搞笑小品台词
：程名（文化馆创作干、文静（程名妻，便衣）、丹娜（高中生）狗（一个跛足老头、看厕所的）场景：鳌峰公园一角、一条长凳（幕启、程名上）程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部电影没有
如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。
哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。
（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦
（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。
我在这里坐着等失主吧。
（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面
行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。
（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊
（丹娜手里拿着手机上）丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。
（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊
程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊
丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿
程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有
丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里
程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。
丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。
你认识医生
程名：（站了起来）你说什么啊，医生还是财政所的所长
是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。
丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你
（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢
程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊
丹娜：对对对，你就是医生
程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。
医生，我是有病啊
程名：有病
姑娘，你有病得找医生啊。
丹娜：是啊，我不是找你来了吗
（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了
你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。
你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。
程名：（推搡着丹娜）你……丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。
程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。
来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。
（弯腰要背丹娜）丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，
晚自习玩手机笑话、小品，上课玩手机笑话、小品 注意：要与手机有关 主要是小品有关校园和手机
晚自习上课好几老班还没来，同学偷把手机拿玩。
这时只听巨响 “嘭
”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了…… 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人
男生坐下后，拿出包子，咬了一口。
他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。
他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。
老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的
到底是 谁的
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的
是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。
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可怜我 的脸啊 。
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疼了几天 某甲在上课睡觉... 被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写...还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我 小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。
给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。
第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“x科长，车子买回来了
” 朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊
” 关火，擦擦手，下楼。
nnd，车没了……
小品《送礼》的台词是什么
【小品台词】【交代故事发生的背景以及人物、地点】时间：星期天地点：赵科长家人物：某单位财务科赵科长（简称赵）前进公司张总（简称张）张妻（简称周）【故事情节】[幕启：张拉周匆匆上台]张：快点，快点，到了到了
就是这儿
周：哎呀拉什么呀，这星期天本来说陪我去逛趟商场的，你可到好硬拉着我跟你一块来送礼
张：嘘
（左右张望）你小声点。
你以为我想这样啊，这不是没办法吗
这次电信公司00工程下个星期就要公开招标了，赵科长的小舅子刘大富已公开说了这项目他是志在必得。
咱们现在得抓紧时间走动走动。
周：哎呀，你们公司的事儿，你偏要来上我干吗。
张：哎
你看，你看，你怎么说话呢，你不是我老婆吗
我的公司不就是你的公司吗
再说了，这赵科长是你上小学到初中时的同学。
（话锋一转酸溜溜的说）听说你们曾经还青梅竹马、两小无猜呢，这老同学见面事儿就好办多了嘛
你说是不是
周：好啊
张前进，原来你是在利用我
张：你看你看，这怎么能说是利用呢
有句俗话说得好：，舍不得老婆抓不住流氓。
你这个就是。
