小品 抢银行台词

小品--打劫银行的

女：这个这个，都给我拿着。

(上场)今天上街又了，你问花多少呀

才三十万呀，小钱，（把包和篼子放下）当女人难，当难，当有钱的难啊，对了我得给我老公打个电话，要死要死要要死（1414114），喂，请问是吗

请给我接一下先生，老公啊，是我，我是（潘）金莲呀

下午回来吃饭吗

让我去接你呀，不行啊，咱家航（空）母（舰）又坏了，飞机不添房后的大坑了吗

不吗，那你不会来了，啊，那好，再见，拜拜，哎呀我得在这歇会儿，逛商场真累呀（坐在椅子上，喝点水，看看风景）。

匪：哎呀，这年头，烟头都没有啊，其实大哥我也风光过，想当年我走过南闯过北，火车道压过腿，澡堂子里喝过水，还在便池子傍边洗过嘴呢，今天我就用这棒子干他一腿。

你看没看着，看没看着这就来活了。

女： 你

匪： 打劫，女：你. .你想匪：把钱拿出来。

（用棒子威胁女子）要不我这一棒子削死你，快点。

女：我没有现金。

匪：那旧金也行。

女：旧金也没有，就有一张银行卡。

匪：银行卡，拿出来我看看。

（把银行卡递给匪）匪：就这里有钱啊

女：恩。

匪：多少钱。

女：三百万。

匪：给卡给我掰开拿200。

女：这得到银行去取。

匪：我赶上银行吗。

快点，有没有现钱，快点。

女：没..有。

匪：那把东西给我拿来，快点，都给我拿来。

女：我刚买的。

匪：刚买的也不行，拿来吧你，手表，耳环，嘿嘿..哎呀，嘿嘿..哎呀。

（瞧“女”的脖子）女：啊...你想干吗。

匪：嘿嘿。

女：啊..干吗。

匪：把项链给我。

快点。

匪：是金的吗

女：砖石的。

匪：我告诉你不许报警

要不我打死你，听没听见，啊

女：听..见了。

（“匪”下台）女：呸，多大点事呀，我以为要非礼我呢。

（“女”下台，“匪”上台）匪：看没看到，一下子就抢了这麽多东西，这证明了那句话，泰山不是堆地，火车不是推地，葫芦岛也不是勒地，我许大瘪的本事也不是吹地。

我得看看都啥玩铟。

男：（一边打电话一边上来）买、买、买、都是小钱，买、顺便把醋也买了，吃饺子哪能没醋呢。

那好了媳妇，一会回家吃饺子去，啊。

你说我得多牛，九一一是我干的，恐怖组织是我练的，娜英离婚是我猜拆的，是我焊的，是我诬陷的，是我提干的，要问我为啥这麽牛，我的师傅是刘留，我的孙子是高囚。

行了不和你们说了，我得给我大哥打个电话，要三八八了八了八八八（1388888888），喂大哥呀，吃饭呢你那批镐把运来了，啊，老好使呀，那擀起饺子皮来，咔咔的呀，你那批火箭筒还没到呢吗

不可能呀，都发出去三年了，发务票给我这都过期了，那你再等几天吧，可能快了，那好了大哥，你慢慢吃吧，再见哎。

我肚子也饿了，回家吃饭去。

匪：哎，哎站住（用棒子威胁“男”）男：干什麽。

匪：干什麽，抢劫。

男：抢劫。

匪：知道我是谁不，说出来吓死你。

男：你是

匪：杀人不用刀，全用歌声飘，杀人不见血，全凭嘴一劣，人称外号许大瘪。

男：你就是许大瘪。

匪：啊。

男：不认识。

匪：今天我就让你认识认识。

（用棒子向“男”打过去）男：别的，别的瘪哥，小的不懂事，来..别生气，瘪哥抽支烟。

匪：那就抽一支。

男：来来瘪哥。

匪：啊。

男：瘪哥，我给你拿火去，你等一会瘪哥。

匪：啊男：（站到“匪”的后面，从身上拿出一把刀威胁“匪”）小样的，装呀。

匪：哎呀

（回头）大哥，大哥我错了。

男：错了，（坐在椅子上）给我蹲下。

匪：是是。

男：不瘪哥吗，啊

你哪块瘪呀，啊

匪：小的知错了。

男：知错了，你脑袋是不是灌大便了，来抢我来，你也不打听打听，你上俺们屯子问问，我放一个屁那也是七里香啊。

匪：是是。

男：来抢我来。

给我唱歌，唱东方红，摇滚版的，匪：我不会呀。

男：不会

匪：会会。

男：会，快唱。

匪：东--男：停。

匪：啊。

男：唱。

匪：东--男：停。

匪：啊男：我不爱听了，唱浪花一朵朵。

唱黄梅戏版的。

看着我唱，匪：嘿。

男：乐啥呀，我哄孙子呢。

匪：是是大哥。

男：唱。

匪： 我要你陪着我 看着那海龟水中游 慢慢的爬在沙滩上 数着浪花一朵朵 你不要害怕 你不会寂寞我会一直陪在你的左右 让你乐悠悠 日子一天一天过 我们会慢慢长大我不管懂不懂我在唱什么 我知道有一天 你一定会爱上我 因为我觉得我真的很不错 时光匆匆匆匆流走 也也也不会回 美女变成老太婆 哎呀那那那个时候 我我我我也也 已经是个糟老头 我们一起手牵手 啦啦啦~~啦啦啦~~啦啦啦~~（黄梅戏的调）男：行了唱尽性了是不是，啊。

