在快手上看到的，就是一个人在用方言讲问题，然后有一个人就和客服一样的，电话交流，是搞笑的。
但是搜不
员是最锻炼人的工作
有一点你要知道名业务员的成功，绝不取决于性做业务员能全方面的锻炼一个人。
为人，处事，口才，交际，心态，智商等等。
人的性格是很难改变的，但是，通过做业务员来改变，只要努力，并不难。
就算性格改不了，但也绝对会改变你的现状。
我就是一名销售业务员，而我的内向，比起你来绝对是有过之无不及。
而且严重的不自信
我从不主动和别人说话，陌生人主动和我说话我竟然会反感，在众人面前说话很紧张，有时候甚至还结巴
我依然记得，刚进公司的第一个礼拜，除了我的经理，我几乎没和其他同事说一句话
但后来，慢慢的我融入团体了，不断的向老员工学习和交流，在工作中也不断的去锻炼自己。
一点点的就越来越从容了。
以前的那些朋友看见现在的我他们绝不会想到我现在竟然能站在台上唱歌，讲笑话，甚至是主持。
刚开始这份工作的时候，我最打怵的就是和客户谈话。
经常会话说了一半大脑就一片空白。
给客户打电话总会出现冷场
但现在完全不一样了，如果说以前我和客户是没话找话的讲，那么现在，绝对是我牵着客户的思路走。
做这一行要注意的是：多看，多听，多学，多说
有几点很重要：要有一个良好的心态。
要相信自己。
还有一点重中之重：坚持。
激情成就梦想，拼搏创造辉煌。
相信自己，你能行
有没有搞笑的对话
我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。
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”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”19、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
”22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
”24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
”26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
”27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
”36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊
~”哥们听后爆笑~~40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
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”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
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”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
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你确定不拔
”。
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一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
麻雀对鹦鹉：哥们，谦虚点，别以为你说两句人话就是人了，别忘了，你还是一只鸟
宠物猫对惊慌失措的耗子：小样儿，瞧把你吓的，上哪闲逛去了，埋汰样吧，我现在已经是宠物猫了，天天大鱼大肉的，哪有闲心陪你玩呀，还不快点回家，下回见我整干净点。
丑小鸭对天鹅说：美啥呀，没碰上安徒生之前，你还不是和我一样
文凭对水平：哥们，我知道咱俩不能划等号，但是没办法，这回当处长的只能是我了。
普车对名车：在后边瞎鸣啥喇叭呀，跑的快，你和航天飞机比比，也上月球逛一圈给我看看小偷对贪官：别以为不报案就行了，记住每个月往我的卡里给我汇点钱，要不，我就……窗帘对主人：昨天晚上我听见你和你老婆商量，说要换个新窗帘，而且还要把我做成抹布
小子，对我好点，别忘了，要是没有我，你在卧室里的那些事，早就爆光了。
手机对固定电话：有线牵着，你就走不远，早点和它断了吧。
假货对真货说：冒充你是瞧得起你，没人理你好呀，要是真的那样，你卖给谁去呀
男：嗨
想什么呢
这么入神
是不是想着发财呢
女：没有，再说了，想也没有多少钱啊
男：是吗
那我猜猜，有没有上万啊
女：没有，没那么值钱男：那是上千
女：没有男：一百
女：真的没有．男：那50
女：我想的那个呀，连5块钱也不值．男：那是
女：我在想你呀
：＞晕
GG：你嚎
MM：你嚎
你在哪里
GG：我在王八里。
你呢
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人
MM：我是鬼州人。
你呢
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女
GG：我当然是难生了。
你肯定是女生吧
MM：是啊。
GG：你霉不霉
