5人(1男4女）搞笑小品剧本
人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子） 道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”） 开场： 秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。
这不，当个秘书还要帮求思想要解放，装扮要时尚，手美脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不轻易来了四个……（忽然听到声音，停止） 老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，哪位把重任当
（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带） 秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，俺已经通知他们3到5分钟的自俺介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑） 老王：恩，那开始吧（一副官架） 秘书：有请一号 晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，俺得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，俺是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳可以干，富有经验，期望可以给俺各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状） 老王：你以前在那家企业工作过
晓风：高中毕业就结婚在家（低头） 老王：那为什么又忽然想出来工作了
晓风：俺要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手） 老王：哦，（有爱好的样子）你有根据吗
晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。
（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟） 老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情） 晓风：现在社会不一样了，俺也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗
结婚叫入网络络，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网络络，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注重到自己忘了形，后悔。
老王示意秘书） 秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下） 老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人帮衬，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇看见，孩子喊俺叔叔（叹气） MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）俺刚大学毕业，俺热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑） 老王：你学的什么专业
（态度和善，上下打量MM） MM：上堪郴排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。
（举手握拳）要问专业，以上全可以。
老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓
MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，俺们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。
老王：你没下车
MM:是不想下，被赶下去了。
（不以为然的表情）现在可以力比证书重要多了。
要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王） 老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没看见过你这么没有素质的大学生，反抗（瞪了一眼侧过头去） MM：那是你没看见过世面了，俺可是优等生，俺有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（自得） 老王：告诉你，俺当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上俺怕哪位，你别和俺争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下） 秘书：下一位 易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，俺叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，期望可以给俺个证实自己的机会 老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么? 易水：俺的家乡贫困落后，流传列样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。
大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被罢免查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为俺反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪） 老王：恩（点头）你回去等消息吧。
（易水礼貌下）这个人很好，可是不可以用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。
可惜（摇头叹息） 秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的妆扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不安闲了） 老王：那杯水给俺（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去） 妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点希奇，（指着饮水机，老王忽然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。
老王喝了一口） 秘书：你先自俺介绍一下吧 妮子：别人的都叫俺妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。
俺还未婚哩（低头摆弄头发） 老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么
（嘲讽语气） 妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。
俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定可以找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准可以讨老板欢心（双手交叉，左右晃） 老王：恩，好，你的条件俺已将了解了，你回去等通知吧， 妮子：你一定要聘请俺，你一定要聘请俺，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀） 老王：你很有意思，很淳朴。
妮子：但是俺啥都懂。
老王：哦
什么是骄傲
妮子：牛呗 老王：什么是谦虚 妮子：装呗 老王：什么是勤俭 妮子：抠呗 老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献 妮子：傻呗 老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明
妮子：请俺呗 （老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了 秘书：你，你们……（手指他们） 老王：（迅速坐下，装作镇静）就用她了，从今天起你就是副经理了 妮子：oh,yet 秘书：可是经理她…… 老王：俺是经理，俺说她行他就不行也行，俺说你不行你就行也不行。
恩
（施威） 妮子：不服不行（老王妮子相对一笑） 老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊奇） 妮子：这是什么
秘书：围裙 妮子：啊
（声音拉长）你们就用这个当工作服
老王：忘了告诉你，俺们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，俺是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈 妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死拜别，而是误入大碴粥铺，俺晕
4人(三女一男)幽默小品台词300字
早上起来，老公一脸哀怨的看着我说，知道错了没有
我一脸懵 比的问，咋了
咋了，你昨晚上喝醉了，抱着别人不撒手，嘴里还念叨，帅哥，别跑，我拉都拉不回来
额……
谁能提供一个小品剧本?(四女一男演的)
人物：小艾，小伍，小 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁出去。
小伍进来，坐在小位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下） 小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾） 小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单
（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了
你这次—— 小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下） 小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下） 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办
交白卷
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答
（下） 小伍：有个性。
（刚想走） 老师进来。
小伍：班主任
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理
你答的什么
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗
小伍：难道……是化学原理
老师：小伍呀
你这么下去可怎么办呢
为什么不喜欢学习
小伍：——不喜欢我的专业吧
老师：环工
你知道环工是干什么的
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程
小伍：哦
那我毕业了做什么
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的
——还治理大气污染呢
小伍：怎么治理大气啊
老师：这个我不懂
我是教水污染处理的
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗
小伍：看了。
老师：真的
你真寄了
小伍：我当然寄啊
老师：你妈和你说什么
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么
小伍：还没谢幕呢
四人同台谢幕。
6人(4男,2女)小品剧本 搞笑
那时我们寝室有六人，排了个小品。
在班上很轰动。
老师给与很高评价。
角色男女不限。
为了符合老师要求做些改动。
有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。
剧本是网上的。
（复制给你吧）. 面试狂想曲-- 出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理 [加上喇叭声，引擎声] 贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛
你说做人怎么老实怎么行
一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头
[\\\/] 文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好
心急如焚，感慨万千
故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。
[中间插入京剧锣鼓] 贾：什么做诗一首，这分明是的满江红吗
为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类
文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。
[中间插入京剧锣鼓] 贾猛地一回头：你干什么
文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。
（边走边后退，最后跳开，作格斗状） 贾：你想打架
就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。
没时间跟你耗
（转身走） 文作胜利状：，善之善者也
（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告） 贾：终于到了，就是这里...... 文：踏破铁鞋无觅处。
贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是
（卷袖子） 文：狭路相逢，勇者胜
（作格斗状） 此时清洁工走到前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。
还是把牌子手进去吧。
二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的
文：在下亦为应聘而来
清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。
我想你们还是下次再来吧。
贾：下次再来
下次就不用来了
经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。
不行，现在工作这么难找，这次就是也得上
我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
文：古有铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。