匪：没有没有。

男：别唱了，把烟给我拾起来，快点。

匪：是是，大哥。

男：当大哥就是不一样。

匪：（站到“男”的后面 ，用枪指着“男”）给跪下。

男：哎呀，跟谁说话呢

（回头）哎呀妈呀

（跪下）大哥。

匪：刚才让我唱啥了。

啊

男：瘪哥你听摇滚的还是二人转版的。

匪：我啥都不想听。

男：瘪哥别走火呀。

匪：看没看到这是啥。

男：枪。

匪：知道呀，这要一勾。

男：别的，瘪哥我上有老下有小，中间就我这一支小独草，大学封门十几天家里都“哦”接不开锅了。

匪：都是海鲜闻。

男：家里没米、没柴、没面、没醋、没蒜、没酱啊。

匪：你包饺子呢，别跟我俩背台词，立定。

警：是是。

男：稍息，立定，稍息，立定，敬礼（故意敬错礼）。

匪：我跟你俩玩呢，我哄孙子呢。

男：我错了，瘪哥。

匪：行了不和你玩了，把钱拿来，还有手机。

男：是瘪哥。

匪：快点。

我告诉你别报警知不知道。

男：是瘪哥，给嫂子带个好。

匪：别报警。

男：啊，（当“匪”走后，“男”拿出备用手机）喂，是公园保安部吗

我在公园被抢了，你快来呀警察同志。

（正走着的时候警察迎面而来）警：站住。

男：快点警察就是他。

匪：（拿枪指着警察，想警察走过去）别动。

（警察慢慢举起双手靠近抢匪，突然一下子把枪踢掉了）男：（拾起枪）假的呀，都给我下尿裤子了。

（经过几次搏斗警察把抢匪制服）男：谢谢你，民警同志。

警：不用谢，（向观众敬礼）人民警察为人民。

以后出来不要带刀了，见你是出次就不追究你法律责任了。

男：是，以后不会了。

警：那好了，我回去要录口供呢。

男：再见民警同志。

警：再见。

（敬礼谢幕）结束

小品台词 简短搞笑

调皮老上课班长：起立学生：老师好老师：同学们好 请坐 还记得上节课我们了什么吗吗

学生：反义词老师：我们再来复习一下好吗

学生：好.....老师：我说 长....学生：我们说 短....老师：我说 虚假....学生：我们说 真实....老师：我说 慢吞吞....学生：我们说 急匆匆.....老师：我说 生气勃勃....学生：我们说 死气沉沉.....老师：我说 勤俭节约光荣....学生：我们说 铺张浪费可耻....老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏老师：现在开始上新课学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课老师：（有点生气）我说不讲反义词了学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词老师：（很生气）我叫你们停下学生：（获胜般）我们不停下老师：（崩溃）停下学生：（顽皮）不停老师：叫你们不要说了学生：我们还要说老师：难道你们要说到下课吗

学生：难道我们不说到下课吗

老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗

学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。

老师：（无话可说般）好 我走了学生：老师拜拜（学生甲：耶）老师：（忽然想起）嗯 有了 你们继续说......学生：（不知上当）我们不说了老师：你们不必预习下一课学生：我们必须预习下一课老师：班长不用起头 同学们也不用齐读班长：我该起头学生：我们也该齐读老师：（点头）嗯班长：《牧童》起学生：《牧童》唐 吕岩草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。

归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。

老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....（下课铃响起）老师：（高兴地）下课班长：起立学生：老师休息（学生甲：真高）老师：学习委员收一下本子学生：（极力反击）学习委员不要收本子老师：啊 我晕（故意晕倒）学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站老师：（惊跳起）什么

小子，人能送进兽医站吗

老师：上课不好好听，调皮鬼学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了

宋小宝抢劫小品台词

程野：小宝金店文松：开始晨练程野：让我们用最饱满的热情文松：迎接崭新的一天程野：销售销售我最强文松：销售销售我最棒程野：销售销售我最强文松：销售销售我最棒程野：我最强文松：我最棒程野：我最强文松：我最棒程野：强强强文松：棒棒棒程野：强强强文松：棒棒棒程野：强强强宋小宝：砰砰砰程野：强强强宋小宝：砰砰砰，六枪了，耳朵聋了，打劫，兜子给我装满快点快程野：欢迎欢迎热烈欢迎文松：欢迎欢迎热烈欢迎宋小宝：能不能严肃点，我抢劫呢，尊重一下我的职业行吗程野:老板，一个星期你演习八回抢劫，有意思吗?文松:衣服你也不换，一点新鲜感都不给人家宋小宝:我告诉你们啊，培训你们这一方面，是提高你们岗位安全意识，第二呢也是为了你们个人人身安全考虑，第三是我开个金店不容易啊，真要别人给我抢一下我就完了，得紧张起来，最起码得报警吧程野:报啥警，你老演习，报警人家警察能来吗?咱这保安人家都说了，吃完饭才能过来宋小宝:少废话，进行到演习的哪一步?文松:跟歹徒搏斗宋小宝:好，那就开始搏斗(音乐起)程野文松:呀，跳舞，呀，跳舞宋小宝:停停，我真是的，是不是得呲你一下，还有你，干什么玩意呢?这是抢劫的现场，party呀?怎么觉得特别happy呢，我就那么一点儿震慑力都没有吗?瞅你俩那个损啵儿，我告诉你俩啊，今儿你俩这么干的活儿，要真来抢劫的，啪啪俩大嘴巴子能踢死你俩。