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。
你衰不衰
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀
咱们多怜惜好不好
GG：好鸭，你的瘦鸡多少号
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦.甲:你在班级排名多少?乙:30名.甲:哇,好厉害,我从来都没有进过40名.乙:我们班有31名学生的说.小朋友（举手）：阿姨，我想拉屎
阿姨：上课的时候讲话要文明
小朋友：阿姨，我屁股想吐
周星驰与赵本山搞笑对话经典2007年11月11日 星期日 01:44韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。
可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。
今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。
（音乐起，周星驰上）周星驰：各位大哥们好吗
天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀
（赵本山上）赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答
幸福就是遭罪。
韩学生：请二位先做一下自我介绍。
周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING....XING
赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。
长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀
韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。
赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。
满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。
压力老大了。
韩学生：为什么会有这么大的压力感
赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。
还拍啥招儿笑武打片儿。
韩学生：是爆笑。
赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。
那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。
周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。
不是很爽么赵大哥你说。
赵本山：你跟我俩整事儿捏吧
我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀
周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。
赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了
告诉你
你把马夹脱了我照样儿认识你。
周星驰：八婆
你少罗嗦
你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你
赵本山：哎呀嗬熊样儿地。
我打不死你我。
别看我胳膊细，出拳有爆发力。
再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
周星驰：哈...哈，赵兄果然豪气冲天，绝非YIN娃DANG妇，好个汉子。
小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知
这点小事不会挂在心上吧
赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。
你不是忽悠我呐吧
周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。
赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。
韩学生：我倒大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么
周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢
赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。
结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。
周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
所以我不结婚。
谢谢。
韩学生：那是不是星哥有很多女朋友
周星驰：我靠
这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。
