灰色头像静静悄悄不会再跳动我的绝望溢出胸口是什么 坠落 升空你灰色头像不会再跳动暖色的梦变冰凉的枷锁如果时光倒流我们又能抓得住什么我无所谓词: 许嵩曲: 许嵩我听说今年不再流行RAP民族的才是世界的 唱红歌最in不过没关系 如果什么流行我就唱什么那不跟xx和xxx一样的有没有那么多 那么多人都在创作怎么有好多听来听去感觉都差不多创作的精英 创作的天才 创作的女神 创作的皇帝造物之伟大 贝多芬算老几形形色色色色形形色色一百个人能标榜出一百零一种特色哎 你音好像不太准哎我这是R&B转音啦不是同一挂不代表不能绑一块儿暂时的敌人永恒的利益自古都是这个理儿我欲独善其身 biang 自命清高者死抱成一团的大棉花滚过来想把我砸死砸我 请尽情涂抹 请掀起风波 然后脏水往回泼干的真不错 幻想我受挫 @$#%^&*…我无所谓 我卸下所有防备我已经搞清生命里什么最珍贵我无所谓 我宽恕身边所有蒙昧想做我的敌人 还不配音乐 做到真正的独立 有时等于孤立 如何才能风生水起我思考这个命题 是扎手的荆棘 我爱恨分明 我打不了太极我作词作曲做我自己 以前我说 每个人做好分内的事就行可四年过去了 我已经二十三了 我开始明白有些人生来就带着贱气自己水平不怎么地 还成天耍小心机 有那时间不如想想怎么解决自己的歪音管你干哪行想出头都要靠实力 靠嘴皮成天拉关系 我懒得鸟你庐州月词: 许嵩曲: 许嵩儿时凿壁偷了谁家的光宿昔不梳 一苦十年寒窗如今灯下闲读 红袖添香半生浮名只是虚妄三月 一路烟霞 莺飞草长柳絮纷飞里看见了故乡不知心上的你是否还在庐阳一缕青丝一生珍藏桥上的恋人入对出双桥边红药叹夜太漫长月也摇晃 人也彷徨乌蓬里传来了一曲离殇庐州月光 洒在心上月下的你不复当年模样太多的伤 难诉衷肠叹一句当时只道是寻常庐州月光 梨花雨凉如今的你又在谁的身旁家乡月光 深深烙在我心上却流不出当年泪光不煽情词: 许嵩曲: 许嵩一个曾经最熟悉的号码闪烁着你半年没打来过了你说下个月就要移民加拿大了祝你在那边过的快乐我们在一起的时候真的很快乐我想我会一直记得彼此真心付出过了那不就够了永远 是可遇不可求的孩子说 如果爱就请深深爱可很多事是不由人的你说 这次再见 也许再也不会见去老地方吧再碰一面如果见你 也许会伤心明明好不容易才痊愈如果见你 场面会煽情再多一次的放任委屈如果见你 也许会伤心完结的故事何苦有续拒绝见你 是怕煽了情原谅我最后一次狠心粘在一起的时候我们喜欢假设如果分手要怎么活呢后来的我们在眼泪里终于懂得没有谁是离不开谁的孩子说 如果爱就请深深爱可很多事是不由人的你说 这次再见 也许再也不会见去老地方吧再碰一面如果见你 也许会伤心明明好不容易才痊愈如果见你 场面会煽情再多一次的放任委屈如果见你 也许会伤心完结的故事何苦有续拒绝见你 是怕煽了情原谅我最后一次狠心一个陌生很陌生的号码闪烁着你说已经在那边了你的白天是我的夜翻越了银河时间空间都不同了何时才能再见你呢就算见了又怎样呢一辈子都回不去了我们的恋爱是对生命的严重浪费词: 许嵩曲: 许嵩阳光穿透 金粉洒在圆桌两人对坐 半句话都没有不是在暗斗 是真的没话说当初的温柔 已被时间带走还牵着手 是责任感在逗留但你口中 爱字好久没用不是你的错也不是我的错在一起就是错努力改变过可是没结果继续往前走又能撑得住多久我们的恋爱是对生命的严重浪费真的很崩溃宝贵的时间被瓦解脑袋空空如也这种自我毁灭我的精神世界绝不能被蚀成废铁白马非马词: 许嵩曲: 许嵩就像一部电影原谅惨败的票房我走在街上闷着头游荡把心事流放关掉电话卸下行囊席地坐路旁一如乞人不需要形象万家灯火带领星光拼出个晚上绚烂的欲望涌进了街巷每个虚弱地方广场音箱兀自播放某个排行榜上榜的歌像背景一样那不是歌那是孤单的歌这白马非马的逻辑鲜有附和唱着什么故事里多少曲折熙来攘往中几人识得那不是歌那是我写的歌当时的我喜或悲已经记不得南辕北辙破坏热闹气氛的歌被人慌慌张张按掉了单人旅途词: 许嵩曲: 