但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
清：我不是这个意思，我是...... 文：先生
（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做
文：先生
（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀
士为知己死，。
今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下
[中间插入京剧锣鼓] 清：你冷静点，冷静点。
贾：先生你看，他要自尽啊
快点制止他! 清：可是怎么制止呀
贾：你就给他一个面试的机会吧。
清；可是，可是我......唉
文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也
[中间插入京剧] 贾：先生，这样下去会出人命的
清：算了，算了，你们要面试吗
那就进来吧。
（无奈地） 贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁 贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶. 文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟? 清:好啊. 文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟. 清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。
[中间插入京剧] 清:说了半天,原来你没有香烟啊. 贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该. 请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊? 文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下. 清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼? 贾:我的名字叫文凭. 清:真巧,也是姓文的. 贾:不不不,我不姓文. 清:那你贵姓啊? 贾:我的名叫文凭. 清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么. 贾:我的名叫文凭. 清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛? 贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉. 清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭! 文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊! 贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了? 清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的. 贾:没错没错,就是这样. 文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何? 清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧. 贾:先生,我先来. 文:先生,吾欲先来. 贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
文：应是抑扬顿挫。
先生不可听信小人谗言
清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧. 文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,.吾唯有一死以保贞节.(做动作) 清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他. 贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下. 文:汝欲害我? 贾:正是! 文:汝受何人指使? 贾:无人指使. 文:因何害我? 贾:莫须有!受死吧!(手起刀落) 清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的...... 贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的...... 清：贾:! 文:哦,不知此刀有何厉害之处? 贾:这每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用. 清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉. 贾:实在是居家旅行, 清:杀人越货, 贾,清:必备工具. 文:这么好?不知道那里有出售啊? 贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换. 更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游. 清:去那里旅游啊? 贾:白云山. 文:你怎么如此熟悉? 贾:我是校园代理. 清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
两人向外走 文:先生留步，面试之事应当如何
清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧. 贾:啊
经理不见人,那你又是哪位? 文：先生，身居何值
清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工. 文:什么! 贾:呜呼! 清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间, 文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼) 清：稍安毋躁
稍安毋躁
经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊
经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。
要你们等这么久真不好意思。
如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。
文，贾：好， （面试） 贾:哈哈哈 文：嘻嘻嘻 贾：你也 文：仁兄也 贾，文：被录用了
清：嘻嘻，恭喜恭喜。
贾，文：是你
（步步紧逼） 清：你们要干嘛
文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
清：好啊
三人下场， 清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦 《完》 具体改动你可以找我。
毕竟我亲自参加过了。
一些语言动作你要注意。
很好笑的
当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。
你们表演要大方一点，角色还可以加。
再加一个旁白或者一个总结。
说一些有启迪的话。
结尾当时我们改成经理出现，但两人都没录取。
因为他们太弄虚作假，而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。
