嘻哈包袱铺70 80 90相声台词
作者： 甲：大家好，这里是我们最新一期的栏目，我是主持人二儿，我在家排行老二，吃饭喜欢二人世界，家住和平里二楼，人们都说我特别二儿，但是我一直没能明白什么是二儿，反正有人一叫我别人就乐，我也是百思不得其解。
其实，叫什么无所谓，名字就是一个代号。
还是回到我们的节目吧。
本期带给大家的话题就是 ，有人说：十岁一个代沟，70 90 三代人他们就是三条沟。
怎么对待人生，对待生活呢
让我们拭目以待。
有请70代表人物闪亮登场。
乙：大家好，我是生长在祖国的阳光下，喝着麦乳精长大的孩子，我叫连旭，大家叫我阿连。
甲：好，健康食品。
有请80代表人物登场。
丙：大家好，我是生长在托儿所里的孩子，喝着妈妈甘甜乳汁长大的孩子。
甲：放心，没有三滤青氨。
丙：人奶有三滤青氨吗
甲：很好，哺乳喂养好，一看就壮实。
丙：我叫，大家叫我阿超就好。
甲：有请90代表人物登场。
------这位指不定喝什么长大的呢。
丁：（站着不说话） 甲：说话啊
丁：嗯~~ 甲：这位还撒娇呢，说话。
丁：我有。
甲：就说两句。
丁：好吧，其实我生长在大陆，从小喜欢吃的就是中国菜，比较爱吃的几道是蒸0羊羔~~~ 甲：停，一张嘴就收不住车。
丁：对不起，有点失态。
甲：没那么严重。
丁：我从很远的地方来，途径东土大唐。
乙：这就开始胡说了。
丁：我没有胡说，我经过清河，沙河~~~ 甲：又来了，说的不少了。
丁：I ~~~I 甲：can you speak Chinese? 丁：我只说中文。
甲：你会说中国话呀
丁：大家好，我是生长在巴黎子午线上的孩子，喝着营养快线长大的孩子，我叫，大家叫我飞人。
丙：没一句挨着。
丁：叫我阿攀就好，谢谢大家。
（跳） 乙：你跳什么啊
丙：你打了鸡血了。
甲：好了，为了让大家对你们有个初步的了解，你们每人摆出一个造型，给大家加深一下印象。
乙：（站好） 丙：（V字形） 丁：（并着V字形） 甲：都什么意思呢
乙：茄子
丙：吔
丁：二
甲：我知道什么是二儿了。
几位请坐。
丁：我不和他们坐，我觉我和他们不一样。
丙：我们也不想和他做，怕他咬我们。
丁：哈哈。
甲：没那么严重。
乙：还是坐吧，岁数大了，必须得坐着聊天，多有商务会议的感觉啊。
甲：好，咱们先聊聊天，你们现在每人的工作状态是什么呢。
乙：每天都是工作，疯狂工作，加班还能多加工资。
甲：够辛苦的。
你
丙：拒绝一切加班。
甲：有个性。
你
丁：拒绝一切上班。
甲：这位还没工作呢。
那上班为了什么呢
乙：挣钱，买房子，买车，娶媳妇。
甲：很现实。
你
丙：实现人生自我价值。
甲：很浪漫。
你
丁：其实有了钱就是玩， 甲：很可气。
钱玩没了呢
丁：再去找钱。
甲：那儿找去
乙：找个70后的姐姐。
甲：这位还是姐弟恋 。
有了钱各位都干点什么呢
乙：喝酒、唱歌、买衣服。
丙：唱歌、喝酒、买衣服。
丁：买衣服、唱歌、喝酒。
甲：这一点到是挺集中。
那我问一下，你喝什么酒
乙：我们很少喝白酒，一般只喝红酒，当然了喝也不敢喝太贵了。
甲：那喝什么呢
乙：6块5一瓶的干红，还得对苏打水。
甲：6块5一瓶的干红还得对苏打水，你不如直接买瓶水喝，干嘛还要对呢
乙：要的就是这个品味，上次花了1块2买了瓶国宴特供，自己没敢喝，给岳父拿过去了，岳父喝完了，当时就半身不遂了。
甲：多危险呀。
所以政府一直都在打假。
那你呢
丙：我们不喝酒，喝就喝啤酒，干啤，扎啤，瓶啤，，偶尔奢侈下喝鲜啤。
甲：你呢
丁：我只喝韩国汽水，日本饮料------ 甲：你不觉得味儿吗
各位酒量如何
乙：每桌敬到，喝吐了为止。
甲：有点过。
丙：喝好为止，不能喝了，一口不再喝。
甲：有节制。
。
丁：我不是随便喝酒的人。
甲：好孩子。
丁：我随便喝起酒来不是人。
甲：还是不喝为好。
刚才说还喜欢唱歌，你们都喜欢在那唱歌呢
乙：郊区，8块钱无限唱。
甲：便宜。
丙：，钱柜，。
甲：贵点。
丁：糖果，芭娜娜。
甲：浪费。
那你们都唱什么呢
乙：你就像那冬天里的一把火。
甲：很有时代的歌曲啊，你呢
