有谁知道《麻辣隔壁》班级里面这个女孩子是谁
叫什么名字
毕晨曦。
除了客串《麻辣隔壁》，还在《毛骗》第二季中饰演毕晨曦。
可惜不是钟无艳
【知根知底的悍妇是不配伪装淑女的】 如果一定要我总结与周宁昭的六年，那么，用两个字说是“冤孽”，用三个字说是“很冤孽”，用四个字说是“无比冤孽”。
要知道，他的光辉岁月是装裱在一块无辜的葱花饼上的。
想当初风和日丽，我叼着那块无辜的葱花饼刚走进教室，就听见周宁昭用一种极其淡定且嘲讽的语气对班长大人说:“你不要再三八了，不知道你早饭吃的葱花饼的葱花还粘在门牙上吗?” 原本喧闹的教室在一瞬间安静下来，所有人的目光聚集在班长的门牙上，而后的第二秒，全班爆发出一阵整齐而响亮的笑声。
班长作为女生的尊严受到了极大侮辱，哭得梨花带雨，飞奔而去。
而正在啃葱花饼的我，则是默默地把饼收了起来，并且最终咬了咬牙，把它扔进了垃圾桶。
托周宁昭的福，那天我因为饥饿的缘故，始终不守舍地盯着垃圾桶。
午休的时候，身为我前座的周宁昭终于忍无可忍地转过头来塞给我一块蛋糕:“你不要再盯着垃圾桶了，难道你就这么饥不择食吗?” 望着周宁昭认真的脸，我长久地沉默了。
从此以后，我再没有买过第二块葱花饼。
也就是经由当日那块蛋糕，我和周宁昭才渐渐熟络起来。
而在一起久了，周宁昭自然特别关照我。
然而就是因为他这样无微不至的“关照”，我才迅速地由一只温柔的小白兔，进化成了大尾巴狼。
如今，我的外号已经一律和“毒妇”“蛇蝎”这一类凶狠的字眼挂钩，而每当我试图展现出自己淑女的一面时，周宁昭总是翻着白眼鄙视我:“知根知底的悍妇是不配伪装淑女的。
” 而我们最近一次翻脸，是在我伪装淑女未遂以后。
那天我们原本约在友谊路吃冰，睡过头的我又一次迟到，当我从公车上拼死拼活地挤下来，试图仪态万方地走向他时，周宁昭却一副踩到大便的神情:“你的拉链没拉好!” 我当即恨不得打个地洞钻进去，然后趁人不注意再钻出来在她身上打个洞。
【淑女们都不屑一见钟情的行为】 大学读到第二年，我很郑重地向周宁昭宣布我要当一个淑女，我不能跟着他这个不入流的演员混下去，否则我会拿不到奥斯卡。
他对我这种大脑充血、貌似慷慨实则混乱的宣言持怀疑态度，并且在保持缄默了半分钟后，无比惆怅地掏出了一大袋肯德基外带全家桶。
“淑女们都不吃垃圾食品的，好遗憾哦。
” 他撇了撇嘴，而后大快朵颐起来。
我站在一旁吹胡子瞪眼，等不到三秒钟，我终于忍受不住食物的诱惑，撒疯似的跳上去和他抢一只鸡腿。
没错，我自己都鄙视自己的不坚定。
在风平浪静的某一日，傍晚上完大课后我照例蹲在学校附近的饭馆前等着周宁昭一起吃晚饭。
当周宁昭拎着他类似菜篮子造型的挎包走来时，我依旧笑得前俯后仰没有正形。
十分诡异的是，周宁昭没有像往常一样上来踹我一脚和我一起狂笑，他只是很淡定很羞涩地站在原地抿着嘴，笑得很像小说里描述的青涩少年。
我的心翻滚了，我的血沸腾了，我激动地循着周宁昭的视线望过去，然后就恍然大悟了。
那是多么鲜美的一只小绵羊呀，在她面前，我简直就是一只母老虎。
我意味深长地看了一眼周宁昭，而后摆出一副“我鄙视你”的样子走上去拍他的肩:“淑女们都不屑一见钟情的行为。