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呸
我说到哪儿去了，我是说呀，这熟人不是好办事嘛
你们认识容易沟通。
周：那你还买这么多东西，你，你这是行贿
张：小声点，你别让人家听见了。
什么叫行贿呀，这老朋友见面一点小心意嘛
有句俗话说得好：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边；见了领导不送酒，这样的同志要调走。
你说这办事儿不送点能行吗
周：可你
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张：行了行了。
赶紧敲门吧
周：我不敲
张：你
你不敲我敲
赵科长在吗
赵：（从内一侧上台，开门）谁呀
张（一下把周推到前面，自己躲在后面）赵：你是
周：赵科长
赵：
周：赵大头
（两个人激动的握手寒暄，把张凉在一边，张忍不住干咳一声，两人意识到马上分开）周：我来说个介绍，他叫张前进，是前进公司的总经理。
张：我是她老婆，噢不，她是我老婆
赵：噢，你好你好，来来来，坐坐坐
快请坐
（三人入坐后，出现了尴尬的冷场，忽然周赵同时问对方）周赵：你还好吧
（发觉不对）周赵：你先说
（又发觉不对，两人都不说话示意对方说话）张：嗨
其实谁先说都一样
要不我说。
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（周踢张一脚）周：这么多年没见了。
赵：可不是吗，十几年了，哎呀，你还好吧。
周：好，这些天呐我老想起咱们小时候的同学。
赵：是啊，还是小时候好，无忧无虑。
张：（对观众）这两人开始回忆从前了（干咳，想引起注意，周又踢他一脚）周：哎，还记得咱们一起上学吗
赵：记得，咱们还一起下河摸鱼呢。
张：（继续干咳）赵：记得有一次，我还掉进了河里，浑身都湿透了。
一上岸，你二话不说脱下衣服就要给我穿。
周：不对，是我掉进了河里，上岸后你脱衣服给我穿。
张：（干咳）赵：你是不是那里不舒服
张：没事，没事。
周：噢，他没事，他就这毛病。
（踢张）赵：噢，哎，不对吧，我记得是我掉进水里的。
周：是我掉进水里了。
赵：是你脱的。
周：是你脱的。
张：（忍不住了）脱啥呀
我，我实在是拖不下去了，我想问一下，你家有水吗
赵：噢
你看看我，我都忘了给你们到水了，对不起，对不起。
张：没事，主要是中午吃得太咸了，有点口干。
赵：你们稍等一会儿。
（赵下场）周：你少在这儿捣乱啊
张：谁捣乱呐，你别忘了，咱是来办事儿的，不是来叙旧情的
周：我知道有正事，那也得慢慢说呀。
张：你俩这么说我着急。
周：你着什么急张：能不急吗
你们衣服都脱了。
赵：你…..那不是在说小时侯的事吗，要不咱不谈了，我现在就走。
（欲走）张：哎，别走别走。
赵：来来来，喝点水。
周：你太客气了。
赵：应该的，哎，这么多年你可一点都没变呀，越来越年轻，越来越漂亮啊。
周：你不也一样吗
赵：哪里，我比以前胖多了。
周：胖了好，胖有福气嘛。
张：（喝的水差点喷出来）你对我可不是这么说的，你说这人一胖啊就显得笨，呆头呆脑。
周：去
我什么时候说过这话。
张：你昨天还在说。
周：你。
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你别听他瞎说，他这人就这样，爱开玩笑。
张：你。
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（周又狠狠踢张一脚）赵（看在眼里哈哈大笑）周：要我说你现在虽说有点胖，但你的笑声依然是那么响亮
要说咱们同学当中要数你现在混得最好了。
赵：哪里呀，现在混得最好的是他们当老板的
张：这话可不能这么说，其实家家都有一本难念的经，我这人吧说实话，文化不高，但我有上进心（周又踢他）你不用踢我，你踢我我也这么说，你当初嫁给我不就是因为我有上进心吗
赵：哈哈哈
哎呀，你们今天是不是有什么事
（周、张同时）周：没事。
张：有事。
周：没什么事，就是来你这儿坐坐，见老同学。
张：噢对对对
没什么大事，主要是串串门。
我们带了一点东西，小意思。
赵：哟，还给我带东西啦
你们太客气了。
张：（套用广告词）其实也没啥这是“传递价值成就你我”这是“谁用谁知道”这是“大力宝你好我也好”…..赵：啊
张：噢，不不不，是你好嫂子也好。
赵：哈哈哈
你可真有意思，说吧找我什么事儿。
张：是这么回事，这次你们公司的00工程不是公开招标吗，你看这事。
赵：你想投标。
张：不是想，我是要投标。
各种文件资料已准备齐了，这不心里不是没底吗
过来你这个大科长这里看看。
赵：噢，这次工程就是要在“公平、公正、公开”的环境下。
为各商家提供一个竞争的平台，所有的程序都是透明的，只要你的公司有投标资格而且价格最合适，最合理。
我想你就有可能赢得这个项目的承包权。
周：这些我们都知道，可。
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张：可就是你小舅子。
赵：谁
张：你小舅子，就是那利海公司的老总刘大富。
他也太厉害了，他早就放风出去了，说这次的项目非他莫属，还说他姐夫是这次招标单位的科长就是你。
你说我们这些没关系的公司能不担心吗
赵：哈哈哈
你说他呀，我知道。
告诉你吧，经过我们的调查呀，他根本就没有投标资格，他们公司的条件不够，所以这次招标跟他是没有关系的。
周：是吗
赵：当然了
实话说吧，我们的招标，靠关系是没用的，讲究的是公平竞争。
周：哎呀太好了，这下事情好办了（握赵的手）张：（马上过去拉开俩人的手）哎呀我也得跟你握握手。
你这是去了我一块心病呀，公平竞争我不怕呀，你说这个刘大富，你小舅子他怎么叫大富，他干脆叫船长得了。
周：行了少说两句。
赵：这下放心吧张：放心了，那行就这样吧，我们回去再把准备一下，下星期就要招标了。
周：好吧
赵：哎，等等
东西带走。
周：那怎么行，专门给你买的。
赵：不用不用，老同学，下次千万别这么客气。
张：不不，还是留着吧，咱这又不是干什么坏事。
赵：我知道你们的心意，我领了，东西还是拿回去吧。
张：那那行我拿回去。
周：哎，都拿来了还拿回去干什么
张：人家不要，咱留着自己补呗
【结束】
小品 精神病院的故事 台词
护士甲：哈哈，哈哈哈 护士乙：将军，为何发笑
护士甲：此书乃书中之极品，我写的，你看看怎么样 护士乙：恩，写的不错，就是这出场人物太多了 假院长：嗯（咳嗽） 护士甲，护士乙：院长好 假院长：你们俩干什么呢，手里拿的什么。
拿过来,拿过来（大声，做生气状），你拿我电话本干什么。
去，把那几个神经病给我带过来。
护士甲：院长，那几个可是重病患者。
假院长：什么
重病患者
你是瞧不起我啊，叫你去你就去，费什么话。
还摆不平几个神经病了我还（自言自语）。
护士乙：报告（左手敬礼，） 假院长：向后转，连礼都不会敬了
那边
护士甲乙：同时左手换到右耳敬礼 假院长：脑袋让驴踢了吧，右手
护士甲乙：（同时左手换到右耳敬礼的同时，右手换到左耳敬礼） 假院长：让我说你们什么好呢
病人呢? 护士甲：后边 假院长：给我带过来 护士甲乙：站两边挥手示意其他四个病人上台 音乐起：四个病人上台，四个人跌跌撞撞上台，碰到一起，打起来，一号病人和二号病人打起来，三好病人给四号病人道歉 护士甲：他们两个撞上了，你们道什么歉
护士乙：这就是重病患者 假院长：去，把他们都给我带过来，快点 四个人站好：每个人背后写着一号就是1横，二号就是2横，三号就是3横，四号就是4横，代表1,2,3,4好病人 假院长：指着护士乙说，你，过去给他们点点名 护士乙：一号 二号病人：到 三号病人：哎，你怎么又冒充我啊。
