四个人可以演的小品剧本
四人小品剧本剧情：一个演员想小品大赛，这一天出来街头找灵这时来个卖梨的和一个买梨的。
小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。
于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。
那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是.就引出一段生活中幽默感人的小故事。
说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。
更反映了现在生活中的许多问题。
比如：参加小品大赛、尊重别人等..... 人物：甲：帅气男乙：农村妇女胖大气丙;瘦小男丁：城里女人(丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮) 幕启： 甲：小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。
有了机会不敢上，就怕自己水平浅。
不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。
(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙推着车上场) 乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。
价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。
快来买，快来挑。
这都是自产自销。
丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。
老婆只要说一声，刀山火海我得冲。
这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。
丙：这还真有卖梨的。
(向前走几步)大姐!这梨咋卖的? 乙：每斤一块八。
(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。
过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝) 甲：
四人搞笑小品剧本
人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊
三人：听着呢
团支书：真的听
三人：真的! 团支书：确定
三人：确定。
团支书：不反悔
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
三人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
三人晕倒。
团支书：啊对了
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
小伍：哈哈，你又挂了
团支书：还有你小伍
小伍：有
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗
小伍：是啊
前途无靓啊
---无靓女
团支书：是前途无亮了，――无光亮
同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧
团支书：同什么们
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：抛弃你们的坏习惯
小伍：它不抛弃我
团支书：来来来，我们一起用功吧
三人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
三人：耶
团支书：你们怎么可以这样啊
你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗
对得起------我吗
小艾若有所感：妈
团支书：哎
小艾：占我便宜
团支书：
music! (<魔法风>之类抒情曲) 小玲：其实，我也不是那么想睡觉
睡了，只是为了逃避现实
睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考
我也想学习，但总觉得，想休息。
。
。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。