” 没想到周宁昭却全不以为意，甚至迅速退化成另一只小绵羊:“悍妇，快点帮忙想点办法啊!” 他居然明目张胆地当街叫我悍妇! 我强忍着心中的怒气挤了挤眉毛，摊了摊手，周宁昭立刻心领神会:“外带全家桶!” 我嘿嘿干笑起来:“成交!” 【小金人的试验是无止境的】 那天我计划出的场景是这样的。
周宁昭摆出一副我见犹怜的姿态跑去找小绵羊借手机，台词设定为“我的钱包在公车上被人扒了你能借我一下电话向我的朋友求救吗?” 这样一来，周宁昭即达到了搭讪的目的，又可以借机要下电话号码，顺便还可以邀请对方吃顿饭做回礼。
简直是一举三得啊，一箭三雕啊。
却没有想到，周宁昭将我编好的台词顺溜地背过一遍后，小绵羊居然没有任何反应，只是以一副纯白无辜的眼神看得周宁昭全身发毛。
那天的搭讪是以三人的笔谈作为诡异的收场的，我比周宁昭这个蠢人聪明，只用了一分钟就明白了小绵羊是个聋哑人，于是我更加猖狂地进行了我拿下小金人前的试验。
我和周宁昭用多年来练就的演技编造出一个凄绝无比的故事，我们成了一对衰人表兄妹了，周宁昭明明那么丑。
我们一行三人，不够浩荡的拥进了小绵羊家的咖啡店。
咖啡店有个好听的名字，叫“欢喜”，我仔仔细细地把这个点名读到第三遍，就无来由的觉得有一丝薄凉。
【被你一贯地赞许，却不配爱下去】 周宁昭迎来了自我人生的新阶段。
他由一个资深演员变身为一个喋喋不休的老妇人，不断向我汇报和小绵羊的进展。
据周宁昭所言，小绵羊今年和我们同岁，但已经告别校园生活，每天窝在家里的咖啡店泡咖啡。
小绵羊泡咖啡的技术一流，最擅长卡布奇诺和焦糖玛奇朵，周宁昭说得眉飞色舞，我却哈欠连天:“我只喜欢喝雀巢三合一。
” “你没有情趣!”周宁昭恨铁不成钢地睥睨我。
我一口将鸡腿吞下肚，咯咯地笑起来:“我的目标是淑女，不是情趣!” “但是淑女们都有情趣。
”周宁昭继续循循善诱。
只是我却不配合地不叫板了，我一口鸡腿没咽下去，不说话了。
原本教育我教育得兴起的周宁昭仿佛意识到情况有变，也讪讪地打住，配合地换了话题:“你应该找个男朋友了，我们总不能这么混着呀。
” 我顶住周宁昭三秒，把全家桶往前面一推:“我不吃了，再见!” 我独自走在回宿舍的路上，肚子开始没出息“咕咕”叫起来，但是我居然没有后悔放弃那捅全家桶。
我的心被另一种更加强大的悲伤蛊惑了，认识周宁昭的第六年，他第一次像一个兄长般疏离的劝诫我，不能和他这么混着了。
只是他却从没有问过我，为什么我始终装疯卖傻地跟在他身边混，我陪他吃饭陪他讲话，甚至连他追女生的剧本，我都甘愿一并奉上。
他总是叫我悍妇，悍妇。
我在他眼里一朝定型，就永无翻身之日。
我捧着脸试图哭出来，才发现冬日的风冷冷的，快要割伤我的脸，我居然没有眼泪。
隔日清晨我照样没事人一样去找周宁昭，我说我肚子好饿啊，你请我吃饭，周宁昭就一副“我就知道”的表情，带着我去学校门外的小巷子。
我们叫了两碗麻辣面，我使劲往碗里捣鼓辣椒，几大勺的辣椒进口，我终于辣出了眼泪。
周宁昭一副看到怪物的无奈模样，而后就轻轻地叹了口气:“若羽拒绝我了，你说我该怎么办呢?” 我一口面条噎在喉咙，没形象地大声咳嗽起来，许久才反应过来，若羽是小绵羊的名字。
我沉吟了片刻，一把抓住周宁昭的手:“交给我吧，我一定帮你把她泡回来!” 周宁昭气的哇哇大叫起来:“不是泡，我是认真的!” 我一脸得逞地笑，笑到最后，一滴干涩的眼泪静静地落进面汤里。
我当然知道。
