五十块钱 小品 台词
2010年台词老公：哎呀，老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。
老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。
老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。
我这么教育你，对不对
老公：对，九年义务教育很有成效。
老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。
老公：没看清。
老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的
老公：假的不得了。
老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。
老公：我老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。
老公：老婆，算了老婆：去，你给我出去花。
老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。
老婆：你想什么呢你。
卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊
老婆：赖师傅，又来白吃我家包子
对吧
卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。
老婆：多少
卖煤人：总共三次，一共五十。
老婆：多少
卖煤人：五十老婆：过来，老公：又怎么了
老婆：给钱，五十，那张。
老公：那是假钱。
老婆：他老白吃我的包子就行了
你看他又在下黑手。
胖子你。
。
。
老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。
不行，给真钱。
老婆：帐是对的。
老公：五十，走吧。
卖煤人：你看，你急个啥呢
包子真香。
老婆：来，赖师傅，吃个包子。
老公：老婆，没这个必要。
老婆：有这个必要。
老公：没有。
老婆：有。
卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。
走了。
老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。
老公：哎，你关门干什么呀
老婆：我呢。
。
。
哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不
老公：不害怕。
老婆：紧张不
老公：不紧张。
老婆：真够缺德的。
老公：哎 真。
。
。
老婆，是你让我花的。
老婆：我，我怎么能干这种事
卖煤的也挺不容易的，还不如我们
老公：那肯定的嘛。
老婆：老公，我是不是特缺德
老公：我就喜欢你缺德的样子。
老公：开玩笑，老婆。
这五十块钱。
。
。
老婆：给我，你又想攒私房钱。
老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。
。
。
老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。
。
。
老公：那怎么可能呢
咚咚咚（敲门声）老公：谁呀
警察：警察
老婆：卖煤的报警了
老公：不可能。
警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。
警察：开门 老公：来了来了
警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。
老公：是我们。
警察：哎呀，可算把你们找到了。
老婆：可你来得也太快了。
警察：开警车来的。
老婆：警车都开来了。
警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。
老公：你尝你尝。
警察：这个算我买的噢。
你们干这一行干多久了
老公：有两年了。
老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。
警察：头。
。
。
头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。
老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。
老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。
警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。
老婆：什么，警察都知道了。
老婆：噢（作晕状）警察：怎么了
老公：提前了。
警察：噢，有这种情况。
哎，这包子多少钱一个
老公：五毛。