是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己
越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。
成绩越差，又越苦闷
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。
想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口
一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影
所以我想拉你们一把
作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队
（音乐停
）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了
（音乐） 团支书：好
也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们
三人：啊
团支书：不
引导你们!诱惑你们
三人：哎
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧
三人：fightting
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛
我的成绩，终于出现了（拿出牌子
）优
（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一
（唱）呵呵哈hi快别再打游戏
呵呵哈hi快别再打游戏
重修天王的招牌，被我一脚踢开
小伍：，书中自有。
。
。
还是颜如玉
自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满
我挥一挥衣袖，不再接一份重修单
（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了
同什么们
你们终于成为优秀团员啦
要继续努力，永不放弃啊
三人：谢啦
同什么们
求适合四个人演的搞笑小品剧本。
上海滩外滩地点：马路边人物：许文强，丁力，程，阿华旁白：故事在大上海外的小地摊（灯光打在许脸上）一个风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉，整日刀光剑影，血雨腥风（灯光打在许的西瓜摊上许：哥卖的不是西瓜，是寂寞。
（灯光移到肖脸上）一个挥毫泼墨，葱姜蒜花，坚信条条大路通罗马（灯光打在肖的面条摊上）肖：要健康喝鸡汤，要长寿吃鸡肉，肉汤同补，首选面条专家。
（灯光移到丁脸上）一个用他坚定的人生信条，打造出人们脚下的光芒璀璨。
（丁钉鞋，钉到手）丁：（傻笑）我叫丁力，丁力丁力，钉鞋不费力。
（旁白：卖西瓜的许文强与修鞋的丁力同时爱上了油烟滚滚的面条少女——肖程程
）丁，许同时背朝肖挪过去，肖发现少东西，退后一步去找，丁，许手拉在一起，转身，两人同时做呕吐状，回去）许回到西瓜摊（叫卖）：卖西瓜，又大又甜的西瓜，不甜不要钱。
阿上场：许老板，来个不甜的。
许（压低声音）：你怎么来了。
阿：老板，我来陪你卖西瓜嘛。
（转而看向丁）哎，阿力哥你在看什么呢。
丁：电视。
阿：我问什么电视。
丁：彩色电视。
阿：我是问什么片。
丁：武打片。
阿：我是问你叫什么。
丁：我就是人见人爱花见花开棺材见了也掉盖的宇宙霹雳无敌美少年。
当然，你也可以叫我，丁，力。
阿做晕倒状。
丁推推她：一边玩去。
许白丁一眼，含情脉脉的对肖唱：你在我心中是最美，每一碗面条都让我沉醉，你的笑，你的美，还有你下面条时撅起的嘴。
肖惊讶。
丁唱：我爱你，爱着你，就像鞋帮爱鞋底，不管走多远的路，只要皮鞋不开胶，我会依然陪着你，鞋帮爱鞋底。
肖（手里东西掉，激动加小声）：啊
难道他们两个都喜欢我
怎么办呢
他们两个都优秀得如此惨无人道惨绝人寰，我到底该选谁呢
（转而幡然醒悟）哎
有了
（把碗拿到一边）唱：千年等一回，等一会啊哈。
我爱你，你是我的罗密欧，我愿意，变成你的祝英台。
谁向我表白我就嫁给谁，谁不向我表白，我不嫁给谁。
（丁鼓掌，手拿锤子，砸到手）丁：唱的太好听了（转而皱眉）可是，这是什么意思呢。
许：哦，程程的意思是谁向她表白她就跟谁。
丁：哎呀……我这脑子。
如果在唱一遍，我在听一遍，那就更好了。
（许抽出水果刀，划破手指。
在本子上刷刷写了几个字，准备递给肖）许（害羞状）：呵呵……还有点羞涩。
