六一校园小品台词大全

时间：2019-04-28 08:21

校园搞笑小品剧本台词

校园小本：搞笑幽默相声小品短剧本台校园小品：团支书，小艾玲场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

。

同。

。

同什么们

请大家听我说一句

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊

二人：听着呢

团支书：真的听

二人：真的! 团支书：确定

二人：确定。

团支书：不反悔

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的

没骗我

二人：你说不说啊

团支书：噢，我开始说了

----我要说什么来的

二人晕倒。

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词团支书：啊对了

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了

你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

。

好好改过，抵制日货

小玲：这都什么乱七八糟的

团支书：小玲

你为什么上课要睡觉

小玲：我困故我睡

团支书：你为什么不在宿舍睡

小玲：我也想啊

可老师不让走

团支书：你就不能下课睡

小玲：我下课了也睡

团支书：那你晚上做什么

小玲：你晚上做什么

团支书：睡觉啊

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样

团支书：你除了睡觉还做什么

小玲：很重要的事

----吃饭

团支书：那学习怎么办

小玲：我也想咨询这个问题呢

团支书：同学

请端正态度

为什么一天到晚都睡觉

小玲：是啊

团支书：就不能一晚到天睡吗

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏

小艾：心理需要

团支书：游戏有什么好玩的

课余时间玩玩就算了

最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有

告诉你老师很生气，后果很严重

团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧

团支书：同什么们

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧

小玲：没火柴

团支书：努力奋进吧

小艾：没力气

团支书：来来来，我们一起用功吧

二人趴下：唉

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。

团支书：――――吃饭去

二人：耶

5人小学六一校园小品剧本

人物：唐伯虎，秋香，秋香母，劫匪，（唐伯虎入场）伯虎：（右手摇扇\\\/左手拿鸟笼）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。

酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。

我就是神武英名盖世无双，人见人爱，神见神爱，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。

我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……伯虎：昨晚做了个梦~~梦到一个算命的老头儿说我今儿个要走桃花运。