二号病人：我怎么冒充你了，我就是一号 一号病人：你们两个让驴踢了吧，今天他是一号（一号指着四号说） 四号病人：说什么呢，上星期我是一号，这星期我是三号 假院长：乱七八糟，算了算了，人都到齐就行了，把他们带过去，让他们坐好。
护士乙：都给我坐到椅子上去 四个病人都站到椅子上去 护士乙：是坐在椅子上 四个病人坐在椅子靠背上 护士乙：SORRY,SORRY, 一楼一楼 四个病人坐到椅子上，各自做自己的动作，都是病人，动作稀奇古怪。
假院长：对护士乙说：你看，这怎么坐的，你过去。
把他们按顺序排好。
护士乙：你，你，站起来（大声） 二号和三号病人站起来，换一下 二号病人：我刚做热乎 三号病人：我的也不凉啊，真是的，坐吧 假院长：1、2、3、4，怎么少一个人哪
护士：我不知道 贾院长：报错了
1、2、3、4，对，就是少一个人 护士：哦，对了，还有一个人没有上来，0号 0号：讨厌啦，过家家也不叫上我 护士：到齐了就行啦，现在也来七院那么长时间了，有没有什么感受啊
0号：曾经的我是那么的纯爷们，可是来七院这么长时间，整天被这几个特殊群体包围着，我觉得，我离纯爷们的道路越来越远了。
1号：自从我来了七院，我每天就在琢磨着一件事情，那就是如何走好我余下的道路，终于我琢磨出来了，那就是我要穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到路，又找不到鞋。
2号：其实吧，俺来到七院没有啥大的收获，就养成一爱好，俺得爱好可以分为静态和动态两种，静态是睡觉，动态是翻身，谢谢，谢谢。
3号：自从我得了精神病以后，整个人精神多了，腰不酸了背不痛了，腿也不抽筋了。
一口气上五楼不费劲，咳咳。
4号：其实吧，我来到吾院没什么别的事情可做，不是喝咖啡就是吃咸菜，穿泳装提裤腰带，生活多姿多彩。
假院长：感受还颇深啊。
现在看来你们是比以前正常多了。
今天把你们叫过来的主要的目的，（四个病人乱动，），别乱动了（大声呵斥），就是看一下你们的恢复情况，总共我们有三个环节的测试。
下面我们就进入第一个环节的测试，请听题。
都别乱动了，这是一道算术题，3乘3等于几，谁知道
0号：别看我，我拒绝回答这种非主流的问题，我走的是3加3等于9的主流路线，哈。
一号病人：（站起来，搞笑动作）等于星期二， 三号病人：（站起来鼓掌）天才，真是天才 假院长：你鼓什么掌啊，等于星期二对吗
三号病人：（原地跳一圈）对
假院长：你确定一定以及肯定等于星期二
三号病人：（走一步说一个“定”）我确定一定以及肯定等于星期二 假院长：真的吗
三号病人：（半跪姿势指着天花板说）我可以对灯发誓，他绝对等于星期二。
二号病人：（把三号病人退回座位）回去吧，还对灯发誓，什么就等于星期二。
（拍着贾院长的头说）等于二锅头 假院长：你喝多了把你， 二号病人：就是二锅头 假院长：回去，回去给我坐好 四号病人：（站起身，指着前面三个病人说）我受不了了，你们三个没有智商的大白痴。
连3乘3都不会 假院长：看来你比较清楚啊
四号病人：那当然，等于9（设计夸张动作，下面是掌声，同时作抱拳状，感谢掌声） 这时下面一阵掌声，等掌声稍微停歇 假院长：解释解释 四号病人：是这样的，这道题已经超出了普通加减运算的范围，已经涉及到乘法了，这个问题就十分严重了。
我认为应该首先塑造物理模型，首先，应该对星期二求二锅头的不定积分，用星期二除以二锅头，就把二约掉，这时候就能求到他的不定积分是6，因为3乘3在整个计算当中所受外力矢量和为零，所以它的机械能必定守恒，这时后就可以求6的倒数就是9（大声说） 下面掌声，四号设计感谢掌声的动作 假院长:不错不错，虽然运算过程非常的复杂，但最终结果是正确的。
不错不错，回去坐好，继续努力啊。
在这一环节中，四号表现最好，大家要向他学习。
1,2,3号由于表扬四号，而对四号反感，产生肢体冲突。
0号用手排山倒海状 假院长：黑，还打起来了，不服咋的，你们这群笨蛋，简直气死我了。
现在我把控制的权利交给你了。
护士：是的，院长。
下面进入第二环节，这是一道行为。
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假院长：停，我还没耶呢 护士：下面进入第二环节， 假院长：耶 护士：这是一道行为测验题，所谓行为测验题就是走直线的问题，院长麻烦你画一条直线 ，院长你的直线画歪了。
都看见这条直线了吧，从那边走到这边，都明白了吧，按顺序表下态
一号病人：明白 二号病人：OK 三号病人： 没问题（粤语） 四号病人：O了 假院长：(指着一号)，你，第一个。
一号站起身走了个L形，向观众示好（动作自己设计） 假院长：你会走吗，你走的这是什么路啊 一号病人：美特斯邦威，不走寻常路 假院长：回去，什么跟什么啊，下一个 二号病人：看我走的（自己想动作，夸张，搞笑） 假院长：别摆了 二号病人：怎么了 假院长：小伙，你走的不错啊，怎么走一半就不走了呢 二号病人：德尔惠，ON THE WAY! 假院长：你可拉倒吧，下一个 三号病人：（动作设计，走着走着飞了，有《飞得更高》音乐背景） 假院长：你这是走呢还是飞呢 三号病人：特步，非一般的感觉 假院长：瞎走，一个不如一个，下一个 假院长：我很看好你哦 四号：我也看好我自己哦 四号病人：(倒着走) 假院长：停停停，别走了别走了，你，你知道吗，你走的还不如他们呢 四号病人：不可能 假院长：他们还知道正着走，你是倒着走，你知道吗 四号病人：不是，你看，是这样的。
他们三个明显就是神经病。
像咱们这样的正常人得和他们有所区别 假院长:谁和你你一样啊 四号病人：不和我一样你和他们一样啊 假院长：什么跟什么啊，做下。
最后一个，你一定要给我好好表现 0号：当然，NO Problem! 护士：都走成啥样了你
0号：这样的男人，劲霸男装 护士：我不要，你回去吧，让世界人民失望了。
假院长：站起来，没事，哥们
不要怀疑我们医院的医疗水平，咱们还有一个最重要的一个环节。
下面就是最重要的第三个环节的测试。
请听题。
逻辑推理题，题目是这样的。
这是一个很凄凉很凄凉的故事（背景音乐起），一只可爱的在城里长大的小狗，随主人来到沙漠游玩。
这只小狗一不小心，走进了沙漠里，最后他在沙漠中迷了路，可悲的是，这只小狗最后死在了沙漠里。
告诉我他是怎么死的。
一号病人：（站起身来，手势做手枪状，对其他三个病人连开三枪，三个病人自己做死去姿势，要夸张搞笑）嗙，嗙，嗙。
是这样的，我们要把这只狗看成一个质点，对它进行受力分析，作用在这只狗身上的力有暴力、霹雳、生产力，风力、锐利、竞争力，日历、案例、李孝利，美丽、亮丽、巧克力，这只狗一直到死，始终坚定着一个信念。
假院长：什么信念
一号病人：受自己的力让别人分析去吧。
假院长：那。
那这只狗到最后咋死的啊
一号病人：不知道啊。
假院长：不知道你来干什么
一号病人：咋不能来。
假院长：你不知道，这不是来捣乱吗
给我回去。
二号病人：我分析它是憋死的。
假院长：不错，贴点题了啊。
二号病人：我国著名科学家***说过，马不吃野草不肥，狗不见大树不小便，而我国著名科学家***又说过，干了就有50%成功的可能，而不干就100%的失败，对这只狗而言，它小便了就有50%生存的可能，而不小便就100%的挂了，而沙漠中怎么会有大树呢，所以它给憋死了。
假院长：有这么复杂吗
你给我回去，（指着3号）告诉我，你是怎么死的。
三号病人：我也是憋死的。
假院长：分析，重在分析。
三号：我想是这样的，它当时一定很着急，就走啊走，走啊走····突然，它看见了一棵绿不拉几的带刺的东西，（假院长：那叫仙人掌）它没好意思尿，它就又走啊走，走啊走···突然，它看见一张厚皮大葱，（假院长：那叫芦荟）它又没好意思尿，它就又走啊走，走啊走···后来，实在憋不住了，就想，算了吧，芦荟叶行，仙人掌也行，有啥算啥吧，可是，后来什么也没有了，后来就这样活活给憋死了。