（许走到肖摊位前，肖看许一眼，许用本子遮住脸，踢了一下脚下的石子，朝丁走过去）（丁摸着脑袋自言自语，许侧头听）丁：程程她到底是什么意思呢，到底是什么意思呢。
许：就他这智商，跟他竞争简直就是对我的一种侮辱。
不过，他跑跑腿还可以。
许：来，阿力，把这递给程程，就说是我给她的。
丁起：哦，好。
许：乖啊，回来给你买糖葫芦。
（丁走到肖摊位边，把本子往肖摊位上一扔）丁：给，给，给你的。
（小声）谁向我表白，我就嫁给谁，这到底是什么意思呢
肖：情书
许：程程……肖：程程，我好好爱你哦。
肖：天啊，这短短的八个字里，竟有七个是错别字
真的好好浪漫哦。
（肖出，许上前拦住肖）许：程程，你喜欢我哪一点。
肖：我喜欢你离我远一点。
（肖绕过许，投向丁的怀抱）肖：阿力，你真的好有文采哦，既然你这么说了，我就选你吧。
丁：情书，情书他是……丁：我看就这么着吧。
丁：你就是我心中的棉花糖，甜蜜的梦想，有你世界都变老，就算天快亮。
能不能就这样，自由的去游荡，爱在我们心间悄悄绽放。
肖：我梦想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，等到我们哪也去不了，你依然把我当成，手心里的宝。
许：阿力，你把我的信给程程看了吗
丁：看了，看了。
许：程程看过我的表白信啦。
丁：当然，当然。
许：那你们抱在一起干嘛
丁：他跟我好啦。
许：原来丁力程程是幸福的一家。
许：我跟着高兴什么呀。
许：阿力。
丁：现在没什么是不要找我，有什么事更不要找我。
许：我现在怎么办啊。
丁：你说咱俩打光棍到现在了，谁还顾得上谁啊。
许：你的意思是解放一个是一个是不
丁：嘿嘿……你看他比我都聪明，你要记着，要在江湖混，最好是光棍。
许：不行，我不同意。
肖：阿力，我们要去法国结婚。
丁：对，我们不仅要去法国结婚，我们还要去法国卖面条。
许：你们先停一下，我跟程程开个会。
去法国卖面条是要卫生许可证的。
肖：一边呆着去。
丁：程程，我们这就往巴黎plane吧。
肖：阿力，是fly。
阿：强哥，天涯何处无芳草，大不了你在重去找，别忘了今晚的演唱会哦许：其实我是个歌手，卖西瓜只是我的业余爱好许：刚刚写完的情书，已变成昨天的回忆，辛辛苦苦已度过半生，今夜又做回光棍，我不能随波浮沉，为了我挚爱的程程。
合：心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，失败不过从头再来。
肖：在做的各位相信都有自己的不如意，没关系，大不了合：从头再来
关于读书的小品剧本，三四个人的
2013最新加强版 开场，新闻联播音乐。
放完音乐后，男演员先开始播报。
第一段：播音员播音 男播音员：观众朋友们大家好。
女播音员：今天是农历的12月22日。
男播音员：欢迎收看新闻我播我播我播播播。
女播音员：新闻我播我播我播播播（共同说出），哎哟，不错哦
男播音员：是呀，我也觉得我长的不错
（乌鸦叫声音放出） 女播音员：本次新闻的主要内容有本台大型街头访谈栏目今天继续播出，记者走上街头深入采访基层群众的形式，受到群众热捧。
男播音员：世界经济大萧条的今天，我国的切糕行情却逆市而长，引纷纷注目，这是一场阴谋还是炒作
女播音员：引爆全球，全民掀起骑马舞狂潮。
男播音员：下面请看详细报道。
女播音员：本台大型街头访谈栏目开播以来受到观众们的热捧，群众纷纷表示以后要多办这种喜闻乐见的互动节目，今天我们的记者继续走上街头，下面请看我台从现场发来的报道。
第二段：接第一段播报现场采访 女现场记者：观众朋友们大家好，我是新闻我播我播我播播播的记者彦如玉。
我现在在的街上，今天我们将继续采访关于的话题。
路人甲走过来。
女现场记者：先生你好，我是新闻。
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（先生无语走过） 女现场记者：笑了一下，这位一定是QPW的工作人员，只有QPW的员工走路才会这么认真，这么帅气。
路人甲：（走了一圈）哥走的不是路，是寂寞
（摆个模特姿势）. 女现场记者（笑了笑）：下面我们再找一位采访。
路人乙走过来。
女现场记者：先生你好，我是新闻我播我播我播播播的记者，请问可以接受我短暂的受访吗
路人乙：可以。
女现场记者：请问你幸福吗
路人乙：我姓曾 女现场记者：我是问你幸福吗
路人乙：嗷，你说幸福呀，要说真话还是假话啊
女现场记者：当然说真话啦 路人乙笑着：幸福你妹啊，全球性的金融危机给我生活各方面都带来了影响。
首先一到月底，我的工资就见底了，然后我东借西借，到了月初有了钱，我再还，月底我再借，月初我再还月底我再借。