我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。
我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子。
韩学生：哇
原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。
对此赵老师有什么看法
赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆--装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。
周星驰：你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好
赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。
你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。
周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽XING，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈....哈。
赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。
周星驰：哈...哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”
赵本山：真咋地呀
那喝了不得完犊子了。
周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害
吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。
还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。
赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。
我说小生子你咋地了
是累了还是睡了
是哪嘎瘩颠不对了
还是哪嘎瘩整错位了
我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了.(本故事纯属杜撰，如有雷同，不胜荣幸）
销售保险的经典话术
保典话术集锦\ 1.留下一些可以用的东妻子儿女，而不是留下一些给 他们照顾。
\ 2.采取行得付出代价，但若不采取行动，付出的代价更大。
\ 3.没有一个人死的合时，不是死的太早，就是死的太迟。
\ 4.人寿保险是在创造您最需要的现金。
\ 6.保险像一把阳伞，要用时没带，带了不一定会用。
\ 7.如果您的孩子可以选择，他一定不会选择您做父母，您的孩子是靠您的健康及工作才以生存。
\ 8.死亡不可以免费，而是要付出代价的。
\ 10.寿险推销员是当您需要钱捧着现金来，而别的业务员、律师、会计师都是来向您要钱的。
\ 11.买保险就是养一个孝顺的儿子，二十年后一定会奉养天年。
\ 12.保险就像热水瓶的开关，虽多花一点钱，却可以使小孩免受意外连累。
\ 13.太太、小孩、车子、房子现在都是您的财产，衣、食、住、行等费用都是您的负债，而一旦发生问题只有保险可以马上变成资产，去付那些帐单。
\ 14.为何欧美人愈来愈有钱，因为有寿险，而中国人只存钱，存一千万分给四个小孩，一个人只能分到250万，250万再分给两个孙儿，愈分愈少，而保险只需付少许的代价就可以买到一千万。
\ 15.花一点钱减轻您肩上的负担。
\ 16.每天都有人在拒绝保险，但也有很多人买；每天都有人在怀疑保险，但也有很多人得到保险利益。
\ 17.棺材中装的是死人，不是老人。
\ 19.买寿险如同和上帝签一个合约，保证这二十年或一辈子都没有问题，有问题他替我照料。
\ 21.购买人寿保险不是增加负担，而是承担责任。
\ 22.当一个男主人身故了，太太需要花更多的时间去赚钱养家，小孩不但没有了爸爸，也没有了妈妈。
\ 24.很多人常说：“早知道……我就……。
”如果不事先防范，等到灾害发生，一切都太迟了
\ 27.买保险不过是把银行里的存款转一部分到保险公司的帐户上，并没有花去。
\ 29.孩子生病时，您不可以说：“等一下，等我有钱时再生病。
”保险就是那笔钱。
\ 30.对于您家庭的生活费，您会不会说考虑考虑
孩子的教育费您会不会考虑
保险就是将来的生活费、教育费的代替品。
\ 32.您的律师及会计师只能尽其所能，在合法的范围内使您减少损失，但他们不会代您付帐单。
\ 33.您愿不愿意娶一个带着两个孩子的女人
如果不愿意，您的太太改嫁给谁
没有钱的寡妇可能必须再结婚，而有钱的寡妇却不一定再结婚。
搞笑对话
赵四：往后缩那是人吗赵四：捎一步海阔天空。
赵四：为了孙在我还会继续捎下去刘能：都当这么长时间干部家属了，这境界就是上不来，我都替你着急。
六大脑袋：跟你交流挺愉快的赵四: 咱就好比菜板上的火腿肠,人家愿意怎么切就怎么切.刘能：副主任的头是一般的头么
那是龙头…赵四：水龙头吧…谢广坤：孩子、这车只能看不能摸、但是可以往外说。
谢大脚：（评价李秋歌）长得挺好看的，就那眼睛水汪汪的，那小身段吧，哎呀，老苗条了；还挺干练的，就一说话是外地口音，就是嘎吧嘎吧，像嚼苞米豆子似的。
