关于文明的小品剧本
如此推销--蜂蜜的故事 如此推销 角色1:小三 角色2:小四 角色3:被推销同学 道具 1：蜜~ 2：小蜜~ 1：呃? 2：哦，蜂蜜。
12：福大的蜂蜜
1：食堂的饭菜涨得快，最近天天吃青菜 2：没钱吃肉光补钙，长的再高也不帅 1：出于生活无奈，哥们俩只好出来做买卖 2:亲爱的同胞们，大家勒紧裤腰带，挺过通货膨胀，我们再来谈恋爱。
1：蜜 2：蜂蜜 12：福大的蜂蜜 1：我说，坐在第五排的那位同学，你是不是要买蜂蜜啊~不是啊，不是你冲我招啥手
2：咦，这位同学，你印堂发黑，昨夜必有血光之灾，什么，没有，告诉你，昨天有三只蚊子叮了你十八口，吸去你3CC血，如不及早避邪，日后有大难，方法很简单，我们的蜂蜜经过高僧法力加持，只卖二十个硬币…… 1：咦，那位大妈，看你，腰酸背痛腿抽筋，走路有气无力，没喝过我们的蜂蜜，今天你可有福了，买了我们的蜂蜜，保证你一口气上六楼，一点都不费力
2：那位同学，别跑啊，什么
昨天刚买了三瓶啊，老客户啊，今天再拎四瓶回去吧，啊
喝不完啊，喝不完没事，可以给我们的学弟学妹喝，还有你的女朋友喝啊，实在喝完，给我们的辅导员送上几瓶……唉，唉，别跑啊
1：咋都跑了
怎么办 2：嘿嘿，这样推销不行，咱们得来点狠的~~~（consen music!） 音乐《甜甜的》，舞蹈~~ 1：呀~呀~呀，快瞧 2：一看富态翩翩 1：二看资产过千 12：let’s go— 3:最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有的负担，我想我还是不习惯，从默默无闻到有人喜欢。
（在一条凳子坐下） （12忽然出现在3的两边,3感到很惊讶） 3：你们，你们想干什么
1：既然你诚心诚意的发问了 2：我们就大发慈悲的告诉你 1：为了防止健康被烦恼破坏 2：为了守护同学们的营养均衡 1：贯彻爱与真实的福大蜂蜜 2：可爱又迷人的健康小天使 1：小三 2: 小四 2：1：我们是穿梭在福大校园的推销二人组，金钱，金色的明天在等着我们~~ 1：同学啊，你闻闻我们福大自己的蜂蜜，是否清新芳香。
3（闻了一下，陶醉状说）：没味道 2；啊，这就对啦，我们福大神风蜂蜜不含芳香剂，天然，天然哈
1：那你再看看，我们福大神风蜂蜜的色泽是否光鲜润泽。
3（瞧了一下）：呀，颜色未免太淡了吧
2；啊，对了吗，我们福大神风蜂蜜不加染色剂，纯天然。
1；要不你尝一下啊 3（添了一口便细细品味） 2；是否感到香甜滋润
3：有点涩啊。
2：啊，这就对啦 3（打断）：哦，我知道，这蜂蜜不加甜蜜剂，相当的纯天然 1：小样的，恭喜你，答对呢。
哥们，操家伙
(两人拿出快板) 竹板这么一打呀，咱别的都不提，咱们就连提一提这福大的蜂蜜。
我们的蜂蜜啊，是滋肺又润脾，女的吃了变美丽，男的吃了更帅气 2：老的吃了有活力，少的吃了有生机。
1： 头脑变得更伶俐，明年不用当学弟 2：心思变的更细腻，爱情从此甜蜜蜜。
1：质量绝对没问题，迎接校庆更便宜。
3：嘶
你们说的很神奇，福大居然产蜂蜜。
2：哎，同学千万别怀疑，相信我们的诚意 1：其实没啥了不起，咱们福大高科技，开发蜂蜜有实力，有实力
3：好吧，你们说的有道理，学生赚钱不容易，我也应该多鼓励。
不过我要的数量很多，价格方面我希望优惠点。
2：五十年校庆，跳楼，吐血价，一瓶仅售九块九，如果你要的多，我们可以再商量。
3：我要十五瓶。
1：啊
3：怎么--没货吗
2：没，没。
要多少，有多少。
这样吧，我们优惠点，八快，OK
3：OK! 2：那我现在就给你取货去~~ 3：那太好了，我想孩子们会感谢你们的。
1：啊，孩子，你都有孩子啦。
3：哦，没，我是指我支教时带过的那十五个天真的小孩。
去年暑假我应学校“到西部去，到国家欠发达的地方去”的号召去甘肃的山区支教。
今年毕业啊，我决定再去看他们，并给他们带一些文化用品和特产。
文化用品备齐了，特产一直没着落，这不，刚好碰到你们，替我解决我的烦恼。
1：哇塞，榜样啊。
2：你还真有钱，跑到那么远支教。
3：哦，不，这些钱也是我们管理学院组织的“格桑花”支援西部活动，大家一点一滴募捐而来的。
再凑上我的奖学金和平时兼职赚来的一点钱。
1：你说，这钱是——捐的--- 3：是啊，我从小就是个孤儿，没啥钱，多亏好心人一直接济我念到大学，我想现在该是我回报的时候，所以今年毕业啊我选择去西部支教，我要把这份爱传递下去啊
2：好了，这边我数好十五瓶。
1：不不，我们不卖啦
3：啊，怎么不卖啦
2：没，他是说卖完这些以后不卖了。
1：不是，我是说，其实，我们的蜂蜜---总之不能卖啦。
3：这是怎么回事
2：你先点点看看，我们商量一下
2：（拉过1，转身训斥）：我说你是脑袋挨门挤了，还是掉坑你呛找了。
有钱都不要啊
1：可是，这…… 2：总之要么聪明点，要么给我闭嘴 3：你们到底是买还是不卖啊? 2（卖）1(不卖)——again 3 3：嗨，同学，我们可说好的，要不我给你们加点钱。
把福大自己产的蜂蜜送给孩子们，这也是一种荣幸。
2：误会，我跟他说说，你再点点看（看着蜂蜜念到made in fuzhou university ,make you feel more sweety.） 2：你怎么搞得 1：不，我不能错下去了，作为一名福大管理学院的学生，用一个劣质的东西来冒充福大特产，对得起我们管理学院，对得起我们福州大学吗，还要用它来骗取大家献爱心的钱。
我们的良知哪去呢
我们还是人吗，还是大学生吗
2：我，我，（转折）我也不忍啊，好，不卖了，这是所有卖的钱，拿去
1：这是我要吃汉堡的， 2：这是我要买鞋子的， 1：这是我要上网的 2：这是我要，不，这我只能拿出一半。
1：干吗
2：留下一半冲饭卡，继续吃米饭和青菜。
1：好了，送过去吧。
再没钱，顶多日子过得紧一点，可对孩子们来说，这可是改变他们命运的钱啊。
（两人凑齐钱拿过去） 2：不好意思，由于某些原因，我们蜂蜜不能卖了。
1：这是我们凑的份子，请转交给孩子们。
告诉他们，我们福大不产蜂蜜，我们产的是明德至诚。
2：对，我们不推销蜂蜜，我们推销的是博学远志! （两人下） 3：呃——不懂
2：下一步我们怎么办
1：重新开始，诚信推销。
2：好，等赚足钱，我们也去西部支教
3：同学啊，我替孩子们谢你们了啊
三人齐说:“谢谢啦
”
求小品剧本,销售员的一天,帮忙帮忙,谢谢谢谢
成功销售的能力你的客户质接相关。
因此，销售最关一步就是准确找到需要你或服务的人。
然而，并不是每个企业都能清楚地告诉它的销售人员，如何开发客户，找到需要自己产品和服务的人。
成功销售的能力，与你的客户质量直接相关。
因此，销售最关键的一步就是准确找到需要你产品或服务的人。
然而，并不是每个企业都能清楚地告诉它的销售人员，如何开发客户，找到需要自己产品和服务的人。
以下10条“营销圣训”是进行成功销售和开发客户的法则。
实践证明它们是行之有效的。
一、每天安排一小时。
销售，就象任何其它事情一样，需要纪律的约束。
销售总是可以被推迟的，你总在等待一个环境更有利的日子。
其实，销售的时机永远都不会有最为合适的时候。
二、尽可能多地打电话。
在寻找客户之前，永远不要忘记花时间准确地定义你的目标市场。
如此一来，在电话中与之交流的，就会是市场中最有可能成为你客户的人。
如果你仅给最有可能成为客户的人打电话，那么你联系到了最有可能大量购买你产品或服务的准客房户。
在这一小时中尽可能多打电话。
由于每一个电话都是高质量的，多打总比小打好。
三、电话要简短。
打电话做销售拜访的目标是获得一个约会。
你不可能在电话上销售一种复杂的产品或服务，而且你当然也不希望在电话中讨价还价。
电话做销售应该持续大约3分钟，而且应该专注于介绍你自已，你的产品，大概了解一下对方的需求，以便你给出一个很好的理由让对方愿意花费宝贵的时间和你交谈。
最重要的别忘了约定与对方见面。
四、在打电话前准备一个名单。
如果不事先准备名单的话，你的大部分销售时间将不得不用来寻找所需要的名字。
你会一直忙个不停，总是感觉工作很努力，却没有打上几个电话。
因此，在手头上要随时准备个可以供一个月使用的人员名单。
五、专注工作。
在销售时间里不要接电话或者接待客人。
充分利用营销经验曲线。
正象任何重复性工作一样，在相邻的时间片段里重复该项工作的次数越多，就会变得越优秀。
推销也不例外。
你的第二个电话会比第一个好，第三个会比第二个好，依次类推。
在体育运动里，我们称其为“渐入最佳状态”。
你将会发现，你的销售技巧实际不随着销售时间的增加而不断改进。
六、如果利用传统的销售时段并不奏效的话，就要避开电话高峰时间进行销售。
通常来说，人们拨打销售电话的时间是在早上9点到下午5点之间。
