一个相声,什么纹精忠报国什么的
赵伟洲 王世勇合说的《千篇一律》
谁能提供一些关于尊老爱幼的小品或相声的台词，谢谢
师生之间 人物主任\\\/男，学生女，地点：班主公室。
作者：昌俊+咏琪 班：现在学生越来越，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。
哎
我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。
竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。
李，王：（敲门） 班：进来。
李王：班主任，您我们有事吗
班：也没什么事。
李：没什么事，那我们先回去了。
（欲走） 班：回来，没事能找你们吗
你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了
李：也没什么，只是和老师吵起来了。
班：和老师吵起来了，还没什么
你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
王：老师，我们又没做错。
我们只是在维护我们的自尊。
李：是陈老师他太过分了。
完全不顾我们的感受。
班：别激动，坐，要不先喝点水。
王：班主任你真好。
班：那到底是怎么一回事。
李：呵，也就是我们抄作业的事。
班：什么
又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。
鬼看了都怕。
王：怎么说啊
班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕
李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。
班：那你们是谁给谁抄的。
李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗
男同学要照顾女同学。
而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。
班：你
就是还学习好，六门功课你补了四门。
再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。
王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
班：都不想说你呢
逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活
李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。
作为男生，怎么可以让女生受苦。
怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛
班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。
李：班主任说的对，下次就换过来抄。
王：好…… 班：什么
你们这样眼里还有老师吗
还有校纪校规吗
难怪陈老师会批评你们。
李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
班：骂
王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
班：有那么夸张吗
李：老是你是没见到那场面啊。
都不知道陈老师有多恐怖。
班：怎么说
李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。
班：这么狠
那你怎么回答
李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
班：这么恐怖，那你怎么办啊
王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
班：一句话
李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。
” 王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。
” 班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢
其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢
李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。
李：网我可以不上。
王：零食我可以不吃。
李：当我在书本中苦苦的挣扎。
王：当我在书本中无助的徘徊。
李：那心中的。
王：那脑里想的。
李，王：就是精忠报国，造福人类。
班：既然你们明白这个道理。
那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗
对的起每天熬夜备课的老师吗
对的起…… 李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。
这些我们都明白。
班：嗯
你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。
你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。
你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。
如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗
李，王：嗯
我们明白了。
班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢
虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。
”但是这是不对，我想你们也不会如此。
对吗
李，王：是的。
班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。
都要你们的配合。
有是侯语气重了点也是为了你们好。
老师说的对吗
王：老师，你说的很对。
没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。
老师为了我们也真是太辛苦了。
班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。
不要再抄作业了，只是一种不良的行为。
也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。