丙：手牵手一步两步~~ 甲：周杰伦的歌曲，很小资啊~ 丁：我们不但唱，还跳
?@#￥%……& 合：闭嘴
甲：这就是疯牛病。
服装都喜欢买什么样式的
乙：西服、休闲，简单而不简约~ 甲：很正统。
丙：名牌运动服，反正也不是我的钱。
甲：想得开。
丁：马路边上的店，西四东四隆福寺，西单鼓楼五道口，我们都去。
衣服越破越好------ 甲：为什么
丁：这叫复古，衣服越大越好----- 甲：这叫
丁：哈韩，衣服越紧越好 甲：这叫
丁：潮人。
衣服越花越好 甲：这叫
丁：猛男。
（动作） 甲：看不出来。
刚才是没钱，假如各位有了钱，打算干点什么
乙：买车，大众系列。
甲：很低调。
丙：买车，宝马12345系。
甲：太高调。
丁：夏利------改造的法拉利，一开声都是突突的~~ 甲：不着调。
你们没想过买房
乙：买了。
丙：快了。
丁：房子是什么
甲：就是住人的地方。
几位在那买的房
甲：买房在那买的房，租房在那租的房
乙：石景山、门头沟河北交界，8环以外。
提前3个小时出来上班。
甲：就为了省钱。
丙：我和他不一样，离单位越近越好。
来回六个小时，时间都耽误在路上了，现在是什么年代
时间就是金钱。
甲：城里的方可贵。
丙：贵咱可以不买呀，咱租。
甲：也有一定道理。
丙：最主要离单位近有好处
甲：什么好处
丙：能多睡会儿觉。
甲：懒虫。
你呢
丁：girl friend在那住，我在那住， 甲：你和狗贩子住一起
丁：女朋友住那里我住那里。
如家比家好。
甲：回家住去。
那几位平时都关注什么事情呢
乙：国际，股票，女人。
甲：正常，符合你这个年龄段的想法。
丙：英超，魔兽，别人的女人。
甲：有点出格了。
丁：QQ秀，光着的女人。
甲：要倒霉。
好了，我们这一期节目就要和您说再见了。
合：还没说完呢~ 甲：其实通过我们的聊天，您对三代人对不同事物的看法有了一定的了解，70的沉稳，80的激情，90的天真，谁是谁非我们暂且不做结论，由大家自己去思考。
但是时代在发展，生活在进步，每个人的价值观也在不断的变化，这就是每一个人成长的过程。
但是，告诉你们，要说最不容易的，还得是我们------ 丙：您是
甲：60后。
丙：您那年代有激情吗
甲：有哇。
丙：什么样
甲：（唱）“毛主席他教导我们说，知识青年到农村去-----呼尔嘿呦” 合：（三人看，下台跑） 甲：别跑，谢幕。
（再唱下场） 合：（相视）有代沟。
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我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
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调皮师生老师:上课班长:起立学生:老师好老师:同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗?学生:反义词老师:我们再来复习一下好吗?学生:好.....老师:我说 长....学生:我们说 短....老师:我说 虚假....学生:我们说 真实....老师:我说 慢吞吞....学生:我们说 急匆匆.....老师:我说 生气勃勃....学生:我们说 死气沉沉.....老师:我说 勤俭节约光荣....学生:我们说 铺张浪费可耻....老师:(高兴地)嗯 你们回答得非常好学生:(狞笑)哦 我们回答得特别坏老师:现在开始上新课学生:(故意提高嗓门)现在不能上新课老师:(有点生气)我说不讲反义词了学生:(故意捉弄)我们说还要讲反义词老师:(很生气)我叫你们停下学生:(获胜般)我们不停下老师:(崩溃)停下学生:(顽皮)不停老师:叫你们不要说了学生:我们还要说老师:难道你们要说到下课吗?学生:难道我们不说到下课吗?老师:(极度伤心)天呐 还要我上课吗?学生:(大获全胜)地呀 不要你上课了。
老师:(无话可说般)好 我走了学生:老师拜拜(学生甲:耶)
双人相声台词?