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女现场记者：还有其他方面吗
路人乙：其他方面，哦哦，我以前洗头啊，用的都是25块的霸王防脱。
女现场记者：那现在呢
路人乙笑着：3块5的
女现场记者：3块5
路人乙：立白。
女现场记者：洗衣粉呀。
路人乙：以前用霸王飘逸又防脱，现在用立白学会吹泡沫。
还有。
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女现场记者：等等等等，这位先生，你还是说假话吧
路人乙：中华民族的伟大复兴已经完成了62%，作为一个中国人我很幸福
耶
女现场记者：谢谢您配合我们的采访 （路人乙下） 女现场记者：观众朋友们，这就是我们今天的街头采访。
现在将镜头切换到直播间。
第三段：第二次现场播音 场景是直播间没有准备好被播出去，场记喊STEVEN过来拿新闻稿，回道“我来了”。
STEVEN回来后，接着场记喊到，信号切过来了，快快快。
此时男播音员在睡觉，女播音员在照镜子，动作可自我设计。
男播音（刚醒过来）：看来老百姓的生活还是很幸福的啊
女播音（刚缓过神）：是呀
男播音：接下来呢，（紧张的找稿件），接下来呢（声音降低），接下来怎么播呢（小声默念）。
（找到稿件后）接下来呢，鉴于有加剧趋势，欧盟各国强烈要求派遣专员到我国新疆地区学习切糕制作方法，拒绝这一要求，认为这将对我国经济造成极大冲击。
切糕为什么有这么大的价值呢，请看报道
第四段：第二次的现场报道 （纸牌子打印出糕富帅，切糕党的字样挂在胸前，主人及车的装扮要么像要么恶搞） 买买提：药药
切克闹
来一套
一克只卖十块钱
喜欢吃的多买点
果脯干货加水银
新疆匕首小皮帽
药药药
切克闹
切下来你必须要
趁热吃了拉几天
艾瑞巴蒂
黑为够
跟我一起来一套
动词大慈动词大慈
我说切糕你说要
“切糕
”“要
” “切糕
”“要
”切克闹
老子要去卖切糕，糕在手，跟我走，一夜暴富有木有
偶吧切糕style
女现场记者：你好，我是新闻我播我播我播播播的记者，可以采访你一下吗
买买提：是要上电视吗
（先对自己的形象做了一下梳理。
）大家好，我是买买提，别人都叫我糕富帅，今年25岁，未婚，我想找一个温柔贤惠的女朋友，身高最好在…. 女现场记者：不好意思，我们这不是婚恋交友节目。
请问你刚才唱的是的歌吗
买买提：对的，上次路过我的摊位唱了句：要、要，切开now，我就切了一块给他们，然后他们就跑路了，法院把他们的财产和歌曲版权全判给了我 女现场记者：啊
买买提：便宜他们了…. 女现场记者：（无语中）….我们听听其他人怎么说 路人丙路过 女现场记者：请问这位先生，你听说过切糕吗
路人丙：知道
这几天都看新闻说切糕好吃，馋滴我怪很，这东西到底啥味的
于是俺就开车去街上买了块尝尝。
其实根本不像网上说的那样，人家买买提大哥可热情了，可好了，还给我多切了一块，心里感觉可温暖，可幸福了，俺就边走边吃，吃了两个多小时，走到家还没吃完。
女现场记者：你为什么要走回家呢
路人丙：俺身上的钱不够，买买提大哥把我车拿了… 女现场记者：（）走你
第五段：第三次现场播音 女播音员：《就业、货币与切糕通论》一书的作者这样描述：仅上海一地市面上流通的切糕，其价格就足以买下整个美国。
”——果然是硬通货啊~ 男播音员：近日江南风格火爆全球，全民开始掀起了骑马舞狂潮，下面请看对江南style演唱者鸟叔的专访。
第六段：第三次的现场报道 江南style音乐想起。
模仿鸟叔的演员跳一段骑马舞。
女主持：方才看了鸟叔的劲歌热舞，舞姿极是炫目，私心想若能和阁下一叙，定可好好访问，收视必是极好的。
鸟叔：说人话。
女主持：欢迎您参加我们的节目。
最近您的江南style红遍全球，请问您当初是怎么想到写这么一首歌的呢
鸟叔：我写这首歌是受中国文化的启发。
女主持：哦
鸟叔：那天我看《三国演义》：看到曹操头痛，诏华佗诊。
华佗说：臣不敢讲
曹操：有何不敢
讲
华佗：要„要„要„切开脑... 曹操大怒：寡人头痛欲裂，你竟然还敢唱RAP，来人啊，拖出去斩了
华佗死后不久，曹操头痛复发，几不欲生，挣扎翻滚，好不可怜。
曹丕闻讯赶来，跪卧榻前，却又无可奈何，只得哭号不已。
后卞夫人至，见此形状，便斥责道：“为何不快请神医华佗前来医治?”曹丕用长袖往脸上抹了一把，抽泣着说：“偶„„偶爸„„刚„„刚弄死他
有感而发，写了这首诗偶爸刚弄死他
主持人：啊，原来是这样…那么请问，为什么您在镜头前一直都戴着墨镜呢
鸟叔：这个问题问得好，为什么我每次上镜都会戴着眼镜呢
这款墨镜采用意大利工艺，纯手工打造，上面镶有精美的钻石。
