关于爱护眼睛的相声词
小品《配眼镜》台词 胖子：哎呀，朋友们，人走路一定要看清楚的。
中午下班的时候，不小心摔了一跤，把我这么好的眼睛给摔碎了。
赶紧找个眼镜店配个眼睛。
哎呦，这里正好有个眼镜店。
阿炳眼镜店。
阿炳好像是拉二胡的。
好了，就这里吧，赶时间。
服务员
服务员
瘦子：来了来了。
先生您好您好，有什么需要我服务的么
胖子：我跟你说，我今天太倒霉了，把我这么好的眼睛给摔碎了。
瘦子：哎呦，摔碎了啊，太遗憾了。
不过，眼睛碎了，没有关系，你来要我们阿炳眼镜店。
所有的问题都解决了。
先做一个登记。
先生，您贵姓。
胖子：免贵我姓姜啊。
瘦子：哎呀，太巧了，幸会幸会，我也姓张啊。
胖子：不是不是，先别写呐。
瘦子：怎么了
胖子：我姓姜啊。
瘦子：哦，我知道，知道。
您是弓长张啊，还是立早章啊
胖子：不是，我说不清楚是吗
我姓姜。
美女姜。
吃的那个生姜。
瘦子：哦，哦，姜先生。
姜先生，您把您的电话号码说一下。
胖子：我的电话号码是132 2222 222 瘦子：您的号码里怎么那么多2。
胖子：嘿嘿，好号码，都是连号的。
瘦子：您这号码简直就是‘太2了’ 来吧，我们先做个检查。
张嘴。
胖子：啊
瘦子：张嘴 胖子：啊。
（张嘴） 瘦子：（瘦子看）哎呀
你里面都那样了都 你抽烟吗
胖子：啊。
瘦子：你喝酒吗
胖子：啊
瘦子：爱吃辣的吧
胖子：啊。
瘦子：你这扁桃体肿的太大了，我给你拿点药吧
胖子：等等会儿，你给我拿什么药啊
我是来配眼镜。
你说扁桃体干什么啊
瘦子：我刚看你面色不好。
扁桃体有问题。
胖子：我的扁桃体不用你管。
我是来配眼镜的，赶时间。
一会儿上班，你抓紧给我配眼镜好不好
瘦子：哎呀，我也是为你好嘛
（从柜台里拿出手电筒） 胖子：哎呀，哎呀
瘦子：哎呀，行行行，我们先来检测眼镜。
（敲打手电筒。
哎呀，照自己的眼睛上了） 来，你把眼睛睁大。
胖子：睁大眼睛。
（瘦子用手电筒照） （胖子用手电筒照） 瘦子：来，你别挡着。
走，走，走电筒光闪） 恩，好了。
胖子：（揉眼睛） 瘦子：恩，现在什么感觉
胖子：哎呦，一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。
哎呀，更不清楚了。
瘦子：不清楚就对了。
据我分析，你看不清楚啊，（手张开）那就~因为呐。
（眼珠转）就是经常面对电脑或者电视。
胖子：恩，有道理啊
瘦子：你看看我脸上有什么
胖子：你脸上有个饼。
瘦子：有个黑饼对不对。
胖子：恩 瘦子：那就太对了，我告诉你。
这个呀，就是因为你工作压力太大了。
又抽烟又喝酒又爱吃辣椒。
最终导致你扁桃体发炎了，你知道吧
我还是给你拿点药吧。
胖子：哎呀，服务员
我是来配眼镜，不是来看病。
瘦子：不是。
胖子：你老说我扁桃体干嘛
瘦子：我也是为你好。
胖子：我不管你是不是为我好，我赶时间。
你快给我配眼睛好不好。
瘦子：你说为你好，还不落好，是吧。
来来来。
胖子：我配眼镜我配眼睛。
瘦子：来来来，检查一下。
胖子：我站哪里啊
瘦子：（指视力表） 胖子：（上，右，左） 瘦子：这个。
胖子：左边。
瘦子：这个。
胖子：看不清楚。
瘦子：哎呀，这一行你都看不清楚。
换换换另一只眼睛。
着急吧，上班啊，看好了啊。
胖子：恩。
瘦子：这。
胖子：左边 瘦子：这。
胖子：上边。
瘦子：这这这。
胖子：啊
瘦子：恩这这这这。
胖子：服务员，这样好吧。
你再来一遍。
瘦子：这这这。
胖子：上左右（一块说） 瘦子：哎呀。
太对了。
胖子：恩，这样吧，你给我换一个服务员，好不好。
业务熟的服务员。
你赶紧给我换一个吧。
瘦子：嘿。
胖子：这人一点都不认真。
你说我这时间马上就到了，时间全耽误他身上了。
哎呀。
服务员，服务员。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 瘦子：（学老爷爷咳嗽） 胖子：你快点好不好。
瘦子：恩，是谁要测眼睛啊
胖子：先生，是我要配眼镜。
瘦子：哎呀，这人在哪呢
胖子：老先生，我在这里。
我要测眼睛。
瘦子：哦。
（咳嗽） 胖子：啊，老先生，您是
瘦子：我就是阿炳啊。
胖子：看着就像。
瘦子：我给你测眼睛。
胖子：那太好了，太好了。
瘦子：这个。
（抖） 胖子：老先生，你身体禁得住么
瘦子：禁得住。
来，你看一个这个。
胖子：不是。
哪一个。
瘦子：这个。
胖子：哪一个
瘦子：这个。
（声音逐渐变大） 胖子：你稳住了，稳住了，好不好。
瘦子：（两只手一起扶着）就是这个。
胖子：上边。
瘦子：啥
胖子：上边（吼着） 瘦子：喊啥
我听得见。
哪边啊
胖子：（动作上）（做完之后说）上边 瘦子：你这个孩儿怎么跟抽了风似的呐。
胖子：上边上边上边。
瘦子：我看看，我看看。
咦，还真是上边嘞。
胖子：换个年轻点的好不好，您的这个眼神儿还没有我好呐。
瘦子：咦，你咋说话呐。
胖子：我赶时间。
瘦子：我检测眼睛，怎么就不如你了呐。
（瘦子转身走，一下撞屏蔽上了） 我眼睛还真不如你嘞。