杨冰:抢劫，袋子都给我装满了程野：欢迎欢迎热烈欢迎，欢迎欢迎热烈欢迎文松:欢迎欢迎热烈欢迎，欢迎欢迎热烈欢迎杨冰:停 尊重一下我的职业好不好，我抢劫呢，严肃点好不好?程野：老板，一个人玩不hight是吧，是不是，还雇一个人是吧文松：衣服都是一样的但是人换了好友新鲜感呐，让我来 。

下一步与歹徒搏斗杨树林鸣枪文松：枪响了程野：老板这不是演习呀杨树林：我告诉你们我在踩点已经一周了，你是老板对吧，每天你们在演习对吧，今天让你们感受一下什么叫实战，把包给我装满了。

告诉你么我抢劫的规律，不但把包装满明天

小品马路情歌台词

马路情歌-----冯巩，周涛---尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好

十一就要到了，我代表我们交通民警向大家致以节日的 祝贺，祝大家国庆愉快、心情畅快、玩得痛快

---尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好啊

国庆就要到了，我代表我们出租司机向大家致以十一 的祝福，祝您每天快乐、知足常乐、没事儿偷着乐

这过节我们出租司机就是忙啊~

---那位同志

---啊

---你过来一下

---不是叫我吧

---叫你呢

---看见了么

这就是人缘~谁不喜欢帅哥啊~

警花儿也是人

---同志

---真黏糊

这么一会儿催我八回了

你们说我过去吗啊

过去

不过去

不过去你试试

尊敬的 领导亲爱的警花同志

我想死你了~

他不让我过来他

—请出示驾照

（敬礼） —唉

别敬礼

太贵

这一抬手我好几十就没了

我招你了我啊

—刚才~弯道儿上超车的 是你吧

—不~~不是我

我没超

—你没超

—没超

—没超?没超前面车怎么跑你后头去了

—嗯~

他挂的是倒挡

—肯定是认错人了

—不可能~

认你认不错

长得跟冯巩似的

—你怎么骂人呢你啊

老冯家漂亮人多了

比如说冯小刚

那俩大牙跟小铲子似的

我怎么能像冯巩呢

冯巩的眼睛多小啊

看咱这双眼睛~都快睁不开了~

知道我们的哥形容你是怎么形容的吗

—怎么形容的

—我们说您啊~耳朵像元宝，眼睛像明珠~四方大脸像首都~怎么看怎么像…..倪萍她二姑~

—还挺生动

罚款20

—成心吓唬我

谁不知道您呐

飒爽英姿一支警花，对咱的哥关爱有加，压线不扣超车不罚，都说您是大姐，我看，胜似亲妈

—我有那么老吗

—小亲妈

—直接到银行去交款

—真罚呀

……那您多保重

天黑路滑，一脚蹬空~少俩门牙

—回来

你说谁少俩门牙

—不是什么坏事儿

我再给您镶两颗金的

到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看 哇~

黄灯亮了

一脚油门

谁冲过去咱罚谁

—你可够贫的

—我们家贫农~

—把本子给我。

掉扣驾照一个月

—别介

您扣我俩小时我就挣不回钱来

您是不怕

您多美啊~马路一站 没人敢惹，家里受气 外边儿撒火，见人不笑 脸上没褶儿，汗水一擦 鼻涕一抹，老远一看 拔丝苹果。

—那也没你们自在啊~

没听说么

的妹的哥 天天飚车，挣钱不少 接触人多，小道消息 四处传播~。

什么李连杰是李连英的堂弟，刘德华大爷刘罗锅，赵本山要在黄河上面飞板车儿，美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅~