刘英：这么大岁数还扯这事。
谢广坤老婆：你瞧你成天寻思啥啊寻思得 头发啥造型啊 再过几天不得寻思成刘能那样赵四：咱家又来灾难了
刘能：头型都给我整乱了
这车得一,两万把
常贵说 谁不好面子啊不好面子能进步吗 是不是大脑袋：我平时用它偷个菜就是大拿：干啥脑袋：偷菜大拿：你养成这个习惯了那有的是地 你个人种呗 你偷什么菜呢脑袋：你听错了董事长 我说的是网上偷菜大拿：啊 晚上偷菜?....王大拿:那有地,你个人种,别养成那不好的习惯,偷人家菜干嘛,自己买呗``刘助理:跟你交流还挺愉快呢``大脚：你看这跟谁说理去、谢广坤都坐上汽车了。
刘大脑袋：这话说的有点大，就当我没说。
刘能：吃啥呀，废寝忘食了……赵玉田：我管你叫妈得了。
刘英：别瞎说，你弟弟在这听着呢
刘能：人不到，钱得到.刘能：你说这两样有一样能给我落实了，我也能安详入睡呀谢广坤: 我喝出两只鸡 把你这小学校长给你撸了赵四：谢广坤搞串联都搞我头上了。
玉田娘：他不知道咱俩家是亲戚啊
赵四：想起来我就憋不住。
赵四：刘能这小子挺歪啊，让他撞了墙，回头是岸嘛
玉田娘：你不歪，就是嘴歪刘能：你就一天不吃饭，赵四那嘴得左右开弓刘英：买个小汽车啊。
赵四：孩子还没生呢，着啥急，等到时候整个小飞机啥的。
刘英：爹，我说的是汽车刘大脑袋：这玩意儿最好了，水果之王（胡萝卜），里面含有维维生素CC刘能：你别说行不行、我现在这心情、比我爹走前还难受呢…刘能：就凭你能哥的人缘，能整出这个效果、真是不可思议…赵四：一直沉浸在喜悦与悲痛之中
赵四：以后这庆典的事就别提 喷饭
赵国强：你这声多贼啊一听王大拿：象牙上的怎么都这么会说话，都长象牙了啊
赵四：:这是样品呐谢广坤:是啊[刘能搞庆典那集,谢广坤朝袋子上喷水.]刘能：玉田他娘大名叫什么来着赵四：刘能 你这么五更半夜你打电话你问我媳妇叫什么名 你不感到过分吗刘能：老四啊 你看你想哪去了我问问他名也不是给他写情书广坤：我这不是先给他们提前打个预防针嘛。
广坤老婆：拉倒吧，你再给人家打过敏了。
赵四： 我就这么不受欢迎嘛我赵四：你们这是医院啊
谁看见我都说我有病呢
赵四：现在我一看见刘能就像看见癞蛤蟆似的刘能：小样还穿铠甲赵四：这门卫这么霸道吗这门卫
赵四：那什么 。
，刘英明天不搞庆典嘛。
，我一直就沉浸在喜悦和悲痛之中玉田妈:那我去找刘能呗!赵四: 我发现一提刘能你咋就这么兴奋呢!刘能：爹今天让好几个门给阉了广坤：飞机呢
不是刘能呢?刘助理：你快回去吧，我继续陶冶刘能：（发现没人随礼后）你能哥历史上都没这么亏过刘能：我虽然是副主任吧，但我们是亲家，我官再大，我也喜欢与民同乐赵四：就照500块钱削他了赵四：那你拿我和刘能比，那还是人吗赵四：昨天我到镇里帮你做了多少不是人的事刘能：推动历史的车轮往前轱辘赵四：群殴就是我们四个削你，单殴就是你削我们四个赵四：（说谢广坤家的驴）我都找不到沈阳，它能走到沈阳去
刘能：赵四一人就把你们治的碑服。
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刘能：滴水之恩当以钱相报刘能：我不想当坏人，我想当村主任。
赵四：去一边子去 .谢广坤老婆：你还以为你是敞篷车呢，赶紧把那天窗堵上吧刘能：赵国强，赵国强，腮帮子上栓弹簧赵四：去 你滚一边去...刘能对赵四说：为了减轻你的痛苦，给你颗烟抽……赵四：我这车这不没锁吗
搁外边怕丢
长贵：我站着说话腰疼。
刘能：那你坐我那椅子上。
长贵：我没长那屁股，坐上去迷糊。
刘能：我要告诉你了，你眼泪都得往肚里咽刘能：待会儿，我让你哭都找不着调.长贵：刘能啊刘能，你无所不能
赵四：我的意思花点钱构建一个和谐的家庭刘能行使主任权力后，赵四一家请他吃饭，吃到半途，炖小鸡还没上桌。
刘能：那炖小鸡咋还没上来呢
谢玉田妈：那玩艺儿得炖老久了。
还没好。
刘能：那也没关系，等炖好了我端一盆子回去慢慢吃。
赵四：那家夥拿刘压锅压一下
谢玉田妈将小鸡上桌。
刘能：这家夥不给点压力，就是炖不烂。
刘大脑袋：别老瞎说实话
长贵说香秀和大国：不缺吃不少穿，除了快乐，就剩高兴了王天来：你们是上海我们是象牙山 你们是海我们是山 当然有区别了刘能说谢广坤：你那头型跟雷震子似的哈哈王天来： 遇着点不正常的是才正常赵四：为了我孙子茁壮成长，我决定治…… 这要上医院去治，我不一定害怕，这要上刘能那去，就不得不防着点。
还群殴，小...小样，就赵四儿一人都把你收拾的卑服的，知道不刘能：忍一时风平浪静，干一仗生气作病。
老四否定谢大脚笑话他不如刘能老四说：“你那我和屯子里任（读yin）何一个老爷们儿比我都能接受，就是别和他比”小沈阳拒绝李秋歌：“你们那是海，我们是山，在这遇见点儿不正常的事儿——-很正常”小梅：去,刷牙去.!刘一水：省点水吧.!王大拿说刘大脑袋：你说你头上支个天线，到处联系，赵四：我这腿脚你~~ 不是~~~不知道 我要搂起来 我跟你说咱这屯着一般人比不过我秋歌：你要把我带哪去啊
天来：两个人的事不得找个僻静点的地方吗
秋歌：两个人的事
你想跟我谈恋爱
天来：啊呗。
（这句天来说的时候超搞笑）沈阳小姑娘常这么说，老好听了。
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。
老四：其实我也不知道咋了，现在我一碰上刘能，我跟你说我气就不打一出来，我就想销他那我陪他过两招呗老袁：你打人是不、赵四：谁打你了。
