爆笑课堂英语全景对话 语出雷人台词
下定决心，坚持不懈 英语学习作为一门语言技能，通过大量的训练和练习任何人是可以掌握的。
一般地说，英语学习的原则是听、说领先，读、写跟上。
李扬的疯狂英语提倡，首先建立起我能学好英语的信心，然后以句子为单位，大量地模仿，疯狂地操练，大声地朗读，最后达到自如地说英语，他的方法对提高说英语的能力很奏效。
钟道隆教授45岁开始学英语，一年后，学成出国当口语翻译，并创造了逆苦恼、逆急于求成、逆速成的逆向学习英语的方法。
他还提出学习英语要遵循听、写、说、背、想的方法，他的方法强调以听为主，并且把所听到的内容全部写下来。
尤其是他的学习精神最可佳，他学习英语用坏了十几台录音机，你可想象他听了多少英语；用完的圆珠笔芯几乎装满了一个一拉罐，你可想象他写了多少，在一年半内，累计业余学习英语时间大约三千小时，也就说每天抽出几个小时来学英语。
如果我们做到他那样，一定也能学好英语。
最重要的是坚持，只要能下定决心，坚持每天至少一个小时的学习英语，战胜自我最后肯定会有收获的。
注意方法，循序渐进 决心下定，还注意学习方法，有时根据自己的情况和不同的学习目的，选择不同的学习方法，但是学习英语一定要踏踏实实地、一步一个脚印地走。
要把基础知识掌握好，也就是说，发音要正确、基本词汇要掌握牢、基本句式要熟练、基本语法要会用。
（1）要过好语音关。
把每一个音标发正确，注意改正有问题的音素，特别是那些容易混淆的音素，尽早地掌握国际音标，并尽量的掌握一些读音规则，尽快地能利用读音规则来拼单词，掌握读音规则对单词的记忆和拼写非常有用。
（2）掌握一定数量的英语单词。
对于学习者来说掌握英语词汇是一难关，学习单词要从单词的形、音、义这三方面去掌握，要注意单词的一词多义，一词多类的用法，要学会一些构词法的知识，来扩展词汇量。
学习单词要在语言材料中去学，要结合词组，通过句子，阅读文章来活记单词，记的单词是记不牢的。
坚持在读、说前，先反复听，听的时候反应单词、句子的意思和节奏，想一下单词的拼法、句子结构。
并要同学习语法规则有机结合起来进行。
（3）掌握好基本语法。
语法在学习英语中也很重要，它能帮助我们把握住英语的基本规律，的语法规则要记住，活的规则要通过做大量的练习掌握。
总之学习英语要通过听、说、读、写、译来进行操练，不但要注意数量，更重要的是要注意质量，尤其是基本知识要掌握的准确，熟练。
只有经过大量的实践，才能做到熟能生巧，运用自如。
提前预习，有的放矢 作为学生，在每次上课前，都要对要学的课文提前预习。
首先在音标的帮助下试着拼读单词，也可以借助配套磁带反复听，对比一下，把握不准的要标出来，注意上课老师的发音，还要记一下单词的汉语意思和词性。
借助课文的注释或辅导材料，预习一遍课文，找出不明白的地方，做到心中有数，在教师讲课时注意听这些地方。
总之，预习的目的是熟悉要学的内容，找出不明白的地方，带着问题听课，做到有的放矢。
认真听课，积极配合 课堂是老师与学生一起学习、掌握、运用知识的主要场所。
作为起主导作用的老师一方引导学生搞好课堂教学是很必要的，但也需要学习者的积极配合。
上课要专心听讲、作好笔记、认真操练、积极思考。
预习时出现的问题在课堂上教师没有讲到的，要向老师提出，把问题搞清楚，老师讲授的问题，先注意听，下课后整理一下笔记，反复思考一下这些问题，抓住老师所讲的重点，难点和考点。
总之，上课时要做到耳听、眼观、嘴动、脑想，调动起多个感官来。
完成作业，找出问题 学完每一课，要认真完成课后作业。
做作业时一定不要看参考书上题的答案，做完后再对答案，对于作业中所出现的不明白的问题，应该记下来，等下次上课时提出来。
做作业是英语学习的很重要的环节，它是消化知识和巩固知识的过程，一定要认真完成规定的作业，笔头作业要动一动笔，口头作业要动一动嘴，提高听力要练一练耳，课文在听和读的基础上，最好背诵某些精彩段落。
总之，要做大量的练习，英语是练出来的， 一定不要偷懒。
及时复习，巩固知识 学会了的东西随着时间的流逝会逐渐遗忘，但学语言有遗忘现象是正常的。
更不必因为有遗忘现象而影响自己学好英语的信心与决心。
问题在于怎样来减轻遗忘的程度。
善于类比，总结知识 把新学的知识同过去学的有关的知识进行横向和纵向比较和联系。
建立错误档案记录，加深印象，以避免再反英语怎样才能学好英语了。
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不看很可惜哦1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去
”当时我想笑却不敢笑。
2.老师要我们对自己评价一下.我就说了句:饭来伸手,我的同座接了句:衣来张口 大家暴笑! 3.我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋
全班同学爆笑，偶巨寒
4.上体育课，那天生病，大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说贿赂呢,腐败了,够哦 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。
5.政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片 6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...果就他没动． 7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢
8.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去
9.老师讲题喜欢用投身其中...”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我...”下面有人说”是饭桶...” 10.师”说话不许出声音
” 11.师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊
黑板都不擦
” 12.穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿
”
急急急
请给我一集《喜剧学院》的剧本，爆笑课堂的
武文：“欢迎大家光临，喜剧学院。
大家都知道，我们喜剧学院已有100多年的历史了，给中国乃至全世界带来许多喜剧人才，从我们这毕业的喜剧人才有：卓别民、憨豆先生、赵本山、周星驰，还有喜剧学院院长：武文。
我们喜剧学院宗旨，就是给大家带来欢笑。
开心课堂现在开始。
武文：“杨赞同学来了。
”杨赞：武文老师好。
“武文：杨赞同学好，不愧是奥运大使，气概就是 不一样，昨天晚上复习功课了吗
”杨赞：“复习了”吧：“好
请坐吧
” 武文：“京京同学来了。
”京京：“老师好
”武文：“京京同学好。
京京同学一直非常努力，非常刻苦，文化素质很高，但是个子也要长高一点，要多吃一点饭，京京同学快请坐吧
”京京：“好
” 武文：“纪维克同学来了
”纪维克：“嗯
”武文：“哎呀
纪维克同学不愧是美丽新偶像的冠军，形象就是不一样，但也要多吃一点饭。
”纪维克：“嗯
”武文：“现在光长个子不长身体啊
”纪维克：“嗯
我知道了老师
”武文：“ 回坐位吧
” 武文：“纪维克同学来了”纪维克：“老师好
”武文：“纪维克同学好，今天的气质和往常有些不大一样呀，有点像淑女。
”纪维克：“谢谢老师夸奖，”武文：“纪维克同学，昨天晚上复习功课了吗
”纪维克：“复习了”武文：“复习了是吧
快回座位去吧
”纪维克：“谢谢老师。
”武文：“好
” 武文：“你看看我们这边的女同学都非常好嘛
都按时来上课了，可是这边的男同学呢?到现在一个还没来，太不像话了。
” “叮铃铃”（李俊贤进门）说：“安全上垒。
”“啪”（被老师打，跌倒了）武文：“出局”李俊贤：“刚打铃吗
”武文：“对，打铃就代表你出局了
李俊贤同学你为什么要迟到呢
对不起不会说啊。
”对不起（吃）老师（李俊贤与武文分，共6次）武文：“坐下太不像话了，瞎长了这么大个子。
” 殷光栋进门说：“呀
都来这么早（走到桌前坐下）。
”（武文走到桌前）说：“你迟到了知道吗
”殷光栋：“没事。
”武文：“老师在这知道吗
”殷光栋：“我不怪你。
”武文：“来晚了知道吗
迟到了知道吗
