小品台词
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。
你看着别让人偷了去，有事就叫我。
” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦
” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。
” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗
” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。
” 小偷拿走了衣服，大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
再不老实，我揍你。
” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢
” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩”
男朋友看到电视里小品说没有人会喜欢你真实的样子，他就说，是啊。
我们相处两个多月了。
他这是什么意思
可能是他突然想到了一些什么，也可能是你们交往的时间还太短，多交往一段时间，互相包容，互相理解。
不要想那么多
谁有一男一女表演的小品台词啊。
和马丽-- 何：各位电视机前的观众朋友 马：各位不在电视机前的观众朋友 何：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道 我是小何 马：那我呢是来自台北的马瑞 何：谁? 马：来自台北的马瑞~ 何：说实话 马：来自东北的马丽 何：马小姐 请问平时你走路吗 马：走路~ 呵哼哼 你真是也够搞笑的 像我这样的大牌明星 我需要走路吗 我平时出门就座私家 车 出远门就坐飞机 回家就做电梯 购均小弟 平时有事没事根本不用站立 你觉得我还需要走路吗~ 何：OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗 马：妈呀~那你就问对人了 我跟你说作为一个专业卖鞋的.. 何: 啊 啊~ 马：sorry~哈 作为一个专业买鞋的达 达人哈 尤其是个女达人 一点不是吹 我跟你说 一间60多平米的房 子 里面满满当当的全身鞋 我那有运动鞋 旅游鞋 高跟鞋 平底鞋 皮鞋 布鞋 拖鞋 球鞋 板鞋 水鞋 草 鞋 凉鞋 有带的没带的 一脚凳子带拉链的 系扣的不系扣的 总之是各种各样的名牌鞋 何：啊妹 累 累着了吧 妹妹（拍拍肩膀）那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯 马：恩~对呀 何：那今天你是走大运了 有位名人曾经说道：，没有鞋垫真是搁脚 那今天我们就为 大家带来了风靡全亚洲 风靡全球 让大家为之痴狂 为之着迷 为之尖叫的超幸福鞋垫 马：哇~我每一双鞋里垫的都是这个 自从我垫了这个超幸福以后 我的头不晕了 手不抖了连起色都比以前 红润了 好多朋友都问我是不是变态了.. 何：( ⊙ o ⊙ )啊
马: 是不是恋爱了~呵 我都不知道这是为什么呢~ 何：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫 合：越垫越闪亮~ 何：有一位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真搁脚 大家别看我们超鞋垫薄薄的一片 ，这里面可是蕴含了道工序 我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍 贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。
你忘 记了吗，有位哲人曾经说过“书到用时方恨少，鞋里有垫才不搁脚啊” 马：嘿 不是 哪个哲人说的 何：我还没说完呢 我们的鞋垫不到可以除脚臭 治感冒 并且可以增强身体的免疫力 提高网上偷菜和做饭的速度 同时呢大家应该也记得 有一位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋 让别人不幸的搁脚去吧 马:呵~我受不了了 你把那哲人给我叫过了 我整死他我 何：啧
控制 注意你的情绪 马：哇塞
就这样一片小小的鞋垫有这么夸张吗 何：当然了 因为它是可以帮助你成功的秘密武器哟~ 马：帮助成功的密码武器~ 何：想知道为什么可以成为NBA的巨星吗 马：为什么呢~ 何：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福 马：~ 何：想知道为什么能成为世界的首富吗 马：为什么呢~ 何：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福 马：~ 何：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗 马：为~不感兴趣 不想知道 何：OK 好 那想知道为什么可以成为世界级的飞鱼吗 马：为什么呢~ 何：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福 马：嘻呵呵呵 何老师 何：干啥 