招聘上面显示未融资，天使轮，a轮，b轮，c轮是什么意思，一般这种情况公司规模怎么样
融资是一个企业的资金为与过程，一般情况顺序为天使投资→A轮（1轮）融资、→B轮（2轮）融资、→C轮（3轮资等。
天使轮：已经起步但尚未完成产品，模式未被验证。
A轮：有团队、有以产品和数据支撑的商业模式，业内拥有领先地位。
B轮：商业模式已经充分被验证，公司业务快速扩张。
C轮：商业模式成熟、拥有大量用户、在行业内有主导或领导地位，为上市作准备。
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做软件开发真的很好找工作吗
工资真的很高吗
学软件开发
不要问好不好就业钱途好不好，先问问你自己喜欢钻研技术吗
能抱进去一本大部头书长年持之以恒地看书学习吗
还有最重要的一点，你有圣斗士星矢一样不怕受虐百折不挠一步一个脚印的精神吗
如果光为了挣钱
劝你别碰这行，一句话，别来找虐。
我来告诉你软件开发有多么可怕。
软件编程好不好学这个问题答案很明确，就一个字：难
而且相当难
为什么难
为什么有很多人却说不难
比如有一期微软公司总裁来作客什么节目谈及软件开发对初学者说软件开发只有加加减减，非常有意思。
吸引众多人对学软件趋之若鹜...我只想说：这些说法都是不负责任的人在对你说的忽悠，仅此而已，他们根本没写过一行代码没学过一天C++编程语言，就大言不惭，实在让人为他们脸红
软件开发难吗
这和学武术差不多，谁都喜欢动作电影里的动作明星，谁都想要一点好身手。
那你问一问格斗家说学武难吗
你想他们会跟你说武术一点也有不难，只要有悟性即可...软件开发也一样，难度丝毫不比学武术低，即不有趣，也不好玩。
而且需要一定的智商悟性，语言智商不足怎么办
只有比人家付出十倍百倍的努力来学习获得经验了.C++难学的不用说了，众人公认好学的有phython, php,我都学过，起初当是想挤出时间来学，但过一段时间放弃了。
因为什么
因为它们实在不是那么简单的，有很多机理机制我从来没见过需要花费大量的时间来理解，上机调试，去网上论坛求教。
但是工作太忙事情太多。
不能专心下来潜心研究是注定一事无成的。
所以说任何一门编程语言说它好学的都是在装逼。
所以说这行的难度跟其他行业比起来就是一个天上一个地上，网吧收银员可以看着电影混过一天，一个有经验的老中医懂了家传绝活之后可以吃一辈子。
但软件开发不行，入门写个helloworld可能简单点，但稍一深入，你就会发现它的深奥费解之处了。
做不做软件开发，关键看你喜不喜欢这行了，软件开发非常有魅力，就像天堂来的天使一样吸引着很多求知的年轻人，工资很高回报极其丰厚，但学习和开发的难度和工作压力跟其他行业相比不可同日而语，那可不是闹着玩的。
如果热爱软件开发就坚持下去吧，不过没完没了的环境搭建，各种天书一样的疑难BUG，内存泄漏和近乎无解的三天两头学习新技术新工具新SDK，上google,baidu和英文网站搜解决方案在等着你，那可不是什么只有加加减减，你解决不了问题随时会被公司开除，公司老板不懂开发不了解开发难度，他们只想要什么问题都能瞬间秒解的高手，所以软件开发需要智商的。
同时更需要坚持，没有圣斗士星矢的执著是坚持不下去的。
软件开发工资一两万，拿五万朝上的也可能，但是我只想说，工资高是那么好拿的吗
你更应该关心程序员加班的情况，一句话，要你亲命呀。
996工作制知道吗
每天加班到10点多再坐一个多小时车才到家这种感觉你能体会吗
每天夜深人静你们都抱着老婆孩子睡觉去了，我们还在工作，听着是不是很崩溃
我们没有自己的一点点时间，不能陪家人不能跟朋友出去玩，连打个游戏上上网都没时间，365天天天如此，还找女朋友谈恋爱
别想了，你有时间陪人家吗
看着别人逛公园牵着狗散步一家人其乐融融你知道我们有多羡慕吗
我们需要大脑十几个小时高速运转，还设计代码调程序解决问题，那个脑子发涨的感觉你只要经历了一年高考就知道了，而我们是一年两年三年天天如此。
我们需要天天学习，对，你会说，我们也在学习呀，不错，你是在学为人处世学喝酒学跟领导说话，不是那种闲情雅志的弹风琴学情商那种，最新技术每天都推出，为了解决一个问题不得不在没有任何资料的情况下上国外网站去学一门新技术，百度
别搞笑了，你抄我我抄你答非所问看着只会让人生气。
而老板最多只给三天时间，你要挤出时间定位问题，还不能耽误工作。
综上，可以知道程序员不是人干的吧
要是你，你能坚持几天，能坚持到三十五岁四十岁
你会为了所谓的高薪过这样的日子吗
天津卫视，非你莫属》各位美女老板的详细资料。
越全越好。
尹峰，咖啡之翼董事长兼总经理。
葛晓非，FESCO网络公司副总经理梁静，华旗集团老总霍红敏的女儿宋美遐，中盟世纪传媒公司董事、CEO。
李凌霄，集物特老板史晓燕，北京伊力诺依投资有限公司董事长
源氏一刀最高能打多少血（天使+奥丽莎+安娜）
第一类：纳米激素(50%)、超充能器(50%)、天使之杖(30%)，是基础伤害增益，增加的是基础伤害，这三者互相以加法叠加第二类：爆头判定(200%)是要先算出基础伤害，再乘以200%的伤害倍数来计算。
第三类：禅雅塔的乱(130%)，是令目标获得一个伤害加深DEBUFF，因此也是先要算出伤害来源基础伤害量，再乘130%的伤害加深。
源氏开大激素刀一刀是180的伤害，基本一刀+shift是可以直接秒一个脆皮的。
具体可以去搜一下守望先锋增伤数值，里面有源氏光速刀的所有伤害统计。
系统天堂小编为您解答。
给女朋友讲的幽默故事
一女走夜路,突然看男张开向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子大哭,说:都第三块了,我招谁惹,带块玻璃回家就这么难么?葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样
葛优：可不是
经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗
”笑了就要采纳哦~ 超级搞笑笑话大全↘ 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了
” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字
”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到
~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
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”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
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”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
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” 12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住
站住
行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：你还叫我站住
你好瞄准是不是
14.漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢
”“去花果山了
”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，
” 同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊
……………… 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗
”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊
”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁
狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。
” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊
出来玩
北极熊： ——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗
” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。
” 丙道：“我也没说什么呀。
” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖
老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖
老板不耐烦的说没有
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖
老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的
公主：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王：说曹操曹操就到
曹操：魔王，你叫我干嘛
魔王：哇呀，看到鬼了
鬼：靠
被发现了． 靠：胡说，谁发现我了
谁：关我屁事
魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我
谁：没有人叫你啊
没有人：我哪有 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。
” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。
” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry... 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子望采纳