胖子：你这么大岁数就不要出来给人看病了。
瘦子：行，你等着等着啊。
（换装） 胖子：这样容易误诊。
--------------------------------------------------------- 胖子：哎呀，我的时间啊。
服务员服务员。
瘦子：（从屏障后面出来）萨瓦迪卡。
胖子：哎，还有外国服务员。
瘦子：美瑞，美瑞， 胖子：我是来测眼睛的。
瘦子：啊，拉瓦黎噶啦歪理噶。
（指着站的地方） 胖子：站这里是吧。
瘦子：哇啦哇啦。
（手势：说的样子） 胖子：看不清楚啊。
瘦子：卡。
胖子：什么意思啊。
（瘦子手臂滑动指着视力表） 胖子：你也是使用这个测视力么
瘦子：有过泪。
（将视力表翻过来） 来。
（手臂滑动） 蛙类蛙类。
胖子：啊，啊。
塔瓦塔瓦（指着） 瘦子：我能看见这个。
#%&*(*$%@#$(*)&$@#$ 胖子：我都看清楚。
瘦子：哇啦哇。
胖子：我就是不会念。
瘦子：啊，（指着最大的）普拉普乱 胖子：普拉普乱 瘦子：吧嗒地啦 胖子：吧嗒地啦 瘦子：（接着念）之后连着念。
胖子：你第三个再念一遍，我没有记住。
瘦子：继续念。
胖子：no、no、no 瘦子：no 胖子：no 瘦子：no 胖子：no 瘦子：no 胖子：no 瘦子：no （播放音乐。
Nonono）（瘦子跳回到屏障后面） 胖子：你说这三人怎么都这个样子。
（走向视力表，摘下。
）这是什么破玩意。
什么破眼睛眼镜店啊。
相声台词大全
1：我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊，略了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
2019春晚小品上说眼睛小的搞笑台词是哪个
你这眼睛长的也太自私了
你看见大家，大家且看不见你的眼晴
相声《反正话》的台词，急
马：这个，提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反一个人修养，反应了一个民文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。
有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀
马：他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗
唐：哦，在在在。
马：啊
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。
谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯
马：这么半天没看出来你。
对不起呀
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里
唐：我听着舒服呀。
这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿
我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。
叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊
唐：我就是，有什么事吗
马：你就是
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。
我就是唐杰忠，有什么事吗
马：有事呀，没事能找你来吗
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。
说什么呀
唐：你干吗来了
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。
一瞪眼比骺还难看。
唐：喝
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。
别介，行不行，干吗呀这样。
你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
2人吹牛搞笑相声台词
1甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊
展览哪
甲 欢迎参观，请勿拿走
乙 哎
谁抱的动啊
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀
咱们下棋
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击
咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎
吹牛
甲 啊。
乙 说大话呀