老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。
警察：那怎么行
这小本生意，不容易。
老公：就是就是。
您今天来到底是。
。
。
警察：买包子的。
老婆：买包子的
（变调）警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢
老婆：你是来买包子的。
（高调）警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。
老公：她高兴的。
您今天买多少包子
警察：我买。
。
。
你先把她控制住，我买100个包子。
老公：100个包子。
警察：这两口子怎么此起彼伏的
老婆：快去拿包子 。
你干什么呀你
警察：这包子真香真好吃。
老婆：谢谢警察同志。
警察：来，给钱。
老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。
来，拿着。
哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。
警察：我看你还敢给警察同志花假钱。
老婆：我可不敢。
老公：噢警察、老婆：怎么了你
老公：没事没事。
过来过来，你把那五十给警察了。
老婆：对啊。
我给人找钱呢。
警察：包子装好了
老公老婆：装好了装好了。
警察：那我就。
。
。
老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道
警察：不错不错。
老公：警察同志，我想跟你商量点事
警察：商量个事
那行，你说吧，什么事
老公：您能不能再买点包子。
警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。
老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子
警察：不是，这到底是为什么呢
老公：因为过年了，就多买点吧，您 您 您就当置办年货。
警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。
老公：老婆，再给加10块钱的包子。
老婆：你太会做生意了。
我去。
警察：你这两口子可真有意思。
老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。
好吧。
警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。
老公：警察先生怎么会有零钱呢
警察同志，还想跟你商量个事
警察：你不是刚商量过了吗
老公：再商量商量呗
警察：好好好，行，说吧说吧。
老公：说不出口。
警察：有什么说不出口的
说吧。
老公：您能不能再买点包子
对不起。
警察：再买点包子
老公：不是说有困难找警察吗
警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。
老公：那我找谁呢
警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。
那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。
老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。
老婆：加不了了，全卖光了。
老公：不好意思，全卖光了。
（晕倒）警察：怎么了，他怎么了
老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。
警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。
那行，这包子卖完了，困难解决了。
我走了。
老婆：好，您慢走。
老公：站住
警察：怎么，你还有事啊
老公（对老婆）：给100块钱给我。
老公：警察同志，我现在正式通辑 通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。
我全白送给您吃，您把那五十给我。
老婆：你是不是有病啊
老公：你是不是不要命啦
警察：怎么回事
老婆：怎么回事
啊
老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。
警察：假钱
哎呀
真是个假钱
老婆：假的不得了的。
警察：怎么回事
老婆：说
老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。
老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗
老公：我没忍心，我给了他一张真钱。
老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。
老公：我还没来得及告诉你。
老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。