王：班主任我们错了。
对不起
不会在有下次了。
班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。
李，王：我们会的。
为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。
班：好了，很晚了。
回去吧
李，王：老师您辛苦了。
（音乐）完
二人相声台词(短)
甲：人生一世，转眼就是百乙：那可不。
甲：到了一定的岁数间的事看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话
甲：“哎——阿基米德不过如此
”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了
甲：“哎——炸油条不过如此。
”
求孙悦，越云鹏相声歌曲漫谈台词
[相声文本] 你压力大吗_,于谦郭:谢谢,谢谢大家给我一个人的掌声于:俩人儿上台你一个人的掌声郭:再拍就是给你拍的(观众鼓掌),再次谢谢大家给我的掌声,一说这打心里就这么痛快,开玩 笑于:是郭:我们哥儿俩合作了有六年左右了,如果说有这么一点成就,完全归功于(指于谦)我自己,我努力于:跟您商量点儿事儿,以后你要是不想介绍我别往我这儿比一下儿行么?郭:没说完呢于:嗯郭:单丝不成线,孤木难成林,浑身是铁打几根钉子?没有人家帮助能有今天么?于:不敢这么郭:借上海的一方宝地,好好感谢我的夫人,多谢他的帮助于:这里头到底有我没有?郭:有你呀于:哎,说我啊郭:要没有你呀于:阿郭:我早就红了于:啊,我一直搅和来这是吧?郭:开玩笑吧于:逗着玩儿郭:哪儿能撂您哪?于:是郭:相声来说我是那个甲于:哎,我是那个乙,郭:我是逗哏的 于:我是捧哏的郭:比如说我是天上的一颗星星于:那我是?郭:我就是太阳于:您这又说过了郭:我如果说是胰岛素于:我呢?郭:你就是高血糖于:有这么大配的郭:我要是,你是于:动画片儿都出来了郭:我是<<苹果>>于:我呢?郭:<<色戒>>于:两部电影郭:我要是广原的橘子,你是三鹿的牛奶于:这就卖不出去了郭:我要是于:哎呦,我可不是阿郭:你是的儿子,叫叔叔于:没有这么比喻的郭:说几句笑话于:阿郭:不说不笑不热闹,理儿不歪笑不来于:土理儿郭:笑一笑有好处于:嗯郭:把人们心里的压抑全部去掉于:释放一下郭:唉,其实说良心话于:阿郭:我有个问题特别想问问于老师于:问我呀?郭:就怕您不高兴于:那有什么您就问吧郭:水平有限于:没关系郭:我呀感冒您一个问题于:噢郭:该冒昧吧于:哎郭:请教你一下儿于:你说郭:呵呵,你丫(咳嗽),你压力大于:咱少来这套行吗?您这揣着明白装糊涂假装骂街是吗?郭:哦?上海人也懂这个?于:废话!现在推广普通话郭:噢I’m sorry.说点儿北京话还破案了于:没有这么问话的郭:您有没有压力 于:肯定是有郭:说说于:哎，您比如说吧，每年要挨着出新作品郭:嗯，这是一定的压力于:作品出来以后观众接受不接受，又是一方面压力郭:这是实话，这些压力都多难受啊
，您得努力，您把这些不开心的事儿说出来，让我们很开心于:什么心态呀
捡乐儿是不是
郭:不是不是，我们是同病相怜于:您也这样
郭:大家不了解，你看站台上唉呀光鲜夺目嬉笑怒骂于:是郭:都是压力于:都有压力郭:哎呀，说得不好观众骂街，说得好了同行骂街于:全骂街阿郭:好容易红了来一帮不要脸的告你于:呵好，您都赶上了郭:都是事儿，好在您是好演员，为人民找想于:还为人民找想郭:你站在这儿说相声希望大家喜欢你 于:都那样郭:你和主流演员还是有区别于:我和他们不一样么
郭:对呀，你是指着票房收入活着的于:阿那是阿 郭:主流演员都是转基因的都是于:嚯，演员也是转基因的郭:你跟他们有区别于:有区别郭:好好的这么活着于:哎郭:走自己的路于:是郭:说句良心话，我内心压力也非常大，我是一个要强的人于:看得出来郭:做过很多的职业于:哦郭:都不是很顺心于:都干过什么
郭:呀，说来话长，我有的时候自己觉着肚子里憋着都不行了于:您也说出来郭:压力很大，我很要强，我很想体现自己的价值，我特别希望大家能帮助我，给我一份爱，我会还你们一夜情的于:胡说八道了阿郭:说错了于:可不是说错了么
不能这么胡说八道阿郭:是我…帮助一下儿我吧，我压力太大了，这些年遇见了多少的坎坷呀，好在我心里一直比较坚强于:这还行郭:在哪里跌倒就在哪里躺下于:这就一直没起来，全趴下了，哪里跌倒从哪里爬起来郭:哪里跌倒就从哪里跌在爬起来于:爹再爬起来
您这逮谁占谁便宜不成郭:跌倒的地方再爬起来于:说清楚了郭:有的时候我一晚上一晚上说不着觉，哎呀，做梦，累长途跋涉，登上，于:心累郭:爬于:最高郭：一步一步爬上珠峰顶峰“我可怎么下去
”于:你这梦还真够实际郭:谢谢你的鼓励，唉，当初我干饭馆于:哦，还干过餐饮郭:开饭店于:哦郭:饭店叫勤行于:是阿郭:不勤快不可以于:对郭：多不容易啊
一家儿挨一家儿凭什么都上你们家吃饭
于:得有特色阿郭:当年我雄心勃勃，我要做餐饮业的龙头老大于:太有理想郭:以后我就是郭老大，我这饭店名字叫“郭老大大饭店”于:真不好说郭:开张之后坐在屋里等着于:阿郭:来吃饭的：“这是‘郭老太太饭店’”于:咳，这位眼神儿还不好，眼神儿有白内障郭:看这俩人儿把我气得阿，我手里拿着一罐儿可乐，我一晃悠可乐窜出来了于:嚯郭:赶紧拿嘴堵，可乐顺着鼻子就出去于:往外吐水郭:哪儿那么些废话于:这什么形象啊
郭:哕于:压力还够大郭:不好受于:阿郭:还挺骺嗓子眼儿，哇（吐），您吃点儿什么
于:这谁还能吃什么呀
郭:他没说话于:对郭:脱下鞋来坎我于:好么郭:呵，你这是拿我当布什阿于:呵呵郭:川菜鲁菜粤菜都有人干，我，是不是弄点儿别人没有的于:这特色出来也好啊 郭:我想了想我卖河南菜于:河南有菜系么?郭:豫菜流传广源哪,我我卖开封菜 于:开封餐饮餐厅郭:我把它弄得洋味儿十足于:怎么个洋味儿郭:不能写上开封菜,取英文字母头一个字,开,K,封,F,菜,C于:听这仨字母郭:好,写上KFC于:噢郭:再把我爷爷戴眼镜的照片儿()这都在我这儿吃过饭于:谁呀?郭:吃饭的没这么些进来于:是阿郭:但我从肯德基那儿过他们都出来啐我于:您盗了人家的名字了知道吗?郭:要不然就干真正的西餐于:真正的西餐是什么?郭:老伦敦炸酱面于:没听说过,伦敦出炸酱面吗?郭:老坦桑尼克蒸煎包,老电镀尼西亚的浑沌于:电镀尼西亚?郭:叫什么?于:郭:阿我说错了,不挣钱于:是不挣钱郭:卖比萨饼于:噢,这挣郭:叫必败客于:太没追求了郭:吃饭的不进来,他们说不吉利于:多新鲜郭:要不然我卖韩国菜吧于:哦,韩餐郭:卖韩国菜,有一个韩国的馆子叫”明月三千里”于:哦郭:烧烤于:对郭:为什么叫三千里呀?于:咳,人国土面积三千里郭:阿,我们中华文明五千年,它叫三千里,我叫五千年于:人家对仗郭:它叫明月于:嗯郭:为了对仗,明,明是,”明”对”白”,”月”对”日”于:嗯郭:他是”明月三千里”于:你是?郭:白日五千年于:那会儿你连人都得赔里头郭:那是为什么呢?于:还问为什么?郭:派出所找我来了,”你这个饭店有伤风化”于:谁给你起倒了郭:干了几个饭馆儿把钱花得差不多了,也不挣钱怎么办呢?于:嗯?郭:哎呀,后来有朋友跟我说,你倒腾点儿古玩玉器于:卖古董郭:这个挣钱多呀,卖食品挣钱有限于:那倒是郭:一件古玩卖成了能很多钱于:能挣不少郭:哎呀,在家里找吧于:嗯郭:看看家里有什么古玩于:有好的东西吗?郭:有很多的东西于:有什么