【谁情愿照耀被人就如月亮】 我开始了为周宁昭恋爱之路前仆后继的征途，我扮私家侦探，我扮无辜顾客，在高密度作业三天后，我终于搞到了小绵羊一天的日程表--她居然在一间手语教室里当兼职老师。
当我把这个振奋人心的消息向周宁昭宣布时，他的表情甚至比高三模拟考试拿第一那次还要兴奋，他从椅子上跳起来，拉住我就是一个熊抱:“悍妇，我以后都不叫你悍妇了，我叫你超人。
超人小姐，我晚上请你吃饭报答你好吗?” 我尴尬地笑着附和说好，却无论如何都说不出口那句:“也只有为了你，我才是无所不能的。
” 吃完饭周宁昭主动帮我打开出租车的门:“超人小朋友我就不陪你回寝室了，我还要去“欢喜”坐坐。
” 我一屁股坐在出租车的座位里就埋下头不肯抬起来，我怕自己哭:“嗯。
” 出租车终于驮着我远离了周宁昭，我路过大桥，看过夜色后，跟司机豪迈的报了一个酒吧的名字，我打算不醉不归。
事实证明灯红酒绿确实不适合我。
台上有个女生唱着一首我没听过的粤语歌，我仔细分辨，好似有一句是“谁情愿照耀着别人就如月亮”。
我跟着哼了几声，就无来由地呜咽起来。
谁情愿。
我趴在吧台上越哭越卖力，越哭越旁若无人，哭到最后，我没有吓跑顾客，反倒吓来了老板。
半只鬼佬的戈瑞看着我像看一件很稀奇的玩具:“小朋友，你成年了吗?”这是他用不甚标准的普通话问我的第一个问题。
【没有得你的允许我都会爱下去】 吃过早饭后戈瑞送我回校，坐在他的车里，我几乎头疼欲裂。
戈瑞一边打着方向盘，一边哈哈地笑了起来:“小朋友，宿醉的后遗症。
” 我就拿白眼斜他:“那么麻烦你讲一下我宿醉的全过程!” 说完这句后，戈瑞小小的沉默了一阵，他用阴阳怪气的普通话艰难地形容着我前夜的剽悍举动-- 原来喝醉的我竟然跳上台去和驻唱抢话筒，可当我艰难地抢到话筒后却又死活不肯唱歌，我只是不断哀号着三个字--周宁昭。
我只觉得自己浑身冷汗直淌。
讲完我的疯狂事迹后，戈瑞把车停在我学校的侧门口，他掏出手机认真盯住我的眼睛，莫名的蹦出一句洋文:“Number!” 我一脸茫然地看着他，在确定他是在讲电话号码后，我迟疑了片刻，最终还是报了出来。
大约是直觉，我始终觉得眼前的这个家伙，很善良很可爱。
戈瑞临走的时候朝我扮了一个鬼脸:“小朋友，我的中文名叫戈瑞，你真有趣，有空我找你玩儿。
” 他把最后的“玩”字拖得很有味，我嗅着空气里淡淡的汽油味，看着他的车屁股消失在车流里，就忽然想到周宁昭。
不知道他和他的小绵羊怎样了。
想到这里，我的心底便是一阵隐约的抽痛。
没想到周宁昭却在我宿舍楼下等我。
他的手里提着一袋豆浆一根油条，此刻他正蹲在一棵光秃秃的大树下，一见了我，就立刻冲了上来。
“你死到哪里去了?”在我面前，周宁昭从来没有顾忌过形象这种东西。
“散步!”我没好气的回应他。
“大清早散什么步，给你带的早餐，我左思右想，都觉得昨天太不够义气，太没有良心了。
”周宁昭挠了一下后脑勺，笑得有点傻。
我就突然僵在原地，如鲠在喉。
每一次，每一次当我决定要放弃喜欢他这件事的时候，周宁昭就总是可以用一点小小的好处，轻易的挽回所有的颓势。
【我痛恨成熟到不要你望着我流泪】 一切又仿佛恢复到往日的轨迹。
周宁昭依旧是我吃喝玩乐的最佳战友，只是每当小绵羊有手语课的时候，他都会毫无例外地缺席。
久而久之，这便成了我们的默契。
而每当周宁昭缺席的时候，戈瑞就是我最好的玩伴。
