郭达卖房子小品台词哪有啊```
梦幻家园 小品台词你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。
我是张总，我严重警告你。
为什么呢
试用期2月了，你有业绩吗
你卖出去过一套房子吗
为什么呢
问你自己
哦……为什么呢
今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人
（电话挂了） 为什么呢
有人吗
你好，我是蔡小姐。
你少来这一套
为什么呢
我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题
这事你该去找物业啊
可物业让我找你们啊
为什么呢
我哪知道为什么呀。
我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球
我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修
对不起，施工队回家收麦子去了。
6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊
他们又回去种麦子去了。
唉，他们能快点回来吗
我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢
为什么呢
你十万个为什么啊。
你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
为什么……还是看合同吧。
翻到第5页第55条。
这哪有55条啊。
给你。
干嘛。
在缝里…… 如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。
你这什么意思啊
意思就是，开发商现在不方便呢。
那开发商要是100年都不方便呢
不会的，您的产权只有70年。
你
别，别着急，施工队马上就回来了。
行了，你说这些话谁信啊。
我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊
在院子里呢。
就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
什么
大树~~了。
还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢
天鹅吃了。
不是，那天鹅呢
吃饱了飞了。
怎么全让我给碰上了
巧了。
啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗
您买了吗
什。
什么叫我买了吗
您没买我们怎么送啊
不，你们怎么个送啊
就是您在家具店买了我们给您送家去。
这么个送啊
你们这是欺骗。
为什么呢
你要知道，我们顾客就是上帝。
上帝，你好。
我们业主就是你们的衣食父母。
爸爸，你好。
爸爸，你疲惫了吗
你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
反正我也卖不出去。
您喝水吗
我不喝。
为什么呢
又来了你
不……哟，你好，我是蔡小姐。
我是想在这给我爸爸选套房子。
哦。
这不刚看了广告吗
家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢
（汗，我听了N久才听清楚了） 有病吧
不，他那个。
这天上一脚地上一脚说什么呢
行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 爸爸女儿都没发工作了，爸呗
爸爸……不，谁是你爸爸。
我爸爸有老年痴呆症。
你才老年痴呆呢。
看，又糊涂了。
我告诉你，你这一套在我这里…… 来来，报纸
啊
啊，额，恩 我爸爸也是老年痴呆。
额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子
对对对
跟我爸爸的症状一模一样。
活
巧了。
多好的老人啊。
老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
唉，你这让我看什么呀，这上面。
不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆
爸爸 唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。
您放心，这房子我肯定不买。
这就对了
是不是后面交款签合同
对
啊不，你干干干干干什么
我上后面瞅瞅去。
你千万别上当啊
爸爸 大兄弟，我真不是她爸。
大哥，您是我爸爸。
大兄弟，大兄弟。
唉，咿
房子这就卖出去啦。
哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
戏演得不错啊
我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊
额……太老了…… 好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
吉祥物，你，你热了吗
我给你扇扇。
你别生气吉祥物。
唉唉唉唉，是售楼处不
你好，我是蔡小姐。
能打折不
不能。
没问你。
你是经理吧
额，他不是。
看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了
为什么呢
拍马鼻子上了。
我…… 从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
先生，眼光不错啊，我是这的经理。
我们的房子不卖了。
不卖了
不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊
吃饱了撑的
先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
说吧。
您知道他为什么不卖你这套房子吗
咋回事
因为他要涨价
啊
我没想涨价。
那你卖给人家啊。
我不卖。
为什么呢
不为什么，不想卖。
还是要涨价。
我没想涨价。
那你卖给人家啊。
我不卖。
为什么呢
我想涨价
说实话了。
不不不，我没想涨价。
那你卖给人家啊。
我不卖。
#￥%……&……%￥# 别吵吵了
奸商
我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。
是不是后面交款签合同
对
大兄弟。
奸商，闭嘴
这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。
哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖
（音乐响起，经典舞蹈） 哈哈哈。
呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。
这房子可太，好，了。
漏成这样还好
当然好。
不是，漏成这样你怎么住人啊
漏成这样住人
你老年痴呆吧
我当库房。
漏成这样你怎么当库房啊
你知道我是干嘛的
干啥的
捣鼓海鲜的。
全是货的离不开水。
受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧
额，绝对不收。
4套
（咳嗽)老天爷真是开眼啊
（音乐响起，食神舞蹈，特爱那个1.2.3.4.5.6，Bomp
） 吉祥物，你明天还来不
来。
为什么呢
我老年痴呆了。
那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。
好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
为什么呢
你看，这是嘛
合同。
这是嘛
收据。
加到一块叫证据。
证…… 知道我是干嘛的
捣鼓海鲜的。
那是业余爱好。
专业呢
专业，打假的
大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗
有。
哪一句
（哪有啊
） 我真的姓蔡。
废话
咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。
看嘛
法庭上见
看嘛
法庭上见
为什么呢
小品“装修“的台词
巩汉林：（上。
捧油漆桶）嘿
亲爱的观众朋友们，过年好啊
巩：哎哟
鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。
装修的程序都一样，家家户户先砸墙
（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。
（放下油漆桶。
拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊
（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀
（喊）黄大锤
黄宏：（上）哎，我来咯
东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。
砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。
（喊）大哥
巩：唉。
黄：砸谁啊
巩：砸门
黄：砸……
（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗
巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。
黄：为啥都得换门呢
巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧
黄：嗯。
巩：你拿这钥匙就天天来吧
黄：那我们得来呀
巩：一两个月你就走顺腿啦。
等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀
黄：你这啥意思你这是
巩：哎哟，你怎么还不明白呀
说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。
