短小搞笑相声台词，越短越好啊
《白吃》甲：请教你一个问题啊
乙：啊，你说吧 甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情
乙：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢
乙：睡 甲：睡完以后
乙：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛
乙：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你比不上我 乙：你怎么能吃
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧 甲：怎么了
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊 乙：你说，什么地方的白食最好蹭
甲：这还用问吗
再大的大款也大不过公款 乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢
甲、 乙哈哈哈哈 甲：吃公款 乙：吃公款 乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 甲：哇塞 乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈 甲：那你要是没有代表证怎么吃
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 甲：哈哈哈哈，到哪里去吃
乙：他比我饿多了，你看看。
你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈 甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 甲：哈哈哈，好
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了 乙：全都吓跑了 甲：曝光谁不怕呀 乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好
乙：怎么个好法 甲：我比你吃得刺激 乙：怎么刺激
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村 甲：这叫“回归大自然” 乙：你比我能吃 甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了 甲：这你不懂吧 乙：啊 甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 乙：一副扑克牌 甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上 乙：不怕被挤死 甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌
甲：我们是害虫，我们是害虫
乙推甲 甲：谁把我推出去了
“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪” 乙：怎么回事
甲：轮胎炸了 乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 乙：一群狼进村了 甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看 甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 乙：哎呦，来了五十四张大嘴 甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭
乙：嘿，白走了一趟，你看。
关于学校内的小品搞笑大全台词 短点
历史课,老师在讲<<火烧圆>>一课,小明一直在打,老师便课堂提问:小明,圆明谁烧的?小明吓得睡意全无,惊慌答道:不是我烧的!. 次日家访,老师说起此事:我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的.这时,小明的妈妈急忙答道:我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的,小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:烧就烧了,多少钱赔就是了.
3人的小品节目，台词必须短，要搞笑的
3人搞笑小品剧本《牙签记》搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇场景：路边。
道具：牙签。
五十元钱。
出场人物：卖牙签小贩。
赵成。
孙枫叶。
出场——卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦
卖牙签啦
这可是印度货啊
上等象牙做的牙签啦
已经快绝迹的牙签啊
连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊
谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊
快来买啊
保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊
加油
加油
来买牙签
来买牙签
加油
加油
来买牙签
来买牙签
……赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊
在干什么呢
在给谁加油呢
在唱独角戏
不想当人了，想改当木偶
卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶
看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗
很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……赵成觉得不可思议：一百亿资金
不会吧，怎么可能
卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。
赵成：什么
不是一百亿资金
是用一百亿年杉木做的牙签
不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗
卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗
如果不这么吆喝，就做不成生意了。
兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了
赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了
可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊
是不是太夸张了
我不信，我压根儿就不信
我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。
卖牙签小贩：谁家里死了人了
你家才死了人呢
我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。
活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是
这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。
你要他们去抛头露面，多难为情啊
这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋
赵成：你这么说，我可听明白了
难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了
卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。
我是吃宽心丸长大的……赵成：那好吧。
那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。
这一个牙签瓶，多少钱啊
卖牙签小贩：五十元
赵成：啊，什么，才五十元啊
怎么，这么贵啊
就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊
卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗
这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了
你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了
