小学生爆笑相声台词200字
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
搞笑的小品台词(适合4个女生，我上五年级）要超级搞笑哦~
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
”老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
”于是学生们又一齐喊：“老师下午好
”老师又愤愤地说：“那我晚上呢
”学生们又一齐喊：“老师晚上也好
”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
”老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
”老师：“今天天气很好。
”学生：“今天天气很坏。
”老师：“到处。
”学生：“到处。
”老师：“马路上人山人海。
”学生：“马路上空无一人。
”老师：“年轻。
”学生：“年老。
”老师：“站立。
”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。
”学生：“有个年老人躺倒在路上。
”老师：“我捡到一元钱。
”学生：“我丢了一元钱。
”老师：“我捡到一元钱，交给老师。
”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
”老师：“错误，不能这样说
”学生：“正确，应该这样说
”老师：“错误。
”学生：“正确。
”老师：“这不行，这是违法行为
”学生：“这可以，这是合法行为
”老师：“我说错误。
”学生：“我们说正确。
”老师：“听老师的，老师说的才是正确
”学生：“听我们的，老师说的都是错误
”老师：“你们愚蠢。
”学生：“我们聪明。
”老师：“停止
”学生：“继续
”老师：“你们现在停止
别说了
”学生：“我们现在继续
还要说
”老师：“你们这些蠢猪，我说停止
”学生：“我们都是天才，我们说继续
”老师：“你们听老师的
”学生：“老师听我们的
”老师：“学生都得听老师的
”学生：“老师都得听学生的
”老师：“现在你们停止练习
”学生：“现在我们继续练习
”老师：“你们没完没了了吗
”学生：“我们有始有终的呀
”老师：“那你们就停止
蠢猪
”学生：“那我们该继续
天才
”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
适合小学生的非常搞笑,非常有趣,但不要太长的两个人的相声。
相声剧本台词；相声：《我要出名》甲：哟，我认识你乙：你认识我
甲：对啊。
像你这么出名的人物谁不认识啊乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗
甲：你不是叫＊＊吗乙：呵，你还真认识我甲：那还有假，那你认识我吗
乙：你啊，我还真不太熟悉
甲：我叫＊＊＊乙：哦……还是不认识甲：你不认识你总“哦”什么啊
乙：不认识就不能“哦”
甲：(小声)他可能在呼唤同类乙：(推甲一下)去，说谁呢甲：开玩笑知道你为什么不认识我吗
乙：不知道甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们王校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我＊＊＊，我得出名乙：出名，你以为那么容易啊
甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名
乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗
乙：什么礼拜呀
你先别吹了，你会写吗
甲：什么叫会写，我的文采，出口成章乙：真的假的，写一首试试
甲：听好了啊，“春眠不觉晓”乙：等等，这是你写的吗
甲：你别急啊，接着听啊乙：好，你继续甲：处处蚊子咬乙：蚊子咬
(挠头)甲：打上敌敌畏不知死多少
乙：啊，这就是你写的诗啊
甲：怎么样，有点意思吗
(得意)乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲(着重)美呢
甲：你看，我没有吹吧乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧
甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”乙：什么通莱芜，是“条条大路通罗马
”甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊乙：练体育很好啊，2008年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行
急求------搞笑相声台词,小学的-------短一些,拜托了-----
我们也建天安门甲乙上台并肩站立甲：（对乙）你什麽文化
乙：我，初中毕业。
甲：不行了，你可要被淘汰了。
乙：是吗
甲：以后的相声演员都要达到大学本科以上的文化程度。
乙：没听说。
甲：像你这就得被淘汰。
乙：那怎么办
甲：你给我三千块钱。
给你买一个。
乙：有卖的
甲：就在公共厕所后头小平房里头，那什么文凭都有。
博士文凭也有，不过得一万。
乙：啊，蒙人呐。
甲：跟你开个玩笑。
不过随着时代的进步，我们相声演员的文化水平也必须提高，上大学也不是不可能的，现在大学越来越多了。
乙：是呀，国家发展了，对文化的要求也就高了。
甲：北京就有北京大学。
乙：没错。
甲：天津有天津大学。
乙：对。
甲：上海有上海大学。
乙：（稍想一下）有，有一所上海大学。
甲：兰州有兰州大学。
乙：有。
甲：通州有通州大学。
乙：有（赶快纠正），没，没有。
（向观众）嘿，好，差点让他蒙过去。
没有通州大学。
甲：啊，没有通州大学
乙：对，没有通州大学。
甲：为什麽通州就不能有
乙：那谁知道哇。
甲：现在就讲究比。
乙：是的。
甲：像我们楼上的小姑娘二十岁，人家天天开着A8上下班。
你老婆多大了
乙：我老婆四十岁。
甲：也是A8奥迪
乙：奥托。
甲：（看乙）行啊，也算有车族了。
乙：不过车不是我老婆的，是我对门李大嘴的。
我老婆上班与他同路，搭他的车上班。
甲：啊，我知道，李大嘴我认识，那（内）天我见了，你老婆跟他一块坐在车里，李大嘴买了两瓶矿泉水，一人一瓶，一边喝着矿泉水，一边说笑着。
乙：你亲眼见了
甲：当然乙：你见是李大嘴花钱买的矿泉水
甲：没错，我亲眼见的。
乙：那就行了，我绝不许我老婆花钱给李大嘴买矿泉水。
甲：嘿，你还爱占个小便宜。
你也不怕带绿帽子
乙：这年头，绿帽子多去了，谁还怕那个，只要知道往家里搂就行了。
甲：那以后让你老婆搭我的车。
乙：你也有奥托
甲：三轮摩托。
乙：还不如奥托呐。
甲：现在人什么都跟人比。
乙：是呀。
甲：你家有冰箱，我也要有冰箱。
乙：没错。
甲：你家有空调，我也要有空调。
乙：就是这样。
甲：你家有汽车我也要有汽车。
乙：对。
甲：你家有天安门，我也要有天安门。
乙：对，（急忙更正）不，不对，谁家有天安门
甲：我二舅舅在外地当市长，那（内）天来北京了，我陪他到天安门，站在天安门前边，用左手一指，（学外地人口语），啊，那就是人民大会堂。