兼具防摔、防辐射、防紫外线等诸多优点.主持人：（花痴状）哇，这要很贵吧! 鸟叔：这款墨镜在欧洲的市场价是4万8千8百8。
主持人：天哪
它实在是太贵了
鸟叔：不要着急，因为它今天首次登录亚洲，采用厂家直销价，2万8千8百8。
主持人：哇晒，一下便宜了2W，史无前例的价格啊 鸟叔：不要着急，不要着急
我们是首次登录亚洲，现在又新推出了，破盘，挥泪，大甩卖价，只要998 主持人：不可能吧
不可思意，太不可思意了
鸟叔：绝对可能，绝对真实，而且不是9千9百8,也不是9百9十8,而是9块9毛8分钱啊 主持人：（很惊讶的表情）神马
鸟叔：对，不要 怀疑，只要9块9毛8，八心八钻的的意大利墨镜带回家
而且是天然南非真钻，看，闪不闪，他的亮度绝不是山寨货能够达到的，多看两眼会闪到你的眼睛。
主持人：哇，太超值了鸟叔：而且你现在拔打屏幕下方的电话（此时升起“订购热线的电话号码牌子），还有可能得到我们公司随机赠送的价值5千元的纯白金项链一条。
快来抢购吧
（然后吐血，哈哈），我给大家说现在还有两款了，要买的快呀 场外传来鸟叔，你妈妈喊你回家吃泡菜（乌鸦叫声音放出） 最后大家都上场，一起说“本次新闻节目到此结束，欢迎大家再次收看，再会
”。
希望适合你，愿你生活愉快【愿采纳】
4人搞笑小品剧本
四人搞笑小品4人搞笑小品剧本（疯狂透支）场景：在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。
茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。
舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。
人物：张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员；张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。
茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。
李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。
剧本：李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。
）张：兄弟好。
茹：老哥好。
（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。
茹：没事，没事，就是看到你太激动了。
张：三天不见真的如隔三秋。
茹：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。
）张：服务员
这是我们的包厢吗
李：是的，先生。
里面——请。
茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。
）老哥，喝什么酒啊。
张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。
茹：服务员
上茅台，高度的。
李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。
（打开酒，并分别把酒倒上。
）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。
我们两个人就是嗅味相投。
茹：不，哪叫爱好相投。
张：对，叫爱好相投。
老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯
茹：干杯
（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得
求小学五年级小品剧本四个人的。
您可以将甲乙变成甲1、甲2、乙1、乙2 。
甲：我想用歌声来歌颂一下我的家乡。
乙：好哇!甲：听：（唱）“我们的家乡， 在希望的田野上，”乙：好
甲：“炊烟在新建的村房上飘荡，”乙：这词好
甲：“小河在美丽的村庄分流淌，”乙：调也好
甲：“一片冬麦——乙：麦子好
甲：“一片高粱，”乙：高粱长得也好
甲：“十里吆——”乙：十里好。
甲：“荷塘——”乙：荷塘好。
甲：你这是说什么呢
乙：你不是歌颂你们村吗
我这是夸你们村好呢。
甲：那你也不能那么简单呀
乙：怎么了
甲：麦子也好，高粱也好，十里好，荷塘也好
有这么说话的吗
乙：那也不能怪我。
甲：怪谁呀
乙：怪你。
甲：怎么怪我呢
乙：谁让你老唱来的。
这唱歌比较抽象。
