求小品《开锁》的台词。
《昨天今天明天》 崔永元： 您好…大叔您好…请坐~~~请坐大叔 赵本山： 恩 宋丹丹： 恩~~~ 咳~~~ 崔永元： 大叔大妈呀（稍微有一点紧张） 崔永元： 稍微有一点紧张。
大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧
赵本山： 第一次。
宋丹丹： 恩，是~~~ 崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。
你看有这多摄象机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。
咱们先来个自我介绍。
赵本山： 咋介绍
崔永元： 按您家里的习惯。
宋丹丹： 那我先说呗~~~ 崔永元： 好 宋丹丹： 我叫白云， 赵本山： 我叫黑土， 宋丹丹： 我七十一， 赵本山： 我七十五， 宋丹丹： 我属鸡， 赵本山： 我属虎， 宋丹丹： 这是我老公， 赵本山： 这是我老母—— （乐队奏乐） 赵本山： 我老伴儿， 宋丹丹： 差辈儿了~~~ 崔永元： 请坐请坐。
大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。
我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。
赵本山： 对 崔永元： 今天的话题是“昨天，今天，明天”。
我看咱改改规矩，这回大叔您先说。
赵本山： 昨天，在家准备一宿；今天,上这儿来了；明天，回去，谢谢
（乐队奏乐） 赵本山： 挺简单， 崔永元： 不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说， 宋丹丹： 前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。
崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天， 赵本山： 是后天
崔永元： 不是后天， 宋丹丹： 那是哪一天呢
崔永元： 不是哪一天。
我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。
您听明白了吗
赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来
宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐， 赵本山： 是，你问这~~~ 有点毛病。
宋丹丹： 对，没有这么问的。
崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀
赵本山： 我说吧，还有准备。
崔永元： 啊，准备好啦
赵本山： 改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。
谢谢
（乐队奏乐） 崔永元： 这是首诗， 宋丹丹： 该我了， 崔永元： 大妈也准备啦
宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。
改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。
谢谢
赵本山： 欺负人你谢它干啥完应。
宋丹丹： 不礼貌么， 崔永元： 这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。
大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。
咱说点高兴的事儿。
赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~ 宋丹丹： 那你说吧~~~ 崔永元： 那大叔说，说说大好形势， 赵本山： 各位领导，同志们， 崔永元： 要做报告呀
赵本山： 这么说不行么
崔永元： 啊，行，您说吧~~~ 赵本山： 大家好
九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。
百姓安居乐业，齐夸党的领导。
尤其人民军队，更是天下难找。
国外比较乱套，成天勾心斗角。
今天内阁下台，明天首相被炒。
闹完金融危机，又要弹劾领导。
纵观世界风云，风景这边更好
多谢
（乐队奏乐）（坐在地上） 崔永元： 大叔
摔着了吧
哎呦，快起来~~~ 赵本山： 往前迈两步，忘了—— 宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功， 赵本山： 成功么
…… 丢人了
宋丹丹： 没~~~ 崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。
别紧张，好不好
赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~ （脱鞋、盘腿）（乐队奏乐） 宋丹丹： 你把那鞋穿上， 赵本山： 告诉放松呢
宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~ 赵本山： 脱鞋不行是噢
崔永元： 啊~~~ 行行行~~~ 宋丹丹： 不礼貌呢~~~ 崔永元： 大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧， 赵本山： 看过，你不姓崔么，实话实说那个， 崔永元： 对呀，恩， 宋丹丹： 你不叫崔永元么， 崔永元： 对， 宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了， 崔永元： 真的啊
宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了， 崔永元： 这么说的呀
宋丹丹： 就是人长的坷碜点~~~ （乐队奏乐） 赵本山： 你咋这样呢
宋丹丹： 说实话么， 赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。
（乐队奏乐） 赵本山： 不是，一哭像笑似的~~~ 崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村， 宋丹丹： 还说你—— 崔永元： 行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚
赵本山： 我们相约五八， 宋丹丹： 大约在冬季。
崔永元： 这好不容易不念诗了，又改唱歌了。
当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀
赵本山： 嘿嘿~~~ 宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~ 崔永元： 这属于个人隐私， 赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。