马：游泳的时候不穿鞋 何：啧 这你就不懂了 他人在池子里是不用 可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么 观众：超幸福 何：是的 马：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦 何：没错 那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫 不可一世 骇人听闻 甚至是令人发指的功能 首先 当然是它的外观和色泽 合：超幸福小小个 超幸福金黄色 超幸福健康又独特 鞋垫就要超幸福 何：第二 当然是它的抗疲劳功能 可以说 垫上我们的超幸福走多远都不会累哦 马：脚步暖暖的 疼痛远远的 那个不痛 月月轻松 何：第三 当然是它独特的弹性设计 合：弹弹弹走鱼尾纹 弹弹弹走鱼尾纹 何：第四 我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了 马：自从我给孩子买了超幸福以后 学起英语来~ 何：Seay~妈妈在也不用担心我的学习 另外 最最最重要的当然是垫是我们的超幸福 可以让男人更男人 女人更女人 合：从前的我们很纠结 （女抱男）（女笑 哇哈哈哈~） 何：用了超幸福之后 （吼~） 马：偶吧~这鞋垫太棒了思密达 何：是的 不仅是这样 我们还聘请了国际最知名的设计师 为我们设计了很多很多的系列 首先是我们为年纪大的朋友设计的的十二生肖系列 请看 龙 马：猪 何：蛇 马：猪 何：虎 马：猪 何：没完了你啊 马：那你那也不是虎啊 何：哦哦哦~对不起 忘了跟大家介绍一下了 虎年的已经脱销了 如果你今年正好是本命年的话没有关系 你可以换个属相嘛 呵呵~ 马：你轻也不要失望 只要你把生肖反过来 铛铛铛铛 就变成了 是不是很有创意呀 何：哇~ 不过在这里也要告诉狮子座的朋友实在是非常的抱歉 因为所有狮子座的产品我们送给谁了 曾轶可 是的 马：咦唉~ 那如果我是属虎的又是狮子座 岂不是很衰
何：没有关系 你可以选用我们最新设计的 最时髦 最Fiss的 阿凡达系列 马：哇~（拍手） 那这个是什么 何：噢 这个要为大家特别介绍一下 这是我们DIY系列 你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这空白的位置 这样的话 他就会甜蜜的问你 马：亲爱的 你把我当做什么~ 何：我把你当我的超幸福啊 马：哈~~是鞋垫啊~ 何：对啊~这样我就可以天天把你 踩在脚底下了 合：是不是很爽 这还不算完 何：请看我们还有全新为你推出的 耀眼到不行 上面镶嵌着38颗 八心八箭 完美车工的钻石系列 马：所谓的八心八箭 就是一颗钻石拥有完美抛光 完美比例 完美对称 钻石中的极品 鞋垫中的劳斯莱斯 何：您没有听错 我们的超幸福镶嵌的就是这样的完美的钻石 马丽 你干啥呢 马：扣下来打几个钻戒咯 何：你不要这么财迷 我告诉大家 这38颗钻石的位置不能动 因为它对应的位置正好是你脚底的38个重要的穴位 只要垫上我们这样的鞋垫 随时随地你都可以接受最贴心的脚底按摩 这样贴心的设计 这样合理的安排 合：你到哪里找 马：可 说了这么多 我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢 何：这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元 但是今天我们为了报效我们的国家 回报我们的人民 我们只卖998的人民币 另外 因为今天是我们的元宵佳节 我们再去掉一大部分 我们只卖98块钱呐 马：噢 买嘎嘎 这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛 何：是的 大家尽情的来侮辱我们吧 马：那~我们今天准备了多少双呢 何：噢 是的 我们一共只有20组 只有20组 马：哈啊~是不是太少了 何：没有办法 好的产品就是要靠大家来抢购 如果你实在抢不到 我们就只能对你唱 合：Sorry sorry sorry sorry 去开 去开 去开 去开 买不到 买不到 买不到 买不到 气死你 气死你 气死你 气死你 马：偶吧~ 何：怎么了 马：今天是元宵佳节 这么重要的日子里 可不可以多一点点呢~ 何：斯~这个~这个 马：偶吧~~~~ 何：这个~这个（电话来了） 我接个电话 （喂 妈 窝改 内又踩都二十探底啊）探底 就是鞋垫的意思 （哦哦窝马厂为来咯 聊这里啊 哦行行行先挂了） 各位亲爱的观众朋友 刚刚厂家打来电话 我们又紧急备货20组 又有20组啦 马：（拍手 电话来了 喂 三姨啊 咋地 又赶出20双 你让大舅赶紧给我带过来 这玩意儿老好卖了 我跟你说）观众朋友们 告诉大家一个好消息 为了满足大家的需求 我们特地从东北的厂.. 何：咳恩恩~ 马：东南亚的厂子里 紧急掉了20双 20双哦~ 何：现在我们一共有60组了 一共只有60组 各位亲爱的朋友赶快来订购吧 拿起您身边的手机也好座机也好 发电机也好 赶快来拨打我们的订购热线 那就是 合：88888888 马：妈呀 咳死我了 何：诶 等一下 你的超幸福 马：是你的超幸福 合：哇哈哈哈~
朋友们帮我修改下小品台词
朋友，恕我直言，您这个本子实在是太不可乐了我不知道您用在哪儿，倘若是我，我会建议您放弃这个本子。