—这谁这么缺这是，宣传这个

我有那工夫吗

我们一睁眼就欠人200块钱车份钱

不服你开回出租你试试

—我开车

你站岗啊

—站岗站的比你好的有的是

你看高速公路上那穿着警服的水泥人哪个都比你直

而且人家刮风不摇~下雨不跑~偶尔脑袋上落只鸟 人家态度依然良好~~

—你要这么说啊~咱俩还真就换换~最近我们大队正在开展换位思考活动。

咱俩也换换位，我 开回出租，你 当回交通协管员 怎么样

—这么做行吗

—我们大队长一大早就开出租去了

没看警服都搁那儿了么

—这谁的车这是

开走

在过会儿我就给你拖走

请我吃饭没用啊

—你这是

—不知道我协管呐

—这就协管上了

—我就不信不把这事儿管斜喽

—嗯

—不

协管喽

赶紧给我开车去

第一次出车千万别太累着

给我挣个七八百就得了

按照规定车份那两百块钱…….. —你是不是想让我把钱先~给你啊

—您这话~~咱们什么关系 先给 先给 先给也行啊

—当好你的协管员

—唉

当协管，我听话了

…….当协管啊 要当我就当警察。

从小我奶奶就说我：鼻子上有个尖儿，长大了准当官儿

怎么样 当大队长了吧

以后啊 你见着出租司机你就不能客气

我还不知道他们

你给点儿阳光他就灿烂

你给点儿洪水他就泛滥

你给个破筐，他啪在里面就下蛋

…..我作为一个大队长，这大队长太没劲了连合烟都没有啊

大家伙看我像吗

….这天儿还真凉

如今这克窿技术那么发达，怎么就不能把我这双手克窿成俩熊掌呢

第一，指挥交通手不冷。

第二，纠正违章一敬礼显得很厚重。

第三，万一加班赶不上吃饭，我自己不就解决了么

….这车怎么敢闯红灯啊

停车

这边

真是

—哎呀~实在对不起

—光对不起就完了啊

太不象话了

你作为一个警察，你看你这鞋都脏成什么样了

—唉~~~~你怎么不拦我呀

—我拦你干吗

你是警察，马路都是你们家开的

你以为你穿便衣~我就看不出来吗

—我闯红灯了

—你闯红灯了，（~）我色盲

红的东西在我眼里全是绿的

我们门口有个消防队，这么些年我一直以为那是邮局呢

—你是警察~

你必须 执法必严 违法必纠 法律面前人人平等 明白吗

—明~白

就是我亲媳妇来了我都得扣

—对喽

—可是我火柴没头，我光棍儿

—谁问你了

再见

拜拜

—想扣车再来~

唉~奥拓

别动

这是你走的道儿么

你乱七八糟写的都什么呀

我是奥拓，我个小别欺负我 我哥哥是奥迪。

…你爸爸还奥运呢

象话么

…哎哟

这车怎么没司机啊

停车

哟

名人

潘长江

你说这事儿赖谁吧

老远我就看一方向盘

我以为你无人驾驶呢

以后开车屁股底下垫个马扎儿不就完了么

哎哟

这位想要超车，我得藏起来，我给她来个守株待兔~

………..我在这儿守株待….待…你一整天了

—我确实没看见您

—你要看见我我逮谁去呀

你猎手再狡猾也斗不过我好狐狸呀

…请出示驾照

—别介

师傅

—师~父

还八戒呢

我就没有西天取经的计划

罚款100没意见吧

—我们家生活确实困难

—知~道

困难极了~最近刚搬新楼，至今没钱装修。

买了一堆彩票，就中一瓶酱油

—您怎么全知道了

—刚过去那仨全这么说的

我们交警容易啊~我们夏天在风雨中沐浴，冬天在冰雪中挺立，随时承受着汽车尾气，都说我们是戴着大盖帽的马路吸尘器

….不干了

我容易么我啊

—我容易啊~

自从开上你的车到现在，甭说吃饭了，连口水都没喝

一共就碰上了四个招手的。

头两位让别的车抢走了，第三个是个打听道儿的

我好不容易把第四位拽上车他问我：买报么

我说 买

—买

—人家也不容易

—哎哟喂~你容易哦~你自己都让蚊子叮了还有心思给别人挠痒痒你啊

那这车份钱谁出

—我替你交了还不行吗

今儿，就带50，剩下的 明儿再给你

—真的

哎哟朋友们

我开这么多年出租都掏钱给警察，真没想到今天 我终于见着回头钱儿了

以前啊 我见你站岗的时候老爱走猫步，我以为你干过模特儿呢

现在我才明白，你是老寒腿前兆

这钱啊，你留着买副护膝吧

把腿好好养养，回来追着我罚款的时候啊，好跑得快点儿

—只要你理解我们交警，我比穿护膝还温暖

—你能理解我们的哥，比给我多挣200块钱我更高兴

（把钱放在口袋里） —其实，我早就知道你是个好人，那天站岗我看见你搀一老太太过马路还帮他背米

—传统美德嘛

—知道那老太太是谁吗

—你妈，我早就侦察好了

—你是假装做好事儿

想给我套近乎

—开始我确实不知道是你妈，但后来我知道了。

有一次老太太不乐意过马路我愣把她给搀过去了

—你干的这叫什么事儿

—哎呀~应该做的啊~~（警抬拳）哎警察阿姨不打人

—谁说警察司机是天敌

—其实我们是水和鱼

—谁说我们冰与火

—我们是蜜蜂和花朵

—谁说针尖对麦芒

—我们是织女和牛郎

—谁说一见就不高兴

—我们是潘金莲和西门……我没说那个庆字儿

—好了

车还给你

—你就开这吧

—我该下班了

—过年都加班，今儿这是….唉~我送送你怎么样

—好啊

国庆了

我也打回车

我妈正要见你呢

—不

不我一点思想准备都没有

—准备什么啊

你不乐意去啊

—啊

我不乐意去

……那是不对滴

那在哪啊

—先上幼儿园，咱接趟孩子

—………… —我姐的

—谁的不都一样吗这人真是老乱想 这叫什么人啊 这是 —回来

—我开车去

—先谢幕啊

郭德纲的相声有段抢银行的话是那些

郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好　　于:不舒服　　郭:尤其这次这个病很重,都破了相了　　于:怎么破相了?　　郭:痔疮　　于:痔疮破相啊?　　郭:不完整了　　于:没听说过　　郭:乍看看不出来　　于:仔细看也没有　　郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的　　于:您怎么了　　郭:我太不容易了　　于:您啊?　　郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊　　于:您有什么苦可以讲一讲　　郭:这说来话长了(上桌子)　　于:您先等会儿,您先下去在说怎么样　　郭:在家上炕上惯了　　于:这位站着不会说话　　郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了　　于:怎么这么难呢　　郭:说出来人都不信　　于:您说一说　　郭:知道嘛?咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,　　于:这都不挨着啊　　郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺　　于:您这怎么烫得啊　　郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－　　于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊　　郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人　　于:有这个理想好啊　　郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光　　于:这行啊　　郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪　　于:多光荣啊　　郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才　　于:哦,自己练　　郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠　　于:游泳和园林部门挨着吗?　　郭:我跟门口草地上练　　于:干挠啊　　郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)　　于:人家还死去　　郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.　　于:球留那了　　郭:很神奇这个东西啊　　于:什么神奇啊　　郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个　　于:那叫滚轴　　郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊　　于:也行啊　　郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成　　于:小　　郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.　　于:这不是您滑啊　　郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的　　于:好嘛　　郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看　　于:拿您这轱辘鞋当风火轮了　　郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了　　于:想明白了　　郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着　　于:是啊,再磨就磨脚了　　郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺　　于:上学怎么了　　郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----　　于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊　　郭:他们舍不得让我毕业　　于:那是舍不得吗?　　郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕　　于:您熟啊,您告诉他们　　郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂　　于:哦,都不懂　　郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去　　于:就睡觉啊　　郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书　　于:这也是爱好　　郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学　　于:口琴啊　　郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣　　于:您这个变习性了　　郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻　　于:准能找到　　郭:没事看书,武侠小说　　于:就看这闲书　　郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵　　于:还朗诵　　郭:宿舍里没人啊,我一人啊。