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗
甲 吹牛的方式还多种多样。
乙 都有怎么吹的
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟
花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。
不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。
只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊
我吹出亚洲啊
甲 你应该有信心，你条件确实好哇
乙 我什么条件好哇
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀
甲 怎么样
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。
在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式
甲 （学吹奏） 乙 这什么乐队呀
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹
乙 好
我呀
甲 啊
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊
甲 嗯
乙 在座的谁也不如我
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀
哈哈，吹了十几年啦
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。
我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀
甲 吹呀
乙 比不了
甲 吹呀
开局你就失利啦
不行吧
咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样
甲 咱们绕着吹吧
乙 什么叫绕着吹呀
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬
吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛
来，吹吧
乙 哎哟
马季同志。
您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志
您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里
您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀
甲 您的相声那真是山崩地裂啦
乙 啊
要地震哪
您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀
没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。
您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦
乙 怎么哪
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。
后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦
乙 吹上啦
甲 您就说上啦
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀
乙 您瞧瞧
甲 哗
…… 乙 行啦
这儿开闸啦
您不光相声说的好哇
您那笔头子厉害呀
甲 您那笔头子比我厉害多啦
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇
甲 您的书法真是一绝呀
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇
乙 那为什么呀
甲 怕丢人哪
哈哈。
乙 像话吗
你不光文学上有所成就哇
您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦
运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗
乙 嘿
他还承认啦
甲 对对
乙 嘿哟
前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀
那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦
乙 行行，你也太能吹呀
甲 我吹不过你。
乙 怎么