赵四 就开个玩笑、你开玩笑就几眼至于找着多人么闹不闹能怎么地你说话 闹不闹能怎么地吃了饭再走啊还吃饭呢，都这么长时间连口水都没喝上啊赵四：亲家 你说是不是一物降一物高压锅一压立马就烂了刘能：那是 要是不给他点压力一半会它也上不来啊赵四：整不好今天我俩又...又是一场硬仗
事是这么个事，情况是这么个情况。
赵四：就我这智商当村主任（咧嘴）是可以的，但在五官和长相方面出了一点技.技术上的问题小沈阳说：往事一缕一缕如烟的，辣眼睛都。
为什么呢
掉眼泪呗
赵四对门卫说：不是，我发现你这人是不是中邪了，一天老盯着我干啥玩意儿门卫：哪个刘能啊赵四：就我亲家刘能门卫：别刘能 流血得了，你赶紧出去，我锁门了刘能：咋的了让黄浦江的水给呛了
把舌头捋直了再说刘能:刘英,刘英..赵四:亲家 亲家你先 先别喊.刘英刚睡着,你说你这吼哈地再给孩子吓着怎么整,你说?刘能:我就喊一声还就吓着了啊?赵四:他问题不是她刚睡着,你这声多贼呀一听!王天来：干哈玩意儿
你个臭不要脸的
王大拿：干啥玩意
那谁当礼拜天过呢
赵四：亲家，你这个真可浇。
谢大脚:这孩子,头发象炮轰了似的老二:七星护脸 专治跑偏六大脑袋：说你错了小秘书：我错了刘能：哎，现在是想硬也硬不起来了刘英娘：你可别介，我们娘俩还指着你呢长贵：女人对自己下手就要狠一点大脚：说啥呢，就不能说点温柔的
长贵：算你狠
世界上最搞笑的笑话双人对话一人一句
老师问学生：“人生自古死，你接下一句。
”学生“人生自古谁无屎，大便不用纸。
”老师很生气学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。
这时学生变聪明了。
他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
”老师很火大，有叫学生罚站
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
”学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
”就这样老师当场晕倒
哈哈……地理老师问：“河水往哪里流啊
”一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊
”老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿
”那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿
”老师气急：“你给我滚出去
”学生：“说走咱就走阿
”老师无奈：“你有病吧
”学生：“你有我有全都有阿
”老师：“你再唱一句试试
”学生：“路见不平一生吼阿
”老师：“你信不信我奏你
”学生：“该出手时就出手阿
”老师怒：“我让你退学
”学生：“风风火火闯九洲阿
搭讪如何幽默开场白
搭讪方法：需要1* 语你平时不善于言辞的话，就要多多学习了，因为女孩子都喜欢比较风趣幽默的男人，连开场白你都说不好，更别说进一步发展了。
搭讪有很多语言可以运用，但是也要配合时机来运用，就比如”我刚吃晚饭“，你跟我说一句，”厕所在哪里“是一个道理。
2* 知识。
这个词不难理解吧，意思就是说每个男人都不想找一个普普通通的女友吧，都想找一个有知识修养等等方面都不错的，但是前提是你必须要有知识的积累，并不是说你要有多高的学历，而是说你要经常看看有深度的书或者网络文章、新闻。
比如一个高层的女职员，知识面也非常广，但是你只会一些皮毛话题，深的就不知道如何回答了，那会让女孩子给你打差分的。
要让女孩子觉得你这个人很有深度，就算装也要装出来个样子吧。
END步骤\\\/方法1.掌握时机。
如果你看中一位女孩，但是你不知道她的心情如何。
如果你上去就问：“你好，可以留个电话吗
”，如果她心情不好，那你绝对是倒霉到家了，很有可能被骂。
心情好的情况下，一般的女生也会说：“不给”或者不理睬你白你一眼，所以要掌握好时机在行动。
2.跟随。
为何要跟随呢
这点就配合到第1点的掌握时机了，因为如果你在大街上遇到的女孩，你不知道她是不是有男友，也不知道是不是在等男友或者去找男友，这时候就要跟随了，但是绝对不是尾随。
跟在后面第一你可以看出这个女孩子是哪一类型，也可以知道是不是有男友，就像有的傻男孩，直接上去问，如果这时候她男友出现了，那可能会引发一场战争了
3.感动。
女孩子是很容易感动的，所以都要利用这点，比如天气很糟糕，下大雨的情况，你适时的送上一把伞，是搭讪的绝好契机。
4.制造默契，这四个字是不是让你有点迷糊呢，比如你看中了跟你在同一栋大厦里面的女孩子，但是你也没有找到机会搭讪，那你就要制造时间地点营造出默契来，先统计她每天都几点到大厦坐电梯到几层，千万不能跟了一天就实施，多观察几天，确定她的规律后实行，早到大厦等待她出现，看时间差不多了飞速出来，准备进电梯，然后你要第一个冲进电梯死守电梯操作台，做出一个绅士的表现问在电梯里面的所有人到几层，而且帮他们都按层停，这就是你们的第一次交谈，多的不用说就问几层就行。
然后继续等待第二天，用同样的方法，进入电梯，按下你要去的层，然后帮她按下她去的层，这样一下就能产生默契与认同感。
5.搭讪引题。
这点结合第6条来说，在几日后，电梯里面你可以问你中意的女孩，比如她是10层，问：“你们10层是什么公司
”她会马上回复你，因为在这几日内已经产生了默契，也没有了防备感。