说说我的一点看法：1、由于“天使变猪”无疑是这个作品最大的“戏核儿”，我建议那个撞人的配角不要过早的把“玩具猪”点破，只说“玩具”即可。
相声讲究“三翻四抖”，小品也是一样，需要必要的铺垫，不要让观众过早的猜出结果。
2、由于剧本本身的缺陷，这个小品需要演员有极强的表演能力，以此弥补本子的单薄，表演要有个性，比如男主角，可以学习巩汉林先生的表演风格；而女主角，则可以抛弃“淑女路线”，演的“野蛮”一点；至于那个配角，可以刻意的演的憨厚一些。
以上是我的一点不成熟的看法，谢谢
谁有爱笑会议室《男朋友》的剧本，我们公司要演小品。
急啊 谢谢啦~
大娘： 哎呀，哎呀，这马路上、这马路上，车这么多呢（喘气、心慌） 这我也过不去啊这。
一小伙：大娘、大娘..大娘： 唉唉一小伙：您是不是要过马路啊
大娘 ：是。
一小伙：那我扶您过去吧。
大娘：这小伙子真好
一小伙：没事没事..您当心，当心。
过马路……..一小伙：大娘大娘：唉。
一小伙：这么大岁数哦了，以后出来小心点。
大娘：我去接大孙子，谢谢你啊。
一小伙：没事，没事。
那我走了啊，再见。
大娘：好嘞好嘞，哎呀你叫什么名字啊
………………………………..做好事不留名通通通，骗子跑过来了骗子：大娘，我们做好事从来不留名的，您是要过马路吗
大娘：没有，我过完了。
骗子：没事，我们年轻人不怕麻烦，这是我们应该做的（大娘走吧）……..热心过头大娘：我不过马路啊骗子：走吧，大娘，没事没事大娘：哎呦，我…骗子：走走走，没事…大娘：我不过马路，我刚才是要过的那边去..我已经过去了。
骗子：哎呦，大娘，不好意思，我理解错了，我..我以为您要过马路。
我给您送回去..大娘：谢谢…骗子：慢点慢点啊，这车多，您说您也没个家人来，陪您过马路大娘：我去接大孙子骗子：那行，大娘。
那您注意安全，啊..大娘：唉好，谢谢你，小伙子你叫什么名字啊骗子：你这样，你给我20块钱吧大娘：啊..骗子：对啊，因为您看我付出劳动了，我就应该得到回报啊。
………还挺有理 我送您过马路了，按理说，你是单程10块，你往返20，现在没过11点，我只能收您这个价钱。
………….跟出租车一个价大娘：你说的也对，啊。
你看我，我就这10块钱，我这..骗子：就10快啊
大娘：对啊。
骗子：啊，那我给您再送回去吧，本来是20的啊大娘：哎呀，小伙子..骗子：您说这要过了11点，我管您要多少合适啊。
大娘，您注意安全啊。
大娘再见。
大娘：你看这，这马路上车多的。
这，我怎么过去啊，这..胖子：大娘，您是要过马路吧
大娘：我，我是（要过马路）…胖子：您千万要小心点。
大娘：但是…………………………………………………………..这就走啦
大娘：我想说我没有10块钱。
哎呀，这车这么多，我怎么过啊这 我自己过吧，哎呀，哎呦…战士：危险
大娘危险…大娘你干什么啊
卧倒，卧倒… ……………….来了个战士大娘：哎呦..我我战士：这么多大卡车，你看不着吗
大娘危险，跟我走，跟我走…匍匐前进，大娘…快走快走快走。
。
………………………………匍匐过去等一会，等一会。
绕开井盖，不吉利大娘等一会，等一会…快快大娘安全了安全了（拍地拍地），大娘，以后不能一个人过马路，多危险啊。
行了，没事我走了，再见啊，大娘。
（吓死我了）大娘：谢谢啊，小伙子………………………………………都大喘气了 你吓死我了O(∩_∩)O（望着小伙子离开的方向） 啊，啊者可到了，孙子还让我给他买冰棍呢， 钱没了O(∩_∩)O哈哈~好心：大娘，您掉了100块钱。
大娘：哎，这..好心：我给你捡起来，您的钱，给。
大娘：我还以为让那小伙子给拿走了呢。
好人：没有没有大娘：哎，不对啊好人：嗯
大娘：我是10块钱那，这一百的不是我的啊好人：大娘，这是您的，您记错了。
脑袋不太好使…O(∩_∩)O哈哈哈~大娘：我知道你要做好事啊，给你给你，大娘没事的，没事。
大娘不差这钱..好人：没事，大娘，您就拿着吧。
啊。
。
我喜欢做这个好事。
大娘：你为啥喜欢做这些好事啊
好人：我喜欢（唱） 我喜欢，一出门。
就看到大娘微笑的脸庞。
O(∩_∩)O哈哈~一小伙：我喜欢，一回家。
就看到大娘微笑的脸庞大娘：我喜欢，一回家，就跟大家一起煮饭，一起熬汤 我喜欢，一出门，就看见大家乐乐呵呵，幸福美满因为我们是一家人相亲相爱的一家人有缘才能相聚一小伙：大娘，大娘，咱们一起去接孙子吧大伙：好好，走走拉着骗子离场….希望采纳~~~
搞笑小品台词
开场：（在公园一张长椅） 女演员打把伞，慢慢走出，把头用伞挡住，然后缓缓把伞放下，露脸（形象要夸张、逗笑）对观众说台词： 本小姐名叫张大波（做样子）确实如此，身材有波又有多，纤纤小手长长的腿（做样子）今年才只有20多 只是出生不太好，奶奶是个地主婆，从小扎根在农村，一天到晚养猪婆，幸亏党的政策好，才有了现在的好生活，办了一个养猪场，成立了一个猪王国，钱也有了什么都有，我的心里还是不好过，早就过了发育期，为什么老天还不给我个情哥哥。
唉……其实也有人给我介绍过男朋友，但是没一个中意的，没几天就拜拜。
就拿上次那个木匠来说，我****要他做几样家具，原来屁都不懂，若有其事的做了几天，就做出个马桶给了我****，还讨好我****，说用这个马桶可以治好我****的牙周炎，真的太离谱了，搞到最后，马桶根本坐人不起，我****只有拿他来装米。
说他长相呢，比我还不如，你们说行不行呢
昨天，我们村妇产科说帮我留意了个广州的靓仔，叫什么黄锦彰，说他人靓心又好，还约了他今天来这里跟我见面，搞得我心扑扑地跳，我也不小了，也该了，最好这次能成功。