”殷光栋：“大河向东流啊，天上的星星灿北斗啊
”（武文打殷光栋一下，回到座位）武文：“以后不要再迟到了，太不像话了” （张敏键进来）武文：“你怎么了
”张敏键：“我叔叔病危了。
”武文：“你叔叔病危了
”张敏键：“嗯
”武文：“你叔叔不是去年就死了吗
”张敏键：“其实是我爷爷病危了。
”武文：“你爷爷病危了
”张敏键：“是”武文：“你不是从小就没爷爷吗
到底是怎么回事
”张敏键：“其实是我病危了”。
武文：“你哪病危了
”张敏键：“我脑子。
”武文：“你脑子出问题了
不会的，你脑子不会出问题的，因为你从小就没脑子。
”张敏键：“老师，你的脸也很像病危。
”武文：“我
”（倒在张敏键身上）张敏键：“是不是该去医院看医生呢
”武文：“我让你气的，坐下以后不许再迟到了，太不像话了” （李鑫进了门）武文：“李鑫同学，你在干什么
”李鑫：“过来，我刚才在外面看见师娘了。
”武文：“我媳妇儿，”李鑫：“她和一个男的在一起，还牵着手，还亲他。
”武文：“啊
（武文晕）”合：“武文老师，武文老师，武文老师。
”武文：“李鑫同学，你是个好同学，告诉老师，那男的是谁
”李鑫：“好”武文：“我宰了他，对他不客气
”李鑫：“是，多大了，还让他妈领着。
”武文：“（打李鑫一下）我儿子，说我儿子干什么
”李鑫：“老师你希望是别人吗
”武文：“我希望是……我不希望是谁。
”（给李鑫当头一棒）武文：“太不像话了，每个人都迟到，以后不许迟到记住了吗
”合：“记住了” 武文：“同学们现在我们开始上课了。
”武文：“同学们好
”合：“老师好”武文：“好好好!我们先上第一堂课：英语课
英语是非常重要的，我不知道同学们还记不记得我昨天教过的英语数字。
”合：“记得”武文：“谁来回答我第个问题
”合：“老师，老师……”武文：“好，纪维克
请问：英语45怎么说
”纪维克：“Forty-fire”（全体鼓掌）武文：“好
一看就是在家复习功课了
好：下一个问题，请问25怎么说
”合：“老师，老师……”武文：“纪维克同学
”纪维克：“Twenty-five”（全体鼓掌）武文：“好
女生都没问题了
我现在问一问男生
5怎么说
”李鑫：“哎
老武
”武文：“能叫老师老武文吗
没礼貌嘛，课堂上注意素质
”李鑫：“哎
爷们过来
我告诉你啊，这5呀”（给他当头一棒）武文：“怎么这么没礼貌呢
什么样子嘛
”李鑫：“哎哎哎，武文大郎过来。
”武文：“叫谁武大郎呢
啊
”李鑫：“你不姓武文吗
在家排行老大
”武文：“我在家排行老二
”李鑫：“哦
那就是武文二郎。
”武文：“哎
对了
什么对啊
（又给李鑫当头一棒）上课呢
”（李鑫又自由自在地转了一圈，老师又打了他一棒） 武文：张敏键，英语“五”是什么
张敏键...武文；“四
”张敏键....武文三
二
一
张敏键：“发射1” “叮铃铃”武文：“下课了
”合：“下课了
”武文：“那下课吧
下课
”主：“起立。
”合：“老师Good bye
”（都把书仍上天）
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1.一天学生站队到操场，老师站在中：男的站左女的站右边，其余的人间
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么
”全班男生齐声回答：“江南产美女
” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊
” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是
”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙
”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：“三轮么
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ” 高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
” 9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白” 10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ” 11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈） 12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢用手踩我脚
” 13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊
” 14.老虎不发猫，你当我病危呀
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。
”mm暴笑． 16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。
答曰：我贵孙 17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。
所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季） 22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃! 25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。
下午女同志洗澡，男同志参观。
剩余两天你们自由活动。
” 26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。
那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢
”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的
”我便回答：“我是天平座，你呢
”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。
” 29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。
” 30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’
” 31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。
———莫非有人的主人是枝笔
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
” 33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。
”———到底要不要负号
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……” 35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见
”———谁脸上长的是眼神
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。
”———200000年
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。
” 38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。
”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。
班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。
”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦
” 41.记者:你幸福吗? 农民看了记者几眼,无辜的说道 俺姓王 42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。