郭:这是我舅舅的拖鞋于:嘿郭:我姥姥腌的酸菜于:呵郭:我爷爷泡的药酒，这药酒很厉害于:是郭:我二叔就是喝这个喝死的于:阿
这您也敢卖
郭:法医验尸这个配方和砒霜是一样的于:这是毒药，卖东西得别人没有的郭:我有阿于:什么东西啊
郭:二叔的骨灰于:谁要啊
郭:抓一把尝尝于:废话，有尝骨灰的么
郭:后来人说于:阿郭:你要倒腾古玩玉器字画之类的于:阿郭:山西陕西于:那是古城郭:山西不能去于:是吗
郭:真扛着铁锹上那儿挖去，挖呀挖呀挖挖到小煤窑儿里边儿，我再死那儿，不值陕西吧于:哎，是阿郭:陕西很好,而且山西的小吃叫羊肉泡馍于:阿郭:以后我就在泡馍的海洋里荡漾.于:那不怕汤烫着郭:淘一些个东西,把钱准备好了于:阿郭:走,开着我这辆宝马牌儿的夏利于:呃,行行行行行等会儿吧,宝马牌儿的夏利,这什么车呀这是?郭:夏利上贴一宝马的标于:哎,胡来么郭:我有创意于:你呀郭:宝马牌儿的夏利,买着苹果牌儿的香蕉吃,都是我干的,开车往外走,有人拦着我,啪啪啪打我车窗,我一看认识于:哎郭:你父亲,你爸爸于德纲先生于:你等等,我爸爸于德纲郭:嗯于:全叫德纲郭:美的你于:这我占什么便宜了?有什么可美的呀?郭:阿你爸爸叫于德水于:多新鲜郭:水容易流失于:噢郭:把那个缸装上于:怎么想的呢这是
郭:这都是你爸爸想的于:喝，别胡说八道了郭:啪啪啪一砸，德纲（转头）德纲于:嘿
俩德纲碰一块儿了郭:我们两个的关系非常的好，忘年交，情同手足口于:手足口阿
情同手足郭:口蹄疫于:嗯
郭:上车，一拉门儿过去副驾驶这儿“这车太小了，很窄呀”于:嗯郭:“你看这空间也小，这儿放的了八个菜两瓶啤酒么
”“放得了”“好，哕
”于:吐在这儿了
郭:你看看他没说实话于:阿郭:这里头还有一碗米饭呢于:太能吃了郭:开门儿他走了于:就为吐来的
拿您车当垃圾桶了吧都
郭：这人太缺德了，他走了我收拾吧于:阿郭:怎么收拾也收拾不干净于:有味儿郭:离二里地都能闻见喝酒了，上高速就被警察拦下来，“你喝多少，你的车都看着上头了”于:哎警察怎么瞧出来的呢
郭:不是我着急我又正事儿我得赶紧走，我这车你看，zher,把警报器开开了,engengengengengengeng~~~~~~~于:走了郭:警察乐了，下来下来下来于:不让郭:私人不允许安装这个阿，拆了
嘟嘟嘟拆了，我都装惯这个了于:阿 郭:没有这坐着别扭，窗户开开于:嗯郭: engengengengengeng于:自己叫唤呢是么
郭:喊到陕西我都说不出来话了于:嗓子都哑了郭:都紫了都于:哎郭:唉呀，先去买点儿东西吧于:有啥好货
郭:古玩字画，真买着好东西于:有吗
郭:买几张唐伯虎的画儿于:嚯，那您可抄上了郭:明朝正德年间大才子唐寅唐伯虎的画于:很珍贵呀郭:哎呀，美人于:哎对他画这个郭:山水于:他擅长郭:福娃于:阿
唐伯虎画福娃
郭:五张一套于:嘿，真能蒙人哪郭:我还买着了王羲之的字儿于:那也不错呀郭:大书法家王羲之亲笔所写于:写的什么
郭:同一个世界，同一个梦想于:哎呀，要了起劲儿郭:我很欣赏于:你呀
郭:我还买了一把好扇子，乾隆皇帝写的于:好郭:乾隆御笔于:写什么
郭:四个大字于:阿郭:藏密排油于:呵，别端着了郭:底下还写上于:阿郭:乾隆赠郭德纲先生共勉于:他老人家都知道这事儿了 郭:我就发了财了于:嘿嘿郭:都弄好了开车回北京于:回来郭:一上高速堵车，急得我呀，眼前有我那个engengengengengeng于:警报器郭:我就早冲过去了于:阿郭:没有于:噢郭:来个小贩，打我这儿来，“当地产的警报器”于:那也有郭:阿，警报机，买吧，买回来装上，真好使于:用吧郭:声音洪亮阿于:哦郭:这儿一开，“净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦”于:警报器太有地域色彩了郭:一路开回北京于:这到的了北京么
出陕西就听不懂了这个郭:净擦净擦净，到北京边儿上警察拦住了“停”于:阿郭:你不知道推广普通话吗
于:嘿，实在听不懂了郭:那胡叫唤什么呢这是阿
看看我的车牌照于:阿郭:说一下儿啊于:什么事儿啊
郭:马上就奥运了，咱们实行单双号儿于:哟郭:您这是双号儿，明天三十一号你不能出来，回家歇一天吧于:阿郭:我明白，买车得买单号儿的于:单号儿郭:三十一号可以出来，等着吧于：阿郭：今天一号，你看
于:这俩日子连的郭:盼着吧于:阿郭:转天二号于:阿郭:一出门，呵，车丢了于:啊呀，宝马牌儿夏利也有人郭:还有着不开眼的阿于:怎么办
郭:我卖我的字画儿吧，出去了于:阿郭:没人要于:那是没人要郭:搁一块儿，搁一块儿五块钱卖吗
于:阿
郭:把我恨的都不够警报器钱于:别提您这警报器了郭:我可怎么办呢
于:阿郭:车也没了，钱也没了于:你这就不对郭:看看哪儿招工我去报名吧，于:哦,可以郭:干点儿什么吧于:嗯郭:旁边儿肯德基那儿招工,去报名于:去吧郭:坐着一排考官”大家好””你有什么特长?”于:嗯郭:会唱歌儿于:可以郭:唱一个于:阿郭:更多快乐更多欢笑尽在麦当劳于:唱的再好地方错了,打得跟热窑似的那儿唱去郭:我出来他这儿主管出来了”等会儿,告诉你啊,不是因为唱错了歌儿不要你”于:那是?郭:你那开封菜盖了章了于:这位还想着这事儿呢郭:心里堵得慌于:阿郭:压力太大了于:有压力郭:出门儿玩儿一圈儿吧于:阿郭:这儿转那儿转,上海来一圈儿于::到此地了郭:到晋安寺了,进去烧香去于:阿郭:愿神佛保佑,我去烧香,手机出来了,掉在公德箱里了于:这背劲儿的郭: (左右看看)没人,找块砖于:砸这公德箱郭:过来四个保安:”我弄死你啊!”于:人以为要投钱呢郭:过来一老道,”施主,你有大富大贵的面相”于:他瞧出来了郭:”还有一个月你就完全扭转过来了,我这有块翡翠,五千块钱,含着,搁在嘴里含一个月,你一切都好了”给人钱,接过来搁嘴里于:给人家了郭:没一个月,两天舌头都绿了于:翡翠掉色郭:谁见谁骂我于:是郭:”真缺心眼儿阿,晋安寺有老道么?”于:对,这是和尚庙么郭:喇嘛么于:什么喇嘛呀?郭:谁见我谁问于:嗯郭:你这苦胆破啦?于:胡猜么这不是?郭:没有,我说我喝了三鹿牛奶了.”三鹿应该白的呀”,薄荷味儿的于:行了,别跟人胡解释了郭:唉呀,我这压力太大了于:越来压力越大郭:家里的钱也没有什么了于:阿穷了郭:唉呀花钱需要谨慎一些于:一花就多郭:吃饭都成问题了于:从饭上省阿郭:阿圣诞节前于:阿郭:一站起来,我要解除我的压力,我劝自己,好好的活下去于:是郭:不管看见什么,我都要高高兴兴的,不往心里去不难受于:好郭:没想到听见一个消息于:嗯郭:饭岛爱去世了于:您还有这闲心哪?!饿死都不多知道吗?郭:我的精神支柱于:哎,不吃饭就靠这个了郭:我就指着他活着了于:好么郭:她离我而去于:她走了郭:没跟我打招呼于:说什么呀?郭:我不是她那…..（不太清楚）于:您没戏了知道吗