这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了
你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来
顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。
赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了
好吧，五十元钱，我买吧。
（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。
卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给
五十元钱我收下了
赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊
卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。
你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗
赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了
你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了
卖牙签小贩：善哉
善哉
施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了
赵成：什么
刚才被你骗得团团转，我还有福
我才是苦海无边，回头是岸啊
你这个人，出家人不是说不打逛语吗
你就是用这种态度对待我吗
卖牙签小贩：谁是出家人
有没有搞错，我剃头出家了吗
我是卖牙签的
赵成生气道：你……你，真是气死我了
这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。
卖牙签小贩：卖牙签啦
卖牙签啦
这可是印度货啊
上等象牙做的牙签啦
已经快绝迹的牙签啊
连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊
谁不买谁倒霉，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全）可是说得出做得到啊
快来买啊
保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊
加油
加油
来买牙签
来买牙签
加油
加油
来买牙签
来买牙签
……孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼
赵成心虚道：不是五十元一根吗
那……那我也买，我打算拼……卖牙签小贩：要打算拼出去了吗
不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊
赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。
卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗
这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净
放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生PK的
赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了
今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊
孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散
卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点
大姐，你今天回家做什么饭啊
孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做
就来这一根，我要给我爸上一柱香。
赵成吃惊道：什么
卖牙签小贩一脸惊讶道：什么
卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧
赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了
孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁
谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股
谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿
卖牙签小贩害怕道：我不反对你
请大姐你继续
你继续
赵成：这有什么
实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。
卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢
怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢
孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉
卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋
孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。
我妈就是我爸初恋的女人。
赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊
我就不相信，你爸天天看着就不腻
所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……卖牙签小贩同意道：可不是嘛。
孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代
卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢
我不说，打死我也不说
赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了
你可不能见了什么人就认人作父
卖牙签小贩：我怎么了
我还以为你说什么呢
还好我不是认贼作父
赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主
卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊
孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心
赵成：当然是……也是一条心，你爸流着你的血，你身上流着你爸的血，我身上当然也流着你的血，你身上也流着我的血，反正就是一条心嘛。
卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢
你在泡妞吗
在追女人
还是一见钟情
赵成：我还需要泡妞吗
告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。
孙枫叶面露羞涩道：讨厌
亏你说得出口
赵成：媳妇，咱们回家去
卖牙签小贩恍然大悟道：啊，你们是夫妻啊
（结束）
求一个2人穿越(历史恶搞）相声剧本（小品也行，相声首选）长短中等，文档的一篇多一点就行，适合学生
有一个适合你的相声，穿越题材，全部恶搞，适合男女演出片段如下甲：最近有一种现象你发现了么乙：什么现象
甲：穿越现象乙：穿越
甲：这种现象在很多的影视作品、小说读物、网络作品里都有提及乙：怎么叫穿越
甲：简单的说，穿越就是不同时代的人，通过时空的错乱，穿越到另外的一段历史时空，有现代穿越到古代的，也有古代人穿越到现代的乙：哦，看过，寻秦记 穿越时空的爱恋 宫锁心玉都是这一类的作品甲：对，我对穿越很感兴趣啊乙：你很感兴趣甲：你说我要说穿越回古代，当个公主、郡主、格格、福晋，吃喝不愁，绫罗绸缎，日子得多美啊乙：你想的美，你让观众看看，有这么胖的格格么甲：怎么说话呢，我要是穿越回唐朝，我还算苗条的呢乙：你要穿越回山顶洞，你还不会直立行走呢甲：别开玩笑，我真的好好研究了一下，有所发现……………………完整剧本，请淘宝搜索“杨老咪”收费服务，根据您的需求商谈稿酬
一个搞笑时间短又有知识型的历史剧，急
陈家洛和乾隆是亲兄弟吗
赵云是男生女生
刘备和赵云、、额、是否有暧昧
、、、好八卦
急要搞笑小品台词,三人演,短一点,各位请快!!!!