然后比如她说我们是做关于股票的。
那你马上就接“是吗
我正好最近想投资点股票”她会继续回复你，然后你说：“要不中午一起吃个饭，谈一谈我该投哪方面
”就算她说今天不行，但是也会说其他时间是ok的，这就是成功的搭讪引题了。
6.消除防备感。
何为防备感呢
就是坏人与好人的区别，比如你跟一个女孩子要电话时候，她不理睬你，你就赶忙说：“我不是坏人
”，那你绝对完了，她的心理绝对会说，你就是个坏人
所以尽量先混个脸儿熟。
这样会降低她对你的防备感。
婚姻保卫战太搞笑了，有没有台词的总结
最好是搞笑中带着哲理……
·一个要太平，要么女人牺牲，要么男让俩人都想占上风，那还有好
一山不容二虎。
·婚姻就是一场男人和女人争夺话语权、经济权、掌控权的战争。
·做一个好主妇、好母亲，是女人最大的本事，为什么非要削尖了脑袋、累吐了血跟男人争资源、抢地盘呀
·为男人伤心一阵儿可以，牺牲所有快乐不值得。
你们男人为什么比我们女人活得快乐潇洒
不就是因为处理问题快刀斩乱ma，果断冷酷，心狠手辣么
我打算向男人学习，多点理智、少点感情
·高学历，高素质，高收入的“三高女人”已经过时了，现在得是“三Z女人”才有市场，有姿色、有知识、有资本。
·什么是姿色
仁者见仁智者见智，我认为女人有钱就有姿色
现代社会，崇尚财富已经成了风气，强大的经济实力肯定能为女人的身价增添砝码，这已经是不争的事实。
·俗话说，拴不牢篱笆进来了野狗，我是该加固掩体，修修城墙了
·女人太自信就会导致太天真。
现在谁还相信世上有坐怀不乱的柳下惠呀
就算从前有，以后也不会再有了…… ·你们女人都爱幻想，是不是把嫁人想像成美丽的海市蜃楼了
·老婆，你太伟大了
这一瞬间，我更爱你了
一瞬间太短了，要努力把这一瞬间延长到一生，明白
·别以为男人真怕老婆是因为我们修养好，我们尊重女性
你们女人要是错把男人怕老婆当真，蹬着鼻子上脸，那可就误入雷区了
·夫妻过日子，就得有一种每天都在谈恋爱的态度，就像做蛋糕，每天都得给夫妻关系加点儿蜜，加点儿糖，再加点儿奶油…… ·人说婚姻是围城，我看你们家是深牢大狱…… 你说是深牢大狱吧，我怎么一点儿越狱的欲望都没有啊
从根本上说，我们家还是比较温馨可爱滴，所以我没觉得是坐牢。
·你这是病态
你已经ma木了，明明是酷刑，还当挠痒痒享受…… ·有些问题应该透彻点儿，有些问题就得“难得糊涂”
家庭问题尤其不能太清醒、太较真儿
·女人平时不就爱撒个娇么
咱满足她
不就爱占个上风么
咱也满足她
到了关键时刻再拿出刹手锏来，不怕制服不了她
这叫吃小亏占大便宜，一本万利…… ·阿Q精神在今天看来，那就是一种健康的心态，一种自我解放的武器呀
面对困境，人家阿Q几分钟之内就能把自个儿哄乐、摆平，你有这本事么
不服人家不行。
·因为有爱，我们不放弃，感情是解决一切问题的动力。
·谈恋爱时只看见对方优点，一结婚眼里全剩缺点了，肚脐眼都能看成疤。
·生活就是玩儿，你以玩儿的心态对待它，它才会充满乐趣。
猜忌是婚姻最大的隐患。
·嫁二婚男人确实不易，光当后妈这一项就够适应一阵子的。
·现如今流行审美新标准，找女人首选身材，挑男人得看家财
·女人太聪明了就会处处自以为是，就会不把男人放在眼里，男人就要遭秧
·凡是对家庭稳定有利的就有意思，凡是对保卫婚姻有害的就没意思。
·男人都这德性，你不关注他不行，他说你没尽到妻子本份，你太关注他也不行，他说你整天盯着他，喘不过气
·男人都是野生动物，得漫山遍野放着养。
如果有一天他觉得不自由，就会想方设法挣断你手上的绳索，星夜逃脱。
·据最新科学考证，男人结婚纯属生物本能，完全是受欲望和利益驱使，说通俗点儿就是想找个合法性伙伴，解决生理需求，顺便繁衍后代。
·咱们现在都需要更新知识，好好研究研究两性奥秘。
当然了，爱情还是存在滴，只不过男女对爱情的理解不同，在女人眼里是浪漫，在男人眼里是实用。
·女人天生都是林黛玉，只不过犯小性子的频率不一样…… ·男人负责打猎，女人负责垒窝，打天下的任务就得男人担着，不能给老婆增加精神负担。
·你低估了女人的承受力，其实不管遭遇什么挫折变故，女人都往往比男人有韧劲儿。
夫妻俩就应该坦诚相对，共同面对一切问题，像你这样藏着掖着都想自己扛，反而容易造成不必要的误会，何苦呢
吃力不讨好
·古人云，识时务者为俊杰，退一步海阔天空，该低头时就低头，这不影响大丈夫形象
·你糊涂
老婆不是小鸟儿，你以为关笼子里扔几粒小米就行啦
·好好学学《哄老婆全攻略》，应该适当掌握点儿技巧，知道什么时候该吹，什么时候该拍，什么时候该哄，多跟老婆让让步，换得老婆加倍疼爱，你不吃亏。
·嗯……搞一个小型的，微型的吧，欢迎仪式。
既要有意思又不破费，既经济实惠又能表达我的心意……节约型社会嘛，办任何事情都应该首先考虑到节省资源…… ·我不会侍候老婆关你什么事
再怎么着，我也进过两回洞房了
·这有什么可炫耀的
不光荣
你婚姻不失败能“二进宫”么
·女人是应该注意婚后自身增值，免得一不小心，从一支炙手可热的绩优股变成无人问津的垃圾股可就惨了。
·现代社会整体婚姻的安全系数已经大大下降，妻子们的危机感越来越强烈，要让自己不至于惶惶不可终日，就必须做点什么来稳固自己的地位，这比战战兢兢担心有朝一日被老公甩了更积极更有意义。
·你们男人是不是觉得女人的成功，会对男人构成威胁呀
可以理解，毕竟这地球上资源有限、机会不多。
·女人再怎么折腾毕竟还是女人，还得从男人这儿得到肯定、赞许、支持、关注才能找到自我。