郭:好吧我祝你成功于:我也没戏郭:心里不是滋味儿阿于:阿郭:自个儿出去散散心去，肚子饿了，有个卖刀削面的面馆儿于:刀削面郭:大碗的是五块钱一碗于:阿郭:小碗儿的是三块于:差两块郭:我这得吃大碗的于:不少郭:但是大碗的要多花两块钱于:这也坏郭:我为了省点儿钱，同时为了纪念一下儿饭岛爱老师于:跟这没关系，就说省钱的事儿郭:我吃小碗儿的于:哎郭:小碗儿的，肯定吃不饱于:三块啊郭:我快点儿吃于:快点儿吃
郭:我欺骗我的胃于:这您管什么
郭:我就装我饱了于:哪呀
郭:吃完了，倒把馋虫逗上来了于:这倒饿了郭:大街上遛弯儿去于:阿郭:哎，旁边儿饭店有张大桌儿，一看于:阿郭:德纲于:我爸爸郭:哎
于:我还真爱叫郭:我这心情就好多了于:哎，您就指着饭岛爱和我了吧郭:噢，你跟饭岛爱演的于:没听说过，谁
什么乱七八糟的
郭:你爸爸吃饭于:阿郭:跟你朋友一块儿吃饭，我进去于：嗯郭：一块儿吃吧于：跟那儿吃郭：吃饱了，有人提议。
“我们找一地儿打牌去吧”于:哦玩儿一会儿郭:旁边儿有一个五星级的快捷酒店于:都五星儿了还快捷酒店
郭:不懂这个，去吧于:上哪儿了也不知
郭:开了一见房于:阿郭:进来大伙儿玩儿牌，玩儿牌赌输赢赌钱的于:哦郭:人家玩儿真好，瞧着几人儿名字于:阿郭:来福，进财，进喜，大赢，必胜于:跟您这店主玩儿郭:我，我对不起我的名字于:别给人丢脸郭:一把没赢于:好么，真背郭:接着一点半，他们都走了，收拾东西走了我留下，老老实实住这儿吧，房钱也花了，睡一会儿，都走了跟这儿，我生气于:嗯郭:想着他们，唉呀，我怎么那么多烦心事儿，电话响于:哎郭:一个女的来电话，“要服务吗
”（李菁声音）于:李菁来的是么
郭:说“你们这儿都有什么服务阿
”“我们这儿服务都可刺激了”（李菁声音）于:哎，这还是李菁阿郭:我说你,你太没羞没臊了于:阿郭:干什么不是吃饭?非得这么肮脏的职业,阿?来,上来我好好教训你!于:你给人叫上来啦?郭:我要训斥她于:是,好郭:我本着批判的态度训斥她于:嚯郭:一会儿来了,大眼珠子于:阿郭:行,坐这儿,叫什么名字?”李菁菁”于:就多一字儿郭:你太没正样子了于:阿郭:三百六十行干什么不好干这行?于:错了郭:龌龊低级下流,肮脏于:对郭:还不洗澡去?!于:你等一下,你回来吧郭:灵魂一个净化于:洗得出灵魂来么那个?哪儿啊这好家伙郭:披着浴巾那儿坐于:阿,郭:是人么?于:阿郭:干点儿什么不是干?于:阿郭:打心里我这个热燥,不像话,我是一个正直的人于:你呀?郭:一个脱离低级趣味的人于:让她干干净净的郭:嗯,我们就在交谈的时候吧于:阿郭:门就被打开了于:阿?郭:来了很多警察同志于:嚯郭:保安警员防暴队的,还有一百多个解放军叔叔于:把您当暴徒了郭:严打于:哦赶上这天郭:抓黄赌毒于:哦郭:把我弄走了于:应该进郭:罚了两万块钱于:嚯郭:打派出所出来于:阿郭:我仰天长叹于:阿郭:人活一世,吃面就得吃大碗的!!!于:什么乱七八糟的?您总结的就是这经验哪?郭:这大碗的就没后面这些事情了于:唉呀,饱了就回家睡觉去了郭:我的饭岛爱于:哎郭:那我得活着啊,于:还想这事儿郭:我压力很大啊于:阿郭:我得干点儿什么呀于:是郭:旁边儿洗浴中心,招搓澡的于:靠力气吃饭郭:也可以阿,出力涨力么,上那儿去应聘,要了我了于:哦人真收了郭:后天上班儿,来一大个找我搓澡,把我吓坏了于:怎么了?郭:这位身上都是纹身于:纹身郭:除了眼睛以外都是纹身于:多费劲呢郭:脚尖儿,没有没有的地儿于:花纹儿郭:看着把我吓坏了,小花人儿,这不允许阿于:这哪儿啊?郭:阿?客户,我不敢说话了于:吓的郭:人家这是哪条道儿上的?人家乐了”您别害怕”于:哦郭:我不是坏人于:不是郭:不要以为有纹身都是流氓,岳飞还有纹身呢于:这一样么?岳飞那是什么纹身呢?郭:岳飞后边儿写着”到此一游”么?哎,他妈给他写的于:哎,精忠报国郭:阿,我说你你这太奇怪了于:阿郭:我说你这,纹这是怎么回事儿?我纹这是地图,我弟弟被抓起来了,我为了协助他越狱,哦,这还真是地图于:是吗?郭:”你看,嗬嗬嗬,都是,你看,我们家里间屋开始纹,你看,派出所,那儿有保安,交通警,这儿都有,后边儿都有,””呵,太细致,都纹全了吗?””纹到眼眶这儿没地儿了,可惜刚纹到监狱门口儿”于:呵,白费劲了您这意思合着郭:我很郁闷,我这压力很大,你们这有特殊服务么?于:他郭:没有,我们这正经企业于:是郭:您要特殊服务,门口儿吃小碗儿刀削面去于:您就别给人介绍您这套经验了,这不管用郭:管用于:什么呀,不是每次都灵郭:哦于:阿郭:不是每次都遇上德纲于:嗨,别提德纲了郭:躺下吧,我其实压力也很大于:阿郭:搓个澡,我给您缓解一下儿,躺下,闭眼,睡觉,我给搓澡,”没有压力,没有压力,你没有压力…我有压力于:你有什么呀
郭:我把纹身搓掉了于:嚯
画上的郭:这不要命么于:阿郭:好几个派出所都搓没了于:是，这倒没警察了这回郭:这他醒了不得宰了我呀
于:多费劲哪
郭:我跑了于:你赶紧走吧郭:穿衣裳我赶紧跑了于:阿郭:不干了，可是我一边儿走一边儿想：这样不是办法于:那是郭:我还是得找点儿什么干于:哦郭:有压力要化为动力，可是我实在没办法了，于:嗯郭:一没钱也没车也没存性，实在不行我把我这肾卖了于:你都要卖肾郭:卖腰子于:阿郭:人有两个肾，少一个还能活于:可以郭:这一个肾能卖个十几万于:可不是
郭:找地儿写上我电话，再写上：卖肾于:好郭:“肾”字儿不会写，于:阿
郭:写汉语拼音吧于:阿郭:s,h,e,n于:卖身呢您这是，不是卖肾呢您郭:卖肾于:您这音调怎么标的
郭:忘了标了于:那不就是卖身吗这个
郭:真来电话儿于:阿郭:一个男的：“你卖身哪
”于:阿郭:我说咱别玩笑哇于:阿郭:我卖肾于:对郭:咳，卖身卖肾不都一样吗
于:那能一样么
郭:我说“去你的吧，别给我添乱我都烦死了，我压力很大”于:是郭:他告诉我“你压力大还有我压力大
”于:怎么呢
郭:“我刚才搓澡纹身掉了”于:这儿等着哪
急求一篇赞扬公司的2人相声稿，高分跪谢
必需得是相声吗
先提供你一份关于公司司庆的散文，你看是否有用
把公司名称和具体的周年数改一下
切记切记
“六年磨砺 成就卓越 六年，对于时间，是历史长河中的一个瞬间、一个短暂的里程；六年，对于人生，是生命的一个阶段、一段成长的过程；六年，对于企业，是事业产生和发展的一段进程。
经过六年的历练，历史可能开创一个新时代，人生将可能产生一种别样的感悟，企业将可能进入一个质的飞跃。
两年前，带着对事业的梦想踏入公司的大门。
这两年时间，感受着以往文化的沉淀，也经历了很多新的变革，新项目的上线，新的开发模式，新的管理理念……公司变得更加成熟而富有活力，充满了吸引力和感召力。
六年来公司从无到有，从创业到守业，虽经历风雨，但最终取得了属于自己的那份光荣业绩和行业知明度。
伴随着她的艰难成长，我也从一个新员工，逐渐成长成一名沉稳、干练的培训顾问。
六年的时光，只不过是沧海中的一束浪花。