（看表）咦
怎么他还没来呢
先坐下来等等吧。
（哼歌，脱掉一只鞋，弄）男演员上场：没错，是这里了。
咦，怎么有个阿姨坐在这里呢。
请问您，这里有没有人坐啊
女：废话，我不是人啊
男：说得也是。
那么请问您看见过一位小姐没有啊
女：（慢慢转过一边脸）你是…… 男：我是来赴约的黄锦彰。
（男女对视，女的从椅子上滑下来）说：帅呆了。
男：（坐下）请问你是
女：（做傻样，望着男）不认得我
男：不认得。
女：我就是你未来的老……（害羞）我……我就是张大波女士。
男：（吓得跳起）你就是张大波
女：（做样子）难道我不大吗
男：对不起，小姐，我认错人了，再见。
（起身要走） 女：（边拖边说）别走啊，到哪里去啊
（最后按住男，大声说）站住，坐下。
（男被吓傻了，女一副胜 利的样子，一只脚踩在凳子上，对观众说）到嘴的肥肉还有走的，不可能，本姑娘吃定你了。
（对男的说） 别动，手放后面。
（跟着拿出手机，打电话给**）喂，转妇产科，找**。
喂，**叔叔啊，是啊，大波啊。
什么，刚接完生
接个
他父母怎么配种的啊
跟他们说，要他们到我养猪场学习几天，看我怎样 配种啊。
我是要谢谢你啊，很帅哦，很满意，很合口味，太谢谢你了，明天一定登门感谢。
什么
没忘记。
我一定带一条最长最粗的猪鞭给你。
上次那条吃完了
什么
老婆说没用，那就继续吃喽，好了，不多说 了，拜拜。
（收机，坐下，害羞说）彰哥哥。
（男打冷颤）真的是黄紧张，看见靓女就紧张成这样。
难道 他还没跟女孩那个过。
哇
（唱：天上掉下个贾哥哥） 男：我说波小姐。
女：叫我大波就行了。
男：我说大波，其实我这次来是想…… 女：不用想了，我都想好了，既然我们一见钟情，情投意合，那我们就一吻定终生，过几天就结婚。
（女 的翘起醉，去吻男的） 男：（闪开，女的扑空）我们这样是不行的，我们还根本不了解，怎能这样呢
女：没关系，今晚上你就会了解的。
（害羞）我会很主动的让你了解我的。
（又翘起嘴去吻男的）来吧， 吻我吧。
COME ON，BABY。
男：（又闪开）我不是说那个了解，我是说，我还不知道你是做什么的。
女：噢，原来是这样，难道**叔叔没跟你说
男：没有。
女：那我就告诉你。
（很骄傲的样子），无人不知，无人不晓的养猪皇后，实行科学配种，科学 养猪，领导饲养新潮流的张大波小姐，乃鄙人也。
男：原来是个喂猪的，怪不得有股猪屎臭。
（捂住鼻） 女：（）不是，我有。
个养猪的给我。
女：（眼睛一瞪）哦，养猪的怎么了，养猪的很低贱吗
没错，我是养猪的，是个地地道道的农民，但你 们城里人有没有想过，没有我们，你们哪里有肉吃哪里有饭吃。
（面对观众，男悄悄退台）你们城里人看 不起我们农民，我们还没把你们放在眼里呢。
要不是看见你很靓仔，我才不理你呢。
（害羞）好了，我也 不管你怎样，反正我嫁定你了，你要什么我就有什么，要车有车，要房有房，你什么也不要带，最好把你 家人都接来，我们再一起办个大的种猪场，到那时侯，到……（回头不见人，很生气的样子）看你走，走 到天边老娘也要把你抓回来。
（脱掉鞋子，抓起裙角，向后台跑去）你给我回来，死仔。
结束
《某男某女》小品台词
小品 男：今天和她来约会，见面先把暗号对，网上征婚对象，哎，但愿能成天仙配，（看表）哎哟、庄严的时刻就要到了。
（寻找人进场，走道舞台站中间） 女：姑娘今年28，一朵鲜花要耷拉，网上征婚找对象，不知道他是个西葫芦还是个大莴瓜，哎，神圣的时刻就要到了。
（寻找人进场，走道舞台站中间、然后，对于望到了对于方） 女：满园春色没关住（一边说，一边走近） 男：一支红杏爬出来 女：千里有缘来约会 男：没缘对面不认识 女：天王盖地虎 男：宝塔镇河妖 女：摸哈，摸哈 男性以及女人：正尚午时说话，谁也没有家。
同志，我可找到你了。
（紧紧握手，突然觉患上不善意思又顿时铺开） 男：请坐 女：你请坐 男：一起坐 男：某女，28岁，家庭条件优越，自幼喜爱音乐，愿找一位在本市工作的热爱文学的男士为伴。
女：某男，53岁 男：啊
女：哦不，35岁，从小酷好文学，（男把书拿到手中）愿找一名心爱音乐的女士为偶，联系QQ2121241 男：我姓懂，叫懂文学 女：我姓爱，叫爱音乐 男：爱音乐同志，我想冒昧地问一句，你之前就没有接触过这方面的问题吗
女：不
追求我的男人很多，可是他们的素质实在是太差了，有的第一面就问我：你会擀面条吗
男：唉，这太俗气了 女：就是，我怎么能跟这种人在一起呢
你呢
文学同志
男：彼此彼此 女：哦 男：我一直醉心于文学创作，我的理想是与一名热爱音乐的女士结为终生伴侣。
我谈了好几个，他们不是五音不全就是唱歌跑调。
女：哎，真是太遗憾了 男：可是，今天等我一见到你（站起来，看着她），我就感觉到你的身上有一股五线谱的气质，啊，我希望在音乐方面能够得到你的熏陶和指教。
女：哦，你真是太客气了，在音乐方面你有什么不懂的，你尽管提出来就是了 男：唉，我提个问题可以吗
女：可以，可以 男：什么是中乐
什么是西乐
女：哦，中乐就是中国音乐 男：那西乐呢
女：西乐就是西方音乐 男：那军乐呢
女：军乐就是军队演奏的音乐 男：民乐呢
女：那就更好解释了，民乐也就是民兵演奏的音乐 男：哎哟，和你在一起真是长知识了 女：唉，你过奖了 男：唉，我还可以问你个问题吗
女：可以，不要客气 男：请问，什么是小提琴协奏曲
女：哦，你看，我在干什么
（做拉提琴的动作） 男：哦，你，好象在拉小提琴 女：对，我怎么站着的呢
