曹云金元宵节相声《猜灯谜》的台词大神们帮帮忙
《谜》 曹：观众朋友们声演员曹云金 刘：刘云 曹、刘：给您拜年了。
曹：站在舞台上心情的激动。
刘：美啊 曹：咱们中国有句老话说得好 刘：啊 曹：没出正月都是年 刘：对 曹：今天是个好日子 刘：嗯
曹：元宵节 刘：是 曹：元宵节好啊 刘：嗯 曹：合家团聚，三件事必须得干 刘：什么事啊
曹：赏月 刘：嗯（表示赞同） 曹：吃元宵 刘：哦（表示赞同） 曹：看灯 刘：没错 曹：元宵又叫灯节儿嘛 刘：嗯（表示赞同） 曹：最有意思的就是猜灯谜 刘：就是猜谜语 曹：这猜谜语我最喜欢 刘：哦（表示惊讶） 曹：我猜的好 刘：是么
曹：这猜谜语不是谁都猜得上来 刘：哦 曹：首先来说，必须的有一定的文化底蕴 刘：那是当然了 曹：得知道的事儿多 刘：哦 曹：我这人好学习 刘：是么
曹：有文化 刘：哎呦
曹：平常我就好学习 刘：嗯 曹：有点小能耐 刘：你有什么小能耐啊
曹：仰知天文 刘：哦 曹：俯察地理 刘：嗯 曹：中晓人和 刘：哦
曹：像这个能耐 刘：啊 曹：我没有 刘：诶。
没有你说它干嘛呀 曹：我有点小能耐 刘：什么小能耐 曹：我能走马观碑，目识群羊 刘：哎呦，你就吹吧，说的不是您 曹：说的你啊
刘：也不是我。
说的是苏秦，苏季子。
曹：你知道 刘：他能走马观碑。
骑着一匹高头快马，在道上狂奔，看见道旁有一堵石碑，十几行的碑文看了一眼，他就背下来了，这叫走马观碑。
曹：这叫玩儿 刘：玩儿
曹：我曹云金啊 刘：啊 曹：坐火车观碑 刘：嚯
曹：马快还是火车快 刘：那火车快 曹：北京到天津 刘：嗯 曹：和谐号，城际列车 刘：嗯 曹：一百多公里路程 刘：是 曹：三十分钟，够快了吧 刘：那够快了 曹：做这个观碑 刘：嗯 曹：买票 刘：是啊 曹：靠窗户啊 刘：干嘛还靠窗户啊
曹：方便我看碑文 刘：您瞧瞧这 曹：火车正在高速行驶 刘：是 曹：道旁有一堵石碑 刘：哦 曹：火车“咻”过去了 刘：嗯 曹：碑文记住了，倒背如流啊 刘：写的什么呀 曹：廊坊 刘：诶 曹：倒背如流，防狼 刘：诶，打住，那站牌子谁瞧不见 曹：这是跟你开玩笑 刘：不开这玩笑 曹：不光能走马观碑 刘：嗯 曹：我还能目识群羊呢 刘：那也是苏秦苏季子走在山脚下，看见山坡上有这么十几只羊，看了一眼能看出多少只黑的多少只白的。
您行么
曹：这叫玩儿 刘：又是玩儿
曹：我，曹云金，那天上山区 刘：哦 曹：在山脚下走 刘：哦 曹：山坡上几十只羊 刘：不少 曹：我看了一眼就分出多少只黑的多少只白的 刘：多少只黑的多少只白的
曹：一只黑的都没有，都是白的 刘：诶，好，还用您看吗
曹：有文化 刘：是嘛
曹：有学问 刘：嗯 曹：这是第一点 刘：对 曹：你要想猜中灯谜这谜底啊 刘：嗯 曹：脑子还得快 刘：哦，脑经得灵活 曹：我打小猜灯谜猜的就好 刘：是么
曹：脑子快 刘：哦 曹：比他们这些个相声演员都强 刘：你就吹吧 曹：他不行，大脑太慢 刘：我说这可未必，我准比你强 曹：你这不抬杠 刘：不信你可以考一考啊 曹：我烤烤你
刘：考啊 曹：没这么大炉子 刘：烧烤的烤啊
出题，测验 曹：测验
刘：嗯 曹：可以啊。
咱俩在这儿比比，但是咱不能猜那老的灯谜 刘：猜点新鲜的 曹：必须是新的 刘：好 曹：行么
刘：没问题 曹：脑经急转弯 刘：我灵着呢 曹：智力测验 刘：咱来一回 曹：可以 刘：好 曹：行 刘：嗯 曹：咱俩比比 刘：好 曹：我说一个你猜 刘：没问题 曹：行了。
请听题 刘：你说 曹：No.1 刘：哼哼，还整点英文 曹：说，什么东西 刘：嗯 曹：猜 刘：诶。
（停顿）这玩意我怎么猜啊，我知道什么东西啊 曹：这你就敢跟人家比啊
刘：不是，你这题也不像话 曹：我让你注意 刘：我这不是听着呢吗 曹：你注意 刘：留神呢 曹：说，什么东西 刘：嗯
曹：什么东西 刘：是啊 曹：什么东西（语气一次比一次强烈）什么东西 刘：你什么东西啊
我说你怎么了这是
曹：我让你注意 刘：不是听着呢吗 曹：什么东西 刘：嗯 曹：捆上跑了，解开倒了。
大伙儿可以帮他一块儿猜啊，这东西捆上跑了，解开倒了。
刘：那猜不着这个 曹：猜不着啊
刘：嗯 曹：猜不着没关系 刘：啊 曹：给你一点提示 刘：提个醒儿 曹：猜一种动物 刘：这还活的呢 曹：唉 刘：那不知道 曹：人 刘：这怎么是人呢
曹：你想啊 刘：嗯 曹：这人早上起来，把裤腰带捆上——跑了；晚上回来把裤腰带解开——倒了 刘：嗨（表示原来如此） 曹：谢谢诸位，谢谢诸位 刘：这什么毛病啊 曹：这是高科技的题 刘：这破嘴 曹：六个大学教授都猜不出来 刘：行了 曹：随便说个你更猜不出来 刘：哎呦 曹：你听这个 刘：还有 曹：数学题 刘：我最喜欢数学 曹：行么