然而，专业敬业、乐观进取的泰杰斯人用辛劳汗水谱写了一曲平凡而美丽的乐章。
磨出了一把属于自己的利剑，在行业亮出了自己的风格和精神。
六年，泰杰斯人用自己坚韧的步履烙印着企业发展的轨迹。
2010年3月2日是公司成立六周年的生日。
新的目标已确定，蓝图已描绘，新的起点，新的征程，展望未来，深感任重而道远。
面对市场的风起云涌，竞争的益加剧烈形势，我们会更加坚定信心，充满希望，用机遇促进挑战，变压力为动力，向新的高度跨越。
虽然，这个舞台不只是鲜花和掌声，也伴随着汗水和艰辛，但我默默展示着自己的青春。
我知道我的人生只有自己打造，我自豪选择在公司锻炼自己。
我热爱这里，喜欢与我的战友们一起奋斗，一起分享成功时的喜悦。
相信在所有泰杰斯人的努力下，新的一年会再创佳绩，愿泰杰斯基业长青
补充一片相声剧本：关于招聘的，希望对你有帮助
甲：很陌生吧。
乙：不太认识。
甲：从来没有见过是不是。
乙：似乎在梦中见过。
甲：等我自报家门，大家就不要羡慕呢。
乙：从来没有听见过如此自夸的，说来大家品一品。
甲：本人姓华，中华的华，富丽堂皇华丽也的华，跟鲜花的花字谐音。
乙：华姓好，可是在百家姓中是一个小姓，跟张、王、李、刘不可比。
甲：华姓，自古至今，出将军，出名医，出高官，出高手，出科学家。
乙：那确实，华雄、华佗、，千古留名。
甲：名字就更富诗情画意，叫宝溪，珍宝的宝，溪流的溪，一条小溪在山涧里静静地流淌，溪水清辙见底，小鱼、小虾在尽情地戏耍，小龟、小鳖踏着节拍在赛跑，村姑唱着山歌在溪边洗衣裳，伢仔们争先恐后在对唱。
乙：这场景确实富有诗情画意，这恬静，自由的山村生活的确让人羡慕。
甲：大家来评评名为华宝溪好不好。
乙：好，自然，确实好。
甲：我说也真的好，如果要说什么归功于的大道理还是说不上，主要是几百年前祖宗姓得好，四十年前爹妈会取名。
乙：祖上可能是书香门弟。
甲：这样的绝世姓名，在我们那条巷子里，总有一些读过歪八股，不懂姓名文化的人常常变着腔调喊：“发宝气，发宝气”。
乙：人上一百，形形色色，自古就无法管束。
甲：还有一些恶婆娘也吊着嗓子骂人，发宝气呗，你又发宝气咧。
乙：这是真的，巧合，湘妹子都好这一口。
甲：起初听了有点烦，久而久之蛮喜欢。
乙：习惯成自然，臭豆腐也能成品牌吗。
甲：这上下巷子里的人都知道，中间巷子里有个人叫做“发宝气”，隔壁邻居的细毛毛，叫别人都喊爷爷、奶奶，看见我就叫发宝气，就连张爹爹喂的鹩哥，也一声一声的叫发宝气。
乙：野名人嘛，野鸟都认识。
甲：不久就成了我们那一片没有人请做广告的小名人。
乙：外有名声，内无效益，应加强运作。
甲：几年以前，工厂破产，我就下了岗。
乙：名人也下岗，真是跟世界接轨，总统做几年也拜拜。
甲：顿时全家上下乱作一团，老的慌，小的吵，堂客们怨。
乙：变化太快，又翻天覆地，一下子是难适应。
甲：我自己更是急得楞做了一团，关在房里一天就喝了三瓶酒，吸了四包烟，眼睛睁开冒歇气。
乙：这样下去，不急的人都会更着急。
甲：家庭支柱垮了台，经济已经被截流，爹娘要赡养，崽女要读书，呷烟呷酒还要摸摸牌，全靠堂客们卖小菜怎么行。
乙：那确实不行，得想法子出去找工作，再就业嘛。
甲：这几天，堂客们变得乖，不怨也不骂，我下定决心，明天绽亮就出去找工作。
乙：好，雷厉风行，有志气，男子汉就应该弯了以后再挺起。
甲：首先，就定向找，不成，就通街跑，没有目标碰运气，一连十几天，把个城里城郊梳理了一片。
乙：怎么样，天地宽广，运气不错吧。
甲：唉，这找工作，象讨米，原来在国有单位不知道，丢掉饭碗才知道，中国人，十三亿，管理好，不容易。
乙：难怪，有的年代，国家主席只有一个人愿意当。
甲：找工作难，走出大山的农民难，才出校门的毕业生难，闲散待业人员难，下岗失业的就更难。
乙：也不尽然，有技术，有能力的还是很俏呢，有些老板也很有同情心呢。
甲：这单位多，空缺少，要求高，薪金低，还你争我抢，要靠熟人和亲戚。
乙：亲戚、朋友、同学、熟人、托人能用上的关系都使上，一生也找不了几次工作，不用平常积累的感情投资就浪费了。
甲：这老板多，真难见，见了也是看他们在演戏。
乙：就是这么个关系呢，有无数人梦想蹦到台上去呢。
甲：那天，我走近一家大公司，求职的人员真不少，有学生，有农民，有复退军人，有待业人员，有在职员工，有下岗失业人员，有的来自北方，有的来自南边，有的来自西北，还有的来自沿海，真是五湖四海各类人员大集合，场面热闹人不欢。
乙：单位好，自然聚集的人员多，流动嘛，就要四面八方，天南地北的流，最早就有打广东流的说法吗，久远也有，下南洋，做马帮的人群呢。
甲：等到心揪轮到了我，那接待小姐笑容倒是蛮可掬，开口却让人很讨厌。
乙：小姐背课文，忆书不看人，照本宣科就是这个样，怪不得她。
甲：什么俺们公司有三大要求，我说，只要不裸奔，八个条件我都答应。
乙：做人低调是品德，要求少一点，容易被看中。
甲：什么我学历偏低，年龄偏大，无职称又没有特技，只好说声对不起。
乙：人家跟你拜拜，你就快走吧，不要耽误别人，大家都不容易，你心揪后面的人心更烦。
甲：走什么走，我急了很久哒，已经急过了头，这下我偏不急，我站着大声嚷，吵着要见他们的大老板。
乙：你三条都不合，还想耍横蛮，真是狗急要跳墙，人急失文明。
甲：那小姐倒也很通情，带我进了一扇豪华门，啊，谁说斗彩无大件，这里就有房一间。
乙：都是人嘛，何况还是日后要做母亲的人咧，人家老板有钱，奢侈一点，不是也能拉动消费吗。
甲：奢华的办公室里靠着一个瘦老板，年龄看来比我大一点，重量却会比我少很多，要不是房子里的现代化，只怕就是上了花果山。
乙：人家的营养都用到了事业上，不象你，不会使用长肥肉。
甲：那大老板，摘掉眼镜斜视我，嘴里嘟嘟囔囔象在做梦呓。
乙：看人家多用功，忙里偷闲默读世界语。
甲：哦，你就是“花宝气”，公司还没有录用你，就这么激动，我们若是留下你，那你还不会高兴得要死去。
乙：到底是大老板，高水平，形容词一用就用到顶。
甲：我忙躬腰回答说：老板，我不叫“花宝气”，我叫华宝溪。
乙：华是华佗的华呢。
甲：么子呃，八它呃，要碰哒呢。
乙：要困（睡）哒，“要死的”，要困哒也要打发别人走了以后再去困。
甲：放肆，女人只可枕边吹，切记不可理朝政，反复叫你要牢记，你却屡背屡忘记，忘记还可继续背，暴露关系真好气，看来上月招的女秘书，下月又得重新聘。
乙：世上不怕女人的男人少，不怕女秘书的老板就更稀少，真是大公司，人才多，老板不怕小老婆。
甲：你这表上填的月薪要求1700，说明你的技能低，很久以前还要掏粪工什么的，如今都是高科技，出躬的生猛海鲜看都看不见，就被冲到江河里，你看还要这个职业干什么的，你何不到去问一问，看看还要不要个掏粪工什么的，对不起，“八它”。
乙：到底是才讲八它（才高八斗）的大老板，有水平，有同情心，就是新疆太远哒，建设兵团又不是民营的。
甲：这天，我又来到一家中型企业，保安也是打工仔，很能懂得我的心，直接引我走进老板房。
乙：知我者，打工者，同类共鸣吗。
甲：只见老板桌边的皮椅上靠着一个肉多、皮嫩，还白晰的女老板，这大姐岁数不算大，估摸四十出头不太远，就是涂脂抹粉太鲜艳。