警察同志，听明白了吗
警察：你说呢
老婆：你说。
老公：老婆好像警察呀。
警察：你们俩刚才说的情况都是真的
老公：肯定的。
警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的
老公老婆：肯定的。
警察：赶紧收拾东西跟我走。
老公：警察同志，钱是我收的，我去。
警察：不不不，你们俩一块儿去。
老公：啊，抓人还要带家属啊
警察：什么，抓人带家属
我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。
我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗
老公老婆：警察同志，是指认
吓死我了。
警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。
老公老婆：肯定的。
警察：走吧，上警车。
老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。
老公：我也没坐过警车呀。
老婆：我去拿包子。
老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。
老婆：快走吧，赶不上警车了。
警察：这俩口子太异常了。
小品私房钱中有一段背景音乐是钢琴曲 是什么名字
G大调月光进行曲，做任务乱回答
本山选谁上春晚 杨冰胖丫私房钱的台词
跪求
两人上场，鞠躬，台下有人叫好，乙再对叫好者鞠躬甲：这种身材吸引了你的眼球。
啊，上来有的人看见他就乐了，还有喊好的。
乙：是啊。
甲：知道为什么吗
乙：嘿嘿嘿嘿………，我哪儿知道啊
甲：因为你人没出来，肚子先出来了。
乙：我是胖点儿。
甲：对，这么胖不能怪他。
乙：啊。
甲：这是家里遗传。
乙：对。
甲：唉，他媳妇就胖。
乙：哎，有这么遗传的么
甲：唉，不不，不是，是你父亲胖，遗传给了你。
后来你娶了媳妇，也胖。
乙：哎，您得说清楚了。
甲：是吧。
你，嗬，这，你你，你别动，你笑一个。
这脸上这褶子多多啊，啊，远看就跟一个灌汤包子拍脸上了。
乙：没那么严重。
甲：脸上褶子多有好处，夏天他不怕蚊子，哎~~~，有一蚊子落他这儿了，哎呦，人家不用手拍，乙：那我怎么解决啊
甲：使劲一笑，哈哈，挤死了……乙：你你，你说这个太夸张了。
甲：这么胖，肯定是从小被家长填鸭式饲养，就是灌的。
乙：不是，我胖碍你哪根大经疼了
嗯
我就胖了，胖了，胖了
甲：今儿你这儿尾气超标啊。
乙：不是你……….甲：什么素质，什么态度啊，典型的缺家教。
你，你，你早找我你早有家教了。
乙：你谁啊
甲：我就是家教
乙：什么家教啊
甲：上门授课，一对一辅导啊。
乙：哦，家庭教师
甲：你应该认识我啊
乙：我哪认识你去啊?甲：哎~~~~~ 一对一家教
你的手机上没收过我的短信
网上没注意过我的留言
小区里没看过我的传单
女厕所里没见过我的照片
乙：怎么都贴女厕所啊
甲：给孩子找家教一般都妈妈操心呐。
我照片那罢丝，嘿嘿，帅极了。
乙：您等等，罢丝
甲：英文啊。
形容姿势造型好看。
乙：那叫pose。
甲：噢，是是是，pose，有寓意啊，这这，这样。
（甲摆造型）乙：这什么意思啊
甲：这代表一对一。
这是我，这是我教那孩子。
乙：哦，那那。
那这后边撅起来什么意思啊
甲：你问这个
乙：昂….甲：定向培养~~~~乙：还…….这么个定向培养啊
甲：哎….乙：冲你贴着地方也没人找你。
甲：你可以找我啊，明天我上你们家给你授课辅导。
乙：辅导什么啊
甲：声乐舞蹈，绘画搓澡，烹饪修脚。
乙：这两样能一块教么
甲：当然了，我重点是小升初定向培养，哈哈哈哈，你不是小升初么
乙：啊
我的学历是大本。
甲：大升初
乙：大…….大学都毕业了还升初中啊
甲：我收费便宜。
乙：你白交都没人用你。
甲：谁说的
我一天跑四家儿，都忙不过来哎。
乙：能有那么多家长找你吗
甲：当然有了。
现在的家长都望子成龙，望女成凤。
别的家都找家教，你要不找，你就落后了，所以做家长的都害怕啊。
乙：怕什么呀
甲：怕孩子，倒在发令枪下。
乙：给孩子毙啦
甲：不不，不是，这有一句话怎么形容的
乙：不要让孩子输在起跑线上
甲：对，你看你都记住了，你同意吧
乙：我不同意
就这条破起跑线，给孩子造成多大压力啊
要我说，人生犹如长跑，不是短跑，不是百米冲刺，更不是刘翔跨栏
明白吗
甲：明白啦，你是说刘翔也想找家教
乙：我白说了。
不要让孩子输在起跑线上，这句话是错误的
甲：我指着这句话活啊。
家长盼子成材的愿望就是我致富的资本
乙：我看是骗钱的资本。
甲：你记住了，有需要就有市场
乙：我不跟你抬杠。
甲：哼。
乙：你刚才说的那些都能教吗
甲：我主要教初级。
乙：怎么个初级啊
甲：就是课没讲完呢，家长喊我：“出去
”乙：哎，那是轰你呢。
甲：嘿嘿嘿，他和我开玩笑呢。
我明儿再来啊。
哈哈。
乙：嘿嘿，你心可真宽呐。
甲：那是。
乙：你肯定教的不对
甲：你问问孩子我哪句教错了