刘：那当然了 曹：问你 刘：嗯 曹：汽车几个轱辘 刘：四个 曹：什么，小朋友都告诉你，五个 刘：五个
曹：还有一备胎呢 刘：备胎也算啊 曹：汽车几个轱辘 刘：那五个 曹：五个轱辘，开着开着，过一道大沟“镫”掉了一个，还剩几个 刘：还剩四个 曹：还剩五个 刘：为什么呢
曹：轱辘没掉，灯掉了一个 刘：灯掉了一个呀，出的这什么题呀我说这 曹：猜不上来吧 刘：这是猜不上来 曹：再说八百个你也猜不上来 刘：您这题不好 曹：为、为了证、证明你这智力不如我 刘：嗯 曹：今儿这样，咱俩人在这做一游戏怎么样 刘：哦，又来游戏了 曹：行么
刘：可以啊 曹：伸出左手，叉开五指，呦，这还真能分开啊 刘：废话，分不开的那是鸭子 曹：伸出右手食指，在这五个指头缝里做反复的运动 刘：就这个
曹：你看 刘：哼 刘：没问题 曹：简单么
刘：太简单了 曹：不简单 刘：怎么呢
曹：咱这有个题目 刘：什么题目
曹：这叫一心两用 刘：怎么两用啊 曹：你手上做着这种运动 刘：嗯 曹：我嘴上问你问题 刘：嗯 曹：手上不能乱，嘴上不能错 刘：没问题 曹：行么
刘：咱来呗 曹：可以开始么
刘：可以可以 曹：您贵姓啊 刘：我姓刘 曹：叫什么名字啊 刘：刘云天 曹：多大了
刘：二十八 曹：属什么的
刘：属猪的 曹：身体状况如何呀
刘：身体良好 曹：有病么
刘：没有 曹：没病你杵它 刘：诶，这不你让我杵的吗
曹：我让你杵你就杵啊
刘：你这人怎么这样呢
曹：这足可以证明他这脑子不如我快了吧。
先生我问您啊 刘：您说 曹：您看这相声演员都多知多懂 刘：对 曹：善于观察生活 刘：那当然了 曹：那我问您这世间万物什么动物嘴最快 刘：撞枪口上了，这我还真知道 曹：什么呀
刘：小燕子嘴最快 曹：你这答案不对 刘：啊
曹：正确答案是蛤蟆嘴最快 刘：胡说八道，就是小燕儿嘴最快 曹：蛤蟆嘴快 刘：你看，这不矫情么 曹：这不抬杠么 刘：这样吧，咱俩甭矫情甭抬杠，咱俩在这表演表演怎么样
曹：怎么个表演
刘：这样，我就演小燕儿。
曹：您演小燕儿
刘：嗯 曹：您可不像小燕儿 刘：那我像…… 曹：您像烧鸡啊 刘：诶 曹：小燕儿都怀孕了 刘：这怎么说话呢 曹：小燕儿怎么有这么大的肚子 刘：我大肚子小燕儿 曹：那我呢
刘：您来这蛤蟆 曹：我来蛤蟆，你来小燕儿 刘：对 曹：这怎么比呢
刘：一人啊，数十个数 曹：每人数十个数 刘：由一到十，看谁嘴快 曹：那您先来吧 刘：那我先来 曹：行吧 刘：我先来个小燕儿啊（手臂做翅膀状）一二三四五六七八九十（声音尖细而快）看见嘴了么 曹：还真快 刘：多快啊 曹：完了
刘：完了 曹：该我了，听我这蛤蟆 刘：听这蛤蟆 曹：听我这蛤蟆。
俩五 刘：诶，俩五啊
我再说道题，你也答不上来 曹：不可能 刘：你看 曹：你说呀 刘：那您听着啊 曹：好 刘：问您，什么东西能吃能喝又能坐
曹：马上告诉你，粥 刘：粥能吃么
曹：熬的那粥啊 刘：啊
那吃怎么吃 曹：少放水，熬得稠一点就能吃了 刘：就熬成米饭嘛 曹：诶，对 刘：那要是喝呢 曹：多加水，稀一点就能喝 刘：嗯，那要是坐呢
曹：粥都是制作出来的 刘：嗯 曹：粥在这熬啊熬，翻勺，翻这一身，满身泡啊 刘：谁让你翻勺来着。
不是，我们不是制作的做，您把粥熬得了，端下来，搁地上，然后往上坐 曹：哦，那坐不了，那不烫一身泡么 刘：哈哈 曹：那我不知道 刘：你这答案就不对 曹：那我就不知道 刘：告诉您，什么东西能吃能喝又能坐 曹：这是
刘：面包，牛奶，沙发 曹：三样啊
刘：我没说是一样啊 曹：那我以为是一样的 刘：宝贝儿，我这叫多选题 曹：您还有多选题 刘：那可不是 曹：那我要是说瓜子茶水和凳子呢
刘：那你当时说呀 曹：您这都什么……您这都绕的人 刘：你别被绕的呀 曹：这照我说一个你也猜不上来 刘：那可不一定 曹：你听这个 刘：你来 曹：说什么老鼠两条腿
刘：什……老鼠都四条腿，这我不知道 曹：猜不着
刘：猜不着 曹：那您记住了，什么老鼠两条腿 刘：什么老鼠
曹：米老鼠 刘：米老鼠也算哪 曹：那是 刘：就找你这破题你还敢出 曹：你还敢猜吗
刘：你敢出我就敢猜 曹：你敢猜我就敢出 刘：来 曹：听这个 刘：嗯 曹：什么鸭子两条腿
刘：唐老鸭 曹：笨蛋，什么鸭子都两条腿 刘：诶，我去你的
今年元宵晚会相声《学富五车》的台词是什么
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。