乙：其实她不懂男人心，男子大都喜爱原装美。
甲：女老板右手夹着烟，左手端着杯，眼球溜溜转，的确好犀利。
乙：不是女强人，怎么当老板，男人虽好管，总还有女工吧。
甲：可惜生不逢时，投迟了胎，空长了一身好肥肉，要是出生在唐代，碰巧遇见玄宗帝，只怕贵妃也要下岗守寒宫。
乙：怪不得别人不录用你，原来你是古今不分，下岗一词才发明一、二十年，那叫失宠呢。
甲：下岗，失宠，大意差不多呢，快看啰，女老板，放下杯，甩掉烟，又掏出槟榔塞口中，眯着眼睛上、下、左、右横扫我，五秒内没吱声。
乙：办公室内成顿河，一片静悄悄。
甲：我面带羞色，不知往哪里躲，要是脚下不是太坚硬，肯定会往地下钻，我连忙摸出狠心买的精白沙，跨前二步说，老板，您抽烟啰。
乙：呃，这就对了，对上要尊敬有礼貌，人说香烟有百害而无一利，这不还是只有九十九害而有最关键的一利吗。
甲：哪知女老板，口动手不动，怪气柔声地说，小花哥，有礼貌，还蛮帅气，最近不好过是吧，说着又顺手推过中华烟，到我这里你是客，哪有客进门来，主不待客，客待主的啰。
乙：到底还是改变不了女人味，强了以后是温柔。
甲：老板，我虽跟你同住一个城市同饮一江水，但素不相识又何解做客啰，再说，我到你这里也不是来做客的，是由于失了业，请你散口饭呷，你若喜欢看得上我的话，我就叫你是我的老板，如果不喜欢踢我走的话，那我跟你仅仅只是见过一次面。
乙：你这人就是一个性不改，太直率，不会顺着人家讨喜欢，男人都会躲着你，别说女人啰。
甲：哪知道，那胖姐顿时脸变长，声变调，哦，“花宝气”，你真有点宝气呗，你不好过又不懂味，你讨饭呷进错了庙呢，现在还不是呷饭的时候呢，有钱人一天也只吃四餐，你要呷九餐，呷过了不喝气是呗，外面餐馆，饭店多的是，还不勤快点到那里去讨。
乙：哎呀，古今中外，作家笔下的女人都似水，笑的时候，柔情似水，愤怒的时候，洪水凶猛，山石都挡不住，哪有人不怕的啰。
甲：就是啰，一连几个阴阳怪调，吓的我胆破直喷绿水子，急忙转身退出门，出口粗气，扭头往后一看，那老板近看确实是个人，远看就疑似一堆肉，原来母老虎就是这个样。
乙：别人的形容词只是过头，到顶，而你的却是离了谱，难怪女老板轰你走。
甲：大中型公司碰了壁，我又来到了一个小部门，没有人引导，就直接推开了老板的门，自己呆住了，人家也是惊了一大跳，女秘书蹭地一下站起来，无声无响的走回了自己的办公桌。
乙：你真是太粗鲁，进门之前，不敲门，就要喊报告，一点准备时间都不留给人家，又为何不会出现这样的“好”好局面啰。
甲：一个外表比我老，实际比我小的老板，留着长发，留着须，穿着斑马衣，指上戴着两个老板戒，颈上的链子足有半斤重，嘴里镶着两颗烤瓷牙，真是黄、黑、白，一口三色齐全，别看老板外表有洋相，讲话倒是挺和气。
乙：以貌取人，经常出错，小老板当然格路小些吗。
甲：我道明来意转了些弯，老板开口很直爽，我们公司用人，一不论学历，二不论年龄，三不论性别，四不论地区，五不论历史，只要符合三个条件，优者必录。
乙：又是三个条件。
甲：我急忙说，只要不是让娘子偷人，十个条件我都答应。
乙：求职的要求真是低到没有要求了。
甲：这条件一是讲话清脆动听、有亲和力，二是英俊、美丽，有拉拢力，三是意识超前，有开拓力，而你呢，讲话太低沉，让人很悲观，不委婉动听，欠缺亲合力，外表虽端立，样子太呆板，头发也很短，欠缺飘逸感，人们看一眼，不会回头想，很难迷人，迷心把事成，讲话弯弯绕，意识太古老，很难适应这提速的地球生活，听说火星很古老，转速也很慢，你到那里是人才，劝你到那里去找一找。
乙：真是画虎画皮难画骨，知人知面不知心，老板一个更比一个狠。
甲：定向的各类部门都撞了墙，奈何不了又怎么的，拿着石头去打天，终归还得要落地，没有办法，只好没有目标的拼命跑，进一个部门，公司就嚷嚷。
乙：老板，我很诚实。
甲：哦，很老实是呗，如今这地球真难转，不是战争危机，就是，不是种族矛盾，就是贫富矛盾，不是政策失误，就是人为闹事，不是商业骗局，就是投机取巧，不是贪污索贿，就是跑官买官等等，总之，事事有风险，处处是陷阱，随便到哪里都是灵放人设局，老实人往里钻，你掉陷阱可以不起来，我们可就受不了。
乙：老板，我很勇敢。
甲：哦，胆子大，不怕死是呗，战争年代，就有深入虎穴，，如今反毒辑私做卧底，虎胆英雄，全世界都缺乏这样的人才，你随便到哪个国家去做卧底，肯定是特殊人才，特殊对待。
乙：老板，我很忠诚。
甲：哦，有忠心是呗，轰轰烈烈的年代是清早起来跳忠字，做事之前跳忠字，吃饭之前跳忠字，睡觉之前跳忠字，还有好多名堂之前也要跳忠字呢，这就叫忠心耿耿，宋代岳母剌字，“精忠报国”，现代“ 华父刻字”，“忠诚求职”，背上刻有字，肯定爱纹身，喜欢纹身的人不适合打工，美国NBA的人大多偏爱纹身，你还是到对岸去。
乙：老板，我搞了近二十年的化工工作，化工技术还不错咧。
甲：呵呀，你莫吓了我，我属鼠，生来胆子小，如今又经常担惊受怕，就是稍懂一点化学，搞什么，结果被打得国破、家亡、人上吊，你精通化工，若是在我这里搞出什么化生武器，化生子。
你可威名远扬，我则是公司倒闭，家庭亡，人就吃一粒铜子弹。
乙：老板，我年龄并不大。
甲：那确实，刚满四十的壮汉子，有眉有眼还帅气，男人见了喊帅哥，女人见了想回头，要是转去四、五年，做鸭还是会有人呷。
本文来自小品网： 乙：老板，我什么都愿意干。
甲：呵呀，那最好，现在最缺这样的人，如今阿富汗，好繁忙，美利坚，出大钱，要攒钱，快去帮忙捉塔利班。
乙：老板，只要给口饭吃，给你叩个头都可以。
甲：呵呀，好可怜，不敢当，这几天，北风吹，下大雪，南岳山上好冷清，圣帝老爷好寂寞，正在瞪眼发闷气，你快到祝融峰上去，梵香、叩头又上供，让圣帝爷爷消消气，他一定会保佑你重整旗鼓，东山再起。
乙：靠菩萨保佑只是一厢情愿，要东山再起还得靠自己，国际歌唱得真好。
甲：真是大干世界好精彩，人间百态真无奈，大、小老板都幽默，尽拿别人来开涮，各类老板斜视我，我发誓要自己创业当老板，各级领导好热心，同志朋友都支持，几经艰辛，锣鼓响，我的特种螺丝厂开了张。
乙：好，这就叫做人争一口气，屁争一线缝，失业不要怕，奋起无限好。
甲：不出六个月，业务越来越兴旺，这不，又要扩充几个人，我的要求也是叁，只要符合就录用。
乙：原来老板都是一个娘们生。
甲：前天一个小青年来询问，自我介绍是才出校门，这是他第一次找工作，叫我别让他太失望，我告诉他，这个世界大得很，就业机会无限广，你再到处跑一跑，指不定会有高就在等待你，不是三次碰壁的，我是不会录用的。
乙：一个恶婆娘所生，都遗传了一个狠字。
甲：昨天上午，一个女郎来到我的办公室，这个姑娘，穿着新潮，化妆鲜艳，年纪不大，讲话清脆，抬脚走猫步，开口就叫老板，我好喜欢，好喜欢你这里。
乙：这么好的姑娘不挑选老板，总是破作坊里的老板极具吸引力。
