实况足球8解说员经典语录
皮球直接把天上飞的鸟打下来了 这球
打飞机合适
今天他就像吃兴奋剂一样，当然我们不能这么说
这球与其说是射门，不如说是帮对方解围
这球应该是推人是把... 防守球员不得不将球踢出底线，角球——我是没有压力下把球踢出底线的…… 一脚十分有威胁的射门——球离球门有几十米 次次开球之前：今天请来的嘉宾老婆生孩子了，所以没来；本来有一个解说的搭档，比赛他上厕所了；中秋节刚过，给大家拜个晚年…… 我的女朋友就要过生日了，你觉得送她一件皇马的球衣好么.......... 哈，来了脚敲山镇虎 他的动作对观众来说完全是种享受啊!带球灵活自如.他的脚发很细腻.说的最多的还是那句好球! 只会说同样几句话,本人强烈鄙视!! 完美的致命一击啊.....他们高昂的斗志.相信是没有球队可以战胜的. 与其是说解围，不如说是给对方传球 这个球很有威胁 角球发出，前点球员一个头球后蹭，球画出弧线飞向死角。
这时音箱里喊到“一脚抽射……” 手机尾号为XXXX的发来短信说，我的理想是当一名职业球员，........我想最大的......就是要会玩实况足球 当球员和打实况有关么........... 汉 “我那天在街上看见到王涛和一个PP的girl，那是你GF么..........” 这是一个十分粗鲁的动作犯规
看不清有没有身体接触
但应该是个犯规 哦~~~一张黄牌儿
一脚中距离射门…… 射门
远射
这个射门很有威胁（旁人：防守球员的心都提到了嗓子眼） 门将用身体挡住了球\\\/门将用身体挡住了皮球 球直飞大门正中央 机会 好球 门将把球当了出去，队员只是一时脱险啊
这是一个完全没有必要的犯规 尾号是XXXX的朋友发来短信说：呃..我们家养了一只小狗也会踢足球，但不知道该让它打什么位子好呢
... 王：啊
难道你想让它进中国国家队 最后的比分2比1. 他们以1比0战胜了对手... 无语... 双方靠两个乌龙求打了个平手 开场白：本来是有个人和我搭档的，但是他老婆生孩子......... .守门员做出了精彩的扑救 皮球被门柱弹了回来.......... 2.“超远距离射门” 就在禁区内.............. 3.“再往X一点就得分了” 皮球高过横梁........... 还说请了周杰伦结果他没来 问：“中央电视台为什么不转播英超呢
”答：“资源问题，你得问下ESPN
足球赛主持人开场白台词
CCTV主持人就说：中央电视台，中央电视台，现在为你直播的是……………………某某球队对摸摸球队
急求
~包含世界杯足球比赛的相声台词
他们都复制我的 希望楼主采纳 祝福你能顺利
生最牛的一次足球：8号乐豪球，传给了6号，6号也叫乐豪斯，他们可能是兄弟。
好球
这个球传给10号非常好。
咦，10号怎么也叫乐豪斯
可能是这样的，印在球衣上的只是姓。
漂亮
10号连过两名破门得分
11号上前祝贺，11号是–乐豪斯（停顿好大会儿）... 对不起，观众朋友，乐豪斯是球衣上赞助商的名字。
【主持人】：大家好
各位腾讯在线的网友们大家好
欢迎您在下午14：30分准时收看我们世界杯期间的《明星侃球》栏目，今天来到我们腾讯作客的是潘晓峰和陈旭。
【潘晓峰】：大家好
【陈旭】： 大家好
【主持人】：你们是专业的球迷吗
【潘晓峰】：专业的伪球迷（笑），看上去很专业，实际上是看热闹。
【陈旭】： 我一直在做幕后工作，因为做幕后可以请出假看球。
【主持人】：一切都为世界杯让步，连工作也是。
有没有发现陈旭说话有东北的口音
【陈旭】： 应该没有吧（笑）。
【主持人】：你们看了昨天的比赛吗
【陈旭】： 上半宿看了，下半宿没有看，太晚了。
【主持人】：上一场是16张黄牌，4张红牌。
【潘晓峰】：竞争非常激烈。
都是定生死的比赛，火药味特别弄。
【陈旭】： 这样的球赛才好看。
世界杯大牌球星也疯狂 脱下球衣手中舞【主持人】：在世界杯小组赛初期的时候，好象也没有特别精彩的比赛，你们印象有特别深的吗
【潘晓峰】：我觉得阿根廷6：0对塞黑那场挺不错的，挺过瘾的。
【主持人】：那场比赛观众席上，马拉多纳先生总是挥动着阿根廷的球衣在那边。
【潘晓峰】：我看阿根廷有比赛，都有镜头找到马拉多纳。
【主持人】：他是最佳观众奖（笑）。
我们这边有一个图片，马拉多纳先生和他的女儿，在前天的比赛，也是手舞着阿根廷的球衣狂欢，因为进球了。
如果你是疯狂的粉丝，一定要脱下衣服，把球衣拿在手中挥舞。
【陈旭】： 如果是女孩子怎么办
【主持人】：那就脱下男孩子的衣服，拿在手中挥舞。
【潘晓峰】：我从来没有感觉到世界杯影响这么大，以前晚上9点还有点赛车，后来世界杯开始，晚上9点街上都没有什么车了，都没有塞车的感觉了。
【陈旭】： 酒吧也装上了电视，靠着世界杯赚钱。
我有很多的同学都集体辞职不干，看世界杯。
【潘晓峰】：他过了吧
【陈旭】： 老板不给假。
所以就集体辞职不干了，集体看世界杯。
【潘晓峰】：我是被气氛带的，看世界杯，被“磁场”带着，不看不行了。
【主持人】：到街上任何地方都充斥着世界杯的话题。
【潘晓峰】：对。
【主持人】：疯狂的球迷我想在世界杯结束一段时间内，一定还会沉浸在这个氛围当中，无法自拔（笑）。
【陈旭】： 疯狂球迷是这样。
【潘晓峰】：我们估计世界杯结束之后该干吗还是干吗。
【主持人】：你们是专业的球迷吗
【潘晓峰】：专业的伪球迷（笑），看上去很专业，实际上是看热闹。
【陈旭】： 我一直在做幕后工作，因为做幕后可以请出假看球。
【主持人】：一切都为世界杯让步，连工作也是。
有没有发现陈旭说话有东北的口音
【陈旭】： 应该没有吧（笑）。
【主持人】：事实是这样的，我们三个人在这边组成了一排，组成了中国地图一大块东北，我是辽宁人。
【潘晓峰】：我是黑龙江人。
【陈旭】： 我是吉林人。
【主持人】：今天我们打算用东北话来直播，听不懂的网友给我们留言（笑），开玩笑实际上是见到老乡很兴奋。
你们看了昨天的比赛吗
【陈旭】： 上半宿看了，下半宿没有看，太晚了。
【主持人】：上一场是16张黄牌，4张红牌。
【潘晓峰】：竞争非常激烈。
都是定生死的比赛，火药味特别弄。
