春晚小品《我惯着你》台词
甲：大家好
这位是相声演员xxx 乙：唉，大家好
甲：看你这样，不少年了。
乙：是，不小了。
甲：您…洗过澡吗
乙：澡，谁没洗过
甲：不是，我是问您怎么洗得澡
乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊
甲：那个，淋浴，洗过吗
乙：当然洗过，天天在家洗。
甲：您那淋浴的水龙头大概有多高
乙：这么（比划）高，两米多吧。
甲：20米高的淋浴，您洗过吗
乙：20米
没有。
您洗过
甲：还别说，我真洗过一回。
乙：在哪儿
甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。
乙：楼上倒脏水了。
甲：这水倒不脏，挺有内容。
乙：啊
甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，唉
这家今天肯定吃海鲜了
乙：怎么说
甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢
乙：呸（读puo），这还不脏呢
甲：你说我怎么办
乙：上楼找他去
甲：我找去了，一敲门，蹦出个不会讲人话的：“汪
汪汪汪汪
”我也只好：“汪
汪汪汪汪
” 乙：好么
他俩对上话了
你得找那狗主人
甲：找
说的轻巧，楼上20多家，我找谁去
即便找着了，他要不认账怎么办
乙：也是，那你…… 甲：我
（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡
拜拜了您哪
乙：他倒想得开
那这次呢
甲：这次
我惯着他
乙：惯着他
甲：对，今天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一混蛋碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的
乙：他还一套一套的
甲：就因为这个，同事都管我叫“灌肠” 乙：灌肠
甲：对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我灌肠。
乙：这么个灌肠。
甲：恩 乙：那您还有没有别的事例
甲：有，你过马路的时候，突然被闯红灯的自行车撞了，唰……飞的那个远那，叭唧 ，摔的那个扁那。
有过吗
乙：没有过。
甲：如果你被撞了，你会怎么样
乙：你怎么啦
啊
不长眼啊
骑自行车没看见红灯啊
找死啊你
甲：多没文化
乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则…… 甲：更没意思了
乙：那好，假如您被撞了…… 甲：干吗假如阿，早撞过了
乙：飞了
甲：飞了。
乙：摔扁了
甲：扁了
乙：那您怎么说的
甲：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧
对不起啊
对不起…… 乙：嘿
甲：那人一看我这样，就横上了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼
” 乙：瞧这麻烦的
甲：“你多……啊多……啊多……” 乙：多悬那
甲：“（挥手）多……阿多……” 乙：多危险
甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴
乙：咳
你干吗呢你
甲：我惯着他
乙：还惯着
甲：对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。
还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路，“砰”
又撞了
乙：撞谁了
甲：撞汽车了，你还别说，这汽车真的比我劲大，它撞我我飞了，撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢
乙：怎么样了
甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦…… 乙：摔得不轻。
甲：我一看见就走过去了。
乙：赶紧过去安慰安慰人家。
甲：“兄弟阿，那汽车劲可真不小啊。
”在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻…… 乙：各位，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀
甲：怎么了
乙：你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。
甲：您说得真好，接着说 乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着
甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。
乙：你媳妇怎么说你的
甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。
你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了
”呸
乙：怎么了
甲：他啐我
乙：该啐
甲：我再也忍受不下去了
我怎么说也是个堂堂正正的男子汉，不能让她在骂我了。
顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓
乙：别介
甲：“吃块西瓜您再骂我。
” 乙：咳
还没改呢
你干什么啊
甲、乙：我惯着他
乙：你说你没事惯什么啊
甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，我给他换一老头子，看他受不受得了
乙：换一老头子
甲：她早晚也得跟我离啊
乙：你还知道阿
发完了
给我那20分吧，呵呵 O(∩_∩)O哈哈~
搞笑的适合高中生表演的，比较好记的小品剧本，希望没有太多人看过
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳
搞笑小品剧本
搞笑的小品剧本幽默小品剧本精选 欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了! 贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧! 欣：哎呀!累死我了! 贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣：我买东西的时候，数钱数的累! 贺：说让您刷卡，您非得用现金呢! 欣：你不懂，花现金潇洒! 贺：您是潇洒了，我给累傻了! 欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去! 贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱! 欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块) 何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去! 任：我不去! 欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去! 贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去! 欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去? 任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好! 何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢? 贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋! 欣：我们在探讨问题呢! 任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了! 贺：呦!我没影响您杀猪啊! 任：谁杀猪啊!我开的是饭店! 贺：饭店?没看出来! 任：你不识字啊!这不写
小品《我就是这么个人》的台词
小学生幽默小品剧本《这次谁当小队长》 人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁） 时间：傍晚，放学后。
地点：中原路小学三（五）班教室里。
幕启： 轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律； 赵宣、周洁和于行正在打扫教室； 这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄
周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐
于行，黑板要擦干净
我先出去一次。
” 周洁边讲边向教室外走…… 于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。
” 赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。
” 于行：“为啥
” 赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡
” 于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。
” 赵宣：“什么意思
” 于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。
老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。
” 赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级
” 于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。
” 赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏
。
” 于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。
” 赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。
”
谁能给我个有教育意义的小品剧本
2007年春晚 小品《回家》 郭冬临、邵峰 郭在讲产房生孩子的时候说的
谁给我一段四分钟搞笑的小品剧本
校园小品剧本《寝室夜话》 A：你为什么被着我爱别人。
。
。
（唱） A：哎，又失恋了。
郁闷! B：Oh,yeah!又一个无知少女逃出魔爪了
C：恭喜你获得重新找一个女朋友的机会
D：又失恋了
好画正字了
靠，加上今天这一划就三个正字了，失恋15次啊
你是我偶像
C：你是我大哥
B：你是我大爷
A：落井下石，你们狠的
我就想不通了，我怎么老失恋啊
B：你失恋已经是上生为常识了。
A：你们怎么说有意思吗
算了，反正我美女名单上还有N多人，向下一个进军了。
C：D，该给他的正字先预支上一划了 D：好的，画这个贼爽。
A：你们别对我这么没信心好不好
像我这种英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，方圆白里独此一家的无敌大情圣会找不到女朋友
B：呦，情圣啊
那怎么没女孩追你
C，D：这一定是有道理的
B：没是玩失恋。
C，D：这一定是有道理的
B：来校不到一年就失恋15次
C，D：这依然是有道理的
A：像我这种级别的，一定要保持低调。
不然女生都来追我，还不起骚乱啊
是影响校园安全的大问题啊
所以我只有牺牲小我，把集体的利益放第一，保持低调。
我很低调，很低调，很低调的好伐
（大声的喊） C：还真低调啊。
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照你这么说你还真伟大啊。
A：虽然这是事实，大家都知道，但也不要说出来，低调，低调。
D：见过不要脸的，还没见过你这么不要脸的。
你是我偶像。
C：你是我大哥。
（D在看书，没反映） D：大爷呢
C：B，大爷呢
B：啊
找我大爷干什么
C：Oh,mygod!Whocankillme?Iwanttodie! B：什么事
快说啊
D：算了，您老还是看书吧。
B：看书有什么不好
书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。
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A：什么，颜如玉
你在看美国原装《花花公子》啊
B：什么《花花公子》
你脑子里怎么就只有这些玩意啊
看来身为领导阶级的我不得不给你进行一下整风运动了
D：哦，原来寝室长也算领导阶级的啊
C：还是秉着公平公正的原则抓阄抓出来的。
B：严肃点，严肃点，这里上课呢
A：哦，老师好