他的血是冷的,他的心是冷的,　　于:都这么说　　郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个　　于:什么书啊　　郭:写这玩意干吗用啊　　于:甭看了　　郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友　　于:哦,搞对象　　郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,　　于:怎么找着的　　郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份　　于:她看不见自己眼前的　　郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去　　于:兴许没看见您　　郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.　　于:这有猜的吗　　郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来　　于:这回是彻底找不着家了　　郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.　　于:这老头缺心眼吧　　郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了　　于:那就甭费着劲了　　郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下　　于:南下?　　郭:到家里去找他们.来到了,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗?　　于:票贩子啊?　　郭:把警察乐的啊:我也找啊　　于:对,可不是吗,就这么两位找他的　　郭:后来不知道她从哪弄来两张票　　于:还真买着了　　郭:我们就登上了西去的列车　　于:奔西去了　　郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,　　于:进森林了　　郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊?有一个好消息和一个坏消息　　于:两个消息　　郭:你听哪个.坏消息是什么啊?　　于:先听坏的　　郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了　　于:牛粪啊　　郭:好消息哪?　　于:再听听好得　　郭:牛粪有得是　　于:嗨,哪管什么啊　　郭:(拳打脚踢)　　于:得了得了,省点体力吧　　郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍　　于:好,半年呢　　郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊　　于:想不开了　　郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊　　于:不活了?　　郭:对,我要自杀.恩,触电　　于:摸电门,好方法啊,这倒是快　　郭:为了保险起见,拿电笔试试　　于:都懂还　　郭:再见了,我死了.腾--停电了　　于:好嘛,干什么什么不成　　郭:太不象话了,让不让死了这还.跳楼　　于:坠楼　　郭:呵,跳楼死,多可乐这个　　于:有什么可乐的　　郭:我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样.　　于:有什么区别啊　　郭:你看看,2层跳下去是 啊- 啪-.20层是 啊---------啪.　　于:就这区别啊,实不怎么样　　郭:高科技啊.我是30层啊,砰-----　　于:怎么这声啊　　郭:安着铁栅栏呢　　于:没跳出去　　郭:给我弹回来了.吃耗子药吧　　于:服毒　　郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药　　于:吃吧　　郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片　　于:看清楚了啊　　郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了　　于:哦,又不死了　　郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧.　　于:这是生意吗　　郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法　　于:小票也犯法　　郭:你印一块钱一张的.我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印.他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱　　于:一块钱一张的　　郭:后来想他会不会是骗我　　于:许是骗您呢　　郭:这算算不够本啊　　于:可不是吗　　郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是　　于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子　　郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧　　于:这倒快　　郭:银行都是钱哪,我吧开始写,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项　　于:这还有注意事项　　郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验　　于:还有经验　　郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了.　　于:没打听清楚啊　　郭:他失败了　　于:废话,可不失败了吗　　郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金　　于:这可不少　　郭:开车就奔劝业场去了　　于:奔那干吗　　郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢　　于:跑不了么这是　　郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到.　　于:对　　郭:麻袋忘了掏眼儿了　　于:他也看不见了呢　　郭:过马路卡查就压死了　　于:太惨了　　郭:那惨哪,我们还有一位前辈　　于:你哪儿那么些前辈啊　　郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来.后边40多人把枪全拿出来了,警察,发工资.　　于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧　　郭:啊,我好好的抢啊,　　于:学吧　　郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了　　于:键体　　郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊　　于:对　　郭:早晨四点起床下楼,跑.我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊　　于:那是小狗吗,那大狗　　郭:脑到那么大个　　于:您比划的倒对　　郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了　　于:奔北边了　　郭:甩了,我心里很踏实,我成功了　　于:甩掉了么　　郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想－　　于:您先等会,您都跑倒张家口去了　　郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗　　于:我说这狗怎么甩下了呢　　郭:我认为我需要一个帮手　　于:有助手　　郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的　　于:贼窝　　郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧.把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划　　于:火车上写抢劫计划啊　　郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了　　于:呵,现铺的铁轨　　郭:我决定了,我一个人干.楼下就是银行,我先踩道去.中午就去,怕什么啊.来到跟前,砰一下子,哎呦这是　　于:怎么回事　　郭:玻璃太亮了　　于:您倒瞧清楚了那门啊　　郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧.旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会.　　于:还没法看　　郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车　　于:哦,那汽车　　郭:那里都是钱啊　　于:对对　　郭:我现练习　　于:这怎么练习啊　　郭:我先拿自行车别大公共　　于:玩命啊您这是　　郭:练嘛,天天起早贪黑地练.那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒.拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了.死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱　　于:钱　　郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿.我发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了,　　于:这倒什么霉啊　　郭:怨我　　于:怎么　　郭:我提着箱子去银行存钱去了　　于:缺心眼么　　一个字一个字敲的，可能有不对的地方您自己再去听听，至于下载，在百度上就能搜到音频。