【陈旭】： 这样的球赛才好看。
世界杯大牌球星也疯狂 脱下球衣手中舞【主持人】：在世界杯小组赛初期的时候，好象也没有特别精彩的比赛，你们印象有特别深的吗
【潘晓峰】：我觉得阿根廷6：0对塞黑那场挺不错的，挺过瘾的。
【主持人】：那场比赛观众席上，马拉多纳先生总是挥动着阿根廷的球衣在那边。
【潘晓峰】：我看阿根廷有比赛，都有镜头找到马拉多纳。
【主持人】：他是最佳观众奖（笑）。
我们这边有一个图片，马拉多纳先生和他的女儿，在前天的比赛，也是手舞着阿根廷的球衣狂欢，因为进球了。
如果你是疯狂的粉丝，一定要脱下衣服，把球衣拿在手中挥舞。
【陈旭】： 如果是女孩子怎么办
【主持人】：那就脱下男孩子的衣服，拿在手中挥舞。
【潘晓峰】：我从来没有感觉到世界杯影响这么大，以前晚上9点还有点赛车，后来世界杯开始，晚上9点街上都没有什么车了，都没有塞车的感觉了。
【陈旭】： 酒吧也装上了电视，靠着世界杯赚钱。
我有很多的同学都集体辞职不干，看世界杯。
【潘晓峰】：他过了吧
【陈旭】： 老板不给假。
所以就集体辞职不干了，集体看世界杯。
【潘晓峰】：我是被气氛带的，看世界杯，被“磁场”带着，不看不行了。
【主持人】：到街上任何地方都充斥着世界杯的话题。
【潘晓峰】：对。
【主持人】：疯狂的球迷我想在世界杯结束一段时间内，一定还会沉浸在这个氛围当中，无法自拔（笑）。
【陈旭】： 疯狂球迷是这样【主持人】：现在流行乐坛像大浪淘沙一样。
【陈旭】： 对，后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
【主持人】：足球也是这样的。
【潘晓峰】：对，很多前锋像德国的一位20多岁的前锋，在这届世界杯之后就会有很高身价。
【主持人】：你说的是拉姆
【潘晓峰】：是位于射手榜的首位的那个。
【主持人】：那是克洛泽。
德国队今年确实很神奇。
【潘晓峰】：我们对罗纳尔多、小罗印象比较深，对后卫等没有影响力的球员没有什么记忆。
【陈旭】： 我今年确实看好德国。
【主持人】：跟主场有关
【陈旭】： 对。
【潘晓峰】：德国是主办国，里面会有各种小组比赛的穿插。
【主持人】：各小组的抽签就安排在里面。
【潘晓峰】：要不然德国举办比赛就会很冷静。
【主持人】：你们还是专业的伪球迷 【主持人】：上一届是在亚洲。
【陈旭】： 对，我当时在韩国现场。
【主持人】：正好赶上你在韩国发展。
【陈旭】： 对，世界杯的时候，我再韩国现场，世界杯开幕式演出，有人赠了我们票，所以就看了全程。
【主持人】：觉得怎么样
很过瘾
【陈旭】： 当时不是特别了解足球，只是觉得足球氛围非常过瘾，当时所有的人蹲在地上看手机，当时韩国手机已经可以看电视了。
而且街上卖的东西，只要韩国进球了，他们就会卖很便宜的价钱。
原来一件衣服30万，后来一阵欢呼，卖给我25万了，回头一问，知道韩国进球了。
可见足球的魅力。
【主持人】：陈旭的网友非常关心你的个人感情问题。
【陈旭】： 因为在贴吧里面正在流行征婚，因为写博客的时候，我看到身边的朋友都结婚了，很羡慕，现在身边玩的朋友只有我一个人没有结婚，但是我还没有女朋友，很想找一个女朋友结婚，现在房子一切都准备好了，就是没有人。
【主持人】：有房有车没有女主人
【陈旭】： 对。
【主持人】：所以从今天下午2：48分在腾讯这边陈旭开始征婚。
你希望找一个什么样的
【陈旭】： 希望找一个懂足球的（笑）。
希望找一个贤惠一点的，传统一点的。
【陈旭】： （笑）。
【主持人】：今天我看到我们两位老乡特别兴奋。
【网友】：现场征婚吧。
【主持人】：你可以把所有的征婚条件和标准跟网友们透露一下。
【陈旭】： 好的，所有女生注意，我现在在这里现场征婚，本人20多岁，性别男，下至17、8，上至27、8，希望能够找到一位稍微丰满一点的身材，非常懂足球，非常懂事的，稍微贤惠一点的，就可以了。
【主持人】：你的门槛已经放得很低了，就是性格要温和一点。
【陈旭】： 主要是人品问题。
【主持人】：网友注意了，如果大家符合这个标准的，请联系我们，2006.qq.com，我们会帮你转达.【网友】：潘晓峰最近在忙一些什么
【潘晓峰】：我也忙着征婚。
【陈旭】： （鼓掌）。
【潘晓峰】：开玩笑，我是忙着看球，忙着在家里做新歌，因为世界杯的影响太大了，所以一些宣传都跟足球有关系。
【网友】：你现在还住在东北吗
【潘晓峰】：我已经离开家十几年了。
【主持人】：这个铁杆粉丝还需要做功课。
【网友】：潘晓峰，可以来段新歌吗
要不你也征婚一下吧。
【潘晓峰】：算了吧我已经离婚了。
开玩笑，全是开玩笑。
【网友】：2006年流行什么
答：流行征婚。
【主持人】：说明这位聊天室的朋友已经跟我们形成互动了。
如果你有什么留言，可以在这里我给你转达。
我们腾讯网站就可以开辟一个征婚频道，放在世界杯频道里面夹播，“玫瑰之约第二代”。
【陈旭】： 肯定火。
【主持人】：我记得陈旭是方言歌曲第一名，您说你是东北文化的的第三代代言人
【陈旭】： 对，有这种说法，说第一代是赵本山，通过小品认识了东北人，然后是雪村老师，风趣幽默代表了东北人。
【主持人】：对，《东北人都是活雷锋》。
【陈旭】： 说我是第三代的东北人，性格很直，看到什么就说什么。
其实值得我骄傲的是我东北话是专业八级（笑），基本上是实时翻译。
【潘晓峰】：东北话需要翻译吗
【陈旭】： 需要翻译的，像《东北特产不是黑社会》里面很多话大家都听不懂。
还有一些歇后语大家都不知道，但是像磕碜、干哈、得瑟这个大家都懂。
【网友】：陈旭的特长是
【陈旭】： 脸。
【网友】：你睫毛长。
【陈旭】： 但是人看不见，除非凑近看，一般看都是脸长。
我一般都是，穿的衣服也是3尺3、3尺4，一开始我很自卑，现在我觉得不自卑了。
（笑） 【网友】：潘晓峰你找到你梦中满意的玛依拉了吗
【潘晓峰】：暂时还没有，希望大家多多关照（笑）
【主持人】：玛依拉是指什么
是你去年一首音乐的名字。
【潘晓峰】：是你嫂子。
开玩笑，是我的一段感情。
对我来讲特别重要，包括对我的创作、对我人生的积累都很重要，所以很多歌曲都来源于那段感情。