如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗
如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪
范：当然
去哪
洛杉矶
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
短小搞笑相声台词，越短越好啊
《白吃》甲：请教你一个问题啊
乙：啊，你说吧 甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情
乙：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢
乙：睡 甲：睡完以后
乙：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛
乙：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你比不上我 乙：你怎么能吃
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧 甲：怎么了
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊 乙：你说，什么地方的白食最好蹭
甲：这还用问吗
再大的大款也大不过公款 乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢
甲、 乙哈哈哈哈 甲：吃公款 乙：吃公款 乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 甲：哇塞 乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈 甲：那你要是没有代表证怎么吃
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 甲：哈哈哈哈，到哪里去吃
乙：他比我饿多了，你看看。
你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈 甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 甲：哈哈哈，好
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了 乙：全都吓跑了 甲：曝光谁不怕呀 乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好
乙：怎么个好法 甲：我比你吃得刺激 乙：怎么刺激
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村 甲：这叫“回归大自然” 乙：你比我能吃 甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了 甲：这你不懂吧 乙：啊 甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 乙：一副扑克牌 甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上 乙：不怕被挤死 甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌
甲：我们是害虫，我们是害虫
乙推甲 甲：谁把我推出去了
“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪” 乙：怎么回事
甲：轮胎炸了 乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 乙：一群狼进村了 甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看 甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 乙：哎呦，来了五十四张大嘴 甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭
乙：嘿，白走了一趟，你看。