乙：你教的什么啊
甲：我刚一进门，这孩子过来跟我说：“老师，我都好几天，好几天没睡好觉了，今天你给我解释解释论语吧。
啊~~~~~”乙：这孩子都困成什么样了。
甲：他妈过来了：“老师，别理他，语文考个第二还想睡觉呢
您快给他讲讲论语吧，呃，啊~~~”乙：家长也熬不住了。
甲：我一听论语，呃，啊啊~~~~乙：打哈气传染么不是。
论语你会么
甲：哎，教着教着就会了。
乙：什么
甲：呃，不是，不教能会么
不是，不会能教么
乙：哦，你教论语哪段啊
甲：当然是找一段大家都熟的嘛。
乙：哦，第一句是
甲：子日……..乙：对，哦呦….那念子曰甲：啊，是是，有时也念曰。
乙：它就念曰
甲：啊，听你的听你的。
乙：什么叫听我的啊。
甲：子曰，时有，五，知，而学。
乙：嗬。
这费劲。
甲：三十而立四，十不惑。
乙：三十而立，四十不惑
甲：啊，是是是，就这两段。
还和后边五十六十还不一样。
对不对
乙：对对对。
甲：七十我记不清了，你别着急，我想想。
七，七十，七十关键是后边，七十的后边，七十的后边是什么
哎
七十的尾巴是什么
乙：狮子座
甲：对，八月份的前奏你是狮子座~~~乙：什么乱七八糟的，那应该是，子曰，时有五而至于学，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳顺，七十重新所运
甲：对
就是这一段
乙：你怎么给孩子解释的
甲：好解释啊。
那论语是孔（kòng）子说的话，所以………乙：孔（kòng）子呀
孔子
甲：什么
乙：孔子
甲：多音字嘛。
乙：它就念孔
甲：孔子，他老人家，在古代那时候，办了这么一家私房菜，哎呦，那味儿…….乙：那叫私塾馆
甲：呃，是是，私塾馆，孔子就是老家教嘛。
乙：没那么叫的。
甲：这几句话就是它的收费标准。
乙：哎
这是孔子讲立身处世的哲理，没有钱的事儿。
甲：第一句就有啊。
时有五而至于学，就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。
乙：啊
那三十而立呢
甲：哎呦，孔子上的是大课，学生多，座位少。
交三十块钱只能在屋子外边站着听，三十而立
乙：那听的明白吗
甲：谁让你图省钱呢
你给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗
乙：怎么见得啊
甲：四十不惑啊。
乙：这么解释啊
五十知天命。
甲：什么叫天命
乙：一生的命运。
甲：给五十，孔子给你看看手相。
乙：还带算命的
甲：当然了。
乙：六十耳顺。
甲：给六十课堂上容许你交头接耳。
乙：七十重新所运。
甲：给七十考试时候想怎么抄怎么抄
嗯
乙：没听说过。
甲：是，我，我辛辛苦苦一堂课收五十，这孔（kòng）子，啊，不是乙：啊
甲：这，孔子收七十，这老头够黑的。
乙：谁黑啊
像你这么教啊，那家长是得轰你出去。
甲：嘿，没给钱怎么出去
乙：你还有脸要钱呐
甲：孔子不发威，你当我是孙子。
嗬。
五十块钱一到手马上我就走，直奔下一家，我一对一。
（继续摆造型）乙：呵呵，又定向去
甲：哎
乙：下家教什么啊
甲：英语
乙：对，接着蒙。
甲：哎呦，我刚一进门这孩子从床上爬起来，啊呀，老师，我感冒发烧刚吃完药，今天，你给我讲一讲国际音标吧，阿欠…..乙：病了。
甲：老师，我是他爸爸，别管他，甭说烧了，烧个五十六度换个第一名那就值。
您快给他讲讲国际音标把，阿奇
乙：家长这是何苦呢
甲：我一听，国际音标，马上开……….阿奇
始
乙：您这感冒太快了。
甲：我不能让消费者感觉我和他们有距离。
乙：你着英语音标怎么教的啊
甲：来来来，你跟我学。
噢………乙：噢………甲：你，你大点声。
乙：噢………甲：再再，再大点声。
乙：噢………甲：有感觉么
乙：有。
甲：什么感觉
乙：恶心。
甲：唉，慢慢体会啊。
刚才教你的是开口音，现在教你鼻辅音。
妮~~~~~~乙：妮~~~~~~~~甲：嗨~~~~~~~~乙：嗨~~~~~~~~~甲：噻~~~~~~~~~乙：噻~~~~~~~~~甲：好，最后一个音复杂了，注意老师的口型，吆~~~~~~乙：吆~~~~甲：不是，你你，你这嘴再撅起一点来。
乙：吆~~~~~甲：声音再大一点。
乙：吆~~~~~~甲：都记住了吗
乙：都记住了
甲：把这英语从头来一遍
乙：噢妮哈撒吆~~~~~ 韩语啊
甲：韩国英语
乙：没听说过
甲：是不是
乙：你赶快出去
甲：哎
没给钱怎么出去
乙：你还敢要钱呐
甲：英格利是不发威，你当我是卡哇伊啊
哈哈哈。
五十块钱一到手马上我就走，直奔下一家，我一对一。
（继续摆造型）乙：老撅着你不累吗
甲：哎，这是我招牌的pose。
乙：我看你整个就是一个黑家教，你就骗吧。
甲：哎唉唉哎，骗
你可不知道。
乙：怎么了
甲：教下家孩子我费了大劲了。
乙：是吗
甲：由于他家，给他找的家教太多了，造成这个小孩的心理障碍。
乙：什么障碍
甲：在他面前，不能提家教俩字，一提就想上厕所。
乙：这什么毛病啊
甲：我也纳闷啊
我当着这孩子面问他妈，为什么不能提家教呢
您再看这孩子，嘿咦~~~~~乙：这就要尿啦。