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里
那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦
乙 哎
您是老将吹马，一个吹俩呀
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦
乙 您是……
我都没词儿啦
甲 又完了吧
乙 再来，再来
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦
甲 借吹啦
乙 什么叫借吹呀
甲 借别人的嘴吹嘘自己
乙 好嘛
这名堂还真不少。
甲 来吧
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦
甲 马季
乙 啊。
甲 等会儿
马季来了吗
马季在哪儿呢
找找
马季也来啦
乙 嘿
这位吹牛吹的，连自己都找不着啦
你不是马季吗
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀
甲 我不值一提。
乙 你是哪位
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀
那你是“赵炎”，我哪儿去啦
甲 我哪知道
乙 我是谁呀
甲 哎哟
你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛
我俩换个啦
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。
你是博学多才。
您称为活的百科全书。
马老先生
乙 这位借别人的嘴吹自己呀
不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。
你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。
我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里
我“马季”见到您退避三舍呀
甲 怎么样
又完了吧
又不行啦
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐太大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧
告诉你呀
昨天晚上我发高烧啦
甲 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲 烧吧
乙 烧的这厉害哟
手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊
乙 你可太能烧啦
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
我告诉你呀
我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦
乙 我八岁就结婚啦
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛
像话吗
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦
甲 我五岁就有抬头纹啦
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦
乙 我两岁就谢顶啦
甲 我刚生下来我退休啦
乙 这不边儿啦
甲 来吹呀，吹呀
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗
甲 你有那么高吗
乙 我热胀冷缩抽抽啦
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
乙 啊
上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
甲 啊
乙 那你的脸哪儿去啦
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
2张：我们家是吹牛世家
王：我们家还是吹牛专业户呢
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去
张：谁刚出生就会爬呀
王：那怎么去
张：床就当厕所了呗
王：这叫尿床
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比
张：在这吹
没问题
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条
张：我一顿饭能吃八斤水饺
王：哎呀，我发烧了
张：昨天晚上我也发高烧啦