假院长：你觉得这只狗有这么笨吗
三号：它不笨啊。
假院长：它比你还笨吗
三号：不可能，它不可能比我笨。
0号：NO，Everybody,你们都是神经病啊
那活狗还能让尿给憋死啊
据我无数次的活体实验解剖分析，我能确定那只狗没有憋死
他憋疯了。
假院长：我问你他是怎么死的，你告诉我他是怎么疯的。
0号：Excuse me。
听完我的说话好吗
根据我无数次的活狗解剖，我杀了N只憋的不行的狗，我最后确定他憋疯了，活狗憋疯了。
假院长：我看你疯了吧 0号：我没疯，狗疯了，汪 假院长：我也疯了，四号（4号很拽地病人走出来），（4号推了假院长一下） 四号：有一句俗话说得好，数学是解决 一切问题的钥匙，这只狗到底怎么死的呢
康托曾经说过数学的本质便在于他的自由，我认为什么#***法则***&定理@@@****公式，能用的都给它用上，我就不信算不出来这只狗怎么死的。
假院长：你想象力还挺丰富的嘛。
四号：那当然，著名科学家爱因斯坦曾经说过，想象力更重要（这时一号过来打了四号一下）你干什么
一号：不许你侮辱数学。
四号：允许你侮辱物理就不允许我侮辱数学了吗
一号：那我侮辱物理怎么了啊
四号：那我侮辱数学又怎么了
0号：ready go! 一号：（把院长推到一边去）一边去，老爷们的事。
一号跟四号打起来了，。
四号：你坏你坏 你真坏 真坏 假院长：你俩干什么
病人：哎呀，不好了，打人了，真打人了。
真院长急急忙忙出来说：谁打人了
四号说：是我 我打的，那边的观众是我打的啊 真院长看到三个穿白大褂的人说：嘿 你们三个白痴，从哪偷的衣服，给我脱了。
假院长和2个假护士脱了白大褂，露出5、6、7（原来他们也是神经病啊） 真院长说：以后不许玩这么幼稚的游戏了，站好。
小品《捐助》的台词
赵家，杂这会溜到家门口等呢
亲家：这不着急吗
等着你给我取了吗。
咋的
你去回来了吗
我那一万五。
赵：明天取，哎呀，今天办了一件比给你取钱还要重要百倍的事情。
亲家：是啥事儿啊
赵：我刚到银行门口，看着围着一大帮人，我就挤进去了。
你说啥玩意
亲家：咋的啦
赵：捐款现场，一个孩子上大学了，没钱了，让大家给捐款去。
我挤进去问说：“没现金，刷卡，行吗
”他说“可以”。
我刷3000 亲家：哎哟，真。
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平时吃一串羊肉串都要喝八瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。
你能干出这么大事儿了，我真服你了。
赵：后来捐完款之后，就。
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哎哟我的妈呀，记者全把我围上了，上来了一帮人，照相的，我挡住了脸就回来。
咱们不为了出名啊 咱们干啥呢，采啥访呢
我就回来了，明天再给你取去。
洋洋：你好，是 钱大爷 家吗
赵：你看，又来了，刚才就这伙人。
洋洋：你是钱大爷吗
你走的太快了，没碾上，自我介绍一下，我们是搜狐视频刨根问底儿栏目的主持人，我叫洋洋。
大长脸 这孩子说话有点逗，我都这么大岁数了还管外号呢 还大长脸大长脸，我这30多年都没人叫了。
大长脸：我叫大长脸。
赵：哦，嘿，小子长的真是长江后浪推前浪一代更比一代长 亲家：嘿，别说跟你还长的有得一拼 洋洋：大爷，我们这次跟你来，主要跟你做一个采访。
赵：为啥呢
采访。
亲家：都来了，那采吧，随便也采我两下。
洋洋：大爷，跟你讲一下，我们这是网上全球都能收到，现场直播 赵：网上
洋洋：对，网上。
赵：电视看不到
洋洋：对，看不到。
赵：全球的
洋洋：全球。
赵：那我们杂看呢
洋洋：很简单，在电脑上打搜狗 赵：怎么啊
什么意思
搜狗把我们俩搜出来了
洋洋：不是，就是用搜狗的方式，搜你们俩。
赵：你不还是。
。
这是什么玩意。
大长脸:没事，大爷是这么会事，搜狗是个输入法，只要在这输入法上打上二位的名字，哎，马上就出来了。
不光电脑上有，手机上也有。
赵：呵呵，这会听明白了，就是搜狗，他先出来，后来我签根绳出来的，不管咋说，搜得到，还是全球的啊。
洋洋：大爷你用换身衣服吗
赵：没事，就穿这身捐的。
亲家：你穿我这个，我这个比较好点。
赵：穿你的以为你捐的， 洋洋：那你准备一下，大爷。
大长脸：不行啊，大爷这屋里光线有点暗。
不行咱开盏等吧。
洋洋：你那镜头盖开了吗
傻泡， 赵：啥队伍
还说我这灯，今天还特意多加了一个泡。
洋洋：亲爱的网友大家好你现在收看的是搜狐视频正在为你直播的刨根问底栏目，我是主持人洋洋
我们现在铁岭钱大爷家里，刚刚发生了一件非常感人的事情，一位农民大爷，用他的积蓄捐赠了一位上不起学的孩子， 我身后就是钱大爷，钱大爷你好
你是刚从捐款现场回来吧
亲家：刚回来，脚前脚后。
那你在现场为什么不接受我们的采访呢
亲家：学雷锋做好事从来不留姓名， 洋洋：大爷，您当时怎么想到捐款的呢
亲家：当时吧。
。
。
赵：唉唉唉，，我捐的 亲家：采他。
洋洋：那您当时怎么想的呢
赵：一方有难，八方支援，是不是
人遇到困难了，这时候伸出双手帮他一把，说实话这时候了，咱们也在困难中度过，是吧
咱们孩子上学也遇到过看难，是不是啊
拿点钱不算什么，谁都难说这辈子不范苦，就美国人牛成啥样了
今年不也上咱们这借钱了嘛。
扯啥啊
洋洋：说的太好了，大爷，我想了解一下，你们家有几口人呢
赵：就我们爷俩洋洋：看来你儿子岁数不了 亲家：你这什么眼神啊
我是他亲家。
赵：这孩子这不闹吗。
这都多大岁数人了，这么老了怎么会是我儿子呢
洋洋：我是瞧你看他一眼，就以为他是你儿子了呢。
赵：我看他一眼，我还看你两眼呢，这么排你还是我孙子了呢。
洋洋：这位大爷您贵姓呢
亲家：我姓白，叫白来。
洋洋：原来是亲家。
，那怎么会是亲家呢。
赵：我们两人啊，老伴走的都早。
亲家：我比他软和点，又相上个老伴，明天见面。
洋洋：钱大爷，我想了解下，您的生活来源主要是靠什么
赵：种地。
我们两家一起包了一块地。
收入可好了。
亲家：一起种地两家合伙，除了老伴不分你我。
赵：处的特别好，他特别相信我，他把钱都放心的存在我的银行卡上。
洋洋：您是一个农民，而且靠种地，您捐了3万块钱可真不是小数目啊本山：嗨~三万…三…三…多少
小沈阳：三万嘛 本山：三万
小沈阳：嗯~ 亲家：不是…那… 那你采错了，那不是他呀。
我就说你捐三千块钱不至于人大车小料上家采访来。
你这都不够油钱的你这…你这…… 小沈阳：亲爱的网友，多么朴实的一位农民大爷，即使我们追到了家里，他也不肯透露出真实的数字。
明明捐了三万硬说三千~ 太低调了，大爷，您叫钱紧吧
本山：我是叫钱紧呐。
小沈阳：那你不用太低调，就是您捐的。
本山：那个…你们这个数字是搁哪出来地
小沈阳：刚才您不刷卡了么~您一刷卡那账单里就显示出三万，现在您的卡里边儿就剩点儿利息了……啊…大爷，您的境界是太高了。
本山：唉、不行现在是血压有点儿高~ 你内啥，这个具体数字啊~我们魅想往出报，这样我先合计合计行不行
小沈阳：好好，亲爱的网友不要走开，广告之后更加精彩。
亲家：你到底捐多少钱呐
本山：三千嘛，他就告诉我四位数嘛，我按四个零儿嘛… 个、十、百、千……妈呀，前边儿还一个三呐
亲家：三…三万都捐啦
本山：那…可不是嘛。
亲家：那我内一万五呢
本山：没你那一万五也不够三万呐。
亲家：那…那你这不是把我钱给捐上了吗
本山：你说咋整呐
亲家：咦~我明天等着相老伴儿呢，你这啥事儿啊办的你…… 本山：咋整呐
亲家：你…你是不是自愿呐
本山：呐~ 亲家：那你赶紧跟他说，就说捐错了把钱拿回来，快着… 本山：竟扯淡…那还能活不啊