奥声之《大教练》文本 甲：大伙儿都爱听相声。
乙：没错。
甲：为什么爱听相声呢
乙：啊
甲：主要是因为啊，相声能使人发笑。
听一段相声，哈哈一乐，心情放松，可以让人感觉非常的高兴。
乙：唉。
甲：其实啊，不光相声让人高兴，生活中还有很多事情都能让人高兴。
乙：是啊
甲：你瞧。
这不最近嘛。
乙：啊
甲：奥运会刚刚结束。
乙：唉，没错。
甲：中国队，夺得了32块金牌，17块银牌，14块铜牌。
啊，金牌数比上回悉尼奥运会增加了4块，排在第二位，超过俄罗斯，啊，多好
乙：唉。
甲：多高兴啊
乙：没错。
甲：你看了吗
乙：我每天都看。
甲：看得明白吗
乙：好嘛，我是傻小子，电视都看不明白
甲：你不懂啊，内行看门道，外行看热闹。
你呀，也就看个热闹。
乙：是啊。
甲：我就不一样了
不光看，一边儿看，一边儿还得总结。
乙：噢，总结。
总结什么呀
甲：总结嘛，总结我们的成绩，找出我们的不足。
乙：您都总结出什么来了
甲：根据我的总结啊，在很多传统优势项目上，我们仍然保持着领先地位。
乙：噢。
甲：你象什么跳水啊，举重啊，射击，乒乓球，羽毛球，这些，我们仍然是很强的。
乙：对。
甲：还有些项目啊，我们有了历史性的突破。
乙：是啊
甲：唉，可不。
你象网球女双，咱们拿了金牌吧
乙：对。
甲：男子双人划艇，也是金牌吧
乙：没错。
甲：含金量最高的金牌。
乙：啊
甲：男子110米栏。
乙：唉，没错。
甲：这不光是中国人首次在这个项目上拿金牌，这也是整个亚洲在这个项目上的突破。
乙：唉，对。
甲：咱们的女排也很厉害啊。
乙：嗯。
甲：时隔20年后，重新又拿到了奥运金牌，多好啊
乙：噢，这么说……您对体育很有研究
甲：我……我研究干嘛，我就干这个的。
乙：噢，您是搞体育的
甲：你不认识我
乙：……您恕我孤陋寡闻，真不认识您。
甲：×××大教练，你没听说过
乙：……没有。
甲：嗬
你再等等吧。
乙：我等什么呀
甲：等什么，你很快就会在电视上看见我啦
乙：嚯，您上电视
什么节目
甲：什么节目呀
《东方时空》
乙：《东方时空》
什么栏目呀
甲：这还用问吗
《东方之子》呀
乙：（景仰地）嚯
《东方之子》
甲：唉，“中国体育首席教练×××”，我
乙：是啊
甲：唉。
这不，广告公司也快来找我了嘛。
乙：找您干嘛
甲：蔡振华，知道吗
乙：知道啊，中国乒乓球队的总教练。
甲：唉，全球通，不找他拍广告嘛。
乙：没错。
甲：往那儿一站，就俩字儿，“我能”。
对吧
乙：对呀。
甲：唉，过两天全球通也要找我拍广告啦
乙：是啊
甲：唉。
到时候，我也往那儿一站，也俩字儿的台词儿
乙：“我能
” 甲：……“我有
” 乙：啊
“我有”啊
甲：你瞧，这这这……这就快啦
乙：噢。
唉，说这么热闹，您是哪个项目的教练呀
甲：我
哪个项目
乙：啊。
甲：多啦
多啦
乙：多啦
甲：我……什么都教
乙：什么都教
甲：唉，你什么摔跤游泳，拳击射击，体操田径，马术接力，这些我全会呀。
乙：噢，这些全会
甲：唉，全都教呀我
乙：嚯，您会这么多呢
甲：这有什么
乙：象您这样的人才可是不多见
甲：唉，说对了。
这不昨天下午—— 乙：啊
甲：国家体育总局找我嘛。
乙：嚯，国家体育总局找您
甲：啊。
乙：找您……干什么呀
甲：找我出家呀
乙：啊
找您出家
是少林寺啊还是法门寺啊
甲：少林寺干嘛
乙：您不说找你“出家”吗
甲：不懂了吧你。
“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教…… 乙：那叫“出家”啊
甲：啊
乙：那叫“出山”
甲：“出山”
噢，对对对，找我出山。
乙：唉。
甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车…… 乙：唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦
乙：这是国家体育总局来找您啊
还是公安局来抓您啊
甲：抓我干嘛
乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的
这不警车吗
甲：你不懂，他们派了辆警车来接我。
乙：啊，派警车接你
甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了
乙：就是呢。
甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是×××啊。
”“啊，我是。
”“跟我们走一趟吧
” 乙：好嘛，还是抓你
甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
乙：噢。
甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔…… 乙：哪儿
甲：钓鱼台
乙：嚯，钓鱼台国宾馆
甲：唉，对了。
乙：去那儿干嘛呀
甲：唉，体育总局设宴，宴请我嘛。
乙：嚯，这么大面子
甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。
一一跟我握手，自我介绍。
乙：嚯。
甲：都认识了，坐下吃饭。
把我让到正中间儿。
局长说了，“咱们边吃边聊。
”冲服务员一招手，“服务员，起菜吧
”嚯，过了不多一会儿，服务员端着托盘儿就过来了，每人一碗，热情腾腾…… 乙：什么呀
甲：羊汤
嗬，这个好
…… 乙：（打断）唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦
乙：我说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊
甲：啊
乙：吃点儿好的呀
甲：羊汤怎么啦
人家国宾馆那儿辣椒给得多
不限制，放饱了喝
乙：好嘛，这位倒好对付。
甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿
乙：什么呀
甲：贴饽饽熬小鱼儿
乙：啊
……钓鱼台里还有贴饽饽熬鱼儿呢
甲：你瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛
乙：噢，钓鱼台就鱼多呀
成了成了，您别介绍您这吃食了。
甲：怎么了
乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了
甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
乙：说什么呀
甲：局长说呀，“×教练，请您来呀，没别的意思。
你瞧，这不雅典奥运会刚闭幕嘛，奥运会这会旗也交到北京手里头了，再过四年，就轮到咱们国家办了。
这回呀，咱们发挥得不错，一共拿了三十二块金牌，四年以后，咱们举办，这金牌肯定比这回只多不少才行啊，所以呀，把您找出来，想请您担任○八年中国奥运代表队的总教练，您看您，感不感兴趣
” 乙：嚯，请你当总教练
你答应了嘛
甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀
乙：嚯
甲：为国争光，这是我应尽的义务呀
我说“请我当教练
行啊
没问题呀
我来吧
我来
保证四年以后金牌拿得比这次还多得多得多。
” 乙：这么大口气
甲：“不过呀，可有一样。
” 乙：什么呀
甲：“请我当教练，得我说了算。
” 乙：噢。
甲：“我说用那个运动员，就得用哪个运动员。
要是有人跟我唱反调，说不行不行，这种人可不是东西
” 乙：没错，疑人勿用，用人勿疑嘛
甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。
”我说“那就行了，瞧我了，保证到时候咱们金牌一摞一摞儿的
” 乙：嗬
甲：“咱们呀，废话少说，我这就回家，赶紧准备去。
” 乙：嗬，你倒急性子
甲：“唉，服务员，那个贴饽饽熬鱼儿还有剩的吗
给我打个包
” 乙：啊
钓鱼台吃饭还打包
甲：“唉，打个包
羊汤还有嘛
也给我打上
” 乙：嗬
甲：老婆孩子在家还没吃饭呢
乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家…… 乙：啊
警犬啊
甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。
我得抓紧开始考虑了呀
乙：考虑什么呀
甲：你瞧，2008奥运会，说快也快，我现在呀，就得开始考虑，到时候什么项目，用哪个运动员，这都得早点儿定下来呀
乙：噢，对。
甲：这不，琢磨了一晚上，今天早晨呀，刚把代表团名单给定下来。
乙：啊，这么快就定下来了
甲：你瞧，就这么利索
乙：那您能不能说说，名单里都有谁呀
甲：跟谁说