[离场]旁白：伯虎邂逅绝代佳人秋香，上演了一出英雄救美。

秋香：手拿手机背个挎包入场劫匪：紧跟在后嘴里含着婴儿奶嘴儿[贼眉鼠眼]劫匪：站住

此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财

秋香：那小女子把东西给你，你就放我走么

[顺手把手机给劫匪\\\/劫匪把手机放兜里] 劫匪：等……等会儿，等会儿，我……我要先劫……劫个色，呵呵呵。

‘豪情冲破万重浪`响起，唐伯虎站在一旁）劫匪：什么人唐：MR~TANG劫匪：“密四桶'什么”密四桶“密三桶”（绑匪拿着刀向唐伯虎砍去）伯虎：葵花点穴手

[加动作] 伯虎：混帐东西大白天的也敢抢东西，今天碰到我唐演算你倒霉

校园经典小品剧本

作弊记人物：学生甲学生乙监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个

我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。

这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊

有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。

我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。

（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧

让手机响着不是更明目张胆了吗

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。

山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。

你不懂。

（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。

希望大家合作。

（发卷）试卷两张，答题卡一张。

题目一共是100道，全部是选择题。

请大家检查一下。

完了以后写好专业姓名学号。

（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。

不要明知不可为而为之。

我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。

被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。

我说的就那么多。

（看表）好了，现在大家开始答题。

时间是两个小时。

（大家低头开始答题。

乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。

放下。

）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了

把手机交出来或者关掉

……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。

（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁

（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。

（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。

（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大

好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。

（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。

乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。

）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。

（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事

闹钟拆了电池还会响

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了

（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。

你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。

我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。

你也别为这事着急，好好做题。

（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。

两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧

（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。

现在你无话可说了吧

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说

快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序

这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗

（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。

那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。

甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇

你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈

甲（得意）：小Case啦

乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊

害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥

甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了

”的骗人广告，就是家庭医生信息。

（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么

（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空

悟空：靠

又是你

这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的

悟空：要不是放我出去，免谈。

我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊

悟空：大山

要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。

只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了

观音：那你今天为什么没有上班呢

悟空：靠

双休日，understand

观音：SURE

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢

观音：你听着。

（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。

如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

悟空：什么

观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘

观音：靠

嘘你妈个头啊

我是让你别说话，那个和尚来了

我要闪先

悟空：啊

就是这个和尚

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀

悟空：啊

你踩到我的手啦

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟

唐僧：是啊

不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦

你也认识观音

她一定是本地最红的MM。

不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦

你也叫孙悟空

太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了

悟空：shit

用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧

我是被压在了山底下了

唐僧：不会吧

你不要骗我，你以为我是傻子

悟空：傻子

你是傻子

你是在夸自己还是在骂傻子

哪有你这么傻的傻子

唐僧：这也被你看出来了

我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠

上面贴了多少条子啊

唐僧：很多啊

“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了

我已经揭下来了

悟空：ok

你快走远些

咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠

再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦

唐僧：嗯

山都没有倒，你怎么就出来了

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到

唐僧：你是爬出来的

那封条

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲

我们走吧

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧

悟空：我有毛啊

唐僧：有毛了不起啊

我要不是当了和尚，比你毛还多呢

来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊

唐僧：哪那么多废话

叫你戴上就戴上

悟空：靠

要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定

（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：

我的头

唐僧：哈哈哈

你怕了吧

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。

一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了

悟空：好狠毒

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子

悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦

唐僧：不好

悟空：怎么了

唐僧：老虎

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么

唐僧：诗

悟空：是啊

正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的

唐僧：靠

我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了

悟空：了解

瞧好吧

唐僧：悟空，为什么不走了

悟空：前面有一条河挡路

唐僧：河是什么东东

你把他打死不就结了

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，this is river

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了

悟空：马不见了

靠

你还能干点什么

内裤还在不在啊

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢

悟空：是被河里的小白龙叼走了

唐僧：白龙

太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊

你等着，我下去抓他

唐僧：什么

你游泳也行

太厉害了

悟空：**水脑

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚

唐僧：正是。

白龙：师傅

唐僧：谁

我

认错人啦

白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧：又是观音

你怎么会在这里的

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔

我一气之下砸了洞房。

顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了

悟空：绕口令

什么意思

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦

你说的不是挺好的么

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。

“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙

再说绕口令，我可要发飙了

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的

悟空：靠

唐僧：你又打我

悟空：快说正事

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧

唐僧：哼

想的到不错

我要宝马

白龙：名车啊

唐僧：你怕了吧

导演：cut

唐僧：喂

不用吧

每一集你都会出来喊cut

导演：宝马耶

我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万

没有，别说宝马，PUMA也买不起啊

唐僧：好，再来

……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧

唐僧：阿弥陀佛

（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞

白龙：该我出场了

（白龙摇身一变）唐僧：骡子

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了

(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

小学校园小品剧本

甲：亲爱的同学们，死你们了。

　　乙向大家作一下介绍。

　　我叫郭亮　　乙：我叫赵胖胖。

　　甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

　　乙：哦，一定一定。

老大，你成绩好吗

　　甲：马马乎乎。

　　乙：那你成绩为什么这么好呢

　　甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

　　乙：哎，英雄所历略同呀。

　　甲：能具体点吗

　　乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

　　甲：这怎么说

　　乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

　　甲：你就是在这种环境下成长起来的吗

　　乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

　　甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

　　乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

　　甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。

窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

　　乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

　　甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

　　乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。

吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。

上厕所看书，我怕呀。

　　甲：怕什么

　　乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

　　甲：那你在学校都干些什么

　　乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

　　甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。

算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

　　甲：你想怎么样

　　乙：我往你们家打电话。

喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

　　甲：地点

　　乙：黑龙江乌鲁木齐。

　　甲：说这么远干什么

　　乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

　　甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

　　乙：说实在的，我学习确实有困难。

　　甲：有什么困难

　　乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

　　甲：这好办呀。

　　乙：咋办

　　甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。

红牛红牛，不红也牛。

　　乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

　　甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

　　乙：故事我爱听。

　　甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗

　　乙：没听说过，怎么回事

　　甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

　　乙：那我们也去捉萤火虫吧。

　　甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么

　　乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

　　甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗

萤火虫会飞你会飞吗

　　乙：那孙康映雪呢

　　甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

　　乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。

在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。

还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

　　甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

　　乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀

　　甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

　　乙：天才，天天发财。

　　甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。

牛顿。

　　乙：长的象头牛反应却很迟钝。

　　甲：奥斯特洛夫斯基。

　　乙：你回家去娶老母鸡

　　甲：近代化学之父---道尔顿。

　　乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀

　　甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

　　乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

　　甲：呦，说详细一点。

　　乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

　　甲：那你怎么办

　　乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

　　甲：这还能活吗

　　甲：后来呢

　　乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

　　甲：200多只

那你怎么办

　　乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

　　甲：真不错，那你再来一次。

　　乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

　　甲：我可没你那么善良。

　　乙：哦过奖过奖。

　　甲：善变又没天良。

　　乙：学长，咱换个话题吧。

　　甲：好啊，谈什么

　　乙：敏感的刺激的。

　　甲：什么

　　乙：早恋呀。

　　甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。

看我这肱二头肌是不是假的

（动作）　　乙：我说的不是这个，是那个。

　　甲：哪个

　　乙：那个嘛。

　　甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

　　乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

　　甲：什么秋波

　　乙：秋天的无线电波。

　　甲：都长的怎么样

　　乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

　　甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

　　乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。

一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

　　甲：她看到了吗

　　乙：当然看到了，而且还很激动。

　　甲：然后呢

　　乙：报警了。

　　甲：报警了

你写的什么呀

　　乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵　　4

5分钟校园搞笑小品台词

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能

今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的

就去看看吧

” （摇晃到学生会）新生： “哗

一进门就是就是，我们学校果然还是以学习为主啊

” 学干部：（新生刚一进门就碰到了部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡

”（汗

）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是部长吧

小生拜见

”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长

（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干

” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧

不知道做干部有什么条件吗

” 学干部：“讫敢讫敢

兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。

”（申出手正反看了下）新生：“什么东西

”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦

（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。

最后就是……咦

人呢

” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空

我实在是太有诗意了HOHOHO

，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇

没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了

去别的部吧。

咦

学生会竟然有个女生部

不知道这个部跟MM关系密不密切

”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗

我是学生会女生部部长。

” 新生：“（小声拖长音）哇

女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。

” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢

” 新生：“这个吗...哎

就你们女生部吧

” 女干部：（面对观众）“啊

可是我们女生部从来就没有收过男干部呢

因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣

古有，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。

我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐

为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。

那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦

什么问题呢

” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛

我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会...... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗

非礼

” 女干部：“你怕了

” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧

我先走了......” 女干部：“喂

别走啊

我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧

”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦

算了，再去其他部瞧瞧。

” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦

这位大哥为何哀声叹气

莫非也是为了女生问题

” 劳干部：“哦

不是不是，我是劳生部部长。

（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好

你马上跟我走

”（拉起新生边走边说）新生：“走

去哪

” 劳干部：“饭堂

” 新生：“（激动）饭堂

（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部

凡事饭桌上谈

够气派

（停了下来握住劳干部的手）大哥

我跟定你了......不过

现在好象还没有到吃饭时间呢

迟点好吧

” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊

我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。

” 新生：“什么意见啊

” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。

我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。

” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。

”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗）新生：“（无所谓）啊

不就是一、两块肉而已吗

” 劳部长：“同学

（严肃）这你就不懂啦

我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦

”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊

对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎

你别走啊

同学......”（追着下台）新生：“（汗

）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包

这个部不进也罢。

咦

前面这两个男的气概不凡，想必有点来头

（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。

” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。

看样子，你是新生吧

我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。

你有什么需要帮忙的吗

” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话

”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。

喂

对啊，这里是治保部，有什么情况吗

（新生好奇偷偷接近听内容）什么

有两个毒贩流串到了我们市

在途中已经造成九死一伤

（新生表情吃惊）什么

有可能躲到了我们学校

（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去

（新生落慌而逃）你们等一会。

咦

人怎么不见了......” 新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险

好险

想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学

同学

你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部

我劝你还是不要去啦

学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂

对了，还有生命危险呢

听我的，别去

别去

”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊

主...主席

” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。

你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干

（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。

” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。

我回去后一定好好改正，向他们学习

（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部

” 主席：“天哪

”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利

为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地

）劝你趁早拉倒

小玲醒来：吵什么吵什么吵

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春

知道你们犯了什么错误吗

啊

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点

小伍：啊

今天考试啊

小玲：可不

我今天手都麻了

小艾：吓的噢

小伍：睡觉睡的吧

小玲：都不对

打小草累的

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀

小伍：哎呀，发奋学习了

小玲：你也打小草

小艾：哪呀，我在想考试的策略

小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了

小伍、小玲：快说啊

小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死

小伍：是个好主意

我咋没想到呢

小玲：得了吧。

你这也叫绝招

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步

小艾、小伍凑过去：几步

小玲：分三步

第一步：把名字写上。

（两人点头）第二步：把题目看一遍

（两人点头）第三步：——把卷纸交上去

小艾：交白卷哦

小伍：什么破题啊

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来

小艾：今天考试谁能不来

小玲

小玲：我不在呢么

小艾：看看四周，小伍

小伍：在呢

小艾：啊

我知道了——小艾

小伍：你是白来了

来了跟没来还不一个结果

小玲：答，老师呗

还没来呢

老师走进来。

三人吓一跳：来啦

怎么说不来就来了呢

哎呀

（吵闹）老师：叫什么

癞蛤蟆进来了哦

三人笑。

老师：严肃点

这考试呢

一点职业道德都没有

这年头最重要的是什么

——分数

分分分，你们的命根

（邪笑）考考考，俺们的法宝

小艾：抄抄抄，咱们的绝招

老师：快发卷纸

考试了也不早点来，这都几点了

考试都开始了半小时才来

干什么去了啊

发卷。

老师：考试时间共两小时

不超过一小时不许交卷

想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己

小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理

小玲：就是

难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完

老师：肃静

你们要比树还静

知不知道你们犯了多么严重的错误

比盐海重

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了

小伍、小玲：我没抄啊

老师走到了小艾面前：同学，别抄了

小艾：你怎么知道

我放在桌子里抄的

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了

小艾：（看了看）哎呀

真倒霉

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下

不到一小时不许出去

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的

这样

小伍：再低点再低点

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊

小伍：也不想拿书啊

谁让我没像她（小玲）一样打好小草的

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草

我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了

交卷。

收好卷纸。

老师：好。

记得下午来考高数

（下）小艾：啊

下午还考高数

小玲：啊

下午考高数

（拿起小草）刚才考了什么

小伍：高……数

那是什么树

三人：研究下怎么打小草吧

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师

老师：小艾，你怎么写作文的

（卷纸给小艾）小艾：怎么了

老师：你读读。

小艾：，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗

你写来的是我的老师长了一张爪子脸

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停

你写那么多真漂亮干吗

就这么一直写到了结尾

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗

老师：那你就只写真漂亮

小艾：不是要求写出真情实感吗

这就是我的全部感情啊

老师：哼哼，告诉你，你才496字

小艾：哦

那再补一句：真漂亮啊

老师：你看看你的，触槐而死你怎么译的

小艾：找棵老槐树上吊了

老师：为什么是老槐树

你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死

小艾：噢，我本想写死去的

老师：（一脸无奈）你，你又挂了

小艾：再给我一次机会吧

我都重修五次了

老师：好吧，我就给你个机会。

听说过疱丁解牛，游刃有余吧

你用游刃有余造个句子，对了我就给你过

小艾：游——刃——有——鱼

鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了

老师：（冷漠）第六次重修的机会。

（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师

老师：小伍

小伍：有

老师：看看你的卷纸

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的

小伍：这就是答案，请给分……不对吗

老师：你这叫问题吗

老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答

小伍：我答了啊

老师：就写了五个字

小伍：（读）这就是勇气

没错啊

然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀

老师：你——你等着挂吧

小伍：老师

再给我次机会吧

我挂了十五次啦

老师：那我问你两个问题。

就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了

老师：好，第一题答对了

第二题你不答我也让你过，你有多少根头发

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊

小伍：123456789根

老师：你怎么知道

小伍：老师，第二题我可以不答

老师：好

很好

非常好

拿着（递给一张纸）小伍：这是—— 老师：重修单

（下）小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。

小玲：英语老师

（欲跑）老师：小玲,跑什么呀

没吃早饭呀

小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀

小玲：——明天的早饭

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的

你是不是根本没读就直接看题目选的

小玲：不是

老师：还敢狡辩

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的

老师：还有你的作文

怎么看着眼熟

小玲：能不眼熟吗

阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了

你这次—— 小玲：啊

老师，我都挂五、十五，不，五十次了

不能再挂了啊

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗

（对观众）是晚礼服

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏

小伍：dress是衣服，MM总吵着买

小玲：哦

老师，我知道了

是夜行衣

老师摇摇头。

（下）小玲：不行，我得找老师去

你们俩慢慢研究吧

（下）小艾：算了，小草打了