只是与其说是玩伴，倒不如说是陪戈瑞下棋聊天。
同戈瑞熟稔后，自然也渐渐知道他的家事。
他的母亲是波兰人，父亲是中国人，中学毕业后他留学中国，大学还没毕业就休学不务正业的开起了酒吧。
我原以为家世不错长相不错的鬼佬都是坏脾气，可戈瑞却仿佛没有架子一般。
下棋下到没趣的时候，我也絮絮叨叨地跟他提周宁昭，提到周宁昭的光辉岁月，提周宁昭的小绵羊，提到最后，我自己跟自己负气地一推棋盘，不下了。
戈瑞就一个人默默地收拾残局。
记得有一日天光正好，戈瑞掏出他旅游时买的粤语唱片放给我听。
听到一半时，我就突然从地板上跳起来:“是不是我遇见你时听过的那首歌?” 戈瑞便停顿了片刻，点点头。
我把唱片和小心翼翼地拿过来，仔仔细细地看过歌词，突然就落了泪。
那天戈瑞问了我一个问题，他说，你为什么不告诉他呢，我就想了一想，回过头对他笑得很好看:“近情情怯。
” 戈瑞便似懂非懂地抚了抚我的头。
那天傍晚戈瑞照例送我回家，也就是在那段路上，我接到了周宁昭的电话，他语无伦次地向我宣布，小绵羊接受他了。
我会心地说着“恭喜”。
十二月的北方没有雨，苍茫的夜色蔓延开去，我向正专心开车的戈瑞打了一个响指:“我们去唱歌，庆祝我彻底失恋。
” 那天我给戈瑞讲了那个关于钟无艳的故事，他的中国历史明明就很烂，却还是听得无比认真。
是的，历史上那位钟无艳，她虽然失掉美貌，却赢得宣王一颗心，赢得全天下。
而我的全天下是周宁昭，可他却终究不肯给我那颗心。
所以，我活该输得彻底。
【螃蟹不懂我的悲伤】 就算失恋，生活依然还是得继续。
我依旧充当着周宁昭最亲密的战友，冲锋在她恋爱战役中的最前线。
我窝在“欢喜”里面喝卡布奇诺，我沉默不说话的样子竟被下课赶来的周宁昭夸奖“很有淑女的风范”。
多么的讽刺，原来一个人不爱另一个人，不管你做悍妇，还是淑女，都注定得不到他的青睐。
新年很快就来临。
倒数计时的那天，戈瑞竟然从华沙赶了回来。
他跑到我的宿舍楼下等我，就快要成一棵冬天的树。
我下课回寝室，看见他许久不见的脸时，才突然意识到，我喜欢周宁昭的时间，居然跨越到了第七个念头。
戈瑞就笑得很狡黠:“一个女朋友。
” 我就默然。
我们轻轻地拥抱了一下，戈瑞的怀抱宽厚而温暖，他笑起来的样子有一点像迪斯尼卡通里的小动物。
他说:“没关系，我可以等。
” 戈瑞开车送我回到学校后，我正要上楼，没想到却接到周宁昭的电话。
久违的声音在电话那头带着几分兴奋的气息:“贝贝，快来找我，我和若羽请你吃宵夜，她说要感谢你的撮合。
” 这是他这么久以来第一次叫我的名字--贝贝。
我就没出息地为了这两个字，马不停蹄的打车，甘愿去做一只大灯泡。
到了周宁昭所说的地点时，小绵羊和他早已坐定，他们交握着双手，笑容灿烂得仿佛一对璧人。
周宁昭看见我就拼命地和我挥手:“新年快乐!” 我就故作不爽地摇头:“有异性没人性。
” 我卖力地点了许多菜，用一副凶狠的样子指着周宁昭的鼻子说:“你们既然要报答我我就不客气了!” 周宁昭马上举双手投降:“尽量点。
” 窗外不知何时又下起纷扬的雪，白雪渐渐模糊了我的视线，我对着一只香辣蟹，死活再不肯抬头。
不是在所有危机来临前都有前兆，比如这一次，当隔壁一声闷响，我失去知觉的前一秒，还还在伤心地吃着一只螃蟹。
螃蟹不悲伤，我却已绝望。