所以，你每天也可以在这个时段腾出一小时来作推销。
如果这种传统销售时段对你不奏效，就应将销售时间改到非电话高峰时间，或在非高峰时间增加销售时间。
你最好安排在上午8:00-9:00，中午12:00-13:00和17:00-18:30之间销售。
七、变换致电时间。
我们都有一种习惯性行为，你的客户也一样。
很可能你们在每周一的10点钟都要参加会议，如果你不能够在这个时间接通他们，从中就要汲取教训，在该日其它的时间或改在别的日子给他电话。
你会得到出乎预料的成果。
八、客户的资料必须整整有条。
使用电脑化系统。
你所选择的客户管理系统应该能够很好地记录你企业所需要跟进的客户，不管是三年之后才跟进，还是明天就要跟进。
九、开始之前先要预见结果。
这条建议在寻找客户和业务开拓方面非常有效。
你的目标是要获得会面的机会，因此你在电话中的措辞就应该围绕这个目标而设计。
十、不要停歇。
毅力是销售成功的重要因素之一。
大多数的销售都是在第5次电话谈话之后才进行成交的。
然而，大多数销售人员则在第一次电话后就停下来了。
十点技巧助销售人员开发市场 市场一线销售是企业中最辛苦的岗位，现在大多数情况是销售人员每天忙于开发新客户，维护老客户，上门拜访，下走市场，一个月下来不仅常遭白眼与闭门羹，还可能完不成任务，导致身心俱疲。
所以很多人不愿意做市场销售工作，或抱有不正确的态度，致使现在企业苦于没有优秀的销售人员可用，销售人员也抱怨，非常辛苦却赚的很少。
其实市场一线并非像很多人说的那样，是个人间地狱，恰恰相反，这里正是企业高级管理者的黄埔军校，很多知名企业的高级管理者甚至是企业主都是由市场一线销售人员出身的。
因为，市场营销是一种实践，虽然其中包含科学的因素，但并非理论科学，所以，营销必须在实践中学习，而非本专科或研究生就能做好营销工作。
营销专业的课堂在市场中，而非在学校或办公室里，只有在市场中慢慢积累经验找到市场感觉，才能进一步走向更高的职务，单纯靠在学校学习到的理论来运作市场，成功的几率几乎是零。
笔者一直以为，想要拥有过硬的能力，担任企业高级管理者或在职场干一翻大事，必须先经过这关市场的洗礼与锻炼，即使没有这个机会也应该创造这个机会。
我经常建议一些没有市场实战经验的企业高级管理者甚至老板们反过头来到基层市场一线去学习并找到真正的市场感觉，这种工作经历真的是非常难得与必要。
但遗憾的是很多市场销售人员一直停留在这个岗位与阶段，收入和能力也没有明显提升，更多的是遇到挫折后半途而废，这是很可惜的事。
失败与放弃的主要原因是没有决心与耐力，也没有看到这份工作的价值与美好前景。
另外，作为一名销售人员应该具备一定销售技巧与基本素质，那么一个优秀的销售人员应该具备什么样的素质呢?笔者以为，有如下5条： 1、执著： 99℃+1℃才是开水，但很多人往往是功败垂成，在努力到80%、90%甚至99%时放弃了，其实离成功仅一步之遥，这时就是看谁坚持到最后，谁更执著。
当你要放弃的时候想一想：别人这个时候也要放弃了，而你再坚持一下，就会超过别人，获得成功。
在体育界这种思维成就了无数世界冠军，而在市场销售领域也是如此，执著是一个优秀销售人员首先应该具备的素质之一。
2、自信：信心是每个人都有的，也是每个人都容易失去的，对于一个行走于艰难险恶市场一线的销售人员来说信心更为重要。
如果对自己或所销售的产品没有信心，还能指望客户相信你和你的产品吗?当你要去说服一个客户前，先彻底说服自己，否则结果只能是失败。
3、热情：一个销售人员如果没有对工作的热情，基本可以断定结果100%会以失败告终。
因为市场开发不仅是单纯的理性说服，更需要一种感染力，优秀的销售人员会把自己高涨的情绪感染给客户，这对达成交易很有帮助。
反之，没有工作热情，只是把这份工作当一份苦差使来做，板着面孔或疲惫的样子，这些消极的情绪同样会传染给顾客。
4、敏锐的嗅觉：和客户沟通时只从客户表面的反映做判断，往往正确率很低，而成功的可能性自然也低。
必须要听得出客户话外之音，发觉客户表面背后真正的意图与想法，往往成功的关键就在这里。
这就要锻炼出能够洞察细节，逆向思考的能力。
5、不断学习：现在的社会已经不是单靠出体力就可以赚钱的时代了，一些销售人员认为提高业绩就是要靠两条腿，其实这种想法的结果是这样的销售人员也只能靠双腿来赚那并不丰厚的辛苦钱，职务也很难有提升的机会。
而一个优秀的销售人员应该不断学习，除学习行业相关知识外，还必须吸取综合的新知识、新信息，做到与时俱进。
其实很多时候一笔业务成功的关键不仅是靠努力与专业知识，有时往往是综合的知识帮了你大忙。
教你最牛的销售技巧抓住客户 1.如果客户说：“我没时间!”那么推销员应该说：“我理解。
我也老是时间不够用。
不过只要3分钟，你就会相信，这是个对你绝对重要的议题……” 2.如果客户说：“我现在没空!”推销员就应该说：“先生，美国富豪洛克菲勒说过，每个月花一天时间在钱上好好盘算，要比整整30天都工作来得重要!我们只要花25分钟的时间!麻烦你定个日子，选个你方便的时间!我星期一和星期二都会在贵公司附近，所以可以在星期一上午或者星期二下午来拜访你一下!” 3.如果客户说：“我没兴趣。
”那么推销员就应该说：“是，我完全理解，对一个谈不上相信或者手上没有什么资料的事情，你当然不可能立刻产生兴趣，有疑虑有问题是十分合理自然的，让我为你解说一下吧，星期几合适呢?……” 4.如果客户说：“我没兴趣参加!”那么推销员就应该说：“我非常理解，先生，要你对不晓得有什么好处的东西感兴趣实在是强人所难。
正因为如此，我才想向你亲自报告或说明。
星期一或者星期二过来看你，行吗?” 5.如果客户说：“请你把资料寄过来给我怎么样?”那么推销员就应该说：“先生，我们的资料都是精心设计的纲要和草案，必须配合人员的说明，而且要对每一位客户分别按个人情况再做修订，等于是量体裁衣。
所以最好是我星期一或者星期二过来看你。
你看上午还是下等比较好?” 6.如果客户说：“抱歉，我没有钱!”那么推销员就应该说：“先生，我知道只有你才最了解自己的财务状况。
不过，现在告急帮个全盘规划，对将来才会最有利!我可以在星期一或者星期二过来拜访吗?”或者是说：“我了解。
要什么有什么的人毕竟不多，正因如此，我们现在开始选一种方法地，用最少的资金创造最大的利润，这不是对未来的最好保障吗?在这方面，我愿意贡献一己之力，可不可以下星期三，或者周末来拜见您呢?” 7. 如果客户说：“目前我们还无法确定业务发展会如何。
”那么推销员就应该说：“先生，我们行销要担心这项业务日后的发展，你先参考一下，看看我们的供货方案优点在哪里，是不是可行。
我星期一过来还是星期二比较好?” 8.如果客户说：“要做决定的话，我得先跟合伙人谈谈!”那么推销员就应该说：“我完全理解，先生，我们什么时候可以跟你的合伙人一起谈?” 9.如果客户说：“我们会再跟你联络!”那么推销员就应该说：“先生，也许你目前不会有什么太大的意愿，不过，我还是很乐意让你了解，要是能参与这项业务。
对你会大有裨益!” 10.如果客户说：“说来说去，还是要推销东西?”那么推销员就应该说：“我当然是很想销售东西给你了，不过要是能带给你让你觉得值得期望的，才会卖给你。
有关这一点，我们要不要一起讨论研究看看?下星期一我来看你?还是你觉我星期五过来比较好?” 11.如果客户说：“我要先好好想想。
”那么推销员就应该说：“先生，其实相关的重点我们不是已经讨论过吗?容我真率地问一问：你顾虑的是什么?” 12.如果客户说：“我再考虑考虑，下星期给你电话!”那么推销员就应该说：“欢迎你来电话，先生，你看这样会不会更简单些?我星期三下午晚一点的时候给你打电话，还是你觉得星期四上午比较好?” 13.如果客户说：“我要先跟我太太商量一下!”那么推销员就应该说：“好，先生，我理解。
可不可以约夫人一起来谈谈?约在这个周末，或者您喜欢的哪一天?”
小品如此竞争 台词 全部
赵本山如此竞争台词(唱)小小的纸四四方方， 东汉蔡伦造出纸张。
若问纸张有何用， 各位听我说端祥。
记者用它写稿件， 作家用它编文章， 工程师用它绘图纸， 医生用它开药方。
纸张落到我的手， 张张包的都是十三香。
卖报人（赵本山
）： 瞧一瞧，看一看，《法制报》《故事报》，新出版的《电视报》。
有传奇，有侦破，有讽刺，有幽 默。
供欣赏供娱乐，受教育开眼界。
看一看吧，十七岁的少女失踪之迷，七十二岁的老太太为什么 改嫁…… 十三香 哎哎，你往哪走，再走就踩人啦! 卖报人 哎呀，这好么样地从哪儿冒出来个大活人呢! 十三香 啥叫冒出来的，我早就来了。
卖报人 你啥时候来的? 十三香 才刚来的。