【主持人】：我知道你以前在这个圈里的名字是“西域刀郎”，现在已经用自己的名字了
【潘晓峰】：现在还是“西域刀郎——潘晓峰”（笑）。
【主持人】：很好，以前是西域刀郎是日本名字，现在变成英国名字。
【潘晓峰】：德文名字。
【主持人】：直接划到世界杯的主办国去了。
有没有想到等世界杯打得最激烈的时候，直接飞到德国去看球
【潘晓峰】：没有，我想还是工作重要。
【陈旭】： 估计现在买不到票了。
【潘晓峰】：买到票我也不去。
我觉得看电视挺好，各位机位，各种角度都很好，在现场不一定都看得很清楚，因为（如果看电视）每个裁判每个角度你都可以看清楚。
【主持人】：有网友说，也有一些解说因素在里面，在现场，看人特别特别小，像蚂蚁一样。
【网友】：我喜欢看潘晓峰很浓的东北口音，非常可爱，非常好听，只是你说话太少了。
【潘晓峰】：看来需要多说话，多动动嘴。
【主持人】：晓峰除了唱歌之外，还喜欢什么
【潘晓峰】：游泳
【主持人】：我看你很结实
【潘晓峰】：现在不行了（笑）。
我平时的运动就是游泳，我特别喜欢游泳。
【主持人】：游泳是很好的健身方法，特别是到夏天的时候。
【潘晓峰】：但是时间不允许，工作挺忙的。
【主持人】：如果一段时间不游泳，就会胖的
【潘晓峰】：对。
歌手陈旭大胆坦言爆料 为救女友断腿留残疾【主持人】：我是对体育一窃不通的人（笑）。
陈旭你呢
【陈旭】： 我打拳，以前我是职业的拳击选手。
我现在练的是泰国拳，96年在哈尔滨拿了46公斤的冠军。
【潘晓峰】：早知道我跟你学，我也特别想学拳击。
【陈旭】： 当时警校缺人才，我得了冠军之后就到警校当学生，出来之后实习半年，就不干了，去韩国学音乐了。
【主持人】：是这样的一段经历，这在腾讯网上是独家爆料。
【陈旭】： 现在还在打，刚刚98年到北京的时候，在北京二线将就着训练，因为这边泰拳队没有，只有哈尔滨有，其它城市也没有泰拳馆。
03年腿断了之后，韩日世界杯刚刚结束去演出，然后去看女朋友。
【主持人】：现在没有了
【陈旭】： 对。
【主持人】：前面说的都是幻觉。
【陈旭】： 对，因为没有看到车，结果腿给撞了。
【网友】：陈旭，你的腿现在好了吗
【陈旭】： 其实好不了，“残疾人”跟正常人还是不一样，用一条钢筋代替腿骨支撑，现在腿骨是钢的，平常看不出来，上台的时候也看不出来，只是下雨的时候，就会疼。
以前还能踢球，现在不能跑，不能跳，不能负重，30斤以上的东西不能提，一提就疼。
【潘晓峰】：我看你跳舞没事。
【陈旭】： 只是在台上10分钟、20分钟行，下来之后就不行了。
如果现在腿好的话，还可以回去做警察，但是腿坏了，追犯人肯定追不上。
【主持人】：这样了，还想着追犯人，社会道德感很强。
【陈旭】： 对，要不然就不写《东北特产不是黑社会》。
【主持人】：我记得你《东北特产不是黑社会》的专辑里面有一个《单挑》。
【陈旭】： 以前算是一个职业运动员，现在只能看了。
【主持人】：真是爆了一个内幕，如果下雨
【陈旭】： 会比天气预报提前知道，因为腿会有感觉。
传说几个老专家抓阄，其它6个人说明天没雨，还有一个人说下雨可能性是40%，但是在病房预测是非常准的。
因为第二天下雨的话，我们都要打止疼针。
【潘晓峰】：你的意思是说天文台都按在病房里（笑）。
【主持人】：那么哪天慧星过来了，他们都知道。
这样让天文台的老专家休息一下。
潘晓峰，我看过一次你的演出，最早的时候。
【潘晓峰】：对，04、05年的时候。
【主持人】：怎么走上音乐道路的，大家都觉得你的音乐特别质朴。
【潘晓峰】：从小就喜欢音乐，一步步就变成职业化了，跟他一样，变成生活中一部分了，而且自己也确实喜欢，我就把这种状态变成工作的状态。
【主持人】：也经常帮人写歌
【潘晓峰】：对，现在帮别人写得少了，主要是给自己做，做唱片的宣传等等。
【网友】：你们现场秀一下，看一下吧。
【陈旭】： 其实可以，但是从来没有出来亮过。
【主持人】：那么你千万不要去当警察，如果你当了警察怎么办
【陈旭】： 我经常演出的时候，说想看警察跳舞吗
其实挺想在这个舞台，现在是停薪留职。
【潘晓峰】：那赶紧走吧（笑）。
【陈旭】： 其实可以看。
【潘晓峰】：不行，要不然广告白做了（笑）。
开玩笑，看一看没有关系。
【陈旭】： 这是比较清楚的一道疤。
【主持人】：很深了。
【陈旭】： 当时因为腿撞断了，当时血管、肌肉、骨头都断了，把腿锯开的时候，从这儿锯的，这儿是枪伤。
这条腿120多针。
【潘晓峰】：我第一次知道。
【陈旭】： 我也是第一次给别人看，以前没有给人看过。
当时躺在医院一年半。
【主持人】：当时是不是特别难受
【陈旭】： 当时彻底绝望了，因为当时自己是通过选秀存活下来的，我们是像超女一样，选出来的，从万人选出十个人，从一个队里面再留出一个人单飞，我这三年都坚持下来了，就OK，到韩国，做专辑就回到中国。
我刚刚想发展一下，结果腿断了，在医院躺了一年半。
万念俱灰，还好，现在能够站起来，但是当时医生说你不要跳了，跳了也没有用。
因为我当时已经定残了。
【潘晓峰】：有残疾人证吗
【陈旭】： 有。
【主持人】：我知道如果残疾人精神方面有问题，可能会杀人。
就是杀认不是犯法的。
【陈旭】： 法律上是这样的。
【潘晓峰】：你有没有
【陈旭】： 我99年在警校看过一次。
在韩国看过一次，韩国那次结论是最多的依次是植物神经紊乱，歇斯底里，间接性精神分裂。
当时压力实在太大了，我必须到精神科看心理医生了，否则精神受不了。
【主持人】：精神压力太大了。
【陈旭】： 当时除了我之外还有一个中国人，其他都是韩国人，韩国人说什么都要无条件服从，没有选择的机会，只要做错任何一件事，或者专业能力稍微差一点点，就得回去，我们就可以走了。
所以我们都得看精神科医生。
还有先天性失忆的。
比如说这几个月之前做什么我知道，但是这几个月之间做什么不知道，还有这几个月之后的记忆又回来了，是间歇性失忆，现在好多了，调和过来了。
【主持人】：现在你的状态还是比较好的
【陈旭】： 对，回来之后就慢慢转好了，现在好多了。
【潘晓峰】：今天我对你了解不少。