【与其说在悬崖上被展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚】 醒来的时候我已身在医院。
但我发现分居多时的双亲居然同时站在我的面前时，我开始意识到了事情的严重性。
我深吸了一口气，试探性问我妈:“周宁昭呢?” 可是她仅是轻轻地动了动嘴巴，却什么都没有回答我。
我一下子急了，连滚带爬地从病床上跳下来，然后跌跌撞撞地往门外走。
只是当我走到隔壁病房门口时，我才明白，自己的多虑显得多么苍白而可笑。
此刻小绵羊正坐在椅子上，把苹果切好，用手一块一块地往满脸笑容的周宁昭的嘴巴里送。
是的，我怎么可以忘记呢，当气爆发生的时候，周宁昭是那样像一个勇士，他勇敢地抱住了小绵羊，将她护在了身下。
我讪讪地笑了一下，而后默默地退出房门，却没想到，迎头撞上了气喘吁吁的戈瑞。
没等我反应过来，戈瑞就已经不由分说地将我扛在了肩上。
我的眼泪就簌簌的落下来。
他说了些什么，我一概不知道，我只知道我抓住他的外套颤抖得像一个小孩，我突然看不清前方的路。
那天傍晚探视我的亲友悉数散去，唯独剩下戈瑞。
我一边读着最近的新闻报纸，一边吃着戈瑞喂来的水果。
读到一半却有人敲门，戈瑞打开房门，我就看见了周宁昭。
周宁昭的眼睛红红的，样子滑稽得有点像马戏团的小丑，我指着他的鼻子哈哈笑了起来，笑过之后我垂下头捂住肚子，怕他看见我也红了的双眼。
戈瑞不知道在什么时候已走出了门外，他的背影温暖而敦厚，我忽然那样感激。
周宁昭的目光游移了片刻，而后就在我的身前坐定，他仿佛说了些什么，我没听清，他便小心翼翼地伸出了两只手，将我轻轻环住。
七年来，他第一次拥抱了我。
我闭上眼睛，决定享受这个自己冒着生命危险赢来的嘉奖。
是的，在那场气爆里，周宁昭是小绵羊的骑士，而我，却是周宁昭的骑士。
当周宁昭奋不顾身地护住小绵羊时，我同时也毫无畏惧地抱住了他。
我的眼来静静地滑进周宁昭的领口。
【只要你拥有你的全天下】 一周后周宁昭出院了，我却还在医院当一个问题儿童。
而戈瑞这个不务正业的家伙，竟然也开始长期翘店，跟我在医院抗战到底。
他带来一大堆的垃圾食品，我就用眼神鄙视他的险恶用心。
没想到他居然用一大支红笔在报纸上写:“没关系，胖了我养你。
” 我就嘟了嘟嘴，没出息地哭了。
一个月后戈瑞陪我去学校办理了休学手续，临走的时候我甚至没有跟周宁昭交代一句。
去北京的前一天，戈瑞第一次陪我去了“欢喜”我们和小绵羊对坐着，进行着三个人的诡异笔聊。
我写:“我要和戈瑞去旅行了，祝你们幸福。
” 我还写:“周宁昭就交给你了。
” 小绵羊就在纸上画了一个笑脸，写下:“你放心。
” 从“欢喜”出来的时候我靠在戈瑞的肩上，隐约看见站在对街神色匆忙的周宁昭。
也只有急着去见恋人的他，才会有这样的表情吧，我突然释怀。
离开“欢喜”的时候我曾悄悄记下店面的地址，我想也许在某一天，我可以寄一张美美的婚照，来跟周宁昭炫耀一下，我嫁了一个可爱的鬼佬。
可是现在，一切还为时尚早。
我需要治疗自己的耳朵，在那场气爆中，受伤的耳朵。
其实在醒来的那一刻，我就明白，我的耳朵坏掉了，我听不见我妈所“周宁昭没事”的话，我也听不见戈瑞对我絮絮叨叨的表白，我甚至听不到周宁昭对我说的那句“谢谢你，可是抱歉。
” 这些，都是事后戈瑞一笔一画写给我的。