卖报人 干啥来了? 十三香 卖十三香。
卖报人 不知道这地方有人了吗? 十三香 有人了?在哪呢? 卖报人 在这儿!这疙瘩我打去年就承包了。
十三香 你老说话可真逗，这是市场，又不是你家炕头儿
卖报人 你这人咋这么隔路?占了人家的地盘还不讲理。
十三香 哪是你的地盘? 卖报人 这儿!我划圈儿的地方就是我的! 十三香 哎哎，别捅了，捅撒了花椒面你赔不起! 卖报人 怕捅撒了你就麻溜儿换地方! 十三香 凭啥换地方，你还有个先来后到没有? 卖报人 有哇，我昨个就来了! 十三香 我前儿个就来了! 卖报人 我打去年就在这儿卖报! 十三香 要照这么说，我爷爷打光绪那年就在这卖十三香! 卖报人 我卖报是政府批准的! 十三香 我卖十三香也有营业执照。
卖报人 我卖报是宣传法制宣传改革。
十三香 我卖十三香也是搞活经济为人民服务。
卖报人 你别跟我穷白话了，趁早给我挪窝吧! 十三香 我今儿个说啥也不能挪地方! 卖报人 你不挪? 十三香 不挪! 卖报人 你今儿个不挪明儿个也得挪。
十三香 我今儿个不挪，明儿个也不挪，头年儿我是不挪地方了。
卖报人 你烂到这地方吧，到了过年还兴出一堆蘑菇! 十三香 你…… 卖报人 卖报卖报!《法制报》、《故事报》，内容丰富，中看中瞧…… 十三香 (唱)好啦都来买我的十三香， 上好花椒八角大料， 陈皮肉桂加良姜， 丁香木香亲哥俩， 同胞姐妹是大小茴香。
买回家中把菜做， 鸡鸭鱼肉都喷喷香。
(与顾客搭话) 三角一包五角两包，买几包? 卖报人 看报看报!专业户银元上当受骗，电影明星刘晓庆聘请律师打官司。
看一看吧，不法商贩以假乱真，树 皮、锯末、中药渣冒充胡椒面儿，骗人钱财，看一看吧! 十三香 哎哎，你怎么不买了? 卖报人 看报看报，醒腔开窍。
你要看什么?《故事报》，两角一张。
十三香 (唱)各位明公要听好， 要买报纸你可仔细地瞧， 五分一张卖两角。
买到家里你犯熬糟。
学生看了这种报， 上街打架亮刮刀， 你妻看了这种报， 第三者插足她学会了。
卖报人 (拿报给买者，听到十三香人所唱买者不要，走开。
)你在那磨叨啥呢?唱你的十三香呗，叨咕些啥玩艺 儿，乱七八糟的。
十三香 我愿意说你管得着吗!我的嘴不是长在我自己的鼻子下边吗! 卖报人 那是啊，要长到猫尾巴下边那就不是你的嘴了! 十三香 哎呀，你巧骂人，好你个瞎…… 卖报人 什么? 十三香 (忙改口)瞎……夏…… (唱)夏天热，冬天凉， 冬夏离不了这十三香。
亲朋好友来聚会， 扎起围裙下厨房。
煎炒烹炸你味道美， 人人夸你的手艺强。
可赛王母的蟠桃宴， 胜过老君的灵丹香。
“鹿鸣春”请你作报告， 御膳酒楼也请你赏光。
刘敬贤厨师登门拜访， 才知你用的是十三香。
(与顾客对话)谁买?三角一包五角两包!卖报人 看报看报，惊险离奇，内容丰富，看，小两口为发财走上邪路；看，婆媳二人怎样争风吃醋；呵，讲 法制讲文明健康长寿讲卫生。
看一看，小商小贩，坑蒙拐骗，中药渣子冒充十三香，吃了肚子痛。
买 吧买吧，请买《法制报》，《故事报》。
十三香 (对顾客)你咋不要了?多给你加一勺。
卖报人 看报看报!学法用法心明眼亮，提高警惕，永不上当! 十三香 哎!卖报的! 卖报人 你跟谁说话呢? 十三香 跟你呀! 卖报人 跟我说话你咋就哎哎哎地呢? 十三香 少费话!你那报纸上有什么锯末子花椒面吗? 卖报人 这话说的，没有咋能说吗! 十三香 我看看你这报。
卖报人 你随便看行吗?公安局都不检查我，你算老几呀?! 十三香 我……我买一张! 卖报人 你买一张?腰里带钱了吗? 十三香 嘿!不是对你吹呀，连报社我都能买下来!来，拿一张! 卖报人 你有钱上报社买去，我这报一般人还不卖。
看报!看报!《法制报》、《故事报》、新出版的《电视报 》，曲折惊险，今古奇观。
十三香 (改用女人声音)我买一张报。
卖报人 你要什么报? 十三香 让我挑挑! 卖报人 (抽鼻子，嗅嗅)嗯?这怎么有股花椒面味儿呢? (将报纸抱紧) 十三香 (发火)我买报! 卖报人 我不卖! 十三香 不卖离我远点! 卖报人 (笑)离远了怕你想我。
卖报!卖报! 十三香 (赌气地)十三香咧，谁买十三香![俩人越喊越没劲儿，越来声音越小，直到都不出声。
一把三弦奏出 一串很滑稽的不和谐音，然后很弱地演奏瞎子算命的旋律。
] 卖报人 你咋不喊了? 十三香 我歇一会儿。
卖报人 我看你也是毛驴拉车—— 十三香 怎么个意思? 卖报人 没长劲儿! 十三香 你有劲儿你倒是喊哪! 卖报人 现在几点了? 十三香 还是昨个儿那时候。
卖报人 还是…… 十三香 你再卖一会吧，我把地方让给你。
卖报人 还卖啥呀!这车也不叫了，人也不闹了，天也不早了，家里边老伴把烧酒都烫好了，我也不跟你搅了， 我走了! 十三香 看着点道儿，别走火葬场去! 卖报人 没事儿上你家干啥去?! 十三香 我……嗨!又吃亏了! 卖报人 吃亏是你自个找的!今儿个卖多少钱哪? 十三香 二百多块。
卖报人 二百五吧! 十三香 你才二百五呢! 卖报人 我在旁边听明白儿的，一包你也没鼓捣出去呀! 十三香 我没卖出去，你也没卖出去! 卖报人 兄弟，这么办吧，我成全成全你，买你一包十三香。
十三香 咋地?你要买我的十三香? 卖报人 啊，我看你挺上火的，回去再喝点啥，明儿个谁和我搅合?! 十三香 那中，我也照顾照顾你，卖给别人三角一包…… 卖报人 卖给我呢? 十三香 五角一包! 卖报人 还涨了。
十三香 买不买吧，不买我可要拜拜了。
卖报人 买!不就是五角钱吗?!拿两包! 十三香 掏钱吧! 卖报人 你交货! 十三香 给你!两包，加了厚的! 卖报人 (闻)这还真是正经玩艺! 十三香 你给钱! 卖报人 钱有，就是票大点儿，怕你找不开。
十三香 多大票? 卖报人 五十元一张的。
十三香 你……你这不是找别扭吗? 卖报人 找不开吧?这么办吧，我送你一套报纸，你回去好好学学! 十三香 你拿报纸换我的十三香。
卖报人 你还吃亏咋地?这么一整咱俩不都开张了吗?要不多晦气呀? 十三香 喂，我说，你这报纸上也没有什么中药渣子冒充十三香的事呀! 卖报人 没有吗? 十三香 没有! 卖报人 听说下期就登了! 十三香 那你是成心搅我的买卖! 卖报人 你不也搅我了吗?咱俩一还一报，两顶! 十三香 哼!反正遇见你我是倒了霉了! 卖报人 怕倒霉你明个就别来了。
十三香 不来?没那么容易! 卖报人 你还来? 十三香 还来! 卖报人 还来这儿? 十三香 在这儿! 卖报人 一言为定! 十三香 定死了。
明儿个见! 卖报人 回来! 十三香 你还咋地? 卖报人 你就这么自己走了?一点感情也没有?领着我点! 十三香 我该你的!(音乐起) 卖报人 看报看报，看一个卖十三香的青年学雷锋做好事，主动照顾残疾人受到群众的表扬。
(二人下，声音渐远)
求小品疯狂推销串词
男：唉（叹气）女：女，这么好的日子怎么叹起气来了
我可听说经常叹气容易变老喔
男：你可是不知道啊，最近我的手机每天能收到无数条推销短信，又是买车又是买房的，就连周末想睡个懒觉都被上门推销保险的吵醒了
推销的真是太可恶了
女：你也别说，遇到这问题的可不止你一个，接下来，让我有请xxx为我们带来的小品《疯狂推销》，看看推销到底可以多疯狂。
男：有请
相声台词大全
1：我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊，略了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
急需关于的劳动小品剧本
五一劳动节相声小品剧本：如此推销甲：我们俩给大伙说一段相声，这个相声是我们最近排练的一个新作，相声的名字叫作....乙：打断一下啊
借今天大伙都在
我告诉大家一个好消息
正所谓来的早不如来的巧
就选今天告诉大家了
甲：什么好消息啊
乙：最近呀我当上推销员了
甲：嗨
不就是推销员嘛
我当什么大事儿
乙：你可别小看推销员这个行业
说句心里话，这推销员呀并不是谁都可以胜任的了得。
甲：那不见得吧
不就是当一个名推销员，我知道做一名合格的推销员除要有好的形象和素质以外，最重要的就数这嘴上的工夫了，这要能说呀，得有口才，用咱们行内的话那就是要玩命的忽悠呀
把产品忽悠的天花乱坠的，接着唏哩糊涂的把产品推销出去，这就是本事，知道吗你
乙：不见的吧
真的要像你说的那个样子，那不人人都是推销员了，这样吧
借着今天在场的机会，你就当一回推销员，你要真的能把产品推销出去了，看见没有，这是我私家车的车钥匙，这车子以后的主人就是你的了，怎么样
甲：这可是你说的，哎呀
你怎么知道我喜欢开车呀，上个月才考的本子，这手正痒着呢。
事不宜迟咱们就开始吧
那我推销什么产品呢
乙：你今天就推销这个产品，多普达575智能手机
甲：哟