跟你说
你算干嘛的呀
乙：我不算干嘛的，这不大伙儿关心奥运会，都想听个新鲜嘛
甲：噢，大伙儿想听
乙：唉。
甲：那可以呀。
乙：那您说说吧。
甲：我准备呀，到了2008年，我要建一只梦之队，参加奥运会的比赛
乙：是啊
甲：唉，对了。
这回夺金的项目，运动员继续保留
这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。
乙：都哪些项目呀
甲：换哪些项目。
挨着个的说啊，射击这回不错，就不动了，好像射箭没拿着金牌，是吧
乙：没有。
甲：换
乙：噢，射箭换。
换谁呀
甲：换谁呀，嘿嘿，花荣
乙：啊
甲：“小李广”花荣，唉，听说过吧，他能百步穿杨呀
他…… 乙：您等等吧，您等等吧。
甲：嗯
乙：“小李广”花荣是吧
甲：嗯。
乙：宋朝的，死了九百多年了，您还用他呢
甲：你瞧，你瞧，我说了吧。
我早就知道，我说用谁谁谁，肯定有人唱反调，这不行那不行，要不我跟体育总局说这样的人他不是东西呢
乙：噢，我呀
甲：我说行，他就是行
花荣死了没关系呀。
乙：啊。
甲：咱们找他后代呀。
乙：找后代
甲：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀。
花荣射箭射得好，他的后代也错不了呀。
找他后代
上公安局查
看谁姓花，就在里头找
找着了就用他
乙：啊，这么找呀
甲：唉。
接下来是竞走、马拉松，我准备呀…… 乙：用谁呀
甲：戴宗
乙：戴宗
甲：唉，“神行太保”戴宗嘛
乙：好嘛，又是《水浒》里的
甲：一天能走八百多里地
外国人，比得了嘛
乙：比不了比不了。
甲：噢
噢
完了吧
乙：光完了不行，这个也死了
甲：也死了
乙：啊
甲：没关系，找他后代呀
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞嘛
乙：好嘛，他就这套词儿熟
甲：拳击我也准备换人
乙：拳击
用谁呀
甲：武松
乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
甲：这个死了吗
乙：死了
甲：找后代
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀
乙：好嘛，又来了
甲：举重队我也准备增加力量。
乙：增加谁去呀
甲：我准备呀，派鲁智深参加举重队
乙：鲁智深
甲：鲁智深，倒拔垂杨柳嘛，那得多大劲儿
乙：唉，对。
甲：也死了是吧
乙：对。
甲：找后代。
甲、乙：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀
乙：您这套我都会了
甲：你瞧，这不就结了嘛
乙：结不了
甲：怎么结不了
乙：这个鲁智深呀。
甲：啊
乙：他是个和尚
甲：和…… 乙：嘿嘿。
甲：噢……鲁智深是和尚
乙：对了。
甲：噢，是个和尚…… 乙：唉。
甲：没关系，咱们换人呀
乙：换谁呀
甲：金兀术
乙：金……怎么金兀术也出来啦
甲：唉，你没看过《说岳全传》嘛。
金国准备打大宋，找人带兵，金兀术不毛遂自荐嘛，啊，一只手就把一只鼎给举起来了，一只手都这么大劲儿，那俩手合一块儿那得多大劲儿
乙：好嘛，他倒会琢磨
甲：就金兀术了
乙：唔。
甲：还是少数民族选手
乙：嘿，你瞧。
甲：游泳队我也准备用新人
乙：换谁呀
甲：张顺
乙：噢，“浪里白条”，张顺
甲：唉，对了，浪里白条，那水性得多好啊
这个不是和尚吧
乙：……不是。
甲：你瞧，结了不是
乙：我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊
甲：不光好汉，坏人也有。
乙：谁呀
甲：高逑
我准备呀，派高逑参加男足的比赛
乙：是呀
甲：唉，人高逑这是足球运动的老祖先呀，球王呀
派他上场，什么韩国巴西意大利，统统玩儿去
乙：好嘛。
我说派了半天，你怎么派的全是宋朝的
甲：嫌太晚是吧
没关系，这就给你派个汉朝的
乙：汉……谁呀
甲：刘备
乙：啊
刘备也出来了
他参加什么呀
甲：马术
乙：马术
甲：唉，奥运会不有马术比赛嘛，刘皇叔马跃檀溪嘛，训马肯定有一套，参加马术正合适
乙：好嘛，又改了《三国》啦
甲：咱们中国人才太多了
什么项目都有人
乙：还有什么项目
甲：击剑
乙：用谁呀
甲：令狐冲
乙：啊
武侠小说也出来了
甲：唉，令狐冲
独孤九剑