·我虽然欣赏成功女性，可不想自己床上也睡着个咄咄逼人的女强人。
如果你事业成功，性情不改，还这么温柔可爱，那就另当别论了。
·女强人一般都是悍妇
女人要是老认为自己比男人强，老憋着跟男人较劲，时间一长，雄性特征肯定明显
心理暗示容易引起生理反应啊。
·既来之，则安之。
女人结了婚就得为家庭投入。
·男人的付出就是按月交钱，女人的牺牲可是整个身心，是自由快乐、事业前程
·据说“幸福婚姻”这东西就像挂在狗鼻子前头二尺开外的牛肉干儿，一般都看得见够不着…… ·老夫少妻开始的时候都挺浪漫、都挺荡气回肠的，到后来就都浪不起来了……老先生们耳聋眼花、寸步难移了，你还如花似玉呢，就得给人家当保姆侍候晚年了，那还“浪”什么呀
就剩“慢”了
·财富是无限的，欲望也是无限的，可生命是有限的，人类犯的最大错误就是喜欢用有限的生命去追逐无限的财富和欲望，结果呢
往往是到了生命的最后时刻才发现财富远远没全部到手，欲望也有很多没法实现，可是晚了，命没了。
·孔夫子那年代，大人孩子一起郊游唱歌晒太阳就是幸福，现在呢，得拥有多少多少财富，得多么多么成功
·爱不仅是一种意愿和情感，更是一种能力，我看现在的人渐渐的都爱无力了。
这“爱无力”可比“肌无力”和“性无能”听着更可怕，爱都没了，还活个什么意思，奋斗个什么劲儿呀
·都说女人不能兼顾家庭和事业，我还不信了，前几天就有两个美国女科学家得了诺贝尔奖，揭开了衰老和癌症之谜
知道其中那个叫卡罗尔的女教授得到获奖消息的时候在做什么吗
正在家忙着洗熨衣服呢…… ·女强人怎么了
女人一强就洪水猛兽啦
你们男人就这点承受力
心理素质也忒差了吧
·男人和女人之间，除了恋人和夫妻关系之外，到底有没有可能只是纯洁的友谊关系呀
·这男人看女人吧，都是带着一种动物本能，越看欲望越强烈，就像猫看鱼刺，狗看骨头，天长日久不下口也难。
·什么叫“定力”呀
定力得有道德底线撑着。
现在的人在金钱和美色面前最缺的就是定力了，价值观和道德观都这么多元了，道德的约束力在某些人的心里已经被大大削弱了。
别迷信定力
·现在都二十一世纪了，对待婚姻家庭和夫妻感情，也得有科学的认识态度和维护手段，我认为咱们家现在实行的“契约式管理”就是保卫婚姻的“科学发展观”。
·中国的夫妻要是都像你们俩这么有文化，这么有理性，这么有智慧，我看离婚率都得大大下降。
·我看透了，对你们这些男人，光要文斗不要武斗是行不通滴，必要的时候，不光要触及灵魂，还要惩罚肉体，有助于长记性。
·女孩子都不爱主动掏钱请吃饭，有钱还留着买化妆品、割双眼皮呢。
·男人生存靠两样看家本领，一是能力，二是吹牛。
光有能力不会忽悠，光下死劲不会推广，只能是事倍功半；有了能力加上努力经营、适度夸大，就会产生核裂变一样的效果，岂止事半功倍呀
·但凡那些社会精英，没几个不会吹气泡的，把气泡吹大了的就是英雄，吹破了的就是狗熊。
·现代职场的黄金法则就是，你可以不聪明，不可以不小心。
不聪明的人最多笨一点儿，事情做的差一些，这在职场上不算多大罪过。
但是不小心就随时会触犯到别人的利益，犯下得罪人的职场大忌，穿小鞋都不知道为什么穿的。
·从传统观念的角度看，女人的自我价值主要还是体现在对家庭生活的经营和生儿育女方面，其次才是社会价值。
不过我是赞成女人要有自己的社会地位，最理想的状态当然是事业和家庭兼顾，鱼和熊掌兼得。
·做不到家庭和事业完全平衡，还做不到尽量平衡吗
·结了婚你就算戴上枷锁镣铐了，跳舞都得戴着
想绝对自由干脆别结婚。
·其实二十多岁漂亮有身材的女人并不可怕，她们太年轻，阅历修养都不行，只能满足男人的虚荣心，没法跟他们深度交融，就像甘蔗，吃一口挺甜，嚼一嚼就剩渣了，不能从根本上动摇男人的军心。
真正可怕的反倒是又成熟又漂亮又善解人意的那种，这种女人就像秘制橄榄，味道丰富、余香满口、越品越有味道，不仅能俘获男人的感情还能渗透他们的思想，万一她还有钱，那就更危险了。
·现如今给人当老婆，可比老爸老妈那年代难多了
做女人怎么这么累呢
保卫婚姻真像一场战争啊……还是持久战，有勇无谋还不行。
·女人的温柔是最有杀伤力的武器。
·异性之间的友情往往会在世俗目光中变形、最终被扼杀，当事人自己觉得是友情，旁观者却免不了质疑这种友情的真实性，所以理论上说异性友情有存在的可能，但实际操作难度非常大，成功概率非常低。
·沟通，沟通，这词儿多时髦啊，谁都会说，可真正沟起来，要畅通还真不容易。
·咱们现在的家庭都缺少这种相互理解相互忍让的态度，缺乏一种大智若愚的精神，不会用轻松的心态对待矛盾。
两口子不管说什么道理，都是一说就严肃了，然后男人怪女人乱发脾气、毫不认错，女人怪男人逼人太甚、绝不松口。
上来就是指责，男人说女人不温柔，女人说男人不体贴，互不相让，最后吵着吵着就忘了目的，偏离主题，上纲上线，互相攻击，就为赌那一口气
·夫妻双方不管受过什么教育，社会地位如何，怎么一到家庭里就都变得不可理喻、毫无见识了呢
答案就是人们根本不懂得婚姻里头的奥秘，也不想学习研究、进步成长，习惯于按老一辈子的生活方式对待自己的婚姻。
·看来我们真有必要建立一套成熟的家庭文化体系，让各个年龄段的夫妻都树立经营家庭的理念，掌握经营婚姻的技巧。
咱们这代人不管怎么着也应该跟老爸老妈爷爷奶奶那辈儿过上不一样的婚姻生活，才不枉新世纪新人类的名号啊
·两性战争之所以绵延不绝，就是因为男人太硬女人太软，如果大家都互换一点，互补一点，矛盾就会缓和一点，家庭也肯定比现在更可爱一点。