人家都全球都知道这点儿事了。
还捐错了
要钱要脸
亲家：我要老伴儿… 本山：要老伴儿行，你去回家等着去，我去想法儿给你借钱去行不行
亲家：我回啥家啊
刚要有个家，就让你给我整个无家可归呀… 本山：那你等着，钱我保证还你，这事儿不能漏，好不好
亲家：你搁啥还我
本山：我就砸锅卖铁，我把房子压给你行吗
亲家：就…就这房子比我岁数都大，谁…谁要啊
本山：那你说现在咋整啊这采访直播呐都等着咱们呢。
亲家：你等着你不能拿我钱呐你这个… 本山：你别这…你那啥乐的呵的啊~ 完了过完年儿我领你去三亚，完了内空气老好了我跟你说，我们旅游去啊，这天儿都是大海啊
呵呵呵行吗
亲家：你可拉倒吧，我…我才不跟你一起去泥。
我连个狗刨都不会，在海边我不想下水你都得给我一脚踹下去本山：那…那那 你好好调整一下好吧
亲家：我咋调整呐
本山：那…你内什么，乐呵的啊… 亲家：我还乐呵的
我保证不哭行不
小沈阳：欢迎回到直播现场，田大爷~我们想采访您亲家几句您看可以么
本山：不行…他说话不伶俐他…我替他说…就…我是他发言人~行不
小沈阳：没事儿，我不会难为他的，几句儿就行大爷。
本山：来，采访你了，注意一下情绪，调整一下啊~ 小沈阳：白大爷你好~~ 本山：你喊啥啊
他耳朵好使~哎~ 他嘴聋~~ 小沈阳：啊~ 大爷你好
亲家：没好
本山：他说生活美好，你说全了你别老丢字儿啊
生活美好，美好的生活就是享受~是不是啊
说全了他，现场直播呢
来~ 亲家：播吧… 小沈阳：啊大爷，您是怎么看您亲家捐款的这个事情的呢
亲家：怎么看
…大义灭亲呗… 本山：那啥啊
~ 内个…用词不当
大义灭亲
那叫大公无私
大爱无疆
大大呼呼…… 大雪无痕………… 亲家：大什么大啊
我内是大…大…… 本山：大脑袋锃亮行不
你怎么还打不住了你
小沈阳：啊白大爷，您感觉您亲家现在是不是很伟大
亲家：伟滴太大了……把我都围进去了…… 本山：他的意思是伟大的形象也有他的阴影，内什么…我亲家也很伟大
他听说我捐这些钱他心里一直激动…他有话说不出来…(亲家一直要插话)现场直播
全球的~~ 亲家：播…播吧 小沈阳：啊大爷，您是怎么评价您亲家这个人的呢
亲家：他这个人，就好比当年的三毛、哪吒、金刚葫乐娃。
小沈阳：为什么都是小孩呢
亲家：大人谁能干出这事儿来
本山：他啊…他…他意识…………他就说我有一颗童心，是~~童心是有…我是~ 有时候像一个老小孩儿似的…他也有同情心
同情心谁都有，这个人我不是说，他就是没赶上，赶上了他啥都能豁出来
(亲家又想插话) 现场直播
小沈阳：田大爷~ 那您了解您的捐款对象吗
本山：就是孩子上不起学了嘛
这不就难了么
小沈阳：是~我告诉您吧
是一位单身的母亲，含辛茹苦，供她的孩子上学，捡破烂的~现在孩子都考上大学了，但是没有钱念…… 亲家：寡妇
…… 赵本山：你说话注点儿意行不
那叫单身女人
上电视呢
网上
亲家：你啊，你就好整这事儿你
在村里给寡妇挑水，在外面儿给寡妇捐钱…这辈子就跟寡妇有缘
赵本山：老说没用的话干啥玩意儿
小沈阳：田大爷~ 被捐助孩子的母亲非常受感动，已经跟随我们剧组来到了您的家里
赵本山：不行…我不见面儿行不
我求你了小沈阳：来了…来导播，来阿姨上场儿来…… 亲家：来啦
母亲：大哥~谢谢你
亲家：错啦，你哥在那儿呢
母亲：大哥
你让我说啥好呢
你看给我捐这些钱，我都不知道说啥好了这是…谢谢你啦大哥啊~我感谢你啊大哥啊……大哥我这辈子我感谢你啊大哥
(母亲下跪磕头，赵本山回礼磕头…) 本山：这嘎哈亲家：这咋还拜上了捏
阿姨：你叫我说啥好呢，给我捐这些钱，谢谢你了，大哥，我这辈子都感谢你 亲家：这咋还拜上了呢
本山：你起来，你要不起来大哥起不来。
阿姨：大哥，你快起来，别跪了。
本山：你这样，有难处，帮一把，应该的，这不算什么，别往心里去。
孩子上学钱够不够
不够，我亲家还有呢。
你坐下，稳稳当当的 阿姨：对不起啊，我一激动，大哥，对不起啊 亲家：我是不是有点多余了
本山：你先回去吧。
亲家：我才不回去呢， 本山：不回去你就别说话行啊亲家：凭什么不让我说话
我是股东。
阿姨：股东
本山：他那意思，这个行为全食他鼓动的。
没有他鼓动我都不一定能干这事，这个人经常跟我说，亲家啊，咱们好好包地，多赚钱，自己别花，完事捐款啊，现场直播。
亲家：我这是现场直憋
。
小沈阳：钱阿姨，你想对大爷说点啥
阿姨：（抓着手）我也不会说啥，就说说好的，我就是挺感激我大哥的，你看我大哥给我捐的这些钱，还有不少象我大哥一样的好心人。
我想跟大家说两句哈，表达一下我的心情。
本山：那个…我这手麻了 本山：你用不着感谢我，你要感谢搜狐这个栏目，没有他们我不知道这回事呢，冲镜头，感谢吧 阿姨：感谢中央气象台 小沈阳：搜狐。
搜狐网 阿姨：感谢搜狐气象台 本山：你咋跟气象干上了，跟天气没关系啊 阿姨：感谢刨根问底拦不住本山：拦不住就别拦了 阿姨：栏目组…感谢党，感谢政府，感谢所有关心我的人，最应该感谢的就是我大哥 本山：还有你二哥。
………二哥，你调整一下情绪 亲家：你快拉倒吧 阿姨：大哥啊，从今往后，我跟我儿子后半生就全交给你了，等我儿子大学毕业后，让我儿子上你跟前养老去。
你拿我儿子就当你亲爹。
本山：怎么这我捐款怎么还来了个爹呢
本山：我明白你意思，你儿子就给你养老，我有儿子 阿姨：你是你的，这个算咱两的，大哥你看他要是不拿你当亲爹，我都不让他。
到时候我也来，我指定把你伺候走了 本山：听着这么吓人了呢亲家：我明白了，你这是一箭三雕，把名叼来，把人叼回来了，把我叼进去了 亲家：这不都明了吗
喜酒都送过来了吗 本山：什么喜酒
给你，这个1573块钱一瓶。
亲家：这不是。
。
。
。
国窖1573，骗谁啊，我要把我的事跟他挑明了 小沈阳：亲爱网友不要走开，广告之后更加精彩 亲家：你办的啥事，你明知道我明天相老伴，急等着用钱，你道好，抢先一步，把人领回来了。
本山：什么领回来了，不是那关系，瞎说啥呀亲家：咱两就象两堆干柴，你说你把你那边燎的挺旺，回身一泡尿把我这边给浇灭了。
本山：啥事啊，你回家行不
亲家：这节骨眼我哪能离开啊
我要看我那钱整哪去了 小沈阳：欢迎回到直播现场，大爷，您这回知道是一个母亲领一个儿子吗
亲家：要爹领儿子，他还不一定捐呢
本山：瞎说啥玩意亲家：不就这回事吗
这人都领回来了本山：大妹子，咱两认识不认识，你说说，他们误会了。
阿姨：认识 本山：咱们两啥时认识的，你这都整不明白了，他们误会了 阿姨：刚认识的
兄弟，刚认识的，以前不认识。
亲家：接着往下编，不管你怎么编，我要把我的事说明白 本山：网友大家老少爷们，广告回来更精彩 本山：你咋的
亲家：我就想把我那钱要回来。
本山：你要钱行，1万5给你退回来回来，你自己要，但3000块钱摁错的事不能说，行不行 亲家：我得采访采访他本山：你采访啥你说啥，人家刨根问底在这呢亲家：你别管我咋说了，我这回采访采访她，他刨的不深我要往祖坟上刨。
亲家：怎么回事呢，我和我亲家包地，有3万块钱，全存他卡里了。
我明天准备相个老伴，急等着用钱。
本山：对，这钱是我两捐的，有他1万5。
亲家：你听我把话说完，他当时就想捐3000块，后来一激动，手一哆嗦，多摁了一个0，三万块钱全捐出去了，大妹子，明天我确实是有急用。
我也不是没有爱心，实在不行，我也捐3000，你返我1万2就行。
本山：好汉做事好汉当，这3万块钱就是我捐的。
亲家，我给你借钱去，今天马上就去。
我没法跟你处了，你这人没法处。
阿姨：大哥，3000块钱我留下，剩下钱给你退回去，不用借钱了，不用了 亲家：大妹子，你两要真能成的话，那1万5就当我随礼了行不
大妹子 小沈阳：网友朋友们，刨根问底刨个稀烂，知道结果明年再见，追 摄像：追啥啊 小沈阳：麦克在他手那
关于一部部队题材的小品，名字叫《新兵点验》，那位朋友知道完整台词...