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿
张：我比楼高
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地
王：那你的脸呢
张：吹牛的人不要脸了
王：哎
…… 张：还想吹什么
王：告诉你呀
我这人能耐可大啦
张：有什么能耐
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧
王：你有什么能耐
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱
王：昨天晚上我请同学吃饭啦
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦
王：我怎么吹，他怎么吹呀
张：来吧
王：吃着吃着坏啦
我把筷子咽下去啦
张：我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
王：我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来
张：我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
王：我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下一块来啦
张：我吃着吃着又坏啦
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
王：啊
你够得着吗
张：我跷着脚咬的
你管得着吗
王：像话吗
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心
哼，看你再怎么吹
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳
比不了，你可真能吹呀
相声台词
眼镜》转上传日期：2009-6-19 上传: 武汉精神 ： 1082人物：甲——大忽赵本山老师的角色 乙——大厨师（范伟老师的角色） 丙——小姨子（高秀敏老师的角色）开场：（丙挽着甲缓步上场）甲：三番五次跟范厨子较量 先赢后输我很是难堪 第一次卖拐使他受骗上蛋 第二次卖车忽悠得他晕头转向 第三次可真有点失算 因为老伴不在 让他很是猖狂 带了俩徒弟一个比一个窝囊 今儿我借来小姨子临时顶上 （对丙说） 你可不要辜负姐夫的厚望丙：姐夫，我有点怕。
心里不踏实，谁都知道我姐她早已不在了。
甲：千万别慌，你和你姐长得基本一样 咱利用的就是这个资源 我就不信 连个厨子也摆不平 以后还怎么在江湖上闯荡
（乙从另一侧上，头戴礼帽，手握拐杖，指戴钻戒，很神气地）乙：魔高一尺 道高一丈 几年来和那大忽悠不停地鏖战 从战争中学习战争 我是越战越强 “卖拐”我是对他的火力进行侦探 “卖车”是麻痹敌人给他的假象 第三次我将计就计 打了他一个稀烂 听说他很不服气 嚷嚷着还要和我较量 嘿嘿，这次管叫他：（唱：京腔）有来无回 人仰马翻 （抬头见甲） 唉!大哥，早来一步（京腔）甲：老弟，你也不晚乙：哎
那俩徒弟没来，换了一员女将
噢，知道了。
老弟恭喜你呀
这是新嫂子吧。
怎么比老嫂子还胖
甲：嘿嘿，什么眼神，好好看看，这还是你的胖大姐，我原来的老伴
乙：（一听“老伴”吓得一个趔趄）甲：（对丙俏声说）看到么，这第一回合就给他来了个心惊胆战，看来他怕得就是你这模样
乙：我说你从哪忽悠来这么个赝品，现在打假打得可凶那
12315我看你往哪走
甲：什么赝品，老货新包装，不信你尝尝
乙：别……你倒挺大方，可我还没有那个胆量。
再说，我以前也没偿过呀
是不是
甲：还是想尝对不对
乙：别……你这美人计也用得太直截了当。
甲：（对丙使个眼色）看你的了，上
丙：唉呀
范师傅，听说你现在特有钱，走路眼睛都朝天上看。
几年不见怎么会把大姐遗忘（边说边挑逗地，朝乙胸前推一把）乙：别……你别这样好不好，你应该对大哥这样。
（转身对广众）看来今天这美人计还带点连环。
（转身对丙）唉，早就听说你已去——甲：（抢过话）去那边走了一趟。
乙：那边
那边是哪边呀!丙：就是咱是白天，她哪是黑夜的哪边。
乙：我怎么越听越碜人甲（猛一拍巴掌，突然醒悟似的，大声地）美国
乙：（乙被这突如其来的掌声吓得哆嗦，又一个趔趄）甲：（对丙）看到么，他的精神已完全崩溃，今天他是栽定了
乙：早说美国不就完了，一惊一乍的。
什么这边那边又是白天黑夜的。
干什么
吓唬人呢
甲：没什么，顺便考一下你的地理常识。
乙：没——没你这么出题的。
再说啦，咱白天那边黑夜的国家也不止一个美国呀。
还有巴西、秘鲁、加拿大；巴拉圭、马拉圭；巴巴多斯、圭亚那；尼加拉瓜、牙买加——丙：好了好了，还一套一套的。
乙：大姐，去美国干啥去了，走这么长时间
丙：（有点慌乱）我——没——甲：（抢话）美容
乙：美得连一点痕迹也没有了