黄：你怎么能这么说话呢
呃
（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗
还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗
巩：（恐惧地）你、你、你就…… 黄：（砸门）还用钥匙吗我呀
这不进来了吗
还讲这事儿给我。
（黄进门。
巩拾起油漆桶，尾随。
） 巩：（畏惧地）对不起啊…… 黄：没你那么说话的关键是
巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。
黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。
巩：为什么
黄：家家户户都养狗。
不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安…… 巩：啊
黄：手里的警棍。
巩：唉，吓我一跳啊
（黄、巩走进屋。
巩放下油漆桶） 巩：快看看我们的新房怎么样。
黄：还挺宽敞。
巩：啊呀
过去不行呐。
过去俺只住四平米啊。
冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。
晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。
（害羞地）呵呵呵
黄：（笑）那还用说吗
您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。
巩：（生气地）嗨
你的意思我这个身材是夹出来的
黄：有关系
你住房子跟我们农村养牲口一样
巩：呃
黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。
现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。
巩：胡说八道
黄：怎么胡说呐
巩：个子高矮跟房子高低没关系。
黄：他怎么能没关系呢
巩：那我问问你
黄：你说。
巩：姚明的个子高不高
黄：高。
巩：和他们家房子有关系吗
黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。
你看把孩子憋成啥样了
巩：（大笑）哈哈哈
你可真幽默哟
（掀油漆桶盖） 黄：我发现你更有意思。
巩：啥啦
黄：你说买桶油漆还用自己去啊
巩：那当然啦
装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。
黄：“四不怕”
巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。
为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜
黄：螺丝钉多少钱一个呀
巩：（认真地）一毛一呀
黄：打的费呢
巩：七十七呀
黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦
（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。
巩：什么
黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。
巩：哎呀，深有同感啊
（握手） 黄：对嘛
巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。
白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊
黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐
巩：明白了……（松手。
生气地）你占我便宜是不是
黄：我们晚上不加班呢。
巩：真是扰民呢
（走向一侧墙）过来看啊。
我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。
黄：是有点儿近。
巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉
黄：大哥，没问题
不就这面墙嘛
（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。
巩：为什么
黄：这后面是厕所呀
巩：厕所怎么不能砸
黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。
你要一方便，那不现场直播了吗都
（黄、巩走向中间） 巩：你怎么一点儿浪漫都不懂
黄：我怎么不懂浪漫呢
巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗
黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。
你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡…… 黄：那我那有心思看电视啊我…… 巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看
黄：那我干啥呀
巩：砸墙
黄：砸墙
大哥，（热身）我上大锤了啊
巩：快一点
（黄正要砸时）停
黄：（急停）大哥，你说。
巩：工钱还没有谈嘛。
黄：哦，那个锤子不同价钱不等。
小锤四十，大锤八十。
巩：（诧异地）这就翻了一番呐
黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。
巩：呵呵，八十就八十
黄：谢谢大哥，八十了啊
谢谢大哥
（走向墙）砸了啊
巩：砸
黄：（边砸边喊）八
十
八
十…… 巩：（急切地）停
黄：（急停。
腰扭伤状）哎哟，大哥
抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊
巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十
黄：（不耐烦地）一天八十
一锤八十那不是一锤子买卖了吗
巩：那你干嘛砸一锤喊一句
黄：我这么喊心里不是有劲儿吗
巩：可我心里边没底哟
黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢
巩：好好好好吧
黄：这个人毛病太大了吧
巩：小心眼儿
黄：喊喊都不行
（准备砸墙）我喊了啊
（边砸边喊）八
十
八
十……（墙破）大哥，搞定
巩：好
黄：大哥，水管砸裂了。
巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。
黄：大哥，恐怕不行。
巩：为什么
黄：（抹脸）下水管
巩：哎哟哟哟哟
（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。
黄：砸这边啊
（边砸边喊）八
十
八
十……（墙破）大哥，搞定
巩：（走近）嘿哟，这边好
啥也没有啊
（手伸到墙对侧）哎呀
（触电状）电电电电…… 黄：（拎油漆桶）掂什么
巩：砸砸…… 黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么
巩：砸我
黄：大哥，砸
（砸向巩） 巩：哎哟
（撞向一侧。
僵硬地）砸砸砸砸…… 黄：（走近巩）大哥，没事儿吧
巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧…… 黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。
春节大酬宾，砸一送一
巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。
在墙上作标记） 黄：那可不，你得有装修图啊。
要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。
（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是
巩：图。
按照这个图给我在墙上砸一个…… 黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。
巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。
黄：拿这玩意儿要技术嘞。
巩：哦
黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。
巩：小锤好，小锤便宜
（黄敲墙。
巩边砸边喊）四十四十四十…… （黄渐停。
巩渐停。
） 黄：你喊啥啊你喊呐
巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗
黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道
巩：再打个折，六十吧
黄：不干
（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你
巩：（劝说）八十……八十…… 黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。
（边砸边喊）八
十
八
十……（墙破）大哥，搞定
巩：（走近黄）好啊
（林[饰中年妇女]上。
持扫把。
从墙窟窿中出。
） 巩、黄：（惊恐地）哇
林：干嘛呢
干嘛呢
干嘛呢
巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。
林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢
黄：大哥，那不是你家里屋啊
林：那是我家里屋
黄：砸过界了都。
巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。
林：你掏壁橱啊