（小品）报到：新兵报到那天 ：班内 人物班长，一级士官 乙——钱尔，青岛籍新兵，青岛口音 丙——赵大，河北籍新兵，河北口音 丁——孙大壮，安徽籍新兵，安徽口音，很瘦 道具：一张桌子，四把椅子，三个行礼包，一个本子，一支笔 甲；今年让我来训练新兵，我一定要好好干。
一会儿新兵来报到，我得准备准备。
乙；哎呀妈呀，（班长吓了一跳）你是班长吧，班长你好你好……班长你抽烟，抽烟…… 甲：我不抽 不抽，谢谢，你先坐。
哎你是青岛的吧， 乙：哎呀妈呀班长呀你怎么知道的
甲；我听口音像。
乙：哎呀妈呀，班长，你真厉害。
甲：你先坐，咱新同志报到都需要先登个记。
乙：哎呀妈呀，班长，登记
俺可不能登记， 甲；怎么了。
乙：俺还没到结婚年龄那。
甲；哎，成结婚登记了。
我不是这个意思，我说的登记就是报个姓名年龄。
乙：昂，是这么个意思呀，就是查俺家户口呗。
甲：嗨
怎么成查户口了，得的，咱今就查次户口，你的姓名
乙：钱尔 甲；哎
咱部队不能用小名你需要报大名。
乙：班长俺就叫钱尔呀，大名就是钱尔。
甲；我怎么听着象钱眼呢。
乙：班长啊你误会了，俺那个钱是有钱的钱 甲：你家很有钱， 乙：班长，俺娘说了俺家有没有钱不让我告诉别人。
甲；个人隐私，那你是哪个尔 乙；就是那个尔虞我诈的尔。
甲：呵
够阴险的。
你是不是也很阴险呀
乙；嗨
班长呀，俺就是随便说个成语 甲：那就好。
你的年龄
乙；班长，俺今天18岁 甲： 什么
怎么今天18岁呀
那你明天呢
乙；明天、明天就19了 甲： 嗨，这是怎么回事呀
乙；班长，明天俺过生日呀，俺报的是周岁 甲：嗨，你还用这么麻烦吗，直接报19岁不就行了吗 乙；噢，行啊班长，你看着办吧，你说多少就是多少吧 甲；怎么成了我说了算呢
得，说说你的家庭情况吧。
乙：哎呀妈呀，班长呀，你真是个好人呀，俺家来俺爸，俺妈，俺爷爷，俺奶奶，俺姥爷，俺姥姥，俺姑，俺姨，俺叔，俺舅……身体都挺好的呀，让你费心了呀，谢谢你昂班长。
甲：哎
嗨
这都什么跟什么呀，我的意思是说，你父母都是做什么工作的……。
乙；噢，班长呀，你是问俺爹俺娘是干什么工作的呀，对不起呀，班长，俺理解错了，俺现在明白了。
那就说俺爹吧 甲：你父亲是做什么工作的
乙：俺爹在四海房地产公司， 甲：噢~~，那是干大事业的 乙：呵呵，没有，干点小事儿。
甲：是职员 乙；不是 甲：那是会计， 乙；也不是 甲；那就是总经理了 乙；那就更不是。
甲；这也不是那也不是，那是做什么工作的 乙：嘿嘿就当个小董事长。
甲：董事长还小
那好你先坐一下，我先写点东西。
乙：班长你不用管俺，你先忙你的。
。
。
。
乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳），班长呀
又来一个呀， 丙：1 2 1…… 乙；来来……我帮你拿包。
丙；俺娘说了俺的包谁也不让动， 乙：嗨班长你看他这是怎么了，这人怎么这样呀
甲：来来你们都坐下，咱们新兵到这来都需要先登个记， 乙：（对丙说）我跟你说你别怕，这个登记不是结婚那个登记，就是查 你家户口，是吧班长
甲：呵~
我又成查户口的了。
得，新同志报一下你的姓名。
丙：俺娘说了，俺在家排行老大，俺娘给俺起名叫赵大 甲；什么学历 丙：高中~~~~没上去 甲：哦那就是初中， 丙：初中~~~~没上完 甲；嗨那你到底什么学历呀
丙；俺娘说了，初中上了一年半，学历都按初中算 乙；哎呀妈呀
班长呀，俺不知道你累不累呀，反正俺累的这肠子都快抻断了呀 甲：你别激动，别激动，你先坐，那赵大你有什么特长， 丙；啥叫特长 甲；就是爱好 丙；特长就是特长，爱好就是爱好，爱好不是特长，特长不是爱好。
甲：嗨
他这是整绕口令呢。
那就说一下你有什么爱好吧 丙；俺娘说了，俺唱歌好听， 甲：哦，那就请赵大同志唱首歌，欢迎……。
丙：没有花香呀，没有树高……， 乙：哎呀妈呀班长呀，俺5个音少了4个，唱的都比他好听呀。
班长呀，人家唱歌是要钱，他唱歌是要命呀。
甲；好了好了。
安静一下。
那你们两个人先认识一下，我写点东西。
乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳）
班长呀，又来一个呀。
来来来，俺帮你提包，（闪了乙一下，趾高气昂的样子冲着乙）吆喝~~这人架子还挺大的，怎么这样呀
丁；去去去，把包给我放那。
乙；（随便的一扔），什么人呐
丁；你给我站住，过来 乙；干什么， 丁；不干什么，把包给我捡起来放在桌子上， 乙：行，第一天见面给班长个面子。
甲：大家都不要吵，都先坐下。
来，新同志先登一下记 丙：（对丁说）这个登记不是结婚登记，就是查你家户口，是吧班长
丁：好好，我知道你别罗嗦了。
乙；班长呀，你怎么跟俺家那边的片警差不多呀，老查人家户口啊
甲：哎，看样子这户口今天是要查到底了。
这位新同志你的姓名
丁：我叫孙大壮（显摆一下肌肉） 甲：怎么看你也不像大壮呀
丁：你别看俺瘦，俺骨头里面全是肉。
不信你看看班长。
乙：哎呀妈呀
班长呀，就他那也算壮
那俺这是奶胖呀。
丁：怎么着，我就是壮怎么了~~~~~ 甲：不要吵，不要吵都安静。
那报一下你的年龄 丁：我今年18了 甲：怎么感觉你没有18岁呀。
丁：怎么了
你不信我给你数数。
乙；来来来，我帮你数。
丁：不用你，（赵大）你帮我数。
89，90，91，92，93，~~99~99~~00~~ 丙：1~2~3~4~5~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 正好18 乙：哎呀班长呀，不对呀，俺听着有点毛病呀。
我给他捋捋 丁：怎么不对了。