（强调做斜着拉的动作） 男：你，斜着站着的 女：对呀
小提琴斜奏曲（边解释边做动作） 男：哎哟，你解释的太透彻了 女：你知道为什么有很多搞音乐的男同志喜欢梳着大北头中间还留着缝吗
男：恩，不清楚 女：那是因为他们想当大音乐家“北头分”呢 男：原来是这样
女：是呀，你知道“北头分”的第五交响曲吗
男：不知道 女：那是英雄交响曲 。
。
。
（唱出前几末节英雄交响曲，然后转到《我们的队伍向日头》曲子上边） 男：哎 我怎么听起来有点耳熟呢
（当曲子转到《我们的队伍向日头》的时候，就做踏步的动作与之配合） 女：对呀，世界名曲听起来都是有点耳熟的 男：哦，爱音乐同志，我和你在一起，我，仿佛进入了1个音乐的礼堂 女：凡是接触过音乐的人都有一种超凡脱俗、走火入魔的感觉 男：对 女：猪脑子也会变成猴脑子。
男：哎哟，你说的太对了。
我就是感觉到自己好像变的聪明起来了。
女：哦，那就对了 男：哎哟，你们搞音乐的人真是了不起 （两个人坐下来） 女：没什么，没什么。
唉，我觉得你们搞文学的人才是真正的了不起 男：哎呀，其实文学和音乐一样，没有什么奥秘 女：是吗
男：它就像是一层窗户纸 女：哦 男：一捅就破 女：哦，那么你经常看书，你一定懂什么叫散文了
男：哦，散文，它就是挺散的，不集中，也就是说你要想尽一切办法、千方百计的把集中的东西给它弄散了 女：哦，那什么叫小品文呢
男：小品文，就是把所演出的小品记录下来，小---- 品 --- 文 女：那斜文呢
男：斜文它是一种布，比平纹路布要结实。
女：哎哟，真是对不起，我问错了， 男：没关系， 女：对不起 男：我就喜欢你这样的人 女：哎 男：不懂就是不懂，不装懂 女：我最恨那种不懂装懂的人了。
呵呵，我还不明白，什么叫成语
男：哦，这很简单，成语，就是现成的语言 女：哦，成语就是现成的语言。
有一句成语叫“大智若愚“什么意思呢
男：大智若愚，大智若愚（一边走动一边思考，突然想起啥子）， 它是形容1个人大至上象一条鱼（用手做个鱼尾巴撼动的大动作） 女：哦，另有一句叫“后起之秀“，我也不太明白 男：哦，给你举个例子吧，比方说你们家新买了一把菜刀，新买的时候上边有锈吗
（女在中间连着哼、哼） 女：没有啊
男：那是什么时候起的锈啊
女：后来起的 男：对啊呀，后起之锈吗
女：哎哟，还真是，我们家有三把后起之锈了。
男：呵呵 女：哎哟，我最不明白的就是一句叫“不屈不挠” 男：这就要从生理学和骨骼学的角度来解释了。
女：你还懂医学
男：各门科学之间都有内在的联系 女：哦 男：不屈不挠就是指挠痒痒 女：挠痒痒
男：对
当你挠痒痒的时候，如果你伸平了五指，你就没法挠，不信你试试（动作配合） 女：唉，这是搓 男：是搓。
你再把手指关节弯曲起来试一试 女：噢，可以挠了 男：对
不屈不挠 女：哎哟，我活了28岁，第一次遇见你这么有学问的人。
哎哟，文学同志你的知识这么渊博， 男：啊 女：为什么偏偏要找我们搞音乐的呢
男：我认为文学和音乐它们就是天生的一对，就像天仙配里的董永和七仙女 女：树上的鸟儿成双对。
。
。
。
。
。
。
。
（注意：先唱准，后面愈来愈跑调） 男：哎哟，请让我即兴赋诗一首： 啊， 你的眼睛， 前面还有一副眼镜儿， 我透过你的眼镜儿， 看到你那又大又黑的眼睛， 那是明亮的眼睛， 那是朦胧的眼睛， 那是灰色的眼睛， 啊， 那不是松花变蛋， 那是，（男单腿跪下） 火－－眼－金－－睛
（一字一字念慢点，最后双手向上
小品婚托台词
婚 托男：哈哈哈哈哈……本人今年三十多，时尚的名称叫婚托，啊
什么叫婚托啊，待会儿您就明白了，我这个职业很特殊，每次啊都能杀头猪，瞧，猪来了。
女：我爱你，爱着你，就像耗子爱大米，说什么也要嫁给你，不行就用钱砸死你，姑娘我生来蛮有钱，可他们都说我有脑膜炎，都说恋爱中的女人智商低，可我今天就知道3+3它等于7。
男：哦，您好
女：你就是星星
男：对，你是晶晶吧
女：嗯嗯嗯……（撒娇）男：哎，您这是怎么了您
女：少女的心涩男：哎哟，呵呵…今天和你来约会，只想和你成双对。
女：哎呀，第一次见面就说什么成双对，你以为唱天仙配哦
我要问我爸爸，我要问我妈妈，我要问我爷爷，我要问我奶奶…什么时候结婚哪
男：哇塞，就谈这结婚的事
你你你…比我还急呀你女：怎么不着急啊，都2005年鸡年了，是我的本命年。
男：哦，你是属鸡的
女：你呢
男：我是属龙的女：哎
鸡配龙好不好啊
男：那当然好了，你看咱们俩结合在一起，我属龙，象征着我们以后的事业龙腾虎跃，女：那我属鸡，象征我们以后的家庭鸡犬不宁，啊，不不不，鸡飞狗跳，（啊）顿顿吃烧鸡。
男：哦，说得好，说得好，说得好，来来来…你请坐请坐请坐，哦，来来来，我来我来我来，女：Thank you very much!男：我说你这德语还讲得蛮标准啊。
女：一般般了，哎，你见我第一眼，觉得我这个人怎么样啊
男：哎，你这个，哎，各位，这骗子最大的特点啊，就是敢于昧着良心表态，今天我要撒一个弥天大谎，哎哟，晶晶小姐女：哎男：实话实说，你给我的感觉不但你的形象好，哎呀，特别是你的身材啊，也非常好
女：你觉得我的身材好
男：好
女：你这个人不是青光就是散光，从来没人觉得我身材好。
男：哎呀，那我冒昧地问你一个问题女：什么
男：晶晶小姐你的三围是多少
呵呵…女：八十八、八十八、八十八男：整个一汽油桶的你是。
女：你说什么
男：啊，不不不，我的意思是说晶晶小姐你的身材和你的性别一样，非常的直爽。