宋丹丹： 你咋不实话实说呢
你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀
赵本山： 这么不会审美呢， 宋丹丹： 怎地
赵本山： 这叫鞋拔子脸那
这是正宗的猪腰子脸
（乐队奏乐） 崔永元： 还不如鞋拔子呢。
宋丹丹： 我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。
俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖 赵本山： 哼~~~ 拉倒吧
吴老二脑血栓，看谁都哆嗦
崔永元： 大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的， 宋丹丹： 现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~ 赵本山： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~ 崔永元： 知道这下岗还用这儿了还。
大叔大妈呀，我一个一个问得了。
先问大妈吧 宋丹丹： 问我呀
崔永元： 大妈呀，当时大叔他是怎么追的你
宋丹丹： 他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢
崔永元： 暗送秋波呢 赵本山： 别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了
秋波是啥完应
崔永元： 秋波是青年男女—— 宋丹丹： 秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢， 赵本山： 啥呀
宋丹丹： 秋波就是秋天的菠菜。
赵本山： 噢
（乐队奏乐） 赵本山： 送过，年年都送。
崔永元： 我今天第一次听说秋波是这么回事。
大叔啊，光送菠菜不行。
人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。
赵本山： 呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。
你说呗~~~ 宋丹丹： 我说吧， 崔永元： 大妈说， 宋丹丹： 俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下蚝羊毛。
晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织 毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。
结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣,还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫—— 崔永元： 挖社会主义墙角
宋丹丹： 是，给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。
（乐队奏乐） 崔永元： 这罪过不轻啊， 赵本山： 她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你蚝羊毛偏可一个蚝，蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀
崔永元： 我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有
宋丹丹： 说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有， 赵本山： 别巴瞎，当时还有一样家用电器呢
崔永元： 还有家用电器呀
赵本山： 手电筒么
崔永元： 诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样
赵本山： 嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。
崔永元： 以前
赵本山： 现在。
崔永元： 怎么回事儿
赵本山： 改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。
这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。
结果我这一上楼，距离拉开了，美没了
天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语“Hello哇，饭已OK了，下来咪西吧
” （乐队奏乐） 宋丹丹： 你咋不实话实说呢
我为啥跟你分着居呀
赵本山： 你心眼儿小。
宋丹丹： 你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧 赵本山： 说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗
宋丹丹： 赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。
赵本山： 那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地
崔永元： 大叔，这么说不对~~~ 宋丹丹： 不拍了
当这些人呢你说这完应干啥啊
崔永元： 都少说两句。
赵本山： 错了，行不
都录象呢
宋丹丹： 小崔，这咕噜掐了噢，别播。
崔永元： 这咕噜掐了，别播~~~ 宋丹丹： 都这么大岁数了~~~ 赵本山： 不你提起来的么
宋丹丹： 没文化呢
崔永元： 二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。
赵本山： 可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。
崔永元： 事儿还闹大了
赵本山： 恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我 崔永元： 您是对的
赵本山： 给人赔礼道歉。
崔永元： 赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。
您肯定记着那天是怎么回事儿， 宋丹丹： 去，我跟小崔说。
赵本山： 说就说呗
（推一下赵本山） 宋丹丹： 有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。
赵本山： 别说了~~~ 宋丹丹： “啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。
今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船
” （乐队奏乐） 崔永元： 大叔啊，后来怎么样了