甲：唉，最近呐烦透了
乙：怎么啦 甲：我要毕业了。
乙：我懂了，业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是—— 甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表） 乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
简短的单口相声台词
要多长时间的呢
短时间的像两三分钟的可以使一些笑话例如： 刚上小学一年级的孩子听说他的老舅病了，就写了一封信，内容如下：亲爱的老○：听说你有了○，你要好好的养○，千万不要下○（把○念做蛋）!老舅一看晕了
怎么这么多圈呢
原来，外甥想要说得是：亲爱的老舅，听说您有了病，您要好好的养病，千万不要下床． 把前后颠倒一下，把前面作底就，然后再稍微的丰富一下就是一个短的单口相声 要是十分钟左右的话可以用这个 一个聪明人有时也会糊涂，有的糊涂一阵子，有的糊涂一辈子。
我属于后者。
糊涂了一辈子。
现在才知道学文化的重要性，晚了。
这话叫我怎么说呢，我没上过学吧，屈心。
说我念过书吧，又亏心。
老人叫我上两年学，可我病了一年半。
就剩半年。
我又请了五个月的假。
还有一个月，我逃了二十九天学，最后剩一天，还赶上个礼拜日休息。
中国字很难学，有的字，一个字就有两个音。
一个音，又有很多字。
全读一个音。
比如，数目之首的一，就有很多的字全，如：衣服的衣，急病乱投医，大写的壹，作揖的揖，不依不饶的依，您说有多少一
一个音就有一个字，写不出第二个来，这个字有没有
有，不多。
像东西南北的北，只有一个。
大小的大，只有一个。
户口的口，只有一个。
山水的水，只有一个，找不出第二个；不信您就找，找出来不白找，我请客。
真的请客，不论哪位找，谁要找谁找，谁找出来谁请客。
您找吧。
可不您请客嘛，我才认识几个字
我能请你嘛
中国字，不但一个音有很多字，而且一个字还有双音。
同是一个字，搁在这里一个音，放到那里又读一个音。
您就拿这自行车的车字一说吧，自行车，手推车，马车，汽车，火车，三轮车，全读车。
同是这个车字，换个地方，它又不念车。
象棋比赛得读（ju)。
当头炮、跳马、出车（ju)。
不能说成当头炮，跳马，我出车(ju)。
出车（che)
棋盘压碎了。
中国人最聪明，识字不多，用字不错，该念车（ju)的念车（ju)，该念车（che)的念车（che)。
比如这位要坐三轮车，到火车站去，赶火车，都这么说：“三轮车
”“哪儿去您哪
”“我去火车站，赶火车。
”“好您上车吧。
”“请您快点蹬可别误了车。
”“您放心吧。
”一会儿蹬到了。
“您看不误事吧，到火车站了，您下车吧。
”以上这些话，不能说车（ju)说车(ju)难听。
“三轮车（ju)
” “您到哪儿去
” “我去火车（ju)站，赶火车。
” “好您上车（ju)。
” “请您把车（ju)蹬快点儿，可别误车（ju)。
” “您放心吧。
” 一会儿蹬到了。
“先生，您看不误事吧，到火车（ju)站了，您下车（ju)。
” 这多难听。
还有自行车的“行”字谁都认识，行走，旅行，行李，人走人行道，徒步而行，行不行……全说行（xing)。
还是这个字，换个地方，又不念行，得念（hang)。
，某某商行，行情，行市，行约，行规，你真内行，三句话不离本行，全得念行（hang)。
不能说行（xing)，你真内行 （xing)，三句话不离本行（xing)。
这多难听。
还有那个长（zhang)字，家长的长。
学校校长，村长，乡长，小组长，县长，班长，排长，连长，师长，北京市长，全念长（zhang)。
还是这个长字，换个地方，又不念长。
念长(chang) ,万里长(chang)城，万里长(chang)江，时间很长(chang)，日久天长(chang)，这都念长(chang)。
还有这么个说道：遇上活物得念长(zhang)，遇上死物就得念长(chang)。