乙：你先别吆喝，你在说一遍， 丁：你听着89，，，，，，，，99，，99 乙：哎，班长我捋着了，他报了2个99呀 他今年才17呀。
丁：我报的是虚岁 乙：就你这个虚法，那还25了来 丁：我愿意怎么说，就怎么说你管不找 甲：好了，都别吆喝了 都坐下 你门3个先自我认识一下（停了一会儿）起立集合，赵大你先把包放下 丙：俺娘说了俺的包儿不能给别人， 甲：既然你门来到部队，部队就是你的家，班长就像你亲妈，管你衣食住行，管你吃喝拉撒，明白了吗
快把包放下 丙：（愣了一会）是——妈， 甲：嗨，我是你班长。
丙：是班长 甲：向右转，（丙向左转，丁一看，以为自己错了，接着向后转）错了错了， 乙：昂班长我错了，（乙回头看，以为是自己错了，也向后转） 甲：嗨都错了，全都转回来。
齐步走(下场 )
以手机为主题的小品有什麼
《检来的手机》《都是手机惹的祸》《手机》《手机的故事》小品《手机综合症》小品《管不住的手机》 这个不错小品《放下手机不好吗》挺早的了《手机请离我远点》
小品修理工台词
修老板：空调怎么又坏了
工甲：到了修理：咱给人修空调迟到两个小时没事吧
（着，头昂着）修理工甲：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字“忍”，走。
（头抽搐一下）修理工乙：行修理工甲：老板您好老板：欢迎光临，二位吃点什么。
在我们这顾客就是上帝，我们会用生命让你们感到满意。
（双手朝上，举着手）修理工甲&乙：我们是来修空调的（鞠躬）老板：修空调的啊，迟到啦（推一下甲），为什么迟到啊（再次推甲）为什么呀（抽一巴掌）修理工甲：哎呀，别动手老板：动手怎么啦修理工甲：打人啊你修理工乙：不是，你跟谁俩老板：跟你俩呢修理工甲：路上有点堵车老板：堵车，你不会提前两个小时出门吗
修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来，赶紧修空调修理工甲&乙：好，好（爬起来，去修空调）修理工乙：那个老板啊，你能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有短路。
老板：我看是你们脑子短路了吧，你是修空调的吗
用两眼一看不就知道了修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来修理工乙：老板，这个插头没有插，这回应该没有问题了老板：没有问题就赶紧走啊别耽误我做生意修理工甲&乙：老板，再见（鞠躬）老板：你这个再见让我感觉到恶心修理工乙：还成没投诉咱两，哥修理工甲：咱工作算是保住了，走吧修理工乙：有点饿了，想吃口饭，哥修理工甲：好那吃饭去等会儿这不就饭店吗
修理工乙：昂修理工甲：他们家吃修理工乙：在这吃啊修理工甲：老板老板：怎么又回来了赶紧滚修理工甲：（踹了一脚老板）我们是来吃饭的老板：吃饭的啊（表情谄媚）修理工甲：对，我们是来吃饭的（推了一把老板）修理工乙：吃饭的老板：吃饭的啊修理工甲：吃饭在这里算什么修理工乙：算什么老板：顾客修理工甲：顾客是什么（打一巴掌老板）老板：上帝修理工甲：你们的服务宗旨是什么老板：顾客就是我们的上帝我们会用生命让你们感到满意修理工甲：你刚才的态度让我很不满意呀老板：对不起啊，对不起修理工甲：你这是道歉的态度吗
老板：对不起（鞠躬）修理工甲：你这是道歉的表情吗
老板：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：你这个道歉现在让我都感觉到恶心啊修理工甲：拿菜单去老板：好的修理工甲：快点儿老板：好嘞修理工乙：来对了（对甲说）老板：两位吃点什么修理工甲：你是开饭店的用眼睛一看还不知道我们吃什么吗修理工乙：咱们先点菜老板：（谄媚一笑）点菜修理工甲：倒水老板：好倒水修理工乙：先点菜修理工甲：倒水修理工乙：点菜修理工甲：先倒水修理工乙：点菜修理工甲：倒水老板：点着菜，我没法倒水修理工甲：你不会提前两个小时把水倒好吗
（歇斯底里）老板：好修理工乙：快点老板：我先倒水，昂修理工乙：哥（和甲窃喜击掌）能不能快点啊老板：喝水修理工乙：天那么热，能不能把空调打开啊老板：好嘞修理工甲：开空调老板：好的好的马上稍等啊二位稍等那个稍等修理工甲：这费劲老板：不好意思啊这空调还没修好修理工甲：快点老板：（理直气壮）空调没修好空调没修好（拍甲的肩膀）修理工甲：对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：诶这水里怎么有苍蝇啊修理工甲&乙：水里有苍蝇啊修理工乙：饭店水里怎么有苍蝇啊（乙将水泼到老板头上）老板：对不起修理工乙：我把这个给你传到网上你就死定了知道吗老板：对不起（被乙拍肩）对不起对不起天太热了天热招苍蝇正赶上店里空调也坏了（义正言辞）空调没修好（狠拍乙肩膀）修理工甲：老板你这空调没修好你遥控器没装电池老板：啊修理工甲：遥控器没装电池你们家空调能用啊老板：对不起对不起啊修理工甲：装去老板：诶现在装稍等修理工甲：费劲（对乙说）老板：对不起，对不起诶装上电池怎么还不好使啊修理工甲：坏了呗修理工乙：就是老板：坏了不会修啊（打甲）坏了不会修啊（打甲）修理工甲：老板修理工乙：哥（跪地）修理工甲：你们家营业到几点钟啊老板：24小时怎么啦修理工甲&乙：（窃喜）5 4 3 2 1老板：干什么修理工甲：我们下班了老板：啊修理工甲：要想售后明天上班打客服电话老板：诶修理工甲：我们现在在你这儿是什么修理工乙：是什么老板：顾客 修理工甲：顾客是什么老板：是上帝修理工甲&乙：点餐（激动）老板：是（瘫在地上）
求综艺盛典上的微小品《餐厅里的故事》剧本