赵本山： 涛声依旧了~~~ （乐队奏乐） 崔永元： 你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。
下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天
宋丹丹： 那，我先畅想呗， 崔永元： 您先畅想， 宋丹丹： 我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。
想过去，看今朝，我此起彼伏。
于是乎我冒出个想法。
崔永元： 什么想法
宋丹丹： 我想写本书。
赵本山： 哎呀，打住。
拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊 崔永元： 大叔啊，下载出书热，写一本也行， 宋丹丹： 是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》
赵本山： 竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。
崔永元： 越说越不对劲了。
大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。
大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么
赵本山： 我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。
过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。
宋丹丹： 我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的， 崔永元： 高级的， 宋丹丹： 恩，然后在整整容，做个拉皮儿， 赵本山： 我拍个黄瓜。
崔永元： 您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。
说着说着下酒菜都出来了。
其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻,生活幸福
（乐队奏乐） 崔永元： 在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。
大妈先来
宋丹丹： 就剩，一句啦
崔永元： 一句话。
宋丹丹： 发自肺腑的呀
崔永元： 对，发自肺腑的。
宋丹丹： 我十分想见赵忠祥。
赵本山： 拉倒吧
干啥完应
崔永元： 人家让说发自肺腑的吗
赵本山： 这么丢人呢
没正事儿呢
让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人
不说点关键的
崔永元： 大叔要么您说，一句话。
赵本山： 我也剩一句啦
崔永元： 啊，一句话，对。
赵本山： 来钱儿的火车票谁给报了。
（乐队奏乐） 崔永元： 感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见
（完）
赵本山小品经典台词
1992年《我想有—我叫不紧张 1995年《叔提干》——先用盅、再用杯，用完小碗对瓶吹。
1996年《三鞭子》——别说你开车不合格，你长得都违章了。
瞅你那腐败肚子，不吃谁信呐。
1997年《红高梁模特队》——正愁没人教，天上掉下粘豆包；猫走不走直线，完全取决于耗子； 范老师，我觉得劳动者是最美的人
没有普天下劳动者的辛勤劳动,吃啥
没有劳动者的劳动，穿啥
吃穿都没了你还臭美啥
赵本山个人图片（九） 1998年《拜年》——下来了，因为啥呀，腐败啊
耗子给猫当三陪——赚钱不要命 2000年《钟点工》——小样儿，脱了马甲，我照样认识你；我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么
答：幸福就是遭罪；走了，伤自尊了，太伤自尊了；你穿个马甲我就不认识你啦
2001年《卖拐》——脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫；信不
不信
走两步；生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢；缘分啊缘分。
2002年《卖车》——由于你没有坚持柱拐，导致了病毒迅速的往上涨，两条腿有两条大筋，好比是两条高速公路，病毒以每小时180公里的速度往上飞速转移，你完了,无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生；你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
2003年《心病》——心拔凉拔凉地，你一定患有更年期综合紊乱症，来张开嘴让我看看轮胎，我要看看舌苔；人生在世屈指算，一共三万六千天。
家有房屋千万所，睡觉只需三尺宽。
房子修得再好那也是个临时住所，那个小盒才是你永久的家
2004年《送水工》——这外国啤酒劲太大啊；范伟：“眼睛有点儿花是吧
”赵本山：“啊~零下好几度呢
”…赵本山：“你出口多少年了
”范伟：“啊
出国6年。
”赵本山：“听你妈说你在那研究爹呢
”范伟：“没有，研究木乃伊。
”赵本山：“啊，研究姨呢
”范伟：“呵呵呵，不是姨，是古尸。
”赵本山：“古诗你上那儿研究啥啊
咱们国家就有古诗啊
唐诗三百首——床前明月光，玻璃爱上霜。
要是不勤擦，整不好就得脏。
”；赵本山：“你研究木姨奶有点啥成果没
”…范伟：“这个木姨奶啊...不，不是，那个木乃伊啊，三千多年的木乃伊我能辨别出真品还是赝品。
”…赵本山：“三千年能辨出真假
我还是去送水去吧…这不撞枪口上了吗
三千年的木乃伊都整出真假来，一会儿我不露馅儿了吗
” 2005年《功夫》——别着急，先拨个骚扰电话；今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么；听说他不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~；那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了；拐一年摇一年缘分那~吃一堑长一智谢谢阿~横批~自学成才~（范伟）；这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了；你打我两下——你下不去手!你骂我两句——你张不开嘴；这造型挺别致啊，非常六加七啊（范伟）；猪也是这么想的（范伟）。
2006年《说事儿》——你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷
2007年《策划》——一只公鸡，它要下蛋，不是它的活它要干，丢不丢人呐
是吧
丢不丢鸡
同行们怎么看他
鸡怎么看他
鸭子怎么看他?大鹅怎么看它
今后在文艺界怎么混