【主持人】：其实，潘晓峰，你是1月29日生，魔羯座
【潘晓峰】：其实是水瓶座，但是写错了就改不回来了（笑）。
【主持人】：怪不得，因为我的生日是12月29号，我是魔羯座，我就纳闷，为什么12月29号是魔羯座，1月29号还是魔羯座。
【潘晓峰】：说什么都改不回来了。
【主持人】：但是你的性格上还是有一些魔羯座人的特质，比较沉稳。
【潘晓峰】：我比较沉稳
【主持人】：其实我想说的是沉稳的人，大家有没有发现我不太爱说话。
你看上去比实际的年轻，你的音乐不是很华丽，但是可以引起大家的共鸣。
【潘晓峰】：对。
【主持人】：陈旭好象也是。
【潘晓峰】：我看过陈旭的演出，我是属于比较抒情，比较沉稳的性格。
【陈旭】： 刚才看到网友说“你们的美女播报节目我经常看,”，所以我一直在笑。
潘晓峰力挺阿根廷笑到最后 陈旭看中巴西终夺冠【主持人】：网友是比较热情的，其实大家看到的是一种幻觉，我们还是回到世界杯的话题，如果让你们预测一下，因为现在到了淘汰赛阶段，已经比较明朗了，几支强队已经进入了八强，未来几支球队会在两天后结束，如果让你们押宝，你们觉得谁会走到最后
【潘晓峰】：让我预测，我认为是阿根廷。
我看这届世界杯，遇到阿根廷比赛的时候，我就看了，发现他们的进攻非常有锐气，比如说阿根廷跟荷兰那场，荷兰也是特别强的队，但是到进攻的时候，他们没有了阿根廷的锐气，形成不了威胁，荷兰那样的强队在阿根廷面前都显得力不从心的话，那么阿根廷就会走得更远，因为荷兰也是强队，但是对它也没有什么威胁，但是阿根廷不一样，即便不射门也特别有威胁性，所以我特别看好阿根廷。
【主持人】：昨天荷兰被淘汰了，非常可惜。
【潘晓峰】：我觉得没有什么可惜不可惜。
我朋友特别懂球，他觉得教练的布阵有问题，但是我觉得荷兰队在几支强队里面不够锐气。
是强队是肯定的。
【陈旭】： 女主持脸红了。
【主持人】：陈旭同学太可爱了。
如果让你预测一下呢
【陈旭】： 我觉得第一名冠军应该是巴西，第二名应该是德国，再下面是葡萄牙、英格兰。
【潘晓峰】：四强都排出去了。
【陈旭】： 巴西众星云集，再加上他们踢球太完美了，无懈可击了。
【主持人】：无敌了
【陈旭】： 对。
像媒体说的话，每一分钟都会有惊喜，如果谁有一点创意，就会进球。
所以我个人认为他们如果夺冠是势在必得的，德国进攻非常犀利，但是防守差一下。
【主持人】：德国是东道主，靠天时地利。
【陈旭】： 现在是在赌。
【主持人】：其实输赢都差不多。
今天晚上23点是意大利对澳大利亚，您觉得结果会是怎样的
澳大利亚现在是唯一的一支存活的亚洲球队，因为他们划到亚洲区了。
【陈旭】： 估计是3：0。
【潘晓峰】：反正是看热闹，我就反着来。
他说意大利打澳大利亚3：0，我就说澳大利亚打意大利3：0。
【陈旭】： 我们就看，如果你赢了，我就买冰棍，如果你赢了，我就买冰棍。
（笑） 【主持人】：现在是直播时间，请网友见证一下今天晚上的结果是怎样的，大家拭目以待。
【潘晓峰】：那我肯定输。
【陈旭】： 大家记住了，到时候潘晓峰请大家吃饭。
中国队加油
【网友】：我认为冠军会是中国队。
【主持人】：您睡醒了吗
【陈旭】： 现在中国队有一个说法，大家为中国队喝采，中国是为世界杯喝采。
【主持人】：中国是为大家喝采，大家为世界杯喝采。
没有中国的世界杯确实欠点意思。
【陈旭】： 听说中国上次进世界杯是在清朝。
【主持人】：（笑）不是的，是上届。
【陈旭】： 上届最好玩的是中国队碰到巴西。
【潘晓峰】：当然几比几
【陈旭】： 4：0，中国当时是作为敢死队去尝试一把。
【主持人】：不枉此生。
这届米卢带哥斯达黎加，但是表现平平，快乐足球没有再现神奇。
中国主教练朱广沪飞赴德国，关注了各大强队比赛，据说是取经去了，你们觉得这个有用吗
【潘晓峰】：可能是喜欢看球才去的。
【陈旭】： 去取经的。
【潘晓峰】：如果真正要看的话，还不如看转播好一点。
教练肯定喜欢看现场足球。
【主持人】：他们是取人家精粹的地方，然后回来。
【潘晓峰】：中国足球虽然说实力不行，还是比较年轻，中国足球历史不是很长，跟国外无法比，为什么中国的乒乓球为什么这么强，是根深蒂固的，国外对足球很重视，每个学校都有校队，像欧洲，足球是他们从小运动的一个很重要的项目。
在中国，我们小时候很少重视它，也是很正常的。
陈旭欲PK郭德刚 讲笑话不忘调侃“帝哥”【陈旭】： 有一个笑话，中国和韩国、日本人到上帝哪里去，韩国问上帝，帝哥韩国什么时候能打进世界杯
上帝说10年。
日本人问上帝，说帝哥日本什么时候能打进世界杯
上帝说50年。
中国人问上帝说帝哥中国足球什么时候能打进世界杯
上帝哭着说，我有生之年是不行了。
【网友】：晓峰的歌确实很好，但是到处都看不到。
【潘晓峰】：现在没有，过几天就到货。
【主持人】：这位网友告诉一下我们的地址，如果你喜欢，也许晓峰会直接给你邮到家里。
【网友】：发现陈旭有一个特长，就是讲笑话。
【陈旭】： 我天天给人讲笑话，每天不停跟人讲。
【主持人】：说实话，刚才那个笑话我已经听过了，但是没有人讲得这么可爱，还说上帝哭了。
你们会不会觉得他很可爱。
【潘晓峰】：叫上帝“帝哥”。
【陈旭】： 郭德钢说“帝哥”，上帝说别那么客气，叫我三儿。
【主持人】：郭德钢是相声界的奇迹，我的愿望就是到他的德云社看他说相声。
【陈旭】： 我准备到那里跟他PK一下。
郭德钢的思维转得特别快，我在韩国学Rap音乐，也是这样的，都是现场即兴的东西，真想试一下，在现场谁会说过谁，我是通过说唱的方式，跟着音乐节奏很快的即兴表达出来，他是用准备好的段子，所以现场他不一定能“PK”过我，所以我很想试一下。
【主持人】：这是很好的提议，我们来做一个PK台。
那个球踢得相当好。
【陈旭】： 你看，进了。
小贝衣服给卡拽了，疼不疼
【主持人】：有一个人买了一个农场，之后开始耕耘，翻地的时候没几步发现几颗牙，再没走几步又发现几颗牙，他觉得太晦气了，他找以前的农场主说，你为什么把坟地卖给我，那个农场主很委屈地说，没有，那里以前是足球场。
【陈旭】： 我以前有一些朋友是国家青年队的，现在他们都转行跳舞了。