结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。
你们想多个主角的话也可以加个人，一个比较实在做事有真本事的人。
求四人短篇小品（三男一女）简单搞笑的
谁动了我果 黄堂：观众朋友们，大家好!先介绍一下，我叫黄堂来身体正常，可自从喝了鹿奶粉啊，是脸也不红了，打也不疼了。
嘿
连心脏也不扑腾了
以后我还是改吃 苹果得了。
（拿苹果在衣服上擦，准备吃） 懒惰：（惺忪睡眼、打呵欠）慢着～～，慢着～～这苹果你不能吃。
黄堂：（急将苹果抱在胸前）我怎么不能吃
你谁啊你
懒惰：我嘛
（站在台子中央，对观众）呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的懒惰。
怎么，不知道吗
黄堂：（对观众）嘿
我正找你呢
就是你---害得我～在校光想耍，回家老挨打，考试成绩差，天天写检查。
我恨死你了
（生气状，伸手欲打） 懒惰：（躲）别
那你说，你成绩那么差是为什么呢
黄堂：那是因为我：（唱）找点空闲，找点时间，躲着老师，到网吧看看；带着破3，揣上零钱，背着父母，到大张转转。
妈妈过来了装装样子，老师点名时起来站站，学习的劳累它与我无关，成绩的好坏不放在心田。
到网吧看看，到大张转转，反正是国家给咱补助了三千元，今生不图能为国家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。
懒惰：嘿
你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。
黄堂：我怎么就承认你的功劳了
懒惰：您刚不自己说的么
您成绩差是因为您懒，我不就叫懒惰吗
黄堂：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。
（切苹果状）（沉迷网络上场） 沉迷网络：（大声惊呼）刀下留果
刀下留果
黄堂：（对观众）嘿，又来一个
（对沉迷网络说）请问，你又是哪位
沉迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，复姓沉迷，名叫网络。
黄堂：呵，久仰，久仰，敢问你这是来……
懒惰：（推沉迷网络状）走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧
沉迷网络：嘿
我这叫尖嘴猴腮啊
我最多是面黄肌瘦罢了。
（推开懒惰，对黄堂说)你之所以会有今天，完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。
(得意状) 冷漠、黄堂：得
你厉害
说说你对我怎么个影响法。
沉迷网络：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸，像鬼一样，夜太漫长， 暗淡的灯光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。
多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。
成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。
你说，我是不是有很大的功劳
黄堂：是是是，你可是居功至伟，这苹果啊，你也有份。
（切苹果状） （胸无大志上） 胸无大志：（一把拉住黄堂拿刀的手）慢着
众：（四人惊慌状）你，你干什么
胸无大志：俺什么都不干，这苹果也有俺一份。
黄堂：那，请问，大哥您尊姓大名啊
胸无大志：你连俺都不认识
真是岂有此理，告诉你，俺叫颓废。
黄堂：哟，原来是颓废兄弟啊，难道你对我也立下了汗马功劳
胸无大志：那是当然，俺不仅有功劳（张大嘴巴欲说状） 众：（同时）你的功劳还是大大的（）～ 胸无大志：（惊鄂状）原来你们都知道了啊～ 众：去～无志的人都知道。
胸无大志：（正色）俺可告诉你，其实从你刚进这个学校开始，你就注定有现在这个结局，知道么
黄堂：愿闻其详。
胸无大志：（深情的表白）从你踏进学校大门的那一天起，我就深情的盯上了你!几年来，我一直用自己的执着和热情，帮助你一天天堕落下去。
黄堂：我还是不明白
胸无大志：俺来问你，你刚进来那会，心里可曾有过什么理想
黄堂：有啊
记得刚进来那会儿，我是豪情满怀、满怀壮志,
胸无大志：那后来呢
黄堂：（低头，害羞）后来慢慢就没有了。
胸无大志：这你就要谢我了。
黄堂：好啊，你功不可没
这苹果，你也有份
（豪情） （懒惰、沉迷网络、胸无大志三人争吵） 希望：都给我安静。
（上台，正义指着三人）你们都给我住嘴
懒惰、沉迷网络、胸无大志：你，你是
希望：都给我站好
你，你，还有你
你们三个害人精，把一个好好的学生“栽培”成这样，还敢上来邀功
沉迷网络：哎，我说这个谁谁谁，饭可以乱吃，话可不能乱～说，没事的话你别在这里捣乱，哪暖和～哪呆～，该干嘛～干嘛～去。
希望：什么谁谁谁的，真没礼貌，本姑娘叫希望。
（转头看懒惰、沉迷网络、胸无大志说）瞧瞧你们一个个在这里大言不惭，争功抢果
（啧啧）真伟大
（看不起状）。
（对黄堂说）黄堂，难道你愿意变成这样子
黄堂：（难过状）不，我也不想这样
希望：是这些祸害蒙蔽了你
懒惰让你疏于学业，沉迷网络使你玩物丧志，胸无大志使你甘于堕落。
如果你不脱离他们的控制，这一辈子就OVER了
校园搞笑小品剧本 三女一男的 要搞笑搞笑啊
能帮上你~~旁白：有个穷，生了儿子却很笨，因为有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。
有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。
如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。
儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。
客人来了。
秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。
让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了
儿子：“年成不好，买了。
”客人：（很吃惊） “你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。
”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。
”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗
怎麽那麽傻哪?!”儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。
儿童四人小品两男两女要简单，好背最好是校园生活小品
小品 男：今天和她来约会，见面先把暗号对，网上征婚对象，哎，但愿能成天仙配，（看表）哎哟、庄严的时刻就要到了。
（寻找人进场，走道舞台站中间） 女：姑娘今年28，一朵鲜花要耷拉，网上征婚找对象，不知道他是个西葫芦还是个大莴瓜，哎，神圣的时刻就要到了。
（寻找人进场，走道舞台站中间、然后，对于望到了对于方） 女：满园春色没关住（一边说，一边走近） 男：一支红杏爬出来 女：千里有缘来约会 男：没缘对面不认识 女：天王盖地虎 男：宝塔镇河妖 女：摸哈，摸哈 男性以及女人：正尚午时说话，谁也没有家。
同志，我可找到你了。
（紧紧握手，突然觉患上不善意思又顿时铺开） 男：请坐 女：你请坐 男：一起坐 男：某女，28岁，家庭条件优越，自幼喜爱音乐，愿找一位在本市工作的热爱文学的男士为伴。
女：某男，53岁 男：啊
女：哦不，35岁，从小酷好文学，（男把书拿到手中）愿找一名心爱音乐的女士为偶，联系QQ2121241 男：我姓懂，叫懂文学 女：我姓爱，叫爱音乐 男：爱音乐同志，我想冒昧地问一句，你之前就没有接触过这方面的问题吗
