4人(三女一男)幽默小品台词300字
早上起来，老公一脸哀怨的看着我说，知道错了没有
我一脸懵 比的问，咋了
咋了，你昨晚上喝醉了，抱着别人不撒手，嘴里还念叨，帅哥，别跑，我拉都拉不回来
额……
四人小品三女一男短的小品
我觉得大学最有看点的还是就来个搞笑小品吧，如果你们唱歌行的也可以来个拿手的歌曲串烧
要不就是劲爆的三女一男流行舞蹈表演也能点燃全场的激情
~ 其实我觉得也可以演“非诚勿扰”，当然如果有别人演了就算了，让一个女的当主持人，男的当男嘉宾，另外两个女的做女嘉宾，然后按非诚勿扰的程序来，去下非诚勿扰的开场歌曲那些。
女主持人：大家好，欢迎收看今天的非诚勿扰特别节目“2+1” 只有两个女嘉宾，我是主持人XXX 然后请出女嘉宾，然后男嘉宾（这时一定要音乐），然后你们再想一些经典搞笑的问答，可以让人一听就想笑的，最后再商量一个结果，最好是失败的结果，然后上歌（可惜不是你）。
。
收尾
仅供参考，希望能帮到你
4人表演的小品 3男1女演 台词不要太难背啊 急需
找三句半进行表演。
5人(1男4女）搞笑小品剧本
人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子） 道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”） 开场： 秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。
这不，当个秘书还要帮求思想要解放，装扮要时尚，手美脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不轻易来了四个……（忽然听到声音，停止） 老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，哪位把重任当
（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带） 秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，俺已经通知他们3到5分钟的自俺介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑） 老王：恩，那开始吧（一副官架） 秘书：有请一号 晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，俺得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，俺是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳可以干，富有经验，期望可以给俺各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状） 老王：你以前在那家企业工作过
晓风：高中毕业就结婚在家（低头） 老王：那为什么又忽然想出来工作了
晓风：俺要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手） 老王：哦，（有爱好的样子）你有根据吗
晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。
（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟） 老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情） 晓风：现在社会不一样了，俺也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗
结婚叫入网络络，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网络络，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注重到自己忘了形，后悔。
老王示意秘书） 秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下） 老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人帮衬，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇看见，孩子喊俺叔叔（叹气） MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）俺刚大学毕业，俺热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑） 老王：你学的什么专业
（态度和善，上下打量MM） MM：上堪郴排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。
（举手握拳）要问专业，以上全可以。
老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓
MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，俺们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。
老王：你没下车
MM:是不想下，被赶下去了。
（不以为然的表情）现在可以力比证书重要多了。
要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王） 老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没看见过你这么没有素质的大学生，反抗（瞪了一眼侧过头去） MM：那是你没看见过世面了，俺可是优等生，俺有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（自得） 老王：告诉你，俺当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上俺怕哪位，你别和俺争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下） 秘书：下一位 易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，俺叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，期望可以给俺个证实自己的机会 老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么? 易水：俺的家乡贫困落后，流传列样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。
大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被罢免查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为俺反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪） 老王：恩（点头）你回去等消息吧。
（易水礼貌下）这个人很好，可是不可以用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。
可惜（摇头叹息） 秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的妆扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不安闲了） 老王：那杯水给俺（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去） 妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点希奇，（指着饮水机，老王忽然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。
老王喝了一口） 秘书：你先自俺介绍一下吧 妮子：别人的都叫俺妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。
俺还未婚哩（低头摆弄头发） 老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么
（嘲讽语气） 妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。
俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定可以找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准可以讨老板欢心（双手交叉，左右晃） 老王：恩，好，你的条件俺已将了解了，你回去等通知吧， 妮子：你一定要聘请俺，你一定要聘请俺，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀） 老王：你很有意思，很淳朴。
妮子：但是俺啥都懂。
老王：哦
什么是骄傲
妮子：牛呗 老王：什么是谦虚 妮子：装呗 老王：什么是勤俭 妮子：抠呗 老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献 妮子：傻呗 老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明
妮子：请俺呗 （老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了 秘书：你，你们……（手指他们） 老王：（迅速坐下，装作镇静）就用她了，从今天起你就是副经理了 妮子：oh,yet 秘书：可是经理她…… 老王：俺是经理，俺说她行他就不行也行，俺说你不行你就行也不行。
恩
（施威） 妮子：不服不行（老王妮子相对一笑） 老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊奇） 妮子：这是什么
秘书：围裙 妮子：啊
（声音拉长）你们就用这个当工作服
老王：忘了告诉你，俺们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，俺是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈 妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死拜别，而是误入大碴粥铺，俺晕
求四人短篇小品（三男一女）简单搞笑的
谁动了我果 黄堂：观众朋友们，大家好!先介绍一下，我叫黄堂来身体正常，可自从喝了鹿奶粉啊，是脸也不红了，打也不疼了。
嘿
连心脏也不扑腾了
以后我还是改吃 苹果得了。
（拿苹果在衣服上擦，准备吃） 懒惰：（惺忪睡眼、打呵欠）慢着～～，慢着～～这苹果你不能吃。
黄堂：（急将苹果抱在胸前）我怎么不能吃
你谁啊你
懒惰：我嘛
（站在台子中央，对观众）呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的懒惰。
怎么，不知道吗
黄堂：（对观众）嘿
我正找你呢
就是你---害得我～在校光想耍，回家老挨打，考试成绩差，天天写检查。
我恨死你了
（生气状，伸手欲打） 懒惰：（躲）别
那你说，你成绩那么差是为什么呢
黄堂：那是因为我：（唱）找点空闲，找点时间，躲着老师，到网吧看看；带着破3，揣上零钱，背着父母，到大张转转。
妈妈过来了装装样子，老师点名时起来站站，学习的劳累它与我无关，成绩的好坏不放在心田。
到网吧看看，到大张转转，反正是国家给咱补助了三千元，今生不图能为国家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。
懒惰：嘿
你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。
黄堂：我怎么就承认你的功劳了
懒惰：您刚不自己说的么
您成绩差是因为您懒，我不就叫懒惰吗
黄堂：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。
（切苹果状）（沉迷网络上场） 沉迷网络：（大声惊呼）刀下留果
刀下留果
黄堂：（对观众）嘿，又来一个
（对沉迷网络说）请问，你又是哪位
沉迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，复姓沉迷，名叫网络。
黄堂：呵，久仰，久仰，敢问你这是来……
懒惰：（推沉迷网络状）走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧
沉迷网络：嘿
我这叫尖嘴猴腮啊
我最多是面黄肌瘦罢了。
（推开懒惰，对黄堂说)你之所以会有今天，完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。
(得意状) 冷漠、黄堂：得
你厉害
说说你对我怎么个影响法。
沉迷网络：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸，像鬼一样，夜太漫长， 暗淡的灯光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。
多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。
成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。
你说，我是不是有很大的功劳
黄堂：是是是，你可是居功至伟，这苹果啊，你也有份。
（切苹果状） （胸无大志上） 胸无大志：（一把拉住黄堂拿刀的手）慢着
众：（四人惊慌状）你，你干什么
胸无大志：俺什么都不干，这苹果也有俺一份。
黄堂：那，请问，大哥您尊姓大名啊
胸无大志：你连俺都不认识
真是岂有此理，告诉你，俺叫颓废。
黄堂：哟，原来是颓废兄弟啊，难道你对我也立下了汗马功劳
胸无大志：那是当然，俺不仅有功劳（张大嘴巴欲说状） 众：（同时）你的功劳还是大大的（）～ 胸无大志：（惊鄂状）原来你们都知道了啊～ 众：去～无志的人都知道。
胸无大志：（正色）俺可告诉你，其实从你刚进这个学校开始，你就注定有现在这个结局，知道么
黄堂：愿闻其详。
胸无大志：（深情的表白）从你踏进学校大门的那一天起，我就深情的盯上了你!几年来，我一直用自己的执着和热情，帮助你一天天堕落下去。
黄堂：我还是不明白
胸无大志：俺来问你，你刚进来那会，心里可曾有过什么理想
黄堂：有啊
记得刚进来那会儿，我是豪情满怀、满怀壮志,
胸无大志：那后来呢
黄堂：（低头，害羞）后来慢慢就没有了。
胸无大志：这你就要谢我了。
黄堂：好啊，你功不可没
这苹果，你也有份
（豪情） （懒惰、沉迷网络、胸无大志三人争吵） 希望：都给我安静。
（上台，正义指着三人）你们都给我住嘴
懒惰、沉迷网络、胸无大志：你，你是
希望：都给我站好
你，你，还有你
你们三个害人精，把一个好好的学生“栽培”成这样，还敢上来邀功
沉迷网络：哎，我说这个谁谁谁，饭可以乱吃，话可不能乱～说，没事的话你别在这里捣乱，哪暖和～哪呆～，该干嘛～干嘛～去。
希望：什么谁谁谁的，真没礼貌，本姑娘叫希望。
（转头看懒惰、沉迷网络、胸无大志说）瞧瞧你们一个个在这里大言不惭，争功抢果
（啧啧）真伟大
（看不起状）。
（对黄堂说）黄堂，难道你愿意变成这样子
黄堂：（难过状）不，我也不想这样
希望：是这些祸害蒙蔽了你
懒惰让你疏于学业，沉迷网络使你玩物丧志，胸无大志使你甘于堕落。
如果你不脱离他们的控制，这一辈子就OVER了
4人搞笑小品短剧本
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校园搞笑小品剧本 三女一男的 要搞笑搞笑啊
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有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。
如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。
儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。
客人来了。
秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。
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客人：（进门后）你父亲到哪里去了
儿子：“年成不好，买了。
”客人：（很吃惊） “你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。
”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。
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怎麽那麽傻哪?!”儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。