你裁判不误判嘛，先冲你来一剑
乙：啊
甲：还有自由体操，自由体操，我准备用…… 乙：谁呀
甲：……孙悟空
乙：啊
孙猴儿也出来了
甲：孙悟空会翻筋斗云呀，翻跟头谁也比不了他呀
乙：好嘛
甲：跳远儿…… 乙：用谁
甲：……孙悟空
乙：怎么又是他
甲：唉，孙悟空一个跟头十万八千里嘛
乙：对，这谁也比不了。
甲：跳高儿…… 乙：用谁
甲：……孙悟空
乙：怎么又是他呀
甲：你瞧，上天入地，这孙猴儿拿手呀
乙：唉，可不是
甲：撑杆跳…… 乙：用谁呀
甲、乙：孙悟空
乙：我就知道还得是他
甲：他有金箍棒呀，能伸能缩，跳撑杆跳最合适不过啦
乙：我说您等等吧。
甲：怎么啦
乙：说了半天呀，您是一句正词儿没有
前头是《水浒》，后头有《三国》，紧跟着是武侠小说，噢，现在又改了《西游记》了
甲：怎么啦
乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀
甲：噢，你认为不可能
乙：绝对不可能
甲：我说的这些全都实现不了
乙：实现不了
甲：我带队拿不了冠军
乙：冠军你是得不了，冠心病你倒能得上
甲：那……那行吧，那我改
乙：怎么改呀
甲：这些人我全都不用了
乙：唉，你得现实点儿才对
甲：现实点儿是吧。
乙：唉。
甲：那……我就用你了
乙：……用我
用我干什么呀
甲：用你呀，用你打篮球
乙：打篮球
甲：唉，不光篮球，先打篮球，再踢足球。
乙：噢，还得踢足球
甲：不光足球，还有呢
乙：还有什么呀
甲：踢完足球呀，你再打棒球。
打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了是曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球，这些球类项目你就包圆儿了
乙：这些球我可都不会
甲：你谦虚，你谦虚
乙：我怎么谦虚了
甲：你不有个外号吗
乙：我叫什么呀
甲：“混球”啊
乙：去你的吧 回答者： 快餐真人 - 都司 七级 3-7 08:29甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。
（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗
乙：知道呀
甲：嚯，信息还挺灵通
乙：嗨，这谁不知道啊
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗
乙：全称
是什么呀
甲：不知道了吧
告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”
乙：啊
甲：这个奥林巴斯啊…… 乙：唉唉唉唉，您等等吧
甲：怎么啦
乙：“奥林巴斯”
奥林巴斯那是照相机
甲：……照相机
噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着
。
。
奥古斯都
。
。
澳大利亚
乙：奥什么呀
甲：想起来了
奥斯卡运动会
这个奥斯卡呀…… 乙：唉唉唉唉，打住吧您了
噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了
还格莱美呢
甲：那你说应该叫什么呀
乙：那叫“奥林匹克运动会”
甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”
。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看
甲：唉，每天看。
经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。
看到他们，我就知道我长大想干什么啦
乙：您想干什么
甲：我想当运动员
乙：噢，当运动员
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌
到时候我往领奖台上一站，嗬
多威风
周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意
“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。
我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了
