周立波脱口秀台词
1. 谢谢大家
今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸…… 2.阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。
连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛
3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫（脏）的人握手，（然后周立波作温总理状）：“我们来晚啦
” 4.人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的
” 5. 最残古额（可怜的）就是那些麻雀。
证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。
麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲
冲一只死一只，冲一只死一只。
6.谁叫萨科奇no two no three，no three no four（不二不三，不三不四）的
7.后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了
基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
8.崩溃崩溃，就是要崩成一块一块
9.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
10.最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
11.以前女生的泳衣，大家还记得伐
就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。
后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
12.朋友
帮帮忙哦
朋友大户嘛
万宝路，内侧袋
13.（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
14.那时候麦乳精不要太稀奇哦
我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦
那时候给小孩喝麦乳精
但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦
他妈妈就放了几粒（麦乳精）
她当鸡精放的
还插了一根筷子叫我：调一调，调一调
本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）
15.08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。
总理说这句话之前，什么都没有发生。
总理话音刚落，什么都发生了。
过过年么，雪灾了；坐坐飞机么，返航了；坐坐火车么，出轨了；坐在家里么，地震了。
16.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
17.一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
18.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。
本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢
。
后来认识了李宇春，我终于知道，哦
原来技术上是可行的
19.（高压塔旁）一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。
20. 记住
婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。
21.（说到同学的爸爸） 白白（伯伯）：小滑稽，你想不想听白白（伯伯）的战斗故事
想不想听白白（伯伯）是怎么当班长的
立波：白白（伯伯），我要听得
白白（伯伯）：那个时候，我是阿拉（我们）尖刀班的战士，阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。
立波：然后呢
白白（伯伯）：然后我就当班长了。
立波：…………那白白（伯伯）你是怎么当排长的
白白（伯伯）：排长阿，这个真残古（可怜）啊
当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人，阿拉冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。
冲到后来，就剩我一个人了。
这时候。
六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。
这时候我一看，骂人是不对的我的枪到哪里去了。
我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊：我不活了
立波：然后呢
白白（伯伯）：然后我就当排长了…… 立波：…………那白白（伯伯）你怎么当连长的呢
白白（伯伯）：这个真是惨啊
我那时候带阿拉尖刀排参加战斗，阿拉占领一个至高点，阿拉和尖刀连一起，只要等待总攻，阿拉只要不让旗子倒下去。
一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。
啪一枪，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。
最后我一看，又只剩我了。
我想，这次我总归是要死了。
但是我为了革命我死的光荣啊
我和我的战友白相去啦
于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声：“同志们
我准备死了
”结果敌人投降了。
22.一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊
23.和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。
24.鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
25.现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
26.两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
27.如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
28.你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊!这是HD开头的咯! 29.万体馆啊，拿（你们）当伊痰盂罐啊
30.大舞台啊
拿当我哈来来（瞎来）啊
31.这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
32.费玉清,我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛
33.费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱歌多好啊，气质多好啊，迭额男宁老嗲额。
34.拿去想，一个男宁，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，迭额（这个）绝对有难度哦
35.你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。
我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的
领导怎么可能无知呢
领导这叫大智若蠢
37.30年,萨达姆可以变成掉色句(吊死鬼)。
38.散户也可以变成阿无(窝囊废)。
39.小赤佬(小子)可以变成模子(大哥)；模子也可以变成赤佬。
这个就叫赤佬模子。
40.关：那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的
周：请你不要调戏我好伐
41.我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
42.(商标)没了，上海人。
一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
43.叔叔你懂哇啦,这叫散热沟
44.我把油条两个尖尖头揲(掐)掉，回起啊啦唔妈再揲吾（回家我的妈妈再掐我）。
45.（说到买七八根油条）这种感觉就好比你跑到南京路亨得利,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
46.我为干吃的事情也被我妈干打过。
47.混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
48.如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
49.这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧
50.小孩犯错总归老心虚的，总归是门背后擦污（大便）不过天亮。
《吐槽大会》有哪些精彩的吐槽段子
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糖糖吐槽里有一期里吐槽的泰国电影 里面是几个变态小鲜肉娘娘腔 谁知道那一期的标题是什么
。
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《不一样的美男》（Lady Boy Friends）是2015年泰国校园题材的电视剧，由Wuddy执导和编剧，Diw、Nack、Alarnz、snacky chayatorn等主演。
该剧主要讲述了泰国一所高中男校中，天真无邪、活泼可爱的男孩子们长得帅的谈情，长得丑的组队掐架的故事。
该剧于泰国每周六日晚上22:15至23:15在泰国付费电视台Bright TV20播出，而在中国由天府泰剧译制。
求适合学校元旦晚会表演的小品
小品销》剧本 主角生。
配角:三个推销员。
一名警察。
插播广告三人= 同在课桌上边写作业,边向后扔纸…..---推销员A上台 推销员A：“哎~哎呀呀（叹气），这XX(自己学校)果然戒备森严(左右张望,向学生走去 “同学,你们老师（边问,边四处张望1）在不在啊? 同学：“不在啊（向左右张望）有什么事吗
推销员：“噢
那就好了
（把同学揽起来）同学，来
来
来
最近学习压力大不大啊
同学：“哎
学生这玩意，最苦最累，竟然还领不到工资，哎
（边叹气，边摸脑袋）真是越来越辛苦了
” 推销员：“哎~所以我幼儿园大班就绰学啦………………不过现在就让一切都过去吧
只要你用了本产品“蒙牛乳 酸奶” ----（插播广告） 一男一女走过来~背靠背 女：我是露营，男:我是奥特幔. 合：“我们一直在喝蒙牛乳酸奶” 女:喝蒙牛乳酸奶,考清华大学 男:喝蒙牛乳酸奶,保卫. 地球. –(男女演员下场) 推销员:“本产品混合了狗奶，猫奶，光明牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含钡.磷.钾等元素,让你营养又健康.” 同学：“那……还能喝吗
” 推销员：“哎呀……那当然啦，我家有一条小犬叫“陈英狼”它可爱喝啦。
保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减小,智力下降.” 同学：“哎…………你说什么
” 推销员：“哎……
我是说此类症状通通消失啊…………来
来
来
尝尝看啦..” 同学：“（拿起牛奶瓶）呀
怎么漏啦
剧本地址 ------> happymusic520@vip.qq.com
我想问一下，有一部喜剧，里面有一个男人讲陕西方言，还有一个叫什么叉叉，这部电视剧叫什么名字
《青春万万岁》
里面有个娘泡外号叫牛叉叉
快手里那个很丑的矮个男，还开着豪车。
他是谁
别搞笑了好嘛
他最早就是YY上一主播，靠打自己嘴巴和吃烟头赚点钱，跟本不是什么富二代。
病例和输血也是假的，他只是有先天性的残疾，而根本不是什么地中海贫血。
他所有的视频都是有人在给他录的，很明显是一场商业炒作。
不是我没有同情心，而是这根本就是一场欺骗。
哎…,真是太好笑了。
金星脱脱口秀中那个男主持人是谁
zhe这小子以前在黑龙江电视台当过主持人 小短腿 贱货