女：不
追求我的男人很多，可是他们的素质实在是太差了，有的第一面就问我：你会擀面条吗
男：唉，这太俗气了 女：就是，我怎么能跟这种人在一起呢
你呢
文学同志
男：彼此彼此 女：哦 男：我一直醉心于文学创作，我的理想是与一名热爱音乐的女士结为终生伴侣。
我谈了好几个，他们不是五音不全就是唱歌跑调。
女：哎，真是太遗憾了 男：可是，今天等我一见到你（站起来，看着她），我就感觉到你的身上有一股五线谱的气质，啊，我希望在音乐方面能够得到你的熏陶和指教。
女：哦，你真是太客气了，在音乐方面你有什么不懂的，你尽管提出来就是了 男：唉，我提个问题可以吗
女：可以，可以 男：什么是中乐
什么是西乐
女：哦，中乐就是中国音乐 男：那西乐呢
女：西乐就是西方音乐 男：那军乐呢
女：军乐就是军队演奏的音乐 男：民乐呢
女：那就更好解释了，民乐也就是民兵演奏的音乐 男：哎哟，和你在一起真是长知识了 女：唉，你过奖了 男：唉，我还可以问你个问题吗
女：可以，不要客气 男：请问，什么是小提琴协奏曲
女：哦，你看，我在干什么
（做拉提琴的动作） 男：哦，你，好象在拉小提琴 女：对，我怎么站着的呢
（强调做斜着拉的动作） 男：你，斜着站着的 女：对呀
小提琴斜奏曲（边解释边做动作） 男：哎哟，你解释的太透彻了 女：你知道为什么有很多搞音乐的男同志喜欢梳着大北头中间还留着缝吗
男：恩，不清楚 女：那是因为他们想当大音乐家“北头分”呢 男：原来是这样
女：是呀，你知道“北头分”的第五交响曲吗
男：不知道 女：那是英雄交响曲 。
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（唱出前几末节英雄交响曲，然后转到《我们的队伍向日头》曲子上边） 男：哎 我怎么听起来有点耳熟呢
（当曲子转到《我们的队伍向日头》的时候，就做踏步的动作与之配合） 女：对呀，世界名曲听起来都是有点耳熟的 男：哦，爱音乐同志，我和你在一起，我，仿佛进入了1个音乐的礼堂 女：凡是接触过音乐的人都有一种超凡脱俗、走火入魔的感觉 男：对 女：猪脑子也会变成猴脑子。
男：哎哟，你说的太对了。
我就是感觉到自己好像变的聪明起来了。
女：哦，那就对了 男：哎哟，你们搞音乐的人真是了不起 （两个人坐下来） 女：没什么，没什么。
唉，我觉得你们搞文学的人才是真正的了不起 男：哎呀，其实文学和音乐一样，没有什么奥秘 女：是吗
男：它就像是一层窗户纸 女：哦 男：一捅就破 女：哦，那么你经常看书，你一定懂什么叫散文了
男：哦，散文，它就是挺散的，不集中，也就是说你要想尽一切办法、千方百计的把集中的东西给它弄散了 女：哦，那什么叫小品文呢
男：小品文，就是把所演出的小品记录下来，小---- 品 --- 文 女：那斜文呢
男：斜文它是一种布，比平纹路布要结实。
女：哎哟，真是对不起，我问错了， 男：没关系， 女：对不起 男：我就喜欢你这样的人 女：哎 男：不懂就是不懂，不装懂 女：我最恨那种不懂装懂的人了。
呵呵，我还不明白，什么叫成语
男：哦，这很简单，成语，就是现成的语言 女：哦，成语就是现成的语言。
有一句成语叫“大智若愚“什么意思呢
男：大智若愚，大智若愚（一边走动一边思考，突然想起啥子）， 它是形容1个人大至上象一条鱼（用手做个鱼尾巴撼动的大动作） 女：哦，另有一句叫“后起之秀“，我也不太明白 男：哦，给你举个例子吧，比方说你们家新买了一把菜刀，新买的时候上边有锈吗
（女在中间连着哼、哼） 女：没有啊
男：那是什么时候起的锈啊
女：后来起的 男：对啊呀，后起之锈吗
女：哎哟，还真是，我们家有三把后起之锈了。
男：呵呵 女：哎哟，我最不明白的就是一句叫“不屈不挠” 男：这就要从生理学和骨骼学的角度来解释了。
女：你还懂医学
男：各门科学之间都有内在的联系 女：哦 男：不屈不挠就是指挠痒痒 女：挠痒痒
男：对
当你挠痒痒的时候，如果你伸平了五指，你就没法挠，不信你试试（动作配合） 女：唉，这是搓 男：是搓。
你再把手指关节弯曲起来试一试 女：噢，可以挠了 男：对
不屈不挠 女：哎哟，我活了28岁，第一次遇见你这么有学问的人。
哎哟，文学同志你的知识这么渊博， 男：啊 女：为什么偏偏要找我们搞音乐的呢
男：我认为文学和音乐它们就是天生的一对，就像天仙配里的董永和七仙女 女：树上的鸟儿成双对。
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（注意：先唱准，后面愈来愈跑调） 男：哎哟，请让我即兴赋诗一首： 啊， 你的眼睛， 前面还有一副眼镜儿， 我透过你的眼镜儿， 看到你那又大又黑的眼睛， 那是明亮的眼睛， 那是朦胧的眼睛， 那是灰色的眼睛， 啊， 那不是松花变蛋， 那是，（男单腿跪下） 火－－眼－金－－睛
（一字一字念慢点，最后双手向上
4个女生搞笑小品剧本 多点，2个或3个，实在没有1个也行
《应聘》（爆笑） 2个考3个应聘者公司招聘推销主管）应聘者：龙一个农业养殖户，泰：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
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（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人 ，出去`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
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报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
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副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
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副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
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主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。
（掌声）[落幕]
4人搞笑小品短剧本
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甲：今天咱们要演出;乙：叫我四人出节目;丙：冥思苦想想半天;丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!甲：唱歌跳舞不在行;乙：相声小品演不出;丙：眼看演出要开始;丁：(做傻眼状)木!甲：叫苦连连也没用;乙：不如上网来求助;丙：网上作品真不少;丁：(做吃惊状)唬!甲：赶忙四处来点击;乙：看看哪里有出路;丙：笑话谜语真不错;丁：(竖大拇指)服!甲：有个笑话真不错;乙：保证听了笑破肚;丙：编成一个三句半;丁：行不?(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)甲：既然大家都说行;乙：咱四人拿它做节目;丙：晚会上面演一演;丁：是任务!甲：话说某女长得丑;乙：已经长到三十九;丙：一直没能嫁出门;丁：犯愁!甲：听说某地拐人口;乙：卖为人妇到山沟;丙：丑女一想真不错;丁：走走!甲：一走果然被盯上;乙：丑女被人蒙上了头;丙：抓进车里车起步;丁：开走!甲：车开半路停下来;乙：人贩子一看吓昏了头;丙：如此丑女谁人要;丁：掉头!甲：车子回到老地方;乙：丑女死活不肯走;丙：甘心被卖为人妇;丁：稀有。
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