乙：（略带奚落地）那可不是
甲：多好啊
哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。
乙：啊
有往脖子上挂自行车牌的嘛
甲：别说挂了，摸我都没摸过
乙：那你摸过什么牌
甲：我呀，我也就……扑克牌。
乙：嗨，扑克牌管什么用啊
甲：所以说哪，我想明白了
要想戴金牌，就得当运动员
乙：噢，合着就为金牌去的
甲：不光金牌
乙：还有什么
甲：还有奖金呢
乙：奖…… 甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万
乙：噢，就想这个呀
打听得还挺清楚
我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。
。
。
。
。
乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊
乙：当运动员……您够条件吗
甲：要什么条件
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊
乙：是啊
甲：我体格当然好啦
乙：那……您的体格好到什么程度
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子
乙：啊，吃包子啊
甲：（得意地用手比划）这么大个的
乙：那也没用
甲：那你说得怎么着
乙：你得锻炼才行
甲：噢，还得锻炼
乙：多新鲜哪
甲：行啊，我练哪
我练
你说，咱练什么
（拉架势） 乙：好嘛，跑这儿打架来了
练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢什么项目
乙：唉。
甲：喜欢的可多啦
乙：都有什么呀
甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗
甲：我下决心啊
乙：噢。
甲：下决心
星期12345678我都练。
乙：有星期八吗
让包子给撑糊涂了吧
甲：星期123456天。
天天练。
乙：嚯周末都不休息了
甲：有金牌拿我还休息
乙：这决心可够大的
甲：上回雅典我不够年岁，这是没我
乙：要有你呢
甲：一共多少金牌
乙：一共二百八十五块。
甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块
乙：嗨，你干嘛还留一块啊
都拿回来得了
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到
甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了
乙：到那时候这金牌不得都归你呀
甲：到时侯分你两块
乙：我不要
好嘛，拿自己当了奥委会主席了
您一个人练不了这么多项目。
甲：练不了
乙：练不了
甲：那我少练点儿
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的
乙：唉。
您最喜欢什么项目啊
甲：我呀，艺术体操
乙：啊
甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊
乙：呵呵，您有什么底子
甲：我会广播体操呀
（开跳）12345678，22345678…… 乙：（阻拦）得了得了得了，别练了
这不适合您 甲： 怎么不适合
乙：这是女的 甲：噢，这是女的
乙：没错
甲：那……我改
改男的
乙：改什么呀
甲：……唉，对了，我改射击
乙：嚯，改射击，你行吗
甲：当然行啦
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：那当然啊
乙：有什么底子
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子
（作弹橡皮筋状） 乙：好嘛，看把他闲的
甲：我练射击
乙：射击跟弹蚊子是两码事
甲：你那意思我练不了
乙：练不了
甲：那我再改呀
乙：改什么呀
甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗
乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了