他握住我的手很温暖很有力，他说我们先去北京吧，如果不行，就出国，反正我是不会放你跑了。
我郑重地点了点头。
飞机起飞前我去机场附近的邮局给周宁昭寄了最后一份礼物--那张从今以后我再也听不到的唱片，谢安琪的《3\\\/8》。
那里面有一首叫做《钟无艳》的歌，而在过去的那些日子里，无论我行过多少地方，见过多少美景，只要听到她唱“彼此这么了解，难怪注定似兄妹一对”时，我都会忍不住饮泣。
此刻的我站在人群稀少的邮局，小心翼翼地最后一次亲吻唱片的封套，然后微笑着将它打包过称。
是的，我曾经在心中无数次决意同你告别，然而每一次，却仍是循环往复的回望固守，仿若死结。
只是这一次，我是真的，真的要放下你了。
从此，让我在异国放心吃喝，买衫买花;而你，留居故里，嬉笑怒骂，岁岁平安。
就算，我因此输掉了你，我亦甘愿-- 只要你拥有你的全天下。
简短的冷笑话
一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
一只公鹿跑着跑着就成高速公路了。
火柴忽然觉得头很痒，挠着挠着就把自己烧死了。
为什么小明会摔倒
三思......................................因为地板滑嘛。
最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的。
有一个胖子从30楼往下跳......结果就变成了......你猜......你再猜......成了死胖子
人的祖先是谁
是花，因为............花生仁一个核桃在路上走，走着走着说：我脸皮好厚啊
一把钥匙在路上走，走着走着说：我是屈原啊，吾将上下而求锁啊
一个电表在路上走，走着走着说：我是文人啊，众里寻他千百度啊
谁有关于买或者卖家具的故事和段子
笑话……
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
有谁有幽默点的笑话，带提问的也可以，有点成人的也行
语文课,老师在黑板上写下软,然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软. 河面上漂来一具男尸，全身腐烂严重，唯有下身“立柱”依稀可辨。
几个村姑发现后议论纷纷： 村姑甲上前摸了摸说：“不是俺男人，不是俺以前处的对象，不是村长，不是会计小王，不是收粮的老范。
” 村姑乙摸了摸说：“不是俺男人，不是俺姐夫，不是俺小叔，不是赵副村长，不是隔壁老徐，不是倒腾化肥的崔哥，不是修摩托车的小刘，也不是前村的栓柱他爹。
” 这时，村里的一个小寡妇凑上去摸了摸说：“大家都回去吧，这男的不是咱乡的。
” 唐僧师徒历经九九八十一难，终于见到了如来佛求取真经. 如来问：“你们带U盘了么
” 唐僧师徒： 如来又问：“移动硬盘呢
” 唐僧师徒： ........ 如来继续问：“ IPOD也可以哇” 唐僧师徒： ........ 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊. 如来嘿嘿的回应道：“你们以为要加就加啊，我经常隐身滴
谁有至上励合的笑话
恩 请你站到镜子前 伸出你的左手食指 再伸出你的右手食指 放到嘴角两边 做向上提拉运动 怎么样 笑了吧