甲：你不懂，人家美国人美容和咱们不一样。
乙：怎么个不一样
甲：人家不叫美容叫换“模块”知道不
乙：就是人家事先把好多“形象”放在哪，然后你喜欢哪个就按模形在你身上复制一个对不对
甲：看到不
这厨子他不炒菜，玩上电脑了。
丙：范师傅，你也变化不小啊
我也差点没认出你来呀
甲：（仔细端祥地） 光头扣个宽边铁铫 一根拐杖很是微妙 手上的钻戒寒光闪耀 从整体包装分析 还有点大款的味道乙：手上的翡翠缅甸货 一万美元买礼帽 一根拐杖三万三 这些都是外国造丙：啊
都是进口的呀
甲：（和丙沟通） 这几下，摸敌情收获不小 细分析把作战计划反复推敲 (又对乙)甲：唉呀，老弟，你怎么一下发得按不住了呢
乙：在回答你的问题之前，我先给你念一封信。
这是一位小朋友（边说边从礼帽里取出信）在我被你忽悠了两次以后给我来的一封信：“亲爱的光头叔叔您好，”（解释）这个“光头”指的就是我。
“我是含着热泪给您写这封信的，当我看到您被戴帽子的人骗了之后，我心里非常难过，”（解释）这个戴帽子的人，在这我就不点名了。
请现场戴帽子的不要和人家抢这个位置。
因为人家那个帽子很特别。
听说人家正在申请专利。
（甲不好意思地拉一下帽沿）咱接着说，“可是大人们都在笑。
老师教育我们要做一个诚实的孩子，讲真话，不说慌。
我对爸爸说，戴帽子的人骗了光头叔叔的钱你们为什么还笑
爸爸对我说：你长大了，如果像那个光头那样就挣不到钱，就没有饭吃。
妈妈也说：你长大了如果像那个光头那样，连媳妇也娶不着。
就是娶着了也是个丑八怪。
带着这个问题我去问老师。
我说：老师，戴帽子的人和光头叔叔你让我们学哪个
老师却说：你们哪个也不要学，学那个胖阿姨就好。
（丙把衣襟抻一下，一个挺胸的动作）可是我是个男孩子。
光头叔叔我现在问你两个问题，你一定要如实回答我：一，你现在娶着媳妇没有
如果娶着了，她是不是个丑八怪
二，你现在有没有钱花，有没有饭吃
此致
敬礼
最关心你的人，最心疼你的人：豆豆。
”亲爱的豆豆小朋友，叔叔现在如实地回答你的第一个问题。
叔叔不但按时保质保量地娶到媳妇。
而且她长得比戴帽子的人的媳妇漂亮的多，苗条的多。
（扭头对丙）大姐，请原谅，我这不是故意的，最起码我是这样认为的。
咱实话实说，不能骗小孩对不对
丙：没什么，谁让咱长得磕碜呢。
要好看，你大哥他还能让我去美国换“模块”吗
乙：现在我回答豆豆小朋友的第二个问题。
也就是和大哥刚才提的是一个问题。
自从我被大哥在众目睽睽之下忽悠了两次，我一下成了焦点人物，全国乃至全世界爱好和平的人民都知道我是个忠厚老实可靠的人，从那以后，没有一个人不信任我，我上街卖糖糊芦，小朋友都喊：“买光头叔叔的，数他的甜是真正的冰糖糊芦”我上街去卖菜，婶子大娘就说：“买他的数他的便宜，菜又新鲜，称又足。
”有一次一位老奶奶称了二斤西红柿递给我五十元，扭头就走，我叫住老奶奶说：“我还没找你钱呢”那位老奶奶乐哈哈的说：“我给你的是五块钱，那五十是你自己从兜里掏出来的。
”我真是纳闷，同是地球上生活的人，怎么做人的差距就这么大呢
就连俺媳妇一上街，那羡慕的目光都“刷刷刷”地把她包围的喘不过气来。
那天有一个孕妇握着俺媳妇的手激动地说：你可真有福气，找了一个百分之百还多一点的男人。
俺媳妇便问：难道你找了一个像太监一样的假货
那孕妇哭着说：还不如个太监呢
追我那会那热度疯狂的能把给熔化了，可是还没等我把孩子生下来，他就又找了一个年青漂亮的，成天不回家，一回家就要跟我闹离婚。
你说像这样没有良心的东西，还算是真正的男人吗
丙：是啊，可惜现在像你这样百分之一百还多一点，不含一点杂质的男人不多。
你爹妈真不简单，把你设计的这样完美，把你提炼的比金子还纯。
甲：纯
实在是纯
纯种男人，你就留下播种吧，你就是那播种机。
乙：当我和你第三次交锋，终于以你的失败而告终。
豆豆小朋友又给我来信说：光头叔叔，我们全班同学都为您取得了最后的胜利而高兴。
你就是我心中的偶像，第二天我也理了个光头，我们老师还给你起了个日本名字叫：大智若愚。
甲：我看你长得也像个日本人。
乙：从那以后好多外国老板都和我联系，要我和他们合作。
其中有一个美国老板这样对我说：原来我只认为你诚实可信，我现在认为你不但可靠，而且很聪明。
你那叫放长线钓大鱼。
我们需要的就是你这样的人。
我愿高薪骋请你。
你猜猜，他骋请我干啥
丙：（鄙视地）看大门，靠得住。
乙：挠（NO）甲：男保姆，准放心
乙：挠（NO）丙：你懂外语
乙：挠
（NO）丙：明白了，准是给人家挠痒痒。
乙：（NO） 你才给人家挠痒痒呢
甲：那你挠……挠啥呀
乙：我实话告诉你们，我现在是一家外国企业销售部的总经理。
甲：你快拉倒吧，就你，哼
卖个糖糊芦的还行，当销售部的总经理
乙：这你就不懂啦
现在什么东西都讲究个名牌，是不是
我本人现在就是一张名牌，就是可靠、诚信的名牌。
我只要往那产品跟前一站，那产品就被认为是货真价实的好产品，你瞧，我身上穿的戴的都成了名牌。
哦，还有我那辆小车。
自从我开上它的那天起，它的牌子越来越硬。