搞笑小品新白娘子传奇的台词

新白良子传奇唱歌：白娘子白：小女子名叫，乃千年蛇妖所变，今天与我的小青妹妹一同来到人间游玩，哎呀，都说贵阳是个好地方，今日一来果然不同凡响，尤其是咱们黔开林，那真是人间天堂啊

哎

约好了和我的小青妹妹在这里见面，我左等她不来，右等她不来，她到底是干撒子去了撒 这个瓜婆娘（四川话）

哎呀

还是让我找找吧

小青

青：风声雨声读书声老娘就是不做声。

白：哎呀小青姐姐找你有事儿啊

青：家事国事天下事，管老娘屁事

白：小青你要是在不出来，我就和这位大哥回去了（四川话）

青：姐姐

我来了，美女出场热烈鼓掌（川话）

（唱歌）小青我今年一十八，至今没有心中的她，哪位大哥把钱花，我就往他身上趴，身上趴（配乐敲盆子）。

这大哥看什么看

都流口水了，这是假的

（拍胸）。

青：姐姐，姐姐

白：呀，怎么啦

你是谁呀

（惊讶）青：我是小青

白：你是小青

青：啊

白：我看你不是小青

青：那我像谁呀

白：你像小神经

青：哎呀

姐姐，我真是小青

白：你真的是小青

青：是啊

(深情对望转圈唱歌)白唱：你知不知道，你知不知道，我等到花儿也谢了。

青唱：我当然知道，我当然知道，春天到了姐姐就发骚。

(唱完)白：小青

青：姐姐你看，春天来了，树也绿了，花也红了，连小蜜蜂都谈恋爱了，姐

我们也到了发情期了

白：小青，什么叫发情期呀

青：发情期你都不懂，姐姐

你真是个（指着白头），瓜婆娘(川话)

发情期，就是找几个公的，我们来玩耍玩耍，嗨皮嗨皮，咪西咪西。

白：小青，姐姐跟你说过多少次了，现在咋们来到人间，不能说公的母的，要说男的女的

青：男女那是人间的事

你我又不是人，嘿

都是畜生嘛

白：小青

(撒娇)