我给他更正，那不是人民大会堂，那是历史博物馆。
乙：连人民大会堂都不认识。
甲：啊，那就是天安门。
我又赶快更正，那不是，那是毛主席纪念堂，你后边那个是天安门。
乙：方向搞拧了。
甲：（学二舅说话）啊，这天安门真是好样的。
乙：好样的
甲：叫秘书过来。
（学二舅）你把它画下来，回去咱也建一个。
乙：啊，建天安门
甲：人家有权力呀。
乙：也倒是。
甲：（学二舅）人家有的，我们也要有；人家没有的，我们更要有，不怕想不到，就怕做不到。
乙：这话听着够熟的。
甲：回到他的那个市，赶快叫来计生委主任，下紧急任务。
乙：（用手势示意停止）您等会吧，建天安门叫计生委主任，搞计划生育
甲：叫错了，秘书提醒他，应该叫计划委员会主任。
乙：这市长也不怎样。
甲：立即动员全市一千五百人。
乙：您等一会，全市就一千五百人，什么市
甲：菜市。
乙：菜市场。
甲：全市有人出人，有力出力，有钱出钱，凑了一百辆拖拉机，一百辆驴车。
乙：驴车
甲：马车养不起，就剩驴车了。
乙：看来也是穷地方。
甲：男女老少齐上阵，运沙的运沙，运砖的运砖，水泥，洋灰，木料，白天晚上不休息，自己带干粮，大干快上，不到两个月。
乙：建成了
甲：停工了。
乙：不建了。
甲：我二舅舅被撤职了。
乙：活该。
小学生爆笑相声剧本（两人演的）
小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙 甲：今天由我给大家说段相声，这相声—— 乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好
甲：哎，您好
这位真有礼貌
乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦
甲：这位怎么说话呢
乙：伯父伯母都好吧
甲：挺好，挺好
乙：老头儿，老太太还没咽气吧
甲：走
这位是精神病，在座的有大夫没有
赶快把他抬走
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊
乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢
只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗
甲：这位什么思想
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了
甲：你怎么说的
乙：你眼睛长脚后跟去啦
这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了
甲：我看你该进公安局
乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了
甲：怎么啦
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任
” 甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊
甲：知道错了
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了
甲：唉
小学搞笑短相声剧本
相声：主持人甲、乙（：大家好
（鞠躬）甲：节日马上就到了，是什么日子
大家知道吗
乙：什么呀
甲：还能是什么日子
一月一日不是元旦，还能是方蛋吗
乙：你是说圆圆的蛋吗
蛋不都是圆的吗
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀
乙：好，咱言归正传。
听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿
甲：可不是吗
联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束
”乙：啊
不会吧
还没开始怎么就结束了
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的
乙：又怎么了
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河
它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》
”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。
”乙：这都哪儿跟哪儿呀
我看红叶还没疯，我倒是快疯了
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。
到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了
只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀
擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了
甲：别忙着笑
还有更逗乐的呢
乙：啊
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》
”乙：哈哈
这小蘑菇可真够厉害的
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。
主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》
”乙：啊
这独子是什么呀
还运流氓呢
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》
（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀
乙：我再不走，这脑袋都要没了
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家
（下台）
小学生两人相声台词
相声--一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗
乙：不知道。
昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。
我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊
什么事这么可怕
快说说
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙：你说10点不就完了
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。
同学们听得特别专注、认真。
教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳
甲：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。
不一会儿，就围了好几位。
再过了一会，又围了几十位。