【主持人】：由足球队转到去跳舞
【陈旭】： 现在跳舞跳得比较好的一些人都是以前国安少年队的队员。
他们告诉我小时候最记忆犹新的是铲人，踢不过别人的时候，就飞铲。
【主持人】：学铲人的技术
【陈旭】： 是方法，当你踢不过的时候，就可以铲。
【网友】：主持人你马上跟老大说新写真的事。
【主持人】：大家都关心写真的事。
【陈旭】： 网上已经有了。
放音乐的时候，把衣服脱下来一转身，那个摄影师不是让你摆好造型拍的，是抓拍的，那个背影这两天在网上发出来了。
【主持人】：大家赶快百度一下，不要错过。
今天我们的时间马上要结束了，跟两位帅哥聊天时间过得就是快，怎么办呢
我们期待下一期的节目吧。
本场访谈结束，感谢网友的热情参与
再见
【潘晓峰】：再见
【陈旭】： 再见
足球解说开场白
大家好~!我是XX.哈哈,五千年终于轮到我上场了~我是黄建翔二代,我的解说希望大家喜欢~!!
新任网络主播的开场白怎么写
世界杯牛人爆笑解说经典语录 1.“越位了
是不是越位了呢，应该是越位了。
对，没错。
明显越位了。
我们再来看看慢动作，哦这个球，好像不是越位啊，再看看。
嗯，确实没有越位......” 2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’ 3.再次掏出了黄牌板凳 4.墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。
5佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。
（下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢
） 6东道主墨西哥队（哦，原来这届世界杯是在墨西哥） 7.哎~~呀~~机~~~会啊~~~ 8.里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。
（爱打麻将嘛） 9.老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢（除了麻将，还爱斗地主） 10.三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员
他们在一起能商量出什么呢
好球打高了（梅西特维斯贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球） 11.脚下有点拌蒜 12.南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲A联赛（也叫渊源==） 13.这时双方进入了肉搏阶段 14.他的眼神和脚一样的准
15.他们对阿根廷队显得太尊重了 16.梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样 17.把球一捅，效果很好
18.要控制住比赛，控制住皮球 19.这就是门将个头不高的劣势哈哈1米71，幸好有1米82的后卫20.球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的 21.伊瓜因打门
球进了
（欢呼）哦
这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了（真的很无辜） 22.墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮灵巧坚韧快乐不谙世故[ 23.阿圭罗有句名言就算我做不成球星，也要做球星的老婆。
。
。
。
(可怜的阿圭罗) 24“阿根廷4比1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了” 25马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句
看，多和谐~) 26他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。
27斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。
28防守队员的手还没有完全离开身体。
（。
。
。
。
） 29如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。
30这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。
31他的远射，像飞一样飞向球门。
32荷兰打丹麦的时候。
荷兰队的这个进球为丹麦队锁定了胜局
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谁有<<挑战主持人>>的相声台词?
甲：看电视呢，主要是看谁呢
主要是看主持人。
乙：对
主要是看主持人。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看我为您主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名节目主持人——胡瓜——的弟弟——“面瓜”Hi! 乙：大家不要上当受骗，请看我为您带来的“一窝蜂”电视节目。
甲：各位观众，各位朋友，谁看我主持的电视节目我就和谁共进晚餐，然后，由你买单
哇噻，好好玩哦
乙：大家不要上当啊，请收看我为您主持的电视节目，你会发财的 ，谁坚持收看我主持的电视节目100个小时不上厕所的，每人发100块钱
甲：他打算憋死几个
乙：有奖收看
甲：各位观众，各位朋友，请收看著名节目主持人——“无聊”为您主持的节目
乙：咦
这是什么节目
没看过。
什么内容
甲：在这个美好的夜晚，我将带你走进名人的卧室，看一看的睡像有多酷，问一问睡觉盖不盖被褥，听一听打不打呼噜，查一查黎明穿什么牌子的内裤。