我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了
幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗
（哭泣） 黄：（拉近黄。
悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊
林：说啥啦
说啥啦
（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗
一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了
（唾沫飞溅） 黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个
巩：大嫂，别生气
你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙…… 林：（打断）也是两家
黄：对
各家和各家不能私通嘛
林：说啥啦
说啥啦
黄：不能私自打通嘛。
林：行了少废话，你们说怎么办呢
巩：马上给你砌墙。
林：砌
黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会…… 林：（打断）等会儿……我先过去。
（走进墙窟窿。
下。
） 黄：大嫂啊，来串门呐
我要砌了，走正门…… 巩：（打断。
喊）王大锤
我看你就是一个活大锤
黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢
巩：你给我砌墙
黄：砌墙行。
砖呢
巩：（反问）砖呢
黄：砸她家去了。
巩：搬去
黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊
（唾沫飞溅） 巩：（抹脸）那我怎么办呐
你看看这墙…… （另一侧墙传来响声） 黄：大哥，隔壁有动静。
（巩、黄走近墙。
贴墙上。
）听见没有
程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。
（回过神。
喊）搞定
（两人迅速远离墙） （墙塌。
林[饰装修工]上。
） 巩：干什么呐
林：哎呀，大哥对不起呀
我想掏个壁橱，砸过界咯
（林下。
二人追。
） 黄：（巩、黄停。
）大哥，咱有砖啦
砖啊
巩：那么这面墙怎么办
黄：你管那么多
咱先拆了东墙补西墙呗
（砌墙） 巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀
这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦
（林[饰业主]上。
） 林：喂喂喂
谁砸的
谁砸的
谁砸的
黄：我……我砸的。
林：谁让你砸的
巩：（暴躁地）我让他砸的
怎么样
黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的…… 巩：物业有什么了不起
装修保证金我已经交过了。
（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家
林：你们家住几层啊
巩：九层。
林：（生气地）这儿是几层
巩：九层
黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。
你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。
林：你知道什么呀你
我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层
你们砸的是我家
黄：大哥，把人家的房子给砸了…… 巩：找物业找物业去…… （巩、林下） 黄：（喊）大哥
大哥
没给钱呐
八十啊
大哥，农民工工资不能拖欠
你跑，你跑，我让你跑
我告诉你
（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙
今天我坐这儿死等。
（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀
楼下往上打电钻啊
打漏啦，上医院啊
林永健小品砸墙中台词
梦幻家园小品剧本 蔡：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。
王：我是张总，我严重警告你。
蔡：为什么呢
王：试用期两个月了，你有业绩吗
你卖出去过一套房子吗
蔡：为什么呢
王：问你自己
蔡：哦……为什么呢
王：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人
蔡：为什么呢
郭：有人吗
蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少来这一套
蔡：为什么呢
郭：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题
蔡：这事你该去找物业啊
郭：可物业让我找你们啊
蔡：为什么呢
郭：我哪知道为什么呀。
我告诉你，我知道你们是一个公司的，你少给我来回踢皮球
我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修
蔡：对不起，施工队回家收麦子去了。
郭：六月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊
蔡：他们又回去种麦子去了。
郭：唉，他们能快点回来吗
我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢
蔡：为什么呢
郭：你十万个为什么啊。
你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
蔡：为什么……还是看合同吧。
翻到第5页第55条。
郭：这哪有55条啊。
蔡：给你（放大镜）。
郭：干嘛? 蔡：在缝里…… 郭：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。
你这什么意思啊
蔡：意思就是说，开发商现在不方便呢。
郭：那开发商要是100年都不方便呢
蔡：不会的，您的产权只有70年。
郭：你
蔡：别，别着急，别着急，施工队马上就回来了。
郭：行了，你说这些话谁信啊。
我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊
蔡：在院子里呢。
郭：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
蔡：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
郭：什么
蔡：大树~~了。
郭：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢? 蔡：天鹅吃了。
郭：不是，那天鹅呢
蔡：吃饱了飞了。
郭：嘿
怎么全让我给碰上了
蔡：巧了。
郭：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗
蔡：您买了吗
郭：什，什么叫我买了吗
蔡：您没买我们怎么送啊
郭：不是，你们怎么个送啊
蔡：就是您在家具店买了我们给您送家去。
郭：这么个送啊
你们这是欺骗。
蔡：为什么呢
郭：你知道，我们顾客就是上帝。
蔡：上帝，你好。
郭：我们业主就是你们的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。
爸爸，你疲惫了吗
郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
蔡：反正我也卖不出去。
您喝水吗
郭：我不喝。
蔡：为什么呢
郭：又来了你
蔡：不……哟，你好，我是蔡小姐。
王：我是想在这给我爸爸选套房子。
蔡：哦。
王：这不刚看了广告吗
郭：家具是赠送，不是，家具是运送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢
王：有病吧
蔡：不，他那个。
王：这天上一脚地上一脚说什么呢
郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 蔡：爸爸女儿都没发工作了，爸呗
郭：爸爸……不，谁是你爸爸。
蔡：我爸爸有老年痴呆症。
郭：你才老年痴呆呢。
蔡：看，又糊涂了。
郭：我告诉你，你这一套在我这里…… 王：来来，报纸
郭：啊
郭：啊，额，恩 王：我爸爸也是老年痴呆。
蔡：额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
王：是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子
蔡：对对对
王：跟我爸爸的症状一模一样。
蔡：嚯
巧了。
王：多好的老人啊。
老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。
王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆
蔡：爸爸 王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，瞧我的。
您放心，这房子我肯定不买。
郭：这就对了
王：是不是后面交款签合同
蔡：对
郭：啊不，你干干干干干什么
王：我上后面瞅瞅去。
郭：你千万别上当啊
蔡：爸爸 郭：大兄弟，我真不是她爸。
王：大哥，您是我爸爸。
郭：大兄弟，大兄弟。
蔡：唉，咿
房子这就卖出去啦。
哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
郭：戏演得不错啊
我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊
蔡：额……太老了…… 郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡：吉祥物，你，你热了吗
我给你扇扇。