还是智能产品，高科技，就凭我这嘴上工夫，别说是智能手机了，神洲六号我都给它吹上太空去
乙：别吹了。
这是产品的介绍，你熟悉一下，我现在邀请一位现场观众配合一下我们的表演，有谁愿意的，谁
甲：我准备好了
你让我推谁吧
你让我销谁吧
说
我得让他知道马王爷长几只眼
哈哈哈
乙：我看你这不是要推销呀
我看你这是要发彪啊
你要吃人啊你呀
甲：哪呀
我这是在热身呀
乙：好
现在你就把这位同学作为你推销的对象，让我看看你是怎么把产品推销出去的
甲：你就瞧好吧
大哥
你好
吃了吗
吃了
那我现在就开始了，瞧一瞧，不完蛋啊，刚出炉的智能手机大泛滥啊
谁家拥有智能手机保证是家庭和睦星光灿烂啊，哪家缺少了智能手机那就为夫妻离婚家庭破裂埋下了隐患啊
大哥，听了我的介绍，不买也要来看一看啊，不怕不识不货就怕货比货，走过路过千万不要错过，错过等于你个人堕落啊
不想堕落你就买一个，价格便宜才3800，买一个回家给妻子其乐溶溶乐哈哈呀
乙：停
你这那是推销呀
你这是江湖卖艺呀
人家都没说要买，你就硬塞，你这有点强买强买的意思啊
甲：谁说的
你问问当事人呀
乙：你听了他的介绍，决定要买吗
观众：我买它干吗呀
我有病
手机我又不是没有，你在看看这价钱，3800￥，我还不如直接买台台式机回去。
乙：出糗了吧
没推销出去，看来这车钥匙还得归我自个儿。
甲：我不行，你就行
乙：当然了，你瞧你还不信，看好了，大哥，你看这个产品我们介绍过了，你也知道如今赚钱不容易呀，你就当可怜咱们两你就买了吧
甲：装可怜也没用，没招了吧
乙：事到如今我也不瞒你了，你一定要听完我的故事，当你听完我的故事后，我想你一定会同情我，可怜我，帮助我的。
我出生在一个贫苦的家庭里，早在我八岁的那年，我的父母都被地主周瓜皮给打死了，当时我才九岁呀，我还记得那年，北风那个吹呀，北风那个吹呀
年呀年来到呀
甲：还要唱呀
乙：大年三十的晚上我在雪地里走呀，走呀
罢咭，一头栽到了雪地里，是邻居的大叔，大婶，大爷，大妈一吧屎一把尿把我养大的，如今我以长大成人，就是靠推销智能手机来报答他们的养育之恩呀，你就买一台把，你今天不买的话，我就跪不起来了
观众：买了
不就3800吗
买了
乙：谢谢大哥
真是纯爷们
怎么样
推销出去了吧
甲：你怎么撒谎都不眨吧眼的呀
乙：这怎么能叫撒谎呢，这叫做推销的技巧，它就得这么说
你以为光能说就完了，这还远远不够，多学着点吧
看来这车呀还得归我
甲：不不不
在给我一次骗人的机会吧
乙：什么
甲：在给我一次学习推销的机会吧
乙：好
再给你一次机会，那位愿意再配合一下的
甲：阿姨
你好
阿姨
我给你请安了，阿姨，我可找到你了我的亲阿姨呀
你一定要听完我的诉说，当你听完我的痛诉之后，你一定会同情我，可怜我，帮助我呀
乙：都跟我学的
甲：我出生在一个贫苦的家庭里
乙：苦大出生。
甲：苦到什么程度你是不知道，我还没有出生，我爹妈就双双去世了。
乙：对
他还没出生呢，他爹妈就双双去世了。
等会儿，等会儿在推销，你说啊
你还没有出生，你父母就双亡了，那我请问你是怎么来的呢
甲：是呀
我是怎么来的呢
这不是为了博取可户的同情吗
乙：你博取同情我可以理解，但是也要符合生活逻辑啊
甲：好好好，在我出生不久我爹妈就双双去世了。
乙：苦呀
甲：当时我还小呀
是邻居的大叔，大婶，大爷，大妈一把屎一把尿把我给喂大的。
乙：越说越离谱了。
甲：记得我八岁的那年，天气特别的冷，我还记得那是1950年的第一场雪，比1949年来的稍晚一些。
乙：你整歌词干吗
甲：地主老财过年吃肉喝酒放鞭放炮，可俺们穷人过年啊，肚子饿的嗷嗷之叫。
那年，北风呼呼的吹，北风呼呼的吹啊，大雪封门十几天，家里没米没粮，已经揭不开锅了。
乙：这词怎么这么耳熟啊
甲：为了暖活我这冰冷的小手呀，我打着赤脚背上柴刀，上地主老财的山上砍柴，千心万苦砍了一捆柴准备下山，经过地主的家，被地主看见了，硬说这柴是他们家山上的，死活不让我拿下山，在争执的过程中，我冻得通红的右手上留下了与地主搏斗的3道镰刀印呀
乙：那你就没有亲人了吗
甲：不
我有，党就是我的家，毛主席就是我的亲人。
乙：这比我还能编呀
甲：新中成立以后，我过上了幸福生活，在激情燃烧的岁月里我茁壮成长，改革开放富起来以后，我走上了工作岗位，成为IT界主力军，如今我就靠推销智能手机来报答党和国家的养育之恩，阿姨
你就把我看做是你的亲儿子，我的儿子就是你的亲孙子。
乙：这哪跟哪呀
甲：你就看在这份上，你就买台智能手机吧，你今天要不买的话今天我就长跪不起来了。
观众：我买了，我买了，我买台求个安静。
甲：谢谢，阿姨待会我用车送你回家啊
怎么样
这车。
乙：说话算数
这车是你的了。
甲：小姐，我有车了，我开车送你回家。
乙：你给我回来，我忘记告诉你了，我那车子是没铃没叫蹬子
甲：啊
自行车呀
望采纳!!!!!!!!!!!!!!!!
相声 说你什么好完整台词
天：哎呦喂
各位观众们，您可不知道，我有一个哥们我死了。
自个没文化，工作不努力，还看谁都有错。
其实这错，就在他身上了。
刚才拉着我抱怨半天了，把我给烦的啊，您说让我说他点什么好。
好不容易把他给甩了，嘿，我来给大伙儿拜......欸
你怎么又追这儿了
曹云金：我这跟你说话呢，你怎么就走了。
呦
这怎么这么多人呐
拜年了拜年了啊
曹云金给您拜年了啊
（--咿呀...）--你看诸位脸上都笑姆兹儿的（--嗯）--这一过了年啊，人人都是喜气洋洋（--那可不）--您说我怎么就高兴不起来呢（--呦
您怎么了）--还不是因为我那倒霉媳妇儿（--呦，怎么回事儿）--形容我那媳妇儿，四句话的评语（--额）--穿名牌带名牌，白天睡觉晚上玩儿（--嚯）--搞对象的时候，跟我说的是长相厮守花前月下（--恩）--结了婚后我才发现（--恩）--根本没有月下，就剩下花前了（--哦。
嚯
好嘛......）--我觉得能打动我媳妇儿的根本就不是我爱你（--那是什么呀
）--随便花
（--呦）--一个字儿就是 买
（--嘿
）--只要花钱啊，她就高兴（--我跟您说啊，给媳妇儿花点儿钱，那也是应该的）--我媳妇儿可不是花点儿钱（--哦）--是太爱花钱了（--是吗）--前些日子，看别人都出国旅游（--姆）--人家都去泰国，她也嚷嚷着要去（--恩）--我说行吧，你去办护照去吧。
跑了好几趟也没办下来（--呦）--我说你干点儿什么行。
还是我去吧。
到那儿之后，我就跟工作人员急了。
我说大哥，欸
您看我们这护照，怎么还没办下来啊
他说，你去哪啊
我说，您看，泰国啊。
小伙子，您这上写的是秦国（--嚯
好家伙）--小伙子我们是办护照的，不是办穿越的（--嘿）--还有你这照片也太小了。
（--啊）--我说不小啊。
（--啊）--还不小，你看你这还戴着红领巾呢。
（--哎......嗨
这也太小点儿了）--好不容易把手续办齐了（--啊）--奔泰国吧（--出发）--等到出发那天又把我气着了（--又怎么了）--上了飞机以后呢，我们俩人挨着坐（--嚯
）--平飞之后呢，人家呢一会儿有免费的饮料赠送（--对都有这服务）--人家空姐过来了（--啊）--小姐，请问您喝点儿什么。
所有饮料一样一杯
（--呦）--对不起小姐，我们还得照顾后面其他旅客。
不给我不行，不给我不让你走
我们花钱了
（--呦）--有本事你从我腿上压过去
（--什么行为啊这是）--您说这是什么行为啊
整个飞机上的人都看着我啊，给我臊的啊。
一个大红脸低着头都不敢抬起来（--是够丢人的）--给我臊的啊。
人家没办法，十几种饮料一样倒一杯。
她高兴了。
人家问我，先生，您喝点什么。
给我臊的啊，头都抬不起来。
跟她一样吧（--哎欸
一对儿没羞没臊啊）--给我臊的啊（--这都什么人呐）--好不容易到了泰国了（--啊）--住酒店吧（--啊）--你猜人家服务员说什么（--啊）--说先生我们只剩下海景房了。
我说海景房就海景房吧（--也得住啊）--多少钱（--恩）--五千四（--恩）--五千四
这也太贵了啊
凭什么这么贵
（--额）--我们贵是有原因。
你猜他说什么（--说什么）--我们贵有原因，我们是海景房，因为能看见海所以贵（--有道理）--我说那这样（--姆）--你给我便宜点，我保证不看行吗（--嘿）--您猜怎么着（--怎么着）--他们不同意（--是 我也不同意）--不同意也得住啊（--是）--好不容易住进去了（--恩）--坏啦（--怎么了）--发现房间里有老鼠（--呦）--赶紧给前台打电话吧（--问问）--Hello
hello 坏了（--怎么了）--我把这英文老鼠怎么说给忘了（--瞧您这脑子）--幸亏是我啊（--姆）--把猫和老鼠这动画片想起来了（--那管什么啊）--管什么啊，管大用啊（--是吗）--You know Tom And Jerry