活物：比如栽棵小树苗儿，“哎呀
栽上树苗儿两年没见长(zhang)这么高啦，长得真快，用不了几年就长成材了。
成材之后，把它砍下来，变成木头，死物就得说长(chang)，这根木头可够长的，做房梁用不了这么长，锯下的废料，还可以用它做个桌子腿儿。
桌子腿儿也用不了这么长。
不能说：桌子腿儿用不了这么长(zhang)，桌子腿能长吗
还有开会的会字，大会，小会，会议室，开大会，大会发言，小会讨论，汇报会，这全读会（hui)。
也是这个字，换个地方又不念会，念会(kuai)：张会计，王会计，到会（kuai)计学校开大会（hui) 。
不能说成张会（hui)计，王会（hui)计，到会（hui)计学校开大会 （huai)。
我认为中国人最聪明，不认识这几个字，但在他说时也说不错，该说行（xing)说行，该说行（hang)说行，该说长(zhang)说长，该说长(chang)说长，不信我说您听：“张会(kuai)计，今天我参加大会，求你点儿事，把你的自行车借给我骑骑，我到(hang)，找行(hang)长办点儿事，行不行
”张会(huai)计说：“行，行，行。
” 您听，行是行，行（hang)是行（hang),长(zhang)是(zhang)，不能给说颠倒了。
说颠倒了特别难听。
没这么说的：“张会(hui)计，今天我去参加大会（kuai)。
求你点儿事，把你那自行(hang)车(ju)借给我骑一骑。
我到(xing)找行(xing)长(chang)办点儿事，行(hang)不行(hang)
” 您再听老张：“不行(hang),不行(hang)
”这谁懂啊
可以酌情删减根据情况来决定是否全说，也可以自己加工一下加点自己的东西在里面． 不建议使用的经典段子，第一观众太熟了，第二包袱皮太厚，你逗不乐人．
亲：你有相声：快乐男声的全部台词吗。
曹云金：感谢各位的掌声
相声演员曹云金刘云天：刘云天共同：给各位拜年了
曹：看到您各位的掌声和笑脸，我心里边特别的高兴
刘：那当然
曹：开心刘：嗯曹：有认识我们的有不认识的刘：是曹：所以说我们自我介绍一下刘：做个说明曹：我叫曹云金刘：嗯曹：相声界的小演员刘：豁曹：学的年头不算多刘：嗯曹：到不到的您各位请多多的包涵刘：呵曹：结果性别男刘：嗯曹：爱好女刘：哎，这叫什么话啊曹：性别男自然爱好女刘：是啊曹：血型O型刘：哎,什么叫O型啊!曹：aoeiuy嘛，O型刘：不，那叫O型曹：我都行刘：什么叫都行啊共同：O型曹：学历小本刘：这怎么讲啊曹：小学本科刘：没听说过曹：简单的一个介绍，您对我有一定的了解刘：嗯曹：旁边这是我的搭档刘：一起合作曹：刘云天刘：叫这名字曹：我敢说今天来的观众算是来着了刘：怎么了曹：刘云天的相声您要是不听刘：啊曹：终身遗憾刘：豁曹：今儿听了刘云天说相声刘：嗯曹：遗憾终生刘：哎，那就甭听了曹：什么玩意啊刘：不至于曹：大伙喜欢您刘：哦曹：爱看您刘：是曹：我们俩台上是搭档，台底下是好朋友刘：关系好曹：好的跟一个人一样刘：就这么近乎曹：亲兄弟一般刘：嗯曹：正格的，这是我亲生的朋友刘：哎，对曹：感情能到这份上刘：哎，您等会吧曹：有血缘关系刘：有什么血缘关系。
这不像话啊就曹：感情不好吗刘：哎，关系好曹：现在流行纹身刘：有曹：我们哥俩纹身纹同一幅画刘：呵曹：脱了一光膀子后背纹身能拼得上刘：您看看曹：他后背纹了一个清明上河图刘：哦，这是我身上曹：我这刘：嗯曹：纹了一个落款刘：对曹：能拼得上，疼得我啊，我以为纹身不疼呢，我再看他已经休克了刘：你呀也就那点地了，再纹别的也纹不开了，大家知道画都有一个印章，还纹在我这边了曹：对刘：就在这边曹：他身上有一个蓝戳刘：对，我曹：那你最近这个价可是够贵的刘：你才检疫去了呢曹：就说咱哥俩这感情刘：关系好吗曹：到这个份上，有的观众对我们还是不够了解刘：是曹：其实我们两个人都是80后的相声演员刘：不假曹：我觉得80后不如90后和00后刘：哦，这怎么回事啊曹：接触的高科技产品少刘：哦曹：您看90后，00后玩什么啊刘：玩什么啊曹：电脑刘：有曹：上网P3\\\/P4\\\/X5\\\/M6\\\/Q7\\\/A8刘：什么乱七八糟的呀曹：全是玩的呀刘：哦哦哦哦曹：我们小时候没得玩刘：是曹：我有一小侄女刘：嗯曹：00后刘：豁曹：刚几岁刘：嗯曹：天天上网、聊天刘：嗯曹：聊那小企鹅刘：豁曹：一来信息滋滋滋响刘：对曹：已有人上线啪啪啪刘：敲门曹：一有消息 