甲：哪有什么魅力啰，姑娘进来说话时相距有丈多远，说到半路相隔就只有两尺长，本来天气热，还怕我受凉，把热心、热情、热量一古脑儿地挪过来，热得我连忙开腔打断她，姑娘，你天生丽质，性格奔放，待人热情，又学过化妆，出世就是一个好秘书，别人设主任、秘书一啰四啰，那是不要自己掏腰包怕什么，若是自己要付钱，主任、秘书必定只有夫人一人当，我这里规模还太小，主任、秘书老板是一人，你若有耐心，待我壮大到百多人时，再请你过来放热情。
乙：老板都是没良心，空让别人喜欢你这里，人又不是电热管，哪有放不尽的好热能。
甲：下午又来了一个不到三十岁的学四面八方，天南地北，无所不包专业的社会学院大学生，一进来就口若悬词，东西南北，什么宇宙边际，银河旋涡，太阳黑子，火星纹理，月亮尘土，地球潮汐，世界经济，美国军事，中国人口，穆斯林政治，黑人脱贫等等，真是滔滔不绝，喷过不停，我象过去坐在台下听领导作报告一样，很有耐心地等他讲了足有半个小时才开口截断说，老弟，我这里需要务实肯干的钳工和钻工，口齿功夫做不了别人不想做的事，你很适合做传销，可惜传销被禁止，建议你去做推销员吧。
乙：你最好快破产，再来一次再就业，就不会再让人跑断腿，磨破嘴。
甲：谁说快破产，我这里人来人往，今天又来了一个男子汉，年龄看来比我大几岁，若是转去几佰年，只怕进来的是鲁智深，这男人外表很豪放，说话却低沉，听了半响才明白，原来也是个下岗两年的失业人，什么若不是女人天天骂，自己实在是没有脸面出来寻。
乙：男子汉都爱面子，寻找了两年，心灰意冷是自然，有些地方不留人，但老板确有同情心。
甲：我耐心地劝导他，大哥，下岗怕什么，又不是做小偷，人家当总统的做几年也下岗呢。
乙：就是啰，韩国总统下岗以后，首都都不准他住，就跟中国过去的政策一样，“哪里来还回哪里去”。
甲：其实朝鲜族的做法说不清，人都是从娘胎里来，未必以后都要回到娘胎里去，这样厉害的制度，肯定难以滋生偷盗和腐败，可惜那地方太小，要是地球陆地都那样，那一切都美好，大哥，快回去告诉小娘们，叫她明天给你准备工作服。
崇尚英雄精忠报国演讲稿
西湖的西北角，苍松古木。
一位忠烈长眠于此下了千年的泪与恨
他笔脊梁上刻着母爱，刻着国家的命脉，刻着国家的希望；他八尺的长枪仍留下师恩，留下敌人的血渍，留下敌人的胆寒；他坚硬的盔甲还留着军民，留着无尽的思恋，留着报国的泪恨；他就是民族英雄——岳飞
独上高楼，北望江山。
收复山河，迎回二帝。
点燃北伐之志，点燃报国之志。
风与雨的交替，泪与雨的交替，泪与恨交替；只能仰天长啸，虽有一身武功，虽有一身壮志，虽有一腔热血，却报国而无门，却阻挡不了奸臣的议和，却阻止不了生性懦弱的康王北风狂啸，他恨不能将匈奴赶回家园；他恨不能为国锄奸；他恨不能忠于君王……于是乎，泪水轻弹
山河锦绣，却被金人侵略；大宋帝王，却被金人掳走；大宋子民，却被金人烧杀；稀世珍宝，却被金人抢掠……狼烟起，江山北望。
策马天涯，东征西讨，武略今何在。
冒严寒酷暑，顶枪林弹雨，为了老百姓不再受苦，为了家园不再烽火，为了大宋太平盛世，含着恨，含着泪，再次北伐，救百姓于水火。
跨上战马，陪将军多年。
不晓得踏过多少疆土，不晓得踏过多少岁月，不晓得踏过多少敌人的肉体……然君王却寻欢作乐，忘掉了靖康之耻；奸臣却阿谀奉承，用心机排除异己。
暖风熏得游人醉，直把杭州作汴州。
忘记了中原，忘记大好山河，忘记了天下百姓……于是乎写下《满江红》，他豪情壮志跃然纸上，他精忠报国融入书法，他悲恨泪愁，痛彻心扉。
壮怀激烈，怒发冲冠。
三十功名尘与土，八千里路云和月。
严寒霜雪，铠甲青衣，醉里挑灯看剑，梦回吹角连营，沙场秋点兵。
撼山容易，憾岳家军难。
领导的岳家军所向披靡，夺关拔寨。
于是乎书写《前后出师表》，他憧憬孔明北伐的毅力；憧憬孔明鞠躬尽瘁死而后已；他憧憬孔明中军帐中，决胜于千里之外……带领军纪严明的岳家军，冻死不拆屋，饿死不掳掠。
深受百姓爱戴的岳家军不断地壮大，攻无不克战无不胜，令敌军闻风丧胆
壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。
誓要荡尽滔天浊浪，直抵黄龙府，与诸君痛饮耳
牛群冯巩相声最差先生台词
现代相声《最差先生》 作者：牛群 冯巩 冯小刚 徐小帆 李艺表演者：牛群 冯巩 倪萍倪：想当年呢，包公在开封做了一件人人都知道的事，这就是替秦香莲铡了陈世美，当然这件事过了很多很多年了，像陈世美这样的人已经不多见了，但是，在我们的现实生活当中哪，依然存在着歧视妇女的现象。
最近啊我们在部分的男同志当中啊搞了一个最差先生的评选活动。
所谓最差先生哪，就是由那些最不尊重妇女、最不理解妇女的男性当选。
那么经过群众的评议和专家的讨论，最后得票最多的只有两位先生，他们就是牛群和冯巩。
大家的意见很一致啊，大家别着急，那么他们俩今晚谁能当选为最差先生呢，要看决赛的结果了。
一经产生，最差先生将会获得由秦香莲基金会赞助的小铡刀一把。
好，现在我宣布，参赛选手入场，牛群。
牛：没来。
冯：不在，出差了，七点走的。
倪：好那么按照组委会的规定哪，一方弃权，弃权者即当选为最差先生，如果双双弃权的话，双双并列为最差先生。
那么我宣布，最差先生为牛……牛&冯：诶……别介……不是……牛：那个，早就想给您拜年哪，姐姐。
倪：（笑）冯：酸不酸呢你，你那么大岁数管人叫姐姐，甭理他，我跟你说姑姑啊。
牛：去（推冯）冯：不是，我们孩子管他叫姑姑。
倪：你们俩呀，跟我套近乎没有用，因为今天在座的所有的女同志都是评委。
你们俩谁会当选最差的由她们说了算。
牛：哦哦，她们说了算。
早说呀。
冯：净耽误我们时间。
牛：女同胞们，女同胞们，大家辛苦了。
冯：亲人们，亲人们哪，我想死你们了我。
牛：哎呀，一看这位女同志，您就能长寿，要说您能活200岁那是捧您，一百九玩似的。
冯：这为先生，您往旁边坐一坐好不好，把我们这位小姐在挤着。
这位小姐，乍一看挺漂亮。
仔细一看比乍一看还漂亮。
倪：嚯，您们俩今天对女同志都很热情啊
牛：恩，我一向这样，因为我对男的不感兴趣。
冯：说这话我听着都丢人。
身为一个男同志说对男的不感兴趣，你以为我就感兴趣了。
牛：我就认为啊冯：啊牛：对女同志不热情的男人决不是好男人。
冯：对。
一个对女同志特别热情的男人，那估计也不是什么好男人。
倪：不错，在做的女同志是评委，但是本人哪是评委会主任。
牛：诶呦，倪主任。
冯：您什么指示。
倪：你们俩呀，稍息就可以了，就是这个小铡刀给他们闹得。
你们俩谁想不要就看今晚决赛的结果了。
咱们现在比赛开始啊。
其实非常简单，就是四个字“赞美女性”牛：哪女性还用赞美啊。
我一向认为妇女能顶半边天。
冯：严重的轻视妇女，同志们听见了吗，妇女能顶半边天，还半边天，我认为最少多半个。
牛：你更是严重的轻视妇女。
还多半个，起码一个半。
冯：七八个。
牛：二十九个。
冯：三十七个。
倪：停、停、停。
你这是赞美啊。
得说实话。
哪怕是批评。
唉，咱们换个方式吧，叫“批评女性”。
因为在某种程度上啊，批评也是一种态度。
牛：批评，不批我还最差呢。
冯：批评，批评那小铡刀就归我了。
倪：你们俩不批是吧。
牛：绝对不能批。
冯：谁说谁批。
牛：就不批。
倪：并列产生最差先生。