甲：我就是家教啊。
嘿哟噢~~~~~~家教怎么啦
哎呀啊呵呵~~~~~乙：那这孩子妈怎么说啊
甲：老师您别再说这俩字了，您再说我们孩子前列腺就憋出毛病了。
乙：嘿哟，那就别学了。
甲：好好好，我不说这俩字了，我们开始上课。
请家长回避。
乙：为什么啊
甲：哎。
我们是一对一啊。
乙：你教什么呀
甲：美术
乙：你会吗
甲：都讲五节课了，嘿嘿嘿。
乙：那你第一节课都教的什么啊
甲：第一节课，铅笔的使用
、乙：哎，这个。
这铅笔怎么使还用教啊
现在孩子都用计算机。
甲：所以，孩子你记住，一手好的书法都让电脑给毁了，好的歌手让假唱给毁了，好的老板让假文凭给毁了，好的绿豆让张悟本给毁了
啊~~乙：你提他干什么
甲：你没听他说么
糖尿病算什么
那不是不治之症，就是肝火旺啊，你多喝绿豆汤把肝火降下来不就完了么
乙：你跟人孩子说着干吗啊
甲：一堂课60分钟，不说这我怎么过啊
乙：嘿~~第二节课
甲：铅笔的维修与保养。
乙：第三节。
甲：圆的画法。
乙：圆的画法
甲：嘿，画圆是基础，你叫小孩儿把圆画好了，你再跟他说，你把那圆染红了就是番茄，染绿了就是西瓜，染黄了就是土豆，土豆上加上眉毛眼睛嘴还有一大鼻子，你再看。
乙：这是
甲：李金斗。
乙：这都哪和哪啊
第四节
甲：美术与口腔的辩证关系。
乙：第五节。
甲：假牙的维修与保养。
乙：别说了
不是，你教美术提假牙干什么呀
甲：代买呀
乙：啊
甲：代买呀
现在小孩手里都有钱，我趁家长不在把这假牙卖给他，我也算挣点外快。
呵呵呵呵呵~~~~~乙：家教不能干这个。
甲：谁说的
人家大夫能推销药品，我就能卖假牙。
乙：那小孩能买假牙吗
甲：看你怎么哄他了。
乙：你怎么说的呀
甲：孩子啊，你记住，人这一生也许有歪心、偏心、贪心，但是你绝对不能没有孝心。
家有一老如有一宝，你想想你的爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈、哥哥姐姐，由于没有假牙吃不香睡不好，你看老师推荐你这副假牙，洁白如玉，晶莹剔透，白里透着白，白里透着白。
乙：嘿~~~~甲：它的材料，不是石膏的，不是塑料的，不是瓷砖的，更不是大金板子的，是真正外国进口烤瓷的，32颗不多不少，有大的有小的有厚的有薄的有钢的圆的有尖的有扁的，它是门牙槽牙虎牙板牙犬牙交错，样样俱全
乙：好
这词儿背的可比论语熟多啦
甲：你买不买
你要不买我让你妈再给你找仨，家，教
乙：哎呦。
甲：我让这仨家教跟我这家教一样天天在家给你当家教
乙：那这孩子呢
甲：老师我都尿裤子啦。
我买了行吗
乙：你可太坏了。
甲：嗨嗨，毕加索不发威，你当我毕福剑那
哈哈哈甲：钱一到手马上我就走人啦乙：你不走那家长回来非打你不可。
甲：什么啊。
赶时间，下家孩子等着我一对一呢（继续摆造型）乙：再撅您就椎间盘突出了，还教啊
甲：唱歌。
乙：没完了是吧
甲：哎呀，这孩子我不教他不成乙：怎么啦
甲：天生一副好嗓子，见了我一叫，哎呦，嗓音那个甜啊。
乙：怎么叫的啊
甲：老师好
乙：霸天虎啊
甲：还擎天柱呢。
乙：这孩子多大
甲：七岁
乙：声音怎么这么粗
甲：有点儿早熟嘛
我跟他说，好孩子，你可以变形出发了。
乙：还是变形金刚。
就这条件他还学唱歌呐
甲：你管得着吗
你管得着吗
人家家长愿意，再说我是因材施教。
别看这小孩儿这条件，用不了一节课，我可以把它变成小腾格尔。
乙：嘿，谁信呐
哎，现在我就是这孩子，你教我，我看你怎么因材施教。
甲：哎呀，宝贝儿。
乙：嗨嗨。
甲：你说了，你现在就是这孩子。
乙：哦，对。
老师，我想学腾格尔。
甲：好，想学腾格尔，首先你得找到一种疼的感觉。
乙：呃，怎么，怎么疼啊
甲：老师给你举个例子吧。
乙：啊。
甲：比如有人踩了你脚一下，你什么感觉啊
乙：没有感觉。
甲：这孩子还有点傻，我还得帮帮他。
说有人踩了你脚一下。
乙：哎呦哦~~~~~哎呦哦，你真踩啊。
甲：唉，因踩施教嘛。
乙：嗨
甲：要不然你找不到疼的感觉，现在有了吗
乙：有了。
甲：好，现在跟着老师一起唱，天堂。
蓝蓝的天空~~~~乙：蓝蓝的天空~~~~甲：找疼的感觉。
乙：绿绿的湖水~~~甲：又没了。
乙：水哎~~~~甲：有了
乙：那是我的家乡~~~~甲：再来
乙：乡哎~~~~甲：好噢~~~乙：我爱你我的家~~~我的家，我的天哪~~~~~甲：你哭什么呀
乙：脚都肿了，能不哭吗
你这是误人子弟
你赶快出去吧
甲：这回我出都出不去了，他妈推门进来一把抓住我脖领子，这孩子蹦起来掐我，他爸底下来个扫堂腿，当时我就趴地上了。
乙：该
甲：仨人一块儿上，起来以后我就哭了，干什么你们这是
欺负人怎么的
有本事叫那孩子出来我跟他单挑。
哪能三个人打我一个啊
当初我们可是约定好了的。
乙：嗯
什么呀
甲：一对一啊。
求新颖的搞笑辩论赛台词
可以根据影视剧改编一下，表演个小品什么的。
我见过人家单位就排了一个杨过小龙女的，但是台词是：过儿，你手臂怎么断了。
姑姑，都是因为我在车间操作不注意安全。
类似于这种的，把小品和工作结合起来。
也可以来一段武林外传，或者跳一段nobody个人觉得小品比较简单。