你要说具体的我就有词儿了。
甲：一说具体的你就有词儿
乙：我搞的是语言的艺术，你只要一说出来，我这词儿就来了。
甲：大家可听着呢，看我说具体的他有词没词。
乙：你说吧。
甲：我想说说我们村儿。
乙：那好
甲：你又来了。
乙：我想问问你，你们是哪个村儿
甲：我们是西湖路村的。
乙：“西葫芦村儿”
那咱们还离得不远。
甲：你也是西葫芦村儿
乙：我是架冬瓜村。
甲：像话吗
你这像话吗
乙：什么叫西葫芦村呀
甲：西湖路，建设社会主义新农村，我们不但粮食丰收，生活幸福，还要装扮美好的家园。
水泡子咱们修成人工湖，湖边种上一圈儿杨柳。
村中一条大路，走在上面就像漫步在西湖十里长堤，我们给起了名字叫西湖路——乙：噢
西湖路
我以为你们村儿净种西葫芦呢。
甲：三中全会以后我们村儿由穷变了富，一天一天走上幸福路。
乙：日子一天比一天好。
甲：现在是家家有余粮，户户有存款。
乙：多好哇。
甲；穷山沟变成了米粮川。
乙：这谁能说不好哇
甲：过去我们村儿鸡叫起来什么味儿
乙：什么味儿呀
甲：您听母鸡叫起来（学母鸡叫）“咯咯哒”。
乙：怎么这味儿
甲：这是冲人叫苦呢。
乙：说什么呢
甲：（学母鸡）“饿着呢
”乙：一听这口粮就不够。
甲：现在这鸡叫起来——乙：怎么叫。
甲：大早晨你一进村，公鸡扯着脖子：（学公鸡叫）“咯儿咯儿咯儿。
”乙：这是说什么呢
甲：这是嚷嚷呢，”有精神儿——”乙：连鸡打鸣听着都美了。
甲：生活一天一个样儿。
乙：真好
甲：道路越走越亮堂。
乙：太好了。
甲：我们的日子一天比一天好。
乙：好极了。
甲：说得你都没词儿了。
乙：多好哇。
甲：还好哪
乙：又怎么了
甲：你看你刚才说了半天又是“多好哇”，“太好了”。
老是一个字来回使。
乙：本来就是好，怎么能说不好呢
甲：您是搞什么的
乙：搞语言艺术的。
甲：语言艺术讲究语言美，我们祖国的语言那么丰富，描绘的词儿那么多，您不能换点儿吗
就一个“好”字来回使，您不觉得单调吗
不觉得贫乏吗
不觉得枯燥吗
不觉得无味吗
乙：你把嘴撇后脑勺去。
甲：后脑勺干吗
乙：我告诉你，歌颂农村大好形势，你让谁说也离不开这个好字。
甲：是离不开好。
我给你歌颂歌颂西湖村。
我不用这个字。
用其他词描绘起来比单用一个好字丰富得多。
乙：你先别吹，我问你几句话，说不了五分钟我就让你说出这个好字。
甲：说半个钟头我也出不来。
乙：五分钟你就得说出来。
甲：要是说出来我把那半截钢柱儿折了。
（前一节目为气功折钢柱和踩鸡蛋）乙：那好，一会儿我看你折钢柱儿。
甲：我要是说不出来你要踩鸡蛋去。
乙：我还真会踩，我不能踩就把它吃了。
甲：好了
好了
开始。
乙：我问了。
小姜，听说你们村儿不错
甲：我们村儿
跟你们架冬瓜村差不多。
乙：怎么还提架冬瓜村呀
甲：你刚才说的。
乙：别提它了。
要说你们村儿的日子可真好。
甲：我们村虽然——其实也不值得一提，是不是
乙：你也别谦虚。
这三乡五里的谁不知道你们村儿——甲：像那么回事了。
乙：你们村在咱们这一带，可真是有名的——甲：穷山沟。
乙：那是过去了。
现在的景象简直是——甲：和报纸上的差不多。
乙：让我看报纸。
对
要说报纸登你们村的文章可真——甲：写得太短了。
乙：不是说长短，那篇文章让人——甲：一看就清楚了。
乙：我对你也清楚了。
说不出来让人看报纸去
我问你什么你得说什么。
甲：你还逼着我往出说。
哪有你这样儿的。
乙：要有问有答嘛
甲：那我也说不出来。
乙：那你就能说出来了。
甲：你问吧
乙：要说你们村的日子那可是一天比一天—一甲：富裕。
乙：富裕原因是党的农村政策太——甲：英明。
乙：所以全村男女老少都夸党——甲：伟大。
乙：你们村分田了吗
甲：都包产到户了。
乙：噢，那庄稼长得一定——甲：强。
乙：一强到秋天收成就——甲：壮。
乙：一壮年景就——甲：棒
乙：要说一个你们村干得可真——甲：够意思。
乙：你也够意思。
甲：你也别问了，你问来问去都是大家知道的那点儿事。
我给你说说村里那些一新鲜事儿。
我们村和别的村不一样。
乙：怎么不一样
甲：我们村儿夫妻捐款搞水利发电。
乙：嚯
甲：大队花钱搞智力投资。
乙：嘿
甲：我们村村社社有舞台，家家户户有电视。
过去小伙子你知道叫什么吗
乙：叫什么
甲：叫光棍葫芦。
乙：光棍就光棍吧，干吗葫芦哇
甲：光棍太多了，一串一串就和葫芦似的。
乙：光棍是不少。
甲；现在村里富了，光棍都成家了。
乙：听说你搞的对象不错
甲：你别当大伙儿说，说得人挺不——像话的。
乙：谁都夸她模样长得——甲：俊着呢。
乙：听说你们村还盖了新房。
甲：各式各样的房。
有二层楼的，有四合院的，你想我们哥俩儿盖了四间大北房。
乙：嘿
那瓦房住着可比草房——甲：亮堂。