（--你知道汤姆和杰瑞吗
）--Yes（--知道）--Jerry is here（--杰瑞在这啊
您这小脑袋啊）--就凭我这三句半的英文，勉强在泰国玩儿了一圈（--是）--赶紧回国吧。
到了机场，又买了一堆化妆品，一结账又是好几千。
您说我是活得了活不了（--哎，不至于）--唉，花点儿钱无所谓（--是）--家里面还抱怨呢（--是吗）--各种抱怨（--啊）--男人啊就怕没出息。
你说谁呢，说谁呢，说谁没出息。
说你呢，瞧你那倒霉模样儿，孩子以后长大了长得要是像你可就完了（--恩）--像我就完了，要是不像我你就完了知道吗
（--嗨，这都什么事儿啊）--你说我结婚那么早干嘛呀（--那你怨谁啊）--这还不怨我妈（--呦，有老太太什么事儿啊）--她急着娶儿媳妇儿抱孙子所以我娶了这么个倒霉媳妇儿（--听这话还挺孝顺的）--那可不是。
人和母亲的感情是最深的（--哦）--什么感情都比不了（--是吗）--比如说吧（--昂）--您在外地上大学四年没回家，回家第一个喊的人那就得是妈（--是吗）--那当然。
我给你学学（--你给我学学）--家门口。
妈，我回来了。
都得这么喊（--好像是这样）--没有喊别的了。
家门口。
四姨夫（--欸
）--我回来啦（--哎呦）--那不像话那个（--是不像话）--没有那么而且我跟你说人和妈的感情，跟爸都比不了（--是这样话啊）--那当然了。
有什么事儿都先找妈（--是吗）--妈我渴了
妈我饿了
（--是）--妈我衣服呢
都得先找妈。
跟爸就没这么多话（--是吗）--跟爸最多一句（--什么）--爸，我妈呢（--嘿，还得找妈呀
）--所以说跟母亲的感情是最深的（--姆）--而且最重要的一点（--额）--我小时候，淘气（--呦）--可不让家大人省心（--是吗）--长大了就别让他们操心了（--是）--小时候可淘气了。
我们家啊，住大杂院儿（--姆）--上厕所上的都得去公共厕所（--是）--政府为了美化环境啊，为我们建了个可移动的公共卫生间（--更讲卫生了）--哎，可移动的公共厕所（--多好啊）--有一天，我联合几个院儿里的小伙伴，把那个可移动的公共厕所，给推河里了（--哦，推...这都什么孩子啊）--回家跟我爸说了，我爸当时就急了，要揍我（--额）--我说你凭什么打我。
华盛顿当年把他家那棵树砍了，他爸都没打他，你凭什么打我
废话，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗
（--嚯
好家伙
我说你把老爷子给...哎呀
）--我连我爸带那厕所一块儿给推河里了（--这孩子也太调皮了）--长大了就别让他们操心了（--知道改就行）--为了孝顺父母，我才娶了这么一奇葩（--哎，别那么说话）--您可不知道，我那媳妇儿，天天在家里什么也不知道干，就知道看电视（--喜欢这个）--她爱看的节目我都不爱看（--哦）--您知道我爱看什么吗（--您爱看什么呀）--我爱看真实的（--什么东西啊）--什么真实（--昂）--我爱看新闻联播里的街头采访，民意调查。
这个真实（--噢，我知道。
就是拿个话筒到街上采访老百姓）--看过吧（--看过看过）--一记者拿个话筒在街上采访?。
大妈，您看这风这么大，对您的生活有什么影响吗
大妈是一东北人。
唉呀妈呀
这风老大了
我跟老头子出来买菜，这不是吗...欸
我老头子呢
（--啊
）--您看影响多大，给老头子都刮飞了（--行了行了）--大妈我还有一问题。
（--才问）--你看这过节啊很多单位花很多钱放烟花，您怎么看啊
哪能咋看呐
爬窗户看呗
（--嗨，这玩意儿也不挨啊）--我就喜欢看这个，真实（--行，您别说这个了）--她爱看的我不爱看（--她爱看什么啊）--她爱看广告。
你说这广告有什么看的啊（--就是）--拉着我一块看（--啊）--我看的广告太多了（--呦）--我觉得我现在都能上广告公司当创意总监了（--你还有这本事啊）--随便给我一产品，我就能给它做一广告（--吹吧）--老北京炸酱面（--这有什么做的啊）--我就能给它做一广告（--那您给我们说说）--张嘴就来（--您说说）--老北京炸酱面，连续百年销售全国领先，一年可卖出七亿多碗，连起来可绕地球三圈儿。
一位大妈一口气买了十碗炸酱面，临走时卖炸酱面的老大爷叫住她，哎，你的炸酱面
买炸酱面的大妈回眸一笑，不，那是你的炸酱面（--唉）--老北京炸酱面，正宗的炸酱面；老北京炸酱面，炸酱面的领导品牌；不是所有的炸酱面，都叫老北京炸酱面；老北京炸酱面，清肠排宿便（--哎，什么乱七八糟的这是）--不就这个吗
这有什么的这个（--你这不怎么样）--天天在家看电视，我说你呀就别老看电视了，运动运动去（--这样好）--瞧你都胖成什么样了。
哎我怎么胖了
你还不胖，瞧瞧人家老婆跟老公说什么。
哎你往那边点，压我头发了。
你看看你天天说什么（--说什么）--哎往那边点，压我肉了（--嚯）--您往床上一躺，那肉都摊开了（--行了行了）--跟那地毯似的（--哎呦，不至于）--你减减肥吧（--恩）--对你也有好处（--嚯）--腿这么粗，夏天怎么穿丝袜。
我怎么不能穿丝袜了。
你看，人家姑娘穿上丝袜。
有的看着调皮，有的看着性感，有的看着可爱。
你穿上丝袜，就是为了证明，丝袜的弹性真好（--唉，你这嘴...）--您这肉太多了，丝袜都挡不住啊。
要是拿个小刀片一拉，那肉就嘭的一声弹出来啦（--嘿
太损啦）--你赶紧运动运动。
哎我怎么不运动啊，我每天都遛五公里（--这运动量也不小啦）--什么不小（--遛五公里就不少啦）--什么五公里，她养了条狗叫五公里（--狗名啊
）--哎呦
我娶了这么一倒霉媳妇儿天天在家抬杠拌嘴。
到了单位，上班还得受气（--真不容易）--哎呦我这每天上班的心情，比上坟还沉重啊（--哎哎，这可不至于）--单位领导天天跟我较劲（--啊）--说什么我开会的时候老睡觉，不积极发言。
我说，王总对不起，以后我改，开会的时候我不睡觉了，积极发言。
行了吧（--这就对了）--知错能改（--姆）--那天开会，他站起来了。
（--姆）--同事们，注意了，咱们公司现在有一项目，已经超出了当初的预算（--哦）--现在征求一下大家的意见，咱们看看投资还需不需要加倍（--姆）--大家呢，轮流发言，一个一个的说。
站起来一个，不加倍。
又站起来一个，不加倍。
该我了，抢地主
（--嗨
）--曹云金你出去。
哎你说有他这样的吗
我们积极发言，他又不高兴了（--要是我就该开除你）--哎呦我一看把领导得罪了，赶紧送点儿礼吧（--嚯，还好意思）--投其所好。
知道吗（--恩）--他喜欢古玩字画，给他买一副画。
这字了不得，上面四个大字：正大光明（--那管什么呀）--管什么。
乾隆皇上写的。
赶紧给他送家去，送去之后，他非说是假的。
您说这怎么可能是假的，上面都烙着款儿了（--上面都写着什么呀）--上面写着：正大光明，乾隆书赠予王总（--哎哎，王总...）--那怎么能是假的呢（--这就是假的
）--礼送了，这关系不但没缓和，还扣了半个月的工资。
回家媳妇儿还埋怨你呢。
（--怎么埋怨）--挣这么点儿钱，还让人扣一半。
什么时候换大房子啊。
还要换房子啊，当初就这房子都差点没让我累死（--姆）--跑了无数的楼盘，看了无数的脸色啊。
售楼小姐天天吓你，先生赶紧买吧，房价一定会涨的（--嚯）--光听她的哪行啊（--那怎么办）--咱得听听专家的意见（--哦）--为了这个，我还报了一专家讲座（--嘿）--天天听专家嘚不嘚嘚不嘚嘚不嘚，三小时终于得出结论（--哎呦）--最佳买房的时机是哪年（--哪年
）--前年（--哎前...）--前年还用得找你说啊（--这不废话吗）--最后分析来分析去，还是售楼小姐那句话说的对（--什她怎么说的）--先生，赶紧买房吧，房价一定会涨的（--哎对，就这么句实话）--您说我什么时候才能不为钱而发愁啊（--这怎么说，别这么想）--为了能发财啊，我找个大师给我算了一卦（--哎这不能信啊，这叫封建迷信）--你懂什么啊（--啊
）--那大师一算就找到问题了（--是吗）--人大师说我命不好，说我是五行缺五行（--哦，五行...那你也太缺点儿了吧
）--我说大师那些都不重要，我就想知道，我什么时候能发财（--恩）--大师说让我回家等着，三天之内就能发财。
结果我就发了（--是吗）--回家之后啊，我听说我隔壁那王大爷买了一60寸的液晶电视，转天就给送来（--哦）--我偷偷就把我门两家的门牌号给换了过来。
这样这电视不就送我们家来了吗
一分钱不花，我还白捞一电视看（--我说你就发这财啊，你缺德不缺德啊
让我说你点什么好）--你管得着吗。
转天下午四点半，人那电视还就送过来了（--呦）--送货的师傅把电视抬进来，递给我一张送货单，上面写着四个大字（--请您签收）--货到付款?（--哎...别说了