你别生气吉祥物。
（扮演王平者换装，该说东北话） 王：唉唉唉唉，是售楼处不
蔡：你好，我是蔡小姐。
王：能打折不
蔡：不能。
王：没问你。
你是经理吧
蔡：额，他不是。
王：看见你给他拍马屁了，那家伙扇的。
郭：小蔡，这个客人由我亲自来接待，你被解雇了
蔡：为什么呢
郭：拍马蹄子上了。
蔡：我…… 郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。
我们的房子不卖了。
王：不卖了
不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊
吃饱了撑的
蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
王：说吧。
蔡：您知道他为什么不卖你这套房子吗
王：咋回事
蔡：因为他要涨价
王：啊
郭：我没想涨价。
蔡：那你卖给人家啊。
郭：我不卖。
蔡：为什么呢
郭：不为什么，不想卖。
蔡：还是要涨价。
郭：我没想涨价。
蔡：那你卖给人家啊。
郭：我不卖。
蔡：为什么呢
郭：我想涨价
蔡：说实话了。
郭：不不不，我没想涨价。
蔡：那你卖给人家啊。
郭：我不卖。
王：别吵吵了
奸商
我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。
是不是后面交款签合同
蔡：对
郭：大兄弟。
王：奸商，闭嘴
蔡：（唱）这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。
郭：哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖
（跳舞） 王：呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。
这房子可太（兮留）好，了。
蔡：漏成这样还好
王：当然好。
郭：不是，漏成这样你怎么住人啊
王：漏成这样住人
你老年痴呆吧
我当库房。
郭：漏成这样你怎么当库房啊
王：你知道我是干嘛的
郭：干啥的
王：捣鼓海鲜的。
全是活的，离的开水吗
。
受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧
蔡：额，绝对不收。
王：4套
蔡：（咳嗽)老天爷真是开眼啊
（跳舞） 蔡：吉祥物，你明天还来不
郭：来。
蔡：为什么呢
郭：（天津话）我老年痴呆了。
蔡：那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
郭：我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。
王：好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
蔡：为什么呢
王：你看，这是嘛
蔡：合同。
王：这是嘛
蔡：收据。
王：加到一块叫证据。
蔡：证…… 王：知道我是干嘛的
蔡：捣鼓海鲜的。
王：那是业余爱好。
蔡：专业呢
王：专业，打假的
王：大哥，这我得说你两句儿，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗
蔡：有。
郭（王）：哪一句
（哪有啊
） 蔡：我真的姓蔡。
郭：废话
王：咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。
看嘛
法庭上见
郭：看嘛
法庭上见
蔡：为什么呢是这个吗
望采纳。
《最浪漫的事》小品台词
这小品的名字叫《浪漫的事》没有“最”A：丈夫 B：妻子 C：婆婆 D：儿子 A：哎呀，哎呦，天不怕，地不怕，就怕陪着媳妇逛商厦。
从楼上到楼下，累得我是拉了跨呀，呵呵……哎呦，不来两口子肯定吵架，一到商场我这脑袋就大，男同胞们，你们有同感吗
哎呦，这媳妇到哪去了这是…… B：哎
人哪
这男人一到四十多岁呀，夫妻的感情就日渐衰退（一字一顿的），你化没化妆，他无所谓， 你穿什么衣裳，他也不理会，每天回家倒头就睡，喝没喝酒也得装醉。
人说这叫爱情疲惫。
女同胞们我说的对不对。
哎呦，你看都有……哎，我说今天可是咱俩结婚二十周年纪念日。
瞧你那没精打采那样。
A：我怎么没精打采了
东西也陪你买了，晚上回家再做点好吃的，这不就算完了嘛。
B：什么就算完
咱俩感情要完了吧
你是不是不爱我了
A：你别，别，别嚷嚷，这事儿有站大街上说的吗
B：回家再说不爱我 A：（紧跟）对呀 B：恩
A：哦不，回家也不能说，明着说 B：那你现在偷偷告诉我 A：告诉什么呀
B：你爱我 A：你，你，你没事儿吧你，我从来没说过这仨字儿，咱俩这过得不是挺好的嘛 B：你说过啊，你可说过，初恋的时候你可说过 A：什么时候初恋哪
B：什么时候初恋都忘了这人……大学毕业，有一天你约我上你们家玩来着，然后呢你说想跟我好。
然后……（被打断） A：行，行，咱现在回家，咱回家找那初恋的感觉。
B：回家不行，回家不行，妈和儿子都在家呢，不行 A：（紧接着拉住妻，边走边推着）你放心，妈在那屋里看电视，儿子在房间里做作业，没人干扰咱们…… B：哎呦，到家了，咦~你先进去 A：干吗我先进去啊 B：咱俩不是找那初恋的感觉嘛，我就假装第一次到你们家来，快，快，快，快点 A：（开门进屋）那么大岁数了找什么初恋的感觉，神经病
B：开门啊 A：（一边放东西）你自己不是有钥匙吗
B：废话，我头一回上你们家来，我哪儿来的钥匙啊 A：嗨，我把这茬给忘了（走去开门）哎~我怎么记得头一回好象不是我给你开的门吧 B：头一回是你妈给我开的门，一进门我就说：阿姨，您还不认识我吧，我是明明。
再来，再来再来…… A：问题是后来我说什么来着我这是（脱衣服放在沙发上） B敲门“当，当，当” C：来了来了（开门）回来了 B：阿姨 C：（呆了一下）阿姨
妈都不叫了改叫阿姨了
B：您还不认识我吧
C：你来我家都二十年了，我还不认识你
B：我是明明 C：（疑惑的摸她和自己的额头）不烧哇，哎~是她傻了，还是我傻了
A：不是，妈，妈，您还是回屋看电视去 C：哎，我看她病的不轻 A：我知道，知道（推妈向内屋去） C：不行就去医院 A：（打断）哎，行，行，行，好了，您回去啊，走走走（对妻）咱回屋说去噢，走 B：去，去，去，头一回上你们家来，就把人家往屋里拽，什么人哪，讨厌 A：不是老夫老妻了，做什么呀这都是，不是，我不是怕这儿，咱妈和儿子干扰咱俩嘛 B：哎呀，可这事儿只能在客厅说呀，别想他们，想咱们自个儿，想咱们自个儿 A：你还别说，你头回到我们家来的时候哇，我还真有点紧张 B：一，一，一，你还紧张呢，没一会儿就把我手一给抓住了 A：（笑）我我不是燃烧了嘛我 B：你一抓住我的手哇，我浑身感觉（恩~~触电的动作）跟触电一样 A：一抓你的手哇，我的心跳也加快了 B：（白眼A，语气很重）你好多年都没抓我手啦 A：额，我，我不是工作忙 没时间抓呗（走向沙发坐下） B：你这会没事吧 A：没事儿呀 B：抓手（命令的语气） A：嗨，我接这茬干吗呢我这是（走向妻子，抓住她的手） B：抓手哇 A：我抓了呀 B：你抓了吗
A：早抓了啊 B：你哪抓（抬起手）还真抓着呢，怎么一点感觉都没有哇 A：我感觉好象是左手握右手啊 B：当初你一抓我的手，我马上能收到你的信息 A：我这抓了半天，你受到信息了吗 B：（叹了一口气）没有 A：你关机了
作者：sakura8713 0位粉丝 2007-11-14 21:53 回复此发言 2郭达,蔡明小品台词<<浪漫的事>>B：（疑惑）怎么是我关机了呢
你自个儿那电池没电了吧 A：不是，怎么又成我（回过神）一到关键时候，就往我身上推，我告诉你 B：我什么时候给你…… A：哎嗨海嗨海海，你看看，你看看，（过去摸妻子的手）关键是你这手它不是当年那双手了呀，当年你那手摸上去那像是绸缎，现在你的手摸上去那像是砂纸（把妻子手一扔）哎呀，当年你那脸蛋儿啊（边说边坐到沙发上）那像是剥了皮的煮鸡蛋（妻摸脸）现在你的脸蛋啊像是过年吃的腊八蒜（妻子一惊，哎，你……） B：这二十年纪念日，爱过不过，爱过不过，你就这么气我，一点不重要这日子 A：（打断，从沙发上起来）行行行行…… B：咱过它干吗啊 A：别找事儿，别找事儿，咱接着往下想 B：往下想，你当年多有激情啊，跟我拉完手以后，就拥抱了我（害羞作拥抱状） A：我抱了吗
B：抱了
（很凶的） A：行行行，算抱了，算抱了（边说边走开） B：什么叫算抱了，你就跟当年一样拥抱一下，抱一下，抱
抱
抱~~（丈夫无奈的走开） C：（拿着报纸）报在这儿呢 B：（有点不好意思）我不要这个 C：这是当天的报 A：她要过去的报（走到婆婆跟前） C：哦，旧报哇，都卖给收破烂的了 B：（上前扶着婆婆的手）妈，你别在这儿参合了，不是…… C：你们到底干什么呢
A：走上前轻声对婆婆说：妈，我们在这儿找初恋的感觉呢 C：初恋的感觉
噢~~你们找初恋的感觉，我去找厨房的感觉 B：哎哎，你别说，当年也是这样，妈让咱俩在客厅里坐着，她呢就躲里屋去了 A：哎~妈这一进屋啊，这和当年的情景还真有点像了呢 两人坐到沙发上 B：就是啊，当年咱俩坐下以后，你就说，你爱我。
再说一遍你爱我，说……（丈夫有点无奈）我不看你，你说 A挠头敲桌挠背B把头转向丈夫 B：你这挠什么啊，这猴年一会就过去了 A：（大笑）我，我，我这儿张不开嘴 B：恋爱的时候你怎么张开嘴了，快说，我等着听呢，你说 A：明明 B：噢……恩~~ A哼哼声 B：没听清 A：我饿（很重）你 B：不明白（转过去把他的脸转过来盯着他看） A：我——爱——你——（心不在焉的拖着声音） B：（把头转向观众）怎么那么恶心呢 A：你看看，我说我不说，你偏要让我说，我一说你又嫌恶心这是（站起来走开，妻子马上追上） B：好，好，好，不恶心，不恶心（拉夫手臂坐到沙发上）咱接着说，接着说，来来，接着说 A：明明啊，咱们俩结合将来一定能幸福 B：恩，我想拥有一个美满的家庭 A：然后咱们再生个孩子（高兴的说） B：讨厌，说什么呢（很害羞的低下头） A：好好好好好，（这时儿子出来了，手上拿一杯子）不说，不说，咱不要孩子，咱不要孩子 B：恩
儿子站在沙发后俩人的中间，很惊讶 D：妈