你看...... 2008年《火炬手》——感谢TV，感谢……所有TV；我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。
赵本山：那是火腿。
刘流：再加两木。
赵本山：双人床。
刘流：绿茶呢
赵本山：绿TEA；赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了
2010华鼎奖电视剧满意度颁奖获奖照片(8张) 2009年《不差钱》——这就是铁岭最贵的一家饭店，苏格兰调情，这个可以有，唱李谷一的《青藏高原》；一个珍藏很久的秘密，其实我老爷也姓毕。
2010年《捐助》——“就美国人牛成啥样了，这不今年也上咱这借钱来了嘛
扯啥玩意儿
”；“刚要有个家，就叫你给整个无家可归呀
”；“你好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃……”；“怎么全是小孩呀
”“大人谁能干出这事来
”；“在村里给寡妇挑水，在外头给寡妇捐钱，这辈子就跟寡妇有缘
” 2010年《快乐大本营》——“我没有师傅，我的师傅就是生活。
” 2011年《同桌的你》——“此处省略一万字
”
求小品－艺术人生台词
表演者：冯巩、朱军、蔡明冯：《艺术人生》这个栏目多好，就四招：套近乎、忆童年、拿照片、把情煽。
音乐一起，让你的眼泪流得没个完。
（朱军上场）朱：欢迎各位在百忙之中来到《艺术人生》现场，今天我们的主人公眼睛不大，却闪现着幽默的光芒，细长的脖子便于他寻找阳光，硕大的头颅那是智慧在膨胀，超长的双腿提醒你自然界还有你关爱的螳螂，有请我们的主人公冯巩。
你好，冯巩，请坐。
冯：你请。
朱：今天这么多观众，你想说的第一句话是什么
不能说我想死你们了。
冯：你们让我想死了。
朱：你怎么每年都是这句话
冯：是啊。
每年都说这句话。
不是有一句歌这么唱的：“一句话，一辈子，一生情，一杯酒。
”朱：太好了，一句话——巩哥你看快过年了，咱两个干一杯。
冯：干。
看见没有，这就是第一招，套近乎。
朱：我不知你怎么想的，你已经到了中年，为什么还这么拼命呢
是什么样的原动力在支撑你这么做呢
冯：不自信。
在相声界我影视拍得最好，演员里我导演导得最好，导演中我编剧编得最棒，反正我就想玩个综合实力。
朱：每个人都有五光十色的童年，听说你的童年非常艰辛。
记得有一年你姐姐去甘肃支边，这只箱子是你亲手给你姐姐做的。
我在想一个11岁的孩子能这样太懂事了。
冯：不是，这是我的爱好。
我的邻居是个木匠，我特别崇拜他。
朱：那你的箱子是怎么做的
冯：我是把我们家的大箱子拆了，就解决了一个原材料紧张的问题。
朱：听说你姐看到这个箱子很激动。
冯：是太激动。
拽住我揍了两回，被子都没地搁了。
朱：你这人可真是够调皮的，这件东西你肯定认识，你当年捡煤核的耙子。
冯：你这是从那淘弄来的
朱：那年你才9岁，你的手冻得通红通红。
冯：不对，是烫得通红通红，因为煤核刚运来的时候都很热，有的还在燃烧，但再热你也得去捡，你不捡别人就抢去了，所以现在无论走到哪儿，看见黑的东西就亲切。
要不咱俩的关系能这么好吗
朱：你的意思是我长得比较黑
冯：你长得反正不怎么白。
朱：看来咱俩还得再喝。
冯：不能再喝，再喝真哭了。
朱：巩哥，你还记得1969年吗
那年的今天你妈妈到农村看望你爸爸，你哥哥病了躺在床上，你去给你哥哥找医生看病。
路上把自己胳膊摔坏了，缝了7针。
冯：8针，8吉利。
朱：老师听说了到家里看你，给你拿了一盒饺子。
你当时的第一句话是什么
冯：老师啊，你倒是捎点醋哇。
冯：我听你妈说你有过类似的艰辛的童年。
朱：我想起来了，有一年我们到甘肃去慰问演出。
冯巩非得提出到医院看我病重的妈妈。
路上还买了一果篮。
到医院我妈一眼就认出了他。
冯：我早就跟你说过，我是中老年妇女的偶像，临走的时候你妈对我说了一番话。
我一直没告诉你。
朱：什么话
冯：先把酒喝了，剩这么多养鱼呢
你妈语重心长地对我说，小军儿他也老大不小了，你一定要帮我劝劝他，我连做梦都希望他有个孩子。
（音乐声中，朱军哭）朱：巩哥，别说了，说多了我怕你哭。
我想，每个人听到这样的话都会为之动容。
巩哥，你知道你在天津的老母亲在想些什么吗
请看大屏幕（准备播放冯母亲的录像）。
朱：你想知道吗
冯：想。
朱：先把酒喝完，喝尽了，剩下的你养海豚啊
老人家满怀深情地说，小巩啊，你十几岁就出门了，你怎么那么忙啊
一年回家看不了我一次。
天下哪有一个母亲不惦记自己的儿子呢
赶紧把婚结了吧。
（朱把纸递给冯让其擦泪）冯：你怎么知道我热
朱：今天我把你母亲也请到了现场。
冯：别的，老太太80多了，你怎么还折腾她
蔡：我想你呀，儿子，赶紧叫妈。
冯：胡说
蔡：不怪我，这是朱军让我干的。
冯：我妈要是像你这么年轻该多好。
双人短小品搞笑台词
甲：过来过来，叫什么名
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲考你啊，这是几呀（一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）这个也不长
大兵小品的经典台词
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗. 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好 大兵,奇志双簧演出台词) 洗脚城 我开了个洗脚城 地点就在金盆岭 金盆洗脚…… ……让你过“足”瘾…… 洗脚城赚钱咧
我洗一只脚 只收他50块钱 我洗100只脚赚多少钱，恩
老子发点狠
我一天洗他1万只脚
…… 1万只脚
…… 算一下多少钱先…… 一七得七……呀 二七四十八……呀 三八……妇女节 五一……劳动节 六一……我爹过节 七一…… 开张了啊…… 金盆洗脚城 董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人 第一天开张 社会各界的名流全来捧场 有……我爷爷奶奶 外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百…… 什么
全是我家里人
也来了个外宾呢 一开口就是一句外语 打发点咯 出去
我比你还穷些我还打发你 为了宏扬尊老爱幼的光荣传统 首先 免费给我爷爷洗脚 哎呀 我爷爷是傲腿啊 我捧起脚一看 那正是非洲老子跳高——黑老子一跳 我洗了八吨水 硬没洗出白色来 这还算好的 第二天我奶奶也来了 孙子，来给我挑个鸡眼啦 我奶奶把袜子一脱 我就觉得天旋地转 眼睛发黑 我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染 旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落 我说奶奶啊~ 你别怪我不孝顺啦 给你一百块钱 隔壁还有一家洗脚城
你去害他啦
什么啊
你问她去没去啊
去没去不晓得~~~~ 方正隔壁第二天就关门了 门上写了一行字 总经理因公殉职