甲：哎呀，这家咖啡馆的坏境还真不错。
乙：那是，我挑的地方错的了吗
甲：这相当有品味啊。
乙：服务员呢
甲：叫一下。
乙：服务员
丙：来啦。
乙：嗯，服务员，额……丙：要来点什么
乙：你们这儿有什么特色
丙：包子，油条，豆臻都是特色。
乙：咦
都是我爱吃的。
有咖啡么
丙：没有。
乙：这……咖啡馆没有咖啡
甲：这有够新鲜的。
（丙笑笑）丙：公主阁也没有公主啊，蚂蚁橡树也没有蚂蚁啊，凤凰传奇也没有凤凰啊
这就是个名字。
（乙无奈抿抿嘴）甲：行行行，咱别扛这个，我看还是老样子吧。
乙：恩恩。
甲：（竖起手指）两杯豆臻。
加糖加奶加芥末，加陈醋，加香菜，欸，别搁豆臻儿啊。
丙：好嘞。
甲：行，下去吧下去吧。
乙：快去。
甲：好喝着呢
乙：最近工作顺利
甲：哎呀，别提这个。
乙：怎么
甲：一提这个呀，我就伤心。
----------场景切换----------丁：先生你好。
甲：你好。
丁：请问，您幸福吗
甲：额……我不姓福，我姓XX。
丁：阿呵，您可能误会我的意思了，我是想问您工作觉得幸福吗
甲（恍然大悟）：哦，这个啊，呵，很好很好。
看我一脸幸福的样子你还不知道吗
丁：听说啊，好像你们公司经常跟你们的员工举行一些大型的集体活动。
甲（自始至终微笑着）：对，这倒是，那就是集体加班。
丁：啊
---------场景切换----------乙：哎呀，看起来啊，你这个公司还真不怎么样。
甲：那你们的工作怎么样啊
乙：跟你们的公司差远了。
甲：啊，那你说说。
乙：我是去年才到我那个公司的。
嗯，我们的老板非常的喜欢我。
甲：是。
乙：他语重心长地对我说……甲：怎么说的呢
乙：别看我们公司啊，月薪那不高，但是，你在这公司里边，哎，能让你迅速的成长起来。
这一年过去了，还真如老板所说的，我确实是工资没怎么涨，但是我在公司里头迅速的成长起来。
甲：是吗
乙（得意洋洋）：他们都说我长得像五十多了。
甲（无语）：哦——是这么迅速的成长起来的呀。
乙：啊，是的呀。
甲：嗯，只要你女朋友不嫌你老就行了。
乙：别提女朋友了，一提女朋友我就伤心。
--------场景切换----------戊：呜呜呜——你看电视上见义勇为的英雄多好啊，一个人赤手空拳救下了两个孩子。
乙：这有什么的呀，跟我比，差远了。
戊：你还能见义勇为啊
乙：当然了。
这么跟你说吧，我把你娶过来，就等于救了天下所有的男士。
（戊扇乙两巴掌，乙就地旋转三圈）--------场景切换----------甲：哎呀，你这是欠揍啊，我要是你媳妇我也揍你。
乙：我怎么啦
甲：揍你个不能自理。
那女人是要哄的呀，你得跟她说好话呀。
乙：我没不哄她呀，我死气摆列都哄她呀，无济于事。
甲：那你是怎么说的呢
乙：诶，我是这么说的。
----------场景切换---------（戊手痒痒的样子）乙：别生气了，宝耶。
（戊：哼）我特别的爱你，（戊：哼），你听，我这脑袋里边“晃啷晃啷晃啷晃啷”的，装的全是你。
戊：我看你这脑里，“晃啷晃啷晃啷晃啷”的，装的全是垃圾
乙：去
不准这么侮辱自己。
（戊扇乙两巴掌）--------场景切换----------甲：我呀，拯救不了你了。
乙：啊
甲：你这人啊，IQ太低。
乙：你才IQ低呢
甲：啊
乙：你IQ低
甲：我……哈，还急了，那个。
乙：你全家都IQ低。
甲：哦恩恩……乙：说我IQ低，像话吗那个。
甲：好，息怒息怒。
（乙气愤地坐下，两秒后反应）乙：什么是IQ啊
甲：什么叫IQ都不知道啊
乙：你说，什么是IQ。
甲：IQ就是智商。
乙：我这个智商啊，可高极了。
你这个IQ怎么样啊
甲：我这个IQ啊，呵呵，当然也不高了。
呵呵。
乙：呵呵。
看出来了。
甲：我也挨过揍。
---------场景切换----------己（装公鸡）：咕咕咕咕，呵呵，看我跳得像什么。
甲：这个啊，让我想一想啊。
诶这，（胸有成竹）像鸵鸟
己（推了一下甲）：去你的，再给你一次机会哦。
甲：哦，你好好跳。
己（装大鸟飞来飞去）：像什么像什么
甲：想黑天鹅
己（怒形于色）：最后一次机会
甲：这次我好好看。
（己翘起手转来转去）甲：这次错不了了，你像洗衣机。
（己扇甲三巴掌）---------场景切换--------乙：哎呀，你这个智商也不高啊。
甲：不是，这不是智商高低的问题，关键有的时候啊，你跟女人聊天的时候，她不能够理解你的话。
你比如说那回。
------场景切换----------（甲己两人走在街上）甲（喂己爆米花）：来，吃一个。
己：好，你也吃。
甲（吃了一个爆米花，突然噎着了）：咳咳……咳咳……己（跳出来）：嘿，真像
你是在模仿QQ加好友的声音吗
甲：咳咳……我噎着了，拍……拍拍。
己：拍拍
明白明白。
呵呵。
（在包里拿出一个手机）来，笑一个。
（甲：咳咳……）茄子。
（己弄手机）甲：我噎着了，我叫你给我拍拍背
己：啊
-------场景切换-------甲：你看，这还怎么交流
乙：看来啊，你们俩还真没法交流。
甲（生气）：欸
你们两口子干炸，是吧
乙：丸子。
甲乙：真没法交流。
哈哈——甲：哎呀，你说聊了半天，那服务员也不知哪儿去了。
乙：欸，服务员，服务员
丙：来啦。
甲：哎呦，我们都口渴了。
乙：哎呦，天啊，嗓子都冒烟了。
丙（拿出一杯东西给甲）：您的加奶加芥末加陈醋加香菜不加豆臻的豆臻到了。
乙（对甲说）：你先尝尝那味道甲：好，先尝尝。
（吐出来，然后对丙说）你这不新鲜，啊，有古怪味儿啊。
乙：是啊，这个新鲜呢，味道也好不到哪儿去。
甲：谁说的呀，我昨天喝的那杯就新鲜。
丙：不可能，这杯就是你昨天喝了剩下的。
（甲捂着肚子喊厕所）乙丙：你等等
（退下）