两人吓一跳，妻子跌到地上，丈夫扶妻子 Ｂ：不要孩子，这孩子哪来的 Ａ：刚说不要，你就出来了（对着儿子说，有点生气） Ｄ：爸，妈，我怎么了你们就不要我了 Ｂ：谁说不要你了 Ｄ：我爸说的 Ａ：我，我哪儿说了我 儿子边喝水边走到沙发前 Ｄ：你怎么没说啊，你刚才说的我全都听见了，还不承认呢（坐到旁边的沙发上） Ｂ：儿子，儿子，那是我跟你爸正在回忆我们结婚以前的事儿呢 Ａ：哎，对，对 儿子大笑 Ｄ：你们俩结婚以前的事儿呀（杯子放到桌子上）我来帮你们俩回忆 两人惊讶的啊一声 Ｄ：你们俩结婚以前哪……还真记不住了 两人同时嗨，这这这…… Ａ：回，回，回写作业去（边说两人都站起来） Ｄ：哎，爸，还不好意思呢（开始唱双截棍……跳到两人面前） Ａ：哎，哎，行行行，回去，回去（把儿子推回房间） Ｂ：多帅的儿子哪，快使用双（两人一起唱，笑的很开心）哎呀 Ａ：哎呀，你看，咱这儿子呀，那是是继承了咱们俩所有的优点呀（边说边坐到旁边的沙发上去） Ｂ：（笑着）你说呀，恋爱的时候，我心里边只有你一个人儿，后来呢就又添一儿子 Ａ：恩，后来不仅添了儿子，心里边还添了双方的老人 Ｂ：恩，你说这最初的爱情吧就像辆崭新的新车，上去就有激情 Ａ：这没想到过了磨合期，车上的载重增加了，还真需要加大油门呢（拍自己的膝盖） Ｂ：是啊，咱们光顾往前开车，忘了这车还得保养呢 Ａ：没想到这车还需要维修哇 丈夫把手伸向妻，最浪漫的事音乐响起，妻子转过来握住丈夫的手，坐在沙发边 Ａ：看，你这车灯也不太亮喽（手指向妻子的鼻子） Ｂ：喇叭也不太响喽 Ａ：这车帮也该打打蜡啦 Ｂ：车头都蹭掉漆了，别看你脑门秃了，咱家还亮了呢 Ａ：别看你手粗了，可咱家还干净了，明明（妻子应）我爱你（转过来两人神情对视）
小品台词大全
爸爸：怎么了儿子
孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。
爸爸：爷爷怎么了
孙子：爷爷他又要给我讲故事了
爸爸：儿子，听故事多好啊
孙子：好什么呀
爷爷讲的故事，我都能背出来了
孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊
爸爸：呵呵。
孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧
可是爷爷，都给我讲了三十多遍了
爸爸：儿子，知足吧你
才三十多遍，你爸都听三百多遍了。
爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗
我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。
他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊
孙子：爸，可是你想过没有
爷爷是高兴了，那我呢
有多不高兴啊
爸爸：多不高兴也得给我听着
而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。
听见没有
我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊
孙子：哎哎哎，别别别。
爸爸：你先别吵（这句没听清）。
爷爷：孙子啊
过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。
孙子：哎爸，我还写作业呢
你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去
孙子：我写作业，你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去。
孙子：你听吧。
爷爷：停
行了行了，别转了，我看得懂啊。
你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。
唉。
爸爸：你看你。
爷爷：唉。
爸爸：哎爸，您干吗去呀
孙子：爷爷。
爷爷：上街，照旧扫大街。
找人说话，讲故事。
孙子：爷爷
你不能出去
爷爷：干嘛呀
孙子：你出去又走丢了怎么办啊
爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。
孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗
爷爷：啊。
孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……爸爸：兴高采烈
孙子：我最爱听爷爷讲故事了
爸爸：兴高采烈得多一点
孙子：爷爷讲的故事最好听啦
爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊
孙子：啊
爷爷：行
爷爷给你讲故事了啊
爸爸：爸。
（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。
孙子：啊爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。
孙子：好。
爷爷：讲个粮票的故事。
孙子：哎呀我的妈呀
爸爸。
爷爷：怎么啦
爸爸：哎呀我的妈呀
好听啊
爷爷：我以为你听过这个故事呢。
孙子，爸爸：没有
从来没听过。
孙子：爷爷，什么是粮票啊
爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。
三百多遍了，听吧啊。
爷爷：哎，胖子。
爸爸：啊
爷爷：这个故事你听过没有
爸爸：听
没有
爷爷：那坐下来一起听。
一起听。
把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。
孙子：爸。
爸爸：爸，我坐这吧。
这多宽敞啊
爷爷：别别别，坐。
哎呀，孙子啊。
有一个时期啊，我们国家经济比较困难。
诶，好多东西都要票啊
你说做件衣服吧，得要布票。
想吃点肉吧，还要肉票。
诶，还有什么票
爸爸：煤球票。
爷爷：对
谁让你说啦
谁让你说啦
我自己想的起来要你说干什么呀
你以为我糊涂了是不是
爸爸：不不不
爸爸爸
您不糊涂，我糊涂了。
爷爷：他糊涂了。
孙子：爷爷，讲故事吧。
爷爷：啊，讲故事。
孙子：爸，换个位置。
爸爸：好儿子
我坐这
爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。
来来来，坐坐。
跟爷爷坐啊。
怎么
坐着不舒服啊
那咱俩换啊
孙子，爸爸：哎!别别别
爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。
孙子：爸，咱俩换一下吧。
爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。
爸爸：你等会，怎么成哥俩了
那行，那俩爹坐着吧。
爷爷：什么俩爹呀
你怎么那么说话啊
爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗
爷爷：这哥俩……哈哈有意思。
孙子：哈哈。
爷爷：哎呀，说哪了
孙子：煤球票
爷爷：哎对!煤球票
那个时候抽烟啊，还要香烟票。
爸爸：对。
爷爷：下面该说什么了
孙子：爷爷，您再好好想想。
抽烟，还需要什么呀
爷爷：还要……打火机呀。
孙子：不对
刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）爷爷：火柴啊
对
那个时候火柴还要票
孙子，爸爸：想起来了
爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。
底下再说粮票了。
那个时候粮票啊，我们家很紧张啊
哎呀，问题就在这个胖子身上。
他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够
哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀
哎呀
快坐坐坐坐坐。
那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。
孙子：爷爷，你对爸爸可真好。
爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛
你爸爸对你不也好吗
爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好
孙子：那爷爷，讲故事吧。
爷爷：哎呀粮食紧张啊。
那粮票……诶
有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊
孙子：啊
粮票
爷爷：多少斤啊
孙子：啊
30斤呐
爷爷：你怎么都知道啊
孙子：哎呦
爷爷：怎么了
哎呦，你打他了
爸爸：没有没有。
孙子：没有没有。
爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。
爸爸，孙子：没有。
爷爷：站起来
爸爸：哎，爸您等会我。
爷爷：站起来
从小怎么教育你的
怎么可以打人呢
孙子：爷爷，爸爸没打我，他就掐了我一下。
爷爷：啊，掐了你一下，什么
掐你
掐比打还恶毒
什么时候学会掐人的你
孙子：爷爷，他没掐我这，他就掐我这了。
爷爷：啊，掐错地方了。
重掐
孙子：啊
爸爸：等
爸。
根本就不怪我
他在那瞎搭茬。
你说您搁那一看还没说什么呢，他就，啊
粮票
您又没说多少斤，他就，啊
30斤
跟那瞎猜
爷爷：怎么啦
你别说，我真是当时捡起来一看，还真是，啊，粮票
我仔细一看，啊
30斤
猜对了
这孩子，就是聪明
爸爸：对。
爷爷：唉，当时我拿着粮票可高兴了
心想，解决了咱家好几个月的粮食啊
我太高兴了
我太……你们俩在听吗
孙子，爸爸：在听
爷爷：在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应
啊
孙子，爸爸：兴高采烈。
啊
30斤啊
哈哈哈哈哈哈爷爷：这就对了嘛
哈哈哈。
哎呀我拿了粮票赶紧回家啊
走到半道上一想，不对啊
哎呦,那个丢粮票的人，他这一下子这个月的日子该怎么过啊
哎呦，我赶紧回到捡粮票的地方，坐地上等啊，等啊，一直等到天黑。
始终没有人来找这个粮票。
孙子：爷爷，那你后来把那30斤粮怎么办了
爷爷：捡来东西咱不能花啊。