女：呵呵，你这人真会说话，哎，就象你资料里说的那样，说你善于谈吐。
男：哦，我的资料你都看了没
女：不看怎么来的咧
男：资料上说的也是一般般哦。
女：还一般般
说你是湖南火花无限公司的总经理男：这个没错，火花无限，哎，其实我就是烧电焊的女：还说你是博士后男：博士后没错，我们前边住一博士，我住后边，博士后，哈哈女：哎哟，他们还说了，说你出国留过洋男：没错，我就到过贵阳和沈阳女：呵呵，哎呀，我太崇拜你了男：哦，不不不不不女：怎么
男：晶晶小姐，不急，你的资料也不错嘛女：呵呵，我这个人没什么大优点男：哦女：就是有点钱男：哦，你，你这个戒指，蛮蛮蛮漂亮的啊女：钻石的哦男：钻石的
女：三十克拉男：这这，三十克拉
女：是啊男：哇塞，这这这，哪个男朋友送给你的
女：为什么提男朋友
男：啊
女：（打饱嗝）男：干干干嘛
女：提到男朋友，就只有一首歌曲能形容我的心情男：什么歌呀
女：一千头伤心的奶牛男：那是伤心的理由女：反正我不管，别提这事男：那，那你这么说没有男朋友对不对
女：也不是完全没有牵过手男：哦女：找过三个男朋友男：哦，有三个男朋友女：不过他们都在医院里面抢救男：这，这怎么回事啊
女：他们有的嫌我胖，有的嫌我丑，最后我路见不平一声吼，全都把他们吓到了神经科，也不知道你是不是第四个男：哈哈哈，晶晶小姐，你看，观众都鼓掌了，他们都非常佩服你的坦承啊女：怎么了
男：三个男朋友你全坦白了女：哎呀，这有什么不能说的，我觉得现在的女孩就应该坦承男：就是啊女：不象现在好多女孩子，一问，有没有找男朋友啊，没有了，人家才18岁了，如果说把她们比做崭新的一部跑车，从外面看，崭亮如新，新刷的油漆，可是啊，打开车门，打开里程表一看男：怎么着女：哦呼，跑了八万多公里了，真的男：那你呢女：我刚跑七万公里男：我就喜欢你这种直爽劲，晶晶小姐，实话实说，你那男朋友都不懂你女：真的
男：不了解你女：真的男：咱们俩才是非常匹配的一对女：咱们俩般配吗
男：属相的都说了，从外形上讲呢，你看，我长得高女：我长得壮男：我长得瘦女：我长得胖男：咱们俩在一起是一道湖南的名菜女：酸菜蒸扣肉男：哈哈哈女：真般配哎男：是的是的，生活当中我还真喜欢吃这扣肉女：嘿嘿嘿，真的
你喜欢吃就好，不象原来那些男的老骗我，我最讨厌骗子男：啊，这这这 女：我告诉你，难得碰到一个知己，那我们就结婚吧男：结婚啊女：是啊男：没问题女：哎男：等结婚以后首先要有一幢大房子女：没关系，我有钱，你买男：咱们有辆新车子女：我有钱，你买男：咱们再生一胖小子女：我有钱，你生。
我是说，我是说，我们应该给孩子起个好名字男：哦 ，起好名字没问题啊女：啊男：孩子名字好起女：怎么起男：你属鸡，我属龙，咱们孩子的名字就叫鸡龙子，呵呵，怎么样
哈哈哈女：你怎么不叫鸭笼子呢男：哦，不，就是生一个机灵敏捷，生龙活虎的孩子女：哎哟，谈到孩子的事了，咱们俩的终身就订了吧男：就这么着好不好
女：那订了啊男：不要再犹豫了，咱们就交换一下信物女：交换信物，好，交换男：来，我就把我这个金戒指和你交换好不好
女：我是钻石的咧男：哦，那那那不行，你那太贵重了，我又不能给返券女：没关系，人都是你的了，拿去
男：哎哟，不好意思喽。
女：给你喽男：不好意思喽女：给你喽男：哎，不好意思喽女：我看你蛮好意思的男：你这么热情，我我再不好意思那就不够意思了女：蛮好看，金闪闪的，我喜欢男：等会女：哎男：哎哟，你这手镯也蛮漂亮的啊女：钻石的男：啊，钻石的女：八十克拉男：八八八八八十克拉
女：啊男：哟哟哟没听说过，那实在没办法了，没东西和你交换了啊女：给你男：不不不，那太贵重了，不好意思不好意思女：人都是你的了男：不好意思喽女：拿去男：不行女：我发脾气了男：哈哈哈女：嘿嘿嘿男：哈哈哈，各位，这头猪可真肥啊，哈哈哈女：这个人直爽，我喜欢男：这个人傻气，我喜欢女：哎呀，什么都交给你，一生只爱你，来，咱们一起喝点水男：嗯 ，好女：爱了以后不后悔男：哎，没问题，喝水就喝水女：终于嫁出去了
男：这水呀，喝起来真韵味，东西到手咱就撤退女：亲爱的男：嗯女：喝了水爽不爽
男：哎呀，爽是爽，就感觉全身发热，脑袋晃…女：one two three。
……姑娘我今年二十多，名字时尚叫婚托，凉遍的红薯你够熟，老娘比你扎实得多男：哎，这这，怎么都全没了，怎么，碰到骗子了
哎哟，怎么我被骗了咧
啊
我怎么被骗了
各位，知道什么叫婚托吧
就是昏过去被人给脱了，骗子，骗子没有好下场，骗子，呜呜呜
求一个校园搞笑小品台词
场景一： 同学A：呼，终于逃出来了
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的
也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了
同学B：显然这是不可能的嘛
快走了啦
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛
老板：没什么，你们有身份证吗
如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。
不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢
既然你们来了就说明你们有的，对不对
如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗
进去吧…… 同学A&B：哦~~~ 场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 同学A&B：GO!GO!GO! 同学A：土匪都是AK47
从下水道冲
同学B：不来三
土匪三把重阻枪，吊桥
吊桥
同学A：手雷、闪电丢呀
同学B：C4埋好了吗
兄弟们冲A区呀
同学A：当心，警察在后头暴头
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来
同学B：谁买了剪刀啦
~~~噢
B31好丢掉了呀
同学A：捡把MP5冲出去呀
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦
同学A：The terrors win! 场景四： 老板：噢哟
稽查队大队长
什么风把您给吹来了
好久不来了
来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊
这两天有没有放学生进来啊
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊
我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的
大队长：噢
你什么时候变得这么本分了
让我瞧瞧
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。
突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 同学A：呵呵，你说呢
大队长：你呢
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊
同学B：我保养得好呀
你没听说过：男人四十一枝花吗
大队长：一枝花
哼……（转向老板） 大队长：你是怎么回事啊
这两个学生怎么解释
老板：他们啊
嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的
大队长：你别给我装糊涂
你是怎么执行新颁布的条例的
老板：是、是、是。
我知道了，下次不敢了
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元 学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧 大队长：哎
两个小鬼，跟我走
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩
追问： ....大哥,给个青春健康的....叩谢 回答： 一幕 （人物：郭冬临前女友群众演员）（地点：某学校内） （郭蹲在中央，前女友带一群戴口罩的人上，走到郭冬临面前） 前女友：冬瓜
郭冬临：怎么今天咱俩约你会带这么多人
前：嘿，今天特别嘛。
郭：有什么特别的。
前：因为我今天有件很好玩的事要告诉你啊。
郭：什么
前：我这几天看了本书，叫《毕业那天我们一起失恋》的，我好欣赏的。
所以我们也来玩分手吧
反正高中也毕业了。
郭：什么
（众群众演员恨向郭） （这时候出音乐——任贤齐《飞鸟》） （郭抱头蹲下） 前：那我们就分手了哦
走
（带众人下） （音乐结束） （一个和尚走过） 和尚：买杂货的。
多少钱
郭：555 和尚：五毛
好便宜啊。
（和尚仍下五毛捡个皮揣子走） （熄灯） 二幕 （地点：大学校园内）（人物：郭东临，金大喜） 郭：这就是我上次恋爱的旧事了。
除了丢人的回忆什么也没留下。
金：你就不能往好方面想吗
就只说伤痕，不记得好一点儿的回忆，风花雪月什么的。
郭：记得也不能说啊
告诉你那些，你不宰了我
金：哎哟，怎么会
最多把你阉了。
（比个剪刀的动作）不过，你这种感觉我大概知道。
郭：什么
金：就是你这种只有伤痕的回忆。
郭：你们心理系的人一定要讲这么深奥的话题吗
什么“只有伤痕的回忆”。
金：死苯，给你举个例子好了。
我小时侯给一只猫咬过，以后每次看见伤疤我都会想起被咬的疼，可咬我的那只猫我早就忘了是什么花色，什么品种。
懂了吧
（郭摇头）猪
就是说，人是种小气的动物，一旦受伤，就会把伤口牢牢记住，而且比那段回忆里所以的东西记得都牢。
甚至超过造成这种伤口的那只猫本身。
郭：（四处望着说）去。
我就不信，因为天下的猫长得都差不多。
你看那个HOLLEKITTE和它朋友。
要是换成个人你就绝对忘不了。
金：不
应该也是一样。
文化大革命里…… 郭：好大一个海报（指着身背JAY的海报做宣传的某男）（金正要生气）是周杰伦的
金：（立刻忘了在说什么）啊
偶像
（看了一下海报）他要来广州开个唱
我要去。
（某男要转过来打招呼） 某：诶，是大喜，好久…… 郭：（一把把他的脸扭过去）别动，我看看几号开。
嘿，就下个月了。
应该已经可以买票了 金：对啊
对啊
那你去给我排队吧
郭：那当然我去了。
顺便再认识几个周杰伦的女FANS
嘿嘿。
金：随便
你以为还有人看得上你啊
就你这个冬瓜。
（熄灯） 三幕 （体育场外窗口）（人物：郭冬临，方文山、及群演） （所有人排各式方阵在等票） 排队者甲：（看见了人龙又）妈的，提前两天来排队都不是第一
（进入队伍）（郭出场，架着个盒子） 郭：面包，面包
大家买点东西先垫垫胃。
（依次兜售） （方文山及其兄弟上） 方：妈的
已经排了这么多人了。
（这时施人成蹲下两边的人挡住他） 兄甲：那也得排啊
方：我就不信非得排。