牛：诶，批评。
冯：批评。
牛：批评。
冯：太不像话了。
而且越来越不像话了。
我批评倪多少回了，就是不听，你说我批谁吧。
倪：恩，这位。
全国妇联的。
冯：具体的说。
十条够了，第一条，妇联的是干嘛的。
倪：刘处长，具体的说十条错误。
补充：冯：第一条。
倪：第一条。
冯：你，太那什么了。
牛&倪（同时）：具体的说。
冯：诶呦上次那严重。
牛群，你接着批，我先消消气去。
牛：唉，他着算弃权了，他这个。
倪：你甭说他，牛群，由你接着批。
冯：诶，你接着批。
牛：我接着批。
倪：你接着批。
冯：你来。
倪：刘处长。
冯：还摇头尾（yi）巴晃呢他这儿。
牛：刘处长，刘处长。
年货都办齐了吗
冯：诶……倪：你批评。
牛：啊对，批、批评。
我知道了，批评您很可能回得罪您，甚至是会得罪全国的女同志们。
但是我还是要批评您。
因为您确实是太不像话了。
工作起来就不注意休息。
以后你要再不按时吃饭，我就都吃喽。
冯：你这是批评吗这个。
倪：你接着批。
冯：啊，我接着批，您说我批谁吧。
倪：这位。
冯：太不像话了。
倪：女军人。
冯：女……，你站起来我也要批评你。
女军人。
你们大部队没来吧。
我就是要批评你，你们老跟男的一样。
抢险救灾、扶贫捐款、见义勇为、助人为乐，见困难就上，见容誉就让。
把荣誉都让给我们，这不把我们男的都惯坏了吗。
啊。
完了完了，我算把解放军阿姨得罪苦喽。
牛：我请求批评建筑女工。
冯：那我就批评女护士。
牛：建筑女工你们听着。
我对你们意见最大。
弄的北京到处是立交桥，我上去就转向，以来就走返我。
冯：女护士，你们不就是白衣天使，谁一发烧，打一针就退烧吗。
我们家那暖壶热，你打回试试。
那就不能喝了是吧。
牛：我请求批评女教师。
冯：那我就批评女农民。
牛：我批评女企业家。
补充：冯：我批评女个体户。
倪：行了行了行了行了。
牛：倪别拦着我。
让我继续……倪：停停。
看来一时也分不清胜负来。
这样吧咱们来个加时赛。
牛群从你开始。
来牛：诶。
倪：你的测试题目呢，也是四个字叫“理解女性”牛：理解女性。
倪：唉。
为了体现倪对女性的理解程度。
从现在开始哪。
你就不是牛群了。
牛：那我是谁
倪：你扮演你妻子。
你要以你妻子的身份来回答我所提出的问题。
说你妻子最想说的话，你明白了吗
牛：（装女生）我明白了。
冯：呦，这就改牛嫂了。
哎呀。
太好了，真是“牛大十八变，越变越难看”。
倪：你是一位典型的职业女性。
牛：职业女性。
倪：你丈夫作风非常正派。
对你也很好，但你却向狠狠的抽他，你是怎么想的。
牛：我是这样想的。
我之所以要狠狠的抽他，我多怎这么说过啊。
倪：你说过。
牛：啊，不不不，不可能。
（倪举起小铡刀）牛：对对，我我我，我说过。
但是我是有理由的。
我为什么要抽他哪。
因为我丈夫作风太正派了，所以我要狠狠的抽他。
嗯，不是那个，嗯，那个我是那个职业倪：职业女性。
牛：职业女性。
对因为我是职业女性。
同志们职业女性。
它不等于职业杀手啊。
不是，这个，那个，对。
职业女性，我们职业女性太难了。
既要事业又要家庭。
在单位得拼命干，回到家就要忙活饭。
还要辅导孩子功课，还要带着孩子学钢琴，下棋书法画画。
反正这两年下来孩子什么没学成，我是琴棋书画全都会了。
所以我要抽孩子他爸爸。
要不然你干脆抽我一顿得了。
冯：这小铡刀您就收下吧。
牛：对了，那天啊，我出门碰见冯巩了。
那个冯巩说嫂子，牛哥他太不像话了，现在外边风言风语，说他上午跟着轮子转，中午跟着盘子转，晚上跟着色子转，夜里跟着裙子转。
你对他那么好你说他对得起你吗。
我说，冯巩你胡说。
牛群就不是那种人。
他事业心太强了，我就是再忙我也要抽出时间照顾他。
诶，我说的是我抽出时间照顾他，简称我“抽他”。
补充：冯：累不累啊你呀，这不算这个，这不能算这个。
倪：诶，冯巩，你别说了，该你了。
你的测试题目是也是四个字，叫“评价母亲”。
你跟我来。
冯巩啊，一个人可能没有妻子，没有姐妹，没有儿女，冯：会不会也忒没劲了。
倪：但是每个人都有自己的母亲啊。
母爱啊，是世界上最伟大的爱了。
请你评价母亲。
好这四位观众哪，现在扮演四位母亲。
请站起来帮个忙好吧。
冯：呦，这母亲还都挺年轻的。
谢谢您的合作。
倪：第一位是《高山下花环里》梁三喜的妈妈。
冯：（敬礼）英雄的妈妈，如果您不介意的话，我就是三喜的亲弟弟。
他是三喜，我是四喜。
坏了，我成丸子了各位。
倪：宋朝岳飞的妈妈。
冯：（单腿跪地）明理的妈妈，您当初给我岳飞哥刺了四个字，“精忠报国”你不能偏心眼，也给我刺四个字吧，“妇女之友”。
倪：相声演员冯巩的妈妈。
冯：（敬礼）他我怎没见过哪他这个。
光荣的妈妈。
您有个好儿子。
朋友们让我们为老人家拥有这样的儿子，而感到骄傲和自豪吧。
倪：相声演员牛群的妈妈。
冯：（敬礼）丢人的妈妈。
倪：请开始评价吧。
冯：嗯我从这边开始。
倪：三喜的妈妈。
冯：苦了您一个，幸福千万家。
倪：岳飞的妈妈。
冯：深明大义，教子有方。
倪：冯巩的妈妈。
冯：有其子必有其母。
倪：牛群的妈妈。
冯：丢人，丢人不属于您。
那个母亲不寒心呢，谁的妈妈不望子成龙，牛群成了最差先生。
却让您抬不起头来，这不公平。
同志们，其实无所谓。
男同胞们，不要气馁。
一个牛群倒下去，千百个冯巩再站起来。
倪：观众朋友们，他们俩的表现大家都看见了，你们说这把小铡刀是给牛群哪，还是给冯巩哪。
牛：冯巩，冯巩。
冯：牛群，牛群。
倪：给谁。
冯：倪萍。
牛：倪萍。
啊，对了，我提议啊，小铡刀倪萍你就拿回家吧。
冯：我们送给您先生的一个节日礼物。
牛：我们衷心的祝愿您先生啊，警钟长鸣。
冯：牛群，赶紧撤，撤撤。
关于为人处世的词语
人情练达、近人、圆滑、世故、油滑一、人情练达 [ rén qíng liàn dá ] 【解释】：人情：人情世故；练达：熟悉通达。
指通晓待人处世的经验。
【出自】：清·曹雪芹《红楼梦》第五回：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。
”二、平易近人 [ píng yì jìn rén ]【解释】：对人和蔼可亲，没有架子，使人容易接近。
也指文字浅显，容易了解。
【出自】：汉 司马迁《史记·鲁周公世家》：“平易近民，民必归之。
”【译文】：对人和蔼可亲，没有架子，使人容易接近，人民一定会回来的。
三、圆滑 [ yuán huá ] 【解释】：形容人善于敷衍讨好，不负责任：八面玲珑，处事～。
【示例】：吴士举 做事圆滑，善于笼络人心。
四、世故 [ shì gù ] 【解释】：1、处世经验：人情～。
老于～。
2、（处事待人）圆滑，不得罪人：这人有些～，不大愿意给人提意见。
【示例】：她觉得这两位年轻的姑娘，神秘而又平凡，世故而又天真。
五、油滑 [ yóu huá ] 【解释】：圆滑世故，待人不诚恳：为人～。
说话～。
【示例】：侯宝林 同志经过长期艺术实践，在相声艺术中形成了自己特有的风格，滑稽而不粗俗，诙谐而不油滑。