我就上交了，交给了警察叔叔。
孙子：噢
爷爷太伟大喽爸爸：爷爷讲的故事好不好
孙子：好爷爷：好听吧
孙子，爸爸：好听
爷爷：爷爷再给你讲一个故事啊。
孙子：爸……爸爸：让爷爷高兴
孙子：爷爷，我求求您，给我讲个煤球票的故事好吗
爷爷：行
煤球票
好啊好啊，煤球票
那个煤球票。
煤球票的故事不好听。
爷爷给你讲个好听的，保证你从来没听到过的。
孙子，爸爸：（兴奋状）爷爷：粮票的故事。
怎么了
孙子，爸爸：没事。
爷爷：听过了
孙子，爸爸：没有
从来没听过
爷爷：我记得好像从来没跟你们讲过嘛
哈哈哈孙子：爷爷，什么是粮票啊
爷爷：有一个时期。
哎呀，我口渴的要命，想喝点水。
给我来摇一摇。
孙子：爸，摇一摇。
爸爸：什么摇一摇
孙子：，喝前，摇一摇。
爸爸：扶爸起来。
帮您拿水。
儿子，过来。
你看怎么样
爷爷一讲故事就高兴，一高兴又能吃又能喝的。
我给你算笔账吧，你看，爷爷讲一个故事才五分钟，俩故事才十分钟，你就是不高兴，才不高兴十分钟。
可是爷爷，能高兴一整天呢
孙子：嗯
划算
爷爷睡着了。
爸爸：快，扶着爷爷。
孙子：爸爸，我们把爷爷扶回房间睡吧。
爸爸：嘘。
爷爷现在岁数大了，坐这想睡觉，一躺下睡不着。
孙子：可是我怕爷爷会摔下来啊。
爸爸：怎么会呢
他要是摔下来，还有他儿子我呢
孙子：对
还有你儿子我呢
爷爷：哈哈哈哈孙子：爷爷笑了，爷爷肯定在做梦。
爸爸：梦里呀，还在给你讲故事。
孙子：嘿嘿，讲粮票的故事。
爷爷：什么
粮票
孙子
呦
爷爷你怎么醒了
爷爷：孙子，我一听到粮票，我想起来一个故事。
我给你说说。
孙子：爷爷，咱们这么着好不好，咱们回到房间里，您躺在床上，我听您讲粮票的故事好吗
爷爷：这注意好
孙子：走走。
爸爸：好好听爷爷讲故事啊
孙子：知道啦
爸爸：好儿子。
让爷爷高兴啊
孙子：哦
亲爱的楼主，我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o...哈哈。
这不就写完了吗~~有些细节的地方，像表情什么的，我都没写，你们到时候看看视频哈~~
装修一小品的台词是什么??
巩：什么
黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。
巩：哎呀，深有同感啊
（握手） 黄：对嘛
巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。
白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊
黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐
巩：明白了……（松手。
生气地）你占我便宜是不是
黄：我们晚上不加班呢。
巩：真是扰民呢
（走向一侧墙）过来看啊。
我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。
黄：是有点儿近。
巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉
黄：大哥，没问题
不就这面墙嘛
（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。
巩：为什么
黄：这后面是厕所呀
巩：厕所怎么不能砸
黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。
你要一方便，那不现场直播了吗都
（黄、巩走向中间） 巩：你怎么一点儿浪漫都不懂
黄：我怎么不懂浪漫呢
巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗
黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。
你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡…… 黄：那我那有心思看电视啊我…… 巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看
黄：那我干啥呀
巩：砸墙
黄：砸墙
大哥，（热身）我上大锤了啊
巩：快一点
（黄正要砸时）停
黄：（急停）大哥，你说。
巩：工钱还没有谈嘛。
黄：哦，那个锤子不同价钱不等。
小锤四十，大锤八十。
巩：（诧异地）这就翻了一番呐
黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。
巩：呵呵，八十就八十
黄：谢谢大哥，八十了啊
谢谢大哥
（走向墙）砸了啊
巩：砸
黄：（边砸边喊）八
十
八
十…… 巩：（急切地）停
黄：（急停。
腰扭伤状）哎哟，大哥
抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊
巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十
黄：（不耐烦地）一天八十
一锤八十那不是一锤子买卖了吗
巩：那你干嘛砸一锤喊一句
黄：我这么喊心里不是有劲儿吗
巩：可我心里边没底哟
黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢
巩：好好好好吧
黄：这个人毛病太大了吧
巩：小心眼儿
黄：喊喊都不行
（准备砸墙）我喊了啊
（边砸边喊）八
十
八
十……（墙破）大哥，搞定
巩：好
黄：大哥，水管砸裂了。
巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。
黄：大哥，恐怕不行。
巩：为什么
黄：（抹脸）下水管
巩：哎哟哟哟哟
（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。
黄：砸这边啊
（边砸边喊）八
十
八
十……（墙破）大哥，搞定
巩：（走近）嘿哟，这边好
啥也没有啊
（手伸到墙对侧）哎呀
（触电状）电电电电…… 黄：（拎油漆桶）掂什么
巩：砸砸…… 黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么
巩：砸我
黄：大哥，砸
（砸向巩） 巩：哎哟
（撞向一侧。
僵硬地）砸砸砸砸…… 黄：（走近巩）大哥，没事儿吧
巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧…… 黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。
春节大酬宾，砸一送一
巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。
在墙上作标记） 黄：那可不，你得有装修图啊。
要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。
（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是
巩：图。
按照这个图给我在墙上砸一个…… 黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。
巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。
黄：拿这玩意儿要技术嘞。
巩：哦
黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。
巩：小锤好，小锤便宜
（黄敲墙。
巩边砸边喊）四十四十四十…… （黄渐停。
巩渐停。
） 黄：你喊啥啊你喊呐
巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗
黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道
巩：再打个折，六十吧
黄：不干
（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你
巩：（劝说）八十……八十…… 黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。
（边砸边喊）八
十
八
十……（墙破）大哥，搞定
巩：（走近黄）好啊
（林[饰中年妇女]上。
持扫把。
从墙窟窿中出。
） 巩、黄：（惊恐地）哇
林：干嘛呢
干嘛呢
干嘛呢
巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。
林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢
黄：大哥，那不是你家里屋啊
林：那是我家里屋
黄：砸过界了都。
巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。
林：你掏壁橱啊
我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了
幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗
（哭泣） 黄：（拉近黄。
悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊
林：说啥啦
说啥啦
（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗
一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了
（唾沫飞溅） 黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个
巩：大嫂，别生气
你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙…… 林：（打断）也是两家
黄：对
各家和各家不能私通嘛
林：说啥啦
说啥啦
黄：不能私自打通嘛。
林：行了少废话，你们说怎么办呢
巩：马上给你砌墙。
林：砌
黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会…… 林：（打断）等会儿……我先过去。
（走进墙窟窿。
下。
） 黄：大嫂啊，来串门呐
我要砌了，走正门…… 巩：（打断。
喊）王大锤
我看你就是一个活大锤
黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢
巩：你给我砌墙
黄：砌墙行。
砖呢
巩：（反问）砖呢
黄：砸她家去了。
巩：搬去
黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊
（唾沫飞溅） 巩：（抹脸）那我怎么办呐
你看看这墙…… （另一侧墙传来响声） 黄：大哥，隔壁有动静。
（巩、黄走近墙。
贴墙上。
）听见没有
程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。
（回过神。
喊）搞定
（两人迅速远离墙） （墙塌。
林[饰装修工]上。
） 巩：干什么呐
林：哎呀，大哥对不起呀
我想掏个壁橱，砸过界咯
（林下。
二人追。
） 黄：（巩、黄停。
）大哥，咱有砖啦
砖啊
巩：那么这面墙怎么办
黄：你管那么多
咱先拆了东墙补西墙呗
（砌墙） 巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀
这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦
（林[饰业主]上。
） 林：喂喂喂
谁砸的
谁砸的
谁砸的
黄：我……我砸的。
林：谁让你砸的
巩：（暴躁地）我让他砸的
怎么样
黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的…… 巩：物业有什么了不起
装修保证金我已经交过了。
（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家
林：你们家住几层啊
巩：九层。
林：（生气地）这儿是几层
巩：九层
黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。
你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。
林：你知道什么呀你
我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层
你们砸的是我家
黄：大哥，把人家的房子给砸了…… 巩：找物业找物业去…… （巩、林下） 黄：（喊）大哥
大哥
没给钱呐
八十啊
大哥，农民工工资不能拖欠
你跑，你跑，我让你跑
我告诉你
（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙
今天我坐这儿死等。
（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀
楼下往上打电钻啊
打漏啦，上医院啊
记得采纳啊
小品台词
我想有个家甲：好了乙：好久不见甲：我和你是一块长大的朋友啊乙：是甲以说是“抹泥”之交，这………………乙：等，等，您等会儿甲：啊
乙：这词儿咱听着都新鲜，什么叫“抹泥”之交啊
甲：应该呢
乙：莫逆之交
甲：咱比那还好
乙：怎么呢
甲：北京有老话啊，这孩子怎这么淘气啊
放屁崩坑，撒尿和泥的
哎，咱们就这“抹泥”之交乙：哦，这么“抹泥”甲：那时候咱们过家家啊乙：嗯甲：我来男的乙：是甲：你来女的乙：哦，我是女的甲：咱们玩美容院的游戏乙：噢，对对甲：我给你做面膜……乙：噢，拿那个做面膜啊
甲：你也不是饶人的人啊，也得还手啊乙：那当然甲：给自个往身上糊乙：拿我自己还手怎么着甲：说明咱们俩人一块长起来的乙：没这么比方的甲：咱俩还在一个学校上的学乙：没错
甲：我学习成绩好，每次考试都是全班第一，你呢，每次全班倒数第一乙：嗨，这事儿就甭提它了甲：后来呢，我考上了一所重点大学，你呢，初中没毕业就辍学回家了。
乙：没办法，学习成绩不好，学校里谁都瞧不上眼。
甲：于是，咱俩就很多年没见面了。
乙：对。
甲：听说出国了，到了美国，在一所世界著名的大学里开始了留学生涯乙：什么大学
甲：加里墩大学乙：嗨，有这学校嘛甲：反正你的人生从此改变了乙：这倒是甲：后来，听说一个亿万富婆瞧上了你，非你不嫁，你也非她不娶，可是你家里头不同意乙：为什么
甲：女方年纪比你稍稍大了一点点乙：多大了甲：89乙：嚯
比我奶奶年纪都大
甲：这富婆，有钱
家里的美金，好几三轮车，光钻石也得好几饭盒，最小的半斤多一块……乙：那也不行
甲：嗨，你傻了不是，这位可是个亿万富婆啊，您娶了她，没准过两年，她一伸腿瞪眼，万贯家产都留给您了，多好
乙：……这倒是，嘿嘿嘿……甲：开心了不是……还有你开心的呢，果然天随人愿，没过两年，那个富婆果然一命呜呼了
乙：多好甲：死的时候被大卸八块，分别装在两个编织袋里。
至于怎么死的，警察现在还在调查……乙：不是我杀的
甲：你紧张啥，我又没说是你干的，再者说，警察的结论都出来了，是自杀……抑郁症乙：嗨，吓我一跳
甲：简而言之，您发了大财了
还成了一个跨国集团公司的董事长乙：对甲：我可坏了，大学毕业后分配到一个国有企业，效益一直不好，后来就下岗了乙：嗬甲：买断工龄，才给了2万块钱乙：太少了甲：我媳妇给人家小时工，一小时挣六块钱乙：更不行甲：我那孩子上学，学费一学期倒好几千乙：挣得少花得多啊甲：可您别看我们家钱少，还是其乐融融乙：还有高兴的事甲：对，但是我们家也有不高兴的事乙：是什么
甲：住房太紧张了乙：房子不够住啊甲：我们家住我父亲传给我的房子，一共才15平米乙：小了点甲：那破房子，从光绪末年就是危房乙：好家伙
甲：我结婚的时候没办法乙：怎么样甲：我和我媳妇就住在院里那个文革时期遗留下来的一个小地震棚里乙：只能住在那了甲：在那里边过日子，生孩子乙：是甲：生出我那儿子来，也没地住啊乙：当然了甲：跟爷爷挤挤吧乙：跟爷爷睡甲：小孩闹，晚上不睡觉乙：对呀甲：揪我父亲的胡子乙：淘气甲：我爸爸说：“别闹别闹，看咱家条件多好，躺炕上，跟爷爷数星星”乙：您这房子都露天了甲：我们家那房子好，你要赶春秋，刮风，要在赶上点沙尘暴乙：怎么样甲：你进我们家得要票乙：这还要票甲：废话，你参观莫高窟你不要票啊乙：你们家都成遗址了甲：我们家那房子，也保不住了乙：怎么了甲：有一天我一出门，看门口贴一个告示乙：什么告示甲：有一个“堵心”房地产开发公司，要给我们办拆迁乙：瞧这名字甲：我一看拆迁费，一平米200乙：太少啦甲：这这这不够啊，再一看，倒是能回迁乙：哦甲：他们盖的那房子，按我们回迁户算是打八折后每平米一万六乙：打八折还一万六呢甲：要这么算他给我们拿点钱，也只够买那地下室地沟口那块地乙：有什么用啊甲：我一瞧急啦乙：能不急嘛甲：我跟那拆迁办的拍桌子瞪眼睛：“告诉你
我就是钉子户
”乙：钉子户甲：拿推土机推我吧
乙：死缠烂打甲：说完这句话，坏了乙：怎么样甲：惹祸了乙：咳甲：当天晚上，来了一万多黑衣人乙：好家伙甲：（身段）乙：还有这身手呢甲：（学忍者）乙：忍者啊
甲：每人都抄着两块板砖，他要cei我们家玻璃
乙：要命了甲：我一点都不着急乙：这都不着急
甲：我住地震棚没玻璃乙：咳甲：第二天一开门，我一看这份情况，这通感慨啊乙：还感慨呢甲：要不说因祸得福啊乙：怎么呢甲：就他们丢的这些砖头，够我盖两栋别墅的
乙：这得多少砖呢甲：没办法，得搬家啊乙：是，不搬非得出人命不可甲：可是搬哪去呢
乙：这是个问题甲：哎，离我家不远有条马路，现在正修路呢乙：这跟你有啥关系
甲：路边有好多往地下埋的大水泥管子，我们全家就搬那里去了乙：好么，露宿街头甲：我搬进去一瞧，嗬，一点也不孤单乙：怎么着
甲：感情还有六家邻居呢乙：露宿街头还有邻居
甲：是，旁边住着5家要饭的乙：那还一家呢
甲：是我原来住的那地对门一家乙：嗬，老邻居甲：他们家更惨，10几口人挤在一间崇祯元年就要拆迁的小破屋里乙：不像话
甲：怎么着
乙：你怎么不说他们住在新石器时代的遗址里呢
甲：我的意思是说他们家更惨
本来崇祯皇帝下旨要给他们家御驾亲“拆”乙：啊
那叫御驾亲征
甲：是啊，御驾，亲自来，拆迁，御驾亲“拆”乙：好么甲：结果闯王进京，这件事就给耽搁了乙：越来越不像话了
甲：好说歹说吧，我们一家在这里安顿下来了。
乙：凑合吧甲：我儿子淘气啊，乙：小孩子嘛甲：自打生下来没住过这么宽敞，这么豁亮的大房子，乙：就这啊甲：他就四处乱跑啊，哎，闯祸了乙：怎么了
甲：把一个要饭的家具给cei了乙：啊
要饭的还有家具呢
甲：就是他那要饭的碗乙：嗨
甲：要饭的登时就急了乙：那能不急嘛甲：“你赔我
你赔我的生产资料”乙：好么，这还是一代有文化的乞丐甲：话说完他就要打我儿子乙：哎哎哎，别动手啊甲：还是我那老邻居仗义乙：就住崇祯年间危房那位
甲：是，说时迟那时快，他一把薅住那乞丐的手，深情地说道：乙：怎么说的甲：别打
我们要构建和谐社会
乙：咳
哪儿挨哪儿啊甲：这时我其他的邻居也被这感人的气氛感染了，他们齐声赞扬：乙：怎么说的
甲：咦乙：这挨不上甲：从此，我们几家快乐的生活在茹毛饮血，刀耕火种的和谐社会里乙：留神
让警察逮起来甲：我以为，我将终老在这大好环境下乙：这还好呢甲：但是，天不遂人愿，平地一声雷，有一个天大的消息震溃着我那敏感的耳膜，嗡~~,嗡~~,嗡~~,…………乙：行了行了，别比划了，留神成聋子
甲：你嫉妒我
你嫉妒我
乙：就你那样的，我还嫉妒你呢，我缺心眼啊我，你赶紧说时什么消息吧甲：是这样的，我那老邻居告诉我，说是有一批经济适用房，要以抽号的方式发放到住房困难户的手中，彻底的解决城镇居民住房困难的问题乙：好事啊甲：一共有好几百套吧乙：不少甲：全市像我这样的无房户有40多万家乙：没没没那么夸张
甲：老邻居告诉我了，要想分到房，你得受苦，乙：哦甲：必须得早点去排队，乙：嗯甲：没房的人太多啦乙：没错甲：有通知到了，说是6月27号进行排队抽号乙：还早呢甲：赶早不赶晚，我5月18号就去排队了乙：嚯
太早了吧甲：这还早
我邻居3月29号告诉我的消息，当天下午他们全家就消失了，我很纳闷，他们去哪了呢
乙：不会被外星人抓走了吧
甲：也许吧，你这人思想跳跃的还挺怪诞啊
有前途有前途乙：嗨，一般一般甲：赶明把你介绍给非正常人类研究中心，给他们做研究乙：没那么高水平甲：被人研究乙：不像话，你干脆说叫精神病院来抓我得了甲：这可是你说的乙：嗨