哎

姐姐吩咐你的事你办的怎么样了

青：办好了，姐姐

你的电话费我已经帮你交好了。

白：哎呀不是这个（撒娇）。

青：啊

哪个卫生费我也帮你交好了。

白：哎呀

不是的

(撒娇)青：啊

姐姐，你要我帮你找的帅哥，我已经帮你找好了。

白：真的

(期待的眼神)青：他风度翩翩，名叫，经常在贵阳经过，姐姐，我们到断桥等候吧

白：OK(激动)青：OK(跳脚)白：卡猫贝比，叻次狗青：Let's go go go(回到舞台中间站好)(上场，唱小芳，唱一段，辫子长结束)许：哎

想我真是命苦啊

只有一把破伞陪着我，(川话)还真的是倒霉呀

伞还关不了啊

(一只手半天关不了就直接丢掉)今天阳光明媚，风和日丽，惹得我诗兴大发，现场作诗一首哇，(摆手)青：姐姐

他还会作诗啊

起码也是一个小学毕业吧，白：是啊

许：荷花池里荷花飘，公蛤蟆楼着母蛤蟆的腰，它们说它们在做操，其实它们在摔跤，好诗，好诗

鼓掌啊

白：小青，太好了，太好了。

青：姐姐，你看许公子都来了，你看怎么样

白：哎呀

你瞧瞧，他的眼睛OK，青：OK白：鼻子OK青：OK白：嘴巴OK青：姐姐，你发骚的时候更OK。

白：小青(撒娇)青：姐姐，许公子都来了，你赶快上吧。

白：哎

(高兴的走过去，很紧张又跑回来)，小青，还是你帮姐姐去吧。

青：哼

姐姐是个闷骚型的，让老娘我这个狂骚型的来搞定他，(走过去拍肩膀)Hello。

许：(吓一跳，惊悚)嗨，(颤抖这说)你是人还是妖

青：你有神经病啊

老娘既不是人，也不是妖。

许：那你是什么

青：我是人妖

许：人妖又是什么

青：就是我一叫，一见到男人我就发妖。

唉

许公子。

许：啊

青：告诉你个好消息，你走桃花运了，我姐姐看上你了。

(白表情很害羞)许：想我许仙身无分文，一无所有，你姐姐她，他为何会看(京剧音)上我咧

青：啊

我姐姐看上你的不是你的人才，也不是你的钱财。

白：嗯青：是看中了你的身材。

(提许仙的裤子)哇

好大一棵树。

(许仙很尴尬)你与我过来，见见我姐姐。

许：哦见过你家小姐。

(两个人相互转一圈)青：(站在中间看到两人)两点骚货，姐姐。

白：哎

青：既然许公子。

白：才高八斗。

青：是才高八斗，(两人同时说)学富五车，我们出几个对子来考考他，怎么样。

白：好好好，就这么办。

许公子小女子这，一直有几个对联，一直无人对出下联，请许公子赐教。

许：请小姐赐教

白：听好了

烟花三月下扬州。

许：春暖花开游丽江。

白：厉害，在来个难点的，香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

许：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

白：小青

青：啊

姐姐别怕，老娘出来搞定他

(拍胸)白：好

青：你听好了

红米饭，南瓜汤，老婆一个孩子一帮，答。

许：白米饭，王八汤，孩子一个老婆一帮。

青：姐姐

他是个色狼。

白：啊

(惊讶)青：姐姐我在来出一个难题难住他。

白：嗯

青：天上下雪不下水，雪到地上变成水，雪变水来多麻烦，不如当初就下水。

答

许：小姐喝水不喝尿，水到肚中变成尿，水变尿来多麻烦，不如当初就喝尿。

白：啊

(撒娇)青：姐姐

他骂我

白：小青

青：姐姐

出一个绝世难题难住他。

白：好

最难的

听好了。

大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾吃水水落石出。

答呀

青：答

答不上来了吧

许：这个我们向部长教过我(指着下面的观众)。

师傅压师娘，师娘压床，床压地地动山摇。

白：哇塞

真是太有才啦

真是我心目中的白马猴子。

噢

许公子。

许：哎

白娘子。

好漂漂亮啊

啊(昏倒)白：啊

(尖叫)青：姐姐

白：小青

青：你看，许公子姿势都摆好了，你赶快上吧

白：什么姿势摆好了，他分明是晕倒了。

青：晕倒了

白：啊：青：那怎么办

白：赶快抢救啊

青：怎么抢救

白：掐人中啊

(指着)青：人中

白：快点儿啊

青：啊

人中，就是人的中间把。

我掐(用手去抓)白：啊

(尖叫)青：(看白一眼再次用手去抓)我掐。

白：啊

(再次尖叫)青：姐姐你干什么，一到关键时候你就喊停啊

白：把根留住(指着下面委屈并害羞的说到)青：啊

白：那是他的命根子。

人中在人的鼻子下面。

青：鼻子下面，好多鼻毛啊。

还有好多鼻屎啊

好臭啊

唉算了算了，还是用小青我五百年的精气来刺激他一下。

(半弯腰放屁）许：(起来摇摇手)好大的一股洋葱味啊