许嵩黄昏骤雨过后濛濛的水边有蓝色的蝴蝶画翩翩的弧线多么缠绵酝酿着的诺言保存期又有几年夕阳如血彼岸花开得妖艳当美景都重叠视线丢了焦点车窗外面泥土清香沁入心田情绪一点一点沉淀松 松 松松开了你的手没有觉得一个人的旅途有何寂寞你有离开的理由我有闲适的理由你 我太多的不同No No No没什么参不透没有觉得一个人的生活有何不妥你有离开的理由我有闲适的理由你 我太多的不同那就没什么好说在那不遥远的地方词: 许嵩曲: 许嵩哪里会有小桥流水哗啦啦的洗去尘灰漂浮桃花蕊它有多美采一片换你真心相对哪里会有彩云在追明月又能无缺几回人生不完美不要后退一路上有我风雨相随在那不遥远的地方埋着你的梦想散发出微小的光芒那是属于你的土壤等着你去开掘宝藏就算一路跌跌撞撞在那不遥远的地方有我为你鼓掌坚强是你一贯形象瞄准属于你的方向放开手去追逐希望心中的某个地方青玉案上玄机深藏你蓦然回首也许就豁然开朗层云叠嶂你也别慌有一段月光穿破迷惘陪你到天亮 ps:<庐州月>的赏析 典故及引用： 1.儿时凿壁偷了谁家的光：凿壁偷光。
出自西汉匡衡在邻居相隔的墙上凿开一个洞，偷偷的借邻舍的烛光读书。
而现在用这个成语来形容勤学苦读。
2.宿昔不梳：出自《子夜歌》其一：宿夕不梳头,丝发披两肩。
腕伸郎膝上,何处不可怜?夜里睡觉不梳头，发丝披在两肩上。
温柔得在郎君的膝上伸展，没有哪一处地方不惹人怜爱。
3.红袖添香：出自清魏子安《花月痕》第三十一回：从此绿鬓视草，红袖添香，眷属疑仙，文章华国。
旧指书生学习时有年轻貌美的女子陪读。
4.一缕青丝一生珍藏：头发是古代女子感情的载体，青丝，就是情丝。
一缕情丝，总是要以所爱的男子为寄托，犹如藤萝之依附乔木。
在古人笔记中传世的爱情故事处处可见古代女子以秀发相赠、以身心俱陈的笃定情长，而这些故事大都以男人的背信收梢。
5.桥边红药叹夜太漫长：出自姜夔的《扬州慢》：二十四桥仍在，波心荡，冷月无声。
念桥边红药，年年知为谁生。
“红药”是指红色的芍药花。
二十四桥又名红药桥，附近盛产红芍药花。
这几句是说，想桥边的红芍药，还是一年一度地盛开着，可它们是为谁生长为谁开放呢
6.叹一句当时只道是寻常：出自纳兰性德《浣溪纱》：谁念西风独自凉, 萧萧黄叶闭疏窗,沉思往事立残阳。
被酒莫惊春睡重,赌书消得泼茶香, 当时只道是寻常。
意思是说所有的这些事，在当时看来却是很平常的事。
整首歌词很清新，很连贯，不像某些中国风只是一味的堆砌各种诗词以至于晦涩难懂，不知道说些什么。
不得不佩服V的文字功底，对古诗词的遣用有自己独特的视角。
比如“宿昔不梳”原本是形容女子，而在被V这么一用，就成了一晚通宵苦读早上起来都忘了梳头的刻苦学习的情形。
对点古诗词的应用也不是全文抄下，而是稍微改动，这样就比直接引用更加灵动生色了不少。
比如“念桥边红药，年年知为谁生。
”变换成“桥边红药叹夜太漫长”。
又如《如果当时》中的“与你若只如初见又何须感伤离别”。
我想没有一定的文字功底，是写不出这样的词来的。
那么，《庐州月》叙述的是怎样一个故事呢
想表达什么样的思想呢
脚头是这么想的： 从前，在庐州（合肥）有这么一对青梅竹马两小无猜的男女：男子为考取功名，报效社稷，十年寒窗苦读。
女子贤良淑德，陪伴男子左右。
等到赴京赶考的时候，女子送了男子一缕青丝，等着他考取功名回来娶她。
等到真正考取功名的时候，各种各样的事接踵而至，于是他也渐渐忘了儿时的玩伴，以及他们当时天真的承诺。
如今虽然有家室，也会有娇妻红袖添香，但却没有了当初的那种感觉。
官场黑暗，每天勾心斗角，当身心俱疲的时候，便怀念起时候的她，想念小时候的天真无邪，不用为这么多事烦恼。
而这些美好的过去，在当时看来却不已为然。
看着自己渐渐苍老城府的脸，男子忽然觉得现在得到的一切，却不是当初想要的。
我想整首词表达了是对现实，以及物是人非的无奈吧。
这同时也呼应了专辑名字：寻雾启示。
如果说《叹服》是寻爱情，那么这《庐州月》就是寻功名。
这首歌是新专辑唯一一首由许嵩编曲的歌，关于歌曲以及演唱，我就不多说了。
清新的歌词+耐人寻味的主题+V式唱腔=又一首经典之作