哈哈……谢谢…… 乙：任何消息都不可靠，一打官司他就是被告，要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道
甲：你们什么频道
乙：一窝蜂电视台呀
甲：咳，跟着起哄
乙：你有什么，我有什么，看谁知道的多
甲：各位观众，各位朋友，请收看我台著名节目主持人“李铁嘴”为您主持的体育节目。
乙；什么
李铁嘴
他嘴有多厉害
啊
甲：观众朋友们，观众朋友们，现在我们在日本大阪为您作现场直播。
世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对% #￥*队。
乙：中国队对那里呀
甲：#￥%……队 乙：你舌头抽筋吧你
甲：首先由#￥%…队继前场球，一个长传，传给，传给16号，16号传给#￥%—，#￥%
，*—%，#￥
…… 乙：你要抽风吧你
球呢
甲；球，找不着了。
不好，一个冷射，球冲着中国球门飞了过来，就在这关键的时候，中国队该怎么办
是接还是不接
请回答。
乙：接
甲：对
接
中国守门员一个鱼跃，将球轻轻揽入自己的怀中。
好凶，现在球在中国队的脚下。
林伟枫一个长传，传给了李铁，李铁又传给了，左晃右晃，又晃过了守门员。
乙：射门
甲：这时，想起了他的爷爷。
乙：他为什么这个时候想爷爷
甲：因为孙继海的爷爷是#￥%…
队长
乙：什么什么
甲：#￥%…
长
这么清楚的口齿他都听不清楚，这人是大耳朵
乙：刚才他没说清楚，我给解释一下，他说，孙继海的爷爷是的队长。
听他再说一遍。
甲；#￥%
长。
这时孙继海浑身充满了力量
射门
他又想起了他 甲、 乙：爷爷的爷爷
乙：你让他先射门，再想爷爷也来得及
甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门
乙；球进了
甲：欲知后事如何，吃完晚饭我们接着讲解…… 乙：（推甲）太可恨了
这种节目主持人档次太低了
观众朋友们，你们盼望已久的高档节目主持人终于登场了
甲：在哪儿呢
乙：（指自己）在这里。
我作为高档节目主持人，最大的特点就是善于扇情。
任何节目只要我一出场，没有那位观众能不哭的。
甲：那不可能
乙：不可能
那我说说看。
观众朋友们，现在为您表演相声的，是著名相声表演艺术家、理论家、教育家、社会活动家，久经考验的相声战士。
甲；他这是给我致悼词呢这是。
乙：他出身贫寒…… 甲：胡编乱造
请看我亲自为您主持的知识竟猜节目
乙：哦
甲：赢家能获50万大奖
乙：我这里能获500万
甲：朋友们，孔子说得好“有朋自eiver(冤枉)来，不易……” 乙：等等……等一下，再把孔子说的话再说一边。
甲：有朋自eiver(冤枉)来。
乙：你吃多了冤枉来呀，有朋自远方来，文盲
甲：依着你。
乙：依着我干吗
依着孔子
甲：孔子说“有朋自 远方来，不易招呼……” 乙：你招呼哪位观众上来抽你一嘴巴
像你这种档次怎么主持节目
你也不去看看书，学习学习，不要一张嘴，就露出你那没有文化的破腚（绽）
甲：观众朋友们，你们看，这位主持人破腚（绽）都露出来了，真是让我们身（生）可忍，手（熟）不可忍
乙：你在台上真是剐（恬）不知耻
甲：今天的观众有两个方阵
乙：我这儿也有两个方阵
甲：我这边是戴红帽子的方阵
乙：我这边是戴蓝帽子的方阵
甲：两个方阵将产生一名幸运观众
乙：将有幸运大奖
甲：奖品是一顶纯金的绿帽子
乙：啊
甲：现在是一道快速抢答题
乙：什么题目
甲：话剧的作者是：A、曹操B、曹雪芹C、曹娄，请回答。
乙：你这里好象没有正确答案啊
甲：错
因该是B、曹雪芹
乙：呸
幼儿园的小孩儿都知道，这是个常识，曹雪芹写《雷雨》呀，她写的是“四大名著”之一《水许（浒）》
甲：哦
乙：档次太低了
甲：观众朋友们，重要更正，确实是曹雪芹写的《水许（浒）》，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了节扎，坚持计划生育，写出了《水许（浒）》这部名著啊
乙；你看过《水许（浒）》吗你
甲：我怎么没看过，《水许（浒）》里有一章写的最精彩，叫做“夏侯敦大战西门庆”
乙：夏侯敦和西门庆打架
甲：我给你学学。
一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。
乙：那他是碰上鬼魂了
甲：夏侯敦骑着马，拿着枪，一见西门庆，怒从心中起，大喊一声：“呔
西门庆
臭流氓
挑衅我老婆
砍死你
看枪
”一枪劈面打来。
乙：这谁也不能怪，要怪就怪西门庆，你说你挑衅谁不好，你挑衅夏侯敦老婆，人家夏侯敦老婆比你大500多岁，你挑衅她有什么用啊，真是
甲：你不懂，你不懂，你不懂……西门庆一见，大事不好，大喊一声：“哇噻
” 乙；你看这第一声“哇噻”是西门庆喊出来的呢
甲：“我儿救我” 乙：关键时候还得靠儿子
等一下，西门庆好象没有儿子。
甲：有啊
“西门子”啊
乙：哎哟，领教领教，西门庆有儿子啊
甲：啊。
乙：西门庆有儿子，夏侯敦有女儿啊
甲：谁
乙：“夏士莲”啊
奇志大兵办班台词
甲：特大喜讯。
乙：爆炸新闻。
甲：谁的父母不希望自己的儿女成为神童
乙：谁不希望自己的父母长命百岁
甲：现在好了。
乙：一切都解决了。
甲：神童培训班成立了。
乙：神仙气功班开张了。
甲：请把你的儿女交给我吧。
乙：请把你的父母卖给我吧。
饿~~~~送给我吧。
甲：我要把你的儿女带到二十五世纪。
乙：那就有很远啊。
甲：进了容易出错。
乙：我要把你的父母，带到笼子里去，哦，带农村，带农村里去。
甲：我要叫你儿女一门特殊的外语。
乙：什么外语
甲：宇宙语。
乙：你这个口音会讲宇宙语
甲：都二十一世纪了，外星人到咱地球上来，咱们怎么跟人交流啊
乙：那没办法。
甲：要说宇宙语。
乙：你会讲宇宙语
甲：我不会说宇宙语我敢办班吗?乙：你讲一句给我听。
甲：我说一句。
乙：啊。
甲：你给多少钱啊
乙：这也要钱啊
甲：哎呦，我计算了一下，一句宇宙语八九百块钱。
乙：要钱我就不听，不需要甲：小气的模样，算了，算了，算了，我扶个贫吧。
乙：扶贫。
甲：我说句宇宙语让你到二十五世纪溜达溜达。
乙：我不需要，我就在这两个世纪玩玩就够了。