丙：你的小车
（甲和丙都小声念叨 并四下寻找）乙：在这呢
（从衣兜里掏出一件微型小车挂件，车身下坠，手拿着钥匙部分。
）丙：哈……玩具啊
甲：这车也就是为你这百分之一百还多一点的男人准备的。
…乙：看清楚了，（把钥匙亮出）小车跟它一模一样，这是钥匙。
本来我是开着车来感谢大哥的。
如果不是大哥这几年“忽悠”我能成为名我吗
我能让外国老板骋用吗
能创下这诚信的牌子吗
可是一过这十字路口。
让警察给挡住啦，硬说我闯了红灯。
要罚款。
那警察走近一看是我，说啥也不让我开车来。
他说你把车放下，返回来再开不迟。
我问他为啥。
他说你要是开车去见那个大忽悠，非让人家把你的车忽悠去不可。
还说——甲：别说啦!(甲用穿透力的眼神逼着乙，乙被盯得有些无可适从，呆滞起来。
)乙：是警察说的，是说得有点过分，可这都是为我好。
甲：不但警察不让你开，我也不让你开
（厉声地）乙：你也不让我开
凭啥
不让我开你开是吧
车在警察哪，你如果能从警察手里把车忽悠出来。
那才是真本事
甲：你要再开下去，你的生命都难保，你知道吗
可怕的是你现在还蒙在鼓里呢
乙：喔……呀……警察算是把你给看透了，这说着说着就来啦不是
我告诉你，你如果能从警察手里把车忽悠去，那车就是你的
甲：车你可以不要，可你不能不要命啊
乙：嘿……说你忽悠你就真的忽悠啊。
头一次你说我腿有毛病，第二次说我腿上的病转移到大脑系统，第三次你绞尽脑汁没能得逞。
可你不服气，还要和我对阵。
这一次竟说我开车玩命。
一次比一次吓人。
有什么本事你就尽管折腾。
我就不信，露出尾巴的狐狸还想害人
甲:说啥呀
不可就药。
咱们走!(拉着丙走两步又转身)乙：走啊
我不拉你，你的阴谋不可能得逞。
甲：不过我想请你记住今天，明年的今天很可能就是你的周年
咱们走（转身欲走）乙：想溜是不是
三十六计走为上计对不对
拿死来吓唬人。
这算什么本事，你这是临阵脱逃。
宣告失败。
以后别老嚷嚷着要和我较量——打得赢就打，打不赢就溜，这战术早已过时啦
我的口号是：打得赢要打，打不赢想办法打赢，转败为胜，不获全胜决不收兵。
甲：嘿!士气很足
我告诉你，我并不是溜，我选择的是沉默，以不变应万变。
事实会证明一切的。
乙：什么事实
甲：到时你就知道啦，有两个结果：一，就是你躺在医院的抢救室；二，很可能我们这是最后的一面，我要再见到你，就是火葬场，为你默哀，为你送行。
乙：这，这两种结果一个也不妙啊
那你说说，我就不信，凭我现在的警惕性，你的骗术还能得逞
丙：他可是冲你的车来的，你可千万小心
甲：（怪怨丙的表情，自己有点手足无措似的，不自在）乙：你抽风是不是
丙：他那是底虚的毛病。
乙：什么虚病
甲：就是因为谦虚犯的病。
乙：听说骄傲是一种病，看来这谦虚也是一种病
甲：那我还是不说为好，免得你误会。
乙：说
必须说
我到要看看，你这谦虚的病，到底有多厉害
甲：那好，我来问你，你刚才过十字路口时，是有意闯红灯，还是没有看清
乙：我当时好象——没有红灯的感觉，稀里糊涂就让警察给拦住啦。
甲：也就是说，你根本就没看见红灯，是警察说你闯了红灯，对不对
乙：可以这么说。
（表情被牵滞地）甲：我再问你，你当时注意到绿灯了没有
乙：唉，我想起来啦
当时我记得是绿灯!甲：问题就在这，其实你根本就不是“闯红灯”乙：闯绿灯警察也拦呀
这叫什么警察!(恼怒地)甲：警察也没错，是你的眼睛有毛病。
乙：什么毛病
甲：色盲
知道什么叫色盲吗
乙：不就是红绿不分，把红的看成绿的，把绿的反而看成红的。
甲：这就对啦，你刚才开车过十字路口时，本来是红灯，你应该停。
可是你偏偏把红灯看成是绿灯，没有停车。
所以，警察把你给拦住啦
就这么简单，一点都不复杂!乙：原来是这样
唉，我怎么一直没发现我有这个毛病呢
甲：据我分析，你是开上小车以后得的这个病
乙：好啊
转了一大圈，你终于转到主题上来啦
看来大嫂说得没错，你今天还真是冲我这车来的。
甲：不信拉倒，你的生命重要，还是小车重要
乙：那我有个问题，请教一下
甲：说
乙：我老婆的红背心，我昨晚上还久久、久久地看了好一会，咋就没有把她的红背心看成是绿背心呢
甲：我问你，你久久、久久地看你老婆的红背心的时候是不是离得很近很近
乙: 对呀!甲：比他本人看的时候还要近
乙：没错!你怎么知道的
甲：嘿……她也穿个红背心
乙：原来你也到了晚上的时候久久、久久地看——丙：讨厌
（羞涩状）甲：恭喜你，答对啦
乙：（又寻思）我老婆还有一件——也是红的，我也没有把它看成是绿的呀
甲：肯定是裤衩，对不
乙：这你也知道
你……是怎么知道的
啊
（惊觉地，恼怒地直问）甲：（提示地向丙瞅了一眼）乙：大姐，你也穿件红裤衩，对不
甲：恭喜你又答对了
乙：真是纳闷，怎么看老婆的东西就不出现色盲，而看交警灯就色盲了呢
甲：我再问你，这近视眼分远视与近视对不对
乙：这色盲也分远色与近色
甲：完全正确。
你现在的反映比电脑还要快0.00001秒。
乙：确切地说，我属于远色
甲：YES乙：远色不但红绿分不清，甚至连好人坏人都分不清