奇志大兵相声《喜丧》台词 奇志：特大喜讯 大兵：爆炸新闻 奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜 大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜 奇志：我们已经在村广播站发出邀请了 大兵：我广播站播了一整天的哀乐了 奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）
父老乡亲们
在这个大喜的日子里，我妹妹和 我妹夫不幸去世了。
参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下
谁死了，谁死了，你 大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了 奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死 大兵：你这个人就是霸道 奇志：我在报喜呢 大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛 奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊 大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊 奇志：你看这个事弄得 大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊） 奇志：这两年我手头有点钱了 大兵：这两年我发财致富了 奇志：这个人什么事都要跟我比 大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分 奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗 大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗 奇志：这有二一会的吗 大兵：还不是比场面吗 奇志：比场面你也比不过我啊 大兵：那不见得 奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲 大兵：5万块钱点一首歌啊 奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。
导演同意了，就是把播出时间向后推了推 大兵：什么时间 奇志：晚上2点半 大兵：那就变了半夜鸡叫了 奇志：播完以后电视上就剩三个字了 大兵：再见了 奇志：早上好 大兵：你比不上我 奇志：你怎么的 大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告 奇志：比我多5万 大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像 奇志：我怎么没有看见呢 大兵：我都没有看见 奇志：跑哪去了 大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字 奇志：你这还是巨幅遗照呢 大兵：这知道的了 是我外婆的遗像 奇志：不知道的呢 大兵：还以为是一个防伪标志呢 奇志：成了专利产品了 大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（
） 我登了半个月我不给他钱 奇志：你这就不如我了 大兵：怎么样 奇志：5万块钱 只给了他500块钱 大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一 奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊） 奇志：净冒傻气 大兵：我上当上当（
） 奇志：村民们到我们村东头来吧 大兵：村民们到我们村西头来吧 奇志：我们村东头举行婚礼了 大兵：我们在追悼大会啊 奇志：我们这里热闹 大兵：我们这边刺激 奇志：我们这面吉祥 大兵：我们这边好玩 奇志：我们这边来 大兵：我们这边来 奇志：我们这边有洗澡加按摩 大兵：我们这边有卡拉哦活 奇志：我们这边有民族舞 大兵：我们这有脱衣舞 奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了 大兵：多一个人多一个份子钱 奇志：我们这已经架起了8口大锅了 大兵：我们这里垒起了十个大灶了 奇志：我们 知道的我们这是做饭呢 大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢 奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵 大兵：我们请了120个小姐 奇志：啊
你死人还请什么小姐啊 大兵：谁让你请那么多厨师啊 奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅 大兵：我这里小姐是 陪大家玩啊 如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多 奇志： 死人靠……（
） 奇志：我们这里收了不少的财礼了 大兵：我们这记帐收得多（
） 奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗 澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（
） 大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条 我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊 奇志：我们这收了15台彩电 大兵：我们收了20个骨灰盒 奇志：什么你都收啊 这你也收啊 大兵：你收那么多彩电干什么 奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上 厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房 大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个 （多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用 奇志：有那这个玩意装钱的吗 大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊 奇志：我们这有消夜啊 大兵：我们这有吃的 奇志：我们这有南北大菜 大兵：我们这有生猛海鲜 奇志：我们这满汉全席 大兵：我们这跑肚拉稀 奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你 奇志：我们这好酒随便喝啊 大兵：我们这好烟随便抽 奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了 大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了 奇志：少抽点 抽风呢你这 大兵：太好抽了 奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊 大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片 奇志：照片 谁得照片 大兵：我外婆的 奇志：这遗像谁敢要啊 大兵：正面是遗像 奇志：反面呢 大兵：性感明星麦当娜 比吧 比 奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的 大兵：我们这有30个专门搞哭的 奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时 大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱 奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了 大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的 奇志：这两个队伍村口汇合了 大兵：这下乱了 奇志：互相谈谈体会吧 大兵：你那边吃得好吧 奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒 大兵：年还有两粒呢 奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了 大兵：厨师多能啊（
） 奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了 大兵：烫的烫的 奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走
大兵：夹走两片 奇志：我连盘子都夹走了 大兵：你不错了 我们这边还差一些 奇志：你们那边怎么差 大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝 奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢 大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭 奇志：哎呦 多恶心啊 大兵：我一看这碗（
）不上去了 奇志：怎么办 大兵：我亲自去厨房门口守着 奇志：一出锅就吃 大兵：我到那里你看 我的娘啊 奇志：怎么了 大兵：黑压压 几百人守在那里 奇志：要饭得都给招来了 大兵：也不知道谁喊了一声抢啊 奇志：完了 闹暴动了 大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了 奇志：饭铲没给吃了（
） 大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱 奇志：怎么办 大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了 奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟 得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要 摇奖了 奇志：你们死人还摇奖 大兵：啊 我们头奖3万块钱呢 奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了 12包洗衣粉了 大兵：你不如我们好玩 奇志：你们怎么好玩 大兵：我们这有10桌麻将 奇志：我们这里全体捻色子 大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机 奇志：我们新房里面玩闹鬼 大兵：我们在灵堂里面开舞会 奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣 大兵：我们这还有节目看 奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始 大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了 奇志：首先感谢各位来宾的光临 大兵：谢谢你的红包 奇志：在这个大喜的日子里 大兵：我们悲痛万分 奇志：让我们祝愿新郎新娘 大兵：安息吧 阿门 奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精 彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊 跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短 的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅 坐第一排 回去以后长了一眼的……（
） 三天没敢出门 在家拿毛 巾搞热敷呢 大兵：你不如我 奇志：你怎么着 大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差 点 奇志：那你跳什么群舞啊 大兵：我外婆从里面滚出来了 奇志：哎呦 多吓人啊 大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊 奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴 大兵：哦 你哪个助兴 奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜 （死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌 大兵：呦 呦 为谁 奇志：为喜者拉 大兵：喜（死）者在我们这边 奇志：那这边是