甲：我说一句吧。
乙：好。
甲：让你尝个鲜。
乙：好。
甲：外星人到咱们地球上来。
乙：对。
甲：你在咱们长沙接待我。
乙：怎么接待啊
甲：外星人来啦。
乙：外星人一看，中过风来的呢
甲：你吃饭了没有啊
乙：我没吃，你呢
甲：我也没吃。
乙：你为什么不吃
甲：我们外星人不吃饭。
乙：你吃什么
甲：吃甲鱼。
你怎么打人，你打外星人。
不礼貌。
哎。
不礼貌，对外星人。
乙：吃甲鱼，你到知道挑好的吃啊
我一看就是甲鱼吃多了，人横着这样走呢
甲：我跟你翻译过来了。
乙：翻译过。
这难道叫宇宙语啊
甲：宇宙语，真的宇宙语你又听不懂。
乙：我听不懂，你、你，你来一句宇宙语。
宇宙语“电灯“怎么讲
甲：电灯， 乙：啊，甲：宇宙语。
乙：宇宙语。
甲：@#￥%非要说，你给我说。
。
。
乙：再来再来，慢点讲。
甲：一拉就亮。
乙：再慢点看。
甲：听了也不懂，慢一点。
慢一点就没有这个味道了。
乙：我们就是要慢一点才有味道。
来啦甲：一拉就亮。
乙：一拉就亮。
听到没。
这就是你的宇宙语啊
宇宙人打招呼怎么讲啊
甲：宇宙语，打招呼，一见面打招呼啦.乙：嗯甲：@#￥%……&。
完了吧，你非要问。
一见面，宇宙人，一见咱们地球人，@#￥%……*乙：这一句确实复杂一点。
您再来，再来，再来。
甲：@#￥%再来乙：再来甲：你看这人烦躁不乙：慢点讲，慢点讲。
甲：八九百块钱出去了。
乙：讲、讲甲：外面落雨乙：外面落雨甲：莫出去乙：莫出去甲：鞋子淋得湿透了乙：鞋子淋得湿透了甲：外面落雨，莫出去，鞋子淋得湿透了。
多好的宇宙语啊
乙：我不知道穿双套鞋出去，鞋子淋得湿透了甲：说了你也不懂。
乙：宇宙语讲“的士”怎么讲，“的士”甲：夏利坨。
乙：中巴呢
甲、乙：踩一脚。
甲：你怎么也会宇宙语
乙：我怎么会
甲：啊
乙：都会
我要你教啊
我坐了十几年中巴，我不知道喊“踩一脚”。
甲：现在谁的钱最好骗。
啊
乙：啊
甲：小孩子的钱最好骗。
乙：不信骗啊
甲：啊乙：我这边不一样啦
甲：你这边怎么的
乙：一本正经，甲：啊
乙：神仙气功培训班开张了。
甲：他这是气功班。
乙：本神奇班专门为老年人服务。
甲：挺好的
乙：开设以下课程。
甲：哪些课程
乙：第一
甲：啊
乙：交钱
甲：对对对。
乙：第二
甲：收钱
乙：你怎么知道的
甲：这一点我们俩的课程是一样的
乙：收了钱之后，开始教老人家练气功。
甲：练什么气功
乙：首先我们练搬运工。
甲：奥，你们那练不练临时工
乙：临时工干什么
甲：搬运工都给你们家干活去了。
乙：你不懂，意念搬运。
甲：意念搬运
乙：隔空搬物
甲：听说过。
乙：这是高级气功，你练成了这个气功。
那一天你发现你隔壁办了一桌酒席。
甲：摁。
乙：山珍海味，生猛海鲜。
好不好吃
甲：好吃。
乙：想不想吃
甲：想吃。
乙：口袋没钱。
甲：怎么办
乙：意念搬运。
甲：就练你这功夫了。
乙：你坐在家里，一发功，念句咒语。
甲：念什么咒语
乙：山珍海味，生猛海鲜，预备走。
甲、乙：哈哈哈哈哈~~~~~~甲：你这是念咒呢
乙：啊。
甲：你这是馋疯了，你这是……乙：吃
甲：吃吧
乙：吃
吃
吃完之后再念句咒语。
甲：又念什么咒
乙：剩饭剩菜，剩饭剩菜，预备，走。
吼吼吼~~~~~甲：你倒省事，你连碗你都不洗，你。
乙：这还是初级水平。
。
甲：高级阶段。
乙：那就不得了啦。
甲：那念什么咒
乙：哪天你穷的实在没钱用了，念句咒语。
甲：念句什么咒
乙：工商银行，农业银行，交通银行，中国银行……甲、乙：预备走。
甲：毙了你
哪的钱你都好让他好走。
乙：就这意思。
甲：你就练这功夫。
乙：你不练这功，我有别的功给你练。
甲：练什么功夫
乙：穿墙术。
甲：穿墙术。
乙：一堵墙堵在这里，谁都过不去。
甲：神话里有。
乙：你练成了穿墙术。
甲：听说啦。
乙：啜，过去了。
甲：有功夫。
乙：啜，又回来了。
甲：来去自由。
乙：穿墙术啊
甲：穿墙术。
乙：最厚的墙都不怕。
啜，进去了。
甲：功夫大。
乙：啜，赶快出来了。
甲：怎么又赶紧出来了呢
乙：里面是个锅炉。
甲：没烧死你，哪都敢“啜”。
乙：所以这个功夫比较难练。
甲：怎么啦
乙：啊，我们那里很多老头子，哎呀脑袋撞得涮把一样的过不去。
甲：撞死了他也过不去啊，你练这个。
乙：比较难练。
甲：哦
我告诉你啊
我这个神童班啊
乙：哦
甲：一听说神童班成立了乙：嗯甲：哎呦，父母亲到这报名的人太多了。
乙：哦
甲：超过了五四年的警戒水位啊
乙：你还发洪水呀
甲：哎呦，报名费暴涨。
乙：哦
甲：我上午收三百块钱，下午收三万，后来我不敢收了。
乙：那是的。
甲：我怕被、被逮起来。
乙：那会抓起你。
甲：不收了，说什么不收了。
乙：对。
甲：收的也差不多了。
乙：呵呵
甲：这时候有个当爹（ya）的带他儿子（屋里仔）进来了。
他儿子（屋里仔）这摸样，对着我，这里就来了。
乙：怎么样啊
甲：你们这里还收神童不咯
乙：哦，这是神神经病院在隔壁。
甲：我一看这能收吗
乙：不能收。
甲：坚决不收。
我态度很坚决，我不收。
乙：对对对。
甲：不收。
乙：对。
甲：他爸爸有办法，乙：哦。
甲：掏出五万块钱往桌子上这么一拍。
乙：哦
甲：我就不信你不收。
乙：嗯。
甲：我态度很坚决。
乙：对。
甲：维护我们神童班的名誉啊
乙：要顶得住。
甲：我说不收，乙：好
甲：白不收啊
乙：还是收了
甲：哎呦，这就是神童啊
你不懂。
乙：这还叫神童，啊
甲：哎呀，这就是神不聋童啊
收了乙：你不如我。
我那天头一天讲招生，来了几万人。
都讲我是大师出山啊
甲：大师出山。
乙：抓住我一阵乱扯。
甲：沾沾仙气。
乙：衣服裤子好都被他们扯烂了。
甲：好。
乙：最后实在没有办法甲：怎么啦
乙：我拿片树叶子遮着靠着墙壁回来的。
甲：你这是大师出山啦
整个是神经病出院了。
你这是。
乙：你就是揭穿我的骗局。
甲：我的神童班是择优录取。
乙：哦，择优录取。
甲：现场跟你招两个神童。
乙：哦，招个神童。
甲：你，过来，小朋友。
站这儿，几岁了。
小朋友。
乙：我啊
甲：啊。
乙：七岁。
甲：七岁显得够老的啊
乙：老七岁。
甲：老七岁。