再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗
乙：快说，怎么回事
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。
快说
到底发生了什么
甲：只见天上，，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥
是飞机爆炸啦
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了
甲：时间一秒一秒过去。
你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。
正在这时，天上掉下……你猜掉下什么
乙：我猜呀
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石
甲：不是。
比这小。
乙：掉下一辆大坦克
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车
甲：小点。
乙：马车
甲：再小。
乙：自行车
甲：不对。
你往吃的方面想
乙：你早说么
——大天鹅
甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜
甲：再小点。
乙：西红柿
甲：小点。
乙：橘子
甲：小点。
乙：葡萄
甲：再小点。
乙：还小
我猜不出来了
甲：笨的，是…… 乙：到底是什么
甲：雪花。
乙：下雪呀
4人搞笑相声台词
小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场教室团支书：同学们窗们，同，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊
三人：听着呢
团支书：真的听
三人：真的!团支书：确定
三人：确定。
团支书：不反悔
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
三人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
三人晕倒。
团支书：啊对了
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
小伍：哈哈，你又挂了
团支书：还有你小伍
小伍：有
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗
小伍：是啊
前途无靓啊
---无靓女
团支书：是前途无亮了，――无光亮
同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧
团支书：同什么们
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：抛弃你们的坏习惯
小伍：它不抛弃我
团支书：来来来，我们一起用功吧
三人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。
团支书：――――吃饭去
三人：耶
团支书：你们怎么可以这样啊
你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗
对得起------我吗
小艾若有所感：妈
团支书：哎
小艾：占我便宜
团支书：纯属意外
music
两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。
小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包
炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢
王部生：哎
傻子，怎么来的这么晚
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊
给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦
（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊
放在地上吸掉
这个难度不小啊
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”
你拽什么啊拽
老师：给我回座位坐好了
（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢
老师：李宇春
同学合：李愚蠢
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。
就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊
老师：你为什么叫“王部生”呢
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵
傻子：就是吗
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗
范通：去，去，去…你怎么说出来了
老师：这位同学你呢
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。
首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联
（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来
（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊
我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出
” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖
傻子：我光吃奶，不吃糖
我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇
” 老师：王八蛋同学
请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”
不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了
你（傻子）站直了
傻子：这地不平。
你凭…凭…凭什么让我站着
老师：你再回答，圆明园是谁烧的
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信
老师：你们故意气我是吧
傻子：谁…谁故意气你了
你活该，我赔…赔…赔你还不行吗
5块钱够…够吗
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们
我走
傻子：老师再见
（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了
” （抡起书包回家
） 退场。