对不
甲：（握手）人贵有自知之明，你对自己分析的很透彻
乙：大哥，知已哪
甲：知己知彼，才能百战百胜
乙：这么说，我这病有办法
甲：有
乙：大哥，快说
求贤若渴呀
甲：你来看——（从衣服里掏出一副眼镜，一个李玉和高举红灯的亮相）乙：眼镜
丙：这可不是一般的眼镜，这是他爷爷的爷爷留下的无价之宝。
甲：哟荷
我家的秘密你怎么也知道
丙：你刚才在路上不就这么忽悠那个老外的吗
乙：什么老外
甲：噢，是有个老外，刚才想出二十万买我这副眼镜，我都没舍得卖。
乙：二十万算啥，只要能治了我这色病，不管多少钱我卖
甲：来。
戴上，证明一下。
乙：哎
甲：（甲转身变戏法似的，掏出一块圆形红牌子，这牌子表面看两面都是红色的，实际上其中一面从中间可以把另一半折过来，就变成了绿色）我这有一块牌子，看好了两面都是红的。
就好象交警的红灯，我站在中间，你们两个一边一个，当我举起来的时候，就好比红灯在亮，你们各自看到什么颜色就报告什么颜色。
注意，各就各位——乙：大哥，原来你早有准备呀!甲：要么怎么说咱俩是知已呢
乙：那是，那是
甲：现在开始啦!(把牌举起来)丙：我看到的是红灯
乙：我看到的也是红灯。
甲：你把眼镜摘了再试。
乙：（醒悟地把眼镜摘下，在低头取眼镜时，甲乘机一晃把牌子变成绿色）甲：什么灯
丙：没变还是红灯。
乙：变啦
是绿灯
（此后，乙把眼镜戴上取下反复多次，甲随机应变地变着）乙：（戴上）红灯。
丙：对，红灯。
乙：（摘下）绿灯。
丙：错
还是红灯
乙：（又戴上）红灯。
丙：对
红灯!乙：（又摘下）绿灯。
丙：错
红灯!甲：（把牌子收起来，走到乙跟前）你现在应该马上上医院进行抢救
乙：为啥
甲：你已经出了好几次车祸了，生命垂危，知道不
丙：兄弟呀
看来你这眼睛真不能开车，我说的可是真话。
乙：大姐，你的话我绝对相信。
有个老外就曾经说过，咱们俩才是诚实的一对。
甲: 照你这么说，我不诚实是不是
那好，拿来。
咱们走
（一把抢过眼镜，拉丙欲走）乙：唉……大哥，那是老外说的你千万别往心里去。
其实咱俩才是——甲：知已
乙：是……是只鸡。
我说鸡大哥呀——甲：还不如叫我鸡大腿呢
乙：我说知已的大哥啊，你可得帮帮我，要不我这色病——甲：你的色盲我可以帮你，你的色病我可帮不了
乙：对……准确的说我只有远色，没有近色。
甲：什么也别说啦，为知已而死都再所不惜。
一副眼镜算什么
兄弟，来
戴上
乙：大哥
（握手）你让我怎么感谢你呀
甲：别——别这样。
（一边握手一边有意摸乙的戒指，乙被提醒，把戒指退下）乙：大哥，这是小弟的一点心意
甲：别……（嘴上推辞，手早伸过去）唉，看来咱俩的指头差不多
乙：大哥，这简直就是为你定做的，比戴在我手上还合适。
（在甲伸手时，从衣服里掉下牌子，乙没注意到，丙拾起后翻弄两下，才发现其中秘密）丙：兄弟，你瞧
（甲转身，抢过牌子赶紧掖进衣服，打岔地说）甲：你说啥，礼帽
乙：大哥，这礼帽我戴着很不习惯，再说啦，你这帽子也早该换了，来来来，换上
丙：你上蛋
甲：啥
拐杖!乙：噢，大哥，这礼帽配拐杖，就象织女配牛郎，大哥这么一配，还真有点卓别林的模样。
甲: 兄弟
这……乙：大哥
我实在是没法把心掏出来给你看，你这等于救了我的命呀
要不是有这么一副眼镜，你说我开上车，绿灯停，红灯行。
那迟早不是让人家撞死我，就是我被人家撞死。
大哥，恩人哪
丙：兄弟，这眼镜可是我们家的祖传宝贝，不能随便给你，我们也不要你的东西。
你该干啥干啥去，啊
（说完伸手摘乙的眼镜，乙躲闪，甲阻拦，来回折腾几次）乙：好啦
（生气地）戴上这副眼镜我就能分出个好赖人，你难道就忍心看着我这色病蔓延下去吗
你难道就忍心因为这色病让我送命吗
美容美容，你最好还是把这人格也美美容吧
大哥，我走啦
丙：（生气地）纳闷纳闷傻蛋二愣
乙：啥
我上交警哪开我的车去，老师——谢谢啦
甲：听到没
大哥变成老师了
丙: 那为啥
甲：说明他崇拜得咱五体投地
走
丙：干啥去
甲: 把这钻戒卖掉，咱也换辆车开开
（甲顺势一转身，用力一柱拐杖“咔嚓”拐杖折断，甲被闪倒在地）唉呵，还跟我“尥蹶”子哩
丙：（拾起折断的拐杖细看）这不是高梁杆吗
甲：瞎说，外国哪有红高梁
丙：（惊异地）哎，你手上的钻戒呢
甲：快找
这可是缅典翡翠
丙：在这呢。
（拾起一看）哈哈
什么缅典翡翠，这不是咱东北的绿碗豆吗
我看这礼帽（顺手从甲头上摘下礼帽结果只取下一个壳顶，帽沿还在甲头上）这叫啥玩艺
甲：你懂啥，这叫分离式的，冬夏两用。
两：分离个屁
这不全是报纸做的吗
（打开）这上面还有一条新闻呢。
甲：那全是外文，你看得懂吗
丙：给，你也看得懂
（给甲）甲：搬起石头砸自己的脚，破折号，以骗人开始，以害已告终
（发愣）丙：怪不得人家叫你老师呢
甲：什么意思
丙：这不明摆着吗——这些全是从你这学来的。
这叫做：以其人之道，还治其人之身。
你自作自受
甲：错
这叫做：青出于蓝，胜于蓝。
学生就应该比老师强
走
丙：干啥去
甲：再找几个学员去。
丙：还想骗人呢
你拉倒吧!(边说边下。
剧终。
)