然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。
我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。
终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
左权将军说：我这人，有权
霍去病将军说：你们聊，我先走了
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
…… 45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去
” 高难度啊。
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。
然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。
” 49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。
终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。
。
。
” 50.浪客说：人们叫我浪人，好听
武士说：人们叫我武人，也好听
高手说：人们叫我高人，也很好听
剑客说：你们聊，我先走了
51.你这种人天理地理都难容 52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么
顾客：请问附近麦当劳怎么走
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎
” 55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚... 56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。
后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
有哪些经典爆笑段子
我这辈子以前最佩服的三个男人：董永，许仙，宁采臣。
一个敢睡仙....一个敢睡蛇....最后一个竟然连鬼也不放过....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫!
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1、 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。
”2、 有一天小明跟小华讲了一个故事小明，这故事分成4段，第一段是——老公跟老婆说：我一个月后拿一万元给你。
老婆说：好。
可是过了一个月后老公只拿了8000元，于是老婆说：还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说：钱是我在赚的，你吵甚么
接者小明讲了第二段——有一天老公想吃清蒸鱼，老婆偏偏煮了红烧鱼，于是老公就说：为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说：菜是我在煮的，你吵甚么
小明：接下来是第四段——小华：那第三段呢?小明打了小华一巴掌说：故事是我在说的你吵甚么啊
3、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么
”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚
”4、 甲班：为什么鸭子常用一只脚站立
乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
5、 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来
”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神
”6、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老师问：“回答问题我们点名好不好。
”学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好
”“好”。
又问男生：“提问女生好不好
”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点
一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦
老师faint
高中全校必须穿校服。
有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日。
老师看到此同学没穿校服。
问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死。
为什么要穿孝服
老师汗到死。
我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么
我弟兄：没有蛀牙
上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、 span style=font-size: medium>下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点
”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。
”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点
”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。
”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗
”三毛想了想，说：“他们都是男人。
”老师接着又问......9、 老师：“世界上什么东西最大
” 学生：“眼皮。
”老师：“为什么
”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。
”10、 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
”老师：“那么，你做了什么
”汤米：“我就到这儿来了，老师。
”老师：“……”11、 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。
”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加
”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。
”12、 聪明“老师，你的头发怎么秃了
”“这叫绝顶聪明。
”“那我也把头发剃光算了。
”“那叫自作聪明。
”13、在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。
这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。
”14、犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。
”“他也怕我
”“是啊，他以为把你打死了。
”15、妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么
妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......
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我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
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