行了行了，还是说你那事吧甲：我收拾好东西，乙：得规制归置甲：马扎，板凳，躺椅，乙：做好持久战的准备甲：被褥枕头折叠床，暖壶口杯饭盒子，油瓶面缸煤气罐，牙刷肥皂洗面奶乙：嚯，还真全
哎我说甲：怎么着
乙：你们家不是还有板儿砖吗，干脆一块带上，到地盖房安家的了甲：你嫉妒我，你嫉妒我乙：得得得，别来这套甲：这还没带全呢乙：还有哪
甲：台灯，办公桌，写字台……乙：你带那玩意儿干啥
甲：废话，我儿子正上着学呢，得给他找地方写作业啊乙：噢，我把这茬忘了甲：还有，我那本《金瓶梅》还没看完呢……乙：行行行，别说了，大伙都知道你爱学习爱钻研甲：……人生得一知己足矣乙：别挨骂了
甲：归置好东西，我雇了40多辆三轮车，浩浩荡荡，开往目的地
乙：行军打仗也没这排场甲：我对我那些好邻居们说：“等候我胜利归来的消息吧
到时候我接你们一块去住，”乙：嗬
还跟要饭的一块住啊甲：“那个……那是不可能地”乙：我就知道
甲：等我赶着车队来到排队地点，发现一个问题乙：什么问题甲：我真的来早了乙：你怎么知道甲：这庙会还没结束呢乙：还有庙会呢甲：那是人山人海，熙熙攘攘，车水马龙，川流不息啊乙：人还真不少甲：我粗略估计，北京申奥成功那天上街的人，还不如这里一半人多呢乙：嗬，那得多少人啊甲：我观察了一下四周，做小买卖的可太多了乙：是，庙会热闹啊甲：什么五金电器，床上用品，书本文具，应有尽有啊乙：还挺全甲：热闹是热闹，怎么光见卖的，没见买的啊
乙：生意不好甲：我寻思着，这地方不适合做买卖，谁要是在这里摆摊，那肯定赚不着钱乙：不能这么说，没有不开张的油盐店甲：正琢磨着，哎，我听见有人叫我：“哎，XX，我在这呢”乙：有熟人认出你了甲：我一瞧嗬，这地还有人是我的，我顺眼望过去，这人我认识
乙：谁呀甲：我那老邻居
乙：这巧劲甲：我走过去一把抓住他：“你小子，怎么在这呢
我还以为你们全家被外星人绑票了呢”乙：还记着这茬呢甲：“怎么着老兄，原来这些天你到庙会摆摊赚钱了啊”乙：看来是甲：“嗨
什么庙会
这些人都是来排队抽号的
”乙：啊
这么多人都是
甲：“可不是嘛，哎呦兄弟，你怎么这么晚才来
”乙：这还晚啊，提前一个多月了甲：我眼泪都快下来了乙：急的甲：“哎呦兄弟，让我怎么办啊”，“别急别急，你偷偷在我前面插个队，现在正乱呢，估计发现不了你”乙：真仗义甲：听完这话，我激动得热泪盈眶乙：是甲：“好兄弟
要是我分到了房，我不仅把那5家乞丐接过来一块住，我还要把你们一家接过来一块住
”乙：好么，激动糊涂了甲：闲话少叙，于是我就吃住在抽号现场了，我是横下一条心，一定要抽到
乙：真有毅力甲：转眼间，就到了6月27号乙：今天抽号甲：我再一瞧，好家伙，估计排队都排到石家庄了乙：有那么多人嘛甲：这时候，一辆车挤着人群，在我身边停了下来。
我一打量这车，嗬，好车
乙：什么好车
甲：一辆13开门的敞篷跑车乙：13开门啊，开到这里来不用现铺铁轨吧甲：说什么呢，这车不仅外形豪华，连发动机的声音都好，一听就是好车乙：什么声音甲：突突突突突突……乙：又改三嘣子了甲：说实话，这种好车我从来没见过乙：长见识了甲：我跑到车屁股后面一看……“保时捷”
乙：保时捷还有这型号呢
甲：保护的“保”，清洁的“洁”，俩字中间一个阿拉伯数字“10”（比划）乙：……噢，扫大街的10号垃圾车啊甲：什么扫大街的垃圾车，那是好车乙：别拽了，就蒙你这种没见过世面的呢甲：别胡说。
这时从车上下来一人，我一瞧，嗬，精神
气派
一看这穿着打扮，就是个大财主，企业家乙：怎么看出来的
甲：这个人上身穿皮尔卡丹的西服，光这身西服就得5万多块
乙：名牌
甲：掖在裤腰带里边乙：……这位也不会捣哧，这西服能掖在腰里嘛甲：那个……就为了显现出他那条鳄鱼皮带，名贵啊
乙：那也没那样穿得甲：鳄鱼皮带
好家伙，谁见过系皮带的鳄鱼啊，您打哪找着这么条鳄鱼。
还扒了它的皮带乙：这都哪跟哪啊甲：脚下穿一双绝版9代乔丹鞋……这鞋……乙：（拦截）停停，越说越不像话了甲：怎么了乙：西服配球鞋，怎么搭配的甲：您这就不懂了，这叫新潮
前沿
新新人类都这么打扮乙：没听说过甲： 戴着金利来的领带，嗬，5000多块钱一条啊乙：嗬
甲：戴12条领带乙：好家伙，这怎么戴啊甲：这一条这一条这一条（比划）……乍一看，跟印第安人似的乙：多热闹啊甲：这人冲我就过来了，我一看，眼熟乙：谁呀
甲：谁呀，你呀
乙：原来是我呀甲：我认出你来了，可你没认出我来乙：我那些天太忙，没看清楚甲：我得赶紧跟你打招呼啊，咱们一块长大的乙：没错甲：“哎……哎……哎……Fuck
Fuck
”（表演打招呼）乙：啊
甲：看见我打招呼，你认出我来了“啊
啊
Father
Father”乙：您等，等，等会儿甲：Father啊，这几年我一直在找你……乙：别说了
我可懂外语啊，这Fuck怎么意思，Father怎么意思啊
甲：咳，咱们小时候一块玩啊，就互相给起了英文名字，我叫“Father”，你叫“Fuck”乙：没听说过
有起这英文名的嘛甲：咱们一共有四个人，每个人的英文名都是“F”打头，所以咱们号称F4乙：没听说过
甲：这时你旁边蹦出来个彪形大汉，冲你耳语几句（学），你点点头，然后对我说乙：说的什么
甲：“Father啊……”乙：你再提这个我抽你啊甲：“那个，我还有事，一会儿咱们再好好聊聊”，然后你不容分说，钻进这辆好车乙：还好车呢甲：扬长而去乙：我走了甲：旁边我那老邻居捅我（表演）：“哎，哎，你认识他啊”乙：啊甲：我说“认识啊，把他烧成灰隔着骨灰盒闻我都能闻出来他是谁”乙：都什么词儿这是甲：“那是我小学同学啊，我们是发小，一块长大的”乙：没错甲：（学邻居）“哎哟，你可发达了，你知道他是谁吗”乙：谁呀甲：“他就是现任堵心房产公司的董事长，XX”乙：是我啊甲：“嗬，原来是他啊，把我搞得家破人亡
堵心房产公司真不是东西
堵心房产公司真不是玩艺
堵心房产公司不得好死
堵心……”乙：行了，骂两句就行了，说得我都够堵心的甲：我正骂着呢，前面有人叫“放号啦，开始放号啦
”乙：开始了甲：我一听，办正事要紧赶紧往前挤吧乙：没错甲：可是我怎么往前挤就是不动地方乙：人太多甲：我正着急呢，还是我那老邻居厉害，冲我喊乙：怎么说甲：“别费力气，原地站着，你自然就往前走了
”乙：噢，靠后面人推你啊甲：我一听这主意不错，还省力气呢乙：也是没办法的事甲：过了一会，我发现，我还真慢慢往前挪了乙：还挺有效甲：在这个过程中，我发现了一个道理乙：什么道理甲：原来人，是可以飞的乙：都把您挤得离地了
甲：是啊，我这时正在享受飞翔的快感啊（做陶醉状）……就是胸口有点闷乙：废话甲：没关系。
自当他是高空反映了乙：这位，还挺乐观甲：就这样挤呀挤呀，从上午9点半一直挤到下午6点40，我终于挤到了放号的窗口前乙：这得多大功夫啊甲：“哎，给我一张号”（学发号的）“叫唤啥叫唤啥，没啦
”乙：没啦
甲：“一共就八套房，早就没啦”乙：啊
才八套啊，不是几百套吗
甲：谁告你几百套，你听清楚了乙：啊
甲：（冲乙喷口）八套
乙：嚯
比我家下水道的味还冲
甲：我不甘心啊，我可排了一个多月队啊乙：可不是嘛甲：（学发号的）“你排了一个多月队啊”乙：是啊甲：“没事偷着乐去吧你，”乙：啊
甲：“前面几位老先生都排了好几年队了”乙：他们分上啦
甲：“嘿嘿………………没有
”乙：咳
这不活受罪嘛甲：我一想算了吧，还有排好几年队都分不上的，我这一个多月算什么乙：就是甲：对了，我那邻居估计也生气呢，我得安慰安慰他去乙：心眼还挺好甲：我那邻居哪去了
……哎，在这儿呢乙：找着了甲：“我说邻居啊，你别难过了，俗话说的好，留得青山在，不怕没柴烧”乙：没错甲：“砍头不要紧，只要主义真”乙：嗯
甲：“十八年后又是一条好汉”乙：好么，要就义啊甲：什么要就义
你别在这说风凉话行吗乙：咳，还是怨我了甲：我那邻居冲我哈哈一笑乙：他还笑了甲：（学邻居）“兄弟，你是第一次来这种地方吧”乙：是啊甲：“我告诉你啊，哥哥我自打记事起就干这项工作了”乙：啊
甲：“这些年春节加起来我一共才休息了三天半”乙：嚯
甲：“哥哥我是壮志未酬啊，兄弟，看来哥哥我是等不到分上房的那一天了，以后的工作，就交给你了
唉
哥哥我是先
走
一
步
”乙：死啦
甲：上厕所了乙：咳
吓我一跳甲：这小子光顾排队，2个多月没上过厕所了乙：不像话
甲：看着他渐渐模糊的背影，我浮想联翩乙：有啥好想的甲：明明是几百套房啊，怎么一下就成了八套（装作冲乙喷）呢
乙：（躲）好家伙，我就知道在这等着我呢甲：不行，我得问明白，我得找个人问问乙：没错甲：前面有个老头，正在那里练功呢（学）乙：嗬，怎么还有这身手呢甲：这都看不出来
这位肯定是排了好几年队那位乙：你这一说还真像甲：我得上去问问乙：嗯甲：这种老江湖，肯定知道事情的真相乙：没错甲：（学）我说大爷乙：哎甲：你答应啥
占我便宜乙：不是
你得有来言，我得有去语嘛甲：以后少占这便宜
乙：是是甲：“我说大爷，今天不是有几百套房要抽号嘛，怎么一转眼就成八套了
”乙：就是甲：（学大爷）“小伙子，第一次干这项工作吧”乙：他也看出来了甲：“告诉你，我爷爷就是干这个的
我接过了我爷爷的枪
”乙：好家伙，祖传啊甲：“知道为啥成八套了嘛”乙：不知道甲：“告诉你，都让堵心房产公司董事长XX那王八蛋给买了
那王八蛋，不是个东西
那王八蛋，不是个玩艺，那王八蛋…………”乙：行了行了，别说了
甲：我一想，不可能吧，XX这小子挺有钱的啊，他要那么多房子给谁住
乙：就是，我要那些房子干啥
甲：（学大爷）“咳，这都不懂啊，经济适用房多便宜，把他们买下来当商品房卖，价钱翻好几番呢”乙：噢，根在这儿呢甲：“小伙子，认了吧，谁让咱们没钱呢，唉”乙：唉，没办法的事甲：我呆呆的站着，看着四周那高耸入云的住宅楼，心里很不是滋味乙：唉甲：这些房子，都是给谁盖的
谁住在这些房子里
（冲乙）你说你说乙：你问我我问谁去
甲：（唱）我想要有个家，一个不需要多大的地方……乙：要求不高啊甲：（问乙）那我怎么家破人亡
乙：我哪知道甲：肯定是那帮缺了八辈子德的房地产开发商搞的
乙：别都一棒子打死啊甲：我站在原地，咬牙切齿（学）哇呀呀呀呀呀乙：恨得不轻甲：XX你这个挨千刀不得好死的东西
乙：哎哎哎，说话可以，别骂人啊甲：（冲乙）不就是小时候拿尿泥儿给你糊面膜吗，你至于害得我家破人亡吗
乙：不挨着啊甲：我要找你拼命
我要和你同归于尽
（佯装追乙）乙：（跑）救命啊……（跑了半天，发现甲没追他）甲：你跑啥
乙：废话，我要不跑你就打死我了甲：我哪敢打你啊乙：为啥甲：你雇了四十个黑人当保镖呢乙：咳
（结束）