）
求搞笑双黄台词 看好不是相声
双簧《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢
甲：生命城可贵，爱情价更高。
为赚人民币，情愿变人妖。
我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。
我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗
（停停停
你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗
乙：对不起，从来，从来
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。
就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊
什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。
谢谢
（停
人家王蓉唱的是这首歌吗
人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀
从来啊
）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。
我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。
呀哟
医生呀
割阑尾呀
好多钱呀
乙：2000
甲：2000
呀
医生呀
2000你那个刀子就不要往阑尾上割了
你直接往这里来就的了
我把这整条命送给你算了
乙：那你说好多钱吧
甲：最多80
乙：80呀
好
80就80
甲：哎呀
便宜呀
2000被我还价到80
要不说买什么都要还个价呢
80款钱割阑尾
我昨天剁那个鱼头都不止80呀
明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾
给你80大夫
快点
快点呀
乘热呀
乙：乘什么热呀
又不是打铁
我这是在动手术
准备好呀
啊
对了，问一下你要打麻药吗
甲：哎呀
你这是要杀猪是怎么的呀
如今杀猪都要打麻药呢
你怎么不把我这个人给杀了
乙：你只有80块钱
哪里有麻药打了
甲：打麻药了
怎么不打麻药了
不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧
乙：打麻药
那就800块钱一针
甲：800呀
医生你这是打麻药呢
还是打XO呢
乙：进口麻药
局部麻醉
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗
甲：便宜的有到是有
效果就不敢保证了
喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀
外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀
甲：啊
打进口的，打进口的医生呀
打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了
我背不起
乙：好
打一针
还痛吗
甲：哎呀
到底是钱是钱，货是货呀
喊麻就麻了
乙：下面准备开膛了啊
征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗
甲：医生呀
刀子都没有消毒的呀
乙：消毒费要500块钱的呀
甲：那就不用了
我带了打火机来了
你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀
乙：你这个病人满灵幻的呀
甲：那没有办法
碰上你这样的医生不灵幻不行呀
乙：下面开膛
哎呀
哎呀
出血了
哎呀你这个血满多的呀
飙好高
你要止一下血吗
甲：当然要止血了
怎么不止血呢医生
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢
甲：医生呀
你还有拿抹布止血的呀
乙：那止血纱布要500块钱的呀
甲：哎哟
随你好多钱哟
先把血止住哟
要了我这条老命了
乙：对
你有这个态度我就好办了
先给你把血止住
把伤口打开
把阑尾找出来，一刀割掉
祝贺你
手术圆满成功
最后问一句
你还要缝起来吗
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀
趟出去那要招苍蝇呀
2 群口双簧《宿舍悄悄话》 开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢
大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀
更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢
怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧
甲：别说了，还不是为了女人，不
准确的讲是女孩
又吹了
乙：又吹
这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗
少了她，男同胞们就活不成了
丙：就是
还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀
丁：我晕
有西北风喝那还算好的呢
最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀
何必为一个女人而烦恼
不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀
上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗
充分的证明那句话
丙：哪句话呀
甲：男人的一半是女人吗
乙：天那，你还觉得自豪是吧
我们宿舍的脸都给你丢光了
这回呢
又为了什么
是没钱呀还是没色呀
甲：这回吧是我的长相惹的祸
她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳
直说你丑不就完了吗
甲：这不伤我自尊吗
我是有点丑，可是我很温柔呀
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了
丙：他要是孙猴还好着呢
丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们
：顺便在给哥们介绍几个
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀
对了
年第快到了
大伙有什么打算呀
乙：睡觉
在梦里去见我的神仙姐姐
现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗
你对的起咱学校食堂的大婶吗
说真的得干点事实呀
年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会
我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的
这回就马上改口了
真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗
亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀
什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。
知道不
丁：舍长教训的是
我有个注意
到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住
咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样
甲：什么
去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀
别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧
我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗
如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀
就知道吃
甲：舍长
到时可以带家属吗
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里
甲：知道了，这还用说吗
乙：太晚了，明天还要早起呢
丙：做早操呀
丁：几点做呀
乙：要不说干什么都不记点事呢
6点呀
甲：舍长
几点做
丁：喊这么大声干吗呀
要死呀
乙：6点呀
都别说话了，睡觉
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了
乙丙丁：啊
起床
做操
甲：做操
命苦呀
3双簧《宿舍卫生》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢
那么咱们两这就开始表演了
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚
南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢
就是说有一个妹子每周换一个男哥
请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎（我卡死你，你唱的这是什么呀
你这是中华民谣呀
）这是南宁民谣
谁教你的
是我嗲嗲
你嗲嗲教你这儿歌不卫生
对不对
你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙
你唱点健康的歌曲好不好
）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀
真是实用有方便
朋友
想吃烤红薯吗
烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里
朋友你需要卫生纸吗
请选用我们场生产的刮得痛牌沙子
朋友你想减肥吗
我向你介绍一套最新颖的减肥操
伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点
预备起
左左右右上上下下快，我是狗呀
正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙
我是神仙了
我升天了
我要死呀
你出来吧
4 双簧《广播电台》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢
那么咱们两这就开始表演了
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚
南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢
就是说有一个妹子每周换一个男哥
请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎（我卡死你，你唱的这是什么呀
你这是中华民谣呀
）这是南宁民谣
谁教你的
是我嗲嗲
你嗲嗲教你这儿歌不卫生
对不对
你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙
你唱点健康的歌曲好不好
）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀
真是实用有方便
朋友
想吃烤红薯吗
烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里
朋友你需要卫生纸吗
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朋友你想减肥吗
我向你介绍一套最新颖的减肥操
伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点
预备起
左左右右上上下下快，我是狗呀
正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙
我是神仙了
我升天了
我要死呀
你出来吧
5 双簧：当兵锻炼 （以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。
） 甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好
我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。
双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。
（两人向观众再次鞠躬） 甲： （向乙）开始吧
乙： 开始
（甲后乙前，就位） 甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官
甲： （普通话）转过去
听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊
么事啊
部队在哪里啊
哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。
抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。
嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒
稍息
立正
敬礼
稍息
立正
敬礼……（重复） 乙： （转身离位，用普通话）哎……
你想累死我啊
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。
再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊
不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢
不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢
不站岗怎么能够当好一个排长呢
站岗好啊
一个字，真好
两个字，太好了
三个字，十分的好啊…… 乙： （起身回头）我说你会数数吗，你
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。
（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。
哎呀，简直是世外桃源啊…… 后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大
往你身上咬一口喔，这大
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。
我就看这些个蚊子，怎么咬到我
“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打
右边一只，我打
……（连续） 乙： （起身回头）哎
出来，没打你脸上是吧
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。
不好意思，接着来，下不为例。
（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……” 吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊
买火腿肠做什么
行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。
接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。
我也赶紧利用这个机会去巴结它。
我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。
它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋） 甲： （用普通话）你把我当狗呢…… （两人谢幕，结束） 6 双簧：老顽童过年 双簧（移动公司文本） 老 顽 童 过 年 创作：江克关 道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等 甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。