大兵：结婚 奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了 （唱） 大兵：余 余 奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了 大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌 奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了 大兵：这也不能唱 这是闹鬼的 奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢 大兵：劳务费 这是要上厕所了吧 奇志：摇滚歌星都是这个味道了 大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧 奇志：你要打人啊 打死人了 大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行 奇志：他们那边接着开始 大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆 奇志：三个老太太 大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我 们这里的生前麻友 奇志：麻坛战友 大兵：你的死对我们是巨大的损失 奇志：我们感到万分的悲痛 大兵：自从少了你这个炮手 奇志：恩 大兵：我们的收入大大下降了 奇志：她现在就是我们的二炮 大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱 一起：《送战友》 奇志：预备 三 起 一起：（唱跑调，吵架） 奇志：我说我要独唱嘛 大兵：你还……（
）呢 奇志：你是二跑 大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我 奇志：那钱我买菜了 大兵：这是赖皮 奇志：我就是不给 …… 大兵：我说我一个人唱的好 奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱 一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲 爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一） 大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了 奇志：怎么坐起来了 大兵：她也唱一首歌啊 奇志：她唱什么歌啊
大兵：其实不想走 其实我想留 奇志：回去
1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵 大兵离婚以后的趣事。
经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。
”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。
” 2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵 哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。
经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。
” 3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵 哈利油的广告，让你吓一跳。
经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。
” 1、相声--办班 表演者：奇志、大兵 奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢
经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。
”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。
”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。
”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲
”“一拉就亮。
” 2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵 你想知道奇志大兵的真实故事吗
经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。
” 3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵 奇志大兵当回小贩卖影碟。
经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。
”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。
”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦
” 相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵 大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。
经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。
” 双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵 热闹的都市生活，烦人的事还真少
经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎
买鸡屎啦
” 相声：变脸A 表演者：奇志 大兵 很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。
经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）
双簧：追星族 表演者：奇志 大兵 这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。
经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法
“ 相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵 大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来
经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。
“ 双簧：假唱 表演者：奇志 大兵 撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出
经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）
相声：海燕 表演者：奇志 大兵 高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。
经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗
他是被你念起去的
