校园搞笑小品剧本台词
校园小本：搞笑幽默相声小品短剧本台 校园小品 ：团支书，小艾玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
校园搞笑小品剧本台词
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。
。
同什么们
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二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
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二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
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你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
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团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
求大学校园搞笑小品剧本，台词不要太多，好背的，因为我们没时间排练了，8到10人演谢谢
作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。
一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了
悟空：好狠毒
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦
唐僧：不好
悟空：怎么了
唐僧：老虎
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么
唐僧：诗
悟空：是啊
正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的
唐僧：靠
我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了
悟空：了解
瞧好吧
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路
唐僧：河是什么东东
你把他打死不就结了
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了
悟空：马不见了
靠
你还能干点什么
内裤还在不在啊
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢
悟空：是被河里的小白龙叼走了
唐僧：白龙
太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊
你等着，我下去抓他
唐僧：什么
你游泳也行
太厉害了
悟空：**水脑
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚
唐僧：正是。
白龙：师傅
唐僧：谁
我
认错人啦
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音
你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔
我一气之下砸了洞房。
顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了
悟空：绕口令
什么意思
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦
你说的不是挺好的么
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。
“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙
再说绕口令，我可要发飙了
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的
悟空：靠
唐僧：你又打我
悟空：快说正事
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：哼
想的到不错
我要宝马
白龙：名车啊
唐僧：你怕了吧
导演：cut
唐僧：喂
不用吧
每一集你都会出来喊cut
导演：宝马耶
我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万
没有，别说宝马，PUMA也买不起啊
唐僧：好，再来
……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：阿弥陀佛
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞
白龙：该我出场了
（白龙摇身一变）唐僧：骡子
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
校园搞笑小品剧本（要短）
《斗智》 : 地点：学校教室 人物：老师、学生1、学生2 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答 情节： 扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。
由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来
学生：（站起来）是我 老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。
我们必须完成这个任务，否则别想过关从来
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊
我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句） 老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
(小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
(就这样老师当场就想惩罚小明
手发抖脸还装着笑要羞怒小明.....) 老师：河水往哪里流啊
小明：大河向东流啊
老师：天上有多少颗星星阿
小明：天上的星星参北斗阿
老师：你给我滚出去
小明：说走咱就走阿
(老师很无奈.....) 老师：你有病吧
小明：你有我有全都有阿
老师：你再唱一句试试
学生：路见不平一生吼阿
老师：你信不信我要扁你
学生：该出手时就出手阿
(老师真的忍无可忍气的没有话说...） 老师：我让你退学
学生：风风火火闯九洲阿
(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）
校园搞笑小品剧本
曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
你的剑在我的咽喉上割下去吧
不用再犹豫了
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
皇： 古道西风瘦马，小桥流水人家。
丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来
丞： 皇上，你不是正在瘦身减肥吗
再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了
皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗
等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归
嚎～ （走猫步绕场，停步摆造型） 丞： 好吧，皇上。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念
皇： 你是越来越烦人了，还不快去
丞： 是，皇上。
将军，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下） 皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语
将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我
皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴
将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。
（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。
（自我陶醉状） 皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状) 将军：皇上，真的
好好帅帅哦
（作拭口水状） 皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了， （递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （将军愕然） （帅哥走过） 将军： STOP
（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。
帅哥： 这位将军有礼了。
小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状） 帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。
美女们可是从红叶学校来的
将军： 恭喜你，答对了
we are红叶的老师是也。
不知帅哥使的是哪门语言
帅哥： ASP是也
皇： （激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢
帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄
（众人作晕倒状） 丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry
我来也
葵花点穴手
（一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪
帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。
丞： SORRY。
路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。
皇： 这丞相越来越没用了。
将军，把我的眼镜借他一用。
（将军取眼镜给丞相） （丞相冲上前，欲抢） 将军：（收回眼镜）你想要啊
你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。
你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。
你真的想要吗
那你就拿去吧
你不是真的想要吧
难道你真的想要吗
……” （丞相头痛欲裂状） 啊……… 皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。
丞： 原来是你——山伯
帅哥：（回过神来）英台
真的是你吗
我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。
（ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状） 将： Oh, my God
皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了
将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。
（对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感…… 将军： 丞相，这是……
丞： 我和山伯是大学同学…… 帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 帅哥： 他天天晚上都送我回家 丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林…… 将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱： 我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随! 丞： 哼你个头啊，排山倒海
（一掌把他打个好远） 将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他…… 皇： 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。
做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
帅哥，你妈贵姓
（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。
） 皇： （大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……
丞： （左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我…… 帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕） 五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗
丞： 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。
你又何必…… 将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊…… 丞： SHUT UP
去去去，一边去
皇： 丞相，这就是你的不是了。
这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。
苍天呐，大地啊，额滴神呀
（将军继续递毛巾给皇） 帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。
既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。
我……我走了。
（走几步，猛回头） （唱）请你一定要比我幸福。
（走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）