咳咳刘：哎对，就是这个声音曹：有人咳嗽刘：嗯曹：聊呢，这有一学名，叫对嘎达刘：嗯，哎，不对，叫QQ曹：叫QQ刘：对曹：天天聊这个刘：嗯曹：我站他后面看她聊天刘：嗯曹：看那个QQ签名写着刘：嗯曹：当那繁华落尽，剩下的是满地忧伤刘：霍霍曹：你才刚几岁呀你就忧伤刘：不大曹：我们这参加工作了都不忧伤，你有什么可忧伤的刘：是曹：就是说接触的高科技产品多刘：哎曹：我们小时候没得玩刘：嗯曹：80后这东西什么脏玩什么刘：你们都玩什么呀曹：弹球刘：玻璃球曹：拍洋画刘：玩过曹：要不看哪有建筑工地，挖人家的泥玩刘：小时候都那样，撒尿和泥嘛
关于革命的相声或双簧（台词）五分钟左右能表演完的
这天XX厂的生产调度会上，给XX车间的XX班组下达了一项重要的生产任务，时间紧任务重。
班长感觉到完成任务有些困难，所以脸色有些有些犹豫。
这时厂革命委员会主任（那时没厂长）把班长的神色看在眼里，马上拿出《毛主席语录》，翻开后说：“现在我们学习毛主席语录，‘我们的同志在困难的时候，要看到成绩，要看到光明，要提高我们的勇气。
’”班长顿时勇气大增，说：“我们一定要‘下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利’”。
当时全厂掌声雷动，班长痛快的把任务领了回去。
回去后，班长进行再动员，然后要求4名班组成员挨个表态。
班长首先带头发言：“革命战士志气大，泰山压顶都不怕……” 成员大高表态说：“革命战士志气高，泰山压顶不弯腰……” 成员小甄表态说：“革命战士意志坚，泰山压顶腰不弯……” 成员小松表态说：“革命战士如青松，泰山压顶腰不弓……” 成员老罗憋的满脸通红也找不出什么好的豪言壮语来，本来老罗就是个驼背，肚子里的墨水又少。
这时班长一再催促，大家的目光紧盯着老罗。
老罗就是老罗，你看他急中生智，来了一句，众人愕然。
他说：“革命战士如磐石，泰山压顶腰不直……” ……创意给你了 剩下的自己改……
相声“所答非所问”台词
王：我们个
郦：什么游戏
王：答非所问。
郦：什么叫答非
王：问你个问题，您贵姓呀
郦：我姓郦呀
王：你不能这么说。
郦：那应该说——王：我是多么的美丽。
郦：对，我是多么的美…美。
你才美呢，你丑美。
王：那说我有90岁了。
郦：对，我有90是岁…谁90岁，我就12岁。
王：我也12岁。
郦：同胞（握住王嘉盛的手）王：同胞（也握住手）王：干什么，手拉手的。
郦：对
干什么
王：反正这个游戏是这个意思。
郦：哦，我明白了。
你说的问题和我说的答案没一点关系。
王：对，5句定胜负。
郦：来吧。
王：水仙姑娘你认识吗
郦：刚吃过早饭。
王：水仙姑娘你认识吗
郦：万岁
万岁
万岁
万岁
万岁
万岁
万岁
万岁
万岁
万岁
万岁
万岁
万岁
万岁
万岁
万岁
万岁
王：美国总统奥巴马你认识吗
郦：毛主席万岁。
王：几句了
郦：三句了。
王：输了。
郦：那输了
王：我问“几句了”，你说“3句了”不是答非所问。
郦：哎呀，防不胜防。
郦：再来。
王：再来你也输。
郦：我不信。
来吧。
王：水仙姑娘你认识吗
郦：要吃午饭了。
王：水仙姑娘你认识吗
郦：好一朵美丽的茉莉花，好一朵美丽的茉莉花。
（唱）（“王”在随着“郦”跳舞，跳完之后，摔了一跤。
）王：拉我起来。
（拉的过程中，“郦”被“王”也拉下去。
）郦：你太重了。
王：继续。
王：美国总统奥巴马你认识吗
郦：东方红，太阳升，中国出了个……（唱）王：别唱了，我求你了，这么大嗓门干吗呢
别人唱歌要钱，你唱歌要命
王：几句了
郦：3…3…3 Thank you very much王：英文都出来了。
王：这算吗
郦：算。
王：输了。
(完)