乙：一亮堂就显得——甲：宽敞。
乙：一宽敞心里就———甲：高兴。
乙：一高兴就——甲：自在。
乙：一自在就——甲：得劲。
乙：一得劲就——甲：舒服。
乙：一舒服就——甲：你没完了
几间房美得我在屋里折腾。
问吧
乙：我说的是这意思。
你们也住上新房了，生活也富裕了，那就要吃点——甲：顺口的。
乙：这顺口的就是——甲：吃点讲究的。
乙：这讲究就是——甲：吃点儿浅色的。
乙：这里还讲颜色
甲：过去老吃什么
棒子面，棒子面什么色的
乙：黄色的。
甲：现在老吃白面，白色比黄色浅多了。
乙：要说浅色的比黄色的——甲：滑溜。
乙：所以黄色的不如白色的——甲：软乎。
乙：你是想主意躲着——甲：那个字儿。
乙：哪个字儿
甲：那个女字加个子宇。
乙：这个字念什么
甲：我不认识这个字。
乙：都成文盲了。
甲：别问了，你就是问我三天三夜，我也说不出——那个字来。
不信咱们试试，我给你介绍介绍我们村的大——大部分形势。
乙：你说说这大部分形势。
甲：保证说不出来那个字，我和那个字离婚了。
乙：我就不信你说不出来。
甲：我们村不但进行物质文明，而且．进行精神文明的建设。
乙：建设两个文明。
甲：我们村现在是有名的文明村了。
过去，那个村的人一见面总问：你——你吃了吗
乙：问吃了没有
甲：过去总吃不饱哇。
现在讲文明讲礼貌蔚然成风，现在拉手就问：你—一good morning
乙：连外国话都出来了。
甲：说外语都有自觉性了。
你想分田到户你也分一块田，我也分一块田，谁不想把田种得—一顺溜一点儿，差点吐出那个字来。
所以大家自觉地学习外语，引进外国的先进经验。
乙：对，农村年轻人学外语的很多。
那这个good morning是什么意思
甲：good morning是早晨问候的一句话。
乙：早晨都问候什么
甲：早晨没——摔跟头吧
乙：谁大早晨摔跟头呀
甲：反正就那个意思。
我们村是有名的文明村，一百户人家评出八十九户五——五不赖家庭。
乙：什么叫五不赖家庭呵
甲：反正大伙儿都明白。
乙：他又推大伙那儿去了。
甲：过去我们村是什么村呀。
乙：什么村
甲：吵闹村。
乙：穷吵饿斗。
甲：你说到根儿上了。
穷才吵哇，你看富裕后，夫妻之间也——和睦了。
父子之间也——和顺了。
婆媳之间也—和美了。
兄弟之间也—一和气了。
姐妹之间也——和洽了。
大伙之间也——和和了。
乙：他就把那个字给省了。
甲：我再给你讲讲我们村儿盖了小礼堂。
小礼堂盖得可——可高了。
还买了电影机，电影机可——可冲了。
放出那个小人儿来，可爱动了。
乙：不动那是幻灯。
甲：我们还成立了业余文工团，几个人成立了铜管乐队。
乙：农村成立铜管乐队
甲：大伙想有钱了，咱们成立个铜管乐队。
我说没错，咱们买乐器就买那——乙：什么的
甲：处理的。
乙：有钱还买处理的
甲：太高档咱们也用不起，凑起来大家一吹那歌儿可——可——响了。
乙：吹什么歌呢
甲：（学小号哼“社会主义好”曲调）乙：这歌儿叫什么名字
甲：社会主义好
乙：嗨，说出来了．
4人幽默小品台词200字
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好
” “001号
” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。
” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的
” “我爹。
” “你爹是干什么的
” “开种猪厂的
” “002号
” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。
” “003号
” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。
” “这是谁给你们起的名
” “是我爸，他是卖钳子的。
” 老师赶紧喝了口水。
“004号
” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号
” “报告老师，甘妮娘
” “你怎么骂人啊
” “没有啊
老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。
” 老师吃了一片药。
006号
” “老师，我姓苟，叫苟不理。
” “你老爸是开包子铺的吧
” “老师，您真聪明
” 老师已经有点站不稳了。
“007号
” “我姓蒯（读快，发第三声。
）叫蒯货。
” “你别告诉我你老爸是开货栈的。
” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。
” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号
” “老师，你去死
” “什么
你说什么
” “我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧
” “有意思，有意思。
” 老师快哭出来了。
“009号
” “老师，下回说。
” “为什么要下回说，你现在就说
” “不是的啦
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
” 老师已经感到天旋地转了。
”010号
” “老师，我姓高，叫高完。
” “我姓梅，叫梅良心。
” “我姓吴，叫吴晴。
” “我姓毛，叫毛蓉蓉。
”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊
”老师口喷鲜血，倒地气绝.
4人搞笑小品短剧本
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甲：今天咱们要演出;乙：叫我四人出节目;丙：冥思苦想想半天;丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!甲：唱歌跳舞不在行;乙：相声小品演不出;丙：眼看演出要开始;丁：(做傻眼状)木!甲：叫苦连连也没用;乙：不如上网来求助;丙：网上作品真不少;丁：(做吃惊状)唬!甲：赶忙四处来点击;乙：看看哪里有出路;丙：笑话谜语真不错;丁：(竖大拇指)服!甲：有个笑话真不错;乙：保证听了笑破肚;丙：编成一个三句半;丁：行不?(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)甲：既然大家都说行;乙：咱四人拿它做节目;丙：晚会上面演一演;丁：是任务!甲：话说某女长得丑;乙：已经长到三十九;丙：一直没能嫁出门;丁：犯愁!甲：听说某地拐人口;乙：卖为人妇到山沟;丙：丑女一想真不错;丁：走走!甲：一走果然被盯上;乙：丑女被人蒙上了头;丙：抓进车里车起步;丁：开走!甲：车开半路停下来;乙：人贩子一看吓昏了头;丙：如此丑女谁人要;丁：掉头!甲：车子回到老地方;乙：丑女死活不肯走;丙：甘心被卖为人妇;丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁;乙：不知如何赶她走;
四人小品台词
搞笑剧本 大话西游唐（衣着入时，黄发，带。
大喊）猴子，猴子哪去了，在再不出来，扣工资了。
悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。
便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了
沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋” 俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗
沙僧：（对悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是 一定 唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄 悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢
八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪
八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧：啊
那现在到天竺公司尚有几许
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠
八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。
唐僧：说什么
八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……唐僧：就会什么
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思
八戒：师傅，我们怀孕了 。
唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……四人扶下（完）