青：放屁：老娘刚刚吃的海鲜，是海鲜味。

许：那我这是到了哪里了

青：你知道，到了我姐姐的洞里了。

许：哇

你姐姐的洞好宽敞呀

(白直翻白眼)青：你这个流氓，许公子我跟你说啊

你要是跟了我们家小姐，我保证你以后(跟白一起唱)缝补浆洗一把抓，我们共同闯天下，你打麻将我付款，你吃宵夜我买单，怎么样

许：那不是让我吃软饭，让我做鸭

青：那你做不做啊

许：你们说我到底是做还是不做

（停顿3秒）（法海出场）法海：阿弥陀佛，白：啊：（惊恐）青：法海，姐姐，（看着白紧张的说）法海：妖怪，你们为祸人间，今天我看你们往哪里逃（想冲过去但被许拦下）。

许：法海大师我在这里相亲，你来凑什么热闹啊

法海：她们不是人

许：我知道

是人妖（很淡定的说道）青：姐姐

法海在这里我们赶紧逃吧，白：那许公子怎么办

青：他是公的，法海对他没兴趣。

姐姐走啊（拉着白就冲下台）法海：哪里逃，乖乖跟我回去做我的主持夫人吧

(也跟着一起冲下台)许:法海你这么大把年纪了还跟我抢婆娘

（哭丧着脸说到）（唱法海不懂爱慢慢走下台）。

请问奇志大兵小品《小偷》的台词

办公室的故事　　主要人物：　　甄老师：生物老师，巨胖。

　　史老师：历史老师。

　　刘老师：政治老师。

　　小王：政治老师，刘老师徒弟。

班主任。

　　小胡：生物老师，甄老师徒弟。

　　小张，历史老师。

学生：　　办公室里，各位老师正在办公。

史老师扭头看见甄老师正在站着批改作业。

　　史老师：“甄老师你怎么站着批作业呀

”　　甄老师：“这叫鹤立鸡群。

”　　刘老师：“没见过你这么胖的鹤的

”　　小胡：“甄老师这哪叫胖呀，甄老师这叫富态，搁在唐朝，那可是美女，对吧史老师

”　　史老师：“对，唐朝以胖为美，要是在唐朝，说不定甄老师还能被选进宫当贵妃呢

”　　甄老师：“真的吗

我真能当贵妃

”　　小胡：“师傅，你要对自己有信心。

”　　甄老师拿起桌上一个苹果扔给小胡：“师傅没白疼你，赏你个苹果。

”　　小胡如获至宝似的接住：“谢谢贵妃娘娘赏赐。

”　　刘老师：“贵妃，今天中午请我们吃顿饭吧。

”　　甄老师：“没问题，就去旺旺包子铺吧，听说那儿的素包子不错。

”　　刘老师：“都贵妃了，咱还能吃那东西。

”　　小胡：“那就去喝永和豆浆吧，让他给多放点糖。

”　　刘老师：“豆浆是用来给贵妃洗脚的，能喝吗

”　　甄老师：“那你说去哪儿

”　　刘老师：“贵妃应该去‘皇家饭店’。

”　　史老师：“就是一顿饭能花掉咱们半年工资的地方

”　　刘老师：“没半年，也得三、四个月吧

”　　甄老师下意识的摸摸口袋：“嗨，贵妃有什么好呀，到死还得落下个红颜祸水的罪名。

算了，算了，不当了。

”　　小王领着一名学生进来。

　　小王：“怎么上课又睡觉了

”　　学生：“老实（老师），俺没有睡。

”　　小王：“没有睡

那桌子上的口水是谁流的

你再睡一会儿，学校就被你淹了。

”　　学生用手擦了擦嘴巴：“老实，俺也不想睡，但你的声音忒好听咧。

俺一听你上课，就好象回到了那美妙哩童年，耳边就响起了俺娘的音儿：（唱）宝宝睡觉觉，宝宝睡觉觉……”　　小王愤怒的：“行了

你变相的说我的声音催眠呀

”　　小胡（小声的）：“这倒是实情。

”　　刘老师：“你这个学生，不从自身找原因，把责任都推给老师。

怎么学的政治，不知道内因决定一切呀

谁教的你们政治

”　　小王（委屈的）：“师傅，我教他们。

”　　刘老师（尴尬的）：“噢，我说呢

知道考虑外因，总算没有白学政治。

”　　史老师站起来：“你以前有过上课睡觉的历史吗

”　　学生：“俺就今天上政治课睡了，以前上课俺可欢哩

”看见王老师瞪他，赶忙低下头。

　　史老师：“既然不能从历史角度找原因，只能是现实问题。

甄老师，你们生物学角度能给解释一下吗

”　　甄老师：“有些生物会因为外界的刺激分泌一些物质压抑大脑皮层，导致睡眠。

”　　学生：“老师，你说哩，俺听不懂，但俺睡觉前没大便，也没小便呀

”　　甄老师：“分泌物质是在你身体内部，你是看不见得。

”　　学生：“内部俺也没分泌，俺睡觉是因为俺昨天没睡。

”　　众老师：“你为什么没睡呀

”　　学生：“因为别人都说俺傻，俺整晚上都在想这是不是真哩。

”　　小胡（意味深长的）：“这个问题你不用想了，我已经知道答案了。

”　　学生：“那你告诉俺，俺是不是个傻子

”　　小胡（深沉的）：“我可以肯定的告诉你：你不是……”　　学生飞快的跑出去，一边跑一边喊：“俺不是傻子

俺不是傻子……”　　小胡：“我还有三字没说他就跑了。

”　　众老师：“哪三字

”　　小胡：“才怪呢

”