·现代社会对两性关系越来越宽容，可人们的伦理道德观念却越来越缺失，两下错位，自由多了、约束少了，这时候再来点诱惑，人就顺流而下了。
·哪个妻子不是坐在火山口上
·现在的口号是“不嫁好男人”，因为遇到好男人女人都想死磕，你拥有他的同时，免不了被别人惦记…… ·在对的时间打个对的电话叫浪漫，在不恰当的时间打个错的电话是骚扰…… ·我不敢保证能让你天天心情舒畅，但基本舒畅是我未来的努力方向
·我不敢保证天天和你融洽，但争取经常融洽是我今后的奋斗目标
·婚姻经营好了就是个蜜罐儿，经营不好，顶多也就是个火坑。
只要烤得舒舒服服的，火坑有什么不好
暖和
·一个家不就是一个男女合作社、共同体吗
你能把这家打理好了，把老公侍候好了，我在外边战斗力增强，那也是为社会做贡献，照样有成就感。
·当我们一个台阶、一个台阶登上去时，放在家里的精力会越来越少，最后物质丰富、感情淡漠。
咱们老说要保卫婚姻，其实没人威胁我们，真正威胁婚姻的是我们心里的欲望
·生活本来就是平淡琐碎的，哪有那么多惊天动地的大事
快乐的秘诀就是不管对大事小事都要保持热情
·许小宁：要把老婆侍候得舒服、高兴，就得学会换位思考，把女性心理揣摩透，设身处地为人着想，做出的事儿才能合人心意。
这是我根据多年经验总结的“异性心理体验法”，能让你摸到女人的要害，一侍候一个准儿
郭洋：你这哪是当煮夫啊
整个一“卧底”呀。
许小宁：我这是孙猴子钻进铁扇公主肚子里，表面看是被老婆给吃了，其实我捏着她的命门呢
·其实阴盛阳衰也没什么不好，只要不耽误社会发展进步，男女谁强都一样。
大丈夫的强悍不在表面，而在心理，无论何时何地，都以主人翁的姿态出现，不管风吹浪打，胜似闲庭信步
这才是真丈夫。
·我又没本事像你一样自己挣家业，只好分享男人的成功了。
不过这也没什么，女人天生就该分享男人的胜利果实嘛
·男人为什么宁肯找一个一无所有、只会烧钱的蠢女人，也不要能帮他创造财富的聪明女人
·什么女人聪明，什么女人愚蠢，你说了不算，男人有自己的标准。
·女性的优势在于处理问题更柔和、更有技巧，更有韧劲儿，不像男人那么没耐心、臭脾气、爱冲动，还那么爱面子、瞎自尊
·男人的事业就像女人的三围，大丈夫的含金量全在这事业成败上呢
·男人为家庭牺牲，就叫忍辱负重；女人要干事业，就是阴阳颠倒
·生活有很多很多内容，不仅有奋斗、成功、财富……还有温暖的家、干净的床、热乎的洗澡水，没钱不耽误我们还有这些呀
这些就是幸福，什么没了都不可怕，有爱就有希望
·我再次认识到一个真理：女人想做成一点事业，比男人难，得有种打不垮、拖不烂的精神，还得有股子泰山压顶不低头的气势
·享多大福就得受多大罪，天下哪有免费的午餐
这都是为实现理想付出的基本代价。
·俗话说“吃一堑长一智”，你失去的是钱，得到的是安宁，失去的是欲望，得到的是平静，不亏
·有一副对联写得好：“名利如云，得必有失失必有得何苦患得患失；人生似梦，去便是来来便是去不须争来争去
”从哲学的角度讲，失去的越多，得到的也越多，“失去”也是一种新的生活方式啊
学会这种生活方式，咱就可以多活几年，这不比什么都强
·女人可以犯傻，但不可以重复犯同样的傻。
·看来女人有时候独立多金、有房有车，也不都是好事。
·这年头，女人要图男人的钱特别容易，要寻找单纯的情感就难啦
·婚姻和家庭的根本意义就在于有人愿意跟你互相扶持着，迎接现实的风刀霜剑，让人不觉得孤独和无助。
·残酷的现实告诉我，现在整个大环境对两性关系比较宽松，导致一些人道德约束力下降，自律能力减退，所以，不是每个男人都能在诱惑面前管好自己，所以每个女人都不得不防
·女性是什么呀
女性就是跟我们男性共度人生的另一半啊
男人不懂得心疼女人那还叫男人吗
·对待这种女人就得坚壁清野，修筑城墙，秋风扫落叶，痛打落水狗
·男人不在于有多大本事，就在于愿不愿意担当。
如今的男人就是太缺少担当精神，女人才一个个都成了女强人
其实女人是按男人的眼光在变化，男人也随着女人的价值观在改变，男人要是勇于担当，把女人当女人对待，女人自然就把男人当男人了，这世界就不会阴阳失衡了…… ·婚姻不就这么回事儿吗
过日子就是一个不断出问题和不断解决问题的绕圈儿游戏。
·人啊，真不能老想着走捷径，你以为抄了个近道，弄不好就是条岔道，一不小心就误入歧途了。
天上掉的馅饼也不能要，都是老天爷不爱吃才扔下来的，不定藏着什么硌牙的家伙儿呢。
·小女子不可一日无爱，大丈夫不可一日无权
能自主掌握自己命运，同时还能左右别人的命运，这感觉真是太爽了
·不知道什么时候，心里就空出了那么一小块儿，也不知道从什么时候开始，空出来的那一小块儿就被别人填上了。
·承认自己精神出轨啦
你这叫“亚偷情”。
·人在江湖走，哪有不湿鞋
一时走神儿谁都难免，但是入戏别深，出戏趁早。
·毁一个家一夜之间，建一个家千辛万苦。
·事实证明，理性有时候真是害死人啊，为了这点儿虚荣心，我耽误了多少、牺牲了多少、放弃了多少宝贵的东西呀
·我们得承认，自己有时很贪婪，有了爱情还不够、还要激情，我们不甘于心静如水，有时候就是想折腾起点浪花儿，证明自己还沸腾。
·任何激情四射，都会归于波澜不兴，婚姻的实质就是平平淡淡。
·如果确信幸福已经在握，那就把它攥紧，别丢了，千万别像狗熊掰苞米。
·夫妻吵架千万别计较谁输谁赢，非要争个高低，最后赔上的肯定是感情。
·婚姻之内没有输赢，只有两败俱伤。
·除了做夫妻，我还希望在她身上能找到那种棋逢对手、将遇良才，高山流水遇知音的感觉，希望两个人除了过日子，还能像朋友那样平等相处和顺畅交流。