乙：哎
甲：你爸爸（ya）是干什么的
乙：爸爸（ya）经理。
甲：哦，经理的崽，什么地方的经理
乙：肉店经理。
甲：肉店经理。
乙：是的。
甲：行了，你就是半个神童了。
乙：哦，半个神童。
甲：你就叫半童了。
肉店的凑合凑合，记住了。
乙：啊
甲：每次到我这个班上来的时候那个猪头来。
乙：哦。
甲：扛个猪脑壳，我喜欢吃猪脑壳。
乙：猪，猪脑壳我搬不动。
甲：背不动拿头顶着来，顶着上学来。
乙：我脑壳上顶个猪脑壳啊
晓得的呢知道我是神童。
甲：不晓得的呢
乙：还以为那只猪站起来了。
甲：你你你过来。
乙：我成了精了。
这是。
甲：你你你。
乙：又来一个。
甲：说你呢
你几岁
乙：我，六岁。
甲：诶哟，这六岁比那七岁还老。
乙：我早熟。
甲：早六岁，你爸爸（ya）是干什么的
乙：爸（ya），经理甲：经理，什么地方的经理
乙：寿服店经理。
甲：什么啊
乙：寿服店。
甲：你出去
乙：为什么
甲：寿服店经理的崽你也敢报名
乙：你看我不来。
甲：肉店的经理报名我到这我有肉吃，你寿服店的经理到这报名，我穿个寿服，我给大伙讲课，知道的我是杨老师。
乙：不晓得的呢
甲：还以为我诈尸了呢
在这。
@#%￥*将宇宙语。
乙：呵呵，原来我家里是寿服店。
甲：哦。
乙：现在我爸爸（ya）不是卖寿服的了。
甲：干什么啦
乙：他是集团老总了。
甲：什么乙：集团老总。
甲：你早说啊
集团，你就是神童了
什么集团
乙：盗窃集团。
呵呵~~甲：你出去
盗窃集团，你跑这报名了，你乙：所以讲你这办法不好。
甲：要怎么呢
乙：我那个神仙气功班招生头一天，我搞了一次现场气功治病。
甲：现场治病。
乙：各位啊，本气功大师包治百病啊
甲：看看怎么治的病。
乙：你，什么病
甲：我
没什么病啊
乙：没什么病，甲：啊
乙：没病我可以给你治出病
甲：这是乙：给你防病。
甲：这还差不多。
乙：吧啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~甲：哎呦~~~~~
乙：啊啊啊啊啊啊~~~~~~~甲：吓死人
乙：看见没，人被我推得动。
甲：我不动，我怕你打我。
乙：站好。
甲：站好不打人吧
乙：听话就不打。
甲：这是什么班，老师还打人的。
乙：治病啊
甲：治病
乙：嗨哎，甲：hi~~~~~~~，你、你干什么你乙：把你身上的病抓出来，扔掉。
甲：哎呦，你吓我一跳。
我以为你抢我的钱包呢
你乙：气功治病啊
甲：气功治病。
乙：胃病，扔掉。
甲：胃病扔掉了，一年没有了。
乙：癌症，扔掉。
甲：癌症
乙：脑膜炎，扔掉。
甲：什么时候得过脑膜炎
乙：猪肝，扔掉，腰花，扔掉。
甲：你也要扔掉。
你跑这炒菜来了你，什么都扔掉。
乙：真的灵
甲：灵什么灵
乙：有一个瘫痪了几十年的老阿婆。
甲：啊
乙：坐在那里我还没抓两三下甲：嗯
乙：她竟然从轮椅上站起来了。
甲：听说过有从轮椅上站起来的。
乙：围着体育馆跑了七七四十九圈。
甲：哎呦
乙：神不神
甲：神
乙：服不服
甲：服
乙：你知道为什么不
甲：怎么回事
乙：这是我姨妈骗人的。
甲：呸
乙：哈哈哈
甲：要说你办这个班比我这个可缺德多了。
乙：我们彼此彼此吧
甲：我这个班啊，教学内容就是一个字“玩：”乙：玩
甲：家长把小孩子交到我这儿。
然后家长不许看。
乙：哦
甲：谁偷看罚款两万。
乙：那是的。
甲：家长不敢看。
乙：嗯
甲：哎呦，到我这儿玩，玩上学前，玩下学期。
有小朋友从五岁一直玩到十六岁。
那天他爸爸着急了，乙：着急
甲：过来过来过来。
神童。
乙：嗯。
甲：学了十年宇宙语。
我没见一个宇宙人到咱们地球上来。
我估计我这辈子是看不到宇宙人了。
乙：那难得碰上。
甲：这样吧，你给我说句宇宙语。
乙：啊，宇宙语。
甲：你爸爸我开开心。
爸爸怎么说
宇宙语。
乙：对，宇宙语。
甲：@#￥%……乙：什么
甲：烦躁不咯。
@#￥%……乙：你慢点讲。
甲：爷爷的崽。
乙：爸爸嘛就是爷爷的崽。
那爷爷呢
甲：爸爸的爸爸。
乙：你倒省事啊
甲：他爸爸一看念了十年就念了这个宇宙语。
乙：啊
甲：哎呦，拿条这么粗的棒子，牵条狼狗找我来了。
乙：什么意思
甲：说要把我打死了喂狗。
乙：哦
甲：一片一片的喂，你看好毒咯。
幸亏我不在，我跑到河西去招生去了。
乙：你聪明。
甲：这就叫三十年河东，三十年河西啊
乙：你不错，骗出水平了，甲：骗出水平了乙：我也是的，我那个神奇班，一起只有三十个老头子。
甲：嗯
乙：练了五年气功，死了几个，瘫了几个。
甲：人都练坏了。
乙：还有几个走火入魔的。
甲：嗯
乙：每天早上三点半就起床对着外头叫。
嗷嗷……，一直叫到吐血，都止不住。
甲：你看这练成什么摸样了。
乙：还有几个练穿墙术真的练成了。
甲：穿过去了
乙：翻过去了。
甲：怎么爬墙头了呢
乙：到现在关在派出所，那派出所喊了好多次喊我领人。
甲：你去了吗
乙：我没那样蠢
我领人连我一起都会抓起来。
有一天有个老头子约我出去吃东西。
甲：吃东西。
乙：我隔着窗户往外一看。
不对啊
甲：怎么了
乙：外面一下来了五六百老头子。
每个人拿了一根打门球的棍子，守在哪里。
甲：我明白了，我估计你跟我下场差不多。
都得被乱棍打死。
乙：怎么办甲：怎么办。
乙：怎么办，甲：穿墙术啊，穿墙术。
乙：我要穿得墙过，我要开什么鬼班咯
我直接穿到银行里拿点钱用，省事得多啊
甲：你就惦记银行那点钱，你。
乙：当时我急中生智。
甲：怎么办
乙：我抄起两把雨伞，直接从五楼跳下去了。
甲：跳伞啦
乙：要不是说现在这伞的质量差呢
甲：怎么啦
乙：还只跳到四楼半就翻上去了。
甲：哎呦
乙：我抱着两根伞棍子直接摔下来的。
甲：我估计你那脑浆都会摔出来。
乙：我空中念了一句咒语。
甲：哦
又念咒啦
乙：平白无故摔不死。
平白无故摔不死。
甲：去，吓死了，你那是，念什么咒呢。
乙：真的灵。
甲：又灵了。
乙：正好下面是个农贸市场，我把那石棉瓦打个这么大的洞，你脑壳栽进活鱼池子里去了。
甲：进了活鱼池子了。
乙：旁边一个买鱼的还是个近视眼，总是往池子里瞧。
甲：往里头看。
乙：这条鱼大些咯。
甲：那确实不小。
乙：这是鲨鱼哒。
（完）