乙：噢，人家练这个你也练这个
甲：怎么了
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：有啊
我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。
（得意的） 乙：喔，逃命啊
甲：怎么啦
要是老挨打我还不练这个了呢
乙：那你练什么
甲：我练拳击啊
乙：为什么呀
甲：抗击打能力强啊
乙：去你的吧
（完）
急求------搞笑相声台词,小学的-------短一些,拜托了-----
我们也建天安门甲乙上台并肩站立甲：（对乙）你什麽文化
乙：我，初中毕业。
甲：不行了，你可要被淘汰了。
乙：是吗
甲：以后的相声演员都要达到大学本科以上的文化程度。
乙：没听说。
甲：像你这就得被淘汰。
乙：那怎么办
甲：你给我三千块钱。
给你买一个。
乙：有卖的
甲：就在公共厕所后头小平房里头，那什么文凭都有。
博士文凭也有，不过得一万。
乙：啊，蒙人呐。
甲：跟你开个玩笑。
不过随着时代的进步，我们相声演员的文化水平也必须提高，上大学也不是不可能的，现在大学越来越多了。
乙：是呀，国家发展了，对文化的要求也就高了。
甲：北京就有北京大学。
乙：没错。
甲：天津有天津大学。
乙：对。
甲：上海有上海大学。
乙：（稍想一下）有，有一所上海大学。
甲：兰州有兰州大学。
乙：有。
甲：通州有通州大学。
乙：有（赶快纠正），没，没有。
（向观众）嘿，好，差点让他蒙过去。
没有通州大学。
甲：啊，没有通州大学
乙：对，没有通州大学。
甲：为什麽通州就不能有
乙：那谁知道哇。
甲：现在就讲究比。
乙：是的。
甲：像我们楼上的小姑娘二十岁，人家天天开着A8上下班。
你老婆多大了
乙：我老婆四十岁。
甲：也是A8奥迪
乙：奥托。
甲：（看乙）行啊，也算有车族了。
乙：不过车不是我老婆的，是我对门李大嘴的。
我老婆上班与他同路，搭他的车上班。
甲：啊，我知道，李大嘴我认识，那（内）天我见了，你老婆跟他一块坐在车里，李大嘴买了两瓶矿泉水，一人一瓶，一边喝着矿泉水，一边说笑着。
乙：你亲眼见了
甲：当然乙：你见是李大嘴花钱买的矿泉水
甲：没错，我亲眼见的。
乙：那就行了，我绝不许我老婆花钱给李大嘴买矿泉水。
甲：嘿，你还爱占个小便宜。
你也不怕带绿帽子
乙：这年头，绿帽子多去了，谁还怕那个，只要知道往家里搂就行了。
甲：那以后让你老婆搭我的车。
乙：你也有奥托
甲：三轮摩托。
乙：还不如奥托呐。
甲：现在人什么都跟人比。
乙：是呀。
甲：你家有冰箱，我也要有冰箱。
乙：没错。
甲：你家有空调，我也要有空调。
乙：就是这样。
甲：你家有汽车我也要有汽车。
乙：对。
甲：你家有天安门，我也要有天安门。
乙：对，（急忙更正）不，不对，谁家有天安门
甲：我二舅舅在外地当市长，那（内）天来北京了，我陪他到天安门，站在天安门前边，用左手一指，（学外地人口语），啊，那就是人民大会堂。
我给他更正，那不是人民大会堂，那是历史博物馆。
乙：连人民大会堂都不认识。
甲：啊，那就是天安门。
我又赶快更正，那不是，那是毛主席纪念堂，你后边那个是天安门。
乙：方向搞拧了。
甲：（学二舅说话）啊，这天安门真是好样的。
乙：好样的
甲：叫秘书过来。
（学二舅）你把它画下来，回去咱也建一个。
乙：啊，建天安门
甲：人家有权力呀。
乙：也倒是。
甲：（学二舅）人家有的，我们也要有；人家没有的，我们更要有，不怕想不到，就怕做不到。
乙：这话听着够熟的。
甲：回到他的那个市，赶快叫来计生委主任，下紧急任务。
乙：（用手势示意停止）您等会吧，建天安门叫计生委主任，搞计划生育
甲：叫错了，秘书提醒他，应该叫计划委员会主任。
乙：这市长也不怎样。
甲：立即动员全市一千五百人。
乙：您等一会，全市就一千五百人，什么市
甲：菜市。
乙：菜市场。
甲：全市有人出人，有力出力，有钱出钱，凑了一百辆拖拉机，一百辆驴车。
乙：驴车
甲：马车养不起，就剩驴车了。
乙：看来也是穷地方。
甲：男女老少齐上阵，运沙的运沙，运砖的运砖，水泥，洋灰，木料，白天晚上不休息，自己带干粮，大干快上，不到两个月。
乙：建成了
甲：停工了。
乙：不建了。
甲：我二舅舅被撤职了。
乙：活该。
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