我来了，我看见了，我插了。
（方边说边插进队里，正好是郭前面） 郭：你要插队也别这么明显好不好
要不要脸的你
方：（不说话地看着郭）…… 郭：你
（方笑笑，狠推了郭一把） （众人把目光望向方）（一男子挺身而出，队伍这时分开，亮出他） 男子：你以为这里是暨大食堂啊
说插队就插队
再说了，你又不是老师。
滚后面去
方：我告诉你，我叫方文山。
男子：没有用，我还叫施人诚呢。
（所有人附和着把方夹在中间，“方文山，你就没看出来我们是早安少女组
”一起派个造型） 方：（镇住）行，行，行，我排。
（众人归位，个别大喊“我是第一个别抢”）（排到郭冬临时，天亮了） 售票员：恭喜你
你是我们第一百个排到的，公司有特别优惠，半价发售。
郭：呵呵，这么好。
（郭买完后，轮到方文山） 售票员：你正好是我们第一百零一位位歌迷，也可以享受半价优惠。
方：好好，总算没白排。
售票员：（沉默一端时间后）啊
对不起，（鞠躬）我看错剧本了。
到你应该正好卖完。
方：有没有搞屁，怎么这样
售票员：（抢走方的票）没办法罗，人在剧本里，不得不低头。
（下） 方：我
郁闷
（金大喜出场） 金：冬瓜
你买到了啊
诶，好厉害
郭：是啊
另外还赚了一笔，我正好是第一百个，打了五折。
金：哈，我们冬瓜运气就是好。
（几个警察出现） 警察：站住。
你
那个男的。
郭：啊
警：你随地摆小摊，违法经营，过来，罚款。
郭：不是吧，警察哥哥，我……（一眼看见方文山的兄弟甲是其中一个） ：你是昨晚那个插队的
兄弟甲：不要胡说，我们朝鲜男人都长得差不多，你肯定认错了。
郭：（又认出乙）你们冒充警察
兄弟乙：啊
被发现了。
兄弟甲：上
抢票
（踢起乙）（二人开始打架）（音乐《难念的经》） （郭回头看见一群忠大搬家公司的民工后把钱举高） （音乐停） 郭：谁把这几个假警察赶走，我给他一百
（对面几个人同时恨向兄甲） 民工甲：好象那头赚得多点儿。
民工乙：对头
（看丙）你说上不上。
（《哈拇太郎》的音乐） 民工丙：（站直）湖南民工团，永远是正义的伙伴。
走，上
（三民工冲向假警察，甲取走钱） 民工甲：为了正义
民工乙：为了正义
民工丙：主要是钱
（假警察跑） （音乐停） 郭：烦
就是这周杰伦惹的这一堆麻烦事。
金：胡说
人苯怪刀钝。
（熄灯） （郭冬临：苏科金大喜：贾楠方文山：文多兄甲、乙：江良罗家庆施人诚：耿之矗民工甲、乙、丙：蒋伯虎段宇王永杰售票员：田红娟排队者：张毅刘琛俞晓燕张深红） 四幕 （JAY的演唱会） （郭东临，金大喜，群演，周杰伦） （灯光只给周杰伦） 周杰伦唱：“哼哼哈嘿，人口大国的招牌，已被我一脚提开
”（把一写“十四亿人”的排子踢飞） 金大喜：一起跟着挥啊
郭：哦，好。
（大家都在叫“周杰伦，我爱你”） （所有人狂呼）（郭受不了了，朝着金）郭：这男的词曲都好，就是唱得不行。
金：啊
大点声。
郭：这男唱得不行
金：再大点声
听不见。
郭：这男的不行。
（众人瞪着郭） （灯光全亮） （（周杰伦开始吃泡面） 甲：呜呜呜，周杰伦干什么了，你这么骂他 乙：（走过去安慰一下甲后抬头看着郭）你出去
丙：看你那傻样。
我说你才不行
郭：走就走。
（要拉金大喜） 金：你自己走
别拉我。
（郭往外走，回头叫了一声“JAY是傻瓜”，又往台上扔东西。
） （周杰伦放下面站起来，喊“又被我一脚踢开”） （熄灯） 五幕 （散场后） （人物：郭，金） （背景里周在FANS的簇拥下上了一辆小车，摆酷走了。
段宇跳出来索要签名，给周推开） 金：你这人怎么这样。
一点气度都没有
郭：哪有，明明是误会。
再说了，没点气度又怎样
金：没气度不是男的。
郭：不是男的就不是男的，你不是要废我吗
（笑）正好，你省事。
金：你别跟我逗，最烦你这点，什么都不当会事
还有，一贯吃爱些莫名其妙的醋，上次是大三的师兄，这次是三年二班的周杰伦，不知道下次你会不会吃胎盘的醋。
郭：怎么会，都说了是误会。
金：我不管
我今天一定要和你分了。
（金怒下）你别追过来
我不是闹着玩。
郭：（想追，又停下了。
蹲在角落，把帽子取下放地上）算了。
随便。
（胖子路过，见郭。
） 胖子：上次看见你还是卖东西的，现在干脆成乞丐了。
哎，可怜。
（扔了点钱在地上，又说） （加音乐《大悲咒》） 般若菠萝蜜多心经第三行第二句：诸法空相，不生不灭，不垢不静，不增不减，是故，空中无色。
（音乐停） 郭：（抬起头，很虔诚地看着和尚）你是在点化我吗
这句话和我有什么关系
和尚：（等很久后，抬起头极慢地说）这--话--和你没关系。
施主不要自做多情。
（说完拂袖下场，《大悲咒》音乐再响起）哈哈哈
郭：（扔鞋）白痴
（音乐停） （熄灯） （ 六幕 （十年後）（人物：郭，友、金） （郭东临看见周杰伦十五周年演唱会的海报） 郭：死猪，这么老了，还开个唱。
（一甩手） 朋友：这么烦他
郭：是啊。
也不知道为什么，好象是大学那会儿就开始了。
朋友：为了女人
郭：也许吧
忘了。
（金从旁过，看见他确认之后） 金：冬瓜
你还那么讨厌周杰伦啊
（用《梨洼浅笑》的音乐响度极低） 郭：（看着大喜发傻，极慢地说）小姐是……谁啊
认识我
金：哎呀
我是金大喜啊
你忘了
你大二是我男朋友的。
郭：大二
我喜欢过你
金：（楞了一下笑）果然，任凭有多少欣喜的回忆。
你还是只记得伤口。
(出口气)哼，以前你还不相信会发生这种事会发生的。
（看着发傻的郭）那，算我认错人了（走过） 郭：本来就认错了嘛。
（完） 追问： 不知所云....太长了吧....不过谢谢你啊