你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。
我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。
有没有那位愿意
（乙上台） 乙：我行吗
甲：你贵姓
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个…… 甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。
有词没有
甲：有，我早就准备好了。
（递词）你熟悉一下词，我化个妆。
（旁边化妆） 乙：（念词）改革开放喜事多…… 甲：行了，可以开始了。
我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位） 乙：改革开放喜事多…… 甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了
重来。
乙：好。
甲：（拍掌） 乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。
过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状） 乙：喂，是不是挨巴子呀
你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧
快喀回来沙
回来搞么事
回来炸欢喜坨我吃。
喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机） 乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。
炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃） 乙：哎呀，好烫
……真好吃。
还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个…… 甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊
乙：你不是说欢喜坨好吃吗
我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。
（拍掌） 乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。
没的人陪
我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机） 乙：喂
儿子，你能不能回来陪我喝酒啊
安
你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那
那就算了，我对斗镜子喝
甲：（放下手机） 乙：我先把镜子擦干净。
哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子） 乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清
甲：（出现醉态） 乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。
呃，这舌头是……是朗不听话了
地球真……真的在转咧
天……天上还……还有星星咧
哎呀，要……要解手了
甲：（夹尿状，起身走） 乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。
哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐） 乙：来，继续喝
喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了
哎呀
我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧…… 甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。
（拍掌） 乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。
现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。
我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗
甲：（拿出打火机） 乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒
甲：（点鞭，扔鞭） 乙：嘶…… 甲：（掩耳） 乙：叭
有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次） 乙：嘶……，嘶……，嘶…… 甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看） 乙：叭
甲：（倒地） 乙：拐了
（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了
（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊
（背甲下）
关于文明的小品剧本搞笑
争当文明员 (下课铃响) 小华：（自豪出场）下课了,我又要了。
(用手指着袖章)大家看我是学校的文明监督员啊
这份工作虽然辛苦，但我还是觉得很有意义。
因为我可以为学校的文明建设奉献自己的力量
敏霞：（走出场，边吃边随手丢掉了果皮）唔!不错、不错
真好吃
小华：（看见敏霞丢果皮，匆忙走过去）哎
哎
朋友，你不能乱丢果皮啊
敏霞：你是谁
竟然敢管我的事
小华：你没看见吗
（右手指着自己的袖章很自豪地说）我可是学校的文明监督员。
敏霞：啊
文明监督员
文明监督员又怎么啦
不就是扔个垃圾嘛，小事一桩，关你屁事? 小华：文明监督员就是专门监督像你这种不讲文明、不讲卫生的人。
敏霞：呸
你是说我不讲文明、不讲卫生
你算什么东西
只要我学习好就行了，讲文明、讲卫生有屁用
小华：停停……你不知道讲文明、讲卫生是我们公民应有的基本道德吗
朋友，你想想，要是人人都像你那样，，我们的大街小巷会变成怎样
你看雷锋叔叔他…… 敏霞：行了，行了，你别说了，讲文明、讲卫生多辛苦呀
还是让我劝你一句吧，别管了吧
小华：不行，这可是我的工作啊
敏霞：既然你那么爱管闲事，你就去捡垃圾吧
（随手把吃完的果皮向远处一丢）呸
真是自找苦吃
（这时，一位撑着拐杖的驼背老人从远处走来） 小华：喂，喂
你还丢……小心
老人：（咳嗽两声）小同学，请问……（刚巧踩上丢来的果皮，脚下一滑摔了一跤，爬不起来）哎唷
（小华匆忙跑过去） 小华：（关切的问）老爷爷，您怎么啦
摔疼了吗
我扶您起来吧
（小华想扶起老人，但无法扶起来） 小华：（面对着敏霞）敏霞，你看，都是你闯的祸，还不快点来帮忙
敏霞：嘿嘿
是他自己摔的，关我什么事
更何况你不是很喜欢做善事的吗
这好事你自己做吧
我可不想沾你的光
（连看都没看，依然傲慢的模样） 老人：小姑娘，我没事，你放心吧
……（老人想用力爬起来）哎唷，哎唷
（丽珊看见了，匆忙走过去帮忙扶起老人） 丽珊：咿
老爷爷
怎么是您
摔痛了吗
我们扶你去医院吧
老人：不用了
快下雨了，我是来给我的孙女儿送伞的，没想到……哎
究竟是哪个这么不讲文明
（用手轻轻一拍大腿）哎唷
哎唷
…… 小华：丽珊，你认识这老爷爷
丽珊：他不就是敏霞的爷爷啰
小华：是敏霞的爷爷
（指向敏霞）他在那儿。
敏霞，还不快点过来看看
敏霞：谁叫他走路不带眼，是他活该的嘛
干嘛要看他呀
他跟我无亲无故。
小华：还胡扯些什么呀
他是你爷爷啊
敏霞：啊
什么
爷爷
敏霞：（匆忙跑过去扶着老爷爷）爷爷，怎么会是您
小华：你看，就因为你乱丢果皮，现在把你爷爷弄伤了吧
敏霞：（悲伤后悔地说）爷爷，对不起
都是我害了您呀
你就原谅我吧
今后我一定会改正的。
（面对小华）小华，对不起
你说得真是对啊
我也要做一个讲文明、讲卫生的好学生，我也要像你那样做个文明监督员
为创造文明和谐的校园贡献自己的力量
小华：这就对了
（放音乐“”，放歌曲）好吧
我们先送爷爷到医院吧
敏霞：走，爷爷，我们扶您去医院吧
（敏霞，小华，丽珊一起扶着老爷